湯要“淡”

我對服務員說：「一碗麵，湯要"淡"。」
幾秒鐘後我突然意識到可能造成誤會，

又補充了一句：
「我說的淡是"鹹淡"的淡，不是"雞蛋"的蛋。
你可不要在我麵裏加個雞蛋啊。」

服務員笑著說：「明白，是"鹹淡"的"淡"。」
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幾分鐘後面上來了，裡面有個鹹蛋

酒來了

酒來了!

2017高考滿分作文~酒來了!

整篇沒有一個酒字，但把酒描寫得出神入化。

液體之火~

讓你

若夢若醒

飄飄欲仙

讓天地顛倒

讓世界旋轉

把人類歷史

澆灌的跌宕起伏

將琴棋書畫

薰染的色彩斑斕

醉了劉伶

狂了詩仙

張揚了曹孟德

書寫了鴻門宴

濕了清明杏花雨

瘦了海棠李易安

景陽岡上

助武松三拳斃虎

潯陽樓頭

縱宋江題詩造反

你啊你

成全了多少英雄豪傑

放倒了多少村夫莽漢

歌舞與你相佐

美色與你為伴

催詩情萬丈

壯文人斗膽

有人借你發瘋

有人借你奪權

有時你只是一個道具

烘托一下談判桌上的氛圍

有時你更像一種暗器

把貪杯的對手麻翻

你呀你

既入朱門豪宅

又進村舍陋院

既流溢皇室的金樽

又盛滿農家的粗碗

愁也要你

喜也要你

洞房花燭夜

他鄉遇故知

金榜題名時

遷徙流放的囚犯

落魄的文人騷客

得志的朝廷大員

都是你的知己

你的夥伴

甚至

即將上路的死囚

都要你為之餞別

因為你

耽誤了多少大事

因為你

弄出了多少冤案

因為你

鮮活了多少逸事趣聞

因為你

催生了多少佳作名篇

更因為你

造就了多少人的肝癌

而魂歸天堂

真的是

成也有你

敗也有你

生也有你

死也有你

你這澆愁愁更愁的瓊漿啊

窮也有你

富也有你

千家萬戶還都離不開你………………………

小型家長座談會

兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？

爸爸：什麼事啊？ 
兒子：學校要召開小型家長座談會。

爸爸：什麼叫小型家長座談會？

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兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。 

據調查，有70%男人 希望一生中有一次婚外情

一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：
「據調查，有70%男人 
希望一生中有一次婚外情。」

老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 
純潔的30%！」

話音剛落，電視新聞繼續報導：
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「另 外的30%...則希望有多次婚外情！」

法官在法庭上詢問證人

法官在法庭上詢問證人：「你曾被逮捕過嗎？」

「沒有，法官先生。」

「你以前到過法庭嗎？」

「沒有，這是頭一次。」

「你肯定嗎？」

「是的，法官先生。」

「你這張臉很熟悉，非常熟悉，我一定在哪兒

見過你，而且不止一次。」

「哦! 法官先生，」

證人微笑地說：

「我在一家汽車旅館的櫃台當服務員。」

兩性專家分析男女大腦的不同，精闢演說讓網友直呼「超中肯」(中文字幕)

https://www.youtube.com/watch?v=jlulunyzS9U

兩性專家分析男女大腦的不同，精闢演說讓網友直呼「超中肯」(中文字幕)

 

評論他們的老師

兩個學生在評論他們的老師;
甲：我們老師是『殺手』！
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乙：我們老師叫『當婦』！

用最短的一句話稱頌我

眼看對岸習主席近乎稱帝
菜也想過過俾倪天下的癮
一日聚集所有當權弄臣問到：
用最短的一句話稱頌我

，群臣回：
渣！

我比他多一點

今天是發考卷的日子
媽媽:「隔壁的小美考了99分」　　 
兒子:「那算什麼,我比他多一點」
媽媽:「哇!你考了100喔」
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兒子:「不~我考了9.9分」媽媽:「...」

結婚後，你會不會有小三？

高手，直得學習。

春嬌問志明：結婚後，你會不會有小三？

志明：那要看老婆是誰，如果是妳，我就不會有小三。

春嬌：那老婆要不是我呢？

志明：那小三就是妳！

這是我聽過最浪漫 ，也是最唬爛的謊話 ！

地上的人小的跟螞蟻一樣耶

一個從未坐過飛機的女士
上飛機靠窗坐下後就向艙外張望，

看了一會兒
就叫道：『飛機飛得好高哇！地上的人小的跟螞蟻一樣耶！！』

鄰座的一位先生客氣地回答說：
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『那確實是螞蟻，因為飛機還沒有起飛呢，太太。』

媽媽帶著兒子來面試

公司應徵員工
赫然見到媽媽帶著兒子來面試

主管問話
媽媽代答
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結果：媽媽錄取了
從此兒子在家裡過著快樂又幸福的日子。

台灣有人寫的改版正氣歌

高中群組搬來! 真是有才呀!!
改版正氣歌:

天地有正氣。現在不流行。
空心當總統。無賴變神明。
官場看風向。民怨斥頑冥。
辦藍檢察署。縱綠合議庭。
時窮節乃變。搖尾盼垂青。

一年苛政猛。百業俱凋零。
西進謂通敵。南向耍白丁。
痴心攀美日。邦國掛零星。
白目抝自冉。笑死射長廷。

多少假學子。自命稱覺青。
分明讀書少。課綱無日寧。
術業無可取。堪為綠衛兵。
欺老先動手。暴哭打不贏。

悠悠我心悲，歪風曷有極。
氣盡終非遠，武統在眼前。
南洋隔海嘆，亡國鐘聲鳴。

http://www.magic4lin.dns2go.com/essay/funny/essay_funny_341.htm

台灣有人寫的改版正氣歌

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1705274406177093&id=100000836495162

大部分的佛教徒都在北半球

為什麼..大部分的佛教徒都在北半球？

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因為~南無阿彌陀佛啊！

你能告訴我台北和紐約的時差嗎

嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台：
"你能告訴我台北和紐約的時差嗎？"

總機："JUST A MINUTE..."
嘉祥回了一句："THANK YOU" ，
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然後掛斷了電話。

真正的中醫之道

《都是"飯桶"…！》

老中醫朱鶴亭大師，應邀到北京某醫科大學講課。

出席者，有衛生部長、各大醫學院的院長、教授及各大醫院的高級醫生好幾百人。

 朱大師一上臺說：謝謝您們請我來，也謝謝您們出席聽我的課。在座的都是醫學界的精英，不是教授，就是博士。但我看，你們都是"飯桶。"

台下一片   "噓哄"

笑聲後問大師:  為什麼這麼說呢？

大師接又說：你們西醫不過是讀了點書，博士也不過是多讀了那么七、八年書，考了個試，就拿了個博士，也沒有啥本事的。所以，我看你們都是"飯桶。 "

台下又  "哄" 的噓笑。

朱大師接著說：其實你們根本不會看病，你們治病的本事，頂多也是三份之一。

其它的就是科學家、工程師幹的事。

如果，沒有科學家發明的儀器、檢測設備，你們什麼都不行。

 此刻台下鴉雀無聲。

 朱大師又繼續講：醫生治病救人，主要目的是治好病，那是最終的目的。

可是你們連看都不會看，不要說治！

一個病人進來，他問你：醫生，我得了什麼病？

醫生也不知，反問病人：你得了什麼病？

大家都不知，請上醫用機查查……

  "哄"  底下又噓聲一笑。

 大師接著說：然後，你們就拿張紙，寫上X光、CT、驗血、驗尿…等等，

一大堆檢驗，全部是儀器和工程師在忙，忙完一輪，結果回來了。

醫生拿起報告來看，哦，你的肺如何如何了，你的心臟怎麼怎麼地，你的哪裡又有甚麼甚么麼問題啦… 等等，

然後按書上教的，哦，你要吃甚麼，甚麼藥，嗯，你要… 等等。

或對病人說:你要多注意…，常到醫院來檢查哦"  ！

我說完了，你們說，你們是不是"飯桶"？

 此刻，台下鴉雀無聲。

大師站起來，舉起三隻手指：我們中醫看病，唯一的目的就是治病救人。

讓病人有病進來，花最少的錢治好病出去；

我們中華醫學，診斷、開方，只是靠自己這三隻手指。

你們就沒有這個本事！

離開了科學家、工程師，你們什麼本事都沒有，都是"飯桶"！

朱大師說:   不信，現在就叫十個醫生上來，不管是教授還是博士…和我比試比試，你們十個人一起，找十個病人來，到這臺上。

也給我找十個病人來，在這裡我能把十個人用三隻手指診斷出病症，而且我一個人把他們都治好。

你們行嗎？

如果不同意我的看法，敢和我比試的，就請舉手上來。

結果，沒有一個人敢舉手。

然後，爆發出熱烈的掌聲。

真的好過癮…

這就是真正的中醫之道！

留了一張紙條給小偷

(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】

王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。

一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！

附註：

能否一併告知

蔡英文家住哪裡？

杜特尔特调戏台湾女记者

[cp]转自朋友圈：杜特尔特调戏台湾女记者

      一个台湾的女记者问菲律宾总统杜特尔特，如何处理与中国的双边关系。

        杜：反正不会像你们那个女总统一样。

女记者：此话怎讲？

        杜：台湾买再多的美国武器能打赢中国吗？

女记者：请总统把话说得更明白一点。

        杜：你结婚了？有老公没有？

女记者：结婚了，有老公。

        杜：你打得过老公吗？

女记者：（笑，全场笑）打不过。

       杜：你是否想过买把刀就敢跟老公对着干。

女记者：当然不会，因为有刀也打不过。

       杜：这就对了嘛，美国人说卖我武器保护菲律宾，你拉倒吧，买了武器我能打过中国？现在中国跟我们合作开发，四六分成，菲律宾省了买武器的钱，还能分到40个贝婶的利益，这样多好。

女记者：可我们蔡总统不这么想。

       杜：那是因为她没结过婚，不知道挨打的滋味。

（全场狂笑）

鬼才黄霑有不文之稱

鬼才黄霑有不文之稱，他60歲時，親朋好友們擺了酒宴，為他慶生日賀壽 

酒宴開席前，司儀邀請他談談 60年的人生感想。 

不文霑接過麥克風，清清喉嚨，不離他搞笑本色倚老賣老的說: 

命運 : 

就像"強姦"--你反抗不了， 

就要學會享受！ 

工作 : 

就像"輪姦"-- 

你不行了別人就上。 

生活 : 

就像"自慰"-- 

什麼都得靠自己雙手。  

時間 : 

就像"乳溝"-- 

硬擠一下都還是有的。 

機會 : 

就像"老二"-- 

緊緊握住就會慢慢變大。 

學習 : 

就像"嫖妓"-- 

出完錢後還要出力。  

薪水 : 

就像"月經"-- 

一個月才來一次， 

一個禮拜就沒了。 

談判 : 

就像"口交"-- 

費盡了口舌， 

就那丁點收獲。  

獎金 : 

就像"陰毛"-- 

掉的要比長的還多。  

老闆 : 

就像"陰道"-- 

總是怕軟不怕硬。  

兄弟 : 

就像"避孕套"-- 

不論來勢怎樣洶湧 都幫你兜著。  

承諾 : 

就像一句"幹你娘"-- 

人人都會說， 

卻沒人做得到。 

最後呢 ? 

只看不傳的 : 

就像"陽痿"-- 

明明看爽了，就是沒有動作

祝頌春情蕩漾滿閨中絕妙好聯

《 祝頌春情蕩漾滿閨中絕妙好聯 》

文學氣息的春心蕩漾聯楹創意笑話。

都是【 絕妙好辭 】：

        

某大學校長要結婚，

各系所男女老師

協力撰聯祝賀香閨好運動

務必要持久延綿不息：

一、 政治學系 

女老師出上聯：

「一上一下並非階級壓迫 共創和諧社會」

男老師對下聯：

「幾進幾出不是野蠻入侵 造就下代新人」

橫批：

「生命源自運動」

二、語文學系 

男老師出上聯：

「新人 新床 新被褥 共享新歡」

女老師對下聯：

「好疼 好癢 好舒服 同幹好事」

橫批：

「夾道歡迎」

三、數學系

女老師出上聯：

「開括弧 解平方 只為求根」

男老師對下聯：

「插直線 穿圓心 直達頂點」                                        

橫批：

「0大於1」

四、歷史系

男老師出上聯：

「夜襲珍珠港 美人受驚」

女老師對下聯：

「兩顆原子彈 日本投降」

橫批：

「二次大戰」

五、物流經營系                           

女老師出上聯：

「進進出出 上下其手 有長有短」

男老師對下聯：

「來來回回 專線配送 定時定量」

橫批：

「嚴禁早卸」

*  *  *  *

閱覽之餘

是否也

跟隨辭情節奏

春心意動情蕩漾？

0 1 都蕩漾漾起來了嗎？!

【五十年前】 與 【五十年後】

【五十年前】

         與

【五十年後】

五十年前媳婦怕婆婆

五十年後婆婆怕媳婦

五十年前沒人敢不生

五十年後人人不敢生

五十年前不小心就生很多個

五十年後很用心生不出一個

五十年前孝子是兒子

五十年後孝子是老子

五十年前男追女

五十年後女追男

五十年前結婚易離婚難

五十年後結婚難離婚易

五十年前偶而外食

五十年後 偶而開伙

五十年前

常換工作被視為異類

五十年後

不換工作被視為異類

五十年前

沒有不認識的鄰居

五十年後

沒有認識的鄰居

五十年前窮人怕耕地

五十年後富人買地耕

五十年前怕油不夠

五十年後怕吃太油

五十年前

伙計看老闆臉色

五十年後

老闆看伙計臉色

五十年前

兇殺案件震驚全國

五十年後

兇殺案件司空見慣

五十年前「我的就是你的」友善社會

五十年後「你的就是我的」詐騙社會

五十年前

晚上可以開窗睡覺

五十年後

白天在家一定鎖門

五十年前就算你喜歡也是不可以

五十年後只要我喜歡有什麼不可以

五十年前

尼姑、和尚出來化緣

五十年後

尼姑、和尚出來賑災

五十年前

鄉下人往都市擠

五十年後

都市人往鄉下逃

五十年前

穿花衣服是青少年

五十年後

穿花衣服是中老年

五十年前人們盼望增胖。

五十年後人們拼命減肥。

五十年前有錢裝沒錢

五十年後沒錢裝有錢

五十年前

你拜託銀行借錢

五十年後

銀行拜託你借錢

五十年前

便宜東西搶破頭

五十年後

珍貴東西搶破頭

五十年前穿破洞和補丁衣服是因為窮。

五十年後穿破洞和補丁衣服是想耍酷

五十年前一人工作，能養活全家人

五十年後全家上班，難養活一小孩。

五十年前

考上大學很難

五十年後

考不上大學很難

五十年前

家有一老，如有一寶

五十年後

家有一老，全部逃跑

2017第一屆極短篇文化節獲獎作品：

2017第一屆極短篇文化節獲獎作品：

          《人生》

        人生就像蹲馬桶，有時你已經很努力了，但結果卻只是個屁。

          《傷害》

        《别往壞處想》

        深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！爸爸現在還没回来，一定是有别的女人了！母親輕聲的安慰：傻孩子！不會的！以後遇事别總往壞處想，也許是出車禍了！

      2017獲獎小小說

          《好險》

老王提前下班回家,發現老婆正和自己的老闆偷情，嚇得趕緊跑回公司，嘆道：好險，差點被老闆發現我早退！

          《嫁女》

        老王有一醜女始终嫁不出去，很希望她被拐賣，一天终於夢想成真，女兒被人綁架，但綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪緊咬牙切齒的跟同夥說：走！車不要了！

2017年獲獎微小說

         《昨晚又失眠了》

        昨晚又一夜没睡好，一直在想一個問題：菲律賓真搞笑 ，憑什麼南海靠近菲律賓就是他們的？我家樓下

        台灣銀行 

        富邦銀行

        飯店

        超商

 還有隔壁剛搬來年輕辣妹，我都没敢說是我的，想不明白，我得找律師仲裁一下，這萬一仲裁勝了，我該怎麼辦呢？越想越興奮，結果一夜失眠！

好好幹，當初我也是工友出身的

有個大老闆，一天閒來無事，就去巡視工廠，正好遇到一個工友在拖地～

大老闆輕拍工友的肩膀說：好好幹，當初我也是工友出身的。

工友抬頭看了看大老闆說：你也要好好幹，當初我也是大老闆。

鬼才黄霑有不文之稱

鬼才黄霑有不文之稱，他60歲時，親朋好友們擺了酒宴，為他慶生日賀壽 

酒宴開席前，司儀邀請他談談 60年的人生感想。 

不文霑接過麥克風，清清喉嚨，不離他搞笑本色倚老賣老的說: 

命運 : 

就像"強姦"--你反抗不了， 

就要學會享受！ 

工作 : 

就像"輪姦"-- 

你不行了別人就上。 

生活 : 

就像"自慰"-- 

什麼都得靠自己雙手。  

時間 : 

就像"乳溝"-- 

硬擠一下都還是有的。 

機會 : 

就像"老二"-- 

緊緊握住就會慢慢變大。 

學習 : 

就像"嫖妓"-- 

出完錢後還要出力。  

薪水 : 

就像"月經"-- 

一個月才來一次， 

一個禮拜就沒了。 

談判 : 

就像"口交"-- 

費盡了口舌， 

就那丁點收獲。  

獎金 : 

就像"陰毛"-- 

掉的要比長的還多。  

老闆 : 

就像"陰道"-- 

總是怕軟不怕硬。  

兄弟 : 

就像"避孕套"-- 

不論來勢怎樣洶湧 都幫你兜著。  

承諾 : 

就像一句"幹你娘"-- 

人人都會說， 

卻沒人做得到。 

最後呢 ? 

只看不傳的 : 

就像"陽痿"-- 

明明看爽了，就是沒有動作!

臺語和國語的詞彙， 原來倒裝唸有著相同意思

臺語和國語的詞彙，

原來倒裝唸有著相同意思，太有趣。

颱風(國)=風颱(台) 

尺寸(國)=寸尺(台)

客人(國)=人客(台)

熱鬧(國)=鬧熱(台)

言語(國)=語言(台)

長久(國)=久長(台)

入侵(國)=侵入(台)

且慢(國)=慢且(台)

習慣(國)=慣習(台)

猜謎(國)=謎猜(台)

命運(國)=運命(台)

前頭(國)=頭前(台)

便利(國)=利便(台)

山崩(國)=崩山(台)

心軟(國)=軟心(台)

添加(國)=加添(台)

後退(國)=退後(台)

前進(國)=進前(台)

仿冒(國)=冒仿(台)

透心涼啊

最近天氣真的變的好熱，
想開冷氣但又怕被嘮叨，
說要節能減碳愛護地球。
網友推薦三個消暑良方，

第一：想想你的另一半，心就涼半截，
第二：想想銀行存款的數字，又涼了半截！
第三：想想幾年前的容貌和身材，再照照鏡子，
保證你從頭涼到腳！

我再三的想了又想，想了又想.........
哇靠！真的......
.......
.......
.......
.......
.......
透心涼啊！！！

新三笑/新三敗

🌹 新三笑

 

                 一笑

兒子換上新衣，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？

老媽隨即應聲：有，在鍋裡，你自己盛去。

 

                  二笑

女兒：老爸，您有微信嗎？

父：我有個屁威信啊，都是你媽說了算 。

 

                    三笑

小孫子拉扯奶奶:  奶奶，你會下載嗎？

奶奶頓時冒火: 我不會下崽，你爹是哪裡來的？|

 

總結，代溝啊！

哈哈哈

 

          新三敗

 

1：憑著自身條件掙錢又花光的月光族，叫一敗天地！

2：敗完了自己又開始啃老的，叫二敗高堂！

3：找了個和自己一樣敗家的伴侶，叫夫妻對敗！

        [掩面][掩面]太有財了[偷笑]

😄😪【開心一笑】😜😂

 

          《七十》

 

        有道是：人生七十古來稀，現實是：男人七十一枝花！

        鄧小平七十二上臺，改變了中國；

        葉利欽七十一當選，改變了蘇聯；

        杜特爾特七十當選，改變了菲律賓；

        特朗普七十上臺，這是要改變了美國！

        孔子父親七十討了十七歲的老婆，生下了一個千古聖人；

        奶奶的，原來男人們努力的機會是在七十後。

        各位老退人員，和上述他們比，你們還年輕，努力吧！真是任重而道遠啊！[呲牙][呲牙][呲牙][偷笑][偷笑]      

 

          《芥末》

 

         爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他；你怎麼哭了、兒子憋了一口氣說；沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃得東西••••••他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹: 我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意。[呲牙][呲牙]         

 

          《味道》

 

        北京一男子來新疆伊犁庫爾德寧大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，品質太好了！不料，身體一下承受不了這麼乾淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問：病人從哪來的？ 答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：大爺的，這才是家的味道……[陰險][陰險][偷笑][偷笑]         

 

          《二胎和二房》

 

         國家允許二胎了，但是很多男人都沒有什麼興趣[擦汗][擦汗][擦汗]因為會感覺壓力大，不想拼，這很正常。

        如果國家允許娶二房，你試試[色][色][色]一定砸鍋賣鐵，血拼到底！[奮鬥][奮鬥][奮鬥]

        非娶兩個媳婦不可。等你老得不能動的時候，兩媳婦還能互相拿個主意。

        "姐，這老傢伙癱瘓了咋辦？"

        "妹，下點藥弄死他吧？"[壞笑][壞笑]"好勒！🌴 🌅 🌻

男人像飛機

耄耋物語---*男人像飛機*---
10歲模型機，不是真飛機；
20歲直昇機，馬上就能起，
30歲戰鬥機，靈活又機動；
40歲轟炸機，火力很強勁；
50歲運輸機，貨到就走人；
60歲偵察機，只能裝裝樣；
70歲教練機，光說不能戰。

小三是永遠除不盡的

老師：為什麼520除以3除不盡？ 

學生甲：因為愛情是容不下小三的。

小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。

520÷3=173.3333333333333333333 

前面1個妻（7）後面全是小三

老師：小明你出去！

他跟女友分手了

昨天小明跟我說：
昨天他跟女友分手了！

我很關心的問他：
"平常好好的，為何分手"，
小明哀怨地回答：
"因為他的家人反對"

我問："是他媽反對，還是爸爸反對"
小明回答說："不是他爸爸反對，也不是他媽媽，
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是她丈夫。

媽媽～ 我是哪裡來的

我：媽媽～ 我是哪裡來的？

我媽：買東西送的。

我：買什麼東東送的？

媽：

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山寨保險套啊！

黨的政策好，蒼蠅多老虎少

黨的政策好，蒼蠅多老虎少，

村裡的蚊子把人咬，

年年給低保，富的多，貧的少，

為何不查村領導，

老虎打的好，蒼蠅抓的巧，

蚊子小，天天把貧民咬，

請問紀委和監委為何不抓鎮領導？