中午叫排骨便當……
送來竟是這樣寫！
教我怎麼吃的下？
2016年11月30日 星期三
鴻海應徵考題 <超好笑>
鴻海應徵考題 <超好笑>
真的很爆笑！試試智商 (若考得過，恭喜您能進鴻海領千萬年薪！) ！
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4)放煙火時為什麼不會射到星 星？
--哈哈哈~這題最好玩！
(5)我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說，那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
答：
(1)兔崽子及龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄
2016年11月29日 星期二
明天降温要來注意保暖
仙問：「娘娘為何悶悶不樂？ 」
王母：「唉，我最近發現玉帝總往人間看，後來才知道原來是在看姑娘。 」
太白金星：「是啊，不光玉帝，很多神仙也在偷看。現在人間，清一色的蕾絲配小高，低胸還露腰。」
王母大怒：
「傳旨下去，降溫！！ 明天開始連續降溫三天，再刮寒風，凍死這些狐狸精！！ 」
太白金星：「遵旨，王母英明！臣這就去辦。」
明天降温要來注意保暖！
2016年11月28日 星期一
看護外勞
看護外勞
很多外勞都會把失智老人推到公園集結，
某天突然下起大雨，外勞們怱忙推著老人回家，
雇主一看不對，明明推阿嬤出去，回來怎麼變阿公？
趕快叫外勞推去換。
外勞跟雇主説：現在沒得換了，
因為不知道她們住在那裡，
必須要到明天早上九點後。
哇咧…………………
2016年11月27日 星期日
39M
老婆無意間發現老公手機裡，
存了一個名字叫"39M"的人！
便一直很好奇、這個人到底是誰？
內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？
穿39碼鞋的MM？
3X9=27歲的小三？
還是罩杯是39M的大胸妹？
直到某一天，這個39M打電話過來了
只聽見老公一接電話：
「喂，三舅媽...... 」
哎呦我的媽，有文化太可怕了！
這一天天猜的、累死了………
2016年11月26日 星期六
五糧液機場
大陸宜賓機場已改名為五糧液機場，
看來今後，只要企業出錢，
兩岸的機場都可以用名酒來冠名了。
不久的將來，您登機前會聽到這樣的通知：
各位旅客請注意，
由五糧液機場前往二鍋頭國際機場的旅客請注意！
您所乘坐的白乾航班已經到達本站，請攜帶好您隨身物品，到酒鬼登機口登機。
我們抱歉的通知您，由於海尼根機場天氣原因，
青島啤酒航班臨時取消，
請旅客們改乘皇家禮炮航班，
到達高梁酒機場預計delay40分鐘……
男人七十一枝花
新理念：男人七十一枝花！
鄧小平七十二上台，改變了中國；
雷根七十一當選改變了蘇聯；
杜特地七十當選改變了菲律賓；
川普七十上台這是要改變美國！
孔子父親七十討了十七歲的老婆，生下了一個千古聖人。
奶奶的！
原來男人們努力的機會是在七十後，
七十歲以下的男士真是任重而道遠啊！
2016年11月22日 星期二
西遊記中沙和尚的擔子裡挑的～究竟是什麼東西
多年來，一直有一個問題困擾我... ？
西遊記中沙和尚的擔子裡挑的～究竟是什麼東西....？
如果是衣物，這師徒四人從没換過衣服？
如果是食物，可每次他們不是去求齋飯，
就是大師兄去採野果。
現在才真正明白過來是什麼！
你想，歷經九九八十一難，風裡來雨裡去前後十幾年....!
他們一直是四個人，四個人！
請注意是四個人！
所以，擔子裡一定是麻將！
是的，只有麻將!
才能讓四個人堅定不移地走下去！
尹仲容
尹仲容看起来严肃、耿直、强硬、暴躁，其实他博学、热枕、机智而又幽默。
对他逐渐光秃的头，他曾幽默地自嘲说：
「有个人只有三根头发，要请理发师为他梳一条办子。
不料在工作途中掉了一根，只好就编个麻花吧！
不幸又掉了一根，最后这个人只好披头散发而走了。」
这个人指的是他自己。
民国四十三年时，国产皮鞋制造得与美国皮鞋一样好，他主张采用国货，但有些人坚持使用美国货。
在力争无效后，尹仲容想出了一计。在某次的行政院院会，他提着两双大皮鞋走进会场，当众要大家分辨出国货与美国货。
一时大家都楞住了，最后一致决议：
国货与美国货同样好，决定采用国货。
尹仲容以他的机智，不但漂亮地打赢了一战，而且为国家节省了不少的外汇
小明又來了
小明又來了~
老師：地上的《香蕉皮》是誰吃的？
小明：老師，"皮"誰吃的不知道，香蕉我吃的。
老師：......
老師：學校要建游泳池，請大家樂捐。
小明：老師，我捐兩桶水。
老師：......
老師：金錢與智慧，你們會選擇什麼？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：……
老師：每人想一下，寫一篇關於人的作文，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什麼突出的方面嗎？
小明：我奶奶椎間盤突出。
老師：……
老師：你為什麼要趴在桌子上睡覺？
小明：老師，能躺的話，誰願意趴着睡啊！
老師：……
2016年11月21日 星期一
短篇小說《壓力》
短篇小說《壓力》
1. 他開車上班，路上遇到一個搭順風車的美女，忽然她暈倒在車上，然後他不得不送她去醫院。
——他感受到了壓力。
2. 到了醫院，醫生說美女懷孕了，恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的。
——這讓他焦慮不安。
3. 他不得不要求做DNA測試證明自己的清白。測試後，醫生說他是不孕不育症患者，而且是天生的，他是清白的。
——聽後他憂心重重。
4. 在回家的路上，他不斷想著家裡自己的三個孩子…
——他感覺到心力交瘁。
5. 回到家裡，老婆開心的迎上去，說她又有了。
——他覺得真是生不如死。
6. 很快，不管老婆如何解釋，他和老婆離婚了，善良的他淨身出戶。
——他開始失眠憂鬱。
7. 有一天碰到醫院的醫生，醫生偷偷把他拉到一邊說：怎麼樣？上次那女的是想訛你吧，我一眼就看明白了，所以簡單幫你處理了一下，呵呵，你應該請我吃飯吧！
——他眼前一黑住院了！
經過搶救醒來後滿腦子就一個念頭：城市套路深、堅決回農村！
李白的靜夜思
古文詮釋篇：李白的靜夜思
詩文：
床前明月光，
疑似地上霜；
舉頭望明月，
低頭思故鄉。
解釋：
床前有一位叫明月的女孩已經脫光，
那雪白的肌膚就好像地上凝固的白霜，
抬起頭看著美人明月，
低頭時又不自覺愧對家裡的那個她
2016年11月20日 星期日
不生氣口訣
不生氣口訣，一定要背熟
孩子惹你生氣的時候，請静下心来默唸：
親生的！親生的！親生的！
像我！像我！像我！
另一半惹你生氣的時候，請静下心来默唸：
我選的！我選的！我選的！
活該！活該！活該！
工作惹你生氣的時候，請静下心来默念:
给錢的！给錢的！给錢的！
忍著！忍著！忍著！
今年賺錢了沒
2016年只剩下一個多月了，
我問了很多老闆朋友們今年賺錢了沒？
大多朋友都有賺，且賺得五花八門：
有賺個屁的，
有賺個蛋的，
有賺個毛的，
更有甚者賺個妹的，奢侈之極！
最恐怖的是賺個鬼的！
有的還可以，賺個頭！
剛才我碰見一個老板，問今年賺了嗎？
他望著天空喃喃自語：
賺個鳥呀。
看吧，只要肯努力，什麼都能賺到～
2016年11月19日 星期六
決策永遠不可能讓所有人滿意
某日，潘金蓮正在沐浴，武松誤入。
金蓮怒斥：[ 你這樣做對得起你哥嗎？]
武松羞，欲走。
金蓮問道：[ 你這樣走，對得起我嗎？]
武松怔然站住。
金蓮又言：[ 你儍呀！就這麼呆站著，你對得起自己嗎？]
MBA管理要訣：
【決策永遠不可能讓所有人滿意！】
極品愛情
極品愛情
小明每次去女朋友家，
他爸妈都不讓小明和女朋友睡一屋，
女朋友只好抱歉的说：
"不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。"
後來小明去他家求婚，
她爸爸問小明：
"你真的會一生一世對他好嗎？"
。
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"當然。小明拉着
女朋友父親的兒子手
堅定的說。
【換位子】/【很難得】 /【催眠曲】 /【職業病】/【腿短的好處】 /【中外交流】/【第三類接觸】
【換位子】
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。
結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，
妻子 向她 先生暗示：
「老伴，你知不知道，
我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：
「妳是不是想跟我換位子？」
【很難得】
阿強對朋友說：「我想離婚，
我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」
朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
【催眠曲】
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：
還是讓孩子哭吧！
【職業病】
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，
發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：
「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
【第一次】
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，
突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，
他只好喊道：「我也是。」
【腿短的好處】
A:「為什麼母雞的腿這麼短？」
B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，
那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
【中外交流】
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」
【第三類接觸】
一個遊客包了部計程車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，
沒想到司機嚇得驚叫起來。
他抱歉的說：「運將，不好意思嚇到你了…」
司機道：「沒關係，小小的誤會而已啦～
我才入這行沒多久，以前我是開靈車的。」
【難解文言文】
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完考卷，很嚴肅的說：
『班上有位同學的國文程度實在太差了 ...
他翻成"死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上都來纏著我...』
【浮沉人生】
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：
「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：
「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
【負責任】
一天教授上課，正上得不亦樂乎的時候，
發現竟然有人在睡覺，
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的，你自己叫」
【空中驚魂】
平穩地飛行，機長愉快的廣播；
「女士們、先生們，我是你們的機長，
歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家…… 啊！天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲………
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，
不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：
「襯衫濕了算什麼，你過來看看我的褲襠！」
【會錯意】
老王和老婆吵架，生著悶氣到廚房燒水準備泡茶.....
老婆想想心軟了，就到廚房關心的問：
「還沒滾啊？」
老王流下男兒淚，頭也不回的就走出家門了.....
【銀行領錢】
阿仁到銀行領錢，排了很久，終於輪到他
阿仁：我要領2萬！
行員：沒那麼多。
阿仁：那領1萬。
行員：也沒那麼多。
阿仁的火爆脾氣，當場就發火了！！
"什麼爛銀行！就算今天再多人領錢
這麼大一間，1萬塊都沒有嗎？"
想不到行員也火大的大喊
"不是銀行沒錢，是你帳戶沒那麼多"
【會錯意】
老婆：「下班後買十個包子回來，
如果看到賣西瓜的就買。一個。」
老公：「好。」 (下班後帶著一個包子回家)
老婆：「為什麼只有一個包子？」
老公：「因為我看到賣西瓜的。」
笑話又來了！妙語(大笑)
【笑話又來了！妙語(大笑)】
1、"嫁妝"就是丈母娘給女婿的回扣。
2、"代溝"就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。
3、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
4、"無語"就是法官問：「你為什麼印假鈔？ 」罪犯說：「真鈔我不會印。」
5、"約會"就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
6、"天堂"就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
7、"無奈"就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
8、"絕望"就是飯館吃飯點了兩樣菜，吃第一道：「世上還有比這更難吃的嗎？」 吃第二道：「哇！還真有！ 」
9、"白領"就是今天發了薪水，交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：「這月工資又白領了！」
2016年11月18日 星期五
蔣中正來台灣是:開戶
朋友前幾天坐taxi，司機是台灣人
，一直罵李登輝及阿扁及民進黨，
說台灣這樣，
下一代沒前途了，
還說:
蔣中正來台灣是:開戶
蔣經國是:存錢
李登輝是:提錢
陳水扁是:偷錢
馬英九是:借錢
蔡英文是:花錢
真虧這司機想得出!
國父幽默感
幽默是一種智慧
@大總統一語解頤
國父孫中山先生為了推翻滿清，歷經十一次的起義，屢僕屢起，
終於在一九一一年武昌起義中革命成功，
建立了亞洲第一個民主共和國。
一般人對 國父的印象，大都局限在慈祥、偉大的一面，
其實他頗具
幽默感，下面就是三則膾炙人口的真實故事。 國父二十一歲時，于廣州博濟醫學院學醫，
該校供學生膳宿，八人一組，同膳共宿。
由於當時三餐的菜肴不很充足，所以在用餐時，
同學們第一碗爭著以菜汁拌飯，第二碗則爭吃菜肴。
對此種搶菜吃的現象，
國父認為應加以糾正， 乃與同學們約法三章，規定大家均不得以菜汁拌飯，
違者罰銀兩元做為加菜金。
次日，他故意違規，而後立即掏出兩元做為加菜金。
以當時的物價水準，兩元是個大數目，因他的以身示警，
使同學不敢再搶食菜肴。
==
國父在革命期間，有一次在行動失敗後，
跑到上海重整旗鼓，準備伺機再行動。
這時候，有幾個革命同志間來無聊，湊了四個人打麻將娛樂。
不巧被 國父撞見了，這四名同志自覺犯錯，
一陣驚慌，面面相覷，不知如何是好。
想不到 國父不但叫他們繼續打下去，而且還笑著說：
「打麻將很像我們革命起義，這局輸了沒關係，
可寄望於下一局，永遠充滿了機會。」
===
革命成功後， 國父當了臨時大總統。
有一天，他穿便服徒步到參議院開會。
參議院門口的衛兵見他衣著簡陋，乃用槍攔住他，並厲聲說：
「今天只有大總統與議員們能進去，你這個大膽的工人要進去幹什麼，
快走！快走！如果被大總統看見了，會打死你。」
國父笑著說：「大總統是從不打人的。」
說完，出示了證件。
衛兵這才知道這個工人打扮的人就是大總統，急忙跪地請罪。
國父笑著拉衛兵起來，並幽默地說：
「你不要害怕，我不會打你的。」
2016年11月17日 星期四
我調回本市當書記了
全國微型小說一等獎——《病》
又住進了醫院，病是老毛病，
鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，
很是落寞。
這次，他有不祥的預感，進來不幾天，
就有人絡繹不絕來看望他，水果營養品堆了一病房，
都說著同樣的安慰話，醫院領導還親自過來問長問短，
更使他惶恐。
他喃喃自語，看來是不行了！
看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷……
在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，
事情不是明擺著的嗎？
"兒啊，你老實告訴我，
我還有多少日子？"
兒子俯下身，輕輕說：
"爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，
再住幾天就好了。"
他不能自抑："兒子，這次這麼多人來看我，
你那麼忙都回來了，我一定是活不了幾天了！"
兒子在他耳邊："爸，我調回本市當書記了。"
鄧小平交棒給胡錦濤是英文能力
傳說鄧小平當年交棒給胡錦濤
其中一大部分原因
是英文能力～～鄧對幾個可能接班人說改革開放要與世界接軌，
我考考你們的英文能力，
鄧說：How are you 是什麼意思？
胡搶著答：怎麼 是 你
鄧很滿意接著問：那 How old are you 呢？
胡接著說： 怎麼 老 是 你 就這麼底定了接班人選！
2016年11月11日 星期五
傻B和牛B
今天一个老外朋友，
问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，
比如傻B和牛B。
这个B在汉语中是什么意思。
这还真没难住我，我告诉他，B是个副词，很厉害的意思，
比如傻B就是"傻得很厉害"，
牛B就是"牛得很厉害"，
装B就是"装得很厉害"。
晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？
他说今晚到中国女朋友家吃饭，
女朋友妈妈烧的菜很好吃，
老外竖起大拇指说——
你妈B！
女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
2016年11月10日 星期四
極品診斷
極品診斷：
一個年輕小姐抱著小孩去看婦產科醫生。
醫生說：這小孩是吃牛奶，還是母奶？
小姐：是吃母奶。
醫生說：請把衣服脫下來。
小姐：啊！為什麼？
醫生說：這裡是婦產科，絕對不會有任何不當的行為。
小姐半信半疑的脫去衣服。
醫生上摸，下摸，左搓右揉，半天後
說：難怪小孩會營養不良，你根本沒母奶嗎！
。
。
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。
。
小姐：廢話，我當然沒母奶，我是她阿姨！！！
2016年11月9日 星期三
总统
美国人说，我们上午投票，下午就知道谁是总统了。
中国人说，我们今天投票，去年就知道主席是谁了。朝鲜人说，我们不用投票，小时候就知道了。
日本人说，我们一直在投票，就是不知道是谁当首相。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？
新 華山論劍
華山論劍的高手們終於在全世界都就位了！
西毒歐陽峰有了正式的接班人：川普
恭喜....
世界已經由華山論劍各高手掌握:
東邪-普丁
西毒-川普
南帝-杜特蒂
=====
希拉蕊早上出門時對柯林頓說，
今晚回來就兩個總統睡一張床了！
剛剛希拉蕊回來，柯林頓問：
是叫川普過來還是我過去？
北丐-金正恩
中神通-習近平
2016年11月7日 星期一
印度商人
印度商人
有一位印度商人帶著三幅名家畫作到美國出售。
一問價格，印度商人開價二百五十美元，少一元也不賣。
忽然，印度商人氣沖沖拿起一幅畫就往外走，
美國畫商異常吃驚，又惋惜又心痛。
美國商人覺得少了一幅畫還要二百五十美元，覺得太委屈了，
這一回，美國畫商大驚失色，只好乞求商人不要把最後一幅畫燒掉，
這一回美國畫商真的急了，只好強忍著怒氣問：『
美國畫商一臉苦相，沒辦法，最後只能以五百美元成交！
我 33D喔
極品號碼 (怎麽老是你how old are you?)
帥哥在飛機上剛坐穩，與一美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來，停在帥哥面前，然後臉頰微紅，
有些羞澀地小聲說：「嗨… 我 33D喔… 」
帥哥看了她一眼，心裡想「妳33D怎樣呀，我老婆可是32E耶」於是帥哥對她微微一笑，
説：「不好意思，我已經結婚了喔」
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美女翻白眼說：「你有沒有結婚關我屁事，你坐到我的位子了，給我起來啦！
抽煙喝酒
只抽煙不喝酒：林彪，63 歲
只喝酒不抽煙：周恩來，73 歲
又喝酒又抽煙：毛澤東，83 歲
又喝酒又抽煙又打牌：鄧小平，93 歲
喝酒抽煙打牌還找小三：張學良，103 歳
不喝酒不抽煙不打牌不泡妞：雷鋒，23 歲
2016年11月6日 星期日
3P
昨晚在酒吧，邂逅一半老徐娘。雖然57歲，但她依舊風韻猶存，我們推杯換盞、打情罵俏了一會兒，她用迷離的眼神看著我，問我有沒有試過母女雙飛？簡單講就是3P！
我說沒有！
我們又喝了一些酒，她接著說，今晚算你走運了哦！
沒多久我們帶著興奮的心情，她帶我去她家，她進門打開燈，對著樓上喊了一句："媽，你睡了嗎？"
放屁
對於每個人而言，這是再也正常不過的現象，人一天平均大約5至15次。但日本東京先前發生一起意外事件，肇事原因竟然是和放屁有關。
一名30歲的輕熟女在進行雷射手術時，過程中突然放屁，結果釋放的氣體與激光接觸後竟然引發火勢，婦人的腰部到腿部當場被嚴重燒傷。
根據日本《朝日新聞》報導，今年4月15日，東京醫科大學醫院意外發生火災，還造成一名30歲的女子從腰部到腿部這些地方嚴重燒燙傷。
經過半年多的調查之後，報告在上月30日出爐。
當時手術室內並無任何易燃的氣體，火災的原因是女子當時在進行雷射手術時，過程中突然放屁，結果氣體接觸到雷射光束，才引發這場火災。
調查報告還提到，這名女子當時正進行子宮頸腫瘤切除手術，她當下放了一個屁，才是造成這場火災的主要原因。
根據醫學調查研究，腸道內所產生的氣體，約有一半的比例是屬於可燃的氫氣和甲烷；
其中屁的成分，氮就佔了23%至80%、二氧化碳則是2%至29%；但除了甲烷之外，一但氫氣的含量達到47%時，就有很大的可能會被引爆
只剩3天的壽命
上課
有一天，教授問學生：「如果你
只剩3天的壽命，你要怎麼利用？」 學生們回答：甲:"我要好好陪陪家人"
乙："我要和女朋友大玩特玩"
丙:"我要寫好遺囑"
教授見小蔡同學沈默不語，便問他：
「小蔡你呢？要怎麼利用這三天？」
小蔡：「教授，我想聽你的課。」
全班譁然罵他狗腿,為了分數不擇手段等等，而教授聞之大喜,心想居然還有如此尊師重道的同學，
不禁再問：「為什麼呢？」
小蔡回答： 「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」