大陸職場解放篇一

大陸職場解放篇一：

（某周日中午，我跟安徽合肥供應商的財務人員電話內容）
我：小X，說好周六要用的試算檔為啥還沒E給我？
26妹：因為我家裡的無線網路突然斷了。。。
⋯⋯我：好端端地，怎會突然壞了？
26妹：不知道耶，就安裝完軟件，重開機，就上不去了。
我：嗯，妳把鼠標（滑鼠）移到桌面右下角（網路連線）那圖標上看一下。
26妹：喔，好的，請稍等。
（傳來一陣稀稀梭梭的聲響，動個滑鼠需要這麼大動靜嗎？）
26妹：包總，我找不到耶。。。
我：就在右下角呀，有兩台電腦上下前後重疊那圖標（icon）呀，怎找不到？
26妹：報告包總，我桌面右下角只有我的電腦主機跟拖鞋，沒有你說的那個啥圖標的呀，要我把鼠標點在主機上嗎？

(@#$%^&* !!! 這是誰請的財務室人員？？？）

讚!開個雜貨店吧----!

讚!開個雜貨店吧----!

 

在外打工的丈夫给留守的妻子寫信：

   "老婆，全球經濟危機，没錢匯给你，匯一百個吻吧。"

 

不久妻子回信：

"老公，吻已收到，開支情况如下：

         1、給村長每天5個吻，村裏没人敢煩俺；

         2、給娃的校長50個吻，孩子上學不用交學費了；

         3、給電工19個吻，家裏已不再斷電；
         4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；

         5、欠雜貨店老板的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式終於讓他滿意了；
         6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來幫你犁田了。

        就說到這吧，不吻别了，省一個是一個呀!

象棋&西洋棋

有個上海女子，上網參加交友，輸入交友條件：

要帥，要有車。。。

電腦搜尋的結果：

象棋

"要是她還想當皇后，住在城堡中，

結婚有主教證婚，出門有騎士保護，

在家有十個卒子供差遣，

那就搜到-----

西洋棋啦！"。

做女人真好 尤其現在女人

做女人真好 尤其現在女人

在現代的社會做個女人，真好！

漂亮的叫美女，不漂亮的叫有氣質；
有才氣的叫才女，沒才氣的叫淑女。

瘦了叫苗條，胖了叫豐滿；
高的叫亭亭玉立，矮的叫嬌小玲瓏。

脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣；
愛傻笑的那是陽光，繃著臉的那是冷艷；
活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方。

化妝的叫嫵媚動人，不化妝的則是清水芙蓉；
穿得整齊叫莊重典雅，穿得隨意則是瀟灑自如。

年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟有內涵；
追求者多的叫眾星捧月，沒人敢追的叫傲雪寒霜。

出外掙錢的叫獨立自主，不掙錢的叫犧牲為家；
天天在家不出門的叫賢惠，天天出去不回來的叫女權。

從不離婚的叫感情專一，經常離婚的叫追求幸福；
嘮嘮叨叨的叫循循善誘，貶損欺壓的叫『野蠻女友』。

偏要和男人一樣的叫不讓鬚眉，
偏要男人讓著的那叫女士優先；
長得像女人的叫有女人味，
長得不像女人----沒關係啦，那叫『超女』！

通姦

法官 你們兩個在幹麻?

女主角 沒有阿  我飲料倒了 內褲濕了

所以我跑去後座 把內褲脫掉 順便擦乾淨

法官 那男主角你在幹麻?

男 我看到她脫褲子 所以我自己打手槍

這樣算通姦嗎?

法官 .........................不算

南軍 北軍

南軍 南軍 潰不成軍 ! 北軍 北軍 雷霆萬鈞 !
北軍 北軍 倉促成軍 ! 南軍 南軍 石破天驚 !

小心了 女人常說的32句慌言

小心了 女人常說的32句慌言

 

其實，女人城府比咱男的深啊，有一句俗語是這麼說的，女人心，海底針；似那五六月的天，說變就變，風雲莫測，讓人難以琢磨；下面就是女人常說的32句雙關語，並且一一做了詳解，男生們要記住了哦，以後避免中招哈，嘎嘎！

 

第一句："我看上你可不是因為你的錢(或者是你的地位)！"
仔細想一想，女人又不是白癡，什麼都沒有，只有愛情能當麵包去吃飯啊？即使你現在沒有，那麼她的眼光也能看見你的以後，如果你很有能力，她肯定把你當作可升值性股票把你攥在手裏。

第二句："你以為我想去啊，是你非拉我去的。"
誰拉誰去的啊？自己想去就去唄，我又不是不讓你去。

第三句："你做飯做的真好吃。"
哈哈哈哈！她這麼說的時候千萬別只顧著高興，她的意思是：既然你做飯這麼好吃，以後就你做好了......

第四句："給我講講你和你以前的她的故事，我不會生氣的。"
誰信誰完蛋！女人不吃醋誰相信啊？哪怕那是過去了500年的事情，等你說完了，她們就完露出醜惡的嘴臉，要麼哭啊鬧啊，要麼就讓你幹這幹那，還美其名曰"勞動改造"！

第五句："她們都說xx牌子的衣服很適合我。"
沒什麼好說的，掏錢包吧！

第六句："沒關係，我感覺你還不胖。"
如果她真這麼說了，只是不想讓你難堪，注意一下自己的身材吧。

第七句："老夫老妻了，我不要什麼情人節禮物了。"
天啊，如果這話你相信了，肯定和我一樣，打掃一個月的衛生！女人麼，說歸說，如果你真不買，她狠死你！而且明年她鐵定列張購物清單讓你挨個買！

第八句："其實，我感覺你應該有自己的'紅顏知己'。"
切～～女人真有這麼大方嗎？她永遠希望你離所有的女人遠遠的（除了她自己），這樣她才有安全感；如果你真有個紅顏知己，每天給你個電話，或者短資訊什麼的，她比誰都關心，耳朵還特好使！你晚上想和兄弟出去聚會的時候，她指不定就在你屁股後面跟著呢！

第九句："不要了麼，房事對身體不好。"
額……這話留著讀者去品味吧！

第十句："沒有錢我一樣養著你！"
天啊，我還沒有辭職呢，為了以後的生活，去考it認證，需要點錢，我的工資和獎金一發下來就上繳，現在給點好麼，"記清楚啊，現在可是我在養著你！"好好努力吧，兄弟們，男人是一家之主，掙錢就是你的責任！

第十一句：我們還是當朋友好了。
其實你還有可以利用的價值。

第十二句：我想我真的不適合你。
意思是：我根本就不喜歡你！

第十三句：其實你人真的很好。
後面一句是，可是我不想和你在一起。

第十四句：你人真的很好。
反話啊，這意思是：我是真的不想和你在一起！

第十五句：你人真的真的很好……真的。
豬頭，離我遠一點！

第十六句：我暫時不想交男朋友。
閃邊啦！你還不到我心中帥哥標準的一半！

 

第十七句：我不想傷害我們之間的友誼。
我們之間也只會有友誼。

第十八句：我心中牽掛著一個人。
那個人是我專門為你這種人虛構的。

第十九句：我從來沒想過這個問題。
這是根本不可能的，還用想嗎？

第二十句：我不適合當個情人。
廢話，沒人會適合當你的情人的！

第二十一句：你給我一段時間考慮。
不給我時間，我怎麼溜啊？

第二十二句： 你的條件真的很好。
可是還沒好到我想要的地步。

第二十三句：可是這樣的感覺好怪。
這醜八怪，怪到這樣還想吃天鵝肉？

第二十四句：你的溫柔我會銘記在心的。
拜託，情聖！光溫柔是沒用的，還要有錢！

第二十五句：其實我一直沒勇氣接受你。
看到你差點嚇死……哪還有勇氣？

第二十六句：你真的很可愛。
你真的很幼稚！

第二十七句：你真的是超級可愛啦。
豬頭！不要象小孩那樣纏著我！

 

第二十八句：遇到你，總會讓我重溫童年的快樂.
就象阿姨遇到大姨媽那樣！

第二十九句：我們應該給彼此一點緩衝時間。
給你時間快滾！再不走我要翻臉啦！

第三十句：別人都說你條件不錯啊。
可我從來沒這樣認為！

第三十一句：如果我們早點認識就好了。
可以讓你早點覺悟！

第三十二句：別急嘛，我們可以先做朋友。
趁這個時候我要找到我的白馬王子啊，呵呵......

硬要凹過去/人工受精/能讓老公準時回家的一句話經典！

[笑話] 硬要凹過去

 

在台南一個逃亡中的槍擊要犯持槍破門搶劫。屋內一對夫妻正在看電視，當場嚇 呆 乖乖束手就擒，眼睜睜看著搶匪 搜刮財物........

  

離開之前，搶匪準備來個殺人滅口死無對證...以槍指問太太：你叫什麼名字？ 

 太太回答 ： 我…我.. 叫..  葉 ..美麗。

 

搶匪說：算你今天走運， 我媽媽也叫美麗 ，我就饒了你。

  

接著搶匪轉 向 先生，問他 : 喂 ... 你叫什麼名字   
 
先生回答：我..叫阿華.......                     不過...大家都叫我美麗華..。

 

 

人工受精 　

 

一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣錢，數週後，他發沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。 獸醫說：「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了」。農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。 於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們嘿咻了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各嘿咻了二次。第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地嘿咻了這些豬，回到家裡，此時已經累得不像話於是一頭倒在床上，立即昏睡了過去。第四天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

 

他老婆告訴他：「不，反而是豬爭先恐後全都跑到了卡車上了，其中一頭還在叭叭叭~不耐煩地按喇叭呢。」 

 

 

能讓老公準時回家的一句話經典！

一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩："我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！"

"每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。 

只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、 飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？"

他的新娘很大度地說："沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……"每天晚上七點，我都需要一個男人——不論你在還是不在！" 

 

有意思的兩姓聯姻

有意思的兩姓聯姻 

姓「施」的嫁給姓「江」的變「僵屍」；姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「下流」；

姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「無賴」；姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「猿猴」；

姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王八」；姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「賄賂」；

姓「應」的嫁給姓「劉」的變「流鶯」；姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」；

姓「余」的嫁給姓「金」的變「金魚」；姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」；

姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃河」；姓「毛」的嫁給姓「應」的變「陰毛」；

姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」；姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」；

姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「消失」；姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「硫黃」；

姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「送終」；姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「陣亡」；

姓「郎」的嫁給姓「張」的變「蟑螂」；姓「畢」的嫁給姓「何」的變「何必」；

姓「藍」的嫁給姓「白」的變「白濫」；姓「錢」的嫁給姓「蘇」的變「輸錢」；

姓「辜」的嫁給姓「貢」的變「摃龜」；姓「賈」的嫁給姓「甄」的變「真假」；

姓「花」的嫁給姓「蔡」的變「菜花」；姓「皮」的嫁給姓「賴」的變「賴皮」；

姓「謝」的嫁給姓「傅」的變「腹瀉」；姓「皮」的嫁給姓「包」的變「包皮」；

姓「柳」的嫁給姓「花」的變「花柳」；

姓「余」的嫁給姓「郭」的，離了婚或丈夫死了再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」。

牽手的原因

 

牽手的原因
 
老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。

某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」

老公聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：

「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了.... 」

 

哈哈哈  ^__^

 

蠻好笑ㄉ----！

蠻好笑ㄉ----！哈哈大笑----

報警
機車上是一對情侶 
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！ 
只見女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？ 
你不是叫我「報警」嗎？ 
  

半世情 
台南有家店名叫「半世情」。
某晚獨自前往小酌，朋友撥行動進來問你在哪裡 
作啥？
我答在半世情(辦事情 )。 
朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話∼ 
  

天天來 
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」 
  


情婦
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來 和 先生親熱的打招呼。美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。 
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。 
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。 
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」 
  

公豬
一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，在母豬群中放養了一隻公的豬。 
但是時間久了，這隻公豬也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。 
至於那隻老公豬，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。
豬場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。
老公豬一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬！ 
  

千山萬水不辭辛苦 
有一個陷入熱戀的男孩 ...為他的心上人寫了一封情書 ....
『我的愛人.... 即使要我穿山越嶺..... 翻遍千山萬水到妳身旁...我都不辭勞苦 ...不論天打雷劈... 也要和你在一起....直到世界末日...』 

 

但 ... 在情書的最末一行 ...... 他又附了一行字.. 
  
P.S. 如果星期六沒有下雨的話.... 我就去接妳下班.....   
  
  
  
減肥門診 
話說 ,某甲去看減肥門診 
  
醫師便開了 2顆藥丸給他服用 
醫師 :"把它吃下後你會睡7 天,醒來後你就變瘦了 "
於是回家後甲就照著做 
服用後果然很快進入睡眠狀態 
甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著，甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy 地過7天醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友→ 乙 
  
乙也想一試，去找那位 醫師
醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用 
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了，在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎，乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬 ，當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
終於到了，開心地想 一切辛苦都值得，於是他開心地奔向海邊，
當他快接近那海灘時，藥效已過，乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了 
乙氣呼呼地去找醫師理論理論 
醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
乙:"對呀 ..瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ??"
醫師 :"拜託 !你朋友是自費，你是用健保卡的 !" 
  

電視與手機
太太是電視，情人是手機， 
在家看電視，出門帶手機， 
破產賣電視，發財換手機， 
偶而看電視，整天玩手機， 
電視終身不收費， 
手機欠費就停機..... 
  

媽....妳內向嫻淑 
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時， 突然聽到坐在後座的兒子說：  
「媽，妳內向嫻淑。」 
喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，   
 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問 ：「兒子，你說什麼？說大聲點！」   
他說：「媽，妳逆向行駛。」 
  
    
  
妳愛嫁誰就嫁誰 
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說,「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友. 」
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥.....
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友 ,千萬別對妳媽說 .」
可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰, 妳根本就不是妳爸爸的女兒. 」

小故事大啟發

小故事大啟發

  

有一天，一位其貌不揚的男士，帶著一位十分豔麗的淑女，來到巴黎一家著名的首飾店， 他為淑女選擇了一條價值五萬歐元的首飾，付款時，男士掏出支票本，
十分瀟灑的簽了一張支票，店員有些為難，因為這對客人是第一次來店消費。

男士看穿了店員的心思，十分冷靜的對店員說，先生 我感覺到你擔心這一張是空頭支票對嗎？今天是週六，銀行關門，我建議你把支票和首飾都留下，等到星期一支票兌現之後，再請你們把首飾送到這位小姐的府上，你看這樣行不行？

店員因此也放下心來，欣然地接受了這個建議，並且大方的承諾遞送首飾的費用由該店承擔，他本人也會親自將這件事情給辦妥。

星期一，店員拿著支票去銀行入帳，果真是一張空頭支票，憤怒的店員打電話給那位顧客， 客人對他說"這沒有甚麼要緊啊 ! 你和我都沒有損失，上個星期六的晚上，我已經同那個女孩上床了，哦  !  多謝你的合作。"

凡事別因一時高興  做了錯誤的判斷而被騙.....

偶要小解

偶要小解

 

某君為一沿海開放城市的市長，應邀出訪西部某一小縣。他一下飛機直奔該縣，

該縣一女縣長負責接待，在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能，飲啤酒若干。 

酒足飯飽，市長提議直接前往農村看看。 於是該女縣長與市長駕車前往。

行罷數裏，啤酒開始產生效用，產生尿急現象，市長因此大聲叫：「停車，偶要小解。」 

因該市長普通話實在是不標準，女縣長將「小解」聽為「小姐」，心想：

「畢竟是開放地區的市長就是開放，但是現在前不著村，後不著店，哪有小姐呢？」

於是對市長說：「這裡沒有小姐，要不到鄉裏了再給你安排吧。」 該市長感覺不快，

於是又前進若干裏，市長實在是憋不住了，又大喊「我要小解」，該女縣長心想，

開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢，於是說：「快了，到時我們一定會好好安排的。」

於是車子繼續向前開，該市長坐立不安，大叫：「我實在憋不住了，我要小解。」

 女縣長一想，不能得罪開放城市的領導，要是憋出病就麻煩了，以後還要他幫助我們開發呢，

於是小心翼翼的說：「您看我行嗎？」

 

 

開心話語...........　　　
 
有一天，雯雯突然想買一頂帽子，便走到街上去逛了。
後來在一家店舖裡試戴一頂帽子，在鏡子前照了很久。
這時，在一旁的店員開口說話了:

「小姐，你戴上這頂帽子實在太美了，一下子好像年輕了十歲了!」
這時雯雯說:「我不想買了。」
店員:「為什麼呢? 這頂帽子很漂亮哦。」
雯雯:「因為我無法忍受脫下帽子後，突然衰老了十年。」

17歲到20歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
21歲到30歲的女人,像個籃球..........(10幾個人爭著要!)
31歲到40歲的女人,像個桌球..........(A:給你! B:我才不要!)
41歲到50歲的女人,像個躲避球......(見到就閃!)
51歲到60歲的女人,像個高爾夫球..(滾的越遠越好!)

一個聰明的男人 ＋ 一個聰明的女人＝羅曼史
一個聰明的男人 ＋ 一個很笨的女人＝懷孕
一個很笨的男人 ＋ 一個聰明的女人＝外遇
一個很笨的男人 ＋ 一個很笨的女人＝婚姻
一個聰明的老闆 ＋ 一個聰明的員工＝利潤
一個聰明的老闆 ＋ 一個很笨的員工＝生產
一個很笨的老闆 ＋ 一個聰明的員工＝升職
一個很笨的老闆 ＋ 一個很笨的員工＝加班

有一個學生，平常喜歡上網閒逛，有一天，

他連到了學校的系統，看到了辦理退學手續的選項，

在好奇心的驅使下，輸入自己的學號，按Enter，螢幕上出現'退學成功！'，

那個學生大驚失色，想要重新進入系統修改，只見螢幕上'

非本校學生請勿使用此系統'  學生：....!@$^##^*&*((...!!

 

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，

於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：因為前幾天我走在路上，走著走著有一顆小石頭就跑到我的鞋子裡，

因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，

所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，

結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........

甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。
乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。
甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。
乙：不會吧！你竟然比我看得開？
甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。

三個人被關監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨！不愛國……

讀幼稚園的小兒子昱嘉調皮又經常童言童語且語驚四座。

一天，大兒子奕傑正和我在地板上玩剪紙貼紙勞作時，

昱嘉經過看見漿糊罐倒放在地板上，便一腳踩上去；乍時，漿糊像炸裂的水球，噴灑一地。
當時我愣住了，隨即抽手往昱嘉的腳打下去，心想爸爸應該教導兒子如此的行為是不對的，

沒想到昱嘉卻號啕大哭起來。
「做錯事，還好意思哭？」我說。
「可是......」昱嘉邊哭邊說。
「可是什麼..你說！」我想聽聽他有什麼正當理由。
「可是.....又不是這隻腳！」
「#$*&!*?」

一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著，

他走過去拍拍員工的肩膀說道：好好做吧！我以前也是和你一樣。
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：你也好好做吧！我以前也是和你一樣。

ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」

今天天氣真晴朗，大雄來到風光明媚的小溪釣魚，正當他釣到興頭上時....
員警：『喂，先生，這邊不准釣魚，你沒看見牌子上寫'嚴禁釣魚，違著罰5000元'嗎？』
釣客：『員警先生，冤枉啦！我怎麼會是在釣魚呢！其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』
員警：『哈？遊泳？那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎？』
釣客：『哎呦，蚯蚓穿什麼泳裝啊，員警先生不要開玩笑囉！』
員警：『嘿嘿嘿，那麼你的蚯蚓犯了'妨害風化'罪，罰10000元！』

小明上學去，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」

有一個新兵剛下部隊...班長就把他叫過來問話......
班長：我想瞭解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，
我 ' 這樣 ' 也不會！
我 ' 那樣 ' 也不會！
班長：..............

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，
於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，

劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，

後面傳來一聲，復興中華........兩人一驚！馬上立正站好高聲答道：還我河山！！
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：

我問你們搭復興航空還是中華航空，要掛行李牌嗎........

大華入境某國時，帶了隻鸚鵡，海關人員叫住他說：

「先生！你這隻鸚鵡入境也得付稅金。」
大華：「應該付多少啊？」
海關人員：「活的50美元，如果是標本，就只要15美元！」
此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著：「大華！千萬別吝嗇啊！」

小英和小松一起去打獵，看到樹上有很多鳥，小松就用英語大聲叫喊：

「There are birds on the tree, shot them quickly！」鳥聽見了，馬上逃跑。
小英說：「真是可惜！」
小松說：「我本來怕小鳥聽得懂國語，特地用英語提醒你，沒想到，

現在連鳥的教育水準都提高了。」

為了培養嘟嘟藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。
1小時，兩小時過去了，臺上的演奏者依然在不停地演奏……

最後，嘟嘟實在是忍無可忍 ，他大聲問：爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？'
爸爸.............

豪華客機上，某個非洲食人族的國王也是乘客之一。空中小姐詢問：

「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃些什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」

蝸牛到蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆，蝸牛自告奮勇去請醫生。

二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。

「醫生呢？」蜥蜴大吼，蝸牛生氣的說：「如果你再對我大嚷大叫，我就不去了！」

小寶家養了一隻狗。某日，他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小寶家人一起吃飯時，那隻狗卻一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
客人覺得十分不安，就對小寶的爸爸說：「你們家的狗看起來好像很兇哦！」

小寶的爸爸還來不及回答，小寶就跟客人說：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！

就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，

就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，老師問：「小明，誰惹到你啦？」
小明：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」 

新婚之夜----

新婚之夜-----

在鄉下有種風俗，就是當新郎新娘入洞房以後，男方的父母要一直跟在房間外面聽夫妻倆做愛，以表滿意度。

這天一對新人進洞房了，男方的父母，老頭、老太準時在門外候著，就聽見房間裡，

新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲，忽然新娘大聲說：「STOP！做詩一首先。」……

新郎正慾望焚身之時，此時作詩好不掃興，但有拗不過，只得作詩了，只聽新郎說道：

掀開羅錦被，迎面飄來清香味。掰開白玉腿，只見一張櫻桃嘴。

新娘立即說到：好詩。於是准許新郎行巫山雲雨之事。

那綿綿喘息聲，勾的門外老頭熬不住了，於是拉著老太婆就走，老太婆問道：幹嗎去？老頭說：咱們也辦事去！

老頭一進自己的房間就迫不及待的去脫老太婆的衣服，老太婆不答應了，也叫道：「作詩一首。」……

老頭暈，也學這套？於是老頭也搖頭晃腦的念道：

 掀開破棉被，迎面飄來尿騷味。 掰開羅圈腿，只見一張烏鴉嘴……

 

詐騙 對話

> 祝 好 心 情 ( 超好笑的 )
>
>
> 1. 昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！
>
> 「王總！」
> 「你是誰呀？」 「你的老朋友啊」
> 「誰呀？」
>
> 「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」
> 「你是？」
> 「哎呀，王總你貴人多忘事啊!」
> 我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，想想有點不對勁，可能是 騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法
> 講 故事騙錢了。
>
>
> 於是我說：「你是台東的張XX吧」
> 「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」
> 「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」
> 「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」
> 我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了」
> 對方呆了一下：「喔……還是老樣子」
> 「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
> 「喔……差不多了」
> 「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~」
> 「嗯...」
> 我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」
> 「逮到了，逮到了」
>
> 我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」
> ……
> 對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了...
>
>
>
>
> 2....多讀書啦 ...
> 有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，
> 對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」
>
> 媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」
> 詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
> 據說這是真人真事，報紙上刊過。
>
>
>
>
>
> 3 .. 個人經驗
> 手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
> 「有啊！那是我刷的。」
> 「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
> 「是啊，那是我刷的」
> 「這……你……真的刷的嗎？」
> 「對。」
> 「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼？」
> 「好。」（一陣死寂）
> 「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」
> 「幹！你不唸我怎樣核對啊？」
> 「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）
>
>
>
>
>
> 4 .. 網路真人真事
> 「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
> 歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
> 「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈
>
>
>
>
>
>
> 5. 盜刷別人的卡
> 我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費
> 歹徒 : 給我你的刷卡編號
> 我 : (簡訊裡有)
> 66723
> 歹徒 : 小姐請問貴姓
> 我 : 林
> 歹徒 : 全名是
> 我 : 志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)
> 歹徒 : ........(遲疑)
> 林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元喔
> 我 : 是嗎，錯了吧?
> 歹徒 : 錯了?! 你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔
> 我 : 不是不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6
> 歹徒 : ..........你剛剛在新光三越
> 我 : 我現在還在新光三越
> 歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔
> 我 : 好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備要去自首
> 歹徒 : .........嗯 (押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡ㄟ)
> 另一歹徒 :小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪
> 我 : 感謝，怎麼脫罪
> 歹徒 : 林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳
> 我 : 雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~
> 歹徒 : ...(掛電話)
>
>

社團新宣言/老屁股之三大傻

本天團新宣言，歡迎更新：

做老人，喝老酒，看老戲，泡妞泡成老公
算老賬，聽老歌，套老股，炒股炒成股東
混老地，窩老吧，住老房，炒房炒成房東

=== 老屁股之三大傻 ===

2011 年個人新年新希望：

喝老酒，看老戲，泡老妞，泡妞泡成老公！

算老賬，聽老歌，套老股，炒股炒成股東！

混老地，蹲老窩，住老房，炒房炒成房東！

絕妙對聯佳句-----

絕妙對聯佳句-----

 

 

 

上聯： 風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯： 為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批： 發錯人了

上聯：看背影，急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀


上聯：考試不作弊，來年當學弟
下聯：寧可沒人格，不可不及格
橫批：就是要過


上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：就是三八


上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦


上聯：為你癡、為你累、為你受盡所有罪
下聯：為你死、為你狂、為你哐哐撞大牆
橫批：為愛癡狂


上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家
下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：慘啊


上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱
下聯：泡著澡，看著錶，舒服一秒是一秒
橫批：不能白活


但是這些對聯ㄉ意境，

要如何能跟哪個外國人解釋得清楚---?

 

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寂寞 空虛 傻B

哥抽的不是煙，

抽的是寂寞。

哥喝的不是酒，

喝的是空虛。

哥玩的不是 FB，

玩的是 SB(傻B)

。

（大陸經典語錄二）

老中醫的順口溜

老中醫的順口溜

生梨潤肺化痰好，蘋果止瀉營養高。

黃瓜減肥有成效，抑制癌症獼猴桃。

番茄補血助容顏，蓮藕除煩解酒妙。

橘子理氣好化痰，韭菜補腎暖膝腰。

蘿蔔消食除脹氣，芹菜能治血壓高。

白菜利尿排毒素，菜花常吃癌症少。

冬瓜消腫又利尿，綠豆解毒療效高。

木耳抗癌散血淤，山藥益腎浮腫消。

海帶含碘散淤結，蘑菇抑制癌細胞。

胡椒驅寒兼除濕，蔥辣薑湯治感冒。

魚蝦豬蹄補乳汁，豬肝羊肝明目好。

益腎強腰吃核桃，健腎補脾吃紅棗。

笑話集錦

笑話集錦 ◎這沒啥嘛 老頭臨終前向老伴告解︰『我曾經有過一段婚外戀，請你原諒。』  老伴︰『沒事兒沒事兒，這哪兒是多大事兒啊， 你可以瞑目了。 咱們家10幾個孩子哪一個長得像你？』 　　 ◎也是懷孕 女主人︰『你是否懷孕了？』 女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎？』  女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的耶﹗』  女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』 　　 ◎也一樣黑 一位白人到黑人區發表競選演說， 為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出︰  『雖然我的皮膚是白的，但內心卻和你們一樣黑。』 　　 ◎你再騎呀 一餐廳老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時       他上了3把鎖並夾了一張紙︰『請你再偷』 第2天車沒丟，並且多了2把鎖和一張紙，上寫著︰ 『請你再騎』 　　 ◎坐到哪裡呀 辣妹打電話叫計程車。     對方︰『小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？』     辣妹︰『紅色超短裙』     對方︰『那到哪裡呀？』     辣妹︰『到大腿啦』 　　 ◎妳想得美 搶匪︰『快把保險箱密碼說出來﹗不說殺了你﹗』  餐廳女職員︰ 『殺了我也不說﹗就算你要蹧蹋我我也不會說﹗』  搶匪上下打量她一番後說︰『妳想得美﹗』 　　 ◎破壞道具 美術學校規定男生不准和女模特兒談戀愛。  小強不但談,還讓模特兒懷孕。被學校知道了。  幾天後學校宣佈︰ 『小強因破壞道具被開除。』 　　 ◎連禽獸都不如 男女朋友睡一個房間，女的在床上劃了條線︰『過線的是禽獸。』  第2天，女的醒來發現男的真的沒越線， 女的惡狠狠氣憤的打了男的一耳光說︰『你連禽獸都不如』 　　 ◎請全買單 餐廳中，女︰『你到底打算不打算跟我結婚？』男的沈默著。  女︰『別以為我沒人要，把我搞火了，我馬上就在這兒隨便找個人嫁了﹗』  沒一會兒，侍應生走過來把一疊帳單交給那小姐說︰ 『小姐你剛剛把本店的客人全都嚇跑了，請買單。』 　　 ◎親臉 男︰『我好喜歡妳喔...我真的很喜歡妳...我可不可以親親妳？..』  女︰『不要臉....』  男︰『那我親嘴好了....』 　　 ◎青樓送客 男生一般是不許上女生宿舍樓睡覺的，晚上8點前必需離開， 否則到了晚上8點時，舍監阿姨就會擴音器廣播大聲喊︰ 『姑娘們，送客啦。』 　　 ◎諜報戰果 蘇聯美麗女間諜:『我拿到了國防部戴陽將軍的最新計畫， 我還俘虜了他的兒子』   『太棒了﹗在那裡?我們馬上審問他』   『不行﹗再等10個月才會出生』　 　　 ◎古巴雪茄 在美國有一名丈夫在漫天風雪天中出其不意的回到家， 看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄， 滿腹狐疑的瞪著那根還冒著煙的雪茄， 對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:     『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，  從衣櫥中傳出男人發抖的聲音︰『古巴』

hahahaha----幾則品味還不錯ㄉ笑話---

hahahaha---- 幾則品味還不錯ㄉ笑話---   老婆不見了 有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後  丈夫發現老婆不 見了，找了半天都找不到。 於是 ，他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說： 「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」 小姐說：「好呀，那怎麼幫？」 那男的說：「妳什麼都不用做， 每次我老婆看到我跟別的女人講話， 她自己就會莫名其妙出現了.......」   有效讀書方法 首先準備一個鏡子對著自己照了一下， 上上下下仔仔細細的照過之後。 阿！忽然發現你有非念不可的理由： 「靠............那麼醜，不唸書還能幹麻....」   不用功 在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。 阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功， 到美國留學後就變得很懶惰。」 阿嬸：「怎麼會呢？」 阿嬤答道： 「好幾次我午睡起來打電話到美國找他， 他都說還在睡覺。」   真有學問   從前有一個廚子。 手藝很好，但卻 很「好吃」， 常偷吃女主人交待要料理的佳餚； 女主人明知這廚子的壞毛病， 卻似乎又無可奈何。 一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨， 但女主人又怕廚子揩油偷吃， 於是自己先動手切肉， 共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。 當香噴噴的炸排骨端上桌時， 女主人一數──沒錯，是32塊肉， 但仔細一看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。 原來是廚子知道女主人曾算過， 所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。 女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，  吟了一首 詩： 「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」  哇靠，這女主人還真有學問耶。   不誠實 話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣， 他們受邀到餐廳吃飯； 席間看到一道「宮保雞丁」，色、香俱佳，嗯~， 想必一定很美味~!於是那嘴饞法國人先下手為強， 惡狠狠的吞吃了一大口「宮保雞丁」，  但不小心，吃到很辣辣椒，哇~哇， 法國人就一邊吃、一邊吞嚥、一邊流眼淚-----。 德國人關心地問：「咦~你怎麼啦？」 法國人忙說： 「沒什麼沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」 後來，見那法國人吃得很開心的謹慎的德國人 怕好料的「宮保雞丁」全被那法國人吃光還得了， 於是也搶著吞吃了一大口「宮保雞丁」， 吃到那朝天椒熱炒的「宮保雞丁」，也是辣得淚流滿面。 此時，法國人亦一副假惺惺關心地問：「你怎麼啦？」 德國人回答說：「沒什麼啦，我也是想起你的媽媽！」 法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道： 「你流眼淚，關我媽甚麼事?幹嘛也想起我媽媽？」 德國人說：「我只是想起你媽媽， 怎麼會跟我生出你這麼個不誠實的兒子呢？」 德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！