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2008年8月31日 星期日

洋人在大陸求學記


 洋人在大陸求學記

I never knew that there were so many I's in Chinese.


有一個老外為了學好漢語,不遠萬里,

來到中國,拜師于一位國學教授門下。

第一天老外想挑一個簡單詞彙學習,

便向老師請教英語" I " 在漢語中應該如何說。

 

   老師解釋道: 中國是一個本位國家,

當你處在不同的級別、地位,

"I"也有不同的變化,

就像你們英語中的形容詞有


原級、比較級、最高級一樣。    

 比如,你剛來中國,沒有地位,

對普通人可以說:

'我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、

俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。'   

  如果見到老師、長輩和上級,則應該說

:'區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、

鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、

末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖

、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、

鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晩學、

後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。'    

 等到你當了官以後,見到上級和皇帝,則應該說

:'職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣

、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。'  

   見到平級,則可以說

:'愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。'   

 見到下級,則可以說

:'爺們、老子、大老子、你老子、乃公。'  

  如果你混得好,當上了皇帝或王爺,則可以說

:'朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。'     

 如果你不願意當官,只好去當和尚、道士、應該說

:'貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、

老衲、老僧。'   (武俠小說、電視劇中常見) 

 最後一點必須注意,一旦你退休了,

便一下子失去了權利和地位,見人也矮了三分,只好說:

'老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、

老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。'    

  上面一百零八種'I',

僅僅是男性的常用說法。更多的' I '明天講解。

   (可能是:老娘...) 

 老外聽了老師一席話,

頓覺冷水澆頭,!一個晚上沒有睡好覺。

第二天一大早向老師辭行

:'學生、愚、不材、末學、走。'

退了房間,訂了機票,回國去了。


 




2008年8月24日 星期日

電腦設備笑話


 
 

 

電腦設備笑話   好好笑!


 螢幕說:我好慘阿,每天給人看。
 
 
鍵盤說:我更慘呢,每天給人打。
 
   
滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸。
 
 
主機說:我更慘嘛?我每天給人按肚臍眼。
 
   
光碟機 說:我好慘,每天給人插。
 
   
 軟碟機 說:我更慘,現在都沒人插我了。
 
   
USB隨身碟:誰有我慘?

這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染。
 
 
主機板:不要以為我被很多東西插會很爽,

其實我最慘,他們插進來後就都不動了

,那才是難受啊~
 
 
音效卡說:還說呢,

明明是插你,為什麼都是

我在叫 ???!!!

 

 

 



No



2008年8月20日 星期三

什麼叫做雙重打擊

什麼叫雙重打擊  
                                           
                                          
 
我有個朋友 周小姐(沒懷孕),
 
人長的 圓圓潤潤,非常愛吃 ...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家
 
,因為人很多,沒有位子,

小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭 ....

沒想到一走進車廂就有人讓位……

熱心乘客:"我馬上要下車沒關係,
 
你懷孕的人不能久站,還是坐著吧!"

也不聽她分辨就硬拉她坐下,
 
還很親切的講個不停
熱心乘客:"我看你們一定是第一胎喔
 
,第一胎要好好保養……"
 
女人懷孕很辛苦的,你當老公的要多體貼一點啊…

(她老公在旁邊努力憋笑)
好不容易這位好心的乘客終於要下車了,
 
臨走前還笑咪咪的跟 周 小姐說:

" 我都活了  這麼多歲喔,
 
我看你這一胎一定是男生啦!
 
因為懷男生的時候,

媽媽都會比較醜 ……"

2008年8月19日 星期二

超級好男人----!!??




超級好男人----!!??

幾個男人在一家健身中心裡
 
運動後進入更衣室休息,
 
突然放在一條長凳上的手機
 
響了起來,一個男人拿起它,
 
接著就有如下的對話:
 
 
: "喂?
 
: "親愛的,是我。
 
你在俱樂部嗎?"
 
: "是的。"
 
: "太棒了!我就在離你那兒
 
只有兩條街區的購物商場內。
 
我看見一件非常漂亮的
 
 Chanel 大衣,它非常高貴華麗!
 
我可以將他買下嗎?
 
: "價格如何?"
 
: "只要五萬元。"
 
: "好,如果你那麼喜歡它
 
,就去買下它吧。"
 
: "哦,對了!我經賓士汽車
 
代理店時看見一輛 2006年的
 
新款跑車,我十分喜歡。
 
我已經和銷售員談過,
 
他願意給我一個相當不錯的價錢,
 
而且,我想說我們也需要將去年底
 
買的 BMW 給換了。"
 
: "那他出什麼價?"
 
: "只要三百多萬元。"
 
: "好吧,但價格這麼貴,
 
我希望它功能齊全。"
 
: "太棒了!在我掛斷之前
 
,還有些事。"
 
: "什麼事?"
 
: "可能看起來貴了點,
 
不過我是為了我們未來的生活來的。
 
今天早上我經過房地產,
 
發現上個月我們看中的
 
那層樓房還在販賣。
 
你還記得嗎,就是那間
 
帶浴市內有按摩浴缸
 
,頂樓有空中花園,
 
附地下停車場,
 
位於天母的高級公寓。"
 
: "多少錢?"
 
:"只要四千多萬,
 
這個價錢非常合理,
 
而且我們的房子實在太小了,
 
都不到 八十坪 。"
 
: "好吧,去買下它吧,
 
但必須殺價到四千萬元,好嗎?"
 
: "沒問題,親愛的!謝謝!
 
我過會兒來看你!我愛你!"
 
: "再見!我也愛你。"
 
 
 
 
這個男人掛了線,
 
 
關上手機的機蓋,
 
 
 
然後,舉起他那隻手機
 
 
 
 
問所有在場的人:
 
 
 
"有誰知道
 
 
 
這支手機是誰的....." @@



2008年8月8日 星期五

哈哈..笑一笑ㄜ!




 

 

 
Subject: 哈哈..笑一笑ㄜ!




   
我怕你傷害我
 
   
有一天,老婆問她老公:「老公,你覺得我漂不漂亮?」

 
   
於是老公回答:「漂亮漂亮」

 
   
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。

 
   
過了十分鐘,老婆又問老公說:「你說我漂亮是不是怕傷害我啊?

 
   
她老公竟回答說:「不,我怕你傷害我」




 
電腦中毒

 
   
美惠:老公老公我去年買了一台電腦!

 
   
老公:真的?!啊怎麼都沒看妳用哩?

 
   
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!

 
   
老公:沒拿去修啊?

  
   
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死
....
 
   
老公:
..........
 


   
我最聰明

 
   
今天一回到家就對著父母說:

 
  
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」


   
父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」

 
  
「老師問的是:誰沒有交作業?」

 


  
軍警票

 
  
黃牛老頭子:「黃牛票!黃牛票!一張350元!」

  
  
這時有個便衣警察走了過來

 
  
老頭子:「先生,你要買幾張?」

  
  
便衣警察:「我是警察!」

 
   
老頭子:「軍警票啊,一張320!!」




   
插隊

  
   
一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:

   
  
『喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉。』

 
   
然後,她轉身向另一名等待的婦人說:『妳不會介意我插個隊吧?』

 
   
那婦人冷冷地回答:『當然不會,既然妳那麼餓了,讓妳先買無妨。』

 


  
聯誼會上,大夥懷念起童年往事

 
    Aro
:我小時候長得白白淨淨的,我媽還把我的頭髮燙起來,


   
所以大家都以為我是小女孩。

 
   
小明:那麼你一定很受困擾吧?

 
    Aro
:可不是嘛!就連班導也誤認我是女孩子,還讓我坐在女生那邊。

 
   
小明:哈!哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!

 
    Aro
:不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。




 
   
一個遊客乘著出租車出遊

 
   
他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫!

 
  
「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」他抱歉道。

 
  
「沒關係,小小的誤會。」司機道。

 
  
「我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。




  
期中考出了一題翻譯,題目是


  
子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......

 
  
老師改完稿考卷,很嚴肅的對全班同學說:

 
  
我們班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像。」




  
救生員

 
  
阿忠:「你救過多少個人啊?」

 
  
救生員:「無數個,其中有一個還成為了我的老婆......。」

 
  
阿忠:「有何感想?」

 
  
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生卻沈下去了。」




  
歷史課

 
  
史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。

 
  
老師把他叫醒,問道:「清廷最大的敵人是什麼?」


  
學生睡眼惺忪的回答:「青蛙。」




 
辛亥隧道


  
某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車「落鏈」,只好在路旁招手求助,

 
  
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。

 
  
正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又倒車回來。


  
心中一陣欣喜,欲迎向前。

 
  
卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢......


 
 

不同年齡男人吻女人的結果




 不同年齡男人吻女人的結果


5歲的男孩親了同歲的女孩一下,女孩天真地說︰"

 

你耍流氓哦,你可要負責哦,將來你一定要娶我哦﹗"

 

 男孩被女孩逼著拉鉤發願才算完。

 


10

歲的男孩親了同學一下,女孩臉紅地說

 

"你耍流氓啊……我要告老師去﹗

 

"最後男孩被老師罰站一小時才算完。  

 15
歲的男孩親了同學一下,

 

女孩生氣地說︰"你耍流氓﹗

 

" ""地一聲給了男孩一個大嘴巴。

 

後來這事被老師知道了,男孩在全班做了深刻的檢討

 

,被迫在家休學一個星期並被告之

 

──如果不服就開除。 

20
歲的男孩親了女孩一下,

 

女孩憤怒地說

 

"你個臭流氓,敢欺負我﹗

 

" 狠狠踢了男孩一腳,

 

疼得男孩在地上躺了兩個鐘頭。  

 25
歲的男孩親了女孩一下,

 

女孩假裝生氣地說︰

 

"你好壞呀,趁人不注意搞小動作。

 

" 其實女孩還想男孩親一下,

 

但男孩不太理解,

 

最後男孩發現女孩兒長時間不理他,

 

為此男孩悶了一個月。 


 30

歲的男人親了女人一下,

 

女人甜美地說︰"討厭,

 

讓孩子看到不好。" 並掐了男人一下。

 

等孩子不在眼前了,女人還盼著男人親她,

 

可男人因太忙沒顧上,

 

氣得女人一個星期沒理男人....  

40
歲的男人親了女人一下,女人煩躁地說︰

 

"結婚都這么多年了,還那麼沒正經,

 

你不覺得無聊啊﹗" 男人笑著,識趣地走開,

 

找朋友喝了一頓酒,晚上回來輾轉反側很久才入眠

 

,並連續失眠了好幾天。



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2008年8月6日 星期三

超爆笑話一則 墳墓




 

女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,

 

女子甚怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:


爸爸,我回來了,開門啊。


男子大懼,哇哇大叫奔逃。


女子心安,正要離開,

 

忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:


閨女,你又忘了帶鑰匙啊。


女子驚駭,也哇哇奔逃。



這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說:

 

靠,耽誤我工作,嚇死你們!


話音剛落,發現旁邊有個老頭

 

正拿著鑿子刻墓碑,好奇,問之,

 

老頭憤怒地說,NND(媽媽的)

 

他們把我的名字刻錯了……


盜墓的大懼,哇哇叫著奔逃。

老頭冷笑一聲:

 

"靠,敢和我搶生意,還嫩點兒……"



正說著,一不小心鑿子

掉在地上,老頭正要拾,


一彎腰,發現鑿子握在草叢裡的一只手裡,


老頭正在吃驚,突然一個聲音說:

"你找死呀!亂改我家的門牌號!!"

老頭屁滾尿流,滾下山坡!

 

這時一拾荒者從草叢爬出

 

"他娘的,搞一塊鐵也得費這麼大的神


拾荒者剛想走,忽然一個嬌媚的女聲傳來


"

死鬼,你還在幹這營生啊?

今天怎麼舍得來看老娘來了?"


拾荒者冷汗直流,慌不擇路地逃了.



這時一男一女站了起來,

男的邊穿褲子邊說:

小樣,敢打擾我的好事!


女的怒吼:

下次不開房不跟你出來了,

 

每次都是這個鬼地方!





 
 

歸車攏是土匪


 

 歸車攏是土匪
 
笑好久~~~~~~~~~~~~~~

 

看完這篇,今天心情一定很HIGH



話說某日,一個搭公車的小子,

 

上了公車,翻遍全身都沒有零錢,

 

只好 挑出 50元的紙鈔投了進去。

 

之後就後悔了,

 

那個 50 元是他今天的餐費,

 

沒了那 個僅存的50元,

 

今天就斷糧了,

 

準備作 個飢餓30大使的候選人了。



於是他就跟司機說:

 

「可不可以讓之後上來的

 

4個人投的錢給我」。



司機人也很好,

 

也就答應他了,

 

讓他收取四個人的公車費。



接著公車一次又一次的靠站,

 

他把投幣箱擋住,

 

讓上來的人把 10 元銅板交給他,

 

順利收到了30元。



最後一個人上車,

 

穿著像極黑道大哥,


那個小子也不看人,

 

照舊大聲說:「把錢交給我。」



那個黑道大哥愣住了,

 

左看看右看看,

 

就是遲遲不把公車費交給他,

 

可 是不交錢公車就不能跑,

 

愣了一陣子,

 

其他好幾位乘客不耐煩了,

 

大聲說:「喂!聽他的,

 

快把錢交給他」。



於是那位黑道大哥

 

緩緩的把整個錢包拿出來,

 

交給了小子。



小子覺得奇怪,

 

坐公車需要用整個錢包

 

付錢的嗎?



之後就聽到黑道大哥罵了一句:


「靠!七桃一世郎,

 

頭一拜看到歸車攏是土匪,

 

林北佩服。」



說完就下車溜走了。