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2013年8月31日 星期六

論吃酒戰

《論吃酒戰》
酒啊,裝在瓶裏像水,喝到肚裏鬧鬼,說起話來走嘴,走起路來閃腿,半夜起來找水,早上起來後悔,中午端起酒杯還是很美!
喝酒是和平年代沒有硝煙的特殊戰爭,其成本之高,傷亡之大,場面之惨烈,不亞於一場核子戰爭,往往是殺敵一萬自損八千,或是相反,甚或同歸於盡。
這種戰爭以在親朋好友之間展開為主,是在歡歌笑語中直接攻擊對方肝腎胃等要害部位。
酒戰期間,作戰双方以感情深一口悶、感情鐵喝吐血為指導方針,以寧讓腸胃穿個洞、不讓感情裂個縫為突破口,以你不喝、我不喝、我們感情必滑坡為著力點,以你不醉、我不醉、商務酒店沒人睡為支撑點,採用酒風如作風、酒品如人品、酒量如膽量等强大輿論攻勢,麻痹中樞神經,摧毀抵抗意志,消除恐懼心理,使舉杯者視死如歸。 感情越深傷勢越重,甚至犧牲。
這種戰爭源於古代,盛行今世,是古今中外最富人情味的戰爭形式。往往是屢敗屢戰,樂此不疲。 人生一次不醉,則終生遺憾;人生經常大醉,則會遺恨終生!
酒要微醺,花要半開,願兄弟們勿輕啟戰端,以和為貴!

凍手嗎

天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~ 
姐妹兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。

兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」
我照舊簡短地回答:「凍手!」 
瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。 
  
姐似乎嚇呆了! 
沒有做任何的解釋! 
我著急~ 
大聲地對姐喊到:「姐~他們這樣,妳怎麼都還不開腔呢?」 
瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。 
 
被扭往派
派出所後~ 
警察問我姐:「妳叫什麽名字?」
我姐:「蔣英羽。」 
警察稍微提高音量:「妳叫什麽名字?! 」
我姐:「蔣英羽。」
警察大聲:「妳~叫~什~麽~名~字?」 
我姐也大聲回道:「蔣~英~羽~」
警察:「吼~ ! 好、好、好,What is your name?」 
姐生氣~沈默以對! 
  
警察無奈~
轉頭問我:「What is your name?」
我有點怕,很快的回答他
蔣國羽灬

2013年8月29日 星期四

年薪10萬的乞丐給我上了震撼的一課

年薪10萬的乞丐給我上了震撼的一課
 
我拎著剛買的levi's從茂業出來,站在門口等一個朋友。
 
一個職業乞丐發現了我,非常專業的、逕直地停在我面前。「先生……行行好,給點吧。」我一時無聊便在口袋裡找出一個硬幣扔給他並同他攀談起來。
 
乞丐很健談。「我只在華強北一帶乞討,你知道嗎?我一掃眼就見到你。在茂業買levi's,一定捨得花錢。」
 
「哦?你懂得蠻多嘛!」我很驚訝。
 
「做乞丐,也要用科學的方法。」他說。
 
我一愣,饒有興趣地問:「什麼科學的方法?」
 
「你看看我和其他乞丐有什麼不同的地方先?」
 
他,頭髮很亂、衣服很破、手很瘦,但都不髒。
 
他打斷我的思考,說:「人們對乞丐都很反感,但我我看得出來,你對我並不反感,這就是我與其他乞丐的不同之處。」
 
我點頭默認,要不我怎麼同一個乞丐攀談起來。
 
「我懂得swot分析,優勢、劣勢、機會和威脅。我的優勢是不令人反感。機會和威脅都是外在因素,無非是人口多和將要市容整改等。」
 
「我做過精確的計算。這裡每天人流上萬,窮人多,有錢人更多。理論上,我若每天向每人討1塊錢,每月就能掙30萬。但並不是每個人都會給,而且每天也討不了這麼多人。所以我得分析,哪些是目標客戶,哪些是潛在客戶。」他潤潤嗓子繼續說:「在北區,我的目標客戶是總人口流量的3成,成功機率70%。潛在客戶佔2成,成功機率50%;剩下5成,我選擇放棄,因為沒有足夠的時間在他們身上碰運氣。」
 
「那你是怎樣定義你的客戶呢?」我追問。
 
「首先,目標客戶就像你這樣的年輕先生,有經濟基礎,出手大方。此外還有那些情侶,他們為了在異性面前不丟面子也會大方施捨。其次,我把落單的漂亮女孩看作潛在客戶,因為她們害怕糾纏,多數會花錢消災。這兩類群體,年齡都控制在20~30歲。年齡太小,沒什麼經濟基礎;年齡太大,可能已結婚,財政大權掌握在老婆手中。這類人,根本沒戲,恨不得反過來找我要錢。」
 
「那你每天能討多少錢。」我繼續問。
 
「週一到週五,生意差點,兩百塊左右吧。週末,甚至可以討到四、五百。」
 
「這麼多?」見我有些懷疑,他給我算了一筆帳。
 
「和你們一樣,我也是每天工作8小時──上午11點到晚上7點,週末正常上班。我每乞討1次的時間大概為5秒鐘,扣除來回走動和搜索目標的時間,大約1分鐘乞討1次得1塊錢,8個小時就是480塊,再乘以成功機率60%[(70%+50%)÷2],得到將近300塊。」
 

「千萬不能黏著人滿街跑。如果乞討不成,我決不死纏濫打。他若肯給錢的話早就給了,就算腆著臉糾纏,成功的機會還是很小。不能將有限的時間浪費在無施捨慾望的客戶身上,不如轉而尋找下一個目標。」

 

強!這個乞丐聽上去真不可貌相,倒像是一位資深的市場營銷總監。「你接著說。」我更感興趣了,看來今天能學到新的東西了。
 
「有人說做乞丐是靠運氣吃飯,我不以為然。舉個例子,百貨司門口,一個帥氣的男生、一個漂亮的女孩,你選哪一個乞討?」
 
我想了想,說不知道。
 
「應該去男的那兒。身邊就是美女,他不好意思不給。若去了女的那邊,她大可假裝害怕你而遠遠地躲開。」
 
「再舉個例子。那天cocopark門口,一個年輕女孩,拿著一個購物袋,剛買完東西;還有一對青年男女,吃著霜淇淋;第三個是衣著考究的年輕男子,拿著筆記本包包。我看了3秒鐘,毫不猶豫地走到女孩面前。女孩在袋子裡掏出兩個硬幣扔給我,並奇怪我為什麼只找她乞討。我回答說:那對情侶在吃東西,不方便掏錢;那個男的是高級白領,身上可能沒有零錢;妳剛從超市買東西出來,身上肯定有零錢。」
 
有道理!我越聽越有意思。
 
「所以我說,知識決定一切!」我聽十幾個總裁講過這句話,第一次聽乞丐也這麼說。
 
「要用科學的方法來乞討。天天躺在天橋上,怎能討到錢?走天橋的都是行色匆匆的路人,誰沒事走天橋玩,爬上爬下的多累。要用知識武裝自己,學習知識可以把一個人變得很聰明,聰明的人不斷學習知識就可以變成人才。21世紀最需要的是什麼?就是人才。」
 
「有一次,一人給我50塊錢,讓我替他在樓下喊『安紅,我想你』,喊100聲。我一合計,喊一聲得花5秒鐘,跟我乞討一次花費的時間相當
,所得的酬勞才5毛錢,於是我拒絕了他。」
 
「在深圳,一般一個乞丐每月能討個千兒八百。運氣好時的大概兩千多點。全深圳十萬個乞丐,大概只有十個乞丐,每月能討到一萬以上。我就是這萬裡挑一當中的一個。而且很穩定,基本不會有很大的波動。」
 
太強了!我越發佩服這個乞丐了。
 
「我常說我是一個快樂的乞丐。其他乞丐說是因為我討的錢多,所以快樂。我對他們說:錯了,正是因為我有快樂、積極的心態,所以討的錢多。」
 
說得多好啊!
「乞討就是我的工作,要懂得體味工作帶來的樂趣。雨天人流稀少的時候,其他乞丐都在抱怨或者睡覺。千萬別這樣,用心感受一下這坐城市的美。晚上下班後帶著老婆孩子逛街玩耍看夜景,一家三口其樂融融,也不枉此生了。若是碰到同行,有時也會扔個硬幣,看著他們高興地道謝走開,就彷彿看見自己的身影。」
 
「你還有老婆孩子?」我不禁大聲讚歎,引來路人側目。
 
「我老婆在家做 全職 太太,孩子念小學。我在福田區十年分期買了一套房,還差六年就還清了。我要努力掙錢,供兒子讀大學念市場營銷專業,然後子承父業當一個比我更出色的乞丐。」
 
「我5年前在微硬中華大區做市場策劃,2年前升為營銷經理,月薪5千。那時按分期付款買了一台1萬多的三星筆記本,每個月還款2千,要死要活的。後來想想這樣永遠也出不了頭,就辭職不幹了,下海做乞丐──我願意做一個高素質的乞丐。」
 
聽完,我激動地說:「你有沒有興趣收我做徒弟……

2013年8月27日 星期二

輕鬆一下吧




 輕鬆一下吧
1. 醫學院的學生告訴我,說他終於明白什麼叫做生不如死了。那就是:停屍房有空調,他們寢室沒有!
 
2. 今天師傅來裝空調,我一再提醒他小心點,安全第一。他說:"看不出來你年紀不大還很謹慎嘛,放心,出了事我也決不找你的麻煩!"說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻,一到十五樓的聲控燈全亮了!

3.
今兒同事的岳父去世,我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來,憤憤的說:牙疼,剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了。就躺在後座上了,然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說:兄弟不上別的醫院再看看了?

4.
小孫女對爺爺說:"爺爺,我長大以後一定會孝順您的!"爺爺說:"等你長大以後,爺爺都不知道還在不在。"小孫女說:"爺爺您一定還在,因為媽媽說您是老不死的。"

5.
四年級作文《二十年後的我》:一男孩寫道:"今天天氣不錯,我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界,突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!""――老師給的評語:這個星期你站著上課。


6.
前兩天終於升級准媽媽,老公讓我趕緊跟領導說,爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導,我難掩興奮地彙報:"頭兒,我懷孕了!"周圍突然就安靜了。領導楞了半天憋出一句:"你老公知道了嗎?"我腦抽地答:"他讓我找你。"周圍瞬間鴉雀無聲……

7.
紋紋:"媽媽,開心是什麼意思?"媽媽:"開心就是很高興。"紋紋:"那關心就是不高興吧!
"

8.
幾個二貨合資開公司,為了彰顯公司的牛逼,特取名"能力""能力公司"一聽就知道炫酷叼霸天!興高采烈地從工商局拿回執照一看,一個個全傻眼了……只見執照上大大地寫著:"能力有限公司"


9.
剛才有個大爺來開戶,在證件類型一欄難住了。他對著身份證反復看了好久後,在空格裏寫:長方形。


10. 期末二外德語考試。老師說全部開卷,進出自由,帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦帶什麼都可以。然後法學系的日本妹帶了一個德國人




2013年8月26日 星期一

光陽副總

寧可在BMW哭泣,
不要在TOYOTA上憂鬱

光陽副總說過:人的能量,決定車的力量 
腰的力量,決定女人的音量! 
錢的份量,決定馬子的漂亮!

一山不能容二虎 
除非一公一母

你可以污辱我的人格,
但請你不要砍我的價格

不怕狼一樣的對手 
就怕豬一樣的隊友

帥... !有什麼用? 
還不是被卒吃掉!

世界上最遙遠的距離是我們兩一起出門, 
你去買蘋果四代, 
我去買四袋蘋果

寧願相信世間有鬼,也不能相信男人的那張嘴!

時間就像乳溝一樣, 
擠一擠就有了

如果有錢是個錯 
我寧願一錯再錯

女為悅己者容, 
男為悅己者窮。

中華兒女千千萬,
這個不行馬上換

我從來不把錢當錢看,我都當命看!!

2013年8月25日 星期日

是你逼我的


是你逼我的....

 

【案例1

陌生人:「在忙嗎?」
我:「還好。你是誰?」
陌生人:「猜猜看囉....
我:「我怎麼知道。快說。」
陌生人:「你竟然猜不出來,太傷心了。再猜猜...
我:「快說,不說我掛電話....
陌生人:「給你提示,我姓陳。」 
我:「陳俊良喔?」

陌生人:「對啦!猜那麼久....
我:「.............」(其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....
陌生人:「ㄟ,我最近有點困難,想跟你周轉一下」
我:「你殺了我的狗還敢打電話給我!」
陌生人:「............什麼?」
我:「你偷了我的錢,還敢跟我借錢!」
陌生人:「..............其實我不是陳俊良啦.... 
我:「我一聽就知道是你,別裝了!快還錢!快還命!你會下地獄!」


陌生人掛電話。吳大德得1分。 

【案例2

女子:「你好,我們這裡是XX銀行,想請問你有沒有使用信用卡。」
我:「不好意思,我在開會。」
女子:「是這樣的,我們銀行推出很優惠的代償方案....」(不理我?!) 
我:「不好意思。我不需要。」

女子:「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」(一直講?!)
我:「恩.....聽起來真不錯耶!」(要講一起來講啊!)
女子:「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎?」
我:「有有有!我有!!!」
女子:「真的啊!這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」(語氣雀躍)
我:「好啊好啊!感覺很棒耶!」(要雀躍我也可以啊.... 
女子:「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢?」(語氣更雀躍)

我:「很多喔!差不多大概有............23 塊」
女子:「對不起,請問是23萬嗎?」
我:「是23塊,23塊代償要辦多久的時間?」
女子:「ㄜ......................
我:「你答應我的!不可以反悔!」
女子:「這金額恐怕還不行..... 
我:「為什麼?你歧視23元?太過份了!我要客訴!」

女子:「否則我寄一份資料給您好嗎?麻煩給我地址....
我:「台北市南港區 XXXXXXX樓。一定喔!裡面還要附你的名片!我一定要找你辦!」
女子:「好..... .....好的」

女子掛電話。吳大德再得1分。 

【案例3

男子:「你是吳XX嗎?」
我:「是!你哪位?」
男子:「你他媽的欠錢不還是吧!你不想要你家人的命了!」
我:「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子:「還裝!」
我:「你找別人吧!大家都知道這爛招數了!」
男子:「你聽聽看這聲音熟不熟,再不還錢我讓他死」
(謎樣的女子哭聲出現)
(此時我心中的火燃起,怎麼老是有人要挑戰我的耐性...
男子:「怎樣?要不要付錢了事?」
我:「你幹嘛抓我媽?甘他什麼事!」
(哭聲越來越大聲)
男子:「付錢了事啊!這麼簡單你還不懂。」
我:「你要多少我都可以給你,請你答應我一件事情...
男子:「恩」
我:「捅他一刀,快!」
男子:「什麼?」
我:「快捅他一刀!捅完之後拍照,EMAIL給我,我再付錢。」 
男子:「不要再裝了!再裝下一個我就抓你!」
 
我:「不要討價還價!要錢就照我的話做!我恨死我媽了!快殺了她!!!!你不殺了她!我就殺了你!&$!(#%*!(︿!%!*$*!%##%*!#($!*」

(無止盡的碎語,無插話餘地) 

男子掛電話。吳大德又得1分。
 

【案例4

一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空,一樣她不理人還繼續說...
女子:「請問你有使用信用卡嗎?」
 
我:「有!很多張!」

女子:「請問你有使用到循環利息嗎?」 
我:「什麼是循環利息?」

女子:「ㄜ ....就是....」(開始解釋) 
我:「這樣啊.....」(裝恍然大悟)

女子:「我們的代償利率很優惠.....。」
我:「有多優惠?」(你準備再講一次吧你) 
女子:「(講完一大堆),所以你的循環利息可以轉過來....

我:「什麼是循環利息?」
女子:「..............剛剛不是說了嗎?」
我:「喔..... 
女子:「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢,然後付不出來欠銀行錢?」
 
我:「沒有。」

女子:「啊?」
我:「我很有錢,銀行我家開的....。我爸是陳水扁,我媽是王永慶。」 

女子掛電話,吳大德勇奪1分。(此招學習項女士)
 

【案例5

某某:「你好,請問是吳XX小姐嗎?我們這裡是 XXX公司,目前我們公司推出XXXX,針對XXXX......
我:「啊?什麼?請你大聲一點!我聽不到... 
某某:「你好,我們這裡是XXX公司....」(提高50%音量)

我:「啊?不好意思?可不可以再大聲一點。」
某某:「這樣你聽的到嗎?我們公司推出XXX....」(提高70%音量)
我:「很小聲,大聲一點好不好?」
某某:「這樣可以嗎?」(提高100%音量) 
我:「你說什麼?」

某某:「這樣可以了嗎?」(提高120%音量,幾近吼聲.... 
我:「可以了,我有事要忙,再見。」
 


吳大德掛電話,吳大德繼續得1分。
 
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結論:我也不想亂說話,是你逼我的。

 

一張紙


出生一張紙,開始一輩子;

畢業一張紙,奮鬥一輩子;

婚姻一張紙,折磨一輩子;

做官一張紙,鬥爭一輩子;

金錢一張紙,辛苦一輩子;

榮譽一張紙,虛名一輩子;

看病一張紙,痛苦一輩子;

悼詞一張紙,了結一輩子;

淡化這些紙,明白一輩子;

忘了這些紙,快樂一輩子!
這周是世界好友周,如果你願意,
請把這條資訊發給你所有的好朋友。
也包括我??看有多少人會回發給你。
當大部分人都在關注你飛得高不高時,
只有少部分人關心你飛得累不累,
這就是友情。
再忙,也要照顧好自己,
朋友雖不常聯繫,卻一直惦念。
白天多喝水,晚上少喝,一天不喝多於兩杯的咖啡
兩個基本點:遇事瀟灑一點,看世事糊塗一點。
三個忘記:
忘記年齡,忘記過去,忘記恩怨。
四個擁有:
無論你有多弱或多強,一定要
擁有真正愛你的人, 擁有知心的朋友,有向上的事業,擁有溫暖的住所。

五個要:
要唱,要跳,要俏,要笑,要苗條。
六個不能:
不能餓了才吃,不能渴了才喝,不能困了才睡,
不能累了才歇,不能病了才檢查,不能老了再後悔。
看到了,發給每一個你珍惜的朋友.

2013年8月24日 星期六

兩口子之間的私密小趣事


 
[一]
1、妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?」 丈夫:「四年。」
妻子:「多大了?」
丈夫:「二十多了,具體沒問過。」
妻子:「長的漂亮嗎?」 丈夫:「很一般。」
妻子又問:「穿衣服怎麼樣?」 丈夫:「很快。」

2、一名男子乘一個女人丈夫不在家的時候去她家裡鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按響門鈴的時候,男子嚇壞了,但女子很冷靜地說:「不要緊張,穿上衣服等一會兒。」
然後,她從廚房拿出一袋走到門口打開門說:「親愛的,進門前先把這袋拿出去扔了吧。」
等她丈夫回來的時候,這名男子已經穿好衣服安然離開。
回家的路上,男子想,這個女人真是太聰明了。走到家門口,男子按響門鈴,他妻子打開門遞出一袋說:「親愛的,進門前先把這袋扔出去好嗎?」

2013年8月23日 星期五

腦力激盪

 

腦力激盪

 

考考你:有一個人、一隻狗、一隻雞、一包米,要過一座橋。

問題:

一次只能有兩種過去,否則橋會塌。

人不在時狗會咬雞,雞會吃米。

請問,那個人最少要走幾趟才能搬完?

先慢慢想,不可以偷看答案喔!

.

.

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.

.

.

.

.

.

想清楚....

 

1.人帶雞過 雞留下

 

2.人帶狗過 狗留下,把雞帶回

 

3.人帶米過 米留下

 

4.最後將雞帶過

 

答案:4趟?

 

................................

 

答案:只要一趟!

 

先把那袋米綁在狗身上,人先把雞抱過橋後,蹲下拍手,啪啪!"小黃,過來!"

 

男人搞不懂的事~爆笑登場 (輕鬆一下)



男人搞不懂的事~爆笑登場
 
婚 姻像賭局,女人越老籌碼越少,
男 人越老贏面越大!
第三者扶正的的代價,
就是輸掉女人無價的青春
先試穿再看價錢,是女人專屬 的購物規則。
女人的生理痛,通常來自於本 體,
男人的生理痛,多半來自外 力。
多數男人認為,女人一但成為 伴侶,
便會罹患妄想症
情人眼裡出西施,夫妻眼裡出 稀屎
自己沒抓到重點,就別輕易說 男人花心
既然決定用整形來騙男人,
就別怪男人用謊言回敬。
當承諾無法兌現時,
免疫系統將啟動失智症狀來自 我防護。
終止噩夢的唯一方式,就是醒 過來。
婚姻關係中,會願意遷就對方 而改變自己的,
往往是女性。
已婚男人都知道,
女人超過三天不嘮叨 --- 肯定是病了。
就算當了一輩子夫妻,
也永遠猜不透另一半心裡打的 是什麼算盤。
 
 



2013年8月22日 星期四

吻仔魚笑話五部曲


*首部曲


有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯,決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥....
老公:「 老闆,今天有新鮮的魚嗎?」

魚販:「有啊!你看鱈魚怎樣?」
老公:「鱈魚....?可是我想要煮粥哩!有沒有小的魚?」
魚販:「煮粥呀∼∼那吻仔魚最好了!」
老公:「吻仔魚?好吧!那不用太麻煩,去頭去尾,幫我切三段就好!
魚販:「............


*二部曲


那老公辛苦了半天,海鮮粥.....失敗了。
第二天,老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆:「老闆,今天有比較新鮮的魚嗎?」
魚販想起昨天的經驗..............
說道:「有,有,有!才上岸的吻仔魚,粉新鮮喔
而且,『整尾』煮來吃,味道更好!」
老婆:「這樣啊!那....老闆,來兩尾好了,我要煮湯。
魚販:「..............


*三部曲


為了慶祝老婆有孕在身,這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃....
老闆:「今天有新鮮的魚嗎?」
魚販一看,哇!怎麼又是他們!
「喔,有!今天又有剛捕的吻仔魚...新鮮的喔!
『更多條『整尾』煮來吃,味道更鮮美喔!」
年輕婦人:「老闆,那來十尾,順便幫我將魚肚拿掉,我不要魚肚啦!」
魚販 :「.......。 ||ˊˋ」


*四部曲


經過此小夫婦「買魚事件」後,魚販不禁感嘆「世風日下,年輕人教育失敗」
這時,看到一位看似有學問的老人來到攤前,於是,魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出.....
老人:「唉
∼∼,現在的年輕人也真是的,連這點常識都不懂...。」
魚販:「是啊!實在不懂事!!」
老人:「怎麼會這樣無知呢!吻仔魚只要去鱗就可以了,根本就不用這麼麻煩?」
魚販:「||..........。」


*五部曲


賣魚老闆經過多人對吻仔魚的初體驗,算是看開了。
有一天,一位小姐來向他買吻仔魚,
魚販:『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔!』
小姐:『好,那幫我包兩條。』
魚販:(自暴自棄)「 那 小姐,魚要不要切?」

 

最爆笑的十大偷情笑話


最爆笑的十大偷情笑話!

1.最「溫馨」的偷情

 

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」

 

女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」
 
她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」

女人冷靜地說:「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
 
夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶
,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」
 

2.最「滑稽」的偷情

 

老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:「不好了,我老公回來了!」
 
老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去﹍﹍
 

3.最「巧合」的偷情

 

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」
 
她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」


「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。
 
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」
 
他喘著氣的回答說:「是啊,這樣可以減少空氣阻力。」
 
另一個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」


他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」
 
那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」


該男子說:「只有在下雨的時候才戴。」 

 

4.最「昂貴」的偷情

 

有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說:「請給我1杯啤酒。」


酒保:「好的,啤酒1杯,1分錢。」
 
客人不信,大叫:「一杯啤酒1分錢?!」


酒保:「正是,1分錢!」
 
客人看著菜單說:「能否給我來1份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,2個煎蛋。」


酒保:「當然,可是這就蠻貴的喔。」
 
客人:「那要多少錢?」


酒保:總共4分錢!」
 
客人:「這酒吧的老闆在哪裡?」


酒保:「跟我老婆在樓上!」
 
客人:「他在樓上跟你老婆做什麼?」


酒保:「就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!」
 

5.最「腐敗」的偷情

 

某老闆開車出差數日,因寂寞難耐,便到一夜總會覓一漂亮小姐,一夜風流,消費1000


為規避主管財務的老婆盤查,隨開一維修收據。備註:天氣酷熱,輪胎爆裂,換新帶一條。

 

6.最「費解」的偷情

 

有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。
 
過了一陣子後,神父建議那些女人:「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!」
 
後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。
 
沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒3次了!」

 

7.最「難忘」的偷情

 

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。


當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。
 
第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」
 
他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫:「天呀!王先生死了!」
 

8.最「意外」的偷情

 

有一對中年夫婦,育有2個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,9個月之後,生下了一個健康的小孩。
 
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
 
他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」
 
他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」
 

9.最「悲慘」的偷情

 

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。


老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:「親愛的小禪,...
 
小禪捂著他的嘴:「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」
 
老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」


「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。
 
「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
 
小禪輕輕的啜泣:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因!」
 

10.最有「把柄」的偷情


2個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第1個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第2個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。

 

兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。


 
「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」


「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」

 

美國總統George Bush 回應 遭扔鞋事件



-- 美國總統George Bush   回應  遭扔鞋事件!

前陣子 , 布希總統突訪伊拉克。不料在記者會上,一位憤怒的伊拉克記者突然脫掉鞋子砸向布希,此畫面傳遍媒體,場面尷尬。但布希總統卻以他特有的幽默與智慧巧妙地化解了令人難堪的場面。

1)記者問:當鞋子飛向您的時候,您首先想到的是什麼?"

布希說:"就當他們是向我擲來的棒球!可惜沒有球棒,不然一定會是個全壘打!目標大啊,一定沒問題!"

2)記者問:其次您想到的是什麼?"

布希答道:"我注意到它是一雙10的鞋,如果作為給我的聖誕禮物,它還是小了點。"

3"您想對這位無禮的記者說些什麼?"

"最好去看一下足科醫生,腳氣味很大!"

4"您想對在場的伊拉克總理有何忠告?"

"馬利基老頭兒,換了你一定會被擊中!"

5"您對這次活動的維安有何評論?"

"我們應該記取教訓,下次記者會應該在裸體海灘上進行,這樣記者們就沒什麼可扔的啦!"

6"本次事件對美國的金融危機有何影響?"

"讓那些金融笨蛋們看看什麼是真正的投資,這雙鞋子在網上已經拍賣到50萬美元了!"

7"您的任期將到,您在卸任後會從事什麼工作?"

"我準備開一家鞋廠,一定暢銷,鞋的品牌就叫 Toward Bush

中國文字疊疊樂

中國文字疊疊樂
馬騳驫
一個馬的ㄇㄚˇ馬
兩個馬的ㄉㄨˊ騳
三個馬的ㄅㄧㄠ驫
▼四個疊在一起怎麼念?
麤–三個〝鹿〞唸ㄘㄨ
龘–三個〝龍〞唸ㄊㄚˋ
驫–三個〝馬〞唸ㄅㄧㄠ
猋–三個〝犬〞唸ㄅㄧㄠ
鑫–三個〝金〞唸ㄒㄧㄣ
淼–三個〝水〞唸ㄇㄧㄠˇ
焱–三個〝火〞唸一ㄢˋ
垚–三個〝土〞唸一ㄠˊ
畾–三個〝田〞唸ㄌㄟˊ
掱–三個〝手〞唸ㄕㄡˇ
馫–三個〝香〞唸ㄒㄧㄥ
雥–三個〝隹〞唸ㄗㄚˊ
毳–三個〝毛〞唸ㄘㄨㄟˋ
聶–三個〝耳〞唸ㄋㄧㄝˋ
轟–三個〝車〞唸ㄏㄨㄥ
磊–三個〝石〞唸ㄌㄟˇ
灥–三個〝泉〞唸ㄑㄩㄢˊ
矗–三個〝直〞唸ㄔㄨˋ
芔–三個〝叉子〞唸ㄏㄨㄟˋ
犇-三個〝牛〞唸 ㄅㄣ
贔-三個〝貝〞唸ㄅ一ˋ
鱻-三個〝魚〞唸ㄒ一ㄢ
众-三個〝人〞唸ㄓㄨㄥˋ
劦-三個〝力〞唸ㄒ一ㄝˊ
刕-三個〝刀〞唸ㄌ一ˊ
飝-三個〝飛〞唸ㄈㄟ
惢-三個〝心〞唸ㄖㄨㄟˇ
尛-三個〝小〞唸ㄇㄚˊ
叒-三個〝又〞唸ㄖㄨㄛˋ
壵-三個〝士〞唸一ㄠˊ
歮-三個〝止〞唸厶ㄜˋ
厽–三個〝ㄙ〞唸ㄌㄟˇ
譶–三個〝言〞唸ㄊㄚˋ
飍–三個〝風〞唸ㄅㄧㄠ
嚞–三個〝吉〞唸ㄓㄜˊ
皛–三個〝白〞唸ㄐㄩㄥˇ
靐–三個〝雷〞唸ㄅ一ㄥˋ
▼以中國的五行來說:金木水火土
三個金:鑫(ㄒㄧㄣ),興盛、財多的意思。
三個木:森(ㄙㄣ),林木茂盛的。
三個水:淼(ㄇㄧㄠˇ),水流廣大的樣子。
三個火:焱(ㄧㄢˋ),通「焰」,火花,火焰,光彩閃爍的樣子。
三個土:垚(ㄧㄠˊ),土高起的樣子。說文解字:「垚,土高貌。
▼其他奇奇怪怪的字
三個白:皛(ㄐㄩㄥˇ)
三個毛:毳(ㄘㄨㄟˋ),鳥獸的細毛。說文解字:「毳,獸細毛也。」
三個犬:猋(ㄅㄧㄠ),犬急奔。說文解字:「猋,犬走貌。」同「飆」。
三個馬:驫(ㄅㄧㄠ)
三個牛:犇(ㄅㄣ),牛群奔跑狀。
三個羊:羴(ㄕㄢ),形容羊騷味。
三個龍:龘(ㄊㄚˋ),龍飛的狀態。
三個雷:靐(ㄅㄧㄥˋ)
▼四個疊在一起怎麼念?
四個火:燚(ㄧ),火貌。
四個草:茻(ㄇㄤˇ)
四個月:朤(ㄌㄤˇ)
四個又:叕(ㄔㄨㄛˋ)

2013年8月21日 星期三

政治圈的颱風假


政治圈的颱風假是這麼過的....

這一天「李登灰」帶著他的「無脖熊」出去玩,他們搭『朱立輪』 從「臨洋港」出發,到達「好伯村」,在那邊吃中飯,點了一條「送楚魚」和一客「黃大粥」,
 
覺得不夠鹹,又加了一些 「蟑酵鹽」,還不忘來一杯香醇的「馬櫻酒」,他們吃完要離開時不小心跌了一跤,就扶著旁邊的「糊字牆」慢慢站起來,
 
可是啊!「連站」都站不起來了! 

於是乾脆坐在『謝長亭』休息一會,無意間發現亭子旁邊有一朵『陳菊』,正想伸手把它摘回家插在『王金瓶』裏觀賞,
 
突然來了一位講得滿口『菜英文』的人,他說還不如到附近的『孫中山』腳下的『陳履庵』的池塘裏採一朵『呂秀蓮』,要到那裏必『將經過』一道城門,
 
城門上掛了一個寫著金錢糞土四個大字的『陳水匾』。

經典片語

 

……活到現在,拿得起放得下的只有筷子!

 

……很多人闖進你的生活,只是為了給你上一課,然後轉身離開!

 

……距離,產生的不是美,而是詮釋了不堪一擊的愛情!

 

……人生煩惱就12個字:放不下、想不開、看不透、忘不了!

 

……女人沒魅力才覺得男人花心,男人沒實力才覺得女人現實!

 

……慢慢的,長大了,卻感覺變沉默了,懂得多了,卻不快樂了!

 

……小時候,哭著哭著,就笑了;長大了,笑著,笑著,就哭了!

 

……明明不是陌生人,卻裝的比陌生人還陌生。

 

……不要輕易評價別人,因為你沒有經歷過他的人生!

 

……在人之上要看得起人,在人之下要看得起自己!

 

……其實呢,自己什麼都懂,有的時候就是心裡過不去那個檻!

 

……上帝之所以創造指紋,是因為,他想讓人們知道,其實每個人都有傷痕!

 

……跟自己說聲對不起,這些年一直沒學會愛自己!

 

……女人,不需要傾國傾城,只需要一個男人願意為她傾盡一生!

 

……在乎才會亂想,不在乎連想都不會想!