如果真有來生
以下是國一生的作文
~~如果~~
如果真的有來生…
我不做你的知己，
不做你的愛人，
不做你的老公，
不要做你的任何人，
我寧願做你的手機，
那樣的話….
你會每天把我捧在你的手裡，
把我貼在你的臉上，
把我放在你的嘴邊，
不是我粘著你，
而是你離不開我！
睡前最後一眼是我，
醒來第一眼還是我！
我會知道你的一切，
了解你的所有!!
.
如果有一天~
你匆忙間把我忘在哪裡，
你會著急的四處尋找我。
哇!! 我好幸福哦~~~
.
以上是國一生的作文 ~~如果~~
ps:現代人一年換一支手機
品味中文之美
You say that you love rain,
but you open your umbrella when it rains.
You say that you love the sun,
but you find a shadow spot when the sun shines.
You say that you love the wind,
but you close your windows when wind blows.
This is why I am afraid, you say that you love me too.
通常翻譯成中文：
你說你愛雨，
但當細雨飄灑時，你卻撐開了傘；
你說你愛太陽，
但當它當空時，你卻看見了陽光下的暗影；
你說你愛風，
但當它輕拂時，你卻緊緊地關上了自己的窗子；
你說你也愛我，而我卻為此煩憂。
文藝版翻譯：
你說煙雨微芒，蘭亭遠望；後來輕攬婆娑，深遮霓裳。
你說春光爛漫，綠袖紅香；後來卻掩西樓，靜立卿旁。
你說軟風輕拂，醉臥思量；後來緊掩門窗，漫帳成殤。
你說情絲柔腸，如何相忘；我卻眼波微轉，兀自成霜。
詩經版翻譯：
子言慕雨，啟傘避之。
子言好陽，尋蔭拒之。
子言喜風，闔戶離之。
子言偕老，吾所畏之。
離騷版翻譯：
君樂雨兮啟傘枝，
君樂晝兮林蔽日，
君樂風兮欄帳起，
君樂吾兮吾心噬。
七言絕句版翻譯：
戀雨卻怕繡衣濕，
喜日偏向樹下倚。
欲風總把綺窗關，
叫奴如何心付伊。
七律版翻譯：
江南三月雨微茫，羅傘疊煙濕幽香。
夏日微醺正可人，卻傍佳木趁蔭涼。
霜風清和更初霽，輕蹙蛾眉鎖朱窗。
憐卿一片相思意，猶恐流年拆鴛鴦。
廣東有一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 通通不許動，錢是國家的…命是自己 的！
結果；大家都非常配合。一聲不吭的迅速躺倒。
■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。
…劫匪望了一眼，看著那穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明一點！這是劫財，又不是劫色！
■這叫堅持職業操守，不該碰的就不碰 。
…劫匪強劫回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。
那老鳥劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！
■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
…劫匪逃走後，行長說：趕緊報案！
主任剛要走去打電話，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！
■這叫危機處理，化不利為有利。
主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
（工作很枯燥，快樂最重要！）
…第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去就只有兩千萬。
劫匪老大罵道：他媽的，老子拼了命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。
唉……看來這年頭還是要讀書啊！
■這叫知識可以轉化成金錢的證明。……
很多女生都喜歡這樣的好男人
早上6點準時起床，晚上9點準時上床睡覺。
不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。
生活中沒有什麼秘密可言，不藏私房錢，不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。
穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔如新。
這樣的男人，在我們這裡，很多，很多…………
新北市土城區臺北監獄管理局 敬啟
情人節笑話
一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
情人節到了，有一對情侶，坐在公園的大樹下。
女：「你今年要送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟去年一樣！」。
女：「那你去年送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟前年一樣！」。
女：「那你前年送我什麼情人節禮物？」。
男：「我們前年還沒認識，所以沒送啊！」
女：「......。」
一天 ，哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？
萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢？
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」
在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且，都噴著香香的香水。郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」
男人：「大概有五百多封吧！」
郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」
男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」
郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」
男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」
郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」
男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」
今天是情人節，甲和乙在辦公室聊天…
甲：「我太太老抱怨我沒送她情人節禮物，可是我真想不出要送什麼，這禮物要既不貴又能讓她高興！」
乙：「給她寫一封匿名情書！」
R級笑話
1. 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2. 從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著:淨重25公斤！
3. 幾隻猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！
4. 雞跟牛發牢騷："人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。"
牛說："你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。"
5. 小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：ＸＸＸ，以後再也不跳脫衣舞了！
6. 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說："媽媽，媽媽，我知道了！"
"知道什麽？"
"爸爸的肚子為什麽那麽大了！"
"哦，為什麽？ "
"因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。"……
7. 有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。
皇上道:"好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？"
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
"你都聽到了什麼？"
"一更天您和娘娘在賞畫。"
"此話怎講？"
聽您和娘娘說……"來讓我看看雙峰秀乳。"
"二更天呢？"
"二更天您好像掉地下了。"
"此話怎講。"
"聽娘娘說：你快上來呀！"
"三更天呢？"你們好像在吃螃蟹。 "
"此話怎講？"
"聽您在說：把腿掰開！"
"四更天呢？"
"四更天好像您的岳母大人來了。？
"此話怎講？"
"奴才聽見娘娘高聲喊道："哎呀我的媽呀！哎呀我的媽呀！"
"五更天呢？"
"您跟娘娘在下象棋。"
"此話怎講？"
奴才聽娘娘說："再來一炮！再來一炮！"
8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
9. 豬找上帝要求投胎做人。
帝問曰：耕種？答太苦。
曰：做工？答太累。
曰：耍猴？答太難。
帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！
帝大驚：狗日的還想當國家幹部！
10.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：TMD想幹掉我，沒那麼容易！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息，的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線。」
我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。」
我開始佩服他了，於是又問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！」
研究發現
床亂比床整潔的人～創造力要高出50%！
常遲到比從不遲到的人～幽默感高出70%！
飯量大比飯量小的人～情商平均高出90%！
研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利！
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心！
靠腰～一不小心！才發現自己是這麼優秀！
男人是飛機
10歲模型機~不是真飛機
20歲直昇機~馬上就能起
30歲戰鬥機~靈活又機動
40歲轟炸機~火力很強勁
50歲運輸機~貨到就走人
60歲偵察機~只能裝裝樣
70歲教練機~不擅實戰 。
（這段卡吼秋）
男人二十是奔騰
三十是日立
四十是微軟
五十是松下
六十是聯想 。
在深山的和尚
閒來無事寫了一副對聯
貼在門上
上聯 : 白天沒鳥事
下聯 : 晚上鳥沒事
橫批：隨時候教
住在對面的尼姑看到後
也寫了一副對聯貼在
門上
上聯 : 白天空洞洞
下聯 : 晚上洞空空
橫批：有求必應
佛祖看到對聯，
心想：這還得了
趕快寫一幅開示
上聯：白天不念經
下聯：晚上不正經
橫批：快念心經
R級笑話
1. 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2. 從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著:淨重25公斤！
3. 幾隻猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！
4. 雞跟牛發牢騷："人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。"
牛說："你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。"
5. 小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：ＸＸＸ，以後再也不跳脫衣舞了！
6. 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說："媽媽，媽媽，我知道了！"
"知道什麽？"
"爸爸的肚子為什麽那麽大了！"
"哦，為什麽？ "
"因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。"……
7. 有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。
皇上道:"好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？"
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
"你都聽到了什麼？"
"一更天您和娘娘在賞畫。"
"此話怎講？"
聽您和娘娘說……"來讓我看看雙峰秀乳。"
"二更天呢？"
"二更天您好像掉地下了。"
"此話怎講。"
"聽娘娘說：你快上來呀！"
"三更天呢？"你們好像在吃螃蟹。 "
"此話怎講？"
"聽您在說：把腿掰開！"
"四更天呢？"
"四更天好像您的岳母大人來了。？
"此話怎講？"
"奴才聽見娘娘高聲喊道："哎呀我的媽呀！哎呀我的媽呀！"
"五更天呢？"
"您跟娘娘在下象棋。"
"此話怎講？"
奴才聽娘娘說："再來一炮！再來一炮！"
8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
9. 豬找上帝要求投胎做人。
帝問曰：耕種？答太苦。
曰：做工？答太累。
曰：耍猴？答太難。
帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！
帝大驚：狗日的還想當國家幹部！
10.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：TMD想幹掉我，沒那麼容易！