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2011年1月31日 星期一

圓融的思路〈山不轉路轉〉




圓融的思路〈山不轉路轉〉
 

透過逆向思考,找到賺錢致富的方法
這裡有 5個小故事,也許你曾經讀過他們。
但是我依舊感慨故事中那些創造財富的人物。
經典的故事與創新的想法值得一再回味思量!


1、送 2/3 地皮給政府的精明商人
  美國某城 30英里 以外的山坡上有一塊不毛之地,

地皮的主人見地皮擱在那裡沒用,就把它以極低的價格出售。
 新主人靈機一動,跑到當地政府部門說:
 我有一塊地皮,我願意無償捐獻給政府,但我是一個教育救國論者,

因此這塊地皮只能建一所大學。
 政府如獲至寶,當即就同意了。
 於是,他把地皮的2/3捐給了政府。
 不久,一所頗具規模的大學就矗立在了這塊不毛之地上。
 聰明的地皮主人就在剩下的1/3的土地上修建了學生公寓、

餐廳、商場、酒吧、影劇院等等,形成了大學門前的商業一條街。
 沒多久,地皮的損失就從商業街的贏利中賺了回來。


2、哈利:買我的馬戲票免費贈包花生
  美國宣傳奇才哈利十五六歲的時候在一家馬戲團做童工,

負責在馬戲場內叫賣小食品。但是每次看戲的人不多,
 買東西吃的人則更少,尤其是飲料,很少有人問津。
 有一天,哈利突發奇想:  向每一位買票的觀眾贈送一包花生,藉以吸引觀眾。
 但是老闆堅決不同意他這個荒唐的想法。
 哈利用自己微薄的工資做擔保,請求老闆讓他一試,

並承諾說,如果賠錢就從他的工資裡面扣;
 如果贏利了,自己只拿一半。老闆這才勉強同意。
 於是,以後每次馬戲團的演出場地外就多了一個義務宣傳員:
 「來看馬戲嘍!買一張票免費贈送好吃的花生一包!」
 在哈利不停的叫喊聲中,觀眾比往常多了幾倍。
 觀眾進場後,哈利就開始叫賣起飲料來,

而絕大多數觀眾在吃完花生之後覺得口渴都會買上一瓶飲料。
 這樣一場馬戲下來,營業增加了十幾倍。
 其實,哈利在炒花生的時候加了少量的鹽,這樣花生更好吃了,

而觀眾越吃越口渴,飲料的生意自然就越來越好了。

3、雞蛋握在女人的手裡!  
 摩根是美國的大富豪,他年輕時攜妻子闖蕩之際還是個窮光蛋。
 為了生計,他和妻子開了一個雜貨店賣雞蛋。
 摩根賣雞蛋時常常有顧客抱怨說他的雞蛋小。
 經過一段時間的觀察總結,他便讓妻子來賣雞蛋,

結果顧客不僅不嫌雞蛋小,反而對摩根的印象和態度也大大改觀了。
 原因就在於,摩根的手又大又粗,使得雞蛋相比之下就顯得有些小了。
 同樣一個雞蛋,放在一個女人纖細的手裡和一個男人粗壯的手裡,

在購買者的視覺上,雞蛋就不是同一個雞蛋了。

4、 不淘金,專淘水的小農女
 19世紀美國加州發現金礦的消息使得數百萬人湧向那裡淘金。
 17歲的小農女雅姆爾也在其中。
 一時間,加州的淘金人水源奇缺、生活艱難。
 大多數人沒有淘到金,小雅姆爾也沒有,

不過細心的她卻發現遠處的山上有水。
 於是,她在山腳下挖開引渠,積水成塘。
 她將水裝進木桶,每天跑十幾?做無本的生意。
 淘金者中有人嘲笑她放著金子不淘! 卻! 去賣水,但她不為所動。
 許多年過去了,大部分淘金人空手而歸,

而雅姆爾卻獲得了6700萬美元,成為當時為數不多的富人之一。

5、 一批小樹拯救旅館
 有一家三流旅館,生意一直不是很景氣,老闆無計可施,只等著關門了事。
 後來,老闆的一位朋友指著旅館後面一塊空曠的平地給他出了個主意。
 次日,旅館貼出了一張廣告:「親愛的顧客,您好! 

本旅館山後有一塊空地專門用於旅客種植紀念樹之用。
 如果您有興趣,不妨種下10棵樹,本店為您拍照留念,

樹上可留下木牌,刻上您的大名和種植日期。
 當您再度光臨本店的時候,小樹定已枝繁葉茂了。

  本店只收取樹苗費200美元。」
 廣告打出後,立即吸引了不少人前來,旅館應接不暇。
 沒過多久,後山樹木蔥鬱,旅客漫步林中,十分愜意。
 那些種植的人更是念念不忘自己親手所植的小樹,

經常專程來看望。一批旅客栽下了一批小樹,
 一批小樹又帶回一批回頭客,旅館自然也就顧客盈門了。




2011年1月24日 星期一

雙事業線

昨天我一個朋友show一張照片是~~雙事業線,有乳溝有臀線~我說她是"胸"懷大志,"坐"擁江湖
ps:媒體 所謂的「事業線」指的就是女性的胸線

2011年1月23日 星期日

作弊高招-----



作弊高招-----

 
酷耶---!
現在的小孩真是鬼靈精怪,難怪有些老師氣到揍人~
 
某班舉行期末考
 40 分鐘後班代交卷
並告訴監考老師說  
因班導有交代事項需公佈在黑板上
 
監考官不疑有他
只見班代寫著 :1,5,7,8,11,12,13 號同學考完請找A lex  
 
2,4,6,10,15號去 B 館集合
3,9,16,18,20,23號要清 窗戶
其餘皆留下掃 !!!

 

呵呵~當初我們怎麼沒想到這一招啊 ----?


 







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年度最受歡迎的笑話!


年度最受歡迎的笑話!

最後那個結局,簡直妙呆了, 一定要看!!  
 
 

有個男人已超厭煩每天都要去公司上班,而他老婆卻可以成天待在家裡...


於是,他向上帝禱告說 :「親愛的主,我每天上班投入八個鐘頭的時間,但我的老婆卻只待在家裡,閒閒沒事做,我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,所以請讓我們的身體交換 !

上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望...

隔天,這男人一起床就成了個女人 ~
他一起床,就開始為他的伴侶做早點,再三去叫醒那些賴床的孩子們,在回家路上,去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,到菜市場買菜,

然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳,記完帳之後,他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡...

然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被摺好,洗衣服,擦地板餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲,回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,然後他把燙馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播,下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉烤肉餅,為晚餐做準備!

晚餐後,那個死不要臉的老公,剛下班一吃完飯,就坐在客廳看起足球賽來!

他則忙著整理廚房、洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺,晚上九點,他已經累壞了 ,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完 ................

不管了,他終於衝上床想休息了,但這時,那個閒得發慌的老婆 , 竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」,

他心不甘、情不願,但還是努力裝得很愉快,設法不要抱怨,
隔天他一起床 , 立刻靠著床邊跪下來,流淚跟上帝說:「主啊 ! 我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,竟錯到去妒嫉我老婆整天在家 ! 求求您,讓我們換回來吧!


主以祂無比的智慧,回答他 : 「孩子,我很高興知道你已學到了智慧,而且,我也很願意把你們兩人換回來,但 ...你還要等二百七十九天,因為 ............... 



 





「昨天晚上 , 你懷孕了 ! 
 多說好話多做好事 多存好心


 

 

 



2011年1月21日 星期五

你知道什麼叫羅生門?

你知道什麼叫羅生門?

 

The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing.

壞人之所以得逞,是因為好人袖手旁觀---英國歷史學家柏克(Burke)  

 

 羅生門是日本著名導演黑澤明所拍的經典電影,可是一般人只知其意思,卻不知其典故。

 

什麼叫「羅生門」?

 

每次碰到那種大家各說各話,搞不清楚事情真相的新聞,主播都會說:「有如羅生門」。不過,我很懷疑他們是不是真的知道這典故是哪來的。

 

什麼叫「羅生門」?

 

電影「羅生門」裡主要的人物有武士、武士的妻子、強盜和樵夫等四個人,事件的真相是強盜見到武士的妻子秀色可餐,想佔為己有,於是編了一套說詞騙武士說某地有一處寶藏,邀武士一起去尋寶,武士相信他的話,就把妻子放在一旁,跟隨強盜去了。

 

走了很遠的山路,強盜利用機會竟把武士綁了起來,然後再回到武士的妻子那邊,強暴了武士的妻子,再帶著武士的妻子來到武士的面前,質問武士的妻子是要從此跟著強盜還是跟著武士?

 

不料武士竟然從此不要這個老婆了。強盜見武士不要他的老婆,覺得沒有競爭,他也不要那個女人了。

 

武士的妻子覺得這樣太沒面子,就挑撥武士和強盜打起來,誰知兩人比起劍來,竟然和一般地痞流氓打爛仗無異,兩人都怕死,而且毫無劍法可言,搏鬥間強盜幸運的殺死武士!

 

這整個過程,都被上山打柴的樵夫看見了,可是他趁大家都離開現場後,偷走了武士身上名貴的短劍,後來這夥人都被抓去衙門問話,每個人都有一套漂亮的說詞。

 

強盜的說法是他很英勇的和武士比劍,贏得美人心,武士的妻子把自己形容成貞女烈婦,武士則透過靈媒自稱壯烈的切腹,而唯一知道真相的樵夫則因為偷了武士的短劍,始終不肯吐露真相,最後才在「羅生門」這處地方全盤托出。

 

羅生門」的意義在於真相被扭曲、被模糊,但更重要的是,不管是強盜、武士、武士的妻子或樵夫,都是軟弱的人類,他們為了掩蓋自己的弱點,就編造了天大的謊言使自己讓外界看起來很偉大,

 

符合美國前總統林肯所說的道理~~「謊言愈大,愈有人相信!」

妹妹的面試

妹妹的面試

妹妹在秘書面試中的超強回答 ...

某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題
.
  

第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處

第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處

第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處

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妹妹看題之後回答如下

1.
自行車與女人相同之處是都可以騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣.

2.
熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去
.

3.
冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的
.......

結果,此妹妹被錄取

讓女性【無奈..!】【 憎怨..!】【感嘆..!】的一篇短文章

 

讓女性【無奈..!】【 憎怨..!】【感嘆..!】的一篇短文章

 

男人如房,轉手加價還搶手,女人像車,轉手折價也難賣。

 

(未婚男人)是毛胚房,粗糙生硬。工作就是地段,相貌就是房型,經濟條件就是面積大小。


(未婚女人)是新款車,嶄新漂亮。出身就是品牌,相貌就是車型,素質就是發動機動力。

 

男人愛車,女人愛房!一輛好車讓男人很有面子,一間好房讓女人很有安全感。


男人買車的時候沒打算一輩子開,女人買房的時候卻打算一輩子住。

新車讓人捨不得開,開車的人小心翼翼;新房卻隨時做好被大錘敲牆改造的準備,裝修的人大刀闊斧!

 

新車出了店門,開過立刻就折價,刮刮擦擦越來越糟,風頭很快被另出廠的新款車蓋過!


新房子變舊房子卻住越經典,就算敲破牆砸破門窗也不掉價,趕上拆遷坐地起價大賺一把!

 

已婚男人是被女人裝修過的房子,渙然一新,設施齊全,只要地段好,保值還有廣大增值空間。


已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車,這時的車型外表怎麼美?也美不過新車,發動機好才更重要。


裝修好的房子對沒房子的女人很有吸引力,總有人不想費神裝修想白住?

 

名牌車即使是舊款也有光彩,有人眼熱湊過來看看也不足為怪。

 

離婚的男人是二手房,這年頭,二手房比新開盤的房子還搶手,不管轉過幾次手,絕對一次比一次貴!


離婚的女人是二手車,轉一手降一半,兩手之後,直接拉廢品收購站。


二手房到手,大部分人都會重新裝修;二手車到手,一般都感覺不太順手。


對離婚的男人來說,找個不打算大興土木重新改造你的女人,絕對是未來一生明智的選擇!

 

對離婚的女人來說,找個溫柔體貼不亂踩油門的男人,是後半生的依靠


下班前,笑一下


下班前,笑一下

 

每年都忘記女兒的生日爸爸,今年決心一定要送女兒一份她最想要的生日禮物!

爸爸走進一家玩具店,看見櫥窗的芭比娃娃,就詢問了店員……

店員說:「你要哪一種芭比?」

爸爸:「你可以介紹一下嗎?」

「上健身房的芭比799元,到沙灘玩的芭比是 799元,參加宴會的芭比是799元,到PUB 的芭比是799元,離婚的芭比 8000元,您要哪一種?」

「為什麼其他的芭比都是799,離婚的芭比要 8000元?」

「這很當然啊!離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的傢俱!」

☆ *☆*☆ *☆*☆ *☆*☆ *☆*☆*

一個太太和醫生預約門診,她要先生陪她一起去。

醫生仔細檢查過太太後,對先生說:

「你太太的病非常嚴重,她需要些特別的治療,不然情況可能不樂觀。」

先生回答:「你儘管說,我一定盡全力。」

醫生說:「每天下班後你必須幫她洗衣煮飯,馬上買機票帶她到國外散心,不要忘了送她鑽石。」

當先生和太太開車回家時,太太轉頭問先生說:「關於我的身體檢查,醫生說了什麼?」

「妳快死了。」先生回答。

☆*☆*☆ *☆*☆ *☆* ☆*☆* ☆*


布希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個客人進來 ,問酒保 :「那不是布希和鮑爾嗎?」

酒保說 :「對啊!就是他們。」

於是那個人走過去,對兩人說:「哈囉 !你們最近在忙些什麼啊?」

布希說:「我們在計劃第三次世界大戰」

那人問:「真的?那會發生什麼事?」

布希說: 「嗯,我們會殺一千萬個阿富汗人,和一個修理腳踏車的」

那人驚呼 :「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!! 」

布希轉身對鮑爾說 :「看吧!我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!」

☆*☆*☆ *☆*☆ *☆*☆ *☆! * ☆*

某公司最近股價直直落,買了股票的投資人莫不各各膽顫心驚,紛紛打電話向其公司詢問,結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話,內容如下:

客人:「喂~我是你們的股東啦!為什麼你的股價一直下跌,我被套牢了啦!」

小姐:「太太,請問您手上有幾張我們的股票?」

客人:「妳不要問這麼多啦~」

小姐:「太太,您如果是手上只有二、三張的,請打電話給張老師,如果您擁有十張以上我們的股票,請打生命線… 」

 

 

別過不去~

 

胡瓜在微博安慰小豬羅志祥的話說的真好:

 別和小人過不去,因為他本來就過不去~


 別和社會過不去,因為你會過不去~


 別和自己過不去,因為一切都會過去~


 別和往事過不去,因為它已經過去~


 別和現實過不去,因為你還要過下去。

 


輕鬆學英文 pretty or ugly

輕鬆學英文

 

One day, the wife asked her husband "Am I pretty or ugly?"

 

Her husband replied, "Both!!"

 

Wife~ "why do you say that??"

 

Husband, " because.....you are pretty ugly...."

 

2010"賤話"精選

2010"賤話"精選

 

1 :我的優點是:我很帥,但是我的缺點是:我帥的不明顯

2 :談錢不傷感情,談感情最他媽傷錢。

3 :我詛咒你一輩子買泡麵沒有調料包。

4 :會計說:你晚點來領工資吧,我這沒零錢。

5 :雖然你身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到一股人渣味兒

6 :有一次我上街,一群女孩把我攔住,她們說我帥,我不承認,她們就打我,還說我虛偽。

7 :沖杯三鹿(毒奶粉)給黑心老闆喝。

8 :史上最神秘的部門:有關部門。

9 :我這輩子只有兩件事不會:這也不會,那也不會。

10 :人家有的是背景,而我有的是背影

11 :別把蝦米不當海鮮。

12 :我是天使,回不去天堂是因為體重的原因。

13 :泡妞就像掛QQ聯繫,每天哄她2個小時,很快就可以看到星星、月亮和太陽了。

14 :騙子太多,傻子明顯不夠用了。

15 :你的手機比通話費還便宜

16 :不怕偷兒帶工具,就怕偷兒懂科技!

17 :有空學風水去,死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

18 :明騷易躲,暗賤難防。

2011年1月19日 星期三

日本女人和中國女人的區別

日本女人和中國女人的區別

 

1)\\.日本的女人常常教育他們的小孩要勇敢地與邪惡勢力做鬥爭,


就算犧牲了,也是無限的光榮,至高的榮譽.


  中國的女人常常教育他們的小朋友,遇到邪惡勢力要善於躲避.


說老天會收拾他們D.


  
2)\\. 日本的女人認為日本是世界上最偉大的國家.


  中國的女人通常認為,外國的月亮可能會更圓一點.


  
3)\\. 日本的女人一般認為嫁給外國人是一種恥辱.


  中國的女人通常覺得,嫁給老外,是一種無限的光榮.
  
4)\\. 日本的女人平時是淑女,床上是賤人.


  中國的女人很多床上是淑女,床下是賤人.


  
5)\\. 日本的女子大多都恪守婦道.相夫教子,盡職盡責.


  中國是世界上一夜情和婚外戀最為氾濫的國家.


  
6)\\. 日本的女子幾乎都很孝順,將婆婆視為自己的母親。


  中國的女人大多巴不得自己的婆婆快掉掛掉。


  
7)\\. 日本的妻子對丈夫鼓勵,關懷,在結束一天的勞累很晚回到家中後,


妻子會說「你辛苦了」。


  中國的妻子對丈夫埋怨,呵斥,在結束一天的勞累很晚回到家中後,


妻子會吼到『你又死哪去了』。


  
8)\\.日本的年輕女子大多會找一個和自己年紀差不多的男人結婚,



陪他一起奮鬥。


  中國的年輕女子一定會找一個有錢的老男人


那怕當他的N奶也不介意。


  
9)\\.日本的母親教育她出嫁的女兒要好好服侍丈夫,努力孝順公婆。


  中國的母親教育她出嫁的女兒一定要控制好男人所有的財產。



  
10)\\.日本的女人可以忍受沒錢的男人,但決不能忍受膽小弱懦的男人。



  中國的女人可以忍受膽小弱懦的男人,但決不能忍受沒錢的男人。


  
11)\\.日本的女人視尚武的男人為最有魅力的男人。


  中國的女人視尚武的男人為」臭名招著「的大男子主義者。


  
12)\\.日本的女人大多很寬容男人的出軌。


  中國的女人大多很寬容自己的出軌。



  
13)\\.日本的女人幾乎從不在輿論媒體上說日本男人的壞話。



  中國的女人一直在大張旗鼓地在各種媒體上


臭罵,奚落,阿諛中國男人。


  
14)\\.日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:



今晚如果服侍的不好,請多多包涵


 
  中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:
快去看看今天收到了多少錢

 

那一定是別人幹的

 

那一定是別人幹的

 

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲!」老人叫道。「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」

醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷! 」


醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」

「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」


「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」


「我也這麼覺得。」醫師說...

臉和屁股 2010 年終考核


臉和屁股 2010 年終考核


臉和屁股年終考核,結果屁股比臉優秀,理由:



01光滑,不易起皺。



02節儉,不用花錢保養也白淨。



03細膩,不易長斑,長痘。



04美觀,造型簡潔,時尚。



05嚴肅,不茍言笑。



06真誠,不會皮笑肉不笑,兩面三刀。



07莊重,大氣有福相。



08和諧,既一分為二,又合二為一。




09忍辱負重,從小到大常代臉受過被打。



10講團結,連接上下。



11低調,永遠在後,深藏不露。



12生動傳情,稍加扭動,風情萬千,動人心魄。



13敦實,牢靠, 既能坐也能站,更不怕壓扁。

 


想好再講,尤其年紀大了.

想好再講,尤其年紀大了......................

 

>今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線,應該說「不要辣」結果我竟然說「去冰」,旁邊的人聽到笑了出來,


我還急忙解釋說,抱歉啊!平常太常買飲料了....真糗!



>我有一個朋友在某快遞公司的080客服中心接電話當客戶打進來要請快遞收件她們會很制式地問:


「多重?有幾件?」結果那一天我朋友忙昏了。居然2句併1句問客戶「有多ㄐㄧㄢˋ?」。



>我是曾經在麥當勞買炸雞,買過的人都知道,炸雞有原味與辣味兩種。


於是店員問我要不要辣,我很自然的就說:一點點...............我太常買鹹酥雞啦!



>曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人妳的屁股要不要辣

>我同學之前在星巴克打工,當時有滿250送杯墊但結帳時竟然對男客人說


『這是送你的〝護墊〞』


>有個美眉去買車輪餅,她要買兩個奶油跟芋頭口味。但因為買的人潮實在太多,


所以美眉決定用喊的!她大喊「老闆,我要兩個『奶頭』口味的」

>我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說:老闆!我要一個貢丸湯,


不要貢丸要蛋花,等一下來拿!


隨後,那位老闆對著我說∼∼∼現在的瘋子還真多.....就說蛋花湯就好啦..



>有一次跟同學去買水煎包~結果她在跟人家講電話~到我們的時候~老闆問~要幾個~(


我們要買六個菜包~六個肉包~)結果我同學顧著跟人家講電話~


就突然回頭說~老闆"要六個臭包~~~~


"結果老闆就看看她就說~那你買回去要放二天哦~



>我開車去中油加油,很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥


還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說:「95加滿,不用統編」!


小帥哥收了我的卡,不知道他也跟我一樣狀況外,


還是做人太好了他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來


非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說:


「小姐,不好意思,我們沒有收悠遊卡唷」

>我弟是念美工的,常要熬夜趕作業,有一晚正如火如荼趕作業時,



聽到旁邊兩位同學的對話。


同學A:星期三是禮拜幾?


同學B:(想了粉久...)我也不知道耶!


>同事發生的真實笑話


那時候他站DT(得來速)。


客人:小姐我要一份兒童餐。


同事:先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?


(其實是想要問兒童餐是「雞塊」的嗎)


客人(猶豫了一下...然後很鎮定的說)


:不..我要悲傷的~



>某天在公司接到一通電話,


對方問說你們會計姓什麼。


我:會計是弓長江.............


對方:...............想了好久,弓長江怎麼寫。



>同事有一些e-mail方面的問題,就跑去問隔壁的B同事,


就順便用B同事的電腦,來說明他的問題。


A同事:耶,你的滑鼠壞掉了耶,遊標怎麼都不會動。


B同事(很鎮定):沒有啊,我的滑鼠沒壞啊,


不過你拿我的棗子,滾來滾去做什麼?



>大二的時候,去泡沫紅茶打工。某天,突然走進一對情侶。


男生開口說:「我要一杯『奶真綠』...」


@&(@*#...是珍奶綠吧!



>某次與客戶的會議,主管開場白:「由於最近的金融海暴…」,



所有人都很鎮定,忍住沒有笑。是「金融海嘯」,


不是「沙漠風暴」啦…


Excuse for speeding 超速的藉口

 Excuse for speeding 超速的藉口

 

A fellow bought a new Mercedes and was out on the interstate for a nice evening drive. As the needle jumped up to 80 mph he suddenly saw a flashing red and blue light behind him.

 

有位仁兄買了新的賓士,晚上開到州際公路享受。碼表指針跳到時速 80英里時,他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。

 

"There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further. His needle hit 90, 100, 110. Finally, he pulled over.

 

他心想:「警車哪追得上賓士?」於是把油門踩得更重,一路飆到時速90100110英里。他最後還是把車停了下來。

 

The cop came up to him and said, "If you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go!"

 

員警走上前來告訴他:「如果你想得出我沒聽過的飆車理由,我就讓你走。」

 

The driver replied, "Last week my wife ran off with a cop, and I was afraid you were trying to give her back!"

 

男子回答:「我老婆上星期跟員警跑了,我怕你要把她還給我。」


笑口常開/配種師/馬屁精


笑口常開

 

有人洗嗎?

  

一間房子出租給多名男女,



浴室只有一間,洗澡都要排好久。一夜小吳從外頭回來,想去洗澡,



但正好浴室有名女子在洗,又不知道她洗完後是否有人也等著要洗...



於是小吳問:「小姐,妳下麵有人洗嗎?」



那小姐生氣的回答:「下面我會自己洗啦!無聊!」



 

 配種師

   

有個癟三在某BBS上寫了這樣一段話:



「我性慾強,沒有人是我對手!因此很苦惱,



希望有心的女生能幫我



 

有好事者回覆如下:



「您好:這裡是臺北市市立木柵動物園,本園第 1042 次園務會議通過。



決定聘請您為本園之專屬『配種師』。



 

工作內容:



  解決各類動物之『生理需求』



  受訓期間一律享勞建保,並有專人指導。



  由簡單之哺乳類動物開始(猴子、猩猩...



  最終訓練至爬蟲類(鱷魚、烏龜...等)



  屆時本園將授與正式聘書乙張。

 


工作時間:


  不定,視本園動物需要決定。


 (通常『春天』需24小時加班)


  竭誠歡迎您加入動物園的行列



  聯絡電話:  02-78787788  02-78787788 5408 園長啟」 

 

 

馬屁精


 

我們向長官保證:


 

長官的要求就是我們的追求;



長官的脾氣就是我們的福氣;



長官的鼓勵就是我們的動力;



長官的想法就是我們的做法;



長官的酒量就是我們的膽量;



長官的表情就是我們的心情;



長官的嗜好就是我們的愛好;



長官的意向就是我們的方向;



長官的小蜜就是我們的秘密;



長官的情人就是我們的親人!


 

我們還要做到:


 

1. 長官沒來,我先來,看看誰坐主席臺;



2. 長官沒講,我先講,拍拍話筒響不響;



3. 長官說話,我鼓掌,帶動台下一片響;



4. 長官吃飯,我先嘗,看看飯菜涼不涼;



5. 長官喝酒,我來擋,誓把生命獻給黨;



6.長官睡覺, 我站崗,跟誰睡覺我不講!


 

恭祝長官!永遠健康!