電子真慘 不信你看.....?

黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：

 

"大哥，我是賣DRAM的，兩個月沒發工資了，

還剛被裁員，你看報導就知道了，真的沒有錢……"

劫匪聽後竟然痛哭流涕，"妹子，同行 ，

俺原來是賣的FLASH，你拿好工牌

 

，後面那幫搶劫是做模組的

 

，你放心，我們絕不搶自己人 .

對了，邊上那條路不要走，那邊是賣MP3的。

還有賣LCD的在草叢埋伏勒

 

妳只要幫我把駱駝壓著就好了----!

妳只要幫我把駱駝壓著就好了----!       在二次世界大戰期間，   有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務。 因任務繁重，且只有獨自一人，   無法適時的「宣洩」，士兵覺的非常煩悶。 經過七天之後，士兵因無處可「洩」，   只好找駱駝下手，士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽。 到了晚上，士兵駱駝按在地上，   可是駱駝也有貞操觀念，抵死不從！ 正當兩「人」混戰的時候，   突然！遠處塵土飛揚，   原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎，   這時士兵心裡想「wonderful」！！ 於是士兵使出全力擊退了盜匪，   妙齡女郎心存感激的說： 「你要什麼，我都答應你．．．」 士兵毫不考慮的說：   「妳幫我把駱駝壓著就好了！」

報告將軍，您鑰匙拿錯把了----！

報告將軍，您鑰匙拿錯把了---！     從前有一位將軍，娶ㄌ非常漂亮的老婆。 但是，漂亮的老婆卻非常非常ㄉ淫蕩---！！ 有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，   於是綁了一條貞操帶在老婆身上。 將軍找了一個他認為最忠心的副官，   把鑰匙交給那副官，並交代說：   「鑰匙要收好，等我回來再交回給我。」 於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．． 副官快馬追來問道：   「報告將軍，您鑰匙拿錯把了！」

 

 

為什麼人事單位要改名為「人力資源」單位？

這個好笑! 好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的總務單位。 這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。 「他已經不在人事了喔！」英英的同事回答。 「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。 「上個禮拜。」英英的同事答。 「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。 「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。

 

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今天是鬥牛士輸了～?

 今天是鬥牛士輸了～?

先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～   西班牙人喜歡牛丸，每當鬥牛結束後， 都把斗拜的牛的「睪丸」割下來吃， 有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說，你付定金，明天給你。   第二天，這個人來取牛丸， 結果發現「丸」很小，就問為什麼 ，服務員回答： 「先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～」

今天是鬥牛士輸了～?

 今天是鬥牛士輸了～?

先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～   西班牙人喜歡牛丸，每當鬥牛結束後， 都把斗拜的牛的「睪丸」割下來吃， 有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說，你付定金，明天給你。   第二天，這個人來取牛丸， 結果發現「丸」很小，就問為什麼 ，服務員回答： 「先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～」

看是看過啦,可是沒看過會眨眼睛的---!哈哈大笑---!

哈哈大笑---!

 

看是看過啦,可是沒看過會眨眼睛的--- 有一個鄉下人帶了一隻小鴨子到台北, 準備送給孫子當玩具.在夜班火車上, 每個人經過他身邊----? 都很神奇的看他的小鴨子, 他覺得很不好意思,於是將小鴨子藏在褲襠裡, 可是又怕小鴨子悶死,所以將褲子拉鍊拉開. 半個小時後,他的對面坐了一位婦人, 坐下來沒多久,就直盯著他的褲襠一直瞧..... 他莫名其妙的問她:看甚麼看哪~ !有什麼好看的--?沒看過嗎---? 婦人回答:看是看過啦~~, 可是沒看過會眨眼睛的.....

 

 

大爺:您是要側光，逆 光，還是全光？

笑話三則   一. 老夫婦去拍照，攝影師問︰ 「大爺，您是要側光，逆 光，還是全光？」 大爺靦腆的說︰「我是無所謂， 能不能給你大媽留條內褲？」   二. 小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門， 鸚鵡便叫︰「搬家啦！」看 見他媽媽又叫︰「頭家也換啦！」 看見他姐姐又叫︰「小姐換了！」 看見他爸爸又叫︰「唷～只剩個熟客！」。   三. 在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩， 於是來到診所問大夫，"大夫啊， 現代科技很發達了， 我們想要一個男孩怎麼辦？ "大夫說道："估計姿勢不對，你們兩個過來......"， 兩人聽完悄悄話喜出望外地走了;  一年後，兩人又來到診所， "醫生啊，又是女的。"，"不會吧， 估計還是姿勢問題！ 要不這樣，你們做，我在旁指導！ "算准了時間兩人來到診所...... 醫生在旁："左一點，不對，在往上一點，還是不對......"， 妻子這時候著急了， "這樣啦，老公你下去，讓醫生來！"。

輕鬆一下吧

---中國是全球唯一絕對不能惹的國家-----

---中國是全球唯一絕對不能惹的國家-----

賓拉登如是說:中 國是唯一不能惹的國家

 阿拉伯半島電視臺對賓拉登的最新採訪。

賓.拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！


原因是這樣的：基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國

。
結果：


一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上；

一人在上海坐公車自殺炸彈時，擠了兩小時沒擠上車；

一人在武漢炸超市時，炸彈遙控器被偷；

一人在炸成都政府大樓時,被保安狂揍："叫你討薪，叫你上訪"
，
一人成功地河北炸礦，死傷數百人，潛回基地後，

半年沒見任何新聞報導， 遂被基地組織以"撒謊罪"處決了；

一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站,炸藥包就給飛車黨搶了，半天沒恍過神；

一人剛到中國就失聯後來在上海醫院找到，人還在昏迷，醫生說他喝到假酒，但讓他昏

迷到現在的是黑心食品；

最近，


派一女恐怖分子去炸河南，結果被騙到海南島賣淫

 記得！

中國是全球唯一絕對不能惹的國家
 

國中數學:一題國中數學考考您～～!

已知：媽媽比小孩大 21 歲， 6年之後媽媽的年齡是小孩年齡的 5 倍。  請問：爸爸現在在哪裡？ 先不要看下面的解答， 好好想一想， 這是國中數學的東西～                                               參考解答：設媽 M 歲，小孩 C 歲 > > M = C + 21  M+6 = (C+6)*5 解聯立: C = -3/4 也就是說小孩子在九個月(12*-3/4=9)之後會出生 所以， 現在爸爸在媽媽上面...........！

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三國野史

呵呵---會心一笑----! A. 一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。 值班大夫是一年青姑娘， 問他：「你哪兒不舒服？」 壯漢：「蛋疼！」 大夫：「睪丸疼？」 壯漢：「不光是搞完以後疼，不搞也疼！」 B. 卻說一日，王允請董卓至家中喝酒。 席間，王允之女貂禪負責斟酒。 董卓與貂禪二人眉來眼去， 竟互生慾火。臨別之時， 貂禪在董卓的頭上敲了三下， 然後背著手走了。當夜三更， 董卓從王允家後門進入，來到貂禪房前， 門自動打開，董卓進門走了一段， 看到兩個門。一邊寫著「己婚」， 另一邊寫著「未婚」，董卓從「未婚」的門走進去。 走了不久，走廊的盡頭又有兩個門， 上面寫著「有經驗」及「無經驗」。 董卓從「無經驗」的門繼續前進，走著走著， 又來到走廊的盡頭，那也有兩道門。 上面寫著「10公分以上」及「10公分以下」， 董卓打開「10公分以下」的門 ，便走到了外面的馬路上... C. 話說劉備關羽張飛3兄弟剛出來混的時候 ，有一次被仇家捉住，將3人扔到海中一荒島上 。島上無可食用之物。3日後，3人腹中空空， 飢餓難忍。張飛便道：「與其餓死，不如將小雞雞切下以果腹。」 說罷，便抽刀欲切自己的小弟弟。 關羽急忙阻攔，罵道：「傻逼！別急著切， 揉揉再切，肉多！」此時， 2人聽到劉備在一旁哼哼唧唧的，回頭一看， 卻見劉備正在打飛機，便問道： 「大哥此時還有心情如此這般？」 劉備抬頭答道：「笨蛋！弄出點醬來，蘸蘸吃啊。」 D. 卻說這一日，趙雲與張飛同室操雞。 趙雲身下女子正興奮之時， 歪頭看見一旁干的正起勁的張飛和其身下的女子， 不禁大哭起來。趙雲不解，問道： 「哭甚？」女子答曰：「我也想要巧克色力的ㄝ！」 E. 卻說一日，劉備對糜夫人說： 「你以後在高潮的時候能不能告訴我一聲？」 糜夫人說：「可是……」劉備說： 「可是什麼？」糜夫人說：「我怕……」 劉備說：「怕什麼？」糜夫人說： 「你以前說過，如果我和別的男人做愛你會殺了我的。」 劉備：「￥#%……」 F. 卻說貂禪為了使董卓呂布二人反目， 便同時與二人勾搭。這一日， 董卓與呂布在一起喝酒，董卓道： 「我前天和貂禪幹了那事，她的床上功夫真不錯，比我老婆強多了。」 呂布道：「不瞞你說，我昨天也和貂禪幹了那事， 確實，比你老婆床上功夫強多了！」 G. 卻說劉備有一女傭。這一日，糜夫人欲將女傭趕走。 女傭怒道：「我知道你為什麼要趕走我， 因為你嫉妒我比你性感漂亮！」 糜夫人道：「這話誰說的？」 女傭道：「劉備。你一定還嫉妒我的床上功夫比好！」 糜夫人道：「這話誰說的？」 女傭道：「劉備、趙雲、張飛、關羽……大家都這麼說！」

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好色神父---

 

再給你笑笑~~!心情保持愉快   這幾天神父病的很重，很多事都要別人幫忙， 連洗澡都要別人幫忙洗。 為了禮貌，修女們必須把眼睛用毛巾遮著 ，今天輪到一個年輕的修女幫神父洗澡， 她也照樣把眼遮住，她開始拿起肥皂要幫神父洗澡， 結果神父居然拉了她的手摸到了他的私處， 說:這是一把可以打開天堂之門的鑰匙， 我可以幫你打開，但必須要從你的鑰匙孔打開， 你必得永生! 她高興的答應了 於是他們開始神不知鬼不覺的做了... 神父:讓天堂的門為妳敞開吧~~~~~ 修女:感...謝..神~父~~~~~~~啊~~ 神父:不要急~ 天堂的門不是這門容易就開的 當他們做完，小修女興高采烈的找了老修女 ，說他終於得到了永生~~! 結果老修女聽了之後，氣得臉色發青、 血管浮漲，就跟小修女說: 「這還好！他只是跟妳說那是通往天堂的鑰匙 ！妳知道嗎？他竟然跟我說那是通往天堂的號角 ，害我足足吹了20年！」 小修女：「......」

 

 

笑話

希望你每天都能笑一個^_^   怎能不哭   動物園的一頭大象死了， 管理員在旁邊失聲痛哭。 遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象， 所以不忍大象死去。 一位知道內情的人說："不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑 !"     意外效果   我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作， 正巧友人來訪， 哈利張牙露齒，作勢欲扑， 嚇得友人直抖。我見狀急喊："坐下！" 不料坐下的不是哈利，而是友人。       別有用意   女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來 ，為甚麼你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭， 我叫你把舌頭伸出來，只是要你在 我開葯方的時候安靜些。   關心聲譽 一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店， 該店年輕 的老板直追著她盯著看。 小姐不滿地問："你一直看甚麼 ?" 年輕老板則一臉嚴肅地說： "說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。 你這條裙子不會是在我們店洗縮水的吧。"   失策 某大公司老板巡視倉庫， 發現一個工人，坐在地上看漫畫書。 老板最恨工人在工作時間偷懶， 便問："你一個月掙多少？" "一千。"工人回答。 老板立刻叫旁邊的職員給他一千元 ，并大叫："拿了錢給我滾！" 事後老板問職員："那工人是誰介紹來的？" 職員說："他不是本公司的人, 是其它公司派來送貨的

吃豆腐與吃醋的由來

吃豆腐的由來 人在塵世中，都是飲食男女。 男人往往喜歡 "吃豆腐"， 男女間因第三者介入常導致其中受傷害的一方大為 "吃醋"。 可許多人光會 "吃豆腐" 與 "吃醋"，而不知其來歷， 典型的 "知其然不知其所以然"。 追源溯本，這 "兩吃" 各有一段饒有風趣的典故。 先說 "吃豆腐"。史載，"豆腐之法，始於淮南劉安"。 博主劉繼興考證， 當年劉邦之孫淮南王劉安為求長生不老之藥， 在安徽壽縣八公山以黃豆、鹽滷等物煉丹， 無 意中竟煉出了 "白如純玉，細若凝脂"的豆腐。 西漢初年豆腐問世後， 很快成為老百姓非常喜歡的小吃。 當時流行的吃法是碗裡擱一大塊豆腐， 撒上佐料，拿小刀邊 劃成小塊邊吃。 於是坊間出現了無數這樣的豆腐快餐店。 當時長安街上有個夫妻合開的豆腐小店， 老闆娘本來就漂亮，又以有美容功能的豆腐為常食， 自然更是細皮嫩肉，人稱 "豆腐西施"。 為招徠顧客，"豆腐西施" 難免有賣弄風情之舉 ，引得周圍男人老以 "吃豆腐" 為名， 到豆腐店與老闆娘調情，且動手動腳， 比如趁付銅板時摸摸老闆娘的纖手等。 於是， 醋海翻波的老婆們不滿意了， 經常以 "你今天又去吃豆腐了？ " 來訓斥丈夫。後來， "吃豆腐" 便成了男人輕薄女人的代名詞。   吃醋的由來 再說 "吃醋"。男女相戀時有第三者介入， 往往發生爭風吃醋現象。為什麼將之稱為 "吃醋" 呢？原來， 唐太宗李世民當年賜給魏徵幾名美女做妾。 魏徵是歷史上著名的 "妻管嚴"，怎麼也不敢接受， 多次婉拒此賞。李世民料到魏徵夫人是個悍婦， 魏徵才不敢受賞。於是派太監持 一壺 "毒酒" 傳旨魏徵夫人，如不接受這幾名美妾， 即賜飲毒酒。 誰知魏徵夫人面無懼色， 接過 "毒酒" 含淚一飲而盡。結果並未喪命， 原來壺中裝的是醋，皇帝以此來考驗她， 開一個玩笑。李世民正言告訴魏徵， 你老婆果然剛烈，朕也敬重她三分， 你以後就好好聽她的吧。 "吃醋" 的故事就此流傳開來。 醋的滋味酸酸的，嫉妒之滋味也是酸酸的 ，於是 "吃醋" 也就成了 男女間因第三者介入而產生的嫉妒之情的代名詞。

 

衍生性商品與泡妞把戲的關連

有一天，一位其貌不揚的男士，

 

帶著一位十分豔麗的OL，

 

來到Causeway Bay一家LV店。

 

他為OL選了一價值6萬5元的LV handbag。

 

付款時，男士掏出支票本，

 

十分瀟灑地簽了一張支票。

 

店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店購物。

 

男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：

 

'我感覺到，您擔心這是一張是空頭支票，

 

對嗎？今天是週六，銀行關門。

 

我建議您把支票和handbag都留下。

 

等到星期一支票兌現之後，

 

再請你們把 handbag 送到這位小姐的府上。

 

您看這樣行不行？'
 
店員放了下心來，欣然地接受了這個建議，

 

並且大方的承諾，遞送handbag的費用由該店承擔，

 

他本人將會親自把這件事情給辦妥。

 

星期一，店員拿著支票去銀行入賬，

 

支票果真是張空頭支票！

 

憤怒的店員打電話給那位元顧客，

 

客戶對他說： '這沒有什麼要緊啊！

 

你和我都沒有損失。

 

上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了

 

！哦，多謝您的合作。'
 
這個故事揭示了次貸危機的本質。

 

人們在對未來收益充滿良好預期的時候，

 

對於可能加大風險缺乏防範意識。

 

美女認為週一六萬多LV就到家了，

 

 

自然也就放鬆了警惕，

 

認為ONS的投資是值得的，

 

對於投入產出的預期是建立在一個

 

具有巨大不確定風險的情況下的。

 

而對未來收益預期的包裝

 

則是這些投資機構最擅長的事情。

 

股民大多跟這個美女一樣，

 

所以虧錢基本上是活該，

 

沒有這些人，股市賺誰的錢呢。

 

而媒體和分析家們，

 

往往在其中扮演了LV店員的配合角色。  

奶嘴笑話-----

奶嘴笑話--哈哈大笑----

 有一天一群工商代表去參觀一家生意興隆、   訂單不斷，專門生產奶嘴與保險套的工廠，   走近奶嘴生產線，   看到有一群工人正在用針刺奶嘴頭   代表：這樣有什麼幫助嗎？   回答說：這樣可以讓小孩子   喝牛奶時加快流速，節省時間，   這就是我們奶嘴銷售量大的原因 !! 代表：   嗯----!!       有道理----!     成功果然不是沒有原因----!!     一行人又走近保險套生產線，     看到又有一群工人拿針   刺保險套   代表: 這樣有什麼幫助嗎？        回答說：不知道耶，     不過這樣聽說   可以增加奶嘴那邊的訂單....

修女的反應 ------ 你們在想甚麼----?

 修女的反應 ------ 你們在想甚麼----?

 

 

修女的反應

　
有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，

 

現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人

 

已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，

 

不知道他想要做什麼？

邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，

他會在十五分鐘之內抓到我們的，

我們該怎麼辦？

邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。

數學：但是在這樣的速度下，

他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，

妳走那邊，我走這邊，

他不可能兩個都抓。

結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........

 

數學修女平安地到達修道院，

但很擔心邏輯修女會不會出事，

然後就看到邏輯修女進了門口。

數學：邏輯修女妳終於回來啦！

感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯：他繼續跟蹤我後，

發生了唯一合理的事情。

數學：什麼合理的事情？

邏輯：他抓到我了。

 

數學：天哪！那妳怎麼辦？

邏輯：我做了唯一合理的事，

 

即把裙子拉起來。

數學：天哪，那，那個男人呢？

 

邏輯：他也做了唯一合理的事，

 

把褲子拉了下去。

數學：我的天哪！那後來呢？

 

邏輯：結果當然也是很合理的。

一個把裙子拉起來的修女，

一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，

妳說不是嗎？

剛才在亂想的你，

趕快說兩聲：「阿門！」