查酒駕

查酒駕

晚上酒後駕車，遇到前方有交通警察檢查。

老總推開車門撒腿就跑，警察没有追上。

老總邊跑邊給老婆打電話，叫老婆馬上報警，說家裏的車剛剛被偷。

第二天，車輛找到，老總帶着感謝函去警察局取車，老總握着警察的手，激動萬分。

警察說，這都是我們應該做的，昨晚偷你車那小子跑太快，我們以為是酒駕，没想到是偷車賊。

不久，老總再一次酒後駕車，突然發現前方不遠處又有警察臨檢，老總心想不能再用上次的方法了，他靈機一動，下車，坐在馬路邊抽烟。

警察看到不遠處停了輛車就跑過來問：

你是不是喝酒了？

老總：是呀！

警察說：你喝酒了為什麼還開車呢？

老總說：我没開呀，是司機開的。

警察找一圈没找到司機，就問老總：

怎麼没看見司機呢？

老總氣急敗壞地說：這混蛋他跑了！

警察就問：為什麼呀？

老總：他看到你們在前方查車，開口就駡說，你們這些警察半夜三更的不在家裏陪老婆孩子陪父母，又他媽的出來查車了真無聊。

我一聽就教訓了他幾句，他還回嘴，我一生氣就打了他一巴掌，没想到這混蛋他說我不幹了，下車就跑了，你說氣人不氣人！

警察激動萬分地說：這小子是該揍，謝謝你的理解！没事！你上車我這就把你連人帶車送回家去！

我朋友老總感悟：

不創新只有死路一條，事事都有變通，總有解决的辦法......

要為成功找方法，不為失敗找藉口！

台語對句，老祖先的經驗好幽默

***嫁著 (骨力尪)，同心致富三五冬； 

***嫁著(貧彈尪)，火燒菇寮全無望； 

***嫁著(散赤尪)，米甕訂訂攏空空； 

***嫁著(鱸鰻尪)，心臟像佇爆米香； 

***嫁著(博撽尪)，勤勤儉儉無彩工； 

***嫁著(風流尪)，心情鬱卒袂輕鬆， 

***嫁著(歹歹尪)，認真打拼吃袂空。 

 

娶到(水水某)，歸暝免睏免穿褲； 

娶到(賢慧某)，卡好三個天公祖； 

娶到(有錢某)，對著事業有幫助；    

娶到(疝者某)，勤儉持家好照顧； 

娶到(懶惰某)，吃飽七桃嫌辛苦； 

娶到(博撽某)，訂訂出入拘留所； 

娶到(赤查某)，親像惹熊又惹虎。

包裝

最近流行一個笑話，一個孩子寫日記說 :

「 夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網……」

爸爸看到了，不滿這樣寫，就點撥孩子說 : 「

日記要源於生活，高於生活 ！」

孩子馬上修改為 : 

「夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀……」

爸爸更不滿了，說 : 「要正面宣傳為主，要正能量！

你去看看人家中央電視台、官方報紙是咋寫的！」

孩子一點就通，改為 :

「 夜深了，媽媽在研究經濟，爸爸在研究互聯網+生活……」。

在學界工作的爸爸雖稱讚孩子有進步，但仍覺得還不夠，

於是開導孩子說，若長大了要像爸爸一樣在學界混，

申報國家自然科學項目基金什麼的，就需要這麼寫：

「媽媽在研究信息不對稱狀態下的動態零和博弈，

爸爸研究人工智能與情感供給側的新興組合。」

爸爸接著對眼睛泛著智慧的光芒的兒子說，

要是打算申報國家自然科學基金重點項目，那樣寫還不夠，

得運用當前學界最流行的理論，寫成：

「媽媽在研究復雜群體中多因素干擾信息不對稱狀態下的新型『囚徒困境』博弈；

爸爸在研究大數據視角下的六度空間理論在情感供給側匹配中的創新算法與實踐。

本質相似，說法大不同

​1、佔一個山頭叫土匪，佔一片山頭叫軍閥，佔上萬個山頭叫皇帝。

2、佔一個攤位叫小販，佔一片攤位叫老板，占整個市場叫企業家。

3、殺一個人叫殺人犯，殺幾萬人叫做將軍，殺千萬人叫偉大領袖。

4、小金庫=兩人用，叫貪汙，十幾個人用，叫私用公款，全單位人用，叫福利。

5、鄉下人往城裡跑，叫掏金，城裡人往鄉下去，叫旅遊，首長往哪裡跑，都叫視察。

6、首長情婦，叫「私人秘書」，市長情婦，叫「紅粉知己」，縣長情婦，叫「秘密情人」，鄉長情婦，叫「相好」，村長情婦，叫「姘頭」，農民情婦叫「破鞋」。

7、幾個人勾結叫結夥，幾十人勾結叫幫派，幾百人勾結叫邪教，幾千人勾結叫組織，幾萬人勾結叫黨派。

結論：
數量變，時間變，位置變，身分變，說法就變，道理也變。

本質相似，說法大不同​

開發票

一內蒙人到泉州吃了一碗十元麵線糊，要求開發票。

老板問：開什麽單位 ？

內蒙人答：中華人民共和國內蒙古自治區烏蘭察布市察哈爾右翼後旗烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委員會火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任烏力圖．烏力吉吉爾格啦．巴彥爾太。

老板說：十元不要了。

夫妻用古詩吵架

夫妻用古詩吵架， 太有才了~

妻子：

 日照香爐生紫煙，

 你與何人在聊天？

 丈夫：

 黃河之水天上來，

 就是普通一女孩。

妻子：

 萬水千山只等閒， 

 臉書閒扯這麼甜？

丈夫：

 日出江花紅勝火，

 我倆只是談工作。

妻子：

 曾經滄海難為水，

 你倆肯定有一腿。

丈夫：

 除卻巫山不是雲，

 誰要騙你不是人。

妻子：

 黃河遠上白雲間，

 聊天為啥躲一邊？

丈夫：

 柳暗花明又一村，

 怕你插嘴亂出聲。

妻子：

 春風又綠江南岸，

 有膽手機給我看。

丈夫：

 野火燒不盡，

 你怎不相信？

妻子：

 海內存知己，

 鬼才相信你。

丈夫：

 離離原上草，

 不信就拉倒。

妻子：

 關梁蜀道難，

 這事沒有完。

丈夫：

 我自橫刀向天笑，

 看你還能怎胡鬧？

妻子：

 萬里長城永不倒，

 去你公司把她找。

丈夫：

 天涯誰人不識君，

 你就不能省點心。

妻子：

 三千粉黛無顏色，

 敢做敢當別耍賴。

丈夫：

 天涯何處無芳草，

 講點道理好不好？

妻子：

 紅塵白浪兩茫茫，

 從此不准上我床。

丈夫：

 東方不與周郎辯， 

 正好出去做保健。

妻子：

 千里江陵一日還，

 我不給錢看你玩。

丈夫：

 兩岸猿聲啼不住，

 老子我有小金庫。

妻子：

 白毛浮綠水，

 今生遇到鬼。

丈夫：

 鋤禾日當午，

 娶了母老虎。

很有深度的笑話

《很有深度的笑話!》

這8個笑話只要做到1條，

不是成功人士就是千古名人!

1、

張學良的情婦趙四小姐從十六歲開始跟張學良。

跟一年，屬姦情；

跟三年，算偷情；

跟六十年，便成為千古愛情！

此事的重要啟示：

"很多事情不看做不做，而看你做多久。"

2、

民國初名妓小鳳仙，

如果跟了民工，就屬於掃黃對象；

她跟了蔡鍔，則千古留芳了；

倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

此事的重要啟示：

"不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。"

3、

女浴室起火，裡面人亂作一團，

赤裸身體往外跑，

只見大街上白花花一大群，

一老者大喊快摀住，眾裸女突然醒悟，

但身上要緊部位有三處，

手忙腳亂捂不過來，不知所措。

這時老者又大喊：

捂臉就行，下面都一樣！

此事的重要啟示：

"在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，

要抓住重點。"

4、

一少婦報案：

我把錢放在胸衣內，

在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了;

警察納悶：

這麼敏感的地方你就沒覺察到？

少婦紅著臉答：

誰能想到他是摸錢呢？

此事的重要啟示：

"讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。"

5、

一公司在小便池上貼上條：

往前一小步，文明一大步，

結果地上仍有許多尿漬。

後來公司認真吸取教訓，

重新設計成：

尿不到池裡說明你短；

尿到池外說明你軟，

結果地上比以前乾淨許多。

此事的重要啟示：

"給客戶的投資建議一定要具體，

確切並擊中要害。"

6、

某日，女祕書神色凝重地說：

王總，我懷孕了。

王繼續低頭看文件，

然後淡淡一笑說：我早結紮了。

女祕書愣了一會媚笑道：我和您開玩笑呢!

王抬起頭看了她一眼，

喝了口茶，說:我也是。

此事的重要啟示：

"在江湖上混的人，遇事不要慌，要先讓子彈飛一會。"

7、

三位男子去提親，

女方家長：請自我介紹。

A說：我有一千萬。

B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬。

家長很滿意。

就問C，你家有什麼？

C答：我什麼都沒有，

只有一個孩子，

在你女兒肚子裡。

AB無語，走了。

此事的重要啟示：

"核心競爭力不是錢和房子，

是在關鍵的崗位有自已的人。"

8、

一老闆玩小三玩膩，

而小三漸漸大齡，

逼婚不成要索千萬賠償。

老闆原想:滅口，

後財務總監獻計：

以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，

讓小三上了EMBA班。

班上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。

沒兩個月，小三就不理老闆了，

還給了老闆一百萬封口費。

案例啟示：

"企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。"

󾮔️看完後，別忘了分享哦！

託光光帶妳去

 董事長的助理叫光光，

有天，董事長叫助理去買了蛋塔，

然後親自拿去分給員工吃，   

一位女性主管吃到，驚覺非常好吃。 

  董事長說：「這是我託光光去買的，如果喜歡的話，妳也可以託光光去買。」  

 女主管面有難色地問：「一定要脫光光嗎？」   

董事長說：「不託光光也可以，只是託光光去買比較快，

不然等一下我託光光帶妳去！！」

台語對句

很有意思的台語對句，老祖先的經驗好幽默 ：） 

 

嫁著骨力尪，同心致富三五冬； 

嫁著貧彈尪，火燒菇寮全無望； 

嫁著散赤尪，米甕訂訂攏空空； 

嫁著鱸鰻尪，心臟像佇爆米香； 

嫁著博撽尪，勤勤儉儉無彩工； 

嫁著風流尪，心情鬱卒袂輕鬆， 

嫁著歹歹尪，認真打拼吃袂空。 

 

娶到水水某，歸暝免睏免穿褲； 

娶到賢慧某，卡好三個天公祖； 

娶到有錢某，對著事業有幫助； 

娶到疝者某，勤儉持家好照顧； 

娶到懶惰某，吃飽七桃嫌辛苦； 

娶到博撽某，訂訂出入拘留所； 

娶到赤查某，親像惹熊又惹虎。

大牛比較懶

小麗今年18歲，没有男朋友，媒婆幫她相親，

找來大牛和小牛倆兄弟。

在咖啡廳裡，媒婆一邊指著大牛，一邊偷偷塞一張紙條給小麗，

上面寫著『大牛比較懶』，暗示小麗要選小牛。

可是小麗堅持要選大牛，

因為小麗是從右邊唸過來『懶較比牛大』。

@不準笑

蜘蛛深 愛著螞蟻

很有現代感的笑話!!

 

1. 斑馬深愛著小鹿， 表達愛意時卻遭到拒絕。    

    斑馬大吼：為什 麼？這一切都是為什麼？

    小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋 身的都是不良少年。

2. 熊貓深 愛著小象，表達愛意時卻遭到拒 絕。

    熊貓 大吼：為什麼？這一切都是為什 麼？

    小象 膽怯地說：我媽說了，戴 墨鏡的都是不良少年。

3. 小雞深 愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒 絕。

    小雞 大吼：為什麼？這一切都是為什 麼？

    小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫 「雞」的都不是好人。

4. 蜘蛛深 愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒 絕。

    蜘蛛 大吼：為什麼？這一切都是為什 麼？

    螞蟻 膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的 都不是好人。

    ............................在講你啦！

單名的痛苦

我笑到差點走路撞到牆

【單名的痛苦】

蔣幹是曹操的部下,赤壁戰爭時被派去東吳當說客!某天,

蔣幹打電話給曹操......

蔣幹:「操,你嗎?我幹.」

曹操:「我操,你誰啊?」

蔣幹:「我幹啊! 」

曹操:「我操,你到底是誰啊?」

蔣幹:「我幹啊,你操吧!」

曹操:「他媽的,你到底是誰啊,我操!」

蔣幹:「我幹,我幹啊!」

曹操:「我操!」 

此時蔣幹的媽媽接過電話:「我幹他媽啊,你操吧?操你媽呢?」

 此時曹操的媽媽也接過電話:「我操他媽,你幹他娘是吧?」

上帝的幽默

上帝的幽默

MAN; GOD?

GOD; YES?

MAN;  CAN I ASK YOU SOMETHING?

GOD;  OF COURSE!

MAN;  WHAT'S A MILLION YEARS TO YOU ?

GOD;  A SECOND.

MAN;  AND A MILLION DOLLARS?

GOD;  A PENNY.

MAN;  GOD CAN I HAVE A PENNY?

GOD;  YES,PLEASE WAIT A SECOND.

上帝的幽默

上帝的幽默

MAN; GOD?

GOD; YES?

MAN;  CAN I ASK YOU SOMETHING?

GOD;  OF COURSE!

MAN;  WHAT'S A MILLION YEARS TO YOU ?

GOD;  A SECOND.

MAN;  AND A MILLION DOLLARS?

GOD;  A PENNY.

MAN;  GOD CAN I HAVE A PENNY?

GOD;  YES,PLEASE WAIT A SECOND.

夫妻間的幽默

夫妻間的幽默！笑笑哦！

【美麗又愚蠢】

丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？"

妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

 

【目標變了】

夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 "。

"情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚"。

 

【饒你一次】

一個男人很怕老婆。

一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"

他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧！"

【何必如此】

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

【夢話】

妻子關心地對丈夫說︰" 老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"

丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！"

 

【通婚】

妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！ 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚......』

咖啡，能提神

當年，愚公移山，惹得玉帝震怒，於是派了兩個神坐在兩座山上。

愚公想盡辦法，都挪不走那兩個神，於是求助於媽祖。

媽祖微微一笑，祭出一個寶物，晃了两晃，只見两個神被提到空中。

愚公讚歎道： 

"好厲害，這是什麼寶物"

媽祖： 

"這是⋯⋯咖啡，能提神。"

愚公說：還是女人厲害，移神移鬼⋯⋯

我是菩薩的兒子

庭院中 ，
一男一女在交談著。 男在女的耳邊小聲的說:
妳要替我保守秘密喔！ 我是菩薩的兒子 。
女的說:
胡說八道?，我什麼時候生你這個兒子呢?
庭院外大門寫著
"精神病院"

蒼蠅哥

呵… 蜘蛛和蜜蜂訂婚了。 

蜘蛛感到很不滿意，於是就問媽媽：為什麼要讓我娶蜜蜂？ 

蜘蛛的媽媽說：蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。 

蜘蛛說：可是我比較喜歡蚊子啊！ 

蜘蛛的媽媽說：不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽媽水腫。 

蜜蜂也感到很不滿意，於是就問牠媽媽：為什麼要讓我嫁給蜘蛛？ 

蜜蜂的媽媽說：蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...。

蜜蜂說：可是人家比較愛螞蟻啊！ 

蜜蜂的媽媽說：別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著食物東奔西跑，連部貨車也沒有 。 

蜜蜂說：那隔壁村的蒼蠅哥也不錯。 

蜜蜂的媽媽說：…… 他是長得蠻帥的，但也不能找個吃屎的

英語是朕的華妃

一個高一孩子的周記。但這還不算什麼，

絕的是班主任的回復，

最絕的母親大人的批復！！！

學生周記：

語文是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固， 

英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家幾分面子 ，

數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，

體育是朕的純元皇后， 那才是心中的摯愛，

至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宮的！

班主任的回復：

老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對高考來襲時不至於措手不及， 失了往日威風。

皇后乃是一宮之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；

華妃雖是外戚， 但時下舉國內外以華妃為尊 ，請聖上務必思忖為善；

甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；

政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均沾，高考一戰，須靠得這幾位主子出力…

至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～～

 

母親回復:

汝若繼續沈迷追劇穿越宮鬥 ，動搖安身立命之分數，

休怪母后斷爾wifi，毀爾app ，追生二胎，動爾儲位！

去庫存

【什麼叫做去庫存】

昨天一個魚塘新開張，釣費500元。

釣一整天沒釣到魚，老板說凡沒釣到的就送一隻雞。

許多朋友都去了，結果每人都拎著一隻雞回家，大家都很高興，覺得老板真夠意思。

後來釣魚場看門的説老闆本來就是養雞戶，雞養得太多又滯銷，這魚塘本來就沒魚的。

解決問題要講求方法。提供一個另類思考及解決方案的案例，供參。

詐欺罪-柳宗元-李白

話說某日柳宗元在獄中遇見李白，問其因何進來。
李說：詐欺罪！
我寫 : 
飛流直下三千尺， 
但有人發神經真跑去量了，結果没那麼長。

柳说：彼此彼此！
我只寫了句"千山鳥飛絕"，有人舉報說， 
看到樹上還有一隻。

二人正感歎時，杜牧進來了！

大家忙問：你怎麼也被關進來？
杜牧答：唉，嫖妓罪 ！
大伙異口同聲地說 ：
是不是"停車坐愛楓林晚"？
杜說：是，控訴老子涉及車震！

這時，陸游也被五花大綁的押進來，
眾人忙問："你又是為何 ？"
陸游道：吹牛罪！
我不過只寫了句
"勿言牛老行苦遲， 我今八十耕猶力。" 
竟起訴俺八十歲還想要二胎！
之後白髮蒼蒼的杜甫也被押進牢了，
眾問何故？
老杜氣呼呼說：靠！
老夫只吟了一句
「會當凌絕頂，一覧眾山小」，
就説我罵髒話，
挖勒衝三小啦～

你的草是什麼味道

两頭驢在一起吃草。

黑驢問花驢："喂！你的草是什麼味道？" 
花驢道："草莓味！" 
黑驢靠過來吃了一口，憤怒地喊道："你個骗子！" 
……
……
……
花驢輕蔑地看他一眼，回道：
"尼瑪，
我、
說、
草、
没、
味。"

溝通不到位，一切都白費！

懂你的人不用多說，不懂你的多說也白搭，因為都不在一個頻道上。

喜歡上一個人

男人的一生，分四個階段：

中文:
喜歡上一個人
喜歡上一個人
喜歡上一個人
喜歡上一個人

英文翻譯:
Like someone
Like to fuck someone
Like the last one
Like to be alone

吊墜是耶穌十字架

女友要離開，去很遠的地方。
我買了一條項鍊給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。
女友：幹嘛送我這個 ? 我是無神論的啊 !
我：妳戴上別人就知道妳有主了嘛！

網購對話 客服

超好笑的網購對話 ~

上網買東西，如果打字太快，可能會把客服搞瘋的…看看這段對話：

我：我選的這個誘惑嗎？

客服：誘惑？

我：......我選的這個有貨嗎？

客服：有貨

我：有大媽嗎？

客服：最大的27歲！

我：有大碼？

客服：有！

我：你能活到付款嗎？

客服：.……我盡量！

我：我是說能貨到付款嗎？

客服：可以的

我：你們有屍體店嗎？

客服：本店不賣......

我：我是說實體店

客服：有的

我：你什麼時候發火？

客服：???

我：我是說發貨

我：一口氣買了五件，能幽會嗎？

客服：.......吃個飯應該還是可以

我：優惠？

客服：哦，沒有。

我：我想吻你一下

客服：啊!這樣不好吧

我：我說想問你一下.....

客服：求求你了，就別再給我打錯字了！我心臟快不行

老鼠夾子

《一段經典對話，多忙都要看！》
一個農莊主，在他的糧倉裡
放了一個老鼠夾子。

老鼠發現了去告訴母雞。
母雞看了看老鼠，對他說...
「這和我有什麼關係，我很同情你」。
母雞說完走了。
老鼠又跑去找肥豬。
肥豬淡淡的說：
「這是你的事，你自己小心」。說完後，肥豬慢悠悠的走了。

老鼠又跑去告訴大黃牛。
大黃牛表情冷漠的說：
「你見過老鼠夾子能夾死一頭牛的嗎？
祝你好運，老鼠。」
說完也驕傲的走了。
後來老鼠夾子夾到了一條蛇。
晚上女主人到糧倉裡檢查時，
被這條蛇咬了一口並住進了醫院。
男主人為了給女主人補身體，就把母雞給殺了。

女主人出院後親戚都來看望，男主人把肥豬宰了招待客人。
為了給女主人看病欠了很多錢，男主人迫於還錢壓力，
就把大黃牛賣給了屠宰場宰了。
後記：
一個人無論在社會中，
在企業裡，還是在團隊中，
都不能抱著事不關己、高高掛起的心態，要懂得擔當。
維護別人、維護團隊，就是維護自己；成就他人，才能成就自己

BMW，賓士，保時捷各種好車的專賣店

我哥哥說：你駕照也考下来了，我帶你去看車！

我滿臉興奮，跟著就去了。

哥哥帶著我逛了BMW，賓士，保時捷各種好車的專賣店。

我感動的都淚崩了啊！出來後.....

我哥哥說：妳看見没，要看清楚，以後這這些車你都别撞啊！

鼻塞

一個正妹去找醫生：

醫生我會一直放屁，

但也還好啦！ 我沒有很困擾，

因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，

您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？

醫生就開了一些藥：

把這些藥拿回家吃，

下禮拜再來一次。

下個禮拜正妹來看醫生：

醫生！你到底給我什麼藥？

我的屁還是靜靜的放個不停，

可是變得臭到爆！

醫生說：

很好！

妳的鼻塞已經治好了，

現在要治妳的重聽。

動物園在應徵員工

這個好笑……

有位剛畢業的大學生，。。
從學校離開後已六個月找不到工作，

某天在報上看到動物園在應徵員工，
大學生二話不說立即跑去面試。

到了現場主管跟他提到，
目前員工人數已滿額，
不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩，
如不嫌棄你可以先扮猩猩，
等到正職有缺人時再把你調回正常工作，

大學生心想已經那麼久沒收入了，
先頂一下再說，
隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。

過了幾個禮拜，
由於大學生扮演的很稱職，
許多人都慕名而來，
使動物園的業績提高了兩成。

就在某天，
遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃，
由於力道不夠導致大學生得助跑去接香蕉，
就在大學生接到香蕉時才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡…

美洲豹看到猩猩在眼前，
興奮的一歩一步的向猩猩走去…

此時大學生因怕被美洲豹攻擊，
不管三七二十一的穿著猩猩服高擧雙手喊救命，
讓一旁的遊客都大吃一驚，
美洲豹把大猩猩逼到牆角時，
大學生心想這下完了，
我的人生就得穿著這身猩猩服結束了，

正當大學生在做最後祈禱時，
此時美洲豹說話了…

"美洲豹"說：
你是勒靠北喔，
~喊的這麼大聲 ...，
是要害大家都沒頭路呀！

75年的人生感想

謝老四75歲時，親朋好友們擺了酒宴，為他慶生日賀壽

酒宴開席前，司儀邀請謝老四談談 75年的人生感想。

老四接過麥克風，清清喉嚨，倚老賣老的說:

命運 :

就像"強姦"--你反抗不了，

就要學會享受！

工作 :

就像"輪姦"--

你不行了別人就上。

生活 :

就像"自慰"--

什麼都得靠自己雙手。 

時間 :

就像"乳溝"--

硬擠一下都還是有的。

機會 :

就像"老二"--

緊緊握住就會慢慢變大。

學習 :

就像"嫖妓"--

出完錢後還要出力。 

薪水 :

就像"月經"--

一個月才來一次，

一個禮拜就沒了。

談判 :

就像"口交"--

費盡了口舌，

就那丁點收獲。 

獎金 :

就像"陰毛"--

掉的要比長的還多。 

老闆 :

就像"陰道"--

總是怕軟不怕硬。 

兄弟 :

就像"避孕套"--

不論來勢怎樣洶湧 都幫你兜著。 

承諾 :

就像一句"幹你娘"--

人人都會說，

卻沒人做得到。

最後呢 ?

只看不傳的 :

就像"陽痿"--

明明看爽了，就是沒有動作!

還不是因為你/桃園的站前面

兒子又被媽媽罵。

爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？

兒子哀怨說：你為什麼要娶她？

爸爸哀怨回答：還不是因為你。

________________________

􀂲

尖鋒時段客運車上乘客滿車，

司機突然回頭一看，

他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？

乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！

司機：夭壽喔！

我是講~

桃園的站前面，南坎的站後面！

女人全是優點

女人全是優點：

瘦的叫苗條、

胖的叫豐滿、

妖的叫美女、

刁的叫才女、

木的叫淑女、

蔫的叫温柔、

凶的叫直爽、

傻的叫陽光、

狠的叫冷艷、

土的叫端莊、

洋的叫氣質、

怪的叫個性、

匪的叫幹鍊、

瘋的叫有味、

嫩的叫靚麗、

老的叫風韻猶存、

牛的叫傲雪凌風、

閉的叫追求自我、

弱不禁風叫小鳥依人、

不象女人的就叫超女。      

女人20是桃花，鮮艷；

        30是玫瑰，迷人；

        40是牡丹，大氣；

        50是蘭花，淡定；

        60是棉花，温暖。

女人一生如花，提前預祝

群裡的美女們永遠漂亮迷人!

三八婦女節快樂!

枕头这么矮你都爬不过来，还爬山呢

有个群里女管理组织去爬山！

晚上住宾馆的时候房间不够了！女管理就和群主说：

咱们是领导，把房间让他们住吧，咱俩一个房间吧！

进房间后，女管理把一个枕头放在中间对群主说：

不许越过枕头啊！一夜无话！

第二天早上快天亮了，群主叫醒女管理说：

该起床了，去爬山了！

女管理一脚把群主踹床下去了，还大骂到：

爬山爬山，还爬个屁……。

枕头这么矮你都爬不过来，还爬山呢。

瞧你那点出息，还当什么群主，白害我安排这次聚会了！