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2015年6月29日 星期一
中國某高官女秘蒐集的最全酒文化段子
2015年6月24日 星期三
剛出爐的50句俏皮話
剛出爐的50句俏皮話
1、"特別能吃苦"這5個字,我想了想,我只做到了前四個。
2、總有這樣的一種人,我們稱之為"井"——就是橫豎都二的意思。
3、我經常跳槽,國內不少城市我都待過,每當朋友問我在何處就職時,我都會說在"中國移動"。
4、時間和婚姻都會讓一個男人成熟,只是時間是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
5、所謂完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
6、還沒來得及表白,愚人節就過去了。
7、門門功課亮紅燈,照亮我的前程。
8、看電視的時候,突然出現廣告並不算可惡。真正可惡的是,漫長的廣告過後,等來的卻是片尾曲。
9、因為你的"對不起",我決定和你"沒關係"。
10、最快變成哲學家的是老公,最快變成經濟學家的是老婆,最快變成戰略學家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窩,婚後把酒窩看成疤痕。
12、就算再冷,別人裹成粽子,咱們也要把自己打扮成甜筒!
13、有的人,做面膜的時候,比真人好看多了。
14、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩,沒個分量你往大秤上站站試試?那個秤砣動都不動。
15、等我有了錢,就買兩輛寶馬在前面開路,我在後面騎自行車上班。
16、我發誓再上網就砍手,結果發現自己是千手觀音。
17、誰耽誤我一陣子,我讓他後悔一輩子。
18、當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值,你就時尚了。
19、小時候寫作文,學會了撒謊;大學時寫論文,學會了抄襲;工作後寫報告,學會了裝腔;戀愛時寫情書,學會了矯情;老年時寫自傳,學會了包裝。
20、不要對我太好,讓我分不清你是愛情還是友情。
21、QQ的線上率越高,證明這個人越寂寞。
22、距離產生的不是美,是小三。
23、有時就像是一場俄羅斯方塊的遊戲,不停地有不規則的事件突如其來地掉下來,你必須在很短的時間內判斷該把它們放在哪裡。最糟糕的是,有時還沒想好放哪裡,新的麻煩又接踵而至了。
24、我現在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要說你不認識我,剛好我也不認識你,真是緣分啊!
26、過去叫開會現在叫論壇,過去叫單位現在叫機構,過去叫集體現在叫團隊,過去叫目錄現在叫功能表,過去叫計畫現在叫策劃,過去叫痛快現在叫爽歪歪,過去叫關係密切現在叫零距離接觸。
27、旅遊的十大"看頭":到北京看"城頭";到西安看"墳頭";到上海看"人頭";到蘇州看"橋頭";到天津看"碼頭";到桂林看"山頭";到南京看"石頭";到河南看"光頭";到海南看"浪頭";到杭州看"丫頭" 。
28、曾以為我想要的是職業,結果發現我只是想要工資。
29、不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈地犧牲,成熟男人的標誌是可以為了理想卑賤地活著。
30、日久才見人心不古,路遙方知馬力不足。
31、不要惡狠狠地回顧過去,也不要怕兮兮地嚮往未來,而是要小心翼翼地過好現在。
32、如果你看中他的錢,在適當的時候要到這錢才是你的。打鐵要趁熱,要錢要趁愛!
33、如果坦白是一種傷害,我選擇謊言。如果謊言也是傷害,我選擇沉默。
34、在一起的時候需要兩個人做決定,分手的時候只需要一個人。
35、看懂一件事,長大了;看清一件事,開竅了;看破一件事,理性了;看透一件事,成熟了;看穿一件事,到頭了;看淡一件事,放下了。
36、再過一百年,我也會長成參天大蔥。
37、你說你以後可能會和不喜歡的人結婚,沒關係,我願意做那個你不喜歡的人。
38、猛一看你不怎麼樣,仔細一看,還不如猛地一看。
39、為啥我爸是李鐵,真是恨鐵不成鋼。
40、人生最痛苦的事是肚子裡沒貨,人生最最痛苦的事是肚子裡就那麼點兒貨。
41、當你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。
42、生活是花8個小時去買菜,然後做一頓飯;而生存是花8分鐘買包速食麵吃掉。
43、他們說我是BT,讓我去做CT,結果我是ET。
44、天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
45、我當年也是個癡情的種子,結果下了場雨淹死了。
46、我的優點是:我很帥;但是我的缺點是:我帥的不明顯。
47、我喜歡乾淨白晰的男孩因為我真的是天鵝。
48、太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當什麼事都沒有。
49、佛說他想殺生我說淡定淡定。
50、記住該記住的,忘記該忘記的,改變能改變的,接受不能改變的。
教訓兒子
中午去吃碗麵,見到老闆娘在教訓他兒子,打到神哭鬼號,便好心告訴他,教育小孩要用愛心不能使用暴力,不然心理會留下陰影的…。
這時老闆娘停手了,我便問:小朋友怎麼惹媽媽生氣啦?小孩答:我只是尿尿在麵鍋裡,媽媽就打我…嗚嗚嗚…。
我楞了一下,看了吃了半碗的麵,對著老闆娘說:你打累了吧?還是休息一下,換我來打吧…!
諸子百家
諸子百家
春秋戰國時代盲人打著 籠走路,有人問:你一個瞎子打燈籠有何用處?
答曰:怕他人看不清路,這是儒家;
答曰:怕別人撞到我,這是墨家;
答曰:黑夜出門就得打燈籠,這是法家;
答曰:想打就打何必問,這是道家;
答曰:你猜猜看嘛,這是釋家;
答曰:你沒看出來我這是裝瞎嗎?這是頂新魏家!
旅遊價目表
旅遊價目表
月收入15萬,可考慮歐洲遊。
月收入5至10萬,請選擇東南亞遊。
月收入低於5萬,請選擇國內遊。
月收入低於2萬,請選擇郊遊。
低於1萬,請選擇花生油。
低於5千的,請選擇地溝油。
沒有收入的,請選擇夢遊。
請按照規定做好長假安排!祝旅遊快樂!
研究發現
研究發現……
床亂比床整潔的人~創造力要高出50%!
常遲到比從不遲到的人~幽默感高出70%!
飯量大比飯量小的人~情商平均高出90%!
研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利!
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心!
靠腰~一不小心!才發現自己是這麼優秀!
情人節
情人節1
哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節?
萬人迷 : 誰說的,像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢?
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
情人節2
某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…
打開家門,母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說:「那是某位男士送給你的。」
女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著,母親也笑著說:「這就是男人。沒有把握的就送一束花,有把握的只送一朵花…」
情人節3
在情人節的前兩天,有一個男人,提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……!
郵差看了一下袋子裡的信,發現上面都是一顆一顆的愛心,而且都噴著香香的香水。
郵差不禁好奇,就問了寄信的男人:「總共有幾封啊?」
男人:「大概有五百多封吧!」
郵差:「哇!這麼多啊!都是你的女朋友嗎?」
男人:「不!這都是附近的街坊鄰居啦!」
郵差:「那裡面都寫些什麼啊?」
男人:「寫一些很肉麻的話啦,挑逗意味十足的詞啦!最後再署名『愛你的甜心』囉!」
郵差:「那我就搞不懂啦!這些人也不是你的女朋友,你寄給他們幹嘛?」
男人低聲地說道:「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦!」
笑一笑沒煩惱
教師在農村掃盲,讓一農婦認"被子"兩字,農婦想不起來,教師:睡覺時你身上是什麼?農婦說是老公。教師哭笑不得。又問:老公不在的時候呢?農婦說:是村長。
畫家迷惑地注視著模特兒小姐:"你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?" "當然不是,可是男人不脫衣服,卻是第一次。"
60年代末,某地非常貧困,以至人們連穿像樣的衣服都成問題,於是很多人將進口的化肥袋的內層縫製成褲子穿。有一對新人辦完喜酒之後,晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字:"不宜久藏"。新郎非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後,嚇得暈過去了。原來上面寫著:"凈重25kg"!
補課......
老師:這作業是你自己作的嗎?
學生:不,爸爸幫我作的。
老師:回去跟你爸爸說,星期天他也要來補課。
媽媽與女兒的對話
女兒問媽媽:為什麼我大腿中間開始長毛了?
媽媽:別擔心.哪裡長了隻小猴子,現在開始長毛了。
女孩高興的對姐姐急著炫耀:姐姐,姐姐,我的小猴子開始長毛了耶。
姐姐一臉不屑:回妹妹說,那算什麼?我的猴子都開始吃香蕉了。
老婆生了
張三上班時接到一通電話,講沒兩句便匆匆忙忙地跑去向經理請假。
張三對經理說:「經理,我要請假,我老婆要生孩子。」
經理:「好的,你快去,這種事不可以耽誤!」
張三二話不說,飛也似的掉頭就走。
二十分鐘後,張三衣衫不整地回來了。
經理看到他就問:「怎麼這麼快就回來?生男的還是女的?」
張三:「要過十個月後才知道。」
不中用的老公..
不中用的老公....
發廣告宣傳單的女人說:「我老公就像他在送廣告單一樣,隨便往信箱一塞就了事了。」
賣羊奶的女人說:「我另一半就像他送羊奶一樣,只放到門口就走了。」
收水費的女人說:「唉,我老公跟收水費一樣,一個月只來一次!」
賣霜淇淋的女人說:「我最慘了,我老公就像霜淇淋一樣,只是好看而已,一下子就融化了...」
2015年6月13日 星期六
數字也這麼幽默
2015年6月9日 星期二
牙齒快掉了
牙齒快掉了!
隔天就趕緊去找牙醫。這個牙科醫生,第一次給病人拔牙,非常緊張。
他剛把臼齒撥下來,不料手一抖,沒有夾住,于是,牙齒掉進了病人的喉嚨。
"非常抱歉。"醫生說,"你的病已不在我的職責範圍內,你應該去找耳鼻喉科醫生。"
當老王找到耳鼻喉科醫生時,他的牙齒掉得更深了!
耳鼻喉科醫生給他做了檢查。
"非常抱歉",醫生說,"你的病已不在我的職責範圍內,你應該去找胃病專家。"
胃病專家用X光為老王檢查後說:"非常抱歉,牙齒已掉到你的腸子裡了,你應該去找腸病專家。
"腸病專家同樣做了X光檢查后說:
"非常抱歉,牙齒已不在腸子裡,它肯定掉到更深的地方了,你應該去找肛門科專家。
"最後,老王趴在肛門科醫生的檢查台上,擺出一個屁股朝天的姿勢,醫生用內視鏡檢查了一番,然后吃驚地叫道:"天啊!你的屁股裡面長了一顆牙齒,應該趕快去找牙科醫生 ! "