２０１３第一屆簡訊文化節獲獎作品

２０１３第一屆簡訊文化節獲獎作品：

１、《人生》
人生就像蹲茅坑，
有時你已經很努力了，但結果卻是個屁。

２、《傷害》
一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去餵狼！孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆：騙子！都是騙子！

３、《誠信》
一少婦晚上勸孩子去跟爺爺睡覺，孩兒不肯。少婦說：你再不去，媽媽去了哦！爺爺正巧聽到，等了一宿未果。次日爺爺氣憤地說：教育孩子要講誠信，不要這邊哄孩子，那邊騙老人！

４、《別往壞處想》
深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還沒回來，一定是有別的女人了！母親柔聲安慰：傻孩子！不會的！以後遇事別總往壞處想，或許是出車禍了呢？！

５、《兒子考試》
兒子考了50分，媽媽很生氣，臭打一頓，並厲聲訓斥：下次再考低了，就別叫我媽！第二天兒子回來，不好意思地對母親說：大姐！對不起，我又考砸了。

６、上課時，老師問道：小明同學，你長大想做什麽呢？
小明：我長大，一定要當個官，起碼要搞個幾千萬，然後包個二奶！有啥好看的衣服、首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機，全世界兜圈兒度假去。
被震驚得啞口無言的老師，完全不知該怎麼說下去，只好裝作什麼也沒發生，問下一個小朋友。
小芸同學：你長大想要做什麼呢？《做小明的二奶》哈哈…

７、老和尚臨終前，小和尚來請示：師父你還有什麼心事未了…老和尚說：出家人也無所求…只是從小出家至今，還不知俗家女性眾裸體長相。小和尚為了師父心願，請來一脫衣女，全裸讓師父觀賞…之後，問師父：你現看了，是否達心願。師父回答：還不是跟尼姑一模樣。

人事部門考評的意

​

人事部門考評的意思 ：

上次看電視，于美人講到當老師最困擾的就是，

不知道要怎麼給一些怪學生評語，因為評得太糟，

家長會來找麻煩。 

所以如果那個學生愛睡覺，她就會評 [喜好沉思 ] 

如果學生上課愛講話，她就評 [活潑開朗勇於發言] 

如果學生什麼都很差，她就評[品學兼憂]

跟這有異曲同工之妙

如果，你在一家大公司工作，

那麼你很可能會定期接受人事部門的考評。 

若得到一兩句簡短的評語時，

希望你能真正了解它們的意思。

善於社交 (能喝) 

普通員工 (不太聰明) 

模範員工 (上班準時) 

事業心強 (暗地裡害人) 

判斷能力強 (手氣不錯) 

進取向上 (常請大家吃飯) 

為人隨和 (隨時可以解雇) 

工作態度熱忱 (固執己見) 

具有極佳的口才 (會唬爛) 

思維敏捷 (能迅速找到藉口) 

格外出色 (目前還沒犯錯誤) 

觀察能力強 (經常打小報告) 

溝通能力強 (常打電話聊天) 

工作擺第一 ( 醜得沒有人約) 

善於釋放壓力 (上班打瞌睡) 

眼光長遠 (總是一再拖延工作) 

富於幽默感 (能講許多黃色笑話) 

踏實忠誠 (在別的地方很難找到工作) 

獨立作業能力強 (誰都不知道他在幹什麼) 

在複雜的工作上邏輯清晰 (能把工作處處推給別人)

 ​

人事部門的公告

人事部門的公告

一、衣服

本公司勸告你，以你的薪資當水準來穿衣服。 

如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿Hermes的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。 

如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。 

要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人，要多點錢幹甚麼？

二、病假

我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。

三、私人假期

每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假，那是禮拜天。

四、事假

任何不上班的理由都不為本公司接受。 

你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。

五、洗手間的利用

花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。 

接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。 

你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。

六、午飯

雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。 

瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們理解。 

普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。 

謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。 

任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理。

一美女在ATM機取400元吐出4000元

一美女在ATM機取400元吐出4000元，銀行叫美女還錢。之後銀行收到這位美女一封回信，內容如下： 1、請在我規定的時間到我家來取，時間是早上7點到8點，晚上7點到9點，其他時間我要上班和休息。 2、到我家後請在巷口取號，然後在樓梯間蹲著等待叫號，請在我家門口黃線外等待。 3、請提供你的有效證件，在我奶奶那里領取申請表，填好後簽名，蓋公章，我會對比你們的公章，要是模糊了，我會叫你回去重新蓋。 4、你要是要問我取了多少錢，對不起，請支付查詢費，一筆10元。 5、提供你的公司證明，委托書等資料。（注意這個"等"字，到時候突然想起還需要什麼，你自己回去拿。） 6、手續全部完成後，請交納取款手續費，每筆20元，然後留下電話號碼，我會把資料提交到我老公那里審批，20個工作日，到我家領取。當然，來領 取時請重復1、2、3步驟。 太強大了，正妹表示：

用手抓

今天坐捷運，遇到一位印度留學生。
反正閒著沒事，他用中文和我聊天，聊到自己國家的文化。
我說台灣的筷子你會用嗎？
他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，

而且不受制於食物，什麼都可以用手抓。
我這個人就愛專治各種疑難雜症，
一起出了站，我就帶他去吃火鍋。

這人不是我，我是轉貼朋友傳的╮(╯_╰)╭

哲理妙語

哲理妙語

 

1、

兩年學說話，一生學閉嘴。

懂與不懂，不多說。

心亂心靜，慢慢說。

若真沒話，就別說。

 

2、

容易走的都是下坡路。

 

3、

自由不是想幹什麼就幹什麼，而是想不幹什麼就不幹什麼。

 

4、

打動人心的最佳方法，是談他最珍愛的東西。

 

5、

品格不由你佔有的東西決定，而是由你匱乏的東西塑造的。

 

6、

貓喜歡吃魚，可貓不會游泳。魚喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。

上天給了你許多誘惑，卻不讓你輕易得到。

 

7、

有一天 我 字丟了一撇，成了找 字，為找回那一撇，我 問了很多人：

那一撇到底代表什麼？

商人說代表金錢，政客說代表權力，明星說代表名氣，

軍人說代表榮譽，工人說代表工資，學生說代表分數……

最後 生活 告訴我 ：那一撇代表了健康和快樂，沒有它們，什麼都是浮雲！

 

8、

生活中的八見八不見：

人樣看得見，人品看不見；

交談看得見，交心看不見；

品嚐看得見，品味看不見；

歡心看得見，清心看不見；

網路看得見，心路看不見；

握手看得見，友情看不見；

郵件看得見，思念看不見；

成功看得見，艱辛看不見。

 

9、

世間事，凡有一得必有一失，凡有一失必有一得。

人生就是一個不斷得到和失去的過程。

得到時，不要得意忘形、張狂失態；失去時，也不要悲觀沮喪、錙銖必較。

得失之間，需要細細品味和權衡。

擁有的，要珍惜，要知足；

得不到的，切勿不擇手段、一味奢求；

已經失去的，不要耿耿於懷，老是放不下。

 

10、

夢，不能做得太深，深了，難以清醒；

話，不能說得太滿，滿了，難以圓通；

調，不能定得太高，高了，難以和聲；

事，不能做得太絕，絕了，難以進退；

情，不能陷得太深，深了，難以自拔；

利，不能看得太重，重了，難以明志；

人，不能做得太假，假了，難以交心。

 

１０個寓言故事

１０個寓言故事

 

（１）在高速行駛的火車上，一個老人不小心把剛買的新鞋從視窗掉了一隻，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二隻鞋也從視窗扔了下去。

 

這舉動更讓人大吃一驚。老人解釋說："這一隻鞋無論多麽昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋子，說不定他還能穿呢！"。 

 

註定無法挽回的痛苦，不如早點放棄

 

（２）妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:"慢些，小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下"。"哎呀"妻子脫口而出,"我懂得怎樣炒菜"。

 

"你當然懂，太太"丈夫平靜地答道:"我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何"。

 

學會體諒他人並不困難，只要站在對方的立場看問題

 

（３）有個老木匠即將退休，老闆捨不得他，要他再建一座房子再走。老木匠雖答應，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。當房子建好，老闆說這就是他退休的禮物。沒想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又後悔。

 

人生每一件事都是為自己而做，要做就做到最好

 

（４）老鼠掉進了半滿米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它一頓猛吃，吃完便睡。

 

就這樣，它在米缸裡吃了睡、睡了吃。美好的日子總是很快地溜過去，米缸快要見底時，它終究擺脫不了大米的誘惑。

 

最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力。

 

生活看似平坦，其實到處都是危機

 

（５）第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你。

 

你給的都是你自己"想"給的，而不是對方想要的。

 

活在自己世界裡的付出，不值

 

（６）一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真好了，癌細胞真消失了。朋友原是醫學博士，後來接著讀心理學博士去了。

 

樂觀的心態是最好的手術

 

（７）那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎？他擡頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。……結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個藉口和你搭訕……

 

機遇來了，毫不猶豫，抓住它

 

（８）兩只老虎，一隻在籠子裡，一隻在荒野中。兩只老虎認為自己所處環境不好，互相羨慕對方。它們決定交換身份，開始時十分快樂。但不久，兩隻老虎都死了：一隻饑餓而死，一隻憂鬱而死。有時，人們對自己的幸福視若無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。

 

你所擁有的正是別人所欣羨的

 

（９）女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如我當選，再過幾年，在座姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時候，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

 

因為有你，他們變得更優秀更有成就感

 

（１０）在一次宴會上，馬克吐溫與一位女士對坐，出於禮貌說了一聲：您真漂亮！那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來贊美您！馬克吐溫委婉平和地說：那沒關系，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。

鑽石婚楷模

鑽石婚楷模頒獎典禮上，老太太接受主持人專訪的對談 ---

主持人："你覺得老公有缺點嗎？"

老太太："多如天上繁星！數都數不清！"

主持人："那你老公優點多嗎？"

老太太："很少！少的就像天上的太陽！"

主持人："那你為什麼可以與他結褵半世紀且如此恩愛？"

老太太："因為太陽一出來，星星就看不見了！"

--太經典了！！！獻給所有的人 

這......還玩的下去嗎

這......還玩的下去嗎？

 

千歲旅行團出國遊覽，整團都是老人，

他們都不會聽「國語」，

當飛機快要降落在日本關西機場時，

空服人員就開始用台語廣播了：

 

『各位公媽，(各位老公公、老太太)，⋯⋯

咱的墓地已經到囉，(我們的目的地已經到了)，

這陣咱飛機就要落土了，(現在我們的飛機快要著陸了)，

請公媽各人的牲禮傳乎好勢，(請各位老公公、老太太把各人的行李準備好)，

等候入土好勢(等一下飛機著陸好了)，

我給您們拜拜」（我要向你們說bye-bye）。」

鬼扯

累了好幾天，最後终於搞定了，

上午把車看好了，也試乘了新BMW750，有2015式現車，

感覺還可以。

計畫明天先去付訂金，

等等下午也去看了房子，

獨棟的别墅在秋紅谷附近價格還可接受，

360坪的，門口有花園，可停6台車，折扣也已经談好！價格約２ 億！還有25公尺的游泳池， 100多坪的草坪區可以烤肉和打高爾夫球，

现在萬事俱備，

就看下星期一的威力彩了。

如果沒中的話！

今天就真他媽的白忙了~~~~

====

世風日下，人心不古；社會風氣敗壞沈淪！

有些人動不動就吃喝玩樂，

一到放假只想着去哪裡腐敗，墮落，喝紅酒，吃龍蝦，尤其是打麻將、唱歌、喝酒的！

都不知道擠點時間多看書，念念唐詩，四書五經，金剛經等，充實一下自己。

對於這些不思進取，貪圖享樂，自甘墮落的人，

我只想跟你們說一句話：「有這種好事，記得一定要邀我」

男人真命苦

男人真命苦

 

中無女人冷冷清清；家中有女人雞犬不寧！

 

如何讓一個男人快樂，很簡單：

 

1. 餵飽他

2. 和他睡覺

3. 給他安靜的空間

4. 別去打擾他

 

如何讓一個女人快樂真的很難。讓她快樂，你必需要成為她的：

 

1. 朋友

2. 夥伴

3. 情人

4. 哥哥

5. 父親

 

6. 主人

7. 電工

8. 水管工

9. 機械師

10. 木匠

 

11. 油漆工

12. 造型師

13. 性專家

14. 婦科醫生

15. 心理學家 

 

16. 害蟲捕滅者 

17. 精神病醫生  

18. 治療師 

19. 傾聽者 

20. 組織者 

 

21. 好父親 

22. 乾淨 

23. 富有同情心 

24. 體格健壯 

25. 溫暖 

 

26. 細心 

27. 勇敢 

28. 智慧 

29. 有趣 

30. 有創意 

 

31. 溫柔 

32. 堅強 

33. 理解 

34. 寬容 

35.  謹慎 

 

36. 有野心 

37. 有能力 

38. 有勇氣 

39. 有決心 

40. 真誠 

 

41. 可靠 

42. 熱情 

43. 時不時給她的讚美 

44.  陪她逛街 

45. 誠實 

 

46. 富有 

47. 不給她壓力 

48. 不看其他女孩同時還要多關注她

49. 給她更多時間去做自己的事 

50. 給她更多空間，不用擔心她會去哪，更重要的是永遠不忘記生日、紀念、情人節

 

這就是為什麼男人很容易快樂，而女人很難懂還永不滿足！ 

 

男人不容易，命苦啊！

中國彩色笑話選輯

中國彩色笑話選輯

 

法官：「你說那個陌生男子摸遍你全身，最後把妳牛仔褲小口袋裏的一千塊搶走了。」

美鳳：「一點也不錯。」

法官：「當時妳為什麼不大聲尖叫？」

美鳳：「啊呀！人家當時哪裏知道他要的是錢呢？」

 

小姐向員警解釋自己沒有賣淫：「我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。」

員警：「後來呢？」

小姐說：「教他如何使用，屬於售後服務。」

 

演出結束，某色領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？

女演員激動地說：「瑪勒格碧。」

 

生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著《生日》兩個字。

男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責 '日 '，你負責 '生 '，好嗎？」

 

人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！ 

 

處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來。

處女察覺後好奇地問：「你下面是什麼？」

處長：「我下面是科長。」

處女：「官不大還挺硬的。」

 

女市長和男書記共同赴宴。

席間高興之餘，書記說：「書記一般都幹過市長！」

女市長機靈地應答：「是的，書記一般是市長生（升）的！」

 

局長聘秘書，四美女應徵。考題：《女人兩張口有何不同？ 》

甲女：「一橫一豎。」

乙女：「一毛一光。」

丙女：「有牙無牙。」

丁女：「一張本人用，一張局長用。」

丁被錄取！

 

有人說：

聰明的女人可以激勵男人，

秀美的女人可以迷惑男人，

有才華的女人可以吸引男人，

有地位的女人可以玩轉男人，

什麼都有的女人可以搞慘一批男人！

 

有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。

男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。

男不解？

老虎說：「你以為你有根小棍兒就是《武松》了？

 

​蕭伯納

​蕭伯納

 

蕭伯納是著名的瘦子，柴斯達頓卻胖得如一座小山，他倆又總是死對頭。

 

"一看到你，人們必定認為英國發生饑荒！"柴斯達頓說。

 

蕭伯納從容回答說："不錯，若再看到你，人們就會清楚饑荒的原因了！"​

昨天才買的

昨天才買的

 

有個中年婦女站在郵輪的甲板上面，風很大，她抓緊帽子，怕它被風吹走。

一位紳士走過去對她說：「女士您的裙子被風吹得老高，下半身都被看見了！」

中年婦女說：「可是我兩隻手只能抓住帽子」

紳士說：「問題是您沒穿內褲！」

中年婦女生氣的回嗆：「不管你們看到的是什麼玩意，全都已用了55年了，但這頂帽子昨天才買的.....」。

小明又來了

注意！小明又來了！

1.老師說：「漢字中，凡是帶三點水的，一定都有水，例如：江、河、湖、海…。」

    小明說：「沙漠呢？」

    老師說：「滾！」

    小明說：「我滾的時候也沒看到水啊！」

2.老師上課叫小明起立回答問題，想鍛鍊他的膽子。

   小明懦弱的回答：「我…不會…。」

   老師說：「就不能像個男子漢一樣嗎？」

   小明若有所思…終於，小明怒拍桌子大吼一聲：「老子不會！」

3.老師發現上課時小明總是不專心愛講話，生氣的說：「小明，你再不專心上課，我就要告       訴你爸爸。」

    小明淡淡的說：「老師，其實我對你也不是很滿意，可是我都沒跟你爸爸說。」

4.老師：「哪個同學用四個字來形容一下一個人長得很醜？」

    小華說：「其貌不揚。」

    小英說：「奇醜無比。」

    小明用手指著老師說：「有點像你。」

5.上語文課時老師：「小明請你依照『如果每一滴水都能代表一份祝福，

                                     那我送你一片海洋』句型，練習造句。」

    小明說：「如果每一朵花都代表一份祝福，我會送你一個花圈。」

給阿姨親一個

​～你今天笑了沒？？

(hahaha)(LOL)(happy)(haha)

出門前媽媽對兒子說:「快向褓母阿姨說再見。」

兒子照著說再見。

媽媽又說:「給阿姨親一個。」

兒子露出恐懼的眼神，猛搖頭不肯親阿姨。

媽媽生氣的說:「為什麼不親？」

兒子大聲說道:「不要啦! 爸爸昨天親阿姨後，就被脫光了...」​

老公專賣店

在紐約，全新開張了一家「老公專賣店」，

是一間有六層樓的大樓，公司保證，

所有的女人都可以在這裡找到她所想要的男人當老公，

只不過，有個前提，就是如果上了二樓，

就不能再回頭找一樓的男人，到了三樓，就不能再回頭找一、二樓的男人，依此類推。

這一天，有一位女士，進入了這家老公專賣店，

希望能找到她心目中的男人當老公，當她進入後，

看見一樓的房間門口貼著一張紙條，上面寫著：

「這裡的男人有穩定的工作。」

女人看也不看的上了二樓。

二樓的房間門口也貼著一張紙條：

「這裡的男人有穩定的工作，而且長的帥。」

女人遲疑了一下，但還是上了三樓。

三樓寫著：

「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，而且愛小孩。」

「喔！」，這位女士有點心動了，但仍勉強自己往四樓。

四樓寫著：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，

並且會幫忙做家事。」

女人叫道：「哇！這簡直太棒了！」，但是她仍然爬上了五樓。

她唸著五樓的紙條：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，會幫忙做家事，而且非常浪漫、對婚姻忠實。」

「我快受不了！」，這位女士幾乎就想破門而入了，但她又忍不住強烈的好奇心，想看看六樓的男人是有多好......

於是她上了六樓，卻只看見一間空蕩蕩的房間，和一面電子告示板，上面寫著：

「妳是這層樓的第996,873,279位訪客，這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅，謝謝光臨！」

--------------

不久，在這家「老公專賣店」的對面新開張了一間7層樓

「老婆專賣店」，顧名思義，

所有的男人都可以在這裡找到她所想要的女人做老婆。

一樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮」。

二樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮，而且喜歡做愛」

而那三樓呢？

三樓的門口寫什麼？

不知道，

因為從來沒有男人到過三樓，他們到二樓就都進去了。

這件事告訴我

們，男人和女人的思維果然大不同！

阿基師

阿基師是清白的 

因為廚師都會試吃 而不是偷吃  

是聞聞（吻吻）而己啦

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最最新轉貼:阿雞濕開完妓者會，

馬上騎著破摩托車去找星云大師。

他問大師:您覺得我的危機處理做得如何?

還不賴吧？

星云不發一語，把手中編了一半的竹籃子

交給他就起身進房了。

阿雞濕連忙跟上，問大師:請問。。

這籃子交給弟子有何用意?

星云回頭冷冷地回答:

編啊！你再繼續接著編啊～

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國民主廚阿基師遭今天出刊的週刊踢爆與女子上摩鐵，

阿雞師表示：是到摩鐵研發最新羊年年菜，

"老二香腸雙蛋鮑魚茄汁奶香爆漿炒飯"。

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阿基師記者會十大經典名言

1.說嘴對嘴也還好啦，我的客人常常跟我嘴對嘴，這是我的國際禮儀。

2.跟她嘴對嘴的同時，我只是接招而已，就嘴巴碰一下而已，裡面舌頭沒有喇來喇去。

3.我去摩鐵有擁抱啦，只是給她溫暖。

4.她一句腦公～就抱過來了，我根本閃不掉。

5.她家境不好，我去摩鐵援助她，人之常情。

6.女粉絲平常簡訊都用Dear老公開頭。

7.如果我們真的有做什麼，怎麼可能只有30-40分鐘，不會那麼短吧？

8.今天兩度被拍到，我們清清白白，鐵門拉下來擁抱一下感受溫暖而已。

9.不是外遇喔，是「巧遇」。

10.車子她開的，我上了她的車，就～咻的滑進摩鐵了～

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 2015阿基師年菜：

1.滑進薇閣拼盤

2.抱一下長年菜

3.巧芋螃蟹米糕

4.熟齡老土雞湯

5.嘴對嘴生魚片

6.滴兒老公魚翅

7.援助蜜汁火腿

8.等一下佛跳牆

9.沒喇舌女粉絲

10.硬抝摩鐵咖啡

不得不承認的七個事實

世界上你不得不承認的七個事實：

1.

你不可以將肥皂水放在你的眼睛裡。

2.

你數不了你有多少頭髮。

3.

當你舌頭伸出來的時候，

你無法用鼻子呼吸。

4

……你......正在做第三條，

對吧？

5.

而當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的。

但是......

你看起來會像隻

哈巴狗一樣。

6.

你現在在笑，

因為我把你逗笑了。不要生氣喔！

7.

分享出去，

你就可以逗別人笑了！

開心一下囉!

這籃子交給弟子有何用意?

最新轉貼:阿雞濕開完妓者會，

馬上騎著破摩托車去找星云大師。

他問大師:您覺得我的危機處理做得如何?

還不賴吧？

星云不發一語，把手中編了一半的竹籃子

交給他就起身進房了。

阿雞濕連忙跟上，問大師:請問。。

這籃子交給弟子有何用意?

星云回頭冷冷地回答:

編啊！你再繼續接著編啊～

2015阿基師年菜

 2015阿基師年菜：

1.滑進薇閣拼盤

2.抱一下長年菜

3.巧芋螃蟹米糕

4.熟齡老土雞湯

5.嘴對嘴生魚片

6.滴兒老公魚翅

7.援助蜜汁火腿

8.等一下佛跳牆

9.沒喇舌女粉絲

10.硬抝摩鐵咖啡

阿基師記者會十大經典名言

阿基師記者會十大經典名言

1.說嘴對嘴也還好啦，我的客人常常跟我嘴對嘴，這是我的國際禮儀。

2.跟她嘴對嘴的同時，我只是接招而已，就嘴巴碰一下而已，裡面舌頭沒有喇來喇去。

3.我去摩鐵有擁抱啦，只是給她溫暖。

4.她一句腦公～就抱過來了，我根本閃不掉。

5.她家境不好，我去摩鐵援助她，人之常情。

6.女粉絲平常簡訊都用Dear老公開頭。

7.如果我們真的有做什麼，怎麼可能只有30-40分鐘，不會那麼短吧？

8.今天兩度被拍到，我們清清白白，鐵門拉下來擁抱一下感受溫暖而已。

9.不是外遇喔，是「巧遇」。

10.車子她開的，我上了她的車，就～咻的滑進摩鐵了～

選舉笑話

選舉笑話

 

台北市很可憐，因為不是柯就是連，柯連!!!

 

新北市也沒多好，不是朱就是游，豬油。這陣子全國都快被搞死啦！

 

按照這個邏輯，台中市民跟本就被政客耍著玩，ㄧ個胡，一個龍，兩個是來呼攏的。

 

倒過來再把3組連起來念...吃了10幾年的胡龍豬油真柯連

 

 

 

 

政治人名

太好笑了

 誰寫的？太有才華了！

 

 有一天「李登灰」帶著他的「無脖熊」出去玩，

 他們搭『朱立輪』船從「臨洋港」出發，

 到達「好伯村」，在那邊吃中飯，

 點了一條「送楚魚」和一客「黃大粥」，

 覺得不夠鹹，又加了一些「蟑酵鹽」，

 還不忘來一杯香醇的「馬櫻酒」，

 他們吃完要離開時不小心跌了一跤，

 就扶著旁邊的「糊字牆」慢慢站起來，

 可是啊！「連站」都站不起來了！

 於是乾脆坐在『謝長亭』休息一會，

 無意間發現亭子旁邊有一朵『陳菊』

 正想伸手把它摘回家插在『王金瓶』裏觀賞，

 突然來了一位講得滿口『菜英文』的人，

 他說還不如到附近的『孫中山』腳下的

 『陳履庵』的池塘裏採一朵『呂秀蓮』， 

 要到那裏必『將經過』一道城門，

 城門上掛了一個寫著金錢糞土四個大字的『陳水匾』

世界銀行

　有位老先生，他有三個兒子，大兒子跟二兒子都在城裡工作，他跟這個小兒子相依為命，在鄉下生活。

　　某日，來了一個人對他說，我能不能把您的小兒子帶到城裡去工作。老先生說，不行，絕對不行，你給我滾出去。

　　這個人又說，如果我在城裡為您兒子找了個對象，那麼能帶他走嗎？老先生還是說，不行，你給我滾出去。

　　這個人又說，如果我給您兒子找的這個對象，也就是您未來的兒媳婦是洛克菲勒的女兒，那您看行嗎？老先生想了想，終於呢，能讓兒子當上洛克菲勒的女婿這件事情打動了他，他同意了。

　　過了幾天，這個人找到了石油大亨洛克菲勒，對他說，我想給您的女兒找一個對象行嗎？洛克菲勒說，不行，滾出去。

　　這個人又說，如果我給您找的這個女婿，是世界銀行的副總裁，您看行嗎？洛克菲勒答應了。

　　又過了幾天，這個人找到了世界銀行總裁，對他說，您應該馬上任命一位副總裁，這總裁笑了笑說，不可能，我已經有這這麼多副總裁了，為什麼還要再任命一位，而且必須是馬上呢？這個人說，如果我讓您任命的這個人是洛克菲勒的女婿，那您看行嗎？總裁答應了。

　　因而，老先生的小兒子馬上就變成了洛克菲勒的女婿加上世界銀行副總裁。