這玩意也有野生的
有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。
可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。
男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
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農民找小姐
老農問小姐：一次多少錢？小姐：床上50，板凳上20，草地上10元！老農掏出50元！小姐笑曰：大哥真是好情調啊！
老農：少他媽扯蛋，草地上來五次！
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美麗女郎赤身勾引
一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床後，在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗
工人正在擦窗，她決定要使那工人一個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對
其視若無賭，依然在擦窗戶。
於是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人
仍無任何反應，照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！
終於她連睡袍也索性脫了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：
夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一點！
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沒見過戴套裸奔的
某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過阿
答：裸奔見過，但沒見過戴套裸奔的！
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我寶貝蛋夾住了
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女……
沒關係，這個我有經驗。嫂子提供法寶說：我會給好一個有金屬扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下麵，單手握著，當他把他的
寶貝放進你裡面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音？你就告訴他，這是處女膜破裂的聲音。
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：這是什麼聲音？珠珠做害羞狀地說：這是我的處女膜破掉的聲音。
什麼？快把你這該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。
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躺在我床上幹嘛
某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不
願意，躺在我床上幹嘛？
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找小姐經歷
18歲的時候，第一次找小姐，那時的我單純的以為找小姐
就是睡覺，我花了200元找了個小姐睡了一晚上，
可是只是睡覺，什麼也沒有幹，現在想起來真是後悔啊！
28歲的時候，我那年光榮的加入了國民黨，
一次出差找了個小姐，在路上我問她："為什麼要幹這一行？
"小姐說："家裡窮，父母
有病，出來找工作，被騙做了這一行。
"聽到這裡，我很是感動，
便把我貪污的1000元給了小姐，要她回家給父母看病
，她含著
淚水說："你是個好人！"
當時，我覺得我就是英雄。
38歲的時候，我花了400元找了個小姐到我家裡
，正準備洗鴛鴦浴的時候，
老婆回來了，把我暴打一頓，坐了半年的輪椅。
48歲的時候，花了500元找了個小姐，
小姐可漂亮了，身材也好，正在她在床上
嫵媚的脫衣服的時候，員警沖了進來，罰了我5000元。
58歲的時候，找了個18歲的小姐，
可她說我又老又醜，不願意做我的生意，氣的我吐血。
68歲的時候，我花了2000元找了個小姐
，真真真是漂亮，白白的皮膚，豐滿的胸脯，
烏黑的長髮，嫵媚的笑容，她在床上
一絲不掛，我看見這場面，心臟病突發，進了醫院……
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樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太複雜讓兒子聽不懂那也很麻煩。於是
父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆尿尿的地方，這樣就行了，懂嗎？小寶一副恍然
大悟地直點頭：就這麼簡單啊！
隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
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偷窺的工作
一位男作家在雜誌辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天
從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所
以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去
摸撫它的衝動，你說我該怎麼辦？
這位作家的答復是："請問貴公司還缺人嗎？"
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三大酷刑
有一年青人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說："可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以三大酷刑伺候！"
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊，所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒，哇~~~原來是個仙女般的美人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就……
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著："第一大酷刑：巨石壓身"。年青人不屑地把石頭
扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著："第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上。"年青人一想不對，趕緊跟
著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。"第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起！"
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我們再來一次吧
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到："你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼?辦？"
"那我會去自殺，絕不會連累別人。"女的回答。
"是嗎？那太好了！我們再來一次吧！"
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三個女人比乳房大小
三個女人在看完電視隆乳廣告之後，閒聊起各自的胸部。
A女說："我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，說實在話，我老公兩雙手都掌握不住，可見我有多大了。"
B女撇了下嘴："這有什麼稀奇？我那對雙胞胎女兒，小時候都是我背著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，把奶子這麼往
後一甩，她們都可以吃到奶了。"
"嘿！這的確很壯觀，"C女孩說："不過比起我來，還差這麼一點，我上回在松江路地下道遇見想要強姦我的一個色狼，把我的奶罩
都拉下來了，於是我用力把右奶向他甩了過去，當聲就把他打暈，甚至連嘴都打歪了！"
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快脫掉我的衣服！
有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於
忍不住了，把小叔叫到她房間去說："小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。"
小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說："現在……再脫掉我的上衣。"
小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說"我的胸罩也脫下……"
小叔猶豫了一會，但還是做了。
"接著……是我的內褲。"女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。
那女孩歎了口氣，接著對小叔說："……好了……小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？"
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我可以舔的！
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什麼？
妓女沒好氣的說：等棒棒糖！
老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被員警抓，員警問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！
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新媳婦的不爽夜
一家娶新娘，客人散盡，新人入洞房。
公婆才要休息，只聽新娘在洞房內失聲大叫……
婆婆無奈，只得拉公公一同來到洞房門口: "媳婦兒！新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!
不料新娘大怒，說了一句超經典的話：哪有這樣的傻兒子!他……他……他……他光看不頂！光看不頂！
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經理聘女秘書
有一家公司要招一個女秘書，後來有四個女子來應聘。總經理就問所有人一個問題：說出上下兩個口的用途。第一個就說：上面的口是
用來吃飯的，下面是用來喝牛奶的；第二個說：上面是橫的，下面的口是直的；第三個就說：上面的口不會流血，下面的口一個月流一次
血；第四個說：上面的口是自己用的，下面的口是給總經理用的，結果總經理就錄取了第四個女子。
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床上功夫比你好
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家、司機、女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會
把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時
妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌子
說這也是先生說的嗎？不是。女傭回答是司機、園丁他們說的。
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1~2~3~4~ 就結束
從前有個男人，在一個大森林裡迷了路，又饑又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的
少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說："我現在又饑又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？"少女聽完之後，就把媽媽和
奶奶給叫了出來，她們就說："這房子也就我們三個住，你想在這裡過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次
由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們上床，也沒有什麼哦！男人同意了。
好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了
中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裡，心裡跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的
數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個
了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~
換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~……
男人啞然............
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少女的第一次
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
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公交車上低胸女郎
在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。
一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。
於是女郎禁不住好奇地問："先生你喜歡這項鏈嗎？"
那男士回答說："喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。"
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色狼買套
色狼上街閒逛，看見一藥店的漂亮的女售貨員，於是準備去調戲她一番。
色狼（假裝害羞）：請問這裡有避孕套賣嗎？
女售貨員：有。
色狼：可我第一次用這個，不知道怎麼用，你能示範一次嗎？
女售貨員（好奇的看了一眼）無動於衷地說：如果你把你那玩意掏出來的話，我就給你示範一次。
色狼：……
色狼不甘心就此敗下陣來。
色狼：可我不知道買什麼型號的？
女售貨員：如果不知道要什麼型號，先回去拿尺量好尺寸再來。
色狼：……
色狼臉上無光，一狠心將那玩意掏了出來。
女售貨員瞟了一眼：對不起，先生，本店暫時沒有這麼小的型號。如果你急著使用的話，我可以為你將魚缸裡的小金魚的魚泡
切下來給你用急。
色狼灰溜溜地走了……
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MM裙子破了以後
有一美眉在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候
裙子"嘶啦"一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份
雜誌的封面是線上遊戲廣告："超大容量，可同時容納十萬用戶"。IT美眉又拿起另一份雜誌。同事們又再次哄笑，這份
雜誌的封面是殺毒軟體："小心病毒"。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌
是一本硬體雜誌，封面是U盤廣告："即插即用"。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本
雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書："三折大優惠！"再次暈倒。
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激情彭湃的色情電話
一個男人在無聊的時候，踢到一張紙，上面寫著一個色情電話，於是他就打了這個電話。
女（拿起電話）：喂，你好！我是激情小辣妹，從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手
解開我的第一顆紐扣！嘟……以下有馬賽克干擾，如果你要消除馬賽克干擾請按一，如果不要請按二！
男：哇靠！連色情電話都有馬賽克！？太誇張了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下為各種語言發音，如果你要中文請按一，如果你要
英文請按二，雙音請按九！
男：哇靠！這麼專業？還有多國語言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的……嘟……現在員警臨檢中，我們強制
斷線，請稍後再撥。謝謝！
男：？？？？
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沒插電怎麼會有聲音呢
小朱使勁地對著女朋友愛撫著，當摸到胸部時……
小朱問："這是什麼東東啊？"
女朋友回答道："這是電鈴啊！"
小朱又問："那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢？"
女朋友這時氣憤地說："笨蛋！沒插電怎麼會有聲音？"
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偷看
一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋漓。開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是
她決定停車游個水，涼涼身，她脫光跳進水中，享受幾分鐘的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看。由於她的衣服擺在水池
的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫走去。
"你們兩個王八蛋，難道沒別事好做嗎？"她咆哮道，"你們知道我怎麼想嗎？"
"是的，女士。"個子較高的一位說，"你一定想問我們什麼地方可以補你那浴盆上的大窟窿！"
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日本女人搓澡(爆笑)
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢
奸雖然滿心不願意，但是，攝于日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著
身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地
抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
"巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！"
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
"報告太君，毛巾的掛！"
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，"尤西尤西"滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反
復複的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
"巴嘎！這，又是什麼地幹活？"
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊氣喘吁吁地大聲回答：
"報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！"
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一小時的快樂
學校朝會，訓導主任做最後的結語："總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室�
不准穿著短褲，就算在自己的房間�，也不可以談論不雅的話題。"
"還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀
了你一生的名譽嗎？""好了，有什麼問題沒有？"
就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說："請問… 我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？"
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擺 道
一個老處女與他心儀的男子做完愛後，自信滿滿的向他說道："現在我們可以好好的來討論一下，如何婚嫁的事情了。"
這男子十分不屑的說道："別逗了，你難道沒看到我剛才是戴了保險套做愛的嗎?我怕什麼呀，而且大家明明講好的，只是玩玩
而已，你怎麼馬上就認真起來?"
老處女眼框中閃爍著淚水，幽幽淡淡的說道："你的保險套我早就動過手腳了，我在前面裝精液的地方，戳了好幾個洞。"
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又被強姦了
"老闆！"
老闆抬起頭，是個妖嬈的女子，香水味立即彌漫全店。
"來三十盒普通套。"她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃檯上。
既然對方是行家，也沒什麼可說的了，老闆一邊取套，一邊問她："這麼多你得用多長時間啊。"
她掏出鏡子補妝，有些得意："兩個月，我客人最多。"
老闆拿起兩張百元鈔票看了一下，一張沒浮水印，遞給她："這張是假的。"
她叫了起來："假的？媽的又被強姦了。"
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處女
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．．
「對不起！」男孩說： 「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」 「是嗎？」女孩幽幽的說： 「如果你
不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。
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買避孕套
有個小夥子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？
小夥子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小夥子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小夥子：不行，這種型號還小。 這時售貨員的
母親出來看到小夥子這樣，就對小夥子說：我們這裡只賣人的不賣牲口的。小夥子啞口無言！灰溜溜的走了！
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七點準時做愛
一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：
"我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
"每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或
打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？"
他的新娘很大度地說："沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點
準時做愛——不論你在還是不在！"
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喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
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老婆被搞定了
王處長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳找小姐"樂一樂"。但那天晚上王處長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計畫，把王
處長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話
一聽，卻是丈夫的聲音："親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……"
王處長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說："你先睡……睡吧！
家�我已……已經搞……搞定了……"
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解扣子
一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是
還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個
扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句"流氓！"男子很委屈地說："我是流氓？你解開了我前面的
三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！"
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保證有效
一個年輕力壯的男子來到西藥店裡，表示要買一種效力強大、保證持久的春藥，他向老闆解釋道："今天晚上，我要應付兩個騷
女子，我要表現我的厲害給她們看看。"
藥劑師給了他一些保證有效的藥丸，並且建議他最好立刻服用，因為藥性要過一段時間才會生效。男子照著做後，回去等他的客人。
第二天，他狼狽不堪的來到西藥店。
"你看起來好像精疲力盡了。"藥劑師微笑的說道。
"別提了!"男子呻吟道："給我一點破皮軟膏。"
"擦你的……"
"擦我的手，她們昨晚都沒來!"男子咆哮道。
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日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其他人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。
"因為你正躺在餐廳的天窗上"
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