Translate翻譯

2012年7月29日 星期日

【慧言雋語】

【慧言雋語】

 

        

任何事情走到山窮水盡,其實也正是柳暗花明之契機。

端看怎麼面對,怎麼做出聰明的選擇;

至少,就有二種選擇:


「向上提昇」或「向下沉淪」


 

愛情沒有是非題,只有選擇題。

不必追究誰對誰錯,

但必須給自己有選擇幸福之機會。 


 

認識一個人,需要機緣,

瞭解一個人,需要智慧;

瞭解後,能和他相處,則要靠包容,

能夠包容愈多,彼此的世界愈寬闊。


 

相戀的兩個人,不需要太在乎別人眼光,

最重要的是自己能不能真心地

欣賞對方~喜歡對方;

長相不甚出眾的人,也無須過度悲觀,

所謂:「相由心生」,內在的修養,會改變外在的氣質。 


 

"有緣的人,總在生命中最美的地方相遇。"

這是天時、地利、人和之組合;

是時機,也是心境。


 

男人與女人都應該學習用「不」來溝通彼此的困難,

體諒雙方之處境,才能在說「不」之後,海闊天空。


 

真正的愛情,

不會以「身體」為手段;更不該以「金錢」為目的。 


 

愛情之翅膀,永遠只會停留在微笑的臉龐上!

唯有「學習」與「成長」
才會在一成不變的日子裡豐富愛情生活。 


 

兩個人之結合,並非愛情得以善終的唯一方式,

頂著各自一片天,好好活著,

偶而懷念或埋怨,

未嘗不是另一種幸福。 


 

當我碰到一個能分享生命價值的女(男)人,

而且她(他)也願意嫁(娶)我的時候,

就是我的「適婚年齡」!

婚姻,是自己的選擇,

日子,是自己過的,

不用做給別人看。 


 

「幸福」是一顆夢想的種子,

需要用「生命的熱情」去灌溉;

幸福不是靠別人給予,

而是要認真抓住、用心選擇。


 

每個人都會在人生路上犯錯,包括自己。

原諒別人,和原諒自己一樣困難,唯有學習「寬恕」,我們才能在錯誤中重生;

只要願意在學習上付出努力,就會擁有追求美麗人生之動力。

感人小語

感人小語

 

咖啡對奶精說:「是妳破壞了我的純粹,妳的出現使我混濁」
奶精默默不語‧‧‧

咖啡又說:「但是我己經習慣妳的存在,沒有妳,我會感到無味」奶精笑了!!

愛是一種感覺,即使痛苦也會覺得幸福;

愛是一種體會,即使心碎也會覺得甜蜜;
愛是一種經驗,即使破碎也會覺得美麗。

喜歡跟愛是不一樣的~~~喜歡是盪秋遷,可以自得其樂;不需要別人的回應‧‧‧

愛是翹翹板,需要一個人坐在對面與你互動,貼近你內心的感覺‧‧‧


 

躲避,不一定躲的過,
面對,不一定最難過,
孤單,不一定不快樂,
得到,不一定能長久,
失去,不一定不再有,
轉身,不一定最軟弱,
你能找個理由讓自己難過,也一定能讓自己快樂,
懂得放心的人,找到輕鬆,懂得遺忘的人,找到自由,
懂得關懷的人,找到朋友.....
一個人不是真的堅強,而是,學著讓自己不去想........


 

摘不到的星星,總是最閃亮的。
溜掉的小魚,總是最美麗的。
錯過的電影,總是最好看的。 
失去的情人,總是最懂我的。
切洋蔥時怎樣可以不流淚?」:「不望著它就行了。」
不望著會令你流淚的東西,那是唯一可以不流淚的方法。
當我想哭時,我就不望你。這世界上,每一個人都有個想要尋找的人。
這個人,錯過了,就再也找不回來。


 

我遇到貓在潛水 卻沒遇到你
我遇到狗在攀岩 卻沒遇到你
我遇到夏天飄雪 卻沒遇到你
我遇到冬天刮颱風 卻沒遇到你
我遇到的豬都在結網了 卻還是沒有沒遇到你
我遇到所有的不平凡 卻一直遇不到平凡的你......


 

當你正在忙時,卻把手機開著,等著她的電話。。。你已經愛上她了!
如果你喜歡和她兩個人單獨漫步。。。你已經愛上她了!
當你和她在一起時,你會假裝不注意她,但是當她離開妳的視線時,你會急著尋找她。。。你已經愛上她了!
當她受傷或生病時,你會很關心她,替她著急。。。你已經愛上她了!
當她和別人要好時,你會感到吃味。。。你已經愛上她了!
當她把臉貼近你時,你會感到臉紅、心跳加速。。。你已經愛上她了!
當你看到她那甜美的笑時,你的嘴角會揚起一絲得意的笑。。。你已經愛上他了!
當你看到這篇文章時,心裡想到某個人。。。那麼你肯定已經愛上她了!^^


 

喜歡一個人
一定要大聲說出來~
因為你並不確定,錯過了這一次,
你會不會與他在人生的道路上再有交集
也許在你的一生中,就與他永遠的擦身而過
在你的一生中.... 能遇到幾個你真正喜歡又完美的人呢?
所以要努力去追求愛....讓自己隨時隨地都充滿著
幸福的能量唷!^_^
愛情的圓滿不在於能長相廝守,長相廝守的愛情未必幸福
幸福存在於你的情感得到啟發,因愛一個人而終獲寬恕
記住呀!別因愛一個人而變得不喜歡了.....

很神奇的一副畫



很神奇的一副畫

 頭左右偏45度會更清楚---神奇啊!


如果你看他右半邊,你會看到他的正臉;但如果你看畫的左半邊,

你就會看到他的側臉!

`亦或者----以您的想像來定位也是可以的,您認為我看到的是側面,

它所呈現是就是側面,您為是正面就會是正面。巧在這一點上。



  

 



2012年7月27日 星期五

去天安門請記得要用這樣的角度拍照.....


 

下次有人去天安門,
請記得要用這樣的角度拍照
 
.
中華民國萬歲 
 
 
 
 



2012年7月25日 星期三

有趣的中國字!


有趣的中國字寓意深遠!

(1)
日對曰說:「你該減肥了!」

(2)
井對丼說:「超音波檢查出你有膽結石!」

(3)
熊對能說:「窮成這樣,四個掌全賣了?」

(4)
口對回說:「懷孕這麼久了,也不說一聲。」

(5)
弋對戈說:「別以為帶把劍拉風,等等就要到警察局去報到了。」

(6)
臣對巨說:「裝潢一下,可多兩個房間。」

(7)
旦對但說:「膽小鬼!出門還要請保鏢。」

(8)
果對裸說:「你穿了衣服還像沒穿一樣!」

(9)
木對林說:「你怎麼學會複製我了?」

(10)
女對子說:「我們結婚吧!這樣最『好』!」

 (11)
扁對匾說:「怎麼敗選就搞自閉?」

(12)
王對皇說:「當皇帝有什麼好?你看,頭髮都變白了!」

 



2012年7月24日 星期二

有寓意的故事

有寓意的故事-Corporate Lesson1
當老婆剛剛沖完澡出來,老公正要開始淋
浴時,門鈴響了,

在幾秒爭吵誰該去應門之後,老婆放棄了,
裹了條毛巾急忙下樓開門。

她打開門,看見Bob,他們的鄰居。

在她還沒開口之前,Bob就說"如果你把那
條毛巾拿下我就給你$800"。

老婆想了想,就脫下毛巾,赤裸站在Bob面
前,過了幾秒,   Bob給了錢就走了。

老婆興奮她的好運,裹上毛巾上樓。

她回到浴室,老公問她:"剛剛是誰呀?"

"隔壁的Bob" 她回答。 

"很好" 老公說:

"那他有沒有拿他欠我的$800還我呢?"

故事的寓意

在未了解事情的真相之前,
永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤,
而且還不知道自己有多難堪。

( ~~ 要謹記在心!) 

有寓意的故事-Corporate Lesson2 

有個牧師開車在路上見到路旁有個修女,  便停車主動載她一程。 

   修女進車後便翹起腳來,讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。 

   牧師看了一眼,竟亦無法克制情慾,   慢慢的將手往美腿上移動。
修女一開始閉眼不語,   不久即說:

神父,記得聖詩129嗎?

修女一開始閉眼不語,   不久即說:

神父,記得聖詩129嗎?
神父臉紅連忙道歉,   並立即將手移開,

但是他的視線卻仍停留在修女的美腿上。

汽車繼續前進, 幾次換檔後,  牧師的手又再次滑向美腿。

這時,   修女又說:

神父,  記得聖詩129嗎?

神父再一次道歉:
對不起,姊妹,肉體是虛弱的!

到達修道院後,修女下車給了他寓意深長
的一眼就走了。

當神父回到教堂,
他急忙拿出聖經,

想找出聖詩129是什麼?

聖詩129節:

             走向前並尋求,
            再更深入一點,
            你會找到榮耀的!

故事的寓意
永遠對你的工作保持熟悉,
不然你會錯過很多機會的!

 ( ~~真是寓意深遠啊!)


有寓意的故事-Corporate Lesson 3 

業務代表、行政職員和經理一起走在路上,
去吃午餐。

意外發現一個古董油燈,他們摩擦油燈,
一個精靈從一團煙霧中蹦了出來!

精靈說:

我通常都會給3個願望,
    所以給你們三個人每人一個。

我先! 我先!
女職員搶著说:

我要到巴哈馬,開著遊艇,自在逍遙!

噗! 她消失了

換我!換我!
業務代表说:

我要在夏威夷,和按摩女郎躺在沙灘上,
有享受不盡的生命之爱!

噗! 他也消失了

"好了現在該你了!"  精靈對經理說。

經理說:

我只希望他們兩個立刻回到辦公室。

故事的寓意

記住,永遠讓你老闆先說話! 

( ~~ 真是百年真理耶!)

2012年7月23日 星期一

一語道破


一語道破!


深度用語 ~~~ 言之有理 
  
1、世界上難以~~自拔的,除了牙齒,還有愛情。 
  
2
、廢話,是人際交往的---第一句話。 
  
3
、現實中,人們用真名講假話;網路上,人們用假名講真話。 
  
4
、生時---何需久睡,死後---自會長眠。 
  
5
、痛苦,本來就是清醒的人,才能擁有的"享受"。 
  
6
、大學就是~~大概學學。 
  
7
、所謂長大,就是,你知道那是什麼事; 
       
所謂成熟,就是,你知道後,故意說不知道。 
  
8
、愛情經得起風雨,卻經不起平淡; 
       
友情經得起平淡,卻經不起風雨。 
  
9
、願意留下來,跟你吵的人,才是真正愛你的人。 
      
在乎你,才爭才吵。留下來的,是不離不棄。 
  
10
、謊言與誓言的區別在於: 
        
一個是聽的人~~當真了,一個是說的人~~當真了。 
  
11
、回憶,是通往寂寞的牢。 
  
12
、對自己好點,因為,一輩子~~不長; 
        
對身邊的人好點,因為,下輩子不一定能~~碰到。

 

奇怪圖畫 strange pictures -unold-




奇怪的圖畫  strange pictures
1. Where is the middle rod ?
中間的不見了
------------------------------------------------------
2. How many planks? Count top and bottom.
有幾塊板子?算上頭也算下頭
 
 

-------------------------------------------------------
3. Is it open to the inside or outside?
門是向裡開還是向外開?
 

-------------------------------------------------------
4. Are the pillars round or square?
是圓柱還是方柱?

-------------------------------------------------------
5. How many planks? 3 or 4?
有幾根厚板? 34

------------------------------------------------------
6. Is this a frame?
這是一個框框嗎?

-------------------------------------------------------
7. Strange construction !
 奇怪的構造!

--------------------------------------------------------
8. The beam in the middle disappears from left to right.
中間凸出的板子不見了!

--------------------------------------------------------
9. 2 or 3 posts ?
是兩根還是三根方柱?





2012年7月22日 星期日

薄熙來是這樣惹禍的?


 
 
相傳,歷史上的周瑜與諸葛亮有一段精彩的經典對話。
周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智,總想找藉口殺他.
在一次宴會上,周瑜對諸葛亮說:
「 孔明 先生,我吟首詩你來對,對出來有賞,對不出殺頭問罪如何?」
諸葛亮從容笑道:「軍中無戲言,請都督說。」

周瑜大喜,開口便道:
有水便是溪,無水也是奚,
去掉溪邊水,加鳥便是雞;
得志貓兒勝過虎,落坡鳳凰不如雞。


諸葛亮聽罷,隨口便道:
有木便是棋,無木也是其,
去掉棋邊木,加欠便是欺;
龍遊淺水遭蝦戲,虎落平陽被犬欺。


周瑜聽了大怒,但礙於有言在先,不便發作,便又出一句:
有手便是扭,無手也是丑,
去掉扭邊手,加女便是妞;
隆中有女長得醜,百里難挑一個醜。


諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜,便立即應道:
有木便是橋,無木也是喬,
去掉橋邊木,加女便是嬌;
江中吳女大小喬,曹操銅雀鎖二嬌。

周瑜知道這話是在奚落自己的夫人,怒髮沖冠,幾次都想發作。

劍拔弩張之時,魯肅在一邊和了句:
有木便是槽,無木也是曹,
去掉槽邊木,加米便是糟;
當今之計在破曹,龍虎相鬥豈不糟!

詩罷眾人一齊喝彩。
周瑜見魯肅調解,無奈只好收場。
千年彈指已過,故人化為黃土,而魯肅化干戈為玉帛的做法,
卻一直流傳在中國的歷史上。

略有文才的薄熙來也熟知這段經典對話,
去年他趁上北京面見胡主席之便,公然吟詞挑戰胡主席:
有水便是湖,無水也是胡,
去掉湖邊水,加米便成糊;
無才無德無威望,糊里糊塗胡錦濤.


胡錦濤無言以對:下令逮人

2012年7月21日 星期六

邏輯推理—代數篇


邏輯推理代數篇

=吃飯+睡覺+上班+,

=吃飯+ 睡覺,

代入:=+上班+,

:-=+上班.

結論:不懂玩的人=會上班的豬

 

男人=吃飯+ 睡覺+賺錢

=吃飯+ 睡覺

男人=+賺錢

=男人-賺錢

所以,男人不賺錢等於豬

 

女人=吃飯+ 睡覺+花錢。

=吃飯+ 睡覺。代入上式得:

女人=+花錢。移項得:

女人-花錢=豬。

結論:女人不花錢等於豬

 

 

結論:

男人為了讓女人不變成豬而賺錢!

女人為了讓男人不變成豬而花錢!

男人+女人=

+賺錢++花錢

男人+女人=兩頭豬

 

博君一笑,
還不趕快去()
小心變成豬!

【爺爺的情書】


【爺爺的情書】

爺爺過世的時候,我在他的書房找到一封信,是奶奶寫給他的;曾聽爺爺說過:『就是因為這封信,他才硬撐了回到台灣!』

那時台灣被日本管轄,第二次世界大戰,日本軍死傷許多,
軍隊不足,後來不得已徵調台灣人,當他被徵去南洋當兵的前夕,收到這一封情書。

奶奶是個文采豐富的奇女子,在離情依依的時候;奶奶給我爺爺的信裡寫著:

『在屋頂飄著竹葉的寺廟裡,

住著一個因失戀而孤單的人!

他總是說天沒那麼大!

為什麼在天上跑的不是車子?

他把李子樹都砍倒了,

也把池子的水都放掉了!

不久他突然明白,讓他憂愁的不是落葉之秋!

只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀;

懷著一顆青澀的心,

只希望能回到原來傾心的那一頁!

如果你能明白我的承諾,你一定能平安回來!』
ˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍ

大家能明白信中的諾言嗎?看出有那些端倪嗎?

答案如下 ~

在屋頂飄著竹葉的寺廟裡,

(寺上竹) ======= 等

住著一個因失戀而孤單的人,失戀而孤單的人!

(孤單人) ======= 你

他總是說天沒那麼大!

(天沒大) ======== 一

為什麼在天上跑的不是車子?

(不是車子) ======= 輩

他把李子樹都砍倒了,李子樹都砍倒了,

(李去木) ======== 子

也把池子的水都放掉了!

(池去水) ======== 也

不久他突然明白,讓他憂愁的不是落葉之秋!

(愁去秋) ======== 心

只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀

(二十多一點) ====== 甘

懷著一顆青澀的心,青澀的心,

(心字旁有青) ====== 情

只希望能回到原來傾心的那一頁!

(原來的那一頁) ===== 願

全文為....『等你一輩子也心甘情願!』... 夠浪漫吧 ?!

您仔細想想看!這封信是不是很有深度呢?還好您不是我爺爺!不然您若看不懂這封情書的涵意,早就掛在南洋回不來了!也就沒有我了 ! 哈哈!

<說男道女>中國版

<說男道女>中國版

 

剛過去的夜晚,賓館爆滿,又有無數少女失貞。   
高興的是,床上躺的是別人的未來老婆。 
悲劇的是,你未來老婆不知道在誰床上躺著。 
更悲劇的是,她當年在80塊錢一宿的旅店失身,而你要有1萬塊一平米的房子她才和你結婚。 

我們渴望上床,哪怕只是那片刻的風光旖旎。 
燈光昏暗,盡情歡娛。 
男人氣喘噓噓,女人淫笑微微。 
但上床不是生活的全部,所以我們又悄悄地下床。 
風光過後,自然是一片狼籍。 
激情背後,是一道不堪的景象。 
內褲,濕巾,慌亂,虛弱,閃躲… 

男人最驕傲的不是睡過多少女人,而是能有一個女人,願意讓他睡一輩子。 
女人最驕傲的不是擁有過多少男人,而是她的男人,願意為她拒絕多少女人。 

 

男人,要經得起誘惑。 
女人,要耐得住寂寞。 

男人都有六副模樣:平時像人一樣,偷情像賊一樣,約會像鬼一樣,上床像狼一樣,完事像豬一樣,情人面前像貓一樣。 

女人也有六副模樣:男人面前像處女一樣,吃零食像老鼠一樣, 談情說愛笑的像蜜一樣, 上了床像瘋了一樣,叫喊起來沒命一樣,到了高潮像斷氣一樣。 

上床是男人感情的結束,卻是女人感情的開始。 
第一次上床之後,男人已經決定開始找下一個可以上的妞兒了, 而身下的女人,卻剛剛開始決定要好好面對趴在自己身上的這個男人,決定對他好。 

告訴女人們一個悲情的現實,永遠別斷言你的爺們兒有多忠實,更別拿誘惑去考驗他。 
要知道,男人無所謂忠誠不忠誠,只是誘惑還不夠。 

◎公安局對與異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準,具體界定如下: 

完事後就給的為嫖娼,

一周後給的是性夥伴,

按月給的為情人, 

按季定量給的是包養,

全年度都給的為二奶,

終生不懈給的是老婆,

從來不給的是紅顏知己。 
忠告:務必把握好給錢時間,否則性質不同,處理結果迥異

 

男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色。 
女人也分兩種, 一種是假裝清純,一種是假裝不清純。 

吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到。 
吸引女人的辦法正好相反,就是讓她一直滿足。 

男人,上半身是包裝,下半身是本質。 
女人,上半身是誘餌,下半身是陷阱。


中國人一直說西方人太隨便,初次見面就能上床。 
西方人一直說中國人太隨便,上一次床就要結婚。 

"一起睡好嗎?我保證不亂來,就摟著你。" 
"我就放進去放一點點進去, 保證不動。" 
——男人兩大經典謊言,自古多少MM前仆後繼。 

掏錢,掏心,掏生殖器的男人, 他那是愛你。 
掏錢,掏心,不掏生殖器的男人,他那是暗戀你。 
掏錢,掏生殖器,不掏心的男人,他那是包養你。 
最無恥的就是只掏生殖器,既不掏錢,也不掏心的男人,他那是純粹的玩你。 

有人有這樣一個年紀, 戀愛吧太晚, 結婚吧太早,花錢吧沒有, 掙錢吧太難,玩耍吧沒興致,工作吧沒畢業,跟八零後一起太嫩,跟九零後一起太老。 是你嗎? 

試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。 

 

有時候,對男人打擊最大的,不是"我愛上了別人。而是"我跟你,從來沒有高潮。"

 

如何讚美女性

如何讚美女性?

  

女人是要永遠被稱讚的~
 



漂亮的叫美女,不漂亮的叫有氣質,長的不像女人那叫超女。

 

有才氣叫才女,沒才氣要叫淑女。

瘦了叫苗條,胖了叫豐滿。

高的叫亭亭玉立,矮的叫小巧玲瓏。

脾氣好叫溫柔,脾氣不好的叫直率。

愛傻笑那叫青春,繃著臉那叫冷艷。

活潑的叫顧盼生輝,矜持的叫穩重大方。

化妝的是嫵媚動人,不化妝則是天生麗質。

穿得整齊叫莊重華美,穿得隨意則叫瀟灑自如。

年輕叫青春靚麗,年長則叫成熟動人。

追的人多叫眾星捧月,沒人敢追叫傲雪寒霜。

掙錢的叫追求獨立,不掙錢的叫犧牲為家。

多生孩子叫做母親偉大,不生孩子叫響應國家計劃。

天天在家不出門的那叫賢惠,天天出去不回來的那叫女強人。

從不離婚的叫感情專一,經常離婚的叫追求幸福。   

被爸爸發現看色情光碟的回答(你將怎麼回答呢??????)

被爸爸發現看色情光碟的回答(你將怎麼回答呢??????


最菜的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了。 

最拍馬屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧。 

最直接的回答:好久不看了,今天爽一下嘛。 

最好學的回答:今天老師上生理衛生課'生殖系統'一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料! 

最可靠的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力。 

最無辜的回答:剛才去買了一盤"瘋狂英語",可不知怎麼了,放出來的是這個東西。 

最休閒的回答:運動無處不在。 

最可恥的回答:晚上吃拉麵時,老闆說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片。 

最爽快的回答:反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下嘛... 

最現代的回答:都加入WTO了,也該和世界接軌了,學習一下西方列強的先進方法嘛。

NB的回答:老爸,你真是沒見過世面,這也算黃碟?! 

最無知的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?! 

最屌的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練。 

最滑頭的回答:老師叫我們寫一篇"看到黃碟後的感想",我馬上就可以寫了。 

最慈悲的回答:我看那個賣碟片的老闆太可憐了,出於同情就買了5盤。 

最聰明的回答:給一個不讓我看的理由先。 

最廣告的回答:地球人都看這個........ 

最狡詐的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機裏了? 

最猛男的回答:終於看到黃碟了,好像也沒那麼過癮嗎? 

最無聊的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!


最具哲理的回答:這就是藝術!

 

世界上 十大奇特的住宅


世界十大奇特住宅

未命名 77564
未命名 77565
未命名 77566
未命名 77567
未命名 77568
未命名 77569
未命名 77570
未命名 77571

2012年7月20日 星期五

中國笑話

中國笑話

 

局裡宴請,酒席擺了三桌,領導一桌,職工兩桌。領導桌上的大閘蟹是野生的,個頭小;職工桌上的大閘蟹是人工養殖的,個頭老大。領導們不知就裡,很生氣:"辦公室怎麼安排的呀?咋領導吃的的蟹比群眾的蟹要小?" 辦公室主任趕緊出來解釋:"他們那兩桌都是人養的,你們這桌都不是人養的!"

仇的不是富,是不仁;恨的不是官,是貪腐;憤的不是窮,是不公;怒的不是房,是奸商;怕的不是警,是枉法;愁的不是錢,是通漲。百姓反對的不是政府,而是政腐;反對的不是改革,而是反對那種頑固堅持特權制度的違規改制。總結:織的不是圍脖,是民聲……!

有錢人才能叫宅,你那叫宅嗎?你那叫蝸居;有錢人才能叫憂鬱,你那叫憂鬱嗎?你那叫抑鬱;有錢人才能叫節能,你那叫節能嗎?你那叫摳門;有錢人才能叫豐滿,你那叫豐滿嗎?你那叫粗人;有錢人才能叫旅行,你那叫旅行嗎?你那叫流浪;有錢人才能叫單身,你那叫單身嗎?你那叫光棍。

當官說:我廉潔;明星說:我清白;城管說:我和藹;富豪說:我納稅;二奶說:我自立;導演說:我正經;教師說:我高尚;員警說:我秉公;移動說:我誠實;銀行說:我規矩;中油說:我虧損;醫院說:我治。環ㄔ核擔何夜話儺賬擔喝兜?/span>

影評課上老師問:"歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些共同點??"一個學生回答"企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條……"

有個老外走在中國街上,沒注意腳下,結果掉入一個沒有井蓋的下水道。爬出來後此君怒斥:"你們中國太差了,在我們美國,任何可能有危險的地方都會插一根小紅旗警示大家!"城管大哥一句話就讓此老外啞口無言:"你丫過海關的時候沒看見紅旗嗎?!"

商之酒池肉林,周之貴族世襲,秦之言論管制,漢之好大喜功,晉之炫富糜爛,南北朝之文化斷層,隋之大興土木,唐之雍容體態,宋之軟弱外交,元之稅賦壓迫,明之腐敗黨爭,清之專制封閉集大成者是誰呢?

 

最近香港街頭出現一種現象,越來越多的人一接電話就說:我在香港,回來再說!口氣很嚴厲。這引起了港府當局的注意,有什麼話不能在香港說呢?他們撥了一筆專項資金,來調查香港是否有淪為鉗制言論自由地區的可能,最後發現,他們來自大陸,是漫遊電話費太貴了……

 

"武大郎,最近你老婆被西門慶強佔,你對此有何評論?"武大郎面色平靜地說:"自從娘子事件發生以來,我一直在密切關注事態進展。眾所周知,金蓮自古以來就是 ! 我老婆,我對金蓮有著無可爭辯的主權。希望西門先生認清形勢,本著武西雙方世代友好的大局,儘快無條件釋放我老婆。我提倡擱置爭議共同開發"。

 

乾隆下江南,烏龜擋道。乾隆問:"王八們有何事上奏?"烏龜們道:"我等有王八蛋進貢,欲求烏紗帽!"乾隆大笑:"好,哪日燈頭朝下時,就讓你等全部當官。"看烏龜們叩謝而去。乾隆笑道:"這幫蠢王八,油燈燭頭什麼時候可以朝下?"臣子皆稱聖明。轉眼300年後,電燈取代了蠟燭,於是:君無戲言。

 

她們神秘,家財萬貫,卻晝伏夜出;她們低調,貌美如花,卻遠離塵囂;她們專業,拍照取證,沖在前線;她們勇敢,拼死花光每分贓錢;她們衝鋒陷陣,每一聲嬌喘都比軍號更嘹亮,她們視死如歸,每一次開房都似就義般悲壯;她們是反腐的排頭兵,她們是紀檢的領路人;二奶,是她們響亮的代號,她們有奶,她們不二。

 

他, 富可敵國,銀行是他的,土地是他的,國有企業都是他的;他,實力強大,解放軍是他的,員警是他的,就連城管也是他的;他,權傾朝野,法院是他的,政府是他的,幾千萬公僕全是他的;領導嚷著為他服務,貨幣都要以他命名;據說,他一直在我們身邊,可我從沒見過他,你見過他嗎?他的名字叫人民。

 

老師問學生:人生自古誰無屎,你接下一句。學生答:有誰大便不用紙。老師很生氣,叫學生罰站。這時老師看見窗外下著雪,就遺憾的說:上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。學生說:老師吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。老師當場暈倒。

 

在大學,刻意通過考試一般有3種方式:第一,作弊;第二,找任課老師拉關係;第三,刻苦攻讀!畢業後,第一種人成了商業能手,第二種人成了政界顯要,第三種人在教書!——某大學教授如是說。

 

中國的毛病,可以從央視中一覽無餘。綜合頻道一片虛榮;財經頻道一片信心;綜藝頻道一片喧囂;國際頻道一片戰火;體育頻道一片自誇;電影頻道一片紅潮;農業頻道一片富足;電視劇頻道一片婚變;英文頻道一片指責;科教頻道一片領先;戲曲頻道一片高調;法制頻道一片神探;新聞頻道一片深表遺憾……

 

一老師對同學們說:"有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。"……大家沉默幾分鐘後,,一男生緩緩而起。老師說:"怎麼你覺得自己很蠢嗎?"那男生答道:"不,老師,我是不忍心你一個人站著……"

 

真相不在電視上,不在報紙上,也不在大庭廣眾之中。它在酒桌上,在密室中,在竊竊私語之時。當某詞被和諧,你知道,它背後就是真相。當某人莊重的肯定某件事,你知道,它的對立面就是真相。當他憤怒地駁斥某件事,你知道,他否認的就是真相。當某件事越挖越深,人們卻忽然閉嘴,你知道,挖到的就是真相。

 

醫學院畢業生去醫院應聘。院長問:"某人額頭上被蜜蜂蟄個包,怎麼治?"畢業生甲:"很簡單,在患處塗抹點消毒液就可以了。"院長搖頭,畢業生甲退出。畢業生乙進,院長又問同樣題,乙答:"至少需要住院治療一周,分別查血液,腦電圖、心電圖,彩超、核磁共振……"院長:"歡迎你來我院工作!"

 

這個院長才是最會賺錢的高人!!!但是也是最會誤事的人!!!

 

鼎泰豐意見 調查






鼎泰豐意見 調查 ...


 
鼎泰豐意見 調查
我們特別點了幾道鼎泰豐的有名餐點小籠包讓大家享受一下  

順便要詢問一下大家的意見

 








.... 請問一籠小籠包總共有幾個 ?
回答不出來吧 ,
.
.
.
叫你看小籠包 , 你根本沒在看 !  

 
 
 





徵婚三條件/精子的30種死法/愛你才騙你


徵婚三條件

 

有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。所以她想登報徵婚,有三個條件:

 

一、不能打我

 

二、不能遺棄我

 

三、在床上要能如狼虎般的滿足我

 

於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生,她就問:什麼事呀?

 

我是來徵婚的呀!

 

那你到底有沒有看我開的條件呀?

 

有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你?第二,不能遺棄你,我又沒腳跑不掉的?

 

老小姐:對呀那第三點呢?

 

先生說:那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的?!

 

 

精子的30種死法

 

1.久不出兵,鬱悶死。
2.忽有一天,蓄勢待發,興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上,擠死。
4.出來發現是主人自行解決,冤死。
5.被濺到地上,摔死。
  

6.被噴到牆上,撞死。
7.被衛生紙擦掉,風乾至死。
8.被擦掉後,又扔進垃圾桶,熏死。
9.終有一次,踏上正途,,第一個衝到終點,得意死。
10.第二個跑到終點,發現就晚了一步,氣死。
  

11.第三個來到終點,看別人已卿卿我我,嫉妒死。
12.跑不到終點的,順道參觀遊覽,迷路後轉到暈死。
13.體力不支的,在奔跑途中累死。
14.跑到終點,沒見到卵子的,失望死。
15.跑到終點,見到了一個卵子,幸福死。
  

16.跑到終點,竟見到了兩個卵子,緊張死。
17.被一個卵子接受,自豪死。
18.被兩個卵子接受,威風死。
19.被卵子拒絕,羞愧致死。
20.因為被採取安全措施,所有兄弟落入安全套中,被自家兄弟壓死。
  

21.安全套出口被打了一個結,窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔,驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡,淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的,笑死。
25.惹怒了蝌蚪,狂吞了自家好多兄弟,嚇死。
 

26.第二次出發,有兄弟身上全是唾沫,噁心死。
27.沒被噁心死的,後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來,放在冷藏箱裡,凍死。
29.抗寒的,因為一直沒有被用上,等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟,其餘全白死。

 

 

愛你才騙你

by 鳥來伯

 

都說床上男人十句中有七句謊話,但你知道嗎?女人的騙術也是一籮筐。男人的話能騙得女人一夜,女人的話卻能騙得男人的一生。

 

例如,雖然現在「慾女」很多,也都不避諱讓男友知道過去的情史。但很多人很清楚:只要是情侶,哪怕只是「床友」,多多少少都會受不了另一半的過去,甚至愛愛時,還會想像女友與其他人做愛的情形。所以,女人隱藏性史是必要的,以免男人上了她一次就陽痿了。或是上床後說她已婚,例如在愛愛後,耳鬢廝磨地靠在一起享受後戲時,冷不防地告訴男人:「我………已經結婚了…」讓很多男人都會有一種被騙的感覺。早點告知的話,男人還可以決定「上」或「不上」,射精後才說,在搞什麼啊?會不會被女人的親夫一起設計「仙人跳」都難說呢!

 

最厲害的演技派是嬌滴滴裝處女,誰叫男人都渴望吃到幼齒妹,年輕的肉就是多汁彈嫩,年輕的心就是狂野不羈;不過有的女人演得太蝦了,竟然學處女一樣哭的梨花帶雨,讓男人不知如何是好;愛演戲的女人,有時笨就是笨在不會「見好就收」,明明知道自己在起肖,卻不知拿捏分寸,情趣變成亂盧小,整個氣氛就不對了。不過,如果長得夠正,身材夠好,要怎樣耍爛可以;最怕是恐龍裝清純,而且技術一整個就是「老江湖」,實在會害讓人倒胃口外加倒陽。

 

男人常常為性而愛,床友一年換一批,但現在許多女人也不惶多讓,很多人只為打炮,根本懶得跟男人維持長久的關係。例如:愛愛前後,對男人說:「我愛你」也常是屁話,女人心,海底針,說變就變,尤其這種「為了上床而說好聽話」的情形,為了打一砲,把「我愛你」、「我愛你」放在嘴邊說說,下床後馬上一張臉就變成鬼見愁,讓春情未了的男人得了便宜卻還得去收驚!

 

女人分手時,也是騙術一大堆,最常見的是跟男友說︰「你對我太好,我壓力好大。」這時,男人你冷靜點,千萬不要自責,這女人內心想說的,其實是︰「你真的很煩人。」,請節哀!有的女人則耍苦肉計︰「我配不上你!」幫幫忙,又不是梁山伯與祝英台的時代,還玩這種「配不配得上」的繞口令?像關鍵字如︰「個性」、「配不上」的句子,也少跟她廢話太多,開門讓她走人吧!

 

無分女人,只要是人幾乎都會說謊,女人為了「愛」或「不愛」都可以昧著良心扯謊言,思緒變化之靈巧,大概是男人始料未及的吧!

人事部門的公告


人事部門的公告

 

一、衣服

 

本公司勸告你,以你的薪資當水準來穿衣服。 

如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿Hermes的皮袋,那麼我們假設你的生活很充裕,不需要加薪。 

如果你穿得邋邋遢遢,那麼你應當學會怎麼理財,這是你自己的事,我們也不必加薪。 

要是你穿得中規中矩,那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人,要多點錢幹甚麼?

 

二、病假

 

我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信,如果你能走去看醫生,那麼你也可以走回來上班。

 

三、私人假期

 

每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假,那是禮拜天。

 

四、事假

 

任何不上班的理由都不為本公司接受。

 

你的親人和朋友的去世與本公司無關,當伴郎伴娘更是多餘的。 

如果你認為非去不可,那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完,我們允許你提早一個鐘離開。

 

五、洗手間的利用

 

花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。 

在這三分鐘完畢的時候,警鐘就會響亮,廁紙也跟鎖上。 

接下來門會打開,相機自動閃光拍下你一張照片。 

你用洗手間的次數一多,這張照片就會貼在佈告欄中。

 

六、午飯

 

雖然法律規定一個小時,但本公司欣賞你早去早回。 

瘦的人可花三十分鐘,他們要多吃一點,我們理解。 

普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘,花在減肥可樂上。 

謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。 

任何投訴和抱怨,請寄到別的部門去,人事部不受辦理。

 

美妙動態搞笑圖


美妙動態搞笑圖
 
的最高境界——自我娛樂

 

 人類的作品——數位人

 

 倫敦奧運擬推出的新項目

 

 能蹲奧運擬推出的新項目

 

 情色的真諦
  
 

鯤鵬展翅

 

 中國新式武器

 

  

 

 電影院驚現色狼

 

 人是三節草,不知哪節好

 

 男女角色對換

 

 
        
 

 調皮的玩笑

 

 
 

 風馳電掣

 

 誘惑的乳溝是這樣拍成的

 

 最牛的寶馬

 

 
 
 

笨蛋比一比


 

 笨蛋比一比
 
話說,某一天,勇慶和萬萊這兩個有錢人在高爾夫球場。勇慶對萬萊說 : 「唉,你知道嗎?我的司機實在很笨!」

 

萬萊說 : 「怎樣的笨?」

 

勇慶就把他的司機阿明叫過來對他說:「阿明,這裡有新台幣100 元,你去街頭的汽車展示中心買一輛朋馳轎車回來。」 

阿明:「是的,老闆,我馬上就去。」

 

勇慶對萬萊說 : 『你看!他真的很笨了吧!100 元怎麼買車 …」 

 

萬萊說 : 「那算什麼,你要看笨蛋,我就給你看笨蛋。」

萬萊就叫他的司機阿康過來:「阿康,你回家去看看我在不在家。」 

阿康:「是的,老闆,我馬上就去。」


萬萊說 : 「「看到了吧?我都已經在這裡了,怎麼可能會在家呢!?」

 

不久後,這兩個司機在街上相遇 .....


阿明對阿康說:「 hi,你知道嗎我老闆真的是很笨耶,他竟然給我 100 元叫我去買一輛朋馳給他,他難道不知道今天是星期日,汽車展示中心根本不會開!」


阿康回答:「你認為你老闆笨嗎?告訴你,我老闆比你老闆笨多了,他竟然叫我回家看他有沒有在 他明明有手機,他不會自己打回家問啊!」

 

 

學摩西留長髮


學摩西留長髮

 

有位青少年拿到駕駛執照就問爸爸能否借他的車,爸爸說兒子,我們來做個交易,如果你成績進步天天讀聖經,把頭髮剪短,我就把車子借給你.~~~

 

1個月後他又來跟爸爸借車子.爸爸說:你的成績進步了也天天讀聖經,可是你的頭髮還是沒有剪短.

 

兒子說爸爸,我一直在想這件事,摩西留長髮,參孫留長髮耶穌也留長髮.

 

爸爸說:兒子他們無論到哪裏都是用走路的............

 

男人不敢娶漂亮女人的真實原因:

男人不敢娶漂亮女人的真實原因:
1、使用價值不高
2、管理費太高
3、耐用性不強
4、維護費昂貴
5、一旦使用很難更換
6、十個有九個是二手的(網友補充)
7、外裝更新費用高(網友補充)
8、失竊風險高(網友補充)
9、有使用非原廠零件的風險(網友補充)
10、增值性不高(網友補充)
11、折舊率太高(網友補充)
12、操控性能不穩定(網友補充)
13、需定期保養,零件皆進口較多(網友補充)
14、頭燈太閃,容易引賊注目(網友補充)
15、無正當理由退貨需付高額違約金(網友補充)
待補....

愛因斯坦的幽默

愛因斯坦的幽默


理論的成敗與國籍

愛因斯坦有一次在巴黎大學演講時說:「如果我的相對論證實了,德國會宣佈我是個德國人,法國會稱我是世界公民。但是,如果我的理論被證明是錯的,那麼,法國人會強調我是德國人,而德國會說我是個猶太人。」

相對論妙解


有一次,群眾包圍了從德國移居美的科學家愛因斯坦的住宅,要他用「最簡單的話」解釋清楚他的「相對論」。

 

當時,據說全世界只有幾個高明的科學家看得懂他關於「相對論」的著作。

愛因斯坦走出住宅,對大家說:「比方這麼說--你同你最親的人坐在火爐邊,一個鐘頭過去了,你覺得好像只過了五分鐘。反過來說,你一個人孤孤單單地坐在熱氣逼人的火爐邊,只過了五分鐘,但你卻像坐了一個小時。--唔,這就是相對論!」

記電話號碼

愛因斯坦的一位女朋友打電話給他。最後要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來,以便以後通電話。

「我的電話號碼很長,挺難記。」

「說吧!我聽著。」愛因斯坦並沒有拿起筆。

2 4 3 6 1


「這有甚麼難記的?」愛因斯坦說:「兩打與十九的平方,我記住了。」

成功的祕訣

 

一個愛說廢話而不用功的青年,整天纏著大科學家愛因斯坦,要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了,便寫了一個公式給他: A = X + Y + Z

愛因斯坦解釋道:「 A代表成功,X代表堅苦的勞動,Y代表正確的方法……….


Z代表甚麼?」


「代表少說廢話。」愛因斯坦說。 

 

愛因斯坦和卓別林

著名科學家愛因斯坦非常推崇卓別林的電影。一次他在給卓別林的一封信中寫道:「你的電影《摩登時代》,世界上的每一個人都能看懂。你一定會成為一個偉人。愛因斯坦。」

 

卓別林在回信中寫道:「我更加欽佩你!你的相對論世界上沒有人能弄懂,但你已經成為一個偉人。卓別林。」

意識

科學家愛因斯坦的二兒子愛德華問:「爸爸,你究竟為什麼成了著名人物呢?」


愛因斯坦聽後,先是哈哈大笑,然後意味深長地說:「你瞧,甲殼蟲在一個球面上爬行,可是他意識不到他所走的路是彎的,而我卻能意識到。

2012年7月19日 星期四

剛聽到的一個故事!!





哈哈!有意思.


 



剛聽到的一個故事!!
對這老爸的生意頭腦,真是佩服的五體投地!!

有一個老爸,跟他的兒子講說,
我已經幫你找好了一個女孩,
我希望你娶她為妻。
兒子說:現在是自由戀愛的時代,
我想要自己找我的伴侶。
老爸說:可是她是比爾蓋茲的女兒。

兒子:...................
 
================================
 
老爸隨後去找比爾蓋茲,說:
我幫你介紹一位年輕有為的青年人給你女兒。
比爾蓋茲:我女兒還沒有想結婚。
老爸説:可是他是世界銀行的副總裁。

比爾蓋茲:.................
 
================================
 
老爸再去找世界銀行的總裁,說:
我幫你找一個有利你的人來做副總裁。
總裁:我們副總裁已經很多了,
不需要再增加一位。
老爸:可是他是比爾蓋茲的女婿。

總裁:.....................
 
================================
 
過了沒多久,這老爸的兒子娶了比爾蓋茲的女兒,
而且當了世界銀行的副總裁。
結論是 --> 「知道嗎?生意就是這樣談成的!」
 
 












--