如何選擇
問："酒和女人，必須放棄一個的，你怎麼選？"
神回答："看年份。
2016年5月31日 星期二
夫妻倆離婚爭孩子
~~~笑一笑 …
夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子裡生出來的， 當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話， 簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
法官當場暈倒，連律師也佩服。
妻子接著說：如果出來的是偽鈔你要嗎？在場的人都暈倒至今未醒。
民族舞
老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道："先生，先生您看跳舞嗎？"
"什麽舞呀？"老張好奇的問。
"民族舞！"小姐們神秘的回答。
"不看，不看，我們北京民族園什麽民族的舞蹈沒有呀！"老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說："那您看過不穿衣服的嗎？"
聽罷老張非常生氣的指著小姐道：
"不穿衣服？不穿我怎麽知道你是哪個民族的呀！"
2016年5月29日 星期日
律師
笑話3
勇氣冠軍爭霸賽上，軍人、武打明星、律師三名選手須走過一獨木橋，橋那邊是頭餓了三天的非洲獅，前兩名選手都不敢向前，律師大搖大擺走過且安然無恙，衆人大驚問律師：您爲何不怕獅子大開口?
律師說：作爲同行,這是最起碼的尊重。
超級好笑
超級好笑
@妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎？
內褲→要掰開內褲才看得到屁股
丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲
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@那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎？
降落傘→破了之後，世界就少了一個人
保險套→破了之後，世界就多了一個人
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@老夫妻又吵嘴，老先生生氣的說：一輩子嘮嘮叨叨，妳的墓誌銘我想好了啦！
老太太說：你想寫什麼？。
老先生說：我寫「嘮叨不停，終於閉嘴！」哈哈哈。
老太太說：你才會早死，我也給你想好墓誌銘啦！
老先生問：你要寫啥？
老太太說：我寫「軟弱多年，終於僵硬！」哈哈哈哈。
…………………………………………………………
@【不要插壞了！】
我去提款機領錢的 時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！
我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…
然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦﹏﹏
突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』 。
哇咧，賽林涼(台語)~逗點可不可以逗大ㄧ點，你逗那麼ㄧ小點，是誰看得到啦！
…………………………………………………………
坐高鐵笑話
帥哥在高鐵上剛坐穩，與一個美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來，停在帥哥面前，然後臉頰微紅，有些羞澀地小聲說：
「嗨...我 33D喔...」
帥哥看了她一眼，心裡想「妳33D怎樣呀，我老婆可是32E耶」於是帥哥對她微微一笑，説：「不好意思，我已經結婚了喔」美女翻白眼說：「你有沒有結婚，關我屁事，你坐到我的位子了，給我起來！
不要嫁豪門
不要嫁豪門
晚餐時，媽媽、哥哥、妹妹一起看電視。
新聞播到女明星被富商打得鼻青臉腫，開記者會哭訴。
媽說：「唉～這些女生漂漂亮亮的，被打成這樣真可憐！」
哥哥扒了一口飯，突然很認真且語重心長的跟妹妹說：「妹，妳以後絕對不要嫁富商！」
妹妹平常跟哥哥的感情算普普通通，小時候常吵架，長大後平常也沒什麼深聊。
妹妹心想：沒想到哥哥竟然這麼關心我，他講這話，無非是要保護我，擔心我嫁出去會被欺負。內心一陣感動～～
待哥哥嚥下那口飯後又說：「人家長那麼漂亮都被打了，妳長這樣的會被打死。」
律師
笑話1
教授、醫生、律師三人來到天堂，天使給教授和醫生打開了大門，然後上帝給律師親自打開了大門，兩人看了憤憤不平說：我們在人間的地位不比律師差啊!
上帝不疾不徐的說：這是我做上帝以來第一個進天堂的律師，當然得親自開門。
笑話2
笑話1中的那位律師對上帝說：我才40歲事業正蒸蒸日上，不應該如此早到這裏報到。上帝說：但根據您的收費記時時間記錄，您已經80歲了。
2016年5月28日 星期六
夫妻用古诗吵架
夫妻用古诗吵架 太有才了！
妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？
丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。
妻子：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？
丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。
妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。
妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？
妻子：海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：离离原上草，不信就拉倒。
妻子：关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？
妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
妻子：三千粉黛无颜色，乱采野花太缺德。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。
妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎
思维如此慎密
中国的孩子已经被逼的思维如此慎密了！
老师问："树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？" 学生："是无声手枪，还是其它没有声音的枪？"
老师："不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。"
生："枪声有多大？"
师："80-100分贝"
生："那就是说，会震得耳朵疼？"
师："是的"
生："在那个地方，打鸟不犯法？"
师："不犯"
生："您确定那只鸟真的被打死啦？"
师："确定" 老师有些不耐烦了："拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK？"
生："OK！鸟里有没有聋子？"
师："没有"
生："其中有没有智力有问题的？就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的？"
师："没有，智商都在200以上！"
生："有没有关在笼子里？"
师："没有" 生："有没有残疾或饿得飞不动的鸟？"
师："没有，身体都倍棒！"
生："算不算怀孕肚子里的小鸟？"
师："都是公的。"
生："都不可能怀孕？"
师："我晕！绝对不可能！"
生："打鸟的人有没有眼花？保证是10只？"
师："10只"
生仍追问："有没有傻到不怕死的？"
师："都怕死"
生："有没有是情侣的，一方被打中，另一个主动要陪着殉情的？"
师："笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！"
生："同性不可以相爱啊？"
师愤怒了："10只鸟的性取向都很正常！"
生："会不会一射二鸟？"
师："不会"
生："一枪打仨呢？"
师："不会"
生："4呢？"
师："更不会"
生："5呢？" 师彻底崩溃："尼玛，再说一遍，一枪只能打死1只！"
生："好吧，就是所有鸟都可以自由活动的？它们受到惊吓起飞，会不会惊慌失措而互相碰撞？"
师："不会，每只鸟都自由飞行。"
生："如果您的回答没有骗人话，"满怀信心地说："打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！"
终于等到学生的答案了，老师强忍着几乎倒地的晕眩感，颤抖地说："你不用读小学了，直接去考公务员吧
周瑜與諸葛亮
💖一欣賞中國文字，编得如此妙趣横生。
周瑜與諸葛亮有一段非常精彩的對話。
周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智，總想找借口殺他，在一次宴會上，周瑜對諸葛亮說：
孔明先生，我吟首詩你来對，對出来有賞，對不出殺頭問罪如何？
諸葛亮從容笑道：
軍中無戲言，請都督說。
周瑜大喜，開口便道：
有水便是溪，
無水也是奚，去
掉溪邊水，
加鳥便是雞；
得志猫兒勝過虎，
落魄鳳凰不如雞。
諸葛亮聽罷，心中暗想，自己身為蜀國軍師，今日落入周瑜之手，豈不是"落魄鳳凰" 嗎？
便立即吟詩以對：
有木便是棋，
無木也是其，
去掉棋邊木，
加欠便是欺；
龍游淺水遭蝦戲，
虎落平陽被犬欺。
周瑜聞言大怒，鲁肅早已留意這場龍虎鬥，見周都督意欲爆發，急忙勸解道：
有水也是湘，
無水也是相，
去掉湘邊水，
加雨便是霜；
各人自掃門前雪，
莫管他人瓦上霜。
風波平息了......
周瑜怒氣未消，他便換内容，又吟詩一首：
有手便是扭，
無手便是丑，
去掉扭邊手，
加女便是妞；
隆中有女長得丑，
江南没有更丑妞。
諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黄阿丑長得醜，便立即應道：
有木便是橋，
無木也是喬，
去掉橋邊木，
加女便是嬌；
江東美女大小喬，
銅雀奸雄鎖二嬌。
周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮冲冠，幾次都想發作！
劍拔弩張之時，鲁肅在一邊和了句：
有木便是槽，
無木也是曹，
去掉槽邊木，
加米便是糟；
當今之計在破曹，
龍虎相鬥豈不糟！
詩罷！眾人一齊喝彩！
周瑜見鲁肅調解，無奈只好收場。
💖千年彈指已過，故人化為黄土，而鲁肅化干戈為玉帛的智慧表演，却一直流傳在中國的歷史上！
間歇性精神病證明
自從最近一些殺人犯免死成功之後，各大醫院門診排起長隊，一打聽原來都是來辦「間歇性精神病證明」的是現在開車上路最好帶上三證：行照、駕照和神經病證。不說了，我排隊去了……
隔壁老王花了三萬元辦了一張，就把這張證戴在脖子上，現在同事對他客氣多了，鄰居也禮貌了，去談合約客户都主動讓步，老闆天天要给他加薪，上捷運，旁人全部閃開，一點都不擠。
老王感慨說，自從得了精神病，整個人精神好多了，日子也過得更好了！
大家都要活下去
活下去！
全球最佳最短新聞採訪《大家都要活下去》
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上台來就座。
主持人開口問道：
"您還經常去看醫生？"
"是的，常去看。"
"為什麼？"
"因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去！"
台下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
"您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？"
"是的，我常向藥師請教有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去！"
台下又是一陣掌聲。
"您常吃藥嗎？"
"不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去！"
台下更是哄堂大笑。
主持人最後說：
"謝謝您接受我的採訪！"
老人答道："別客氣，我知道，你也要活下去！"
台下哄堂大笑聲、掌聲、歡呼聲，經久不息，全場暴棚！
——據說這個笑話曾排世界第一，因為大家都要笑著活下去！
2016年5月27日 星期五
我錯了嗎
我錯了嗎？
有一次去女同事家，推開門竟發現她在沙發上用震動棒......
我兩相視了五秒突然震動棒沒了動靜，她嬌羞的說：那個...沒電了...你能...過來幫我嘛？
我吞了一口唾液激動著點點頭，連忙跑到樓下超市給她買了兩顆電池，從那以後她再也沒理我了，至今我都不明白到底我做錯了什麼？
現在偶爾見面，她還是不理我，我也不好意思跟她提那電池38塊錢的事，我估計她是不還錢所以才故意不理我...
真沒想到她是這樣的人~
中英文對聯
中英文對聯～
上聯:都說英文的英文比英文的中文要好，
下聯:其實英文的英文比英文的中文更差，
橫批:蔡日文
繞口令～
從西邊來了個說中文的美國人，說著流利的中文，從東邊來了個假裝不會中文的蔡英文，說著蹩腳的英文。
說中文的美國人要和假裝不會中文的蔡英文說中文，假裝不會中文的蔡英文非要和說中文的美國人說英文。
也不知，是說中文的美國人聽懂了假裝不會中文的蔡英文說的英文，還是假裝不會中文的蔡英文聽懂了說中文的美國人說的中文。 。 。 。 。 。
說中文的美國人笑著說中文，假裝不會中文的蔡英文尷尬的說著英文。
2016年5月26日 星期四
Why Chinese Shouldn't Have English Name
Why Chinese Shouldn't Have English Name:
Caller: Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!
Operator: you are talking to someone? Who is this?
Caller: I'm Sam Wan (someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this Urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one) has been involved in an accident. Noel Wan (no one) got Injured and now Noel Wan (no one) has been sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.
Operator: Look! If no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee (sorry).
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!!
Lol....!! Let's share this to your friends!
2016年5月25日 星期三
少林寺求平安籤
大陸某銀行行長到少林寺求平安籤，
釋永信拿出一疊符燒了，說："我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，没帶現金可以刷卡。阿彌陀福！"
說罷，命一小僧持POS機伺候待刷。
行長拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說："師傅，菩薩只需一個工作日就可收到。善哉善哉！"
釋永信揮淚縱橫，仰天長嘆："論騙錢，誰能騙得過銀行？罪過罪過！"
行長雙手合十:"客氣客氣！"
山外有山，天外有天，高！
2016年5月24日 星期二
大娘您今年高壽啊
有一位記者去了內蒙，看到了一位老婦人，便問她說：「大娘，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，要像您這樣保持年輕的秘訣是什麼？可以和我們國人分享為何可以這麼長壽？ 」
大娘說：「風吹，日曬，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下30度凍一天，夏天高溫40度曬一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。 」
記者：「啊？大娘您是做什麼工作的？ 」
大娘：「內蒙放羊的。 」
記者：「那大娘您今年高壽啊？
...」
大娘：「26歲了。」
對聯
深山和尚過年換門聯閒來無事，寫了一副對聯貼在門上。
上聯:白天沒鳥事
下聯:晚上鳥没事
横批:有求必硬
對面尼姑看了，也在門上貼了一副對聯。
上聯:白天空洞洞
下聯:晚上洞空空
横批:隨時候鳥
佛祖看了心想:這怎麼得了，也在兩方門上各貼了一副對聯
上聯:白天不唸經
下聯:晚上不正經
横批:很快神經
2016年5月23日 星期一
錢不同的名字
Money has different names!!!
In temple or church, it's called donation.
In school, it's fee.
In marriage, it's called dowry.
In divorce, alimony.
When you owe someone, it's debt.
When you pay the government, it's tax.
In court, it's fines.
Civil servant retirees, it's pension.
Employer to workers, it's salary.
Master to subordinates, it's wages.
To children, it's allowance.
When you borrow from bank, it's loan.
When you offer after a good service. it's tips.
To kidnappers, it's ransom.
Illegally received in the name of service, it's bribe.
The QUESTION is, "when a husband gives to his wife,what do we call it???
ANSWER:
Money given to your wife is called DUTY, and every man has to do his duty because wives are not DUTY FREE...
錢不同的名字！
在寺廟或教堂，這就是所謂的捐贈。
在學校裡，它的費用。
在婚姻中，這就是所謂的嫁妝。
在離婚，贍養費。
當你欠別人，它的債務。
當你付出的政府，它的稅。
在法庭上，這是罰款。
公務員的退休人員，其養老金。
用人單位職工，它的薪水。
師父給下屬，它的工資。
為了孩子，它的津貼。
當你從銀行借錢，它的貸款。
當你一個良好的售後服務提供。它的秘訣。
為了綁匪，它的贖金。
在服務的名義非法收受，這是賄賂。
現在的問題是，"當一個丈夫給他的妻子，我們怎麼稱呼它？
回答：
給你的妻子往往被稱作關稅，而每個人都有，因為妻子不DUTY FREE各盡其責...
我兒子是同性戀
四位女性在畢業後三十年同學聚會中聊天.....
其中一人去拿食物，彼此討論，她們的兒子是如何成功?
一號說：我兒子學經濟學，是銀行家，很富有也很大方，曾經給他的最好朋友一輛法拉利。
二號說：我兒子是飛行員，開了間航空公司，非常富有，也曾給了他最好的朋友，一架噴氣式飛機。
三號說：我兒子是名工程師，開了開發公司，也很富有，曾為他最好的朋友建了個城堡。
四號回來座位，盤子裝滿食物，問她們在討論什麼?
她們說，談的是每個人的兒子，有如何的成功。
並問四號，她的兒子狀況是如何！
她說：我兒子是同性戀，在同性戀酒吧工作。
其他三位用憐惜的眼神看著她說：那妳一定很失望喔！
四號女士說：哦！不會啦！
我兒子生活過的很精彩。
上週他生日宴會，他三個最好男朋友，分别送他最豐盛的禮物。
收到的禮物是:
一輛法拉利
一架噴射機
一個城堡城
三位女士聽後，立即身體不適，暈眩……盜汗……。
（這笑話在英國比賽，赢得最佳笑話獎）
女人男人
三分醉的女人會打開話匣子
七分醉的男人會打開皮夾子
女人以撒嬌征服男人
男人以撒錢征服女人
戀愛時女人會裝模作樣
結婚後男人會裝聾作啞
戀愛時男人包吃包用
結婚後女人包山包海
戀愛時最好亮王牌
結婚後最怕掀底牌
情人掉淚會心疼
老婆掉淚會心煩
女友的叮嚀如沐春風
老婆的叮嚀如耳邊風
傳統的女姓很會炒菜
現代的女性很會炒飯
婚前聊天話題都是新鮮事
婚後聊天話題都是新台幣
婚前女人會用激將法
婚後男人會用障眼法
婚前吃個飯眉來眼去
婚後吃個飯走來走去
婚前吵架是良性溝通
婚後吵架是狗屁不通
婚前談情分秒必爭
婚後談錢分毫必爭
婚前天天情人節
婚後天天勞動節
婚前男人像衛兵
婚後女人像憲兵
婚前一夜到天亮
婚後一覺到天亮
婚前相看兩不厭
婚後越看越討厭
婚前把愛說出來
婚後把錢拿出來
婚前糊里糊塗
婚後一清二楚
婚前是全自動
婚後是叫不動
誰是撿來的
高雄市低年級作文第一名
旗津國小 二年三班 吳嘉惠
作文：（不能說的秘密）
媽媽常說我是撿來的...
我笑了笑，不想說出心裡的一個秘密，怕媽咪傷心難過...
我知道..
爸爸姓吳
哥哥姓吳
我也姓吳
只有媽媽姓 陳
誰是撿來的?
不講，你們看了也明白。
噓... 真替我媽難過 。
2016年5月22日 星期日
2016年5月21日 星期六
不能說的秘密
高雄市低年級作文第一名
旗津國小 二年三班 吳嘉惠
作文：（不能說的秘密）
媽媽常說我是撿來的...
我笑了笑，不想說出心裡的一個秘密，怕媽咪傷心難過...
我知道..
爸爸姓吳
哥哥姓吳
我也姓吳
只有媽媽姓 陳
誰是撿來的?
不講，你們看了也明白。
噓... 真替我媽難過 。
是你教的啊
林老吃飽閒著沒事，負責去學校接孫女回家！導師巧遇林老，就請林老進辦公室一趟。林老剛踏進門，老師就問：「你孫女台語說的不錯，是你教的啊？」
林老一臉驕傲的回說：「對啊，我教的不錯吧老師！」
老師：「的確是教得好！我考翻譯 ～"Why look at me ！"，全班都翻成：為什麼看著我！。單單只有你孫女翻譯成
…
…
…
……
……
『某你系咧看三小！！』
詩詞的意境
最開心的事
山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村。
最快的船
兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山。
最難找的人
只在此山中，雲深不知處。
最害羞的人
千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
最多的愁
問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
最瘦的人
簾卷西風，人比黃花瘦。
最憔悴的人
衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
最憂愁的人
抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。
最寂寞的時候
舉杯邀明月，對影成三人。
最長的頭髮
白髮三千丈，離愁似個長。
最長的臉
去年一滴相思淚，今年剛流到腮邊。
最大的額頭
未出庭院三五步，額頭已到畫堂前。
最大的門窗
窗含西嶺千秋雪，門泊東吳萬里船。
最恐懼的地方
千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
最博愛的人
後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
最長的情
天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。
最孤獨的人
孤舟蓑笠翁,獨釣寒江雪。
最喜歡喝酒的人
醉臥 沙場 君莫笑，古來征戰幾人回。
最悠閒的人
采菊東籬下，悠然見南山。
最有計謀的士兵
射人先射馬，擒賊先擒王。
最孤獨的人
前不見古人，後不見來者。
最美的女人
回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色
最高的危樓
危樓高百尺，手可摘星辰。
最強烈的春風
忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。
離家最久的人
少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰。
架子最大的人
天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙。
眼力最差的人
眾裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。
2016年5月19日 星期四
怎麼念
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三個金念鑫（ㄒㄧㄣ）
三個水念淼（ㄇㄧㄠˇ）
三個火念焱（ㄧㄢˋ）
三個土念垚（ㄧㄠˊ）
三個牛念犇（ㄅㄣ）
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三個目念瞐（ㄇㄛˋ）
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三個泉念灥（ㄒㄩㄣˊ）
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夥伴的重要
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朱元璋:找了8個人，
建立了大明王朝…
毛澤東:找到10位元帥，
建立了新中國…
耶稣:找了12位門徒，
建立了全球最大的宗教 : 基督教…
馬雲:找了18個人，
建立了全球最大的電子商務帝國…
孔子:找了72位徒弟，
建立儒家思想，影響了全世界…
我前天找了3個人.........
幹~
我輸了一千多…
2016年5月17日 星期二
酉時的酉字，點了三個點
古代有一農夫秋收時誤把一袋高粱倒入水缸，數日後缸內飄出異香，農夫驚詫。
適有一仙人聞香而至，告訴農夫，此缸內將要出瓊漿玉液了，但是你必按照我吩咐的去做，明天你要想法找到三個人，每人在缸內滴一滴血，即可。
第2天一早，農夫在大街上，首先見一文人，風度翩翩，農夫說明所求之事，文人慨然應允，滴了第一滴血。
時近中午，遇見一武將，也給滴了一滴血。
太陽下山了，路上都沒人，直到酉時(17-19時)，路上過來一個瘋子。
農夫無奈只好讓瘋子滴了第三滴血。
此時，缸內突然飄出奇異的香味，嘗之，醇香溢口，清涼甘冽。
農夫於是在缸上做個記號，寫了個酉時的酉字，點了三個點，意思是那三個人的三滴血，於是從那時開始就有了"酒"字。
時至今日，喝酒之人，一開始文質彬彬，是享受那個文人的氣質。
喝到中途，意氣風發，鬥志昂揚，表現的是武將的風範。
喝到最後，語無倫次，瘋瘋癲癇，就是因為那個瘋子的血作怪的！
天要下雨娘要嫁人
"天要下雨"為何要扯上"娘要嫁人"？
"天要下雨，娘要嫁人"，這是全國人民都知道的口頭禪。此語最著名的一次運用是1971年9月13日，周恩來向毛主席報告說林彪跑了，毛主席說："天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！"
此語所表達的意思無人不曉，但两個分句之間的邏輯讓人百思不得其解：為什麼"天"要下雨"娘"就要嫁人呢？"天"與"娘"怎麼扯到一起了呢？
很久以前，有一位叫做朱耀宗的書生，一歲的時候，父親因病去世。母親為了讓他不受委屈，就獨自一人，含辛茹苦，把他養大，後來，送到一位叫做張中舉的老師那里去讀書。
在張老師的嚴格教導下，朱耀宗學業有成。他十五歲中了秀才，十八歲中了狀元。在皇上召見他的時候，他那種氣質和學識，讓皇帝非常高興，當即，把他招為駙馬。此時，他想起了家中的老母親，于是，把母親為了栽培養育他，而一直未嫁的事情，跟皇帝說了。皇帝一聽，很是感動，當即下旨，在朱耀宗的家鄉，立一座「貞節牌坊」，以示嘉獎。
按理，新科狀元應該回鄉省親，他也不例外。當母親見到他的狀元兒子時，那種感動，自不必說。朱耀宗也把皇帝下詔，要给母親立「貞節牌坊」的事情說了。母親却流露出不安的神色。
在朱耀宗的再三追問下，他母親道出了實情。原來，他的老師張中舉，老婆后來死了，他母親在與張老師相處的日子裡，逐漸產生了感情。他母親準備在朱耀宗回來的時候，就嫁给張中舉。朱耀宗聞聽，「扑嗵」一聲，跪在地上，哭着說：「娘呀，你真的要這樣做，那我可是犯了『欺君之罪』呀，那可要滅九族的呀!」此時，他母親也淚流滿面了。因為，一個女人獨自撑着一個家，非常不易，兒子讀書去了，她連個說話的人都没有，她心裡的苦和難，又有誰能懂呢?想來想去，長嘆一聲：「一切咱都憑天由命吧!」
說着，她把身上穿着的蘿裙，脱了下來，交给朱耀宗，並說：「兒呀，你也為娘盡一次孝道，明日，幫我把這件蘿裙洗了，如果到了晚上，這件羅裙乾了，那我就不嫁人;如果還是濕的，那你就别管了。」朱耀宗無奈，也就同意了。
第二日，天氣晴朗，朱耀宗邊洗這件羅裙邊高興，覺得别說一件，十件羅裙，也晒乾了。可是，哪曾想，當他把這件羅裙洗完，剛剛晾晒在院子裡的時候，天上開始烏雲翻滚，不一會兒，還下起大雨來了，而且一直下到半夜也没停。這件羅裙别說乾了，到最后，比剛洗完的時候還要濕！
此時，朱耀宗的母親對他說：「兒呀，天要下雨，娘要嫁人，可見天意不可違!」朱耀宗心裡雖然叫苦不迭，可是，見到此種情形，他也是無可奈何。回到京城，朱耀宗如實地把母親和張中舉老師的婚事，和他母親讓其洗裙子，天却下雨的事情，說了一遍。並請皇上治罪。皇帝聽後，連連稱奇。說：「天要下雨，娘要嫁人，這是天作之合，由她去吧。」從此，人們便把「天要下雨，娘要嫁人」這句話，用來形容誰也逆轉不了的事情。
今天，您長知識了嗎？
【甘地的智慧】
【甘地的智慧】
當印度聖雄甘地，在英國倫敦大學唸法律當學生的時候，有一位白人教授，因為種族歧視的原因，強烈地不喜歡他，且經常找他麻煩。
有一天，白人教授和甘地在大學同一間飯堂用膳，甘地拿著他的午餐，看到教授旁邊有一個空位子，正想坐下，教授面上頓時流露出極度的厭惡，他說：
「甘地，您不瞭解嗎，蠢豬和小鳥從來都不會在一起吃飯的！」
甘地聽後，一點也不憤怒，他望著教授的眼神，就像一個父親看著面前的一個粗魯的孩子，平靜地回答：「教授先生，您不必擔心，我會很快地像天空中的雀鳥一樣地飛走！」
然後他立刻拿起托盤和食物，起身坐到隔鄰另一桌的空位上，留下了那個氣得滿臉通紅的白人教授。
白人教授感覺被羞辱，懷恨在心，決定要找機會報復。
第二天的課堂上，教授點名要甘地回答問題：「甘地，如果你有天收到兩個包裹，一袋裡面裝的是智慧，另一袋裡面裝的是金幣，你只可以拿走其中的一袋，你會如何選擇？」
甘地毫不猶豫地說，當然是那袋金幣！
教授帶著不恥的笑聲，諷刺地說：「我沒想到甘地先生會作這樣選擇，如果我是你，我會選取智慧。」
甘地聳聳肩說：「在我們家鄉，每一個人都只會選取他沒有的東西。」
白人教授聽後，氣得火冒三丈。
因為太過憤怒，白人教授決定要好好的教訓他一次，於是在甘地的期終考卷上，寫上了「蠢貨」兩字，評為不合格！
當甘地收到自己的考卷後，他靜靜的想了一會，然後在他的座位上慢慢地站起來，用一種有尊嚴和有禮貌的語氣，向著這位教授說：「教授先生，您只在我的考卷簽署了您的名字，但我想您忘記給我評分了。」
相信媒體，會死得很慘
有時候，相信媒體，會死得很慘
（一）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？'
醫生津津樂道：有可能的。感冒往往是很多重病的早期表現。感冒多是由於病毒感染所致，而感染的病毒有嗜心肌的，也有嗜神經的。確實有可能因為病毒感染導致病毒性心肌炎，繼而發生死亡的。
新聞第二天見報《庸醫蓄意散佈恐慌，稱：感冒只有死路一條》
（二）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？
醫生謹小慎微：要看具體病情，有沒有誘發肺炎、病毒性心肌炎等併發症。跟個人自身體質，抗病能力也有關係。當然如果檢查到位，病情診斷明確，治療措施及時的話，感冒導致死亡的幾率很小。
新聞第二天登報《小小感冒成 "絕" 症：過度醫療貫穿檢查、診斷、治療全過程，不交錢就交命！》
（三）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？
醫生深謀遠慮：對不起！作為醫生，我不能在病歷資料不完全的情況下發表個人意見！
新聞第二天登報《無故剝奪患者知情權，醫生守口如瓶為哪般？》
（四）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？
醫生誠惶誠恐：按照醫院規定，媒體採訪要事先聯繫醫院宣傳科。
新聞第二天登報《面對輿論監督，醫生百般推諉，醫療圈究竟暗藏何種乾坤？》
（五）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？
醫生閉口不言：……
新聞第二天登報《透視醫療亂象：普通感冒診斷，醫生竟然一問三不知！》
（六）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？
醫生氣急怒罵：你們不懂不要亂寫，你要是再這麼亂寫，我就去法院告你！
新聞第二天登報《唯恐圈內潛規則被曝，醫生惱羞成怒威脅媒體 !》
（七）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？
醫生直接跪了：我求求你別再寫了！只要你別再寫了，我什麼都答應你！
新聞第二天登報《公然賄賂媒體，醫生究竟想隱瞞什麼？》
（八）
記者：醫生，你說感冒會死人嗎？
醫生徹底被逼瘋了。
新聞第二天登報《人在做，天在看！醫療圈內黑幕重重，醫生不堪良心譴責，精神失常》
2016年5月12日 星期四
朱靜
1. 朱靜!
朋友的女友、名字叫朱靜。
第一次帶女友回鄉下老家見父母。
一進門就喊：『媽……朱靜來了！』
媽媽：『豬進來了，就把它趕出去啊……！』
2. 兩塊
在中國上海...因夏天熱，公車都换成了冷氣車，車資由一塊變成了兩塊。
今天冷氣公車上來一大媽，投了一塊錢。
司機看着她說：「兩塊啊。」
大媽點點頭回答說：「涼快。」
司機又說：「投兩塊！」
大媽笑著說：「不光頭涼快，渾身都涼快。說完大媽往車廂後頭走。」
司機說：「錢投兩塊。」
大媽說：「後頭人少更涼快。」
司機無語，全車笑翻了。
3. 停紅燈
有天老公載著老婆回娘家。
路上老婆對老公說： 「老公，你還記得結婚前我們會玩每停一次紅燈，你就會親我一下的遊戲嗎?」
老公：「記得啊~」
老婆：「那我們現在再來玩好嗎?」
老公：「好啊~」
接著，老公就把車開上高速公路了。
4. 大丈夫的風格
夫妻吵架、老公生氣摔門就走
太太從窗户問他幾點回來？
老公說：再回來就是孫子！
太太就很生氣就把門鎖上了…
兩小時後、老公在門口一邊敲門一邊喊：「奶奶我回来了！」
哈哈哈！大丈夫能伸能縮 何必計較那麼多………
人生何曾不是…………
讓 心情開心，一週都順心！
1.
生物課上， 老師問：如何才能正確分辨章魚 的手和腳？
學生答：放 個屁給它聞，會摀住鼻子的就是 手，其他的就是腳。
2.
一對夫婦在 河邊釣魚。
老婆總是吵個不停，一會魚上鉤 了，老婆說：這魚真可憐！
老公冷冷的說：是啊，只要閉嘴 不就沒事了嗎？
3.
太太在廚房 中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你 在幹嗎？」
先生：「打 蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母 的。」
太太：「你如何區分公的母 的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他 兩隻在電話上。」
4.
健忘老教授搭乘火車旅行，列車 長前來查票時他竟找不到票，老 教授急得滿頭大汗。
列車長說：找不到就算了，再補 張票好了！
老教授：這怎麼可以，找不到那 張票，我就不知道我要去哪裡 啊！
有沒有意願？
今天公司新來了一位美女同事，
是我的小學同學。
她也認出了我，
霎時羞紅了臉。
有一件事我放在心底
真的不想說.....
小學五年級的時候，
我不小心觸碰了她的咪咪，
她氣壞了！
非要叫我也給她看我的GG....
現在，不知道她...............
還有沒有意願？
2016年5月5日 星期四
官員被劫匪綁架了
大清早，一哥們對我說："看新聞了嗎？
XX委官員被劫匪綁架了，劫匪說要拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。
現在正募捐著呢，咱們也捐點吧。
我說：好，大伙一般都捐多少？
那哥們說："看情況吧，有捐2升汽油，也有捐10升汽油
嫁個有錢的人，天天過春節
區區一個情人節算什麼？
嫁對了人，天天情人節 。
嫁錯了人，天天清明節 。
嫁個懶人，天天勞動節。
嫁個花心的，天天光棍節。
嫁個幼稚的，天天兒童節！
嫁個騙子，天天愚人節！
嫁個有錢的人，天天過春節~
有五个问题一直纠结着我
最近 晚上老TM睡不好，有五个问题一直纠结着我：
一是：杨过独臂一个人生活十六年，手指甲是咋剪的。
二是：小昭带了多年脚链，裤子是咋换的?
三是：梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的?
四是：白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会口臭？
五是：梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年…
这心都操碎了 ，这些不省心的玩意儿…
一是：杨过独臂一个人生活十六年，手指甲是咋剪的。
二是：小昭带了多年脚链，裤子是咋换的?
三是：梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的?
四是：白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会口臭？
五是：梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年…
这心都操碎了 ，这些不省心的玩意儿…
獅你娘卡好
12生肖為什麼萬壽之王獅子沒排上 ？
是因為比賽時，獅子的媽媽生病了，獅子很孝順在照顧媽媽，所以放棄參加。
之後大家知道了，都覺得愧疚，因為獅子可能會奪冠的，所以每次經過獅子家，都會寒暄問候一下：
「獅ㄟ ！你娘有卡好了嗎？」
這就是後來【獅你娘卡好】的由來 …
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