小雞雞-----
| 新婚夫婦在一夜的溫存之後，
滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否，
於是指著那話兒問道： 「寶貝！妳都叫它甚麼？」 老婆道：「小雞雞啊！」 先生為太太的純潔感到滿意接著說： 「我們都是成人了，以後要叫它陽具！」 太太一臉的藐視狀說： 「陽具呀我幹得多了！你的只是小雞雞！」
先生：「？☆◎＊♂※♀」 |
2008年12月31日 星期三
2008年12月30日 星期二
失身得好自然天成喔---
失身得好自然天成喔---
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有一天很炎熱的天氣.
一個年輕和尚就帶著水桶跟香皂毛巾. 到溪邊去他想我可以到溪邊挑水 .還可順便洗個清涼的澡.. 於是他東看看西看看確定四下無人. 他就非常的高興把身上衣服全脫光 .然後走到溪中間準備洗個清涼澡. 忽然間他聽到了有2.3個女孩子的聲音. 他嚇到這下慘ㄌ他跑也不是躲也躲不掉. 後來年輕和尚只好站在溪中間原地不動. 女孩子走到了溪邊看到了和尚
站在水中間於是就走下溪去.. 疑---這裡怎麼會有一尊銅像阿.. 3個女孩子就很好奇的在核上身上摸來摸去. 第一ㄍ女孩子.摸了和尚右邊的ㄋㄟㄋㄟ. 和尚覺得很養於是把手上的香皂給掉了下去. 那女孩子很高興的說耶.. 我按這邊有送香皂. 第2ㄍ女孩子就說是喔那我也摸看看按看看. 於是他摸摸左邊亂摸亂按. 年輕和尚受不了就把毛巾丟下去.. 那女孩子很高興的說你們看. 我的是毛巾耶.. 第3個女孩子就說那我也要看看他會送我什麼. 於是小女孩就東摸西摸ㄉ都沒掉東西. 她就說我怎麼沒有哼. 後來那女孩再往下摸索----
他說這下面怎麼有支把兒的---
是什麼阿..?
於是小女孩就東搓揉拉拉西搓揉扯扯的---
忽然間..
小女孩高興的說:有了耶... 我得到沐浴乳了....... 小和尚的第一次就這樣沒有了^^--哈哈大笑----- |
2008年12月29日 星期一
動動腦 永不老----
動動腦 永不老------
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2008年12月27日 星期六
密 碼 被 拒 ， 不 夠 長
| 密 碼 被 拒 ， 不 夠 長---- 一 位 女 性 電 腦 顧 問 正 在
幫 助 一 位 體 面 的 男 士 設 定 他 的 電 腦 ，
並 問 他 想 用什 麼 英 文 單 字
當 成登 入 系 統 的 密 碼 ，
這 位 男 士 故 意 要 她 難 堪 ，
所 以 告 訴 她 輸 入
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2008年12月20日 星期六
笑話一批
魔鏡 魔鏡 請你告訴我……
史瑞克，比爾蓋茲，安潔莉娜裘莉，三人一起吃午餐。
史瑞克說：「我一直認為我是世界上最強壯的人，
可是我要如何確認呢？」
比爾蓋茲說：
「我有把握我是現今世界上最有錢的人，只是尚未證實。」
安潔莉娜裘莉附和著說：
「別人都說我是最美麗的女人，只是有時我還有點懷疑。」
三人都同意，想要知道這些說法是否屬實最好的方法，
就是去問有名的"魔鏡"，以確認史瑞克是強壯的人，比爾
是最有錢的人和裘莉是最美的女人。
於是，他們同意第二天中午再餐敘，回報魔鏡給的結果。
第二天，史瑞克帶著微笑走進來說：
「喔，是真的，魔鏡告訴我，我是世上最強壯的人」。
安潔莉娜裘莉也說，她的確是最美的女人。
裘莉才說完，只見比爾蓋茲氣極敗壞的衝了進來，開口咆哮：
「它媽的，誰是陳水扁？」
史瑞克說：「我一直認為我是世界上最強壯的人，
可是我要如何確認呢？」
比爾蓋茲說：
「我有把握我是現今世界上最有錢的人，只是尚未證實。」
安潔莉娜裘莉附和著說：
「別人都說我是最美麗的女人，只是有時我還有點懷疑。」
三人都同意，想要知道這些說法是否屬實最好的方法，
就是去問有名的"魔鏡"，以確認史瑞克是強壯的人，比爾
是最有錢的人和裘莉是最美的女人。
於是，他們同意第二天中午再餐敘，回報魔鏡給的結果。
第二天，史瑞克帶著微笑走進來說：
「喔，是真的，魔鏡告訴我，我是世上最強壯的人」。
安潔莉娜裘莉也說，她的確是最美的女人。
裘莉才說完，只見比爾蓋茲氣極敗壞的衝了進來，開口咆哮：
「它媽的，誰是陳水扁？」
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能夠把同伴逗笑的人，就有資格上天堂！ 一天 , 英文老師問趙翊安
英文字母總共有幾個？
翊安回答 : 有25個。
英文老師回答他說 : 怎麼會是25個呢？
應該是26個吧 ! 翊安天真的說 : 我阿公說沒A !
晚上回家後，翊安又問麻麻陳幸妤 麻麻 ~~ 麻麻 ~~ 英文字母總共有幾個？ 陳幸妤回答兒子說 : 寶貝……有26個啊 ! 翊安疑惑的說 : 可是阿公說沒A呀 ! 此時陳幸妤很氣憤的說 : 誰說沒A !
他們通通有拿錢 !!!!
*********************************************误会
本文由倍可亲网友[ 骂人
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：
"小心,肝！ "病人微笑道："小宝贝。"
"小心,肝！ "病人微笑道："小宝贝。"
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加
。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。 ""羡慕啥，還没脱裤子呢"
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道："hi～那个叫'春'的，輪到你了！"
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：
你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：這孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍妓吗？ 軍：有呀，没有軍纪怎么行！民：
真的！要付钱吗？ 軍：这还要什么钱呀，我们的軍纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，
说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很懷疑：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：
"这个问题很简单嘛，大家都知道孩子像父亲，那就是遗传；
像鄰居，那就是环境影響 "
10.赫鲁晓夫参观農场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志
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小學生很有趣的造句！
隨著年齡增長，
愈發羨慕小朋友能夠如此天真無邪的用語....
當然，也 很羨慕這位老師如此幽默的評語，
這工作真是享受.....也真不容易！要很有耐心吧？
小學生造句精選
1、題目：一邊....一邊....小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2、題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3、題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4、題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5、題目：又....又.....小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6、題目：你看小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊？
老師批語：沒看過。
7、題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8、題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10、題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。
11、題目：先....再....，例題：先吃飯，
再冼澡。小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且小朋友寫：一列火車經過，
況且況且況且況且況且況。( 請唸出來)
老師批語：我死了算了。
這個最好笑!!
想搭訕的帥哥----hahahaha-----
想搭訕的帥哥----hahahaha-----
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，
然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧？
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃；
突然間，我憑著少女特有的敏感，
覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧？
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃；
突然間，我憑著少女特有的敏感，
覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，
又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景。我心裡暗想，
現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，
像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，
又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景。我心裡暗想，
現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，
像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇 ，
他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，
一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，
這樣的男生現在恐怕不多了。
他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，
一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，
這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，
並借此機會快速地偷看帥哥一眼，
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！
看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，
並借此機會快速地偷看帥哥一眼，
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！
看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於笑著開口了：
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，
妳的那碗在前面那張桌子上……」
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，
妳的那碗在前面那張桌子上……」
2008年12月19日 星期五
洞房的典故
| 但他有個脾氣，好爭強鬥勝。 發現廟門上貼了這樣一副對聯，上寫：
命衙役找來少年問道：「你叫何名？」 便要和他比試比試。 問道：「民間男婚女嫁，須三媒六證。 其他就不得而知了，羞得他面紅耳赤。 路旁閃過來一個十五六歲的姑娘，她笑道： 「媒妁紅線，過喜庚帖，定情之物此乃三媒也。 關於六證嗎？諸位請等一等。」 剪刀、尺子、鏡子、算盤和秤， 縣官一見似有所悟。 「要知五穀雜糧有幾何，以米升為證； 衣褲帶履從何來，以剪刀為證； 一絲一縷知多少，以尺為證； 喜怒哀樂情如何，以鏡為證； 事物輕重分緩急，以秤為證； 年月盈缺何為憑，以算盤為證。」 縣官也稱讚她聰穎過人。 問她叫什麼名字，姑娘羞怯地說： 「卑女姓辛名喚辛娘。」 便出面作媒，二人愉快地接受了。 蓋一間不用門窗，不用房梁， 片瓦不見，寸木不生，天生地長的新房， 新郎欣然允諾。 只好到時再看是啥典故。 一間冬暖夏涼的岩洞， 洞口上用紅紙寫了兩個大字」洞房」。 |
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2008年12月17日 星期三
裁員風暴中請問最不能喝什麼飲料?
呵 ..笑笑就好.. ^^
唔....這個時節，收到這樣的信...好敏感阿~
經濟不景氣 裁員風暴中 請問 最不能喝什麼飲料??
仙草蜜...
先炒ME
2008年12月16日 星期二
30進入60的次數一定比60進入30的次數多----!
| 30進入60的次數一定比60進入30的次數多---! 一對都是60歲的夫婦商議 各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了2個月後, 在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太: 「我過得很愉快, 我在這裡遇到了一位30歲的金髮美女, 我們玩得很痛快。」 老太太也回說: 「喔!達令,我也遇到了一位30歲的男士, 相信我,我絕對比你快活!」 老先生很不服氣的問: 「你怎麼確信會比我快活呢?」 老太太口氣很平穩的回答: 「you know it ~!道理很簡單, 親愛的,30進入60的次數 一定會比60進入30的次數多呀。」 |
花枝魷魚麵(好好笑)
花枝魷魚麵(好好笑)
某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，
為了要了解學員程度，以便因才施教。
江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」
然後看一看下面的政治委員：
「你們誰來說說這句英文的意思？」
結果沒人強出頭，
江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:
李瑞環想，這幾個單字都認得，
只是連在一起沒把握，於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」
註： How= 怎麼 are=是 you= 你
總書記聽後，有點! 哭笑不得 ，
但又不便發作，只好說：
「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」
再問李瑞環，於是他如法泡製上一題
使用的直譯法，一本正經的回答說：
「 ............ 怎麼老是你？............ 」
中國為了2008奧運!為了提昇全民水平！
發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，
謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗
不過最離譜的是 ──
What's your name?!
為了要了解學員程度，以便因才施教。
江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」
然後看一看下面的政治委員：
「你們誰來說說這句英文的意思？」
結果沒人強出頭，
江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:
李瑞環想，這幾個單字都認得，
只是連在一起沒把握，於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」
註： How= 怎麼 are=是 you= 你
總書記聽後，有點! 哭笑不得 ，
但又不便發作，只好說：
「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」
再問李瑞環，於是他如法泡製上一題
使用的直譯法，一本正經的回答說：
「 ............ 怎麼老是你？............ 」
中國為了2008奧運!為了提昇全民水平！
發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，
謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗
不過最離譜的是 ──
What's your name?!
竟然翻成----
「 花枝魷魚麵」！
「 花枝魷魚麵」！
2008年12月13日 星期六
連柄都長出來了，還說不會被傳染---!
連柄都長出來了，還說不會被傳染---!
| 鬃刷小英是個13歲的鄉下女孩，為了貼補家用， 來到台北一家作鬃刷的工廠。由於正值發育期， 她發現陰部長了許多黑毛，以為是被那些鬃刷傳染 ，於是跑去問老板娘。
她才半信半疑的相信。
她就把這件事告訴老板。
「連柄都長出來了，還說不會被傳染。」 |
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
| 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛---! 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式, 主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們, 在神前必須要好好的懺悔, :這裡有一盆聖水, 你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,: 就以聖水把它洗一洗吧! 第一個進來的, 用聖水洗了洗手....: 老修女說:嗯,還好,只是用手而已...: 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,說:喔, 原來你只用看的,很好,很好... 第三個進來後,突然第四個也搶了進來, 擋在她前面....: 老修女問:孩子,你為什麼插隊呢? 第四個女孩子便說:我....我....我 才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛! |
2008年12月12日 星期五
笑話
一人在辦公室老是放響屁，
同事忍不住說：
你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，
問：你幹什麼？
回答說： 我調成振動的了 。
>>>>>
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：
這孩子從小就懂事！
>>>>>
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它：
我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：
蠢貨，看清楚點，
老子是便衣 ！
>>>>>>
局長與科長共乘電梯，
局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。局長在會上說：
連屁大的事你都擔待不起，
要你何用？
>>>>
食人族父子打獵，
其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父 曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：
>>>>>
大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後
，朋友們問它，許了什麼願望。
大熊貓回答說：
我這輩子有２個最大的願望，
一個是希望能把我的黑眼圈治好，
還有一個嘛！
就是希望我也能照張彩色照片。
>>>>>
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆
。公青蛙見狀大怒說：
賤人！怎麼回事？母青蛙哭著說：
嗚 , 我認識你之前去整過容啦！
>>>>
鴨子和螃蟹賽跑，
一起到達終點，難分勝負。
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？
鴨子大怒： 媽的！想算計我呀？
我只能出布，他總是出剪刀！
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狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。
熊說：才不要呢，嫁給你只會生狗熊，
我要去嫁給貓，
生個熊貓才尊貴呢！
小學生造句(況且況且況且況且況且XD)
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