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2016年11月30日 星期三

排骨便當

中午叫排骨便當……
送來竟是這樣寫!
教我怎麼吃的下?

鴻海應徵考題 <超好笑>

鴻海應徵考題 <超好笑>
真的很爆笑!試試智商 (若考得過,恭喜您能進鴻海領千萬年薪!) !
(1)牛小時候叫犢,那兔子、烏龜小時候應如何稱呼?
(2)陰間和陽間的中間在那裡?
(3)避孕藥的主要成份是什麼?
(4)放煙火時為什麼不會射到星 星?
--哈哈哈~這題最好玩!
(5)我國文化源遠流長,唐代有詩,宋朝有詞,元代有曲,明清是小說,那麼民國以後是什麼呢?
(6)一個離過很多次婚的女人,該怎麼稱呼她?

答:
(1)兔崽子及龜兒子      
(2)太平間     
(3)抗生素     
(4)因為星星會閃     
(5)參考書     
(6)前公盡棄

2016年11月29日 星期二

明天降温要來注意保暖

仙問:「娘娘為何悶悶不樂? 」 

王母:「唉,我最近發現玉帝總往人間看,後來才知道原來是在看姑娘。 」 

太白金星:「是啊,不光玉帝,很多神仙也在偷看。現在人間,清一色的蕾絲配小高,低胸還露腰。」 

王母大怒:
「傳旨下去,降溫!! 明天開始連續降溫三天,再刮寒風,凍死這些狐狸精!! 」 

太白金星:「遵旨,王母英明!臣這就去辦。」

明天降温要來注意保暖!

2016年11月28日 星期一

胖子的結局


看護外勞

看護外勞
很多外勞都會把失智老人推到公園集結,
某天突然下起大雨,外勞們怱忙推著老人回家,
雇主一看不對,明明推阿嬤出去,回來怎麼變阿公?
趕快叫外勞推去換。
外勞跟雇主説:現在沒得換了,
因為不知道她們住在那裡,
必須要到明天早上九點後。
哇咧…………………

2016年11月27日 星期日

女權運動

老蔡曾是名作家
但對於女權運動頗不以為然,
好友老吳建議: 
哪你何不也寫一本提倡男權運動的書呢?
老蔡說: 早就寫好.....
老吳問: 為何不出版 ?
老蔡說: 我太太還沒批准....

39M

老婆無意間發現老公手機裡,

存了一個名字叫"39M"的人!

便一直很好奇、這個人到底是誰?

內心滿是懷疑與疑問:3月9號認識的MM?

穿39碼鞋的MM?

3X9=27歲的小三?

還是罩杯是39M的大胸妹?

直到某一天,這個39M打電話過來了

只聽見老公一接電話:
「喂,三舅媽...... 」

哎呦我的媽,有文化太可怕了!
這一天天猜的、累死了………

金馬獎影帝影后

​笑話一則
甲:你有沒有發現金馬獎影帝影后十年來幾乎中港演員包走?
乙:嗯!
甲:難道台灣沒有人才了嗎?...
乙:沒辦法,台灣會演戲的都進民進黨和時代力量去搞政治了。​

2016年11月26日 星期六

五糧液機場

大陸宜賓機場已改名為五糧液機場

看來今後,只要企業出錢,

兩岸的機場都可以用名酒來冠名了。

 

不久的將來,您登機前會聽到這樣的通知:

 

各位旅客請注意,

五糧液機場前往二鍋頭國際機場的旅客請注意!

 

您所乘坐的白乾航班已經到達本站,請攜帶好您隨身物品,到酒鬼登機口登機。

 

我們抱歉的通知您,由於海尼根機場天氣原因,

青島啤酒航班臨時取消,

請旅客們改乘皇家禮炮航班,

到達高梁酒機場預計delay40分鐘……

男人七十一枝花

新理念:男人七十一枝花!

鄧小平七十二上台,改變了中國;
雷根七十一當選改變了蘇聯;
杜特地七十當選改變了菲律賓;
川普七十上台這是要改變美國!
孔子父親七十討了十七歲的老婆,生下了一個千古聖人。

奶奶的!
原來男人們努力的機會是在七十後,
七十歲以下的男士真是任重而道遠啊!

2016年11月22日 星期二

西遊記中沙和尚的擔子裡挑的~究竟是什麼東西

多年來,一直有一個問題困擾我... ?

西遊記中沙和尚的擔子裡挑的~究竟是什麼東西....?
如果是衣物,這師徒四人從没換過衣服?

如果是食物,可每次他們不是去求齋飯,
就是大師兄去採野果。

現在才真正明白過來是什麼!
你想,歷經九九八十一難,風裡來雨裡去前後十幾年....!
他們一直是四個人,四個人!
請注意是四個人!

所以,擔子裡一定是麻將!
是的,只有麻將!
才能讓四個人堅定不移地走下去!

尹仲容

尹仲容看起来严肃、耿直、强硬、暴躁,其实他博学、热枕、机智而又幽默。
对他逐渐光秃的头,他曾幽默地自嘲说:
「有个人只有三根头发,要请理发师为他梳一条办子。
不料在工作途中掉了一根,只好就编个麻花吧!
不幸又掉了一根,最后这个人只好披头散发而走了。」
这个人指的是他自己。
民国四十三年时,国产皮鞋制造得与美国皮鞋一样好,他主张采用国货,但有些人坚持使用美国货。
在力争无效后,尹仲容想出了一计。在某次的行政院院会,他提着两双大皮鞋走进会场,当众要大家分辨出国货与美国货。
一时大家都楞住了,最后一致决议:
国货与美国货同样好,决定采用国货。
尹仲容以他的机智,不但漂亮地打赢了一战,而且为国家节省了不少的外汇

小明又來了

小明又來了~ 
                                                                                                                                                                      
老師:地上的《香蕉皮》是誰吃的? 
小明:老師,"皮"誰吃的不知道,香蕉我吃的。 
老師:...... 

老師:學校要建游泳池,請大家樂捐。 
小明:老師,我捐兩桶水。 
老師:...... 

老師:金錢與智慧,你們會選擇什麼? 
小明:我當然是要金錢! 
老師:而我會選擇智慧,你知道為什麼嗎? 
小明:當然,人們都會選擇自己缺少的東西,我能理解! 
老師:…… 

老師:每人想一下,寫一篇關於人的作文,重點要寫突出的地方。 
小明:老師,我想好了!我就寫我的奶奶。 
老師:那你的奶奶有什麼突出的方面嗎? 
小明:我奶奶椎間盤突出。 
老師:…… 

老師:你為什麼要趴在桌子上睡覺? 
小明:老師,能躺的話,誰願意趴着睡啊! 
老師:……

泰國,緬甸及印度防考試作弊

​泰國,緬甸及印度防考試作弊​

傳了一堆星星

我朋友昨天看夜景
傳了一堆星星給我看
當我問他在哪
他傳第二張給我
差點沒把他打死

2016年11月21日 星期一

​極品權貴

極品權貴

在北京的酒吧裡與人起了衝突,
大明怒踹了對方一腳,
問到:"你知道我爸爸是誰嗎?"
對方回答:"不知道"










大明蹲在地上哭了起來,

說:"我不知道,我是個孤兒"

短篇小說《壓力》

短篇小說《壓力》

 

    1. 他開車上班,路上遇到一個搭順風車的美女,忽然她暈倒在車上,然後他不得不送她去醫院。

——他感受到了壓力。

 

    2. 到了醫院,醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的,可是美女說孩子是他的。

——這讓他焦慮不安。

   

    3. 他不得不要求做DNA測試證明自己的清白。測試後,醫生說他是不孕不育症患者,而且是天生的,他是清白的。

——聽後他憂心重重。

 

    4. 在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子…

——他感覺到心力交瘁。

 

    5. 回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了。

——他覺得真是生不如死。

 

    6. 很快,不管老婆如何解釋,他和老婆離婚了,善良的他淨身出戶。

——他開始失眠憂鬱。

 

    7. 有一天碰到醫院的醫生,醫生偷偷把他拉到一邊說:怎麼樣?上次那女的是想訛你吧,我一眼就看明白了,所以簡單幫你處理了一下,呵呵,你應該請我吃飯吧!

——他眼前一黑住院了!

 經過搶救醒來後滿腦子就一個念頭:城市套路深、堅決回農村!

李白的靜夜思

古文詮釋篇:李白的靜夜思
詩文:
床前明月光,
疑似地上霜;
舉頭望明月,
低頭思故鄉。
解釋:
床前有一位叫明月的女孩已經脫光,
那雪白的肌膚就好像地上凝固的白霜,
抬起頭看著美人明月,
低頭時又不自覺愧對家裡的那個她

2016年11月20日 星期日

​眼睛瞎了,才嫁給你爸

有一孩子問媽媽:
當年你為什麼嫁給爸爸呀?
媽媽說: "
當年媽
​​
眼睛瞎了,才嫁給你爸!"

孩子又問爸爸: 
咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說:
 "咱們家的錢都給你媽治眼睛了!"

​不生氣口訣

不生氣口訣,一定要背熟

孩子惹你生氣的時候,請静下心来默唸:
親生的!親生的!親生的!
像我!像我!像我!

另一半惹你生氣的時候,請静下心来默唸:
我選的!我選的!我選的!
活該!活該!活該!

工作惹你生氣的時候,請静下心来默念:
给錢的!给錢的!给錢的!
忍著!忍著!忍著!

今年賺錢了沒

2016年只剩下一個多月了,
我問了很多老闆朋友們今年賺錢了沒?
大多朋友都有賺,且賺得五花八門:
有賺個屁的,
有賺個蛋的,
有賺個毛的,
更有甚者賺個妹的,奢侈之極!

最恐怖的是賺個鬼的!
有的還可以,賺個頭!
剛才我碰見一個老板,問今年賺了嗎?
他望著天空喃喃自語:
賺個鳥呀。

看吧,只要肯努力,什麼都能賺到~

趣味的人出門帶三隻獅

​知名旅遊達人林龍名言
《請用台語唸》
趣味的人出門帶三隻獅:
看東看西,吃東吃西,買東買西。
無趣味的人出門也帶三隻獅:
嫌東嫌西,怨東怨西,駡東駡西。​

2016年11月19日 星期六

決策永遠不可能讓所有人滿意

某日,潘金蓮正在沐浴,武松誤入。

金蓮怒斥:[ 你這樣做對得起你哥嗎?]
武松羞,欲走。

金蓮問道:[ 你這樣走,對得起我嗎?]
武松怔然站住。

金蓮又言:[ 你儍呀!就這麼呆站著,你對得起自己嗎?]

MBA管理要訣:
【決策永遠不可能讓所有人滿意!】

極品大夫

極品大夫

病人:"大夫,手術成功的可能性有多少?」
大夫:「這種手術我已經做過97次了。」
病人:「那我就放心了。」
.
.
.
.
.
.
.
.

大夫:「嗯!我也希望成功一次。」

極品愛情

極品愛情

小明每次去女朋友家,
他爸妈都不讓小明和女朋友睡一屋,
女朋友只好抱歉的说:
"不好意思,你就和我弟弟擠一擠吧。"
後來小明去他家求婚,
她爸爸問小明:
"你真的會一生一世對他好嗎?"







"當然。小明拉着
女朋友父親的兒子手

堅定的說。

​【換位子】/【很難得】 /【催眠曲】 /【職業病】/【腿短的好處】 /【中外交流】/【第三類接觸】

【換位子】 
有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些重要的日子。
結婚三十五週年那天,他們在用早餐時,
妻子 向她 先生暗示:
「老伴,你知不知道,
我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙,望著老婆說:
「妳是不是想跟我換位子?」
  
【很難得】 
阿強對朋友說:「我想離婚,
我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」
朋友勸他:「現在這種老婆已經很難找了。」
  
【催眠曲】 
夜深了,孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:
還是讓孩子哭吧!
  
【職業病】 
醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,
發現服務生總是下意識地摸屁股,
便關切地問道:「有痔瘡嗎?」
服務生指了指菜單說:
「請您點菜單裡有的菜好嗎?」
  
【第一次】 
有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,
突然旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棒」,
他只好喊道:「我也是。」
  
【腿短的好處】 
A:「為什麼母雞的腿這麼短?」
B:「笨蛋!如果母雞的腿長了,
那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」
  
【中外交流】 
一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:
「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,
好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:
「你好!ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」
  
【第三類接觸】 
一個遊客包了部計程車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,
沒想到司機嚇得驚叫起來。
他抱歉的說:「運將,不好意思嚇到你了…」
司機道:「沒關係,小小的誤會而已啦~
我才入這行沒多久,以前我是開靈車的。」
  
【難解文言文】 
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』
老師改完考卷,很嚴肅的說:
『班上有位同學的國文程度實在太差了 ...
他翻成"死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上都來纏著我...』
  
【浮沉人生】 
阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:
「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠:「有何感想?」
救生員:
「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」
  
【負責任】 
一天教授上課,正上得不亦樂乎的時候,
發現竟然有人在睡覺,
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來,
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的,你自己叫」
  
【空中驚魂】 
平穩地飛行,機長愉快的廣播;
「女士們、先生們,我是你們的機長,
歡迎大家乘坐本次航班,我想告訴大家…… 啊!天哪!」
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了,連空姐也害怕的不知所措,
機艙內鴉雀無聲………
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:
「女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了,
剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,
不信你們來看,都濕透了!」
乘客怒:
「襯衫濕了算什麼,你過來看看我的褲襠!」

【會錯意】
老王和老婆吵架,生著悶氣到廚房燒水準備泡茶.....

老婆想想心軟了,就到廚房關心的問:
「還沒滾啊?」

老王流下男兒淚,頭也不回的就走出家門了.....

【銀行領錢】
阿仁到銀行領錢,排了很久,終於輪到他

阿仁:我要領2萬!

行員:沒那麼多。

阿仁:那領1萬。

行員:也沒那麼多。

阿仁的火爆脾氣,當場就發火了!!

"什麼爛銀行!就算今天再多人領錢

這麼大一間,1萬塊都沒有嗎?"

想不到行員也火大的大喊

"不是銀行沒錢,是你帳戶沒那麼多"

【會錯意】
老婆:「下班後買十個包子回來,
如果看到賣西瓜的就買。一個。」

老公:「好。」 (下班後帶著一個包子回家)

老婆:「為什麼只有一個包子?」

老公:「因為我看到賣西瓜的。」

笑話又來了!妙語(大笑)

【笑話又來了!妙語(大笑)】

1、"嫁妝"就是丈母娘給女婿的回扣。

2、"代溝"就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣,他說沒喝過。

3、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人。

4、"無語"就是法官問:「你為什麼印假鈔? 」罪犯說:「真鈔我不會印。」

5、"約會"就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。

6、"天堂"就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。

7、"無奈"就是被狗咬了一口,卻無法反咬一口時的感覺。

8、"絕望"就是飯館吃飯點了兩樣菜,吃第一道:「世上還有比這更難吃的嗎?」    吃第二道:「哇!還真有! 」

9、"白領"就是今天發了薪水,交了房租、水電瓦斯費,買了油、米和泡麵,摸摸口袋剩下的錢,感嘆一聲:「這月工資又白領了!」

2016年11月18日 星期五

蔣中正來台灣是:開戶

朋友前幾天坐taxi,司機是台灣人
,一直罵李登輝及阿扁及民進黨,
說台灣這樣,
下一代沒前途了,
還說:

蔣中正來台灣是:開戶
蔣經國是:存錢
李登輝是:提錢
陳水扁是:偷錢
馬英九是:借錢
蔡英文是:花錢

真虧這司機想得出!

​國父​幽默感

幽默是一種智慧 

@大總統一語解頤

   國父孫中山先生為了推翻滿清,歷經十一次的起義,屢僕屢起,

終於在一九一一年武昌起義中革命成功,

建立了亞洲第一個民主共和國。

   一般人對  國父的印象,大都局限在慈祥、偉大的一面,

其實他頗具

​​
幽默感,下面就是三則膾炙人口的真實故事。

   國父二十一歲時,于廣州博濟醫學院學醫,

該校供學生膳宿,八人一組,同膳共宿。

由於當時三餐的菜肴不很充足,所以在用餐時,

同學們第一碗爭著以菜汁拌飯,第二碗則爭吃菜肴。

   對此種搶菜吃的現象, 

​​
國父認為應加以糾正,

乃與同學們約法三章,規定大家均不得以菜汁拌飯,

違者罰銀兩元做為加菜金。

   次日,他故意違規,而後立即掏出兩元做為加菜金。

以當時的物價水準,兩元是個大數目,因他的以身示警,

使同學不敢再搶食菜肴。


​==​

   國父在革命期間,有一次在行動失敗後,

跑到上海重整旗鼓,準備伺機再行動。

   這時候,有幾個革命同志間來無聊,湊了四個人打麻將娛樂。

不巧被  國父撞見了,這四名同志自覺犯錯,

一陣驚慌,面面相覷,不知如何是好。

   想不到  國父不但叫他們繼續打下去,而且還笑著說:

「打麻將很像我們革命起義,這局輸了沒關係,

可寄望於下一局,永遠充滿了機會。」


​===​

   革命成功後,  國父當了臨時大總統。

有一天,他穿便服徒步到參議院開會。   

   參議院門口的衛兵見他衣著簡陋,乃用槍攔住他,並厲聲說:

「今天只有大總統與議員們能進去,你這個大膽的工人要進去幹什麼,

快走!快走!如果被大總統看見了,會打死你。」

   國父笑著說:「大總統是從不打人的。」

   說完,出示了證件。

衛兵這才知道這個工人打扮的人就是大總統,急忙跪地請罪。

   國父笑著拉衛兵起來,並幽默地說:

「你不要害怕,我不會打你的。」

2016年11月17日 星期四

我調回本市當書記了

​全國微型小說一等獎——《病》
又住進了醫院,病是老毛病,
鄰居、朋友見慣不驚,以前沒有幾個來看望他的,
很是落寞。
這次,他有不祥的預感,進來不幾天,
就有人絡繹不絕來看望他,水果營養品堆了一病房,
都說著同樣的安慰話,醫院領導還親自過來問長問短,
更使他惶恐。
他喃喃自語,看來是不行了!
看望他的人愈是寬慰他,他愈是心冷……
在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來,
事情不是明擺著的嗎?
"兒啊,你老實告訴我,
我還有多少日子?"
兒子俯下身,輕輕說:
"爸,你說啥呢,院長都說了,你身體無大礙,
再住幾天就好了。"
他不能自抑:"兒子,這次這麼多人來看我,
你那麼忙都回來了,我一定是活不了幾天了!"
兒子在他耳邊:"爸,我調回本市當書記了。"

鄧小平交棒給胡錦濤​是英文能力

傳說鄧小平當年交棒給胡錦濤
其中一大部分原因
​​
是英文能力~~
鄧對幾個可能接班人說改革開放要與世界接軌,
我考考你們的英文能力,
鄧說:How are you 是什麼意思?
胡搶著答:怎麼 是 你
鄧很滿意接著問:那 How old are you 呢?
胡接著說: 怎麼 老 是 你 就這麼底定了接班人選!

超級月亮

超級月亮

換整套床組

昨天換整套床組,寢具老闆娘
拍傳照片問我這樣搭配的色系好不好看,…………
結果害我緊張的汗流浹背

原來老闆娘把照片放反了

2016年11月11日 星期五

傻B和牛B

​今天一个老外朋友,
问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母,
比如傻B和牛B。
这个B在汉语中是什么意思。
这还真没难住我,我告诉他,B是个副词,很厉害的意思,
比如傻B就是"傻得很厉害",
牛B就是"牛得很厉害",
装B就是"装得很厉害"。
晚上老外给我来电话说他挨打了,我说怎么了?
他说今晚到中国女朋友家吃饭,
女朋友妈妈烧的菜很好吃,
老外竖起大拇指说——
你妈B!
女朋友一耳光打得老外眼冒金星!​

2016年11月10日 星期四

極品診斷

極品診斷:

一個年輕小姐抱著小孩去看婦產科醫生。
醫生說:這小孩是吃牛奶,還是母奶?
小姐:是吃母奶。
醫生說:請把衣服脫下來。
小姐:啊!為什麼?
醫生說:這裡是婦產科,絕對不會有任何不當的行為。
小姐半信半疑的脫去衣服。
醫生上摸,下摸,左搓右揉,半天後
說:難怪小孩會營養不良,你根本沒母奶嗎!









小姐:廢話,我當然沒母奶,我是她阿姨!!!

2016年11月9日 星期三

总统

美国人说,我们上午投票,下午就知道谁是总统了。
中国人说,我们今天投票,去年就知道主席是谁了。
朝鲜人说,我们不用投票,小时候就知道了。
日本人说,我们一直在投票,就是不知道是谁当首相。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?

新 華山論劍

華山論劍的高手們終於在全世界都就位了!
西毒歐陽峰有了正式的接班人:川普
恭喜....
世界已經由華山論劍各高手掌握:
東邪-普丁
 西毒-川普
 南帝-杜特蒂


=====
希拉蕊早上出門時對柯林頓說,
今晚回來就兩個總統睡一張床了!
剛剛希拉蕊回來,柯林頓問:
是叫川普過來還是我過去?
 北丐-金正恩
 中神通-習近平

2016年11月7日 星期一

印度商人

印度商人
 
有一位印度商人帶著三幅名家畫作到美國出售。有位美國畫商看中了這三幅畫,知道經過一段時間的收藏肯定會大大漲價,便打定主意,不管怎樣也要把這三幅畫弄到手。
 
一問價格,印度商人開價二百五十美元,少一元也不賣。這個美國商人也不是商場上的平庸之輩,一美元他也不想多出,便討價還價起來了,一時談判陷入僵局。
 
忽然,印度商人氣沖沖拿起一幅畫就往外走,二話不說就點火把畫燒掉。

 

美國畫商異常吃驚,又惋惜又心痛。他小心翼翼地問印度商人剩下的兩幅畫賣多少錢!想不到印度商人這回口氣更是強硬,聲明沒有二百五十美元,不賣。

 

美國商人覺得少了一幅畫還要二百五十美元,覺得太委屈了,要求降價。印度商人一聽,又怒氣沖沖拿起一幅畫把它燒掉。
 
這一回,美國畫商大驚失色,只好乞求商人不要把最後一幅畫燒掉,因為自己實在太愛這幅畫了。接著,他又問最後一幅畫多少錢?想不到印度商人張口竟然要五百美元。

 

這一回美國畫商真的急了,只好強忍著怒氣問:『一幅畫怎麼能超過三幅畫的價錢呢?』。印度商人回答說:『只剩下一幅,可以說是絕寶,價值當然超過三幅畫都還在的時候囉。因此,如果你想要這幅畫,就得出價五百美元。』
 
美國畫商一臉苦相,沒辦法,最後只能以五百美元成交!

我 33D喔

極品號碼 (怎麽老是你how old are you?)

帥哥在飛機上剛坐穩,與一美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來,停在帥哥面前,然後臉頰微紅,

有些羞澀地小聲說:「嗨… 我 33D喔… 」
帥哥看了她一眼,心裡想「妳33D怎樣呀,我老婆可是32E耶」於是帥哥對她微微一笑,
説:「不好意思,我已經結婚了喔」
.
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美女翻白眼說:「你有沒有結婚關我屁事,你坐到我的位子了,給我起來啦!

抽煙喝酒

只抽煙不喝酒:林彪,63 歲

只喝酒不抽煙:周恩來,73 歲 
又喝酒又抽煙:毛澤東,83 歲 
又喝酒又抽煙又打牌:鄧小平,93 歲 
喝酒抽煙打牌還找小三:張學良,103 歳

不喝酒不抽煙不打牌不泡妞:雷鋒,23 歲

2016年11月6日 星期日

3P

昨晚在酒吧,邂逅一半老徐娘。雖然57歲,但她依舊風韻猶存,我們推杯換盞、打情罵俏了一會兒,她用迷離的眼神看著我,問我有沒有試過母女雙飛?簡單講就是3P!

我說沒有!

我們又喝了一些酒,她接著說,今晚算你走運了哦!

沒多久我們帶著興奮的心情,她帶我去她家,她進門打開燈,對著樓上喊了一句:"媽,你睡了嗎?"

​ 放屁


對於每個人而言,這是再也正常不過的現象,人一天平均大約5至15次。但日本東京先前發生一起意外事件,肇事原因竟然是和放屁有關。
一名30歲的輕熟女在進行雷射手術時,過程中突然放屁,結果釋放的氣體與激光接觸後竟然引發火勢,婦人的腰部到腿部當場被嚴重燒傷。
根據日本《朝日新聞》報導,今年4月15日,東京醫科大學醫院意外發生火災,還造成一名30歲的女子從腰部到腿部這些地方嚴重燒燙傷。
經過半年多的調查之後,報告在上月30日出爐。
當時手術室內並無任何易燃的氣體,火災的原因是女子當時在進行雷射手術時,過程中突然放屁,結果氣體接觸到雷射光束,才引發這場火災。
調查報告還提到,這名女子當時正進行子宮頸腫瘤切除手術,她當下放了一個屁,才是造成這場火災的主要原因。
根據醫學調查研究,腸道內所產生的氣體,約有一半的比例是屬於可燃的氫氣和甲烷;
其中屁的成分,氮就佔了23%至80%、二氧化碳則是2%至29%;但除了甲烷之外,一但氫氣的含量達到47%時,就有很大的可能會被引爆​

​只剩3天的壽命

上課

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有一天,教授問學生:「如果你
​​
只剩3天的壽命,你要怎麼利用?」 學生們回答:
:"我要好好陪陪家人"
乙:"我要和女朋友大玩特玩"
:"我要寫好遺囑"
教授見小蔡同學沈默不語,便問他:
「小蔡你呢?要怎麼利用這三天?」
小蔡:「教授,我想聽你的課。」
全班譁然罵他狗腿,為了分數不擇手段等等,而教授聞之大喜,心想居然還有如此尊師重道的同學,
不禁再問:「為什麼呢?」

小蔡回答: 「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺...」

​李鴻章

李鴻章晚年手書的一副對聯

上聯:
享清福不在為官,
只要囊有錢,
倉有米,
腹有詩書,
便是山中宰相。

下聯:
祈壽年無須服藥,
但願身無病,
心無擾,
門無債主,
可為地上神仙。

撗批:天天快樂