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2011年12月30日 星期五

望著妳的照片我問自己


妻:為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡?

夫:當問題發生時,不管有多困難,我看著妳照片就迎刃而解了。

妻:你看我對你有多麼驚人的影響力啊!

夫:是啊!望著妳的照片我問自己,還有什麼困難比這個來得大呢?

我們明白箇中道理嗎?


我們明白箇中道理嗎?

 

自古人生最忌滿,半貧半富半自安!

半命半天半機遇,半取半舍半行善!
半聾半啞半糊塗,半智半愚半聖賢!
半人半我半自在,半醒半醉半神仙!
半親半愛半苦樂,半俗半禪半隨緣!
人生一半在於我,另外一半聽自然!

 

1.家庭是塊責任田,肥是田,瘦也是田;
2.夫妻本是
前世緣,和是緣,吵也是緣;
3.人非聖賢
哪得全,睜一眼,閉一隻眼;
4.生老病死
本自然,你難免,我也難免;
5.只要良心
可對天,早升天,晚也升天;
6.子女上進
只能勸,成也自然,敗也自然;
7.萬貫家產
難進棺,貧成煙,富也成煙;
8.好友相處
互尊重,您高興時,我也高興;
9.常與知己
聊聊天,你心寬,我也心寬。

男人漸老的七大特徵/老人的定義﹝用台語唸﹞


男人漸老的七大特徵

 

1、眼越看越遠,尿越灑越近。


2、坐著打瞌睡,躺下睡不著。


3、往事忘不掉,新事記不住。


4、上面有想法,下面沒辦法。

 

5、以前硬著等,現在等著硬。

 

6、理想逐漸少,回憶漸漸多。


7、只想看看信,就是不回信。

 

老人的定義﹝用台語唸﹞:

 

站咧無元氣,坐咧 就哈戲,倒咧 困抹去;

 

食飽多放屁,無食愛生氣,見講講過去;

 

現講現忘記 ,出門無地去,要死無勇氣,祇好活下去

婚姻幽默

婚姻幽默

 

"When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her." 

如果有人搶了你的老婆,最好的報復就是讓他留著
Lee Majors (
美國電影明星 - .梅爾)

"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together. 

結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面·;他們不但不能面對面,而且還分不開。
Al Gore (
克林頓當總統時的副總統 - 阿爾·戈爾)

"By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher." 
不管怎麼樣,還是結婚的好。如果你找到一個好太太,你會很幸福。假如你找到一個壞的,你會成為一個哲學家。
Socrates (
古希臘的思想家、哲學家,教育家 - 蘇格拉底)

"Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them." 
女人給了男人做大事的激勵和靈感,同時又給了男人完成大事的阻力。
Mike Tyson (
前美國拳王 - 麥克.泰森)

"The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?" 

有一個好問題我總是沒答案;那就是 "女人到底想要什麼?"
George Clooney (
美國著名演員 - 喬治·克魯尼
)

"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me."  

我跟我太太才說了幾個字,她卻回了我一段長篇大論。
Bill Clinton (
美國前總統比爾.克林頓)

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." 

有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光,音樂,和跳舞。她星期二去,我星期五去。
George W. Bush (
美國前總統 - 小布希)

"I don't worry about terrorism. I was married for two years."  

我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。
Rudy Giuliani (
前紐約市911事件時的市長 - 魯迪.朱利安尼)

"Two secrets to keep your marriage brimming 
1. Whenever you're wrong, admit it, 
2. Whenever you're right, shut up." 

有兩個秘密能讓你的婚姻圓滿: 
1. 
當你錯時,馬上認錯。 
2. 
當你對時,閉上嘴巴。
Shaquille O'Neal (
美國籃球巨星 - 沙奎爾.奧尼爾)

"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..." 

最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。
Kobe Bryant (
美國籃球巨星 - 科比·布萊恩特)

"My wife and I were happy for twenty years. Then we met." 

我太太和我都高高興興的過了二十年,然後我們相遇了。
Alec Baldwin (
美國電影明星 - 亞歷克.鮑德溫)

"A good wife always forgives her husband when she's wrong." 

一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。
Barack Obama (
美國總統歐巴馬)

"Marriage is the only war where one sleeps with the enemy." 

婚姻是唯一的敵我睡在一張床上的戰爭。
Tommy Lee (
美國老牌電影明星 - 湯米.)

"First Guy (proudly): "My wife's an angel!" 
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive." 

有個人驕傲的說 "我的太太是天使!"
另一個聽到的人說 "你真幸運!我的還活著!
"
Jimmy Kimmel (
美國著名電視節目主持人 - 吉米.金米爾
)

"Honey, what happened to 'ladies first'?" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!"
 
"
親愛的,女士優先又怎麼了?丈夫回答說,"今天世界亂成這個樣子就是因為有女的先來了!
"
David Letterman
 (美國電視著名脫口秀主持人 - 大衛.萊特曼)

 

2011年12月29日 星期四

博君一笑-- 老人的定義是(用台語唸)好死不如歹活…


 
 
老人的定義是(台語)

站咧無元氣,! 坐咧就哈戲,倒咧困抹去,
食飽多放屁,無食愛生氣,見講講過去,
現講現忘記,出門無地去,要死無勇氣,
祗好活下去

既然如此
好死不如歹活
那麼就………
快樂的活下去


請問你怎麼唸?




 
 
請問你怎麼唸?
  
小時侯 English
讀為" 應給利息" 的同學當了銀行行長;
讀為 "陰溝裡洗 "的成了小菜販子;
讀為" 因果聯繫" 的成了哲學家;
讀為 "硬改歷史 "的成了政治家;
讀為" 英國裡去" 的成了海外華僑;
而我 不小心讀成了 "應該累死 "
結果成了公司職員 .........
 
 

女人的10 筆財富


女人的10 筆財富

 

1、灑脫——無論何時都要讓自己可以微笑的揮手說再見

 

2、童心——無論你有多大,你的心不能變老

 

3、音樂——音樂可以開發智商,也可以提高情商

 

4、浪漫——偶爾浪漫一下,那種感覺就像一隻小鳥在空中飛翔

 

5、優雅——讓自己不斷成長,完善綜合素質,相信品優才能型雅

 

6、沉思——在你有一肚子火要發之前,先給自己10分鐘沉思一會兒,站在對方的角度替對方想想。

 

7、馳騁——如果真的累了,就變成一隻鴿子逃開一會吧

 

8、純潔——清者自清。現代社會已經夠混濁了,但你完全可以把握純潔。

 

9、勇敢——做個勇敢的精靈,不懼狂風會撕碎你的翅膀

 

10、可愛——美麗是貌,可愛是心,女孩會因為可愛而美麗……

 

睿智

睿智

 

送牛奶的人遠比喝牛奶的人健康

 

把別人拉下來時,你一定在他下面

 

吵架需要兩個人,但停止吵架只需一個人

 

光環有多大,靶子就有多大

 

"茶"字說,人在草木中能不舒心嗎?

 

命運就是你所做的傻事和錯事加起來的總和

 

時間就是金錢,但時間遠比金錢溜得快

 

手心向下是助人,手心向上是求人

 

騰不出時間來運動,遲早會騰出時間來生病

 

擁有即是負擔

 

"命"是失敗者的藉口,"運"是成功者的謙詞

 

當多數人在關注你飛得高不高時,只有少數人在關心你飛得累不累

 

得意淡然,失意泰然,獨處超然,群處藹然,高人也

 

滿足於自己幸福的人,是真幸福,滿足於自己聰明的人,是真愚蠢

 

快樂,不是因為你擁有得多,而是因為你計較得少

 

褲帶越長,壽命越短

 

人不要走得太快,否則靈魂會跟不上的

 

人生沒有排彩,每天都在直播

 

人生的一半是在製造麻煩,另一半在解決麻煩

 

不要害怕陰影,那隻表示亮光就在附近

 

世上沒有比白拿更貴的了

 

通常人們讓你提出批評指正時,其實等待的是表揚

 

世上只有一樣東西,你不努力時也時時在長:年齡

 

要記得每一種上坡都會有下坡

 

有油水的地方就是最滑的地方

 

你往上攀爬的時候,要保持梯子的整潔,否則下來時會滑到

 

智者就是隨時能控制自己的聰明

 

東西是原裝的好,婚姻亦當如是

 

財富不是永久的朋友,但朋友卻是永久的財富

 

壺小易熱,量小易怒

 

婚姻是個空盒子,你必須往裡面存東西,才能取回你要的東西

 

有人沒錢時怕別人知他沒錢,有人有錢時怕別人知他有錢

 

你可以不相信命運,但必須相信因果報應

 

生手怕熟手,熟手怕高手,高手怕失手

 

心態決定狀態,屁股指揮腦袋

 

追逐名牌,是因為多數人希望成為少數

 

套餐的宗旨是把客戶套牢

 

駕車者銘記:遲到總比永遠不到好

 

人生一世,上半生比高:學歷,職位,薪金,下半生比低:血壓,血脂,血糖

 

通常跌下來的都是快速往上爬的

 

瀟灑晚年有五老:老底,老窩,老伴,老友和老筋骨

 

一口不能吃出個胖子,但胖子卻是一口一口吃出來的

 

得意時,朋友認識了你,失意時,你認識了朋友

 

看一個人炫耀什麼,通常他內心就缺什麼

 

氣象預測定律:報準沒人說,報不准沒人不說

 

向天吐口水的人,口水必然落在自己臉上

 


牢騷怪話

牢騷怪話

 

一。在辦公室,你可以得罪忙人,因為他們沒時間跟你計較;你千萬別得罪閑人,因為他們有時間跟你周旋。――千萬不可以得罪閑人

 

二。如果你不能改變自己的容貌,那麽就改變你的表情吧!――不漂亮,也可以很可愛

 

三。女人忙著整型,男人忙著轉型。――現代社會怪現象

 

四。把希望寄託在別人身上,你會感到無助;把希望寄託在自己身上,不會心亂如麻。――詮釋自己生活的動力

 

五。專家專家,專門蒙大家。――專家泛濫之一解

我要怎麼辦呢

我要怎麼辦呢?(What Am I Supposed To Do?)

 

The phone rang. The lady of the house answered.                        

電話鈴響了,女主人應聲拿起話筒。                                    

 

"Yes?"                                                                     
「哪位?」                                                                 
                                                                          
"Mrs. Ward, please."                                                       
「請華德太太聽電話。」                                                     
                                                                          
"Speaking"                                                                 
「我就是。」                                                               
                                                                          
"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory.  When your doctor sent our husband's samples to the lab, the samples  from another Mr. Ward were sent as well and we are now uncertain which  one is your husband's.                                                     
「華德太太,我是醫藥測試實驗室的瓊斯醫生,當您的醫生將您先生的檢體拿來的同時,另一位華德先生的檢體也剛巧送了過來,現在我們無法確定哪一件檢體是您先生的了。    

                                                                   
                                                                          
Frankly, it is either bad or terrible."                                    
老實說,這很糟糕,也很麻煩。」                                             
                                                                          
"What do you mean?" Mrs. Ward asked.                                       
「您說這話是什麼意思?」華德太太問。                                       
                                                                          
"Well, one Mr. Ward has tested positive for Alzheimer's and the other for AIDS. We can't tell which your husband's is."                          
「經過我們化驗的結果,一位華德先生得了〝阿茲海默症〞,另一位華德先生得的卻是〝愛滋病〞。我們無法分辨哪一件是您先生的。」         
                                                                          
"That's terrible! Can we do the test over?" questioned Mrs. Ward.          
「那真糟糕!我們能再重做一次檢測嗎?」華德太太問。                         
                                                                          
"Normally, yes. But Medicare won't pay for these expensive tests more than once."  

「一般說來是可以,但是這麼昂貴的檢測健保是不會再給付的。」                 
                                                                          
"Well, what am I supposed to do now?"                                      
「哦,那我現在該怎麼辦呢?」                                               
                                                                          
The people at Medicare recommend that "You drop your husband off in  the middle of town.

健保局的人員建議:「您把您先生帶到鎮上,然後丟下他一個人。                 
                                                                          
If he finds his way home, don't sleep with him".                           
如果他還回的了家,就不要和他同床共眠了。」
  

 

 

一 語 驚人


  驚人

 

1          人不可能把錢帶進棺材,但錢能把人帶進棺材。

 

2          當你覺得保守一個秘密比傳播一個秘密更有價值時,你就成熟了。

 

3          智力測驗就是看你笨到什麼程度。

 

4          偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意就是研究。

 

5          兩個男人追一個女人,用情淺的那個先放棄;兩個女人追一個男人,用情深的那個先放棄。

 

6          古代愛情故事多,當代愛情事故多。

 

7          女人應該注意這些信號:他殷勤,那是他剛剛愛上你;他笨拙,那是他深深愛著你;他從容,那是他已經厭倦你。

 

8          婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛,卻和她的缺點生活在一起。

 

9          旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

 

10      男人的法定結婚年齡是22歲,法定當兵年齡是17歲,這說明女人比敵人還難對付。

 

11      還能衝動,表示你還對生活有激情,總是衝動,表示你還不懂生活。

 

12      人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。

 

13      幸福是什麼?醫院沒我家病人,牢房沒我家犯人

 

14      很多人連自己的鄰居都不認識,卻對地球外有沒有外星人極為關心。

 

15      大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己

 

2011年12月28日 星期三

男叫風流?女叫淫蕩?

男叫風流?女叫淫蕩?





有天在餐廳一個人吃飯,在旁的一對男女對話讓我暴汗...

女友一臉不解地問男友:

為什麼男人有很多女朋友會被人羨慕,

而女人有很多男友會被鄙視?

男友語重心長地說:

就好像是一把鑰匙可以開很多鎖,會被人稱作萬能鑰匙!

而一把鎖若是可以被很多鑰匙開,那就說明鎖有問題!

各位女生你聽到這話會怎反應?

所謂


*所謂*
所謂必需品,就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家,就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂自尊心,就是男人一結婚就要放棄的東西。
所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺,就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂知識份子,就是會引用別人的話來跟妳吵架的人。
所謂社交,就是跟一群不相干的人,談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂思想家,就是家裡有一本比別人家裡更難唸的經時就會產生的一種人。
所謂流行,就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西。
所謂奢侈品,就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓,就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。
所謂單身女郎,就是現在不用你負責,但以後你就要負責的女人。
所謂單身漢,就是只要你保持單身,你就還是條漢子。
所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。
所謂貂皮大衣,就是連死後都能把男人搾乾的一種動物的皮。
所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中.....
所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的.....
所謂算帳,就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂優點,就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。
所謂醜聞,就是當你帶一個醜八怪女孩出遊,就會聽到週遭的人所說的話。
所謂藝術家,就是他可以和妳玩藝術,但可不要和妳成家。
所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一種表情。

泰勞、越勞、菲勞,還是


某次經濟學教授上課時談到:
同學們,外勞對臺灣的影響很大 !
你們猜那一國的外勞賺走最多錢?
是泰勞、越勞、菲勞,還是…?

小明搶先回答 :

麥當勞 :目


某小學一年級的老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字。

老師問:小明你認識這個字嗎?

小明搖頭說不知道!

老師開始啟發:昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?

小明:是....媽媽。

老師連忙改問:媽媽不在家時,爸爸身體的下面是甚麼啊!

小明:是隔壁阿姨....

老師:各位小朋友,今天這個字比較難懂,我們以後再學...

老婆語錄

這段話送給有家室的男人們...
請永遠牢記在腦中...

《老婆語錄》
允許你喝醉
允許你勾妹
但晚上必須給老娘歸隊
如果你敢傷我心
傷我肺
老娘
讓你雞雞
永遠打瞌睡!


幹旅遊的

早起的是幹旅遊的和收破爛的;

晚睡的是幹旅遊的和按摩院的;
????????
不能按時吃飯的是幹旅遊的和要飯的;

擔心受怕的是幹旅遊的和犯案的;

加班不補休的是幹旅遊的和擺地攤的;

說話不能錯的是幹旅遊的和主持節目的;

出事必須馬上趕到的是幹旅遊的和開救護車的;

加入就很難退出的是幹旅遊的和黑社會的。

上班比清潔工還早,下班比小姐還晚,

工作比馬英九還多,工資比民工還少.

操的是賣白粉的心,掙的是賣白菜的錢.

不論什麼客人都得要接的是幹旅遊的和做特種行業的

原來我們什麼都不如

叫爸爸

話說一對年輕夫妻,
有一個剛開始牙牙學語的小孩。

做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。

這個做老公的大受感動,
認為老婆真好,先教孩子叫爸爸;
而不是先叫媽媽,覺得真幸福。

在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。

此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說:
你兒子一直在叫你,你趕快去啦!

這時老公才忽然醒悟,並說了一句:〔原來如此〕。

2011年12月25日 星期日

牢騷怪話


牢騷怪話

 

一。在辦公室,你可以得罪忙人,因為他們沒時間跟你計較;你千萬別得罪閑人,因為他們有時間跟你周旋。――千萬不可以得罪閑人

 

二。如果你不能改變自己的容貌,那麽就改變你的表情吧!――不漂亮,也可以很可愛

 

三。女人忙著整型,男人忙著轉型。――現代社會怪現象

 

四。把希望寄託在別人身上,你會感到無助;把希望寄託在自己身上,不會心亂如麻。――詮釋自己生活的動力

 

五。專家專家,專門蒙大家。――專家泛濫之一解

 

2011年12月24日 星期六

中國順口溜-男人四大

中國順口溜-男人四大

 

好火費炭,好女廢漢,好車費油,好菜費飯,兄弟們千萬保重!

 

天下哥們四鐵:一鐵是一起同過窗,二鐵是一起扛過槍,三鐵是一起嫖過娼,四鐵是一起分過贓。

 

男人四大希望:家裏有個做飯的,辦公室有個好看的,身邊有個犯賤的,遠方有個想念的。

 

男人四大無奈:陪老婆乏味,找小姐太貴,搞情人太累,不結婚最實惠。

 

四等美女:一等美女漂洋過海,二等美女深圳珠海,三等美女北京上海,四等美女等待下海。

 

四項基本守則:喝酒基本靠送,抽煙基本靠供,工資基本不動,老婆基本不用。

 

四大不能說:牛市被套,小蜜被泡,贓款被盜,偉哥失效。

 

男人四怕:怕小姐有病,怕情人懷孕,怕群衆寫信,怕老婆自盡。

 

男人四花:一等男人家外有花,二等男人家外找花,三等男人四處亂抓,四等男人下班回家。

 

男人四鬼:晚上下班回家是窮鬼,晚上9點回家是酒鬼,晚上12點回家是色鬼,淩晨4點回家是賭鬼。

 

男人四大傻:下班就回家,掙錢自己花,吃飯點龍蝦,給小姐留電話。

 

男人四大年齡:二十是奔騰,三十是微軟,四十是松下,五十是聯想。

 

現今四大土:手機戴套,傳呼戴銬,男人穿背心,女人戴胸罩。

 

四大惹不起:喝酒不吃菜,光膀紮領帶,乳房露在外騎自行車80邁。

 

人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他鄉遇故知,債主;洞房花燭夜,隔壁;金榜提名時,重名。

 

四大膩歪:請客沒人到,BB機沒人叫,媳婦不讓鬧,要鬧還得戴上套。

 

四大閑:大款的老婆,領導的錢,下崗職工,調研員。

 

四知:到了北京才知道官小,到了上海才知道樓小,到了深圳才知道錢少,到了包廂才知道老婆老。 (另有一說:到了海南島才知道身體不好)

 

四講:上午講正氣,中午講義氣,下午講手氣,晚上講力氣。

 

2011年12月23日 星期五

NEW KOREA

金正日追悼會上,有西方媒體記者闖入,向正在吊喪的金正日指定接班人金正恩提問:"How will you make this country better?"金正恩抬起頭,一臉悲憤地用口音濃重的朝鮮英語說:"I will make a NEW KOREA!"——第二天,全世界的頭條空前一致——《朝鮮新任最高領導人首次承認將制造核彈 NEW KOREA(nuclear)

好笑的鬼故事

好笑的鬼故事

 

在南部的一間小工廠裏,有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長。這男人雖然結婚了,但他依然還是玩弄女孩的感情;畢竟上了桌的熱騰騰的鐵板牛柳,有誰不吃? 

有一次女孩懷孕了,她不知所措的問這男人:「怎麼辦?我接下來的10個月都不會來。」  

男的騙她說:「我是愛妳的!只要你把孩子拿掉,我就跟我老婆離婚!」 

女的一聽到,好高興!終於他們可以修成正果了。晚上她把孩子拿掉後,隔天上班她很高興的跟男的說她拿掉了,沒想到男的居然就再也不理她了!傷心欲絕的她心中狠狠的想著:「好!我為你做那麼大的犧牲,你竟然如何對待我!我要做鬼來找你!」 

晚上她就穿著紅衣紅鞋,並且染紅頭髮,跳樓自殺!隔天她沒來上班。男的想著她沒來,倒也輕鬆。

晚上他和老婆兒子一起去夜市逛街。突然有個算命仙叫住了他:「先生你印堂發黑,恐有死厄喔!」

他想說江湖術士之言豈可相信?不理就走了。 

第三天女孩的死訊才傳到工廠。這個男的嚇一大跳!難道真被那相士說中? 

晚上他立刻去找算命仙:「大師你可以救我嗎?」 

「好!但你要把事情的來龍去脈說出來。」 

後來相士說:「這真是冤孽!她死時是頭部著地,一定腦子破裂;而且又身著紅衣,怨念極深!她會在7749天後回來找你!」 

「那…我要怎麼辦?」

 

「我已算好是哪一天。死人不能彎身,因為她是自殺身亡,所以只能留在人間直到那一天。你只要躲在床底下,她會聞到你的陽氣,但一定看不到你!等到天亮雞啼,即可躲過這一劫! 但你要先把老婆孩子遣回娘家,你把你家的方位告訴我,好讓我為你護法!」 

到了那一天夜裏躲在床底下的他拿出算命仙給的護身符,突然聽到「碰!」一聲,門被撞開了,有'東西'跳進來! 

他突然感到全身發軟,手腳冰冷,並且想著完事後要去吃豬腳麵線去去黴運。他記住相士的話,絕不可往外看,並且念著相士教他的護身訣… 

屋內碰撞的聲音很大聲,聽得出來女鬼可能找不到他而發狂!! 

那些吵雜的聲音在他聽起來,根本就像是在說著:「還~我~命~來!!」 

也不知道經過多久,聲音終於消失了,一直到雞啼三響…… 

全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭,並且說一聲:  









「哇靠!!我的電視機和電冰箱都不見了!!」

求你、不要減肥


求你、不要減肥、更不要離開我!
你難道不知道嗎、我從來都沒有嫌你胖過、
甚至祈求你永遠都不要變瘦、是越胖越好!
我喜歡你胖胖的樣子、不、是愛、發自肺腑的愛!
可是、最近、你是怎麼了呢、求你別嚇我!
你怎麼了!錢包!你怎麼了!錢包!
你怎麼瘦了!錢包!你醒醒啊!

2011年12月22日 星期四

遺傳與環境

孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。

母親插話道:

「這個問題很嚴肅,大家都知道如果;孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。 」

哲理速食 優雅韻味

1、你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是,最酸的感覺是沒權吃醋。

 

2、試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。

 

3、上天決定了誰是你的親戚,幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。

 

4、人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子。

 

5、人之所以活得累,是因為放不下架子,撕不開面子,解不開情節。

   

6、當我們搬開別人架下的絆腳石時,也許恰恰是在為自己鋪路。

 

7、不是每句 " 對不起 " ,都能換來 " 沒關係 " 。

 

8、世界上只有想不通的人,沒有走不通的路。

 

9、地球是運動的,一個人不會永遠處在倒楣的位置。

 

10、在事實面前,我們的想像力越發達,後果就越不堪設想。

 

11、當別人開始說你是瘋子的時候,你離成功就不遠了 ……

 

12、理想和現實總是有差距的,幸好還有差距,不然,誰還稀罕理想?

 

13、說有上輩子的人是在騙自己;說有下輩子的人是在騙別人。

 

14、任何人都可以變得狠毒,只要你嘗試過嫉妒。

 

15、常常告誡自己不要在一棵樹上吊死,結果 …… 在樹林裡迷路了。

 

16、天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕 ……

 

17、人生有兩大悲劇:一個是得不到想要的東西,另一個是得到了不想要的東西。

 

18、成熟不是心變老,而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。

 

19、漂亮只能為別人提供眼福,卻不一定換到幸福。

 

20、同樣的一瓶飲料,便利店裡 2 塊錢,五星飯店裡 60 塊,很多的時候,一個人的價值取決於所在的位置。

 

21、真壞人並不可怕,可怕的是假好人。

 

22、把不忙不閑的工作做的出色,把不鹹不淡的生活過得精彩。

 

23、忙碌是一種幸福,讓我們沒時間體會痛苦;奔波是一種快樂,讓我們真實地感受生活;疲憊是一種享受,讓我們無暇空虛。

 

24、付出真心,才會得到真心,卻可能傷的徹底;保持距離,才能保護自己,卻註定永遠寂寞。

 

25、生活可以將就,生活也可以講究。

 

 

對付詐騙集團的2個新招……公德無量

對付詐騙集團的2個新招……公德無量

 

其一

 

來電:請問這邊是黃XX先生的家裡嗎? 

 

我:是,您哪裡? 

 

來電:我這邊市刑大,黃XX是你什麼人?

 

我:是我先生!

 

來電:你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡?

 

我:(心生懷疑)我...不太清楚....

 

來電:(口氣嚴厲)你先生有什麼金融卡你都不知道啊?(啊,還罵我)

 

我:他有好多金融卡,我怎麼槁的清楚...

 

來電:你記一個電話....

 

我:請問有什麼事....

 

來電:(更兇)你先記下來啦,等一下會跟你說嘛! 電話是XXXXXXX,這是金融局的電話,你趕快打去更改密碼,我們破獲一個偽卡集團,有你先生的資料,趕快去改,萬一被盜刷你就麻煩了。

 

我:可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎?

 

來電:你不信就算了,到時候前被領光,不要來哭給我聽。(掛斷)(兩分鐘後)

 

來電:黃太太,你怎麼這麼不知死活,叫你去改密碼你怎麼還不去?

 

我:我還是不懂,為什麼改密碼要用打電話......

 

來電:我們會幫你處理啊,這要搶時效的你不懂嗎?

 

我:可是你們不是已經破獲了嗎?

 

來電:他可能還會有同黨啊?你趕快打來我幫你改密碼。

 

我:可是你是市刑大,你要怎麼幫我改密碼?

 

來電:(知道穿幫,但仍嘴硬)不是我啦,是叫你打到金融局......

 

我:喔....那我等一下就打.....(掛斷)(一分鐘後)

 

來電:ㄟ,你怎麼還不打?

 

我:你怎麼知道我沒打?

 

來電:我剛打去問啊,他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。

 

我:喔。

 

來電:那還是你把資料給我,我幫你處理。

 

我:不要!

 

來電:你不怕死喔。

 

我:什麼?

 

來電:不怕錢被盜領喔?

 

我:我又沒錢。

 

來電:戶頭沒錢?

 

我:我們已經破產了。(立刻掛斷) 

 

其二 

 

來電:喂,吳XX嗎?

 

我:你誰啊?

 

來電:你不用管我是誰,我跟你說.....(我立刻掛斷)(三十秒後)

 

來電:你為什麼掛我電話?

 

我:你不是叫我不要管你是誰嗎?

 

來電:我是四海幫的,你最近是不是有得罪人?

 

我:有啊!

 

來電:(凝笑)嘿嘿...人家叫我來找你,你麻煩大了。

 

我:可是我得罪的是我媽,他為什麼要你來找我。

 

來電:不是你媽啦!你還有沒有得罪人?

 

我:............

 

來電:有沒有?

 

我:..........

 

來電:喂喂喂...

 

我:我在想啊.......

 

來電:哪有想那麼久的?

 

我:你不要吵,讓我好好想一想.....(其實手上是在打網路CS

 

來電:為,你到底還要想多久?

 

我:等一下嘛!............(繼續玩)(兩分鐘後)(對方掛斷)