新婚之夜新郎哥有感出上聯：「新人新床新被褥」
新娘子嬌聲對下聯：「好疼好癢好舒服」
新郎笑問：「橫批是甚麼？」
新娘低頭答道：「夾道歡迎！」
下面插頭沒插
有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭，左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下麵插頭沒插，怎麽會有聲音？！
一個男人和他的四個女人，不得不看！
知己：我們不談轉正
情人：我沒想過轉正
二奶：我天天想轉正
妻子：我看誰能轉正
知己：我們也許沒機會牽手
情人：我們在陌生城市才牽手
二奶：我們在過馬路時才牽手
妻子：真後悔當初牽錯了手
知己：我們之間不談錢
情人：我也許會向他借錢
二奶：我經常向他要錢
妻子：我有機會就沒收他的錢
知己：我們之間有很多共同愛好
情人：我們偶爾談談共同愛好
二奶：交易是我們最大的共同愛好
妻子：吵架是我們最大的共同愛好
知己：我們上街喝茶後爭著買單
情人：我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶：他上街就得給我買時裝
妻子：他上街只會給我買大米
知己：他和我之間不談性
情人：我們有機會才談性
二奶：他現在和我只談性
妻子：他今晚必須和我談性
知己：他喜歡我說的每一點兒
情人：他喜歡我做的每一點兒
二奶：他希望我麻煩少一點兒
妻子：他希望我離他遠一點兒
知己：他見我哪都不疼
情人：他見了我就心疼
二奶：他見我後喊腰疼妻
妻子：他見了我就頭疼
知己：他是我 0%的男人
情人：他是我30%的男人
二奶：他是我50%的男人
妻子：他是我100%的男人
知己：他不用喊我寶貝
情人：他沒人時喊我寶貝
二奶：他好久沒喊我寶貝
妻子：他老在夢中喊別人寶貝
知己：我是他的糖
情人：我是他的鹽
二奶：我是他的酒
妻子：我是他的水
知己：過節了我送他一句祝福
情人：過節了我送他一條領帶
二奶：過節了我送他一夜激情
妻子：過節了我送他一個白眼
知己：我們也許沒機會一起吃飯
情人：我有時候請他吃飯
二奶：他得經常請我吃飯
妻子：我他媽天天給他做飯
知己："想"是我給他的感覺
情人："癢"是我給他的感覺
二奶："暈"是我給他的感覺
妻子："痛"是我給他的感覺
知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是純盜版
妻子：我是正版
知己：我是他的風車
情人：我是他偷的車
二奶：我是他的計程車
妻子：我是他的自行車
知己：我們約會一般在電話裏
情人：我們約會一般在賓館裏
二奶：我們約會一般在我的出租屋裏
妻子：我們約會一般在回憶裏
知己：我懂他的思想
情人：我愛他的情調
二奶：我愛他的鈔票
妻子：我愛他什麼？
知己：他煩惱的時候就想到我
情人：他無聊的時候就想到我
二奶：他喝醉的時候就想到我
妻子：他生病的時候才想到我
知己：他的QQ上有我
情人：他的手機上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的廚房裏有我
知己：我們之間無消費
情人：我是他的低消費
二奶：我是他的高消費
妻子：我嫁給他純屬浪費
知己：我們都有各自的孩子
情人：我們都注意別有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想讓我給他生第三個孩子
知己：他的思緒是我給的
情人：他的情感是我給的
二奶：他的性致是我給的
妻子：他的後代是我給的
知己：走在街上我們肩並肩
情人：走在街上我們手牽手
二奶：睡在床上我們嘴對嘴
妻子：睡在床上我們背靠背
知己：他說我人好心善
情人：他說我多情浪漫
二奶：他說我花枝招展
妻子：他說我蓬頭垢面
知己：我和他之間有千言萬語
情人：我和他之間是千絲萬縷
二奶：他今晚要派來千軍萬馬
妻子：我跟了他真是千辛萬苦
知己：我們經得起千錘百煉
情人：他經常說我千嬌百媚
二奶：他真的讓我千方百計
妻子：他已經讓我千瘡百孔
知己：他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話
情人：他在我面前遮遮掩掩接女人電話
二奶：他在我面前大大咧咧接女人電話
妻子：他在我面前支支吾吾接女人電話
知己：他喜歡我叫他老李
情人：他喜歡我叫他老公
二奶：他喜歡我叫他老大
妻子：不管他喜不喜歡我都叫他老鬼
知己：他跟我說他這個月的外快是5000塊
情人：他給我買口紅是因為有外快5000塊
二奶：他這個月應該給我支付5000塊
妻子：他這個月工資好像少交了5000塊
知己：我和他平時沒啥交往
情人：我和他可能交往十年
二奶：我和他可能交往一年
妻子：我和他可能交往百年
知己：缺我一個月他若有所失
情人：缺我一個月他精神恍惚
二奶：缺我一個月他滿臉疙瘩
妻子：缺我一個月他滿屋垃圾
知己：他喜歡看我的文章
情人：他喜歡看我的眼睛
二奶：他喜歡看我的裸體
妻子：他喜歡看我的背影
知己：他可以和我談話到天亮
情人：他可以和我纏綿到天亮
二奶：他可以和我戰鬥到天亮
妻子：他可以和我僵持到天亮
人＝吃饭＋睡觉＋上班＋玩,
猪＝吃饭＋睡觉,
代入：人＝猪＋上班＋玩,
即：人－玩＝猪＋上班.
结论：不懂玩的人＝会上班的猪
男人＝吃饭＋ 睡觉＋赚钱
猪＝吃饭＋ 睡觉
代入：男人＝猪＋赚钱
即：猪＝男人－赚钱
结论：男人不赚钱等于猪。
女人＝吃饭＋ 睡觉＋花钱。
猪 ＝吃饭＋ 睡觉。
代入：女人＝猪＋花钱
即：女人－花钱＝猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而赚钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
结论：
男人＋女人＝(猪＋赚钱)＋(猪＋花钱)＝两头猪！！！
老婆的使用說明書【品名】媳婦【通用名】老婆【化學名稱】已婚女性【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。【理化性質】酸性；易溶於甜言蜜語~【性狀】本品為凹凸狀，表面光潔，塗有各種化妝品；對鑽石、鉑金有磁性；遇名車、豪宅效果更佳。羞澀時泛紅，生氣時槑槑，初用時手感柔軟細膩，存放時間久後會出現黃斑，起皺，鬆馳等現象均屬正常但不影響繼續使用~【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯療效，適用於燒淘洗買、帶孩子。【副作用】氣管炎、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者可致皮肉損傷。【用法用量】一生一片。捧在手心裡使用效果佳。【禁忌症】同時服用兩片及以上者恐出現不良反應，嚴重情況恐失效過期。【注意事項】腎功能不全者慎用~【規格】偏重超標不影響使用~【貯藏】適俯首貼耳保存。避免與其他女性共同存放。嚴禁在外過夜存放。【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換~【有效期】一生一世【批准文號】見結婚證【生產日期】見身份證【生產企業】岳父岳母【特別說明】退貨手續繁瑣，買之前睜大眼睛，買之後睜隻眼閉隻眼。
青年問禪師
青年問禪師：我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？
禪師先拿出一雙小孩的手套讓青年套上，又拿出一頂小孩帽子讓青年戴上…然後問：你有什麼感覺？
青年回答：手…頭…有點緊！
禪師：..........我也是！
台大歷史的
有位原住民朋友去應徵工作~
主管問：請問您的學經歷是……？
原：我是台…大歷史的啦！
主管：哦！台大的，很好啊！
原：不是啦！是抬大理石的啦！
小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
c
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裏！讓他們笑一笑。
* 寓意：
一. 發送訊息前…尤其是群組訊息前…再次確認一下…。
二. 您總算明白，為什麼有些人打死也不願意用Line，或 whatsapp...的真正原因。
三. 沒事還是不要去賓館…有理也說不清…。
造句
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！
老師批語：沒看過。
題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
公司請你來幹嘛？ （句句令人震撼，不看有點遺憾！）
公司請你來做什麼？
請你來是解決問題而不是製造問題。
如果你不能發現問題或解決不了問題，你本人就是一個問題。
你能解決多大的問題，你就坐多高的位子；
你能解決多少問題，你就能拿多少薪水。
讓解決問題的人高升，
讓製造問題的人讓位，
讓抱怨問題的人下課。
撐多久
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度…
有個老兵：「我可以持續15分鐘。」
另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」
還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」
這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」
「六分鐘…」新兵說。
老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…你嘛咧笑死人了～」
「對啊，六分鐘…」新兵又說了：「光是噴…」
性教育
一天，婆婆的10歲的孫子放學回家…「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。
「老師今天教性教育喔！」
「夭壽喔！這也講喔？！」
一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」老媽細心的開導婆婆。
之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上「自摸」中…「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」
順口溜
男：父母生我一支槍 總是打在老地方
如今改革又開放 可惜子彈全用光
女：父母生我一塊田 白白荒廢二十年
如今承包責任制 誰來耕田誰付錢
杯弓蛇影
話說硫酸潑潑男七歲時就會用竹筒來「打手槍」。潑爸發現他有這壞習慣後，決定要好好地教訓他……於是，有一天潑爸趁硫酸潑潑男不在家時，抓了一隻蜈蚣放入竹筒內。
硫酸潑潑男回來後又拿了那竹筒來「打手槍」；當他把他那玩意兒放進去之後，突然感到疼痛！他抽出他的「小弟弟」往筒裡一看，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡！他嚇呆了！從此就不再手淫了。
時間一過就是十幾年，由於潑爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。但婚後兩三年了，卻也沒生半個！潑爸心想：「我兒子七歲會就會手淫一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？」
於是在次日的早晨，老爸對媳婦道：
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦卻愁眉苦臉地說：
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年
潑爸很生氣！馬上跑去罵兒子，問他未何沒跟老婆做該做的事！硫酸潑潑男回答：
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中
精子之死
在天堂，三個精子相聚在一起討論自個ㄦ的死因…
甲：「唉… 我好可憐，死在水溝裡… 」
乙：「那算什麼？我才慘！我死在大便裡！」
才說完，第三個精子就大哭了起來…「你哭什麼啊？」甲、乙兩精問
「我、我死的好悲慘啊～！我… 我、我死在卵子裡… 」
甲乙兩精聽了：「死的好啊！有什麼好哭的？」
丙聽了，哭得更大聲：「我是死在牛的卵子裡啊～」
螺旋小弟弟
小明的『那兒』與眾不同：是螺旋狀的！和他一起上側所的友人常詢問為什麼是這樣？小明他自己也不知…
有一天，他和友人又廁所相遇，友人這時終於發現他為什麼是螺旋狀…他上完廁所居然是『扭乾』…
跟你老爸一樣
前兩天和一個女同事聊到幫小寶寶換尿布時…
我："換尿布時，動作要快，太慢要小心會被噴到。"
女同事："對呀！我家那個，包著尿布時都不尿；一打開尿布，就給我亂尿，有時還便便！"
我："還會噴得你滿臉都是吼？"
女同事："對呀！我就被噴過了！所以，我以後換的時候都很小心！"
我："那你被噴到時，應該有說了一句話！"
女同事："說什麼？"
我："你一定很生氣地打了你兒子的屁股並說：
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"你為什麼跟你老爸一樣喜歡噴在人家臉上？"