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2016年1月24日 星期日

開心兩分鐘



 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


A beggar using internet


 

 

 

中國的互聯網全民時代的來臨!

 

 

昨天去了杭州,在馬雲的地盤裡,一乞丐走過來行乞。

我說:「我沒帶現金,你還是去別的地方吧!」

               

乞丐緩慢的把碗放下,在衣服裡搜了一會,拿出一手機說:「老闆,您可以用微支付,或者支付寶也可以,只需要掃一掃二維碼,發個小小的紅包就好了!」

 

我震驚,只好用手機支付了。

乞丐感謝了一番後,又說:「老闆我們還有個『乞討網平臺』,您可以大發慈悲線上支付,我們預約時間,線上和你完成整個行討過程,您也可用我們剛剛上線的APP『叮叮討飯』,只需要搖一搖就可以找到附近正在乞討的人,他們都是通過認證有評分標準的乞丐們。您可以根據不同的需求選擇年齡段/性別/方言/行討方式,找到最合適您要施捨的人。」

 

我問:「既然你們思維模式那麼創新,何必要行討呢?」

                    

乞丐哥說:「我們以前不懂互聯網,做著傳統的生意,結果被互聯網殺得一敗塗地,就變成要飯的啦!今天是要從零開始,把乞丐這個行業用『互聯網+』模式運營一番,到我們具備了一定的客戶群體,就可以通過『大數據』系統把這個專案做到極致,然後引入創投,3年後上市進入資本市場。我們還有個夢想讓天下乞討人有飽飯吃,讓施善者找到最合適自己的施捨方式。雖然我們是個要飯的,這個並不丟人,我們賺的錢都是有尊嚴的。」

                    

我澈底被震驚了,深深感到落後於時代,奮起直追的可能性也不大,只能等著被淘汰! 

 

於是,我握著他的手說,「老兄,請告訴我,怎樣加盟你們!

 

 

 


2016年1月19日 星期二

微小说

年根岁底,凡事都要做个总结归纳,微小说也归纳出今年最流行的10则,其中有的见过,有的没有见过,统统列出,跟大家共享。 
  
1.《神医》 
  
最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着: 
"病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。"。 
我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。 
回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了: 
"没有屁事,爱看手机。"治疗方法:"没有屁事,别看手机。" 
我的妈呀,真是神医啊!… 
  
2.《吵架》 
  
吵架了, 
老公说:"分手吧!" 
女人说:"好。" 
老公说:"各走一百步吧,以后见面还是朋友。" 
他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。  
他愣住了! 
女人平静地说:"只要你肯回头,我会一直在你身后。" 
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里! 
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头…… 
  
3.《惹事》 
  
儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。 
爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 
儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。 
爸爸:这不算啥大事,以后注意点。 
儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了! 
爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!  
  
4.《夜色》 
  
夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。 
男:"来了?" 
女:"来了。" 
男:"来?" 
女:"来!" 
男:"来了么?" 
女:"还没来!" 
男:"还没来?" 
女:"来了!" 
女:"还来不?" 
男:"不来了。" 
  
5.《岁月》                                
  
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。 
可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的同学。 
他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。 
"是呀,我就是那所中学毕业的。"他答道。 
"那你是哪一年毕业的?"我问。 
"1984年。" 
"啊,是我班上的!"我惊讶得喊了出来。 
他凝神看了看我,然后问:"您教的是哪一门课?" 
  
6.《豆腐》 
  
顾客: "豆腐多少钱?" 
老板: "两块。" 
顾客: "两块一块啊?" 
老板: "一块" 
顾客: "一块两块啊?" 
老板: "两块" 
顾客: "到底是两块一块, 还是一块两块,"
老板: "是两块一块,,," 
顾客: "那就是五毛一块呗" 
老板: "去你妈的,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了! 
  
7.《爱》 
  
那年我上初三。有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜欢上了她。 
那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。 
我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。 
想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的心声:"爱你!万年。"扔了进去。撒腿就跑。 
第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年!……
  
8.《貌似》 
  
一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。 
官二代轻蔑地说:"你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?" 
农民工诚惶诚恐:"木有,俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好,年轻时给首长当过警卫员。" 
  
9.《内裤》 
  
纪委书记一进办公室,局长的老婆便闯了进来,挥着一个女式花短裤说:"我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,书记管不管!"书记安抚说:"我们一定管!"顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。 
晚上书记回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,埋怨说:"以后不能开这种玩笑了,害的人家找了一天!" 
  
10. 《粽子》 
  
端午节单位发了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事帮她送回去。 
到了楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿,MM站在17层她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家! 
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。 
MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家,快点上来! 听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊:"不用打电话,快上来,完事就让你走,抓紧时间,赶快!" 
男同事气血攻心,提起粽子奔向楼梯……

2016年1月17日 星期日

司機與鸚鵡

有一司機,因常在外奔波,遂養鸚鵡一隻,聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望,學舌甚快
一日長途途中,車廂中載有母雞,將鸚鵡置於群雞之間。

時值深夜,甚覺無聊,突然眼前一亮
一美女招手搭車,大喜,遂載之

且行且瞅,甚是高興,不免生了邪念。
想想荒郊野外,美女豈敢不從,大膽開口:「美女,親一下行不行」
女甚剛烈,曰「不行」。司機又道:「摸一下行不行」,女亦曰「不行」
司機一怒,道,:「不行,下去」

於是將美女攆將下去。繼續前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
倒轉回來,再邀美女,美女應之。
司機竊喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
行不久,心癢癢不已,停車問美女:「美女,親一下行不行」

女拒之,曰:「不行」又問:「摸一下行不行」,女奮而答之「不行」
司機甚怒,道:「不行,下去」又攆將下去

如此反反覆覆,司機終未得逞

眼看終點將至,司機想,再不行,就沒有機會了
又問美女,「美女,親一下行不行」,女依然:「不行」

「那摸一下行不行」,女還是「不行」,司機甚怒,說道「不行,下去」攆之,不復管之。

及至終點,oh,my god,一車的雞怎麼都不見了

正納悶時,突見鸚鵡抓著最後一隻母雞,問道:「美女,親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道:「那摸一下行不行?」,母雞亦搖頭

鸚鵡回道:「不行,下去」,將母雞扔將下車。

司機無奈,將鸚鵡也攆將下去。

小屁孩

现在养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。 
最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。 
给点钱。。。给点钱。。。把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。 
卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。 
等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。 
 如此坑爹的事情,现在居然号召大家造两颗!

填空題

填空題

1.「__________ ,為伊消得人憔悴。」

同學答:「寬衣解帶終不悔」

(正解為:「衣帶漸寬終不悔」,我承認這個是思想有問題)

2.「何當共剪西窗燭, __________ 。」
同學答:「夫妻對坐到天明」
(老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事,又暈!正解為:「卻話巴山夜雨時」

3.「蚍蜉撼大樹, __________。」 
同學答:「一動也不動」 
(正解為:「可笑不自量」。一動也不動,很符合事實啊!)

4.「君子成人之美, __________ 。」
同學答:「小人奪人所愛」 
(正解為:「不成人之惡」。)(老師直接暈死!)

5.「窮則獨善其身, __________ 。」
同學答:「富則妻妾成群」
(正解:「達則兼濟天下」)(暈死!)

7.「」後宮佳麗三千人, __________ 
同學答:「鐵棒也會磨成針」 ~~~~~~ 
(正解為:「三千寵愛在一身」)(想到那裡去了?無言!)

8.「東邊日出西邊雨, __________ 。」
同學答:「床頭打架床尾和」
還有個同學答:「上錯花轎嫁對郎」 
(正解:「道是無晴還有晴」)

9.「__________ ,糟糠之妻不下堂。」 
同學答:「結髮之夫不上床」 
(正解為:「貧賤之交不可忘」。)(國文老師暴怒!)

10.「但願人長久, __________ 。」
同學答:「一顆永流傳」 
(當時狂笑,現在覺得挺經典。正解為:「 千里共嬋娟」)

11.「西塞山前白鷺飛, __________ ! 」
同學答:「東村河邊爬烏龜」(對得挺工整的)
(正解為:「桃花流水鱖魚肥」。)

12.「天生我才必有用, __________ 。」 
同學答:「關鍵時刻顯神通」 
又有同學答:「老鼠兒子會打洞」(辦公室國文老師集體毫無形象地狂笑) 
(正解為:「千金散盡還復來」。)

13.「天若有情天亦老, __________ 。」
同學答:「人不風流枉少年!」(無言以對!)
(正解為:「月若無恨月長圓」)

14.「洛陽親友如相問, __________ 。」
同學答:「」請你不要告訴他 
(正解為:「一片冰心在玉壺」。哈哈 ~ 好好笑!)

15 期末考試出對聯,上聯是:「英雄寶刀未老,」   
同學對下聯為:「老娘丰韻猶存。」(有趣啊!)
( 正解為:「耿吏明鏡猶新」)

16.「人生自古誰無死, __________ 。」 
同學答:「只是死的有先後」 
同學答:「有誰大便不帶紙」(真是沒話說了 .... )
( 正解為:「留取丹心照汗青」)

17.「床前明月光, __________ 。」
同學答:「李白睡得香」 (無言!) 
( 正解為:「疑是地上霜」)

18.「管中窺豹, __________ 。」
同學答:「嚇我一跳」
(哈哈哈!正解為:「可見一斑」)

19.「葡萄美酒夜光杯, __________ 。」
同學答:「金錢美人一大堆」 
( 正解為:「欲飲琵琶馬上催」)

20「.__________ ,路上行人欲斷魂。」 
學生的傑作:「半夜三更鬼敲門」 (真會聯想!)
( 正解為:「清明時節雨紛紛」)

21.「三個臭皮匠, __________。」 
同學答:「臭味都一樣」(把監考老師和校長都笑翻了!) 
( 正解為:「勝過諸葛亮」)

作弊

要當立委,走政治這條路,從小就要練~~
老師:「小明,有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊!」

小明:「老師 , 你不要污衊我,我是班長,我有高道德標準,我會作弊嗎?如果你能提出證據證明我作弊,我就自動退學!」

老師從抽屜裡拿出一張小紙條說:「這不就是你的小抄嗎?」

小明:「我身為班長、每天要處理很多班上的事,讀書時間難免不夠,但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。」

老師:「我再問你一次,這是不是你的小抄?如果是的話,依校規,你恐怕要被退學…。」

小明:「我個人的去留微不足道,但是如果因為我被栽贓作弊,害得班上的名聲被糟蹋掉,叫同學出去怎麼做人?」

老師:「好吧!看你一直顧左右而言它的樣子,顯然這小抄就是你的了…。」

小明:「不!這不是我的,是某人的!」

老師:「某人是誰?」

小明:「身為班長,我要有義氣,不能因為要自保自清,就出賣同學,害同學被扣分,我寧願被冤枉也不可以說!」

老師:「可是這上面的筆跡明明是你的!你的字跡很好認!」

小明:「老師 , 你用膝蓋想也知道,我不用作弊也有60分,我有必要為了多個5分10分去作弊,害自己被退學嗎?我會歪哥嗎?」

老師:「作弊就是不對!」

小明:「你有調查過全校2000名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎?去年剛畢業的學長小華就有作弊,你為什麼不抓他?」

老師:「我現在抓到你作弊當然要處理,這跟其他同學沒有關係!」

小明:「我三年來都這麼做,你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄?到現在才出來說我作弊!」

老師:「因為老師之前都信任大家,不刻意去抓,但今天有同學檢舉了,老師不得不辦!」

小明:「好!」我再說一次,如果下次你當場抓到我作弊,我就自動退學。」

老師:「你剛才不是說,如果我能提出你作弊的證據,你就自動退學嗎?」

小明:「那是〝間接〞抓到,不算!如果你〝直接〞當場抓到,我就服氣。」

老師:「作弊就作弊,還有分直接、間接的嗎?」

小明:「老師你是外省人喔?」

老師:「???」

小明:「我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關,你們外省人都愛欺負我們台灣人!」

老師:「我是本省人耶!」

小明:「那你一定是中共派來台灣臥底的台奸,中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦!」

老師:「算了!老師不處罰你了,小明你好好作弊,你以後一定可以走政治這條路當...

2016年1月12日 星期二

​莫言—「我」這個字

莫言 --現年60歲,2012年諾貝爾文學獎得主,為中國人首開記錄第一人。 
他曾經解釋過:關於
​​
「我」這個字 。 


有一天 
【我】 字丟了一撇, 
成了 【找】 字, 
為找回那一撇, 
【我】 問了很多人, 
那一撇代表什麼? 

商人說是金錢, 
政客說是權力, 
明星說是名氣, 
軍人說是榮譽, 
學生說是分數… 

最後 : 
《生活》 告訴 《我》 
那一撇是: 
【健康和快樂】 

沒有它們, 
什麼都是浮雲! 

莫言自嘲說: 
他年輕時怕多言, 
易於開罪別人, 
所以筆名 《莫言》 

結果是他言(寫)了許多的話,一直言到拿諾貝爾文學獎。 

下面是他的話, 
是他的人生哲理: 

特别是他說: 

1) 我敬佩兩種人: 
年輕時, 
陪男人過苦日子的女人 
富裕時, 
陪女人過好日子的男人 

2) 我遠離兩種人: 
遇到好事就伸手的人; 
碰到難處就躲閃的人。 

3) 我掛念兩種人: 
相濡以沫的愛人; 
肝膽相照的朋友。 

4) 我謝絕兩種人: 
做事不道義的人; 
處事無誠意的人。 

5) 我負責兩種人: 
生我的人; 
我生的人。 

6) 我珍惜兩種人: 
肯開口規勸我的人; 
會真心牽掛我的人! 

莫言 
講這樣簡約的話, 
講到人心坎裡頭去 

真不愧為是: 
諾貝爾文學獎的得主! 
與大家共勉之! 

看到60岁的时候我就忍不住笑了!! 
風的一生 
10 歲 - 風趣天真 
20 歲 - 風姿綽約 
30 歲 - 風華正茂 
40 歲 - 風韻猶存 
50 歲 - 風花雪月 
60 歲 - 風濕骨痛 
70 歲 - 風雨飄搖 
80 歲 - 風燭殘年 
90 歲 - 瘋癲無常 
100歲 - 風光大葬 
人生哈哈鏡 : 
17, 18 玩到披頭散髮 
27, 28 立志奮發 
37, 38 見錢就挖 
47, 48 意氣風發 
57, 58 有鞋無人擦 
67, 68 執定行李等出發 
77, 78 隨時人間蒸發 
人生如夢,夢如人生 
放下執著,享受人生 
如果你也笑了就轉吧! 
一直笑下去! 
呢段野又寫得幾好~: 
每一個在你的生命裡出現的人, 都有原因. 
喜歡你的人给了你温暖和勇氣。 
你喜歡的人讓你學會了愛和自持。 
你不喜歡的人教會你寬容與尊重。 
不喜歡你的人,讓你自省與成長。 
没有人是無缘無故出現在你的生命裡的,每一個人的出現都有原因,都值得感激. 
因為看輕, 所以快樂; 因為看淡,所以幸福。 
我們都是天地的過客,很多人事,我們都做不了主。 
譬如離去的時間,譬如走散的人。 
"心" 字三個點,没有一個點不在往外蹦。 
你越想抓牢的,往往是離開你最快的。 
人生,看輕看淡多少,痛苦就離開你多少。 
人人都怕自己不清醒,希望自己心明如镜。 
其實人生何必太清醒? 
做粥要放三分米,七分水。 
處事要三分為己,七分為人。 
對朋友要三分認真,七分寬容。 
對家庭要三分愛,七分責任。 
看文章要三分在看,七分在品。 
喝酒要到三分醉,七分醒。 
三分.......七分.....不過是人生的掂量。 
看的是書,讀的却是世界; 
沏的是茶,學的却是生活; 
斟的是酒,品的却是艱辛。 
人生就像一張有去無回的單程車票,没有彩排, 
每一場都是現場直播! 
秋凉了注意添加衣服,照顧好自己的身體,對自己健康負責,世界上所有的東西都不是你的、唯有身體才是自己的。

2016年1月9日 星期六

眼力

考考你的眼力:請找喜 
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善善喜善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善

試試你的眼力:請找到三個干。 
王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
王王干王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王王王干王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
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王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王王王王王王 


《試試你的眼力》:請找到三個『四』! 
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囧囧囧囧囧囧囧 

家裡有塊地,是你的

昨晚吃飯的時候,老媽突然抬頭跟我說: 
「家裡有塊地,是你的!」 
當下我強忍淚水,心裡暗想: 
我就知道我其實是隱形富二代!
之前的貧困日子都是為了磨礪我!
現在時機終於成熟了!


家裡終於肯讓我大顯身手了!
 我強忍住內心的激動,
用盡量平和又不經意的語氣回答她:
 「哦,在哪裡?」 

...... 

「在桌上,新竹貨運的"快遞",我早上幫你簽收了…..」

小明

第一天 
老師問小明:沙漠和山林天氣有何不同? 
小明答:山林涼 
老師:出去罰站 

第二天 
老師問小明:母鯊和公鯊體型有何不同? 
小明答:公鯊小 
老師:出去罰跪 

第三天 
老師問小明:台灣的政治版圖藍綠有何不同? 
小明答:藍較大 
老師:出去罰跳 

第四天 
老師問小明:小雞離開會跟老雞說什麼? 
小明答:老雞拜 
老師:出去自己掌嘴 

第五天 
老師問小明:牧羊犬在牧場的任務是甚麼? 
小明答:趕羚羊 
老師:出去自己彈雞雞

誤會


2015年最慘的五個誤會~(scream)Y.c.c.(hearts) 

(milk)誤會一: 
今天加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱? 
男同事說,人多著呢,女同
​​
事說,沒關係呀,摸摸又不是讓你喝..(moon wink) 


(glad)誤會二: 
公司老闆在公司找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:看見我老二了嗎? 
經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。 

(black woman)誤會三:(elderly man) 
男女相親,在茶館面對面坐,語拙無題,男生主動挑起話題,妳是怎樣看待房巿的? 
女一楞低頭沈默許久,說:只要姿勢不要太奇怪,我會儘量配合,但一定要讓我叫出來! 

(lily)誤會四:(corn) 
男同學到女同學工作的城市出差,女到飯店探望。談天正投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢, 
女臉一紅,弱弱回答:同學要睡還提啥錢,今天上床就算我請你吧! 

(Leonard astonished)誤會五:(texting) 
今天下午我的一個男性友人去速食店,剛好手機沒電 
我朋友就問女店員:你們有電源嗎? 
她說:先生~~ 我就是店員! 
我朋友說:我要可以插的電源! 
女店員給了我的朋友一巴掌。(pissed) 
金妖受~笑到飆淚內!