| 有一個新來的太監,
怕睡著了聽不見皇上的吩咐,
又怕耽誤皇上和娘娘的好事,
自主張藏在了床底下。
第二天早上被發現…
皇上道 :
"好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"
太監跪倒在地答道:
"回皇上的話,奴才在床下過了五更天."
皇上："你都聽到了什麼 ?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您和娘娘說, 來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢 ?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!"
皇上："三更天呢 ?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您在說 : 把腿掰開!"
皇上："四更天呢 ?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽娘娘高聲喊道
: 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽娘娘說
:再來一炮,再來一炮!!!!
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| 笑話--- 哈哈一笑---- 守營
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| 太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。 一天，太太上街看到一件性感內衣， 於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。 太太便穿著紫色性感內衣 在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應， 但是先生卻無動於衷。 第2天，太太去換了一件紅色的性感內衣， 結果先生仍然毫無任何反應。 此時，太太實再憋不下去了， 於是便裸體在先生面前晃來晃去.......． 皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了......
，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，..... . 大可不必啦---． 妳最好燙平再穿吧---！！ |
| 一位已婚的漂亮少婦有了外遇，每次她的情人一來，
她就把5歲大的兒子關在衣櫃裏頭。 一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音， 她情急之下也把情人關進衣櫥裏。 在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」 「對啊！」這位男子回答。 「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。 「不，謝了。」男子回答說。 「我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。 男子衡量了一下自己的處境之後， 回答說：「好吧！要多少錢？」「500塊！」 「500塊！」男子驚訝地重複了一次，不過他還是認了買了。 接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家， 不久又聽到車道上有車子的聲音。 婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。 「這裏頭真暗！」小男孩又開始了。 「對啊！」男子答道。 「想不想買個棒球套？」小男孩問道。 男子知道自己占下風，就回答說：「好吧！多少？」 「1000塊！」小男孩答道。 到了週日，小男孩的父親說： 「嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」 「不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。 「你賣了多少啊？」父親心想這小傢夥 可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。 「1500塊！」小男孩答道。 「1500塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」 父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。 到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子， 坐定之後說：「這裏頭真暗！」 神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」 |
◎笑翻天～～
小董就是董至成，有一次在攝影棚錄影，訪問一位胸部頗為壯
觀的女星，這位女星著很低胸的禮服，小董發現她衣服內的其中的一
個 .那個 ..幾乎快都快蹦跳出來，就差那麼幾公分 ..就會穿幫了 ..
小董想要趕快告訴她 但不知道該如何開口，才不會很尷尬，
這時瀕臨崩潰之際的小董，腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，
因為他想到比較容易說出口的講法，
他滿臉通紅但很大聲的說：
妳爺爺的另外一半快跑出來了！
……………
《輕鬆小品》鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，
就是那種會叫 "喔嗨呦"(早安 )的日本鬧鐘。
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，
一不小心就把鬧鐘摔到地上，
鬧鐘就好像一直跳針，
只會重複第一個音 ... 喔~~. 喔~~~.喔~~
.喔~~
那天我們全宿舍都起的很早 .....
……………
⊙軍官的家
mark是一位標準的軍人，
他連自己的家中的每一個地方
都給它冠上跟軍事有關的名稱 .
比如說：
廚房稱為 "後勤補給中心"....
客廳稱為 "軍事情報站"
兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍"? .....
有一天，有客人到 mark家，
在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，
客人心想那他們夫妻的房間應該就是"司令部"了 ......
結果，他猜錯了 ...mark夫婦的房間
稱為"新兵培養中心"..
……………
☆53719
今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了
一個例子 "53719"，
讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案 ..."我深情依舊"...
教授問大家剛才笑什麼，
有個變態回答 ..."我疝氣已久"...
……………
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，
到底我要賺多少錢才夠她花。」
……………
☆悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，
妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，
表情激動，妻子不禁感到十分感動，
於是她便對她的丈夫說了：
「老公，你真是個深情的男人，我 好感動 .」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚
，我們在 房間嘿休被妳老爸抓包的情景？
妻子：「當然囉 ....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，
就 要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，
今天就是我恢 復自由的日子了....」
千萬別帶老婆去你常去的地方...=^^ 最後一句超好笑...
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，
推說沒有去 過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說
：「阿男，又來 啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，
就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：
「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢> ！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。
但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：
「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」
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| 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯: 上聯:白天沒屌事. 下聯:晚上屌無事. 橫批:閒來無事! 尼姑對 上聯:白天空洞洞. 下聯:晚上洞空空. 橫批:有求（球）必應... |
| 有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，
來到了一個人煙稀少的地 方，
突然看到 了一男一女在路旁向他招手...... 司機很高興，因為是大白天的， 應該不會去載到不乾淨的東西！！ 接下來就像是一般搶劫的情形， 那個男的就把刀子亮出來，
架在司機的脖子上，
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，
卻叫司機開始打手槍！！！ 司機終於把第一發子彈擊發出....... 可是那個男的還不肯就此罷休， 還是叫他繼續！！ 那個司機開始哀求他， 因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..... 於是那個男的看了看司機， 低頭想了一下........ 便把刀子收了起來， 然後跟那位可憐的司機說：
「這樣子我就放心啦！
麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝....... |
有沒有讀書很重要的~!
差別在哪兒呢~~?
有一日,皇帝在上早朝時大大的嘆了一口氣,
這時文武百官各站兩排
文官馬上出來作了個揖,問道
"皇上萬歲萬萬歲～不知皇上嘆氣思索何事？
可否讓小的替皇上分
擔分擔些？？"
皇帝皺了一個眉頭,說著
"唉..就是作了一個夢.."
"夢？"
文官瞪大了眼睛,
皇帝撇了一眼,吞吞吐吐的說道
"就是...母后放了個屁,
然後被強姦了...你想我能不煩惱嗎？"
文官一聽,馬上兩手一拂,跪在地上嚷著
"恭喜皇上～賀喜皇上～！！！"
皇帝百思不得其解,問著
"母后放屁被強姦竟要恭喜我？"
"皇上有所不知,這可是吉夢阿～！！"
"吉夢"
文官起身,解釋道
"皇后放屁,她的屁將在皇上的領土飄散
,並保護著人民,而皇后被
強姦,則是代表著後代子孫將綿延下去～"
皇帝聽了可樂了? 看到被冷落在一旁的武官,問道
"愛卿不妨也來說說看我的夢吧？"
"啥？這個..俺沒有讀過書呢...."
"沒關係,說說看吧～"
武官捎了捎腦袋,小聲的說著
"這...俺是想到了兩句能解釋皇上的夢..
但是又怕皇上會動怒"
"無妨！！只是個夢罷了～"
武官只好硬著頭皮說了出來
"皇后放屁嘛...那就是放你媽個屁.."
"什麼？？無妨！！繼續說！！"
皇帝的臉上已經冒出了幾條青筋,
但是武官被皇帝這麼一逼,也只
好繼續說了
"這個嘛...皇后被強姦..
那就是操你媽個B...."
"說的好～來人阿～！！
把他拖出去斬了！！！"
由此,可看出讀書的重要性----
....還不快去讀書----!!!
