Translate翻譯

2012年11月30日 星期五

十八大主要成果


網民腦子真快,編得還頗有道理:

 十八大主要成果:

1、眼鏡摘了。

2、語速正常了。

3、普通話標準了。

4、第一夫人拿得出手了。

5、習主席、李總理,正讀反讀都可以。

6、今年就業形勢更差了,連常委都少招了兩個。

 

 看看中國新一屆領導班子名單,就知道馬上要富強了:

洗盡貧,立刻強,漲得獎,遇正升,留運山,旺氣山,漲高哩

(中共第十八屆中央政治局常委名單中共中央總書記 習近平 李克強 張德江 俞正聲

劉雲山 王岐山 張高麗)

 

誰這麼有才! ! 這屆中央政治局常委們太給力了! !

上屆 +這屆  洗盡貧+立刻強

男人與女人 七分與三分


男人與女人 七分與三分

田力合為男,女子合為好。

男人-難人也;女人-亦好人!

七畫是"男",三畫是"女","七"加"三"才是十全十美。

於是,男人拿走七分權利,女人只有三分的反抗!體力上男人是七,女人是三。但耐力上女人是七,男人是三。

所以面對情敵,男人們通常都是短兵相接,武力解決;女人則更喜歡明征暗鬥的拉距戰。

男人們聊天,七分談理想,三分談女人;女人們則七分談男人,三分談理想。於是男人征服世界贏得女人;女人征服男人贏得世界。

男人的誓言,七分是假,三分是真。於是,男人不壞,女人不愛;女人的外貌,三分靠長相,七分靠打扮,於是,男人膽大去經商,女人膽大不化妝。

女人都有七分的自信,三分的不確定,所以女人總是問男人"我穿這件衣服好嗎?男人則是七分的不耐煩加三分的敷衍,看都不看就道:真好看!

女人把自己的七分給了家,剩下三分給父母;男人的七分給事業,妻子,兒女,父母,情人分剩下的三分!於是,離婚時女人能得到七分的財產,而男人卻得到十分的自由。

在五彩繽紛的外部世界,女人占去七分色彩,只留下三分給男人,於是有"花"。

在同樣絢爛的內心世界,男人花七分去欣賞別的女人,只留給愛人三分的忠誠。於是有 "花花公子"。

男人希望女人三分嫵媚,七分苗條;女人則希望男人三頂烏紗,七根金條。

於是,男人常讚歎:"她真美!"女人常感慨:"他可真有錢!"

男人對感情三分情愛七分性愛,而女人則相反!所以,男人三分是人,七分是畜牲!

男人不喜歡七分精明的女人,就像女人不喜歡七分老實的男人。
 

--

攏洗為丟恁啦/人生與社會事


攏洗為丟恁啦……

 

某學生說:


這十幾年來我辛辛苦苦的逢考試都作弊,
為了什麼,難道是為了我自己嗎?!
還不是為了提高班級的均分,
為了任課老師的面子,為了年級主任抬得起頭,
為了校長去教育局開會不會難看。
每次抄的心驚膽戰,滿身虛汗,我有說過一句怨言嗎?!
無私到這個地步你還要我怎樣

 

人生與社會事

 

假期怎麼過?


對老婆說-吃飯!睡覺!
對美女說-吃個飯!睡個覺!
對情人說-吃吃飯!睡睡覺!
對小蜜說-吃飯飯!睡覺覺!
對員工說-吃什麼飯?睡什麼覺?通通加班!

回憶:


能回憶從前,說明你在成長;
回憶從前你笑了,說明你長大了;
回憶從前你哭了,說明你成熟了;
回憶從前你漠然了,說明你事故了;
回憶從前你感慨了,說明你無奈了;
回憶從前你淡了,說明你開始老了。

我們常常看到的景像是:


一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福,卻發現自己正被仰望和羨慕著;
其實,每個人都是幸福的,只是,你的幸福,常常在別人眼裡。

 佛心來的

 

男仕們,把以下內容影印幾份隨身帶著,以後在捷運上可以大方地瞪看美女,如被責罵,就給她1份。 

老婆們,以後不能駡老公當街追看美女,他是在努力增長壽命,繼續聽妳使喚。女仕們,有真材實料的,盡量露多些,這是佛心來的。

 

 

Weatherby說道,他建議超過40歲的男士應當每天至少看D罩杯或者更大的胸部10分鐘以上。 
  
新英格蘭醫學雜志和每週世界新聞表示,男人盯著女人的胸部看可以延長他們的壽命,長達數年的壽命。

「只用10分鐘的凝視,看著胸部豐滿挺拔的女士,相當於30分鐘的有氧運動」文章的作者老年病學家Daren Weatherby博士說道。

過去的五年中,這個由Daren Weatherby博士領導的小組的研究員在三個位於德國法蘭克福的醫院裡觀察了200個男性患者,
其中的一半的患者被要求每天看女人的胸部,而另一半的患者則不允許觀看。 
  
五年之後,被要求觀看女性胸部的那一半的患者都降低了血壓,減緩了休息時脈搏跳動,以及降低了冠心病發作的幾率。

「性興奮使得心臟更加健康的跳動,促進了血液循環,這是毫無疑問的。凝視挺拔的胸部讓男士更加健康。我們的研究表明了每天這樣看幾分鐘,就可以大大的降低心臟病發作的幾率。」

 

 


 

 

前列縣是哪個縣?遠不遠?...

 

2011年日本福島核災,引發中國國內鹽荒。

 

醫院候診室裡,大媽問大叔:前列縣是哪個縣?遠不遠?

 

大叔想了想:不知道,你問這個幹嘛?

 

大媽悄悄說:別告訴別人,剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣發鹽, 我想去領一點。

 

 

誤會大了

 

端午節 ,單位發了一箱橘橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去。

 

到樓下,她對男同事說:「你在樓下等等我,我上去看看, 要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。」

 

過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:「你上來吧!我老公不在家,快點上來!」

 

此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。

 

MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:「聽到沒?我老公不在家,快點上來!」

 

聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽臺上的MM,剛剛掏出手機,MM雙手又做喇叭狀:「你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!

  

當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓道最後一刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:「進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯

 

 

戴罩

 

宅男:「妳們女人大夏天戴罩不熱嗎?」

熟女:「還不是為了你們,如我們不戴,怕你們會熱得受不了!」

 

 

內有玄機


 

高興


高興

 

若要一輩子高興,做事;

若要一陣子高興,做官;

若要一個人高興,做夢;

若要一家子高興,做飯;

若要~~別人高興,做東。

中國本年度最經典段子


中國本年度最經典段子

 

一、中國40歲以上官員中,超過80%與原配常年沒有性生活,他們又不準備離婚。老百姓親切地把這種現象稱為"一不做,二不休"。

 

二、外國的媒體如果不報導真相就會丟飯碗,我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗,這就叫做一國兩制。

 

三、海軍某首長帶二奶在海邊散步,指著遠處的軍艦說:"我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧?"二奶笑駡:"死鬼,那你怎麼不說在我身上放的炮,都能解放釣魚島了。"

超棒照片....輕鬆一下

 



超棒照片....輕鬆一下

 
Next time you have extra time try stacking your coins

有時間的話, 要試試疊疊你的硬幣嗎?


Cool Mailboxes

酷郵筒
  


I hope that backpack is a parachute

希望他的背包裡裝的是降落傘  
 
 


"Ahhh, it
's so warm and cudd ly on here"
....這兒超舒服溫暖的.......
 
 


Sorry bro, but thanks for being my chair

抱歉老哥, 借坐一下, 謝啦 !
 
 


Looks like he wanted to be alone
and chances are he will be
看上去他想獨處..... 事實上他會獨處(沒人敢陪他)  
 
 


It will take awhile to clean this mess

清理這一團糟可得花些時候  
 
 

Help!
 Call 911  救命啊 ! 快叫 911
 
 
 


It
's good to have a friend when you need one!
在有須要的時候有個好友還真不錯 !
 
 


I guess cats can read after all

看起來貓還真能認字  (盒上的字就是"")
 
 


This is not as comfy as I thought it would be

這真沒我想像的舒服
 
 


Static cat!

靜電貓 !
 
 


鏡子湖 (所以"鏡子湖"牌子得倒掛)
 
 


Is the sign real ly necessary?

掛這個牌子不是多此一舉嗎? (牌上寫道 : 請勿坐在欄杆上)
 
 


Don
't try this at home
請勿在家自己嘗試  
 
 


The water is so clear the boat seems to be floating on air

清澈見底的湖水讓小船看似飄在空中  
 
 


I
'm sorry I didn't know you were coming back
抱歉.....我不知道你要回來了  
 
 


OK, let
's change places at the next corner
OK,
咱們到前面調換位子吧 !
 
 


Fluffy in flight

飛毛球
 
 


Let me know when all the dogs are in so I can move

等所有狗狗都進去後, 告訴我一聲, 我也好進去了. (它坐在"不准狗入""" )
 
 


You may not be happy with dinner but you are going to eat it anyway!

不管你愛不愛你的晚飯, 你都得吃下去 !

 

 

 

 

 

 

2012年11月29日 星期四

世界上最誇張的案例

世界上最誇張的案例

 

1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣,公司方面排除所有可能引起火災的裝置,並且讓全體職員離開貨庫。

 

煤氣公司派了兩個技術人員協助,兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。

 

其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。。。。。。轟!!!!!整個現場除了灰燼還是灰燼。。。。。。

 

2. 加拿大一個年輕人沒錢買酒喝,便搞了汽油和牛奶混在一起喝,喝了之後鬧肚子,對著房子裏的壁爐吐了出來。

 

壁爐爆炸,屋子也飛了本人死亡不說,呆在家裏的妹妹都重傷。

 

3. 34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm120kg重,死時穿著百褶裙,白色胸衣,女式涼鞋。

 

員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具,面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。

 

讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。

 

4. 三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候,三個人的褲子都拉到腳踝部。

 

死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看,沒控制好操縱桿引起的。

 

5. 22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來,警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。

 

6. 一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場,店員給他的包裏裝錢的時候,強盜發現陳列臺的酒,便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起,店員標記法定不得向未成年銷售酒精,強盜就拿出身份證明給店員看,確認後,店員給他的包裏裝上那瓶酒,兩個小時後,強盜被逮捕歸案。。。。。。

 

7. 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜,強盜在取款表格上填寫:"我有槍,把錢裝進這個包裏。"。然後站在窗口前排隊等候。

 

等候途中,強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。

 

另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比,回答他:"這個取款表格為A銀行的表格,在B銀行不發揮效用。

 

"並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。

 

強盜瞭解地點點頭,走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候,強盜還在A銀行的窗口前排隊...........

一國兩制

二、外國的媒體如果不報導真相就會丟飯碗,我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗,這就叫做一國兩制。

如果"三國"就有電話...


如果"三國"就有電話...

 

蔣幹打電話給曹操,曹操接起電話......

 

蔣幹:「操你嗎?我幹。」

 

曹操:「我操,你誰啊?」

 

蔣幹:「我幹啊!」

 

曹操:「我操,你到底是誰啊?」

 

蔣幹:「我幹啊!你操吧?」

 

曹操:「你到底是誰啊,我操!」

 

蔣幹:「我幹,我幹啊!」

 

曹操:「我操!」

 

此時蔣幹他娘接過電話:「我幹他媽啊,你操吧?操你媽呢?」

 

曹操他娘接手電話:「我操他媽,你幹他娘是吧?」

三陪小姐妙答


三陪小姐妙答 

 

大陸某地有一位三陪小姐被抓,員警訊問:「為何要賣身?」

 

三陪小姐含淚無奈地訴說道:「靠黨黨腐敗,靠廠廠要賣,就靠下麵一小塊,時間短,來錢快,既不貪汙,也不腐敗。你說我在賣?可是身體雖累靈魂在,蘿蔔拔了坑還在,怎麼能說這是賣?哎!」

 

員警又大聲問道:「妳可知罪?」

 

大陸三陪小姐不解地說道:「我不靠人民不靠黨,一張小床就上崗。無噪音無污染,利用縫隙求發展,不生女不生男,不給國家添麻煩,何罪之有?」

 

員警無法,只好求助紀委書記。問:「妳知道這樣會破壞安定團結嗎?」

 

該女掀起裙子問:「這東西是組織的嗎?」書記搖頭。

 

「是你的嗎?」又搖頭。

 

「是國有資產嗎?」還是搖頭。

 

女憤曰:「你學習過《物權法》嗎?我就不明白,在這個向雷鋒同志學習的大環境下,我自己的東西讓別人用用,難道也有錯嗎?」

 

書記沉默良久只好說:「同志妳辛苦了!

越戰美兵的愛情故事


越戰美兵的愛情故事

 

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。剛回到家鄉裡,他的好友就幫他安排了場約會。在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:「你在戰場上或許很行,但在愛情上有些事你要聽我的建議:第一,你下車後要替你女朋友開門;第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;第三,她說話時你要溫柔地看著她;第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。如果這些都能做到,那你十之八九能成功得到美人的芳心。」隔天,朋友打電話問他昨晚狀況如何,中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了..

 

於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」

 

他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」

 

朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」

 

中尉說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」

 

於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」

 

中尉說:「我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」

 

最後朋友問:「那............你是不是在某事上讓她自己動手了?」

 

中尉沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們在停車場時,她說口渴,於是我就去自動販賣機替她買飲料。」

 

朋友說:「那 ....好呀!?」

 

中尉低著頭說:可是.....

.........

.............

..................

........................

............................

.................................

..........................................

.....................................................

............................................................

..........................! ........................................

...........................................................................

...................................................................................

..................................................................................

 

當我一拉開易開罐拉環.......,就習慣性地向她砸了過去,並躲到販賣機後找掩護…

 

日光浴


日光浴

 

某女郎某日獨自上到飯店頂上,進行日光浴。因為沒有其他人,她便全身赤裸。忽然她聽到有人上來,便改成俯臥,並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理,他請她換個地方進行日光浴。

 

她很不耐煩地問「為什麼。」

 

「因為你正躺在餐廳的天窗上。」

2012年11月28日 星期三

趣語


1、別和我談理想,戒了!

2、跌倒了,爬起來再哭~~~

3、低調!才是最牛B的炫耀!

4、不吃飽哪有力氣減肥啊?

5、我能抵抗一切,除了誘惑…

 

6、老子不但有車,還是自行的…

7、點的是煙、抽的卻是寂寞…

8、不是你不笑,一笑粉就掉!

9、綁不住我的心就不要說我花心!

10、活著的時候開心點,因為我們要死很久。

 

11、請你以後不要在我面前說英文了,OK

12、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

13、我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死啊?

14、男人的話就像老太太的牙齒,有多少是真的?!

15、問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!

 

16、諸葛亮出山前,也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

17、師太,你是我心中的魔,貧僧離你越近,就離佛越遠…

18、初中的體育老師說:誰敢再穿裙子上我的課,就罰她倒立。

19、自己選擇仰視別人,就休怪他人俯視著看你。

20、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背後有陽光!

 

21、我允許你走進我的世界,但絕不允許你在我的世界裏走來走去。

22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見 了。

23、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裏面,還是等在廁所外面…

24、愛,就大聲說出來,因為你永遠都不會知道,明天和意外,哪個 會先來!

25、你永遠看不到我最寂寞的時候,因為在看不到你的時候就是我最 寂寞的時候!

 

26、等餘震的心情,就像初戀的少女等情人,既怕他不來,又怕他亂來。

27、聽說女人如 衣 服,兄弟如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸 奔了二十多年!

28、今天心情不好,我只有四句話想說,包括這句和前面的兩句,我 的話說完了!

29、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯,而是一輩子到哪兒都有飯吃。

30、"戀"是個很強悍的字。它的上半部取自"變態"的"變",下半部取自"變態"的"態"

31、同志們:別炒股,風險太大了,還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,做沒了是豆漿,放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀!

詼諧中全是道理


詼諧中全是道理

 

1. 人人都說我醜,其實我只是美得不明顯。

2. 我從不以強淩弱〜我欺負他之前真不知道他比我弱…

3. 紳士無非就是耐心的狼。

4. 我又不是人民幣,怎麼能讓人人都喜歡我?!

5. 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。

 

6. 通往成功的路,總是在施工中。

7. 女子無才便是德,我一定是太缺德了。

8. 漫漫人生路,總會錯幾步。

9. 我要讓全世界都知道我很低調。

10. 鹹魚翻身,還是鹹魚。

 

11. 我多想一個不小心就和你白頭偕老。

12. 令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。

13. 大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己。

14. 人幹點好事兒總想讓鬼神知道,幹點壞事兒總以為鬼神不知道。

15. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

 

16. 真羡慕你這麼年輕就認識我了。

17. 不要叫我宅女,請叫我 居裡 夫人。

18. 英雄不問出路,流氓不看歲數。

19. 路見不平一聲吼,吼完繼續往前走。(電視劇「水滸傳」 主題曲)

20. 孔子曰:中午不睡,下午崩潰!孟子曰:孔子說的對!

 

21. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

22. 別跟我談感情,談感情傷錢。

23. 愛是費盡心力地全身投入,然後再百轉千回地抽身而出!

24. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去。

25. 還沒來得及去拈花惹草,就被人拔光了。

 

26. 小時候,幸福是簡單的事;長大了,簡單是幸福的事。

27. 男人的大腦喜歡女人的內心,但是眼睛喜歡女人的外表。

28. 我又不是王子,為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。

29. 結婚就是給自由穿件棉 衣,活動起來不方便,但會很溫暖。

30. 知識就像內褲,看不見但很重要。

 

31. 合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝。

32. 你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。

33. 女人是水做的,男人是泥做的,李俊基/李宇春都是水泥做的。

34. 泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受過刺激。

35. 當褲子失去皮帶,才懂得什麽叫做依賴。

36. 當男人遇見女人,從此只有 紀 念日,沒有獨立日。

37. 閉上眼睛,我看到了我的前途....

2012年11月26日 星期一

Fwd: 台灣大學考題




國立台灣大學考你兩個題目,你可以試一下?
 
考你兩個題目,讓腦袋更靈光。
 
A》今年國立台灣大學推甄口試的時候,
 
           把這一題當成加分題,結果沒有人拿到分數
 
           移動一個數字使下式成立:(移動不是交換哦)
 
           101-102 = 1
 
Note
 
1.運算符號不能動( '-' '=' 不能動)。
 
2.解答在下面。
 
B》英文老師出了這樣的難題:
 
is better than the God.(?比上帝更好。)
 
is worse than the evil.(?比惡魔更壞。)
 
If you eat, you will die....(如果你吃?,那你就會死!)
 
Note
 
以上三個?必須是同一個英文單字!
 

.
.
.
.
.
.
.
. 沒有人答的出來!
.
.
.
.
.
 
ANS
 
A》把 2 往上移,變成平方就可以了。
 
101 - 102 = 1
 
BNothing is better than the God.(沒有什麼比上帝更好。)
 
        Nothing is worse than the evil.(沒有什麼比惡魔更壞。)
 
        If you eat nothing, you will die.(如果你什麼也沒有吃,那麼你就會死。)  
 
 
以上兩個題目都能答對的話,那您真的很有知識。