有人問我， 你除了喜歡喝酒……你還會幹什麼？
我的天哪！
我都想笑了...
喝酒，要具備以下條件:
會聊天
會溝通
會算帳
會社交
㑹穩住
會看人
能熬夜
能早起
能受氣
懂捨得
懂政治
懂娛樂
懂情調
懂分寸
懂低調
受得了忙
守得住閒
還要會伺候人
只要是在酒桌混上3年6個月的。
估計不成精
也已经經能看破红塵了。
你以為喝酒這麼容易啊？........
喝酒 －真的是學問啊！認真點。
2016年10月31日 星期一
關節炎
《神父笑話》
有一個滿身酒氣的醉漢，上了一班公共汽車，正好坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋塞著一個空酒瓶。他拿出報紙閱讀，過了一會兒，他問旁邊的神父：「神父，請問得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」 神父如是 說。
「噢，原來如此！」 醉漢喃喃自語後，繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話不應該這麼直接，請問你患關節炎多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
請問是您本人消費嗎
剛剛接到一通電話：
我們是某某銀行，
剛才查詢發現您的信用卡昨天在境外消費9萬9千元，
請問是您本人消費嗎？
我說：是我本人消費的。
騙子沉默了5秒後說：
您真能吹牛，把我思路都打亂了。
我說：你是騙子吧？
騙子倒也很爽快說：是。
我說：我是記者，因為最近全國出現多宗詐騙案件，想從另一個視角揭示一下，詐騙的這種現象，所以想採訪你，放心絕對保密，而且還給你一筆豐厚的採訪費用，可以嗎？
騙子沉默半分鐘，說：還是算了，這年頭，騙子太多了。
就這麼回事
這段話很有意思 :
「有能力時，就做點大事；
沒能力時，就做點小事；
有權力，就做點好事；
沒權力，就做點正經事；
有閒錢，就做點善事；
沒有錢，就做點家務事；
動得了，就多做點事；
動不了，就回憶開心的往事。
我們肯定都會做錯事，
但要盡量避免做傻事，
堅決不要做壞事。
生活其實沒啥事，
一輩子也就這麼回事！
把每天當除夕，把退休當假期，把七十當十七；
把老婆當小三，把老公當老闆，把婆婆當媽咪，把對手當知己；
把公車當奧迪，把家裡當巴黎；
把朋友當親戚，把同學當兄弟，把孩子當主席，把自己當上帝！
………哈哈哈哈哈！！！ 人生就是要《活的精彩》
2016年10月30日 星期日
現代語言表達障礙
退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，女兒當場給他出了三道題
，讓他試著回答，說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。
這位老爸信心十足說，我有35年的教齡，應該沒問題，請講。
第一道題：現在"開會"怎麼講？
老人回答說："我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？
老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說："按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
說話詞不達意，已經是接近思想僵化、知識退化、臟器老化、等待火化的人了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
可我桃李滿天下，卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢？可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊！"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請新老人的朋友們，自行測試一下：
01、單位現在怎麼講——叫機構；
02、集體現在怎麼講——叫團隊；
03、目錄現在怎麼講——叫菜單；
04、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
05、領導現在怎麼講——叫老板。
06、秘書現在怎麼講——叫小秘；
07、地主現在怎麼講——叫大贏家；
08、資本家現在怎麼講——叫企業家；
09、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
哈哈哈，真是太有意思了，一定要發給我的朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
男人的背後
有一天在滿是鱷魚的池裡舉行了一埸比賽，看誰敢跳下去，爬上來之後沒事的，便可得到美元一百萬獎金, 大家等了很久都沒人敢跳，終於忽然發出了" Pum "的一聲，只見一人跳入池中，然後拼命游向池邊，只見他臉色蒼白，被鱷魚追到上氣不接下氣，好不容易才游上岸，大家忙著向他道喜，也把一百萬元的獎金交給他 !
但只見他怒火沖沖的大聲說:「我只想知道剛才是誰把我推下池中的？」
之後他回頭一望，只見他的太太在偷偷地笑！
然後太太說:「每個成功男人的背面,一定有一個敢推動他的女人 !」
石家莊是一座你惹不起的城市！
笑話好幾則
>>
石家莊一公交司機因一乘客不買票，僵持中，竟熄火、下車抽煙。
乘客中「殺」出一位大姐，坐上駕駛室，點火、關門、起步一氣哈成。
載著一車乘客一路狂飆，到了她自己要下的站，大姐熄火、開門、下車。
隨後司機打計程車追來，一車人呆了……石家莊是一座你惹不起的城市！
>>
石家莊下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。
一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。
這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。
車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：
水不是才到你膝蓋嗎？
打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢！
你不知道這是天澤園嗎！！……石家莊，一座不能讓你低估了的城市！
>>
你知道石家莊有多大嗎？
在法國，坐一小時的車，你就到德國了，再坐一小時，你到波蘭了。
石家莊，你在和平路，開一小時的車，尼瑪還在和平路，再坐一小時，還特麼在和平路。石家莊，老大了！！！
>>
北京一哥們說他們那霧大，站天安門邊上都看不到毛主席相片，
石家莊一哥們說：我掏出一百塊錢都看不著毛主席。
>>
經過石家莊人民幾個小時的不停呼吸，空氣品質終於稍有改善。
新石家莊人精神由此衍生：
「厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！」事實再次證明：
霧以吸為貴啊！
>>
悟空問：
師傅，前面煙霧繚繞是不是到大雷音寺了？
師傅說：你這潑猴，出家人不說誑語，那是石家莊，那裡的人生活在仙境裡，據說幸福指數全國第一，要不你留下吧。
悟空說：不，我不留下，我想去西天。
師傅說：你這潑猴，留在石家莊是去西天最快的方式了
2016年10月28日 星期五
極品真情
極品真情
有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，
有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，
這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就走了。
走沒兩步，老闆喊住了工人說：「先生，你的菸沒拿！」
工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：
走沒兩步，老闆喊住了工人說：「先生，你的菸沒拿！」
工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：
「你多找了我十塊錢。」
老闆也流下了感動的淚水：
老闆也流下了感動的淚水：
「小伙子，把菸拿來，我給你換一包真的。」
抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：
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「老闆，來來來，把剛才那張100元的拿來，我也換一張真的給你。」
他奶奶地，還真感人呢！
抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：
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「老闆，來來來，把剛才那張100元的拿來，我也換一張真的給你。」
他奶奶地，還真感人呢！
2016年10月27日 星期四
梅花三弄
梅花三弄...
1.妹妹問已婚的姊姊：
"男人和女人在一起，是誰佔便宜誰吃虧？"
姊姊咯咯一笑：
"傻丫頭，妳拿火柴棒掏耳朵時，是火柴棒舒服，
還是耳朵舒服？"
2.孫子與爺爺一起洗澡，孫子問：
"爺爺，你為什麼頭髮白了而下面的卻是黑的？"
爺爺答：
"等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，
而下面碰到的都是高興事啊！"
3.台中市某主管夜夜不歸營，
妻子告到市政府祕書處，祕書長無奈地安慰道：
"弟妹，妳要想開點，
只要槍桿子還握在妳的手中，
浪費點子彈又算什麼呢！"
都有賺，且賺得五花八門
早上看到這個訊息...很實在....
2016年只剩下兩個月了，
我問了很多老闆朋友們今年賺了沒？
大多朋友都有賺，且賺得五花八門：
有賺個屁的， 有賺個蛋的，
有賺個毛的， 更有甚者賺個妹的，奢侈之極！
最恐怖的是賺個鬼的！
有的還可以，賺個頭！
剛才我碰見一個老闆，
問今年賺了嗎？
他望著天空喃喃自語： 賺個鳥呀。
看吧，只要肯努力，
什麼都能賺到～
2016年10月26日 星期三
發line或簡訊一定要注意
發 微信 line或簡訊一定要注意，寫好之後一定要認真檢查再傳出，否則會造成無法挽回的後果！
案例一：
某君請長官吃飯，長官婉拒了，他想回「好的」，卻回成了「媽的」，結果他失業時才27歲。
案例二：
某女給男同事發簡訊：「你是我們同事中最出色的，跟你在一起很開心」。因不細心少打了一個 「出」字～～
她被永遠拉黑。
案例三：
某女秘書給長官發簡訊，本想寫「近來局長工作很辛苦，勞累使您臉蛋上有了很多皺紋」，因粗心大意，少寫了個「臉」字。
從此以後，她每次見到長官都很尷尬。
案例四：
一美女被提拔，遂發簡訊向長官致謝：「我讓您操心了，一輩子也忘不了您」，結果一激動，把「心」字給漏掉了。不巧訊息又讓長官老婆看見了，後來長官離婚了。
一定要把握「三嚴」（嚴謹，嚴肅，嚴密），「三實」（扎實，切實，踏實）。
否則可能害人害己
怎麼翻譯
怎麼翻譯？
If you do not leave me, we will die together.
（四級水準）如果不滾開，我就和你同歸於盡。
（六級水準）你若不離不棄，我必生死相依。
（八級水準）問世間情為何物？直教人生死相許。
（專家水準）天地合，乃敢與君絕。
（活佛水準）你在或不在，愛就在那裡，不增不減 。
男足
上聯：一問我國男足有多愁。
下聯：恰似一群太監上青樓。
橫聯:無人能射
上聯：二問我國男足有多愁。
下聯：恰似一群妓女守青樓。
橫聯:總是被射
上聯：三問我國男足有多愁。
下聯：恰似一夥頑童上青樓。
橫聯:尚不能射
上聯：四問我國男足有多愁。
下聯：恰似跑堂雜役在青樓。
橫批:看別人射
2016年10月25日 星期二
打麻將感悟
打麻將感悟
活了幾十年才曉得，
世界上最漂亮的花，是槓上花；
世界上最美麗的湖，是碰碰湖；
世界上最幸福的人，是全求人；
世界上最美麗的顏色，是清一色！
打麻將精神
用打麻將的精神去工作，這世上恐怕就沒有什麼幹不好的工作了。麻將精神是什麼？
1：隨叫隨到，從不拖拖拉拉。
2：不在乎工作環境，專心致志。
3：不抱怨，經常反省自己，唉又錯了！
4：永不言敗，推倒再來。
5：牌好牌壞都努力往更好的方向整。
6：最主要是從不嫌棄工作時間太長。
7：最最主要的是始終抱著贏的心態。
打麻將順口溜
打牌風格好，經常有人找，
打牌風格醜，你來別人走。
打牌打的精，說明思路清，
打牌打的細，說明懂經濟。
打牌有怪招，說明素質高，
輸了不投降，競爭意識強。
敢打單調牌，肯定有後台，
輸贏都不走，能做一把手。
打牌講人格，作弊要不得，
打牌都是友，不搞裡外手。
打牌沒有巧，要靠手氣好，
抓牌憑手氣，出牌靠技術。
打牌講文明，千萬莫罵人，
說話不鬥氣，聽話不生氣。
打麻將笑話
我以後死了，我的那個墓碑，
一定要做成一個大麻將，
墓碑上面要刻一副對聯。
上聯：驚天動地清一色
下聯：含笑九泉槓上花
橫批：一缺三
願你打麻將時，上家坐個日本人，名字叫根本不胡。
對面坐個俄國人，名字叫輸的不亦樂乎斯基。
下家坐個韓國人，名字叫金（緊）得輸。
你就是鼎鼎大名的中國人：東方不敗！
國防部部長
現任國防部部長到特戰隊基地視察笑譚 :
官兵們大聲說︰部長好！
部長說道︰弟兄們好！
部長走到一個士兵面前說︰紮實操練，曬黑了！
連長趨前回答︰報告部長，他是入本國籍當兵的黑人！
這時部長就糗啦，為了想轉移尷尬氣氛，趕緊的拍拍另一士兵的胸膛說︰這肌肉練得好、有彈性！
連長說︰報告部長，那是女兵。
2016年10月24日 星期一
換個角度
換個角度, 人生不卡住!
全家3口，夫妻2個和1個5歲的孩子，在找要出租的房子。
他們跑了一天，直到傍晚，好不容易看了一間房子，出乎意料的好。於是，就前去敲門詢問。
這時，溫和的房東出來，對這三位客人從上到下地打量了一番。
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丈夫豉起勇氣問道：
這房屋出租嗎？
房東遺憾地說：啊，實在對不起，我們公寓不租給有孩子的住戶。
丈夫和妻子聽了，一時不知如何是好，於是，他們默默地走開了。
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那5歲的孩子，事情的經過, 從頭至尾都看在眼裡：真的就沒辦法了嗎？
他那凍僵的小手，又去敲房東的大門。這時，丈夫和妻子已走出5公尺遠, 回頭望著。
門開了，房東又出來了。
這孩子精神抖擻地說:
「......」
.
房東聽了之後，高聲笑了起來，決定把房子租給他們住。
5歲的小孩子到底說了什麼話，說服了房東？
.
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他說：我要租房子，我沒有小孩，我父母要跟我一起住，可以嗎？
色即是空
一方丈問到新出家的清華大學物理系畢業的僧人，
讓其解釋「色即是空」。
學生淡定站起來回答：
根據歐姆定律V=IR (電壓=電流x電阻)，
兩邊同時乘A得AV=AIR，
得出「色即是空」。
方丈頓坐，眾僧無語，
然後掌聲經久不息……
讓其解釋「色即是空」。
學生淡定站起來回答：
根據歐姆定律V=IR (電壓=電流x電阻)，
兩邊同時乘A得AV=AIR，
得出「色即是空」。
方丈頓坐，眾僧無語，
然後掌聲經久不息……
什麼叫做“去庫存”/偽鈔/ATM密碼/家裡什麼寵物/不要嫁豪門
每日一大笑
<<"佩服佩服，都是超级智商！">>
什麼叫做"去庫存"
昨天一個魚塘新開張，釣費500元。
釣一整天沒釣到魚，老板說凡沒釣到魚的就送一隻雞。
許多朋友都去了，結果每人都拎著一隻雞回家，大家都很高興，覺得 老板真夠意思。
後來釣魚場看門的説老闆本來就是養雞戶，雞養得太多又滯銷，這魚 塘本來就沒魚的。
解決問題要講求方法。提供一個另類思考及解決方案的案例，僅供參 考。
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偽鈔
夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子裡生出來的， 當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話， 簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰 。
法官當場暈倒，連律師也佩服。
妻子接著說：如果出來的是偽鈔你要嗎？
在場的人都暈倒至今未醒。
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ATM密碼
今天去ATM取錢，前面有一對夫妻。
妻子對丈夫說：「我要輸密碼了，你離開」，丈夫退到一邊去了。
我心想，這女人好強勢啊！肯定在家管錢！
只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：「好了，我輸完了，該你 輸後三位了！」
哎呦！我真開眼了，原來是互相制約、互相監督、財務共管啊！
高！實在是高！
然後看見丈夫背著妻子先按了3次倒退鍵，再輸入了6位元密碼.. ....
我整個人都驚呆了！高手啊！真是道高一尺，魔高一丈啊！
老公把錢交給妻子後，只見那女的抓起一把鈔票往男的臉上打... ..
「好樣的，你特別阿！別人密碼6位，你9位，我注意你好久了！」
男的很茫然，女的繼續發飆。
「老娘上次輸520（我愛你），這次輸748（去死吧），你都把 錢取出來！密碼是啥，不說把你廢了！」
男的戰戰兢兢吐出六個數字438438（死三八死三八)
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家裡什麼寵物
上課時，老師說：「家裡養寵物的小朋友請舉手。」
小明馬上舉手，老師問：「小朋友，你家裡都養了什麼寵物呀？」
小明回答：「我家養了好多隻寵物，我爺爺養了一隻狗，我奶奶養了 一隻貓，我媽媽養了一隻松鼠，我養了一隻兔子。 這些都不算什麼，我爸爸的寵物最厲害了。 」
老師好奇地問：「你爸爸養什麼寵物呢？」
小明回答：「聽媽媽說，爸爸在外面養了一隻狐狸精，我還沒見過呢 ！我還發現我爸打電話時，總說家裡有母老虎，我總找不著， 問爺爺，他只是歎了一口氣說，不只一隻。」
全班同學暈倒！
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不要嫁豪門
晚餐時，媽媽、哥哥、妹妹一起看電視。
新聞播到女明星被富商打得鼻青臉腫，開記者會哭訴。
媽說：「唉～這些女生漂漂亮亮的，被打成這樣真可憐！」
哥哥扒了一口飯，突然很認真且語重心長的跟妹妹說：「妹，妳以後 絕對不要嫁富商！」
妹妹平常跟哥哥的感情算普普通通，小時候常吵架，長大後平常也沒 什麼深聊。妹妹心想：沒想到哥哥竟然這關心我，他講這話， 無非是要保護我，擔心我嫁出去會被欺負。內心一陣感動～～
待哥哥嚥下那口飯後又說：「人家長那麼漂亮都被打了，妳長這樣的 會被打死。」
嚴禁在公眾場合講四川話
"嚴禁在公眾場合講四川話"
有兩個四川人，十一節，到北京去觀光旅遊，
由於對北京的地理環境不熟悉，
就在公車上打開地圖研究起來。
甲："我們先殺到天安門，再殺到毛主席紀念堂，最後殺到中南海……"
乙："要得嘛，就按照你說的路線，我們就一路殺過切。"
不幸，被同車群眾舉報，下車就被扭送公安機關。
交待了幾個小時才被放出來。
兩人沒有汲取教訓，來到天安門廣場，
看到人來人往，兩人一時興起，又講開了四川話。……
甲："你啷個不開槍（腔）喃？"
乙："你都不開槍（腔），我哪個敢開槍（腔）喃？"
話音未落，又被廣場群眾扭送公安機關。
一周後，兩人走出了看守所大門，你看著我，我看著你。
甲又開腔了："這下安逸嘍三，包包都遭整空了，哪兒去搞點子彈嘛？"。
門口的武警一聽，沖上去，將二人按倒在地。……
翌日，公安部門發出緊急通知，"嚴禁在公眾場合講四川話"！
真是"禍從口出！"講四川話害人啊！
===================
"严禁在公众场合讲四川话"
有两个四川人，十一节，到北京去观光旅游，
由于对北京的地理环境不熟悉，
就在公交车上打开地图研究起来。
甲："我们先杀到天安门，再杀到毛主席纪念堂，最后杀到中南海……"
乙："要得嘛，就按照你说的路线，我们就一路杀过切。"
不幸，被同车群众举报，下车就被扭送公安机关。
交待了几个小时才被放出来。
两人没有汲取教训，来到天安门广场，
看到人来人往，两人一时兴起，又讲开了四川话。……
甲："你啷个不开枪（腔）喃？"
乙："你都不开枪（腔），我哪个敢开枪（腔）喃？"
话音未落，又被广场群众扭送公安机关。
一周后，两人走出了看守所大门，你看着我，我看着你。
甲又开腔了："这下安逸喽三，包包都遭整空了，哪儿去搞点子弹嘛？"。
门口的武警一听，冲上去，将二人按倒在地。……
翌日，公安部门发出紧急通知，"严禁在公众场合讲四川话"！
真是"祸从口出！"讲四川话害人啊！
2016年10月23日 星期日
極品父親
極品父親
小明今天考完試，拿考卷回家給老爸看
老爸看完：數學0分、國語1分…
此時，空氣凝結、氣氛恐怖無比，小明感覺到一場腥風血雨即將發生在自己身上，顫抖中….
老爸深呼吸一口氣，說道：小明啊，
…
..
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你文科比較強喔!
男人的性感帶「長」在哪？
男人的性感帶「長」在哪？
根據《算你狠維基百科》指出：
男人的性感帶，依各年齡層分別「長」在不同部位。
年輕時，性感帶在嘴巴，敢虧、敢打嘴砲──天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量少，質量也不好。
中年時，性感帶是印出來的，名片上的頭銜愈大愈性感──天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小
，出去若沒美眉屌，回家還有老婆鳥。
老年時，性感帶長在口袋。白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才是年輕美眉眼中的魅力所在。
男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造得英明神武，甚至把「欠」看成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的玩意兒。
男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水，之後才漸漸明瞭，得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。
男人的性感帶如同 3C 商品。
二十弱冠，起床卻是「奔騰」；
三十而立，名符其實的「日立」；
四十不惑，開始「微軟」；
五十知天命，明白已是「松下」；
六十耳順，卻只能「聯想」。
0歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。
30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。
40歲的男人是發瘋狗，能咬一口是一口。
50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。
60歲的男人是傻呆狗，只 能吻 小姐的手。
70歲的男人是賴死狗，一點想法也沒有。
我被關進了監獄裡
兩位老友比爾和山姆，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和閒話家常。
有一天，比爾卻沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事在忙。
但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事。
估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！
山姆又激動又開心「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡」比爾說。
「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」比爾說：「你知道Miss Sue，就是我常去咖啡館的那位金髮碧眼的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
「有一天她控告我強姦。我都已經87歲了，所以我非常驕傲地走進法庭....我承認了…我有罪！
結果～法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
有一天，比爾卻沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事在忙。
但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事。
估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！
山姆又激動又開心「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡」比爾說。
「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」比爾說：「你知道Miss Sue，就是我常去咖啡館的那位金髮碧眼的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
「有一天她控告我強姦。我都已經87歲了，所以我非常驕傲地走進法庭....我承認了…我有罪！
結果～法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
極品推理
極品推理：
某人兒子三十好幾尚未娶妻，也尚未拍拖過。雙親只有乾著急。
某日父子兩人同時參加婚禮，父親問道：【參加別人的婚禮，你會有結婚的念頭嗎？】
兒子回答道：
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參加別人的喪禮，你會有想死的念頭嗎？
2016年10月22日 星期六
極品仙女
極品仙女
一位仙女下凡來，上帝要求她謹言慎行，
一位仙女下凡來，上帝要求她謹言慎行，
因為她說的話，都會立即實現。
仙女很開心，下凡來逛逛，
仙女很開心，下凡來逛逛，
碰到一個帥哥穿著打扮十分出色，她非常高興的說：
你超會搭！
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結果下一秒帥哥變成了焦炭！
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結果下一秒帥哥變成了焦炭！
繼母
女人的智慧.......
阿丹是個光棍，他在一個投資說明會遇到一位大美女，
便展開熱情追求，
他說「雖然我外表普通，但我老爸掛了後，
我就可繼承200億的遺產⋯」
幾個月後，她變成了他的繼母。
女人在財務規劃方面比男人強太多了
2016年10月21日 星期五
2016年10月20日 星期四
敘利亞
【幽默段子】
俄羅斯和美國外交部深表遺憾並致電中國外交部：
"我們把敘利亞都炸成這樣了...
連球場都炸沒了，你們還是贏不了...
我們還要怎麼幫你們...
難道要把球員也炸了，你們才能贏嗎？
情人
路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，
牌子上面有兩個字——"情人"，
突然覺得這個院子主人還挺有情趣，
於是輕輕推門進去，
結果，
還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩隻大狼狗。。。。。
從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，
才發現上面的兩個字
原來是"慎入"。
群友們請多休息少看微信，保持眼睛濕潤與澄明。
低胸
剛才看見前面有一尾32B短裙低胸裝的女生，
一邊走路一邊划手機。
我說：哈囉！美女，妳前面有溝啊！挺深的！
女生摀住胸口說：變態！
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剛說完她就掉山溝裡了..
不說了 我先去報案....
如果看到賣西瓜的
語意
老婆：「下班後買10個包子回來，
如果看到賣西瓜的就買1個」
小蔡：「好」
(下班後帶著1個包子回家)
老婆：「為什麼只有1個包子？」
小蔡：「因為我看到賣西瓜的。」
老婆：「......」
專業顧問
有個人去印名片，頭銜是「專業顧問」，結果名片行印錯了，印成「專業顧門」。
他打電話去罵名片行太離譜，竟然少印了個「口」，名片行拼命陪不是，說他們會重印，不加錢。
幾天後，新的名片寄來了，頭銜是「專業顧門口」。
葉公超
葉公超學貫中西，文采風流，他具有文學家的氣質，外交家的風度，藝術家的鑑賞能力，為一位傳奇性人物。
他說話坦率而風趣。他常說：「見大人，則藐之。」因此他於駐美大使任內在謁見艾森豪總統時，內心把對方當成「大兵」；在與甘迺迪總統晤談時，心想對方不過是「有錢小開」罷了。另一方面，他對小人物非常客氣與容忍，下面就是一個實例。
有一次，葉公超打電話找中國郵報發行人余夢燕。
接電話的工友說：「他不在，請問您是哪一位啊？」
他說：「我是葉公超。」
工友以為他在胡鬧，於是說：「你要是葉公超，我就是葉公超的爸爸。」
葉公超停了一會，幽默地說：「爸爸！請你告訴我余夢燕在那裡好嗎？
2016年10月19日 星期三
極品學生
極品學生
老師問學生：「人生自古誰無屎，你接下一句。」
學生答：「有誰大便不用紙。」
老師很生氣，叫學生罰站。
這時，老師看見窗外下著雪，就感慨的說：
「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」
學生說：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。」
老師當場暈倒！
經典的壓力等級分類
人生實在是太複雜了…
經典的壓力等級分類 ！
1.他在路上遇到一個搭順風車的美女，忽然她暈倒在車上，然後他不得不送她去醫院。
---他感受到壓力的存在
2.到了醫院，醫生說美女懷孕了，恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的。
---這讓他焦慮不安
3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白。測試後，醫生說他是不孕症患者，而且是天生的；他是清白的。
---聽後他憂慮重重
4.在回家的路上，他不斷想著家裡自己的三個孩子
---他感覺到心力交瘁
5.回到家裡，老婆開心的迎上去，說她又有了
---他覺得真是生不如死
人到中年後的困境
某君在大學校友會演講，主題是"人到中年後的困境"，
全場七百人笑聲不斷，全文如下： '
親愛的同學們： 有首歌唱的是"明天會更好"，
是為了給人信心與鼓勵。
其實現實生活裡明天會不會更好不知道，
但明天會更老是確定的。
歲月要走過，才知道它的凌厲，
到了某個年紀不得不承認地心引力的厲害，
器官樣樣俱在，只是都下垂，
所謂的"萬般皆下垂，唯有血壓高"。
中年後的身體起了很大的變化，
蘋果變成梨子型，
坐著打瞌睡，躺著睡不著。
想記的記不起來，想忘的忘不掉。
更糟的是哭的時候沒眼淚，
笑的時候一直擦淚。
頭上是"白髮拔不盡，春風吹又生"，
男士們的髮型也個個如小說家莫言所說的"
地方支持中央"──
兩邊往中央梳，遮住稀疏的部分。
記憶力明顯衰退，從一個房間走到另一個房間，
就是想不起到這兒來要做什麼？
忘了剛剛說過的話，變得一再重復碎碎念。
一位老先生甚至說他有一次竟然笑到一半
忘記為何而笑。
少年夫妻老來伴，中年夫妻怎麼辦？
有人形容食之無味，棄之可惜，彼此的壞習慣改不了，
有的夫妻是什麼項目都可以吵，從來沒有妥協過，
想想婚前是"好有話說"，婚後變成"有話好說"。
每個來到世間的生命，
像"整存零付"一樣，一點一滴地離去，
剛剛才是意氣風發的少年，一轉眼變成哀樂中年，
還有人要譏笑一些老年人說是
"知識退化，器官老化，思想僵化，等待火化"。
所以心裡建設靠自己，要 人老心不老，
皺紋長在臉上，不長在心上。
再想想許多人沒有老的權利，年紀輕輕的就歸天了。
生活態度也要調整，
以前用健康換金錢，現在要用金錢換健康。
有所謂的人生三歷：
少年爭取的是好學歷，
中年成功與否看經歷，
年紀越來越大就要留意病歷。
無論如何，祝親愛的同學們
健健康康，快快樂樂，心如頑童，笑口常開，
向天再借50年！好嗎？
"掌聲不斷"