吻---- (哈哈)

 吻---- (哈哈)

 

 

公園有對情侶正在甜蜜．．．．． 女孩撒嬌說：我牙痛！ 男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？ 女孩說：不痛了！ 一會女孩又撒嬌的說：我脖子痛！ 男孩又吻了吻女孩的脖子，又問： 這回還疼嗎？ 女孩很開心的說：不痛了！ 旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 ，上前就問說： 年輕人你太神了，你能治痔瘡嗎？

 

哇塞~!連空姐也瘋狂唷----!

 

 哇塞~!連空姐也瘋狂唷----!

 

 

空姐的一天 1、登機中 空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥…… 空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？ 帥哥：我是天蠍座，你呢！ 空姐：真的噢，我也是天蝎座耶…… 後面排隊的乘客：= =" 2、登機完畢，廣播響起…… 空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班， 請您坐在跑道上，系好安全帶， 我們的飛機馬上就要起飛了…… 乘客：…… 3、飛機處於起飛狀態中 轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊…… 空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了～ 空姐B：聽不見，你說什麼？" 空姐A只好重複了一遍， 但空姐B依然示意聽不見。 這時，旅客走了過來，向空姐B說： 她說我的鼻毛露出來了！ 4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料 空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？" 中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。 於是空姐小聲地說：這是免費的… 女乘客：啊？免費的啊！ 我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡， 還要……我要把飛機票喝回來。 空姐：…… 5、繼送飲料中 空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？ 旅客：能要一杯水嗎？ 空姐：當然可以，礦泉水嗎？ 旅客：有果汁嗎？ 空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？ 旅客：有可樂嗎？ 空姐：有，需要加冰嗎？ 旅客：那給我一咖啡吧！ 空姐：@％￥@^&×…… 6、空姐回到客艙 這時，一位旅客指著窗外問空姐 ：小姐，這是什麼湖啊？ 空姐回答：咖啡壺。 旅客：…… 7、呼喚鈴又響了 旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？ 空姐：你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?! 8、平穩地飛行，機長愉快的廣播 機長：女士們，先生們，我是你們的機長， 歡迎大家乘做本次航班， 我想告訴大家的是……啊！天哪！ 不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘客都嚇話壞了， 連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：  女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。 剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上， 不信你們來看，都濕透了！ 乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ 9、供餐時間又到了，空姐開始送食品 空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯 ，請問您吃哪種？ 旅客：排骨！ 空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯 ，請問您選哪種？ 旅客：排骨！ 空姐：…… 10、用餐完畢，空姐開始收餐盤 一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道 ：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！ 空姐：…… 空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？ 旅客：你是服務員，還是我是服務員？" 很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！ 11、飛機準備降落中 飛機落地前，空姐要做好籤封工作 ，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。 空姐：對不起，我們都封了。 旅客怒：我不過就要個可樂， 你們就瘋啦？ 空姐：……

1點58分---真的很好笑

 

1點58分---真的很好笑!!!!! 6月 5日 晴的好難受 看著校園越來越多的染髮族， 我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣， 說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮 ，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。 大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。 裡面還有幾個人在等，老闆說： ' 這麼短的頭髮，理平頭嗎？ 我說：' 不，理光頭。 ' 老闆笑起來，對其他人說：  '理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。 出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。 覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。 回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後， 每個人都忍不住上來摸一摸，說：嗯，質感蠻好！ 靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟誰翻臉！ 6 月10 日 晴得一點新意都沒有 最近過得有點鬱悶…… 今天下午的課沒去上，這很平常， 每節課都有人不去上的，我也不是第一個。 可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室， 說：「今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！」 大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。 老師慢條斯理地說：「哪個光頭呢？ 我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」 同學把這事告訴我時，我心都酸了， 看來以後別想曠課了…… 欲哭無淚啊。 6 月11 日拜託不要再晴了好不好 由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了， 可新的問題又出現了， 比如我剛打個瞌睡什麼的，老師 ' 關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了： 哪個光頭的同學，睡夠了沒有？ 我只好撐起眼皮看著他。 外系的老師都不怎麼認識咱們， 平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣， 點上誰誰倒楣，全看個人運氣。 現在可好，老師根本不看名冊， 張口就說，請那位光頭同學……好命苦。 6月 13號給個陰天吧 我決定不再回答老師窮追不捨的提問。 今天這老師好像蠻好的，至少很公平 ，不直接點光頭了，翻起名冊來點。 ' 李俊雄，請回答我的問題。' 走大運了，這樣也能點上我！不過， 我還是不想回答，沒吭聲。 '李俊雄來了嗎？ '老師又喊了一聲， 我心裡有點發毛。 '他沒來！ '我喊了一嗓子， 所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。 '怎麼沒來？ ' ' 生病了。' 事已至此，只有硬著頭皮撐到底。 ' 那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。' ' 好的。' 我醞釀著叫誰幫我頂一下。 ' 那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。 ' 全班一陣爆笑， 老師被笑得有點莫名其妙。 我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！ '我不會。 '我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。 '這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學 一起到我辦公室來一下。 ' 我不想活啦！ 6 月18 日 給下點雨吧 終於成功說服了其他兩人去理了光頭， 我們班一共就有三個光頭了， 我的噩夢被分擔了三分之二。 我很感激他們，把他們當知己， 所以今天上英語課特意和他們坐一塊， 光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。 我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說 ，請第二排第二個光頭同學站起來。 我左看右看，明確了自己的地理位置， 極不情願地站了起來。 ' 請問1 點58 分用英語怎麼表達？ '  老師面帶微笑，不知道在樂什麼。 這個簡單，我脫口而出，Two to two 。（禿禿禿） 然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！

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老外總結中國人 60 個特徵.... Hilarious!!!

老外總結中國人 60 個特徵..... 看看你符合幾項？ 是不是有點一針見血、一語道破的感覺？ 唉，這個老外的觀察力實在太強了！！！ 1. 熟人見面打招呼時不問好，而是問「吃了嗎？」 2. 喜歡吃雞脚。 3. 吃魚時會吸吮魚頭和魚鳍。 4. 車子後視鏡上會吊中國擺設。 5. 喜歡唱卡拉 OK。 6. 房子舖的是瓷磚。 7. 厨房覆蓋着一層厚厚的油脂。 8. 爐子上面有鋁箔。 9. 遥控器外面包着塑料。 10. 從没吻過你父母。 11. 從没抱過你父母。 12. 小學五年级開始就戴眼鏡了。 13. 睡醒後頭髮會豎起來。 14. 會為一些不可置疑的事情辯論。 15. 喜歡用折價券。 16. 為了最便宜的汽油費不惜開着車子到處找。 17. 每天總是到了晚上才洗澡。 18. 旅館房間裡的非免費食品都絕不吃。 19. 如果是男人，那麼身上的體毛比大多數女人少。 20. 别人為他倒茶時，他表示感謝的方式是用手指敲一下桌子。 21. 表示感嘆時經常説「哎（第二聲）呀（第四聲）」和「哇（第四聲）」。 22. 開車或坐在副駕駛座乘車時不喜歡繫安全帶，因為繫安全带讓他感覺不舒服和麻煩。 23. 喜歡拉斯維加斯、老虎機和二十一點。 24. 厨房桌子上總是有一條濕呼呼的抹布。 25. 就餐時習慣把骨頭和其他咬碎物吐在桌子上。 26. 電冰箱時常會保存着很久以前放進去的食物。 27. 厨房裡有洗碗機，但從來没用過它。 28. 把洗碗機當碗橱。 29. 特别喜歡用熱水瓶，而且每個熱水瓶裡面永遠裝滿熱水。 30. 雖然有餐廳，但却總是喜歡在厨房用餐。 31. 會在餐桌上當着眾人剔牙，並且用手遮着嘴。 32. 坐在書桌旁時，經常會下意識地轉動手中的鉛筆或圆珠筆。 33. 冰箱裡時常存有三口剩飯、一只雞翅或數塊乳腐。 34. 喜歡把果醬瓶、雀巢咖啡瓶當水杯用。 35. 有收集旅館免費洗髮水瓶子和牙刷、小梳子的嗜好。 36. 即使外出十五分鐘也會帶上零食：話梅、橄欖、乾芒果或烤魷魚等。 37. 做飯前，總是要將米淘洗 2-3 遍以上，理由是必須將霉菌去除乾淨。 38. 烹調菜餚羹湯和調制飲料酒水時從來不用量杯。 39. 只用筷子打雞蛋，從來不用打蛋器。 40. 在家喝茶總是用一個帶蓋的茶杯。 41. 總是在電話簿裡找電話號碼，因為諮詢電話要支付五角費用。 42. 喜歡古裝武打片和其他中國功夫片。 43. 平時和節慶假日期間從不為了問聲好而給父母發短信。 44. 如果他因事離家外出或平時同父母分居，他的父母會打電話問他吃了嗎，就算半夜 12 點也不例外。 45. 當他病了的時候，他的父母會叮嘱不要吃油炸和烤製的食品，因為會上火！ 46. 經常利用工作時間和工作單位的電腦炒股、瀏覽與工作無關的網頁和無聊的信息，或者给親友發送電子郵件和網聊。 47. 吃自助餐之前先把自己餓個半死。 48. 想方設法打聽哪裡可以買到打折的家用電器、珠寶、化妝品或服飾。 49. 把用過的可樂瓶收藏起來以備他用。 50. 收藏鐵釘、螺帽、廢舊電線等五金電器零件，以備修理家用器具之需。 51. 每支牙膏無論貴賤，一定要擠淨用完，非擠到紙一樣薄不可。 52. 中秋節一定要吃含有高油脂、高糖份的月餅。 53. 當廁紙臨時降價時，會搶購買 100 多卷囤在橱柜裡。 54. 即使已經吃飽了，但是當别人要把剩下的菜倒掉時，還會努力把它吃掉。 55. 夏天喜歡吃紅豆冰棒或綠豆冰棒，捨不得吃刨冰。 56. 愛好吃苦瓜。 57. 拜訪别人時會帶着水果。 58. 餐後爭着搶着付帳單。 59. 選學的專業往往是實用型的，如計算機、機械、財會或法律。 60. 即使到了三十歲還和父母住在一起，或者你已經結婚成家了，還住在父母隔壁或同個小區，父母也喜歡他這樣。

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洞房花燭夜之「一字成語」-------

洞房花燭夜之「一字成語」-------

 

一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日 ，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？ 秀才起身搖扇吟唱道：   「春宵一刻值千金，一字言淺，   那我用一字成語來形 容...」 秀才遂立而曰： 「昨夜『春宵一刻』， 小弟以『一技之長』、 『一柱擎天』之勢， 『一馬當先』、 『一拍即合』、 『一炮而紅』、 『一氣呵成』、 『一鳴驚人』、 『一瀉千里』， 真是『一夕纏綿』、 『一夜風流』是也！」   大家轉問大嫂感覺又如何？ 只見她好哀怨地唱道：   「真是『一場春夢』，   他本是『一籌莫展』，   我助他 『一臂之力』，   但『一波三折』，   非『一蹴可及』，   只見『一事無成』，   就『一手掌握』，   『一口咬定』，   豈料『一觸即發』   、『一瞬即逝』、   『一落千丈』、   『一敗塗地』、   『奄奄一息』，   簡直『一無是處』   ，如此『多此一舉』   ，不如『一刀兩斷』   ，然後『一了百了』   ，唉！真是『一言難盡』。」 看了以後，不要笑得「一命嗚呼」喔！

 

 

hahaha---笑話-----

hahaha---笑話-----

易燃物---? 老師問:"什麼是易燃物?" 學生說:"我爸爸" 老師問："為什麼?" 學生說:"每一次我拿成積單回去,   他馬上就發火" 不准通婚   妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：

 

『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』

丈夫立即回答：

 

『你嫁不了魔鬼！法律規定，

 

近親不准結婚......』

不甜的 

客人：『老板，這橘子甜不甜啊？』

老板：『不甜不用錢啦！』

客人：『那不甜的秤兩斤給我』

老板：『@####@$...xx』

人生好苦 

禮拜六帶10歲兒子去喝喜酒，

 

回家途中，兒子問：

 

「媽咪，人生為什麼會苦呢？」

 

我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，

 

所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。

所以我說：

 

「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好

 

，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球

 

、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」

兒子說：「媽咪，妳說什麼？

 

我是說酒席上那道人參雞的人參。」
 

7個省份女人的叫床----

 

1、東北的新娘在新婚之夜最想念自己的母親， 她們會不停地叫： "啊呀媽呀……好，真好，啊呀媽呀……" 2、北京新娘也很有親情觀念， 所不同的是她們在新婚之夜最想念的， 是自己的旁系親屬 、而不是直系親屬；她們會不停地叫： "叔父……寶貝，好叔父……"（舒服） 3、上海新娘們認為：愛情不受年齡的限制 ，只要有了愛情的經濟基礎，新郎歲數再大也無所謂 。因此，她們在新婚之夜會不停地說：   "老好……老……好！" 4、湖南新娘最細心， 新婚之夜她們會不停地提醒新郎別忘了解腰帶   ："腰帶……腰帶……"（要得） 5、安徽的新娘最樸實，雖然入了洞房， 還是放心不下地裡的活。因此她們在新婚之夜喜歡 說："快活……快活……快干活……" 6、四川新娘喜歡吃火鍋，所以她們在新婚之夜會不停地叫： "鍋鍋，快點上……好鍋鍋……"（哥哥） 7、陝西新娘人高馬大、身強力壯， 但她們的腰似乎普遍都不太好； 所以她們在新婚之夜喜 歡大叫："腰……腰……餓（我）還腰！"

 

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哎呦喂呀-----!笑死人啦-----

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 大學有一門哲學課，

期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
>
>
> 大家還在思考時有一位同學第一個交卷
>
> 空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」
>
> 氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
>
> 不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」
>
> 教授很生氣把那位同學找來說：
>
> 「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答
>
> 這學期也不當你了！」
>
> 教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
>
> 學生：「1億2 百零5根」
>
> 教授：「你怎麼知道？」
>
> 學生：「此題不用答」
>
> 這件事傳開之後，

國文老師自告奮勇的跳出來出題......
>
> 他出的國文題目是這樣的：
>
> 〈.........〉之謂〈.........〉
> 〈.........〉之謂〈.........〉
> 〈.........〉之謂〈.........〉
> 〈.........〉之謂〈.........〉
> 此四者〈..............〉也。
>
>
>
考試結束，大家都花了半小時以上，

 

卻發現他還是一下子就寫完了！
>
> 他的答案就是 ........
>
> 〈愛〉之謂〈菜心〉
> 〈愛〉之謂〈脆瓜〉
> 〈愛〉之謂〈麵筋〉
> 〈愛〉之謂〈土豆〉

> 此四者〈稀飯之必備〉也...

 

哈哈大笑笑笑笑-------

 

 

Subject: 哈哈大笑笑笑笑-------

請假趣談 　　 　　男職員向高齡未婚的女主管請假。 　　男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」 　　女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」 　　男職員想了一想。 　　男職員：「那麼...我請喪假。」 　農曆七月 　　 　　某個農曆七月的深夜，阿菊沒戴安全帽被路邊臨檢的警察攔了下來。 　　阿菊靈機一動，學著用靈異電影裡的女鬼口吻問：「你看得到我？」 　　警察：「廢話，我當然看得到妳。」 　　阿菊繼續裝腔作勢地說：「我是女鬼，你真的看得到我嗎？」 　　警察就學她裝鬼的口吻回答說：「這是閻羅王叫我拿給妳的罰單。」 　　 　公民權利 　　 　　上美國歷史的第一天，教授指定學生先熟讀關於「公民權利」的課文。 　　第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。 　　教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。 　　教授無可奈何地說：「只要講出你身為美國公民的一項權利就好了。」 　　該生回答：「我有權利保持沉默。」

雞同鴨講

隨著搭機的人口急速擴增，航空公司的服務人員開始被要求會說閩南語， 　　但對年輕一代來說，卻是一個極大的挑戰。 　　某日，一位講閩南話的老太太辛苦的完成訂位手續，櫃檯的訂位人員好心 　　地再三提醒：「務必要記得『早兩個鐘頭』到機場！」 　　結果，這位老太太就「帶著兩個枕頭」到機場櫃檯報到，還一直問櫃檯人 　　員：「為什麼麼要帶兩個枕頭？」

自殺？

有一天，有兩條蛇在樹上，小蛇畏畏縮縮的問了一個問題： 　　「大哥，我們身上有沒有毒啊？」 　　蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」 　　蛇小弟回答說：「…沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」

取名趣聞

有一對夫婦很想生兒子。 　　生了第一胎，是個女兒，就把她取名為「招弟」。 　　生第二胎又是個女兒，夫婦倆取名「再招」。 　　第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。 　　第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，便為小女兒取名叫「絕招」。

刺青趣聞

姊姊：「你為什麼要在手背上刺"小良"？」 　　妹妹：「……」 　　姊姊：「小良到底是你什麼人？」 　　妹妹：「……」 　　姊姊：「說，他到底是誰？哪個學校的不良少年？」 　　妹妹終於語氣無奈的開口說：「我本來要刺個"恨"字的，結果刺青師傅多 　　刺了一點.....哇..(嚎啕大哭)！」 　　姊姊：「喔！I am sorry！」

化解冷戰

有一對小夫妻為一點小事爭吵，各自認為對方無理，互不相讓，以致互 　　不理睬。 　　三天過去，他們仍互不說話，誰都不想先開口。 　　妻子突然心生一計，她拉開衣櫥，翻了一陣又關上，又去書桌抽屜東翻 　　西找，當滿屋子衣櫃、抽屜都找遍了，也沒見她找到什麼東西，只見她 　　又從頭仔細找。 　　丈夫終於忍不住問她：「你在找什麼？」 　　妻子假裝生氣，回答：「找你的聲音！」。 　　丈夫忍不住笑起來，兩人又和好如初了！

不想當兵的動物們

在某個受到侵擾的森林裡，正在進行著徵召動物們從軍保衛家園的儀式。 　　所有在森林裡的動物全都要來體檢。 　　第一個受檢的猴子很不想當兵，於是狠下心將長尾巴折斷。 　　軍醫說：「尾巴斷了，算是殘障，不用當兵啦！」 　　第二個受檢的兔子也毅然決然的把長耳朵給折斷了。 　　軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。 　　即將受檢的黑熊心想：「我耳朵和尾巴都那麼短，該怎麼辦呢？」 　　好心的兔子幫他想了一個辦法：「把你的牙打斷，你就算殘廢啦！」 　　於是猴子和兔子狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷。 　　黑熊雖然痛，但也很放心地接受體檢..... 　　不久後，只見到黑熊摀著嘴出來，哭著說： 　　「軍醫說我太胖，本來就不用當兵啦....！」

妳真美!!!

情人節到快了, 哥哥問妹妹:你喜歡什麼花? 妹妹羞答答道:我喜歡兩種花. 哥哥急切地問:哪兩種?我送給你! 妹妹低頭小聲說:      有錢花；隨便花~~   哥哥傻傻地說:你真美! 妹妹嫵媚地問:我哪美? 哥哥深情地說:     妳想得美 !!!

 

認識荷蘭 最後一句"P.S."才是重點

 

認識荷蘭！！最後一句"P.S."才是重點 "       ,笑笑就好!!!!!        /施文儀提供     荷蘭人口是台灣的 3/4, 土地面積是台灣的 5/4, 國民所得大約是台灣兩倍 1/3 的家庭沒有小孩 1/3 的家庭是單親家庭 2/9 的家庭有兩個小孩 剩下的是一個小孩或三個以上 50%的婦女在家中生小孩 產假有 16周 結婚與同居的權利義務相同 65歲以上老人 每個月政府發 兩萬兩千一百元 (台幣計算 ), 看病至少要等 3~7天, 要先預約排時間 ,   不是隨到隨看(除非很緊急 ) 沒有醫師處方, 在藥房只能買到維他命及止痛藥 到餐廳用餐是最近幾十年才流行的,   而且有段時間餐館都是中國人開的 用餐很悠閒,一桌一個晚上通常只做一個桌次的生意 ,   不趕時間 (當然也不趕客人 ) 用餐堅守 "各付各的 (go dutch)"的原則 送禮一定附發票,不是要讓你知道花多少錢 ,   是讓你不滿意可以去更換,或方便維修 流行二手商店, 一年還有幾次節慶會有全國性跳蚤市場 在荷蘭買房子貸款可以貸 120%, 因為裝璜也要花錢 發生車禍 , 通常雙方車主下來握個手 , 換個名片就走了 ,    因為吵架不能解決問題 ,保險公司會處理 荷蘭女王的公務車是福特 , 私家車是富豪 , 不浪費公帑 荷蘭主流媒體有不成文規定 , 不報醜聞 ... 地方報不用錢 全國性大報紙星期日不出刊 , 讓大家休息 大學畢業的人都可以得到一份免費週報(intermediair),   每年填一次問卷就可以一直看 ,這份報紙份量跟雜誌差不多,   內容精彩 ,水準很高 , 是靠廣告收入維持的 工作者不論年資都有 23天的年假 ,   部份人因縮短工時代替加薪 , 可有36天年假 六月份會發度假費一個月 ,   因為怕員工沒錢度假會影響工作情緒 很喜歡旅遊 ,平均每天有三百萬人出遊   (2001年時全國才 1600萬人) 無法承受工作壓力也算公傷 ,   許多人(將近一百萬 )因此在家休養 荷蘭人相當幽默 ,從小學低年級開始 ,   在學校就要輪流講笑話 荷蘭人基本上不加班 , 該度假就度假 ,商店早上十點開門 ,   下午六點關門 ,只在八個小時工作時間內工作 ,   經濟力還是排在世界的前端 荷蘭人不相信權威 , 彼此以平輩相處 ,   老闆也是直呼其名 荷蘭人少有貪污 , 因為沒有人送賄 荷蘭人會四種語言很普遍 九成的荷蘭人覺得自己很幸福 , 八成六覺得自己很健康 (這才是政府的目標嘛 !!) PS. 他媽的! 鄭成功幹嘛要趕走荷蘭人啊! 害我工作這麼累。

 
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