7－11 點數

7－11 點數....

 

有個黑道大哥去7－11買東西，店員結了帳給他2枚點數，大哥問：這是幹麼的？
 

店員答： 「你再積八點就可以換獎品。」

 

然後...店員就被揍了...

 

幫不上忙

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女員警發現。

 

那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰？』。

 

女員警客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』

不該看的東西

爸爸教我不要到那三流的歌舞團，去看下流的歌舞表演，他說：如果你不聽爸爸的話，到那種地方去，你會看到不該看到的東西。

爸爸不說還好，經他一說，我愈是好奇，第二天我就買票進場了，我果然看到了我不該看到的東西-----我爸爸！！*

彼此彼此

話說有一日，正走於風光明媚的路上，一不小心就聽到兩位高中男生的對話。
甲生：「他媽的！我最討厭別人出口就是髒話、三字經了。」
乙生：「幹！我也是。」

反客為主

先生回家看到老婆與人偷情，老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」老公怒道：「這個男人是誰？」
太太說：「你不要轉移話題。」

太超過

 

有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好，且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，過了一下子，樓上的燈全亮了，「咚咚... 」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是......請你不要壓在門鈴上好嗎！」*

字典

一日上課，老師：「在我人生的字典裡，從沒有"失敗"這兩個字...」
突然，底下傳來羞怯的聲音.....學生：「老師，我的借給你...」
老師：「...」

 

笑話集

笑話集

☆拿金牌

奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們嶽飛只一天就拿到12面金牌咧…?

☆ 台灣多的是

一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授，以及一個台灣大學生。途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問。
「泰國有的是榴槤…」泰國人驕傲地說：「我們根本吃不完。」
不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問：「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」
韓國人不在乎地說：「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」
台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外。

☆無能為力

一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男的走過來，他生氣的責備婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」
婦人瞪了那人一眼： 「對不起，我沒法扔那麼遠」！

☆觀眾席

棋摩來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的人客吃得津津有味卻不見有侍者來招呼他。棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」

☆可以等

 

在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：「啊！就是這台！我要這台！」

看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」

小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月」。

☆骨氣

 

媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？」

子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」。

☆新聞快報

 

新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且還在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

 

◎    考試要領

 

考試要貼的門聯：

左聯～考試不作弊明年當學弟

右聯～寧願沒人格不願不及格

橫批～就是要過!

 

 

2011年4遊戲規則共勉之

 

金玉(涼)言   ：年幼靠{父母關心}；年老靠{自己小心}。

開心笑一笑 ~~~

規則1：跟人決定前途

民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；她找蔡鍔，就流芳千古；要是跟孫中山，那就是國母。所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。

準則2：時間決定性質

 

趙四小姐16歲去大帥府，去1年，是姦情；去3年，是偷情；一去30年，那就是千古愛情。很多事情不是不做，而是要看做多久。

準則3：關鍵崗位要有自己人

男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。

就問C，你家有什麼？ C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。AB無語，走了。這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。!

準則4：若無其事

 

女祕書神色凝重地說：王總,我懷孕了。
王繼續低頭看文件，然後淡淡一笑:我早結紮了。
女祕書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢
王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
這個案例告訴我們，在江湖上晃的人。遇事不要慌。先讓子彈飛一會。 。 。

 

老人的定義是

老人的定義是

 

騎咧無元氣，坐咧就哈戲，

倒咧睏抹去，食飽敖(gau)放屁，

無食愛受氣，見講講過去，

現講現未記，出門無地去，

欲死無勇氣，祗好活落去。

 

2011 年最給力的話

2011 年最給力的話
 

 1. 每個月總有那麼三十幾天不想上班！

 

 2. 我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！

 

3. 給自己個英文名，叫壓力山大。

 

 4. 自從得了神經病，整個人精神多了。

  

5. 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

 

 6. 消防車再不來，火就要滅了啊！

  

7. 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記....後來就只好每週換一次魚了。

 

8. 知道你過得不好，我也就安心了。

  

9. 別緊張，我又不是什麼好人……

 

10. 最近總是失眠，16小時就醒一次。

 

11. 紳士無非就是耐心的狼。

 

12. 你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關係，我願意做那個你不喜歡的人。

 

 

環遊世界長知識

-- 環遊世界長知識

 

讓我們從美洲出發走一圈：

到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。

到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。

到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。

到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。

到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。

到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。

到了古巴，才知道雪茄有N種味道。

到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。

到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。

到歐洲了：，

到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。

到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。

到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。

到 了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。

到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。

到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。

到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。

到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。

到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。

到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。

到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。

到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。

到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。

到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

過了地中海，來到非洲：

到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。

到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。

到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。

到了南非，才知道象牙比鑽石還少。

前往中東：

到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。

到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。

到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。

到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。

回到亞洲：，

到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。

到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝創造的 。

到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。

到了香港，才知道明星都會戴著口~罩。

到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。

 

13 封欠揍的簡訊!

13 封欠揍的簡訊!

 

Ｐａｒｔ　1

 

如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜．．．你是猩猩～ 我只能在動物園看到你！！唉 ～ 可惜阿！！

 

Ｐａｒｔ　２

 

現在的我好亂 ～ 心裡不知道在想些什麼？！頭腦都被快煩死了！！我真的不知道要怎麼辦？你能不能告訴我？我真的不知道．．．要吃大乾麵還是阿 Ｑ桶麵？

 

Ｐａｒｔ　３

 

謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最需要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡 ～只想告訴你 ：「自從認識你之後．．．．沒有一件好事發生！你真帶賽！」

 

Ｐａｒｔ　４

 

對不起唷！！那麼晚了還傳簡訊給你 ～如果有吵到你的話，在此跟你說聲．．．『 活該』！！誰叫你要比我早睡阿 ～

 

Ｐａｒｔ　５

 

遇到妳，是我心動的開始；愛上妳，是我幸福的選擇；擁有妳，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。永遠愛的 ～ 是妳；遺憾的是．．．．．我傳錯人了！！

 

Ｐａｒｔ　６

 

因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說．．．我上輩子是造了什麼孽呀？！

 

Ｐａｒｔ　７

 

由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的。切記，不用感謝！

 

Ｐａｒｔ　８

 

如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定．．．．那就算了！

 

Ｐａｒｔ　９

 

想你，是件快樂的事；見你，是件開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上，是我一直在做的事。不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！

 

Ｐａｒｔ　１０

 

我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落．．．Ｘ，我被員警抓走了！ （Ｘ為不雅字詞！因此打馬賽克！）

 

Ｐａｒｔ　１１

 

如果長得好看是一種錯．．．我已經鑄成大錯；如果可愛是一種罪．．．我已經犯了滔天大罪。做人真難．．．你就好啦 ～沒錯又沒罪 ～ 真羨慕你！！

 

Ｐａｒｔ　１２

 

當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。

 

Ｐａｒｔ　１３

 

如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意．．．．改信基督教！！

 

美國 vs. 中國

美國 vs. 中國

This is sad, but it is true.

美國國窮民富，政府欠中國钜款
中國國富民窮，政府貸钜款給美國

美國學校甚少政治教育，但精英都很愛國
中國學校強調政治教育，但精英紛紛移民

中國人喜歡到美國生小孩
美國人喜歡到中國領養小孩

美國政府外強內善，哪個國家都不敢得罪美國，政府只討好國內人民
中國政府欺內媚外，對外哪個國家都生怕得罪，政府只不怕得罪人民

美國市長見了誰都要討好
中國誰見了市長都要討好

中國當官的可以亂搞， 老百姓不可以
美國老百姓可以亂搞， 當官的不可以

美國公共知識份子以批判政府為使命，
中國公共知識份子以歌頌政府為使命，

美國批判政府最厲害的知識份子得大獎
中國歌頌政府最厲害的知識份子得大獎

中國少年運動員業餘時間學習
美國少年運動員業餘時間運動

中國在向美國的現代學習
美國在向中國的傳統學習

 

女人一生的寫照

女人一生的寫照

 

這是中國五千年老祖宗造字告訴我們的：

 

姐：

 

將【女】與【且】分開：女人在小姐未婚時最偉大，男人要追她請她吃飯看電影，總是回答【且慢】，她總是選擇喜歡的對象，男人總是被拒絕、苦悶…     這時女人在男人心目中排名第一。

 

婚：

 

將【女】與【昏】分開：因為男人不是省油的燈，只要對策正確，送1000?玫瑰花…女人就【昏頭】答應結婚，所以結婚的女人總是被男人打【昏】了。

 

婦：

 

將【女】與【帚】分開：結婚第二天就變成【少婦】，古時以前【掃帚】是不能放在客廳，必須放在後院門後…可想女人地位就開始改變了。

 

媽：

 

將【女】與【馬】分開：一、二年後，兒女出生，叫一聲【媽】…女人在家要做【牛】做【馬】，地位是兒女第一'先生第二，自己只能排老三。

 

媳：

 

將【女】與【息】分開：在家伺奉公婆，應認清自己身份地位，最好安靜的做家事，做個沒聲音的女人─【息】，是最好的相處之道。

 

婆：

 

將【女】與【波】分開：總有一天媳婦熬成婆，可騎在另外一個女人的頭上，叉腰講的嘴角全是【波】。

 

各位女士我沒有不敬之意，因為這是中國五千年老祖宗造字告訴我們，不信妳們可以另外造字…。

我餓了

-- 我餓了.....

 

"我餓了"是一句很考驗人的話…

 

當你對你媽說：媽,我餓了…
你媽會起身說：我去給你弄吃的。

對爸爸說：爸,我餓了…
爸爸就會笑笑說：好，我們到外面去吃。

對男朋友說：欸,我餓了…
他就會溫柔的說：想吃什麼咧？

對女朋友說：欸,我餓了…
她永遠只會回答：



































"我也是…"

 

知己、情人、二奶、妻子，每人一句經典話

知己、情人、二奶、妻子，每人一句經典話

 

知己：他和我之間不談性
情人：我們有機會才談性
二奶：他現在和我只談性
妻子：他今晚必須和我談性

知己：他喜歡我說的每一點兒
情人：他喜歡我做的每一點兒
二奶：他希望我麻煩少一點兒
妻子：他希望我離他遠一點兒

知己：他見我哪都不疼
情人：他見了我就心疼
二奶：他見我後喊腰疼
妻子：他見了我就頭疼

知己：他是我 0%的男人
情人：他是我 30%的男人
二奶：他是我 50%的男人
妻子：他是我100%的男人

知己：他不用喊我寶貝
情人：他沒人時喊我寶貝
二奶：他好久沒喊我寶貝
妻子：他老在夢中喊別人寶貝

知己：我們不談轉正
情人：我沒想過轉正
二奶：我天天想轉正
妻子：我看誰能轉正

知己：我們也許沒機會牽手
情人：我們在陌生城市才牽手
二奶：我們在過馬路時才牽手
妻子：真後悔當初牽錯了手

知己：我們之間不談錢
情人：我也許會向他借錢
二奶：我經常向他要錢
妻子：我有機會就沒收他的錢

知己：我們之間有很多共同愛好
情人：我們偶爾談談共同愛好
二奶：交易是我們最大的共同愛好
妻子：吵架是我們最大的共同愛好

知己：我們上街喝茶後爭著買單
情人：我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶：他上街就得給我買時裝
妻子：他上街只會給我買大米

知己：我是他的糖
情人：我是他的鹽
二奶：我是他的酒
妻子：我是他的水

知己：過節了我送他一句祝福
情人：過節了我送他一條領帶
二奶：過節了我送他一夜
妻子：過節了我送他一個白眼

知己：我們也許沒機會一起吃飯
情人：我有時候請他吃飯
二奶：他得經常請我吃飯
妻子：我他媽天天給他做飯

知己：我們探討過關於穿鞋
情人：我上周給他買了雙鞋
二奶：他上周給我買了雙鞋
妻子：他經常讓我給擦皮鞋

知己：「想」是我給他的感覺
情人：「癢」是我給他的感覺
二奶：「暈」是我給他的感覺
妻子：「痛」是我給他的感覺

知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是純盜版
妻子：老娘是正版

知己：我是他的風車
情人：我是他偷的車
二奶：我是他的出租車
妻子：我是他的自行車

知己：我們約會一般在電話裡
情人：我們約會一般在賓館裡
二奶：我們約會一般在我的出租屋裡
妻子：我們約會一般在回憶裡

知己：我懂他的思想
情人：我愛他的情調
二奶：我愛他的鈔票
妻子：我愛他什麼？

知己：他煩惱的時候就想到我
情人：他無聊的時候就想到我
二奶：他喝醉的時候就想到我
妻子：他生病的時候才想到我

知己：他的QQ上有我
情人：他的手機上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的廚房裡有我

知己：我們之間無消費
情人：我是他的低消費
二奶：我是他的高消費
妻子：老娘嫁給他純屬浪費

知己：我們都有各自的孩子
情人：我們都注意別有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想讓我給他生第三個孩子

知己：他的思緒是我給的
情人：他的情感是我給的
二奶：他的性致是我給的
妻子：他的後代是我給的

知己：走在街上我們肩並肩
情人：走在街上我們手牽手
二奶：睡在床上我們嘴對嘴
妻子：睡在床上我們背靠背

知己：他說我人好心善
情人：他說我多情浪漫
二奶：他說我花枝招展
妻子：他說我蓬頭垢面

知己：我和他之間有千言萬語
情人：我和他之間是千絲萬縷
二奶：他今晚要派來千軍萬馬
妻子：我跟了他真是千辛萬苦

成績單/給我及格/終於硬了/停車位/海軍陸戰隊

輕鬆一下～莞爾一笑

 

師: "成績單有沒給父母看?" 
Eric: "有." 
師: "那為什麼家長沒有蓋章?" 
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂 : "蓋在這裡."

 

期末考完後,一位漂亮的女生走進了教授辦公室.

富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為你做任何事情."
教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的!只要你要求,我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼!給我用功讀書!!"

 

一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

 

如果有100個停車位...... 
給美國人停可以停80輛 因為美國人的車大 
給德國人停可以停100輛剛好 因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛 因為日本車小 
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛

 

海軍陸戰隊~~

這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。

長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」

甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」

長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」

乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」

班長：「說什麼！去跑操場100圈！」

長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」

天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」

 

蓋章

師: "成績單有沒給父母看?" 
Eric: "有." 
師: "那為什麼家長沒有蓋章?" 
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂 : "蓋在這裡."

 

十一朵玫瑰花

十一朵玫瑰花

 

他，本來就不是一個羅曼蒂克的人。

自從他知道她喜歡玫瑰花，而且有一個地方可以自助剪花，在能夠買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後，他就常常買玫瑰花送她。甚至偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她。

在收到他送的花時，她高興的神情中總是不經意的顯露出疑惑的眼神，直到有一天，她在花店看到花朵數代表的花語後才知道，送花不一定要成雙的數目。而且，十一朵玫瑰花的代表花語(十一朵代表最愛)還真令人感動呢！

可是她還是希望能聽到他親口說出她是他的最愛。

當被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麼？他竟也只能支吾其詞，他趕快去問花農十一朵玫瑰花的花語。

花農說：「種了三十年的花，沒聽過甚麼花會有語言，但是倒常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語。」

那為什麼你賣花每把都是十一朵。他疑惑地問。

花農說：因為...

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買十送一呀！

如何讚美女性

如何讚美女性 

漂亮的叫美女，不漂亮的叫有氣質，有才氣叫才女，沒才氣要叫淑女，長的不像女人那叫超女。

瘦了叫苗條，胖了叫豐滿。

高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。

脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫直率。

愛傻笑那叫青春，繃著臉那叫冷艷。

活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方。

化妝叫嫵媚動人，不化妝則是天生麗質。

穿得整齊叫莊重華美，穿得隨意則叫瀟灑自如。

年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人。

追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。

掙錢的叫追求獨立，不掙錢的叫犧牲為家。

多生孩子叫做母親偉大，不生孩子叫響應國家計劃。

天天在家不出門的那叫賢惠，天天出去不回來的那叫女強人。

從不離婚的叫感情專一，經常離婚的叫追求幸福。

 

媽媽屁股破了

美女同事私下跟我說她這兒子3歲時更雷：有次她在家裡上洗手間，兒子也跟進去和她說話。正趕上來例假，沒來得及把小傢伙哄出去...他突然大喊：『媽媽你流血了！』之後玩命往屋裡跑，喊他爸，聲音都喊破了，說：爸爸，快給媽媽拿創口貼，媽媽屁股破了！~~

美女、美女

美女同事帶四歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫『美女、美女』
一男同事問：『在叫哪個美女？』
『叫我媽媽。』
『你媽媽美嗎？』同事想逗逗他。
『我媽媽是美女啊，特別是媽媽的屁股纔白呢。』
小傢伙雷人的話馬上就來了——『媽媽，你把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！』.....在場的一屋人都笑出了眼淚。

有機會坐在老二的位置

老闆給員工講話："大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。』
他又看看女員工——』如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上』......

血債

某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後來倆人鬧翻，男硬要討回血債。該女氣極扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：『這是首付，以後會每個月按揭還你!』

你太小氣

今天晚上，嘟嘟忽然撅著嘴向我抗議：『媽媽，你好小氣！』小臉氣得通紅的，一副受了大委屈的樣子。

噢？我連忙停下手中的事情，開始回想我今天的所作所為：小傢伙沒要我買什麼東西啊！我沒搶他的零食吃啊！也沒有獨佔他的玩具樂滋滋的玩啊！什麼事情讓小屁嘟這麼生媽媽的氣啊！

『媽媽做錯什麼啦？』我望著他，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。

小嘟嘟把手一指，大聲說：『媽媽，你看…外婆生了你…你這麼大…可是你生了我…生得這麼小…你太小氣啦！』

 

林志玲

林志玲對記者說，我的胸是真的，如果我要是說謊，以後就把名字倒過來念！！！——看來起名字也是個技術活！

 

為什麼有些男人喜歡狗

為什麼有些男人喜歡狗

 

Why Some Men Have Dogs And Not [UTF-8?]Wives:???
為什麼有些男人寧要狗,不要妻

1. The later you come home the more excited your dogs are to see you.
      你愈晚回家牠越興奮

2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
      你錯喊另外一頭狗的名字牠也不會介懷

3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.

      你撒得滿地都是牠很高興

4. A dog's parents never visit.
      牠的父母永遠不會來訪

5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
      你提高啜子強烈表態牠不反感

6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
      你永不須要等呀等的,狗狗永遠隨時準備好出門

7. Dogs find you amusing when you're drunk.
      你喝醉了狗狗覺得你很有趣

8. Dogs like to go hunting and fishing.
      狗狗很喜歡打獵和釣魚   ?

9. A dog will not wake you up at night to ask, 'If I died, would you get another dog?'
      狗狗不會半夜把你推醒問你牠死了你會不會找另外一條狗

10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
      狗狗生了孩子你可以登個廣告把孩子打發掉

11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
      狗狗會乖乖讓你套個項圈而不會說你變態

12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
      狗狗從你身上嗅到別的狗的味道不但不會生氣還會覺得很有趣

13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
      狗狗很喜歡坐小貨車的後座

     And last, but not least：

最後，但很重要：

14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
      狗狗離開你時絕不會分掉你的家財呢!?

汉字告诉我们的真相（9张）

60年前，拆迁是件麻烦的事，要搬走好多东西，60年后，拆迁只需一道行政命令，给千把块钱，便要你走人。不走？你见"迁"字上有"人"么？

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  60年前，大多数鱼在水里；60年后，大多数鱼在盘里。

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  60年前，"義"还是个会意字，上面的"羊"表祭牲，下面的"我"表兵器，代指仪仗，表示道德与正义；60年后，"义"算个啥玩意？一个叉叉一个点。

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  60年前，我们的主要矛盾是落后的生产力跟先进的生产关系的矛盾，所以那时候"糧食"注重的是"产量"。60年后，我们牛逼了，有了三聚氰胺、瘦肉精、染色馒头、化学火锅……我们发现这时候产"粮食"的更该注重的是"良心"

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  过去，疆域之内要有象征国防力量的"戈"，代表人口的"口"，表示土地的"一"，才可称为"國"。现在，"国"里头装着的是象征着财富权力与地位的"玉"。

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  60年前，兩條狗把言論守起來，就是"獄"了。 60年后，有了ie,可是言论依然没有自由，因为汉字与时俱进简体化了，"獄"变成了"狱"，狗看住了"i"。

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  60年前，人們認為一間房子，住進去只能弓著身子，便是"窮"了。 60年后，简体汉字告诉我们，只要有能力，肯努力，你是可以住进房子的，但住进去之后，你就穷了。

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  60年前，人们认为和狗一样的哺乳动物都叫"獸"，60年后，叫"兽"的不一定像狗，数量还挺多。

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  那个时候，灋是个跟神兽有关的字，"水"表示公平，而明辨是非的神兽"廌"以角触不直者"去"之。而今，把代表公平的"水""去"了，就是现在的"法"。因为神兽变成"草泥马"了。

比爾和山姆 (Bill & Sam)

比爾和山姆 (Bill & Sam)

 

[幽默小品](中文由老編西歪翻譯)

 

Bill and Sam, two elderly friends, met in the park every day to feed the pigeons, watch the squirrels and discuss world problems.
兩位老友比爾和山姆，每天在公園碰會餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。

 

One day Bill didn't show up. Sam didn't think much about it and figured maybe he had a cold or something. But after Bill hadn't shown up for a week or so, Sam really got worried.
有一天，比爾沒有出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或許有其他的事情。但是過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。

 

However, since the only time they ever got together was at the park, Sam didn't know where Bill lived, so he was unable to find out what had happened to him.
可是由於他們都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，所以無法知道他究竟發生了什麼事情。

 

A month had passed, and Sam figured he had seen the last of Bill, but one day, Sam approached the park and -- lo and behold! --there
sat Bill! Sam was very excited and happy to see him and told him so.
山姆估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。有天，山姆走近公園，你瞧！比爾不就坐在那裡嗎！山姆看到比爾告訴他感到非常激動和高興。

 

Then he said, 'For crying out loud, Bill, what the heck happened to you?'
然後他問「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」

 

Bill replied, 'I've been in jail.'
比爾回答說「我被關進了監獄裡。」

 

'Jail?' cried Sam. ' What in the world for?'
「監獄？」山姆叫道。「這是什麼世界呀？」

 

'Well,' Bill said, 'you know Sue, that cute little blond waitress at the coffee shop where I sometimes go?'
「噢，」比爾說「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個可愛金髮碧眼的女服務生嗎？」

 

'Yeah,' said Sam, 'I remember her. What about her?'
「知道啊！」山姆說「我記得她。怎樣了？」

 

'Well, one day she filed rape charges against me! At 87 years old, I was so proud when I got into court..... I PLED ....."GUILTY".
「喔！有一天她對我提出強姦控告！我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有罪.....。」

 

The Judge gave me 30 days............ 
法官判了我拘禁30天............

 

FOR PERJURY!

罪名是作偽證！

爆笑詐騙電話

爆笑詐騙電話

 

昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！
「王總！」 
「你是誰呀？」 
「你的老朋友啊」 
「誰呀？」 
「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」
「你是？」 
「哎呀，王總你貴人多忘事啊」 
我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，「你不說就算了」我就把電話掛了。後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。我說：「你是台東的張XX吧」

「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」

「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」 
「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」
我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了」 
對方呆了一下：「喔……還是老樣子」 
「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
「喔……差不多了」 
「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~」
「嗯...」 
我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」
「逮到了，逮到了」 
我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」 
…… 
對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了……

阿拉伯人為什都把自己媳婦的臉蒙著

阿拉伯人為什都把自己媳婦的臉蒙著

 

麥加其是我在沙特認識的第一個好朋友。一天，他熱情地邀請我和翻譯去他家做客。這天上午，我們來到位於沙特首都市郊公路邊上的麥加其家。在他家的客廳裡，我被牆上一幅精美的人物畫吸引住了。真是太美了，畫中的老人栩栩如生，像孔聖人那樣威嚴、安詳。

 

我目不轉睛地觀賞著，禁不住連連誇道："這副畫真的不錯，這是我見過的最好的人物畫。"話音剛落，我的腰立即被翻譯狠狠碰了一下，我陡然一驚，馬上想起了在當地做客的一個大忌：不能隨便誇讚人家的擺設或死死盯住物品，否則主人會以為你想要，就會把這件東西送給你。而且主人送的東西客必須收下，不收等於瞧不起他。

 

想到這兒，我馬上閉上嘴巴，然而已經遲了，麥加其看我讚歎不已，微微一笑，就把這副畫拿下來，用紙包好，塞在我手中。

 

 麥加其告訴我，畫中的人物是他先父。他父親已經去世10年了，他至今還無時無刻不在思念他。我聽了，一時愣在那裡：這是他先父的遺像啊，我怎麼能收？可又怎麼退回去呢？

 

還是翻譯機靈，他馬上說道："他在國內是個裝裱師，專門裝裱畫。剛才看見你這副畫有點舊了，想拿去修理一下。"麥加其喜出望外，忙說："我的朋友，太好了，我正想拿去修一下，現在好了，拜託你了。"我只好硬著頭皮應承下來，其實，我哪會裱畫啊！

飯後，我們又在聊天，不知不覺天漸漸暗了下來。我沒有戴表，心有點急，這時我又犯了一個同樣的錯誤：向麥加其問時間。他二話沒說，又十分慷慨地把表給了我。望著麥加其，我真是哭笑不得，只好胡說道："我看見你的表有點問題，看能不能修理一下。"

 

 這下麥加其奇怪了："這表沒問題，它一直走得很準時。"我張口結舌，於是信口開河："這表在你們看來是沒問題，但在我們中國人看來就一定有問題。"翻譯笑了，趕緊圓場："這樣吧，這表先放在麥加其這裡走幾天，如果沒問題就不要修了。

  

有此教訓，我再也不敢把目光停留在物品上了，而是把頭朝上仰著，死死盯住天花板，我想：你總不能把天花板拆下來給我吧。麥加其看我不斷朝上張望，十分納悶地說："我的朋友，你是不是想要那吊燈，等一下我把它拆下來吧。我只好苦笑道："我的朋友，吊燈我真的不想要，因為它沒問題，不需要修理。現在明白了，阿拉伯人為什麼都把自己媳婦的臉蒙著!