小明：阿公，請問你英文好還是國語好？
阿公：小孩子不要談政治！
阿公：小孩子不要談政治！
2019年12月30日 星期一
離婚
一个的士司机说："如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，一准儿能出线！"
我惊异于他的想法，问道："那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？"
司机掐断烟头狠心的说道："真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！"
我问："现在情人节和清明节的区别是？"
司机想了想说："情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…"
我惊异于他的想法，问道："那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？"
司机掐断烟头狠心的说道："真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！"
我问："现在情人节和清明节的区别是？"
司机想了想说："情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…"
2019尷尬新聞
重温一下2019年度最让人尴尬的新闻
👉 广东三人花20万人民币造出17万假币。
✍ 陕西紫阳男子花20万装修新房，装修完发现是别人家。
✍ 狱警突然昏迷，犯人越狱砸门急救! 警方十分感动，然后加固牢房。
✍ 浙江夫妻"幻想"中奖500万，因分配不均大打出手。
✍ 女子考驾照13年未通过，驾校全额退款并请其吃饭。
✍ 天真女子1年被骗118次 ，骗子感叹：她是除我妈以外对我最好的人。
✍ 男子住酒店枕头底惊现万元现金，怒投诉：肯定没换枕套!
✍ 小伙腰部以下发黑以为得重病，医生：裤子掉色。
✍ 上班时间老板发红包，抢红包员工被罚500元。
✍ 失恋男子开煤气欲自杀，冷静后点了根烟却引爆。
✍ 劫匪抢完姑娘还送她回去，称看她一个人有点不放心。
✍ 日本女子在手术中途放屁，被激光点燃，造成手术室起火。
✍ 初三男孩被困电梯5小时，等待救援时写完作业。
✍ 合肥一小偷偷得三星Note7，还没销赃手机自燃。
✍ 山东乐陵交警查扣"超载"空载油罐车罚一万多元，次日司机提车时要求按单赔油，结果法院判交警赔120万油钱。
✍ 女子请病假旅游晒朋友圈，公司截图留证将其开除…
✍ 教师猥亵女学生一审获刑"1年"不服上诉 ，二审获刑"12年"。
✍ 一男子偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空瓶卖了200多块钱。
✍ 小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
✍ 河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
✍ 张艺谋缴清全额超生罚款后，中国政府允许鼓励生二胎。
✍ 美国一青年举枪欲自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
✍ 乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。
✍ 英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
以上均为真实的案例！总结一下2019年度最让人尴尬的新闻。
2019年12月26日 星期四
戲說四大名著
《戲說四大名著》
四大名著，各取一端，各有特色，各逞風采。
三國是正史
水滸是野史
紅樓是家史
西遊是妖史
三國寫官
水滸寫盜
紅樓寫人
西遊寫怪
三國玩的是心計
水滸玩的是義氣
紅樓玩的是感情
西遊玩的是神奇
西遊：猴哥救我
紅樓：妹妹救我
水滸：哥哥救我
三國：軍師救我
三國寫了一次變革
水滸寫了一次衝動
紅樓寫了一場戀愛
西遊寫了一次旅遊
三國寫了一個大時代。
水滸寫了一幫大英雄。
紅樓寫了一個大家族。
西遊寫了一夥大妖怪。
三國鬥智鬥勇
紅樓懷金悼玉
水滸官逼民反
西遊光怪陸離
紅樓：大部分是女人。
水滸：大部分是男人。
西遊：大部分不是人。
三國：大部分全是人。
紅樓：丫頭臉皮厚
水滸：朝廷臉皮厚
三國：軍師臉皮厚
西遊：神仙臉皮厚
紅樓：親戚靠不住
西遊：神仙靠不住
三國：戰友靠不住
水滸：老大靠不住
西遊：酒要偷着來喝。
紅樓：酒要美女陪喝。
水滸：酒要大碗來喝。
三國：酒要煮熟了喝 。
西遊：俺們天上有人。
紅樓：俺們朝廷有人。
水滸：俺們道上有人。
三國：俺們有的是人。
紅樓：賈不賈，白玉爲堂金做馬。
西遊：耍不耍，唐僧騎着大白馬。
三國：打不打，五虎關張趙黃馬。
水滸：傻不傻，好漢枉做朝庭馬。
西遊：浪子回頭，師父指引到西方實習。
紅樓：孤女夢斷豪門，哥哥爲你淚撒紅塵。
三國：從貧賤到富強，三兄弟的曠世畸戀。
水滸：何去何從，3個弱女105個虎狼壯漢。
西遊：
出身不好，想成佛是有難度的。
紅樓：
出身不好，想嫁人是有難度的。
水滸：
出身不好，想當官是有難度的。
三國：
出身不好，想創業是有難度的。
三國側重在國：
治國，興國，安國，喪國。
水滸側重在氣：
勇氣，義氣，豪氣，霸氣。
紅樓側重在情：
親情，愛情，官情，民情。
西遊側重在趣：
情趣，遊趣，野趣，妖趣。
以下補充：
三國：殺人
水滸：坑人
紅樓：愛人
西遊：吃人
三國：軍閥打架
水滸：好漢打架
紅樓：親戚打架
西遊：神仙打架
三國：學的是韜略
水滸：學的是造反
紅樓：學的是叛逆
西遊：學的是皈依
三國：先分後合
水滸：先合後分
紅樓：有合有分
西遊：難合難分
三國：爲的是當皇帝。
水滸：爲的是當大官。
紅樓：爲的是當情人。
西遊：爲的是當神仙。
三國：與人鬥，其樂無窮。
水滸：與官鬥，其樂無窮。
西遊：與妖鬥，其樂無窮。
紅樓：窩裏鬥，其樂無窮。
客倌，看懂四大名著了吧！來自網路。
2019年12月24日 星期二
如今人人都在玩手機，若干年後…… 墓碑上只刻二維碼
若要老伴開心，
做飯！
若要兒女開心，
做牛！
若要朋友開心，
做東！
若要全家開心，
做官！
若要自己開心，
做夢！
自從有了 WhatsApp、LINE、微信、臉書(Facebook)，
我們就過上了從前皇帝般的生活！
每天早晨醒來的第一件事
就是像皇帝批閱奏摺一樣
看朋友圈、刷族群、審閱天下大事、順便再點幾個贊、感覺不錯的留幾處言，告訴文武大臣，朕知道了……
這一天過的 爽！！！
如今人人都在玩手機，若干年後……
墓碑上只刻二維碼，
路過時拿出手機掃一掃，
一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰………
……這叫"掃墓"。
這還不是最可怕的，
最可怕的是你掃完之後收到一條消息，
上面寫著：
對方已同意添加你為好友。😜
做飯！
若要兒女開心，
做牛！
若要朋友開心，
做東！
若要全家開心，
做官！
若要自己開心，
做夢！
自從有了 WhatsApp、LINE、微信、臉書(Facebook)，
我們就過上了從前皇帝般的生活！
每天早晨醒來的第一件事
就是像皇帝批閱奏摺一樣
看朋友圈、刷族群、審閱天下大事、順便再點幾個贊、感覺不錯的留幾處言，告訴文武大臣，朕知道了……
這一天過的 爽！！！
如今人人都在玩手機，若干年後……
墓碑上只刻二維碼，
路過時拿出手機掃一掃，
一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰………
……這叫"掃墓"。
這還不是最可怕的，
最可怕的是你掃完之後收到一條消息，
上面寫著：
對方已同意添加你為好友。😜
2019年12月23日 星期一
上海自來水來自海上
上海大學生在燈謎會上出了一則上聯:
上海自來水來自海上。
順念倒念完全一樣,難度極大,但其他省的學生
也不是吃素的...
北京大學生對日:香山碧雲寺雲碧山香。
山東大學生對日:山東落花生花落東山。
山西大學生對日:山西懸空寺空懸西山。
湖南大學生對日:湖南繡花女花繡南湖。
安徽大學生對日:黃山落葉松葉落山黃。
海南大學生對日:海南護衛艦衛護南海。
台灣大學生也不示弱:花蓮噴水池水噴蓮花。
台灣掃地阿姨聽了隨口說道:三塊五花肉花五塊三。
台灣掃地阿姨真棒!
2019年12月22日 星期日
2019年12月4日 星期三
導遊人員要學習的口條技巧
這是我們導遊人員要學習的口條技巧運用。
😛媒人嘴，呼累累😛
古時候，某男子因中年喪妻，找媒婆幫忙續弦。成婚之夜，男子驚見新娘竟然瞎了一眼，而新娘也察覺男子斷了一臂。隔天，兩人共同指責媒婆刻意欺瞞。
男子：「媒婆！妳為什麼瞞我！女方瞎了一隻眼！」
媒婆：「我沒瞞你啊！我有告訴你『女方一眼就看上你了！』。」
新娘：「媒婆！那妳怎麼沒告訴我，男方斷了一隻手臂！」
媒婆：「我講過呀，『男方家裡有個10歳男童，是他一手帶大的！』
親愛的，妳可以親我一下嗎
某晚
男生送他女友回家。
到女友家門口
男生突然覺得 … 慾火高漲～
於是他輕輕的
將女孩靠到門邊 … 雙臂環著女孩
手靠在牆上
然後笑的說：「親愛的，妳可以親我一下嗎」
女孩驚訝的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳……」
突然，門口的燈亮了
女孩的弟弟探出頭來 …穿著睡衣
頭髮紊亂
飯前享受一下2019第一屆極短篇文化節獲獎作品
飯前享受一下2019第一屆極短篇文化節獲獎作品：
《人生》
人生就像蹲馬桶，有時你已經很努力了，但結果卻只是個屁。
《傷害》
有一隻餓狼覓食到一戶人家，聽屋内女人在罵孩子：再哭就把你扔出去餵狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！
《别往壞處想》
深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還没回来，一定是有别的女人了！母親輕聲的安慰：傻孩子！不會的！以後遇事别總往壞處想，也許是出車禍了呢！
2019獲獎小小說
《好險》
老王提前下班回家,發現老婆正和自己的老闆偷情，嚇得趕緊跑回公司，嘆道：好險，差點被老闆發現我早退！
《嫁女》
老王有一醜女始终嫁不出去，很希望她被拐賣，一天终於夢想成真，女兒被人綁架，但綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪緊咬牙切齒的說：走！車不要了！
2019年獲獎
微小說
《昨晚又失眠了》
昨晚又一夜没睡好，一直在想一個問題：菲律賓真搞笑 ，憑什麼南海靠近菲律賓就是他們的？我家樓下
台灣銀行
富邦銀行行
飯店
超商
還有隔壁剛搬來年輕辣妹，我都没敢說是我的，想不明白，我得找律師仲裁一下，這萬一我仲裁勝出了，我該怎麼辦呢？越想越興奮，結果又是一個失眠之夜
2019年12月2日 星期一
媒人嘴，呼累累
這是我們導遊人員要學習的口條技巧運用。
😛媒人嘴，呼累累😛
古時候，某男子因中年喪妻，找媒婆幫忙續弦。成婚之夜，男子驚見新娘竟然瞎了一眼，而新娘也察覺男子斷了一臂。隔天，兩人共同指責媒婆刻意欺瞞。
男子：「媒婆！妳為什麼瞞我！女方瞎了一隻眼！」
媒婆：「我沒瞞你啊！我有告訴你『女方一眼就看上你了！』。」
新娘：「媒婆！那妳怎麼沒告訴我，男方斷了一隻手臂！」
媒婆：「我講過呀，『男方家裡有個10歳男童，是他一手帶大的！』
😛媒人嘴，呼累累😛
古時候，某男子因中年喪妻，找媒婆幫忙續弦。成婚之夜，男子驚見新娘竟然瞎了一眼，而新娘也察覺男子斷了一臂。隔天，兩人共同指責媒婆刻意欺瞞。
男子：「媒婆！妳為什麼瞞我！女方瞎了一隻眼！」
媒婆：「我沒瞞你啊！我有告訴你『女方一眼就看上你了！』。」
新娘：「媒婆！那妳怎麼沒告訴我，男方斷了一隻手臂！」
媒婆：「我講過呀，『男方家裡有個10歳男童，是他一手帶大的！』
2019年12月1日 星期日
把1～10寫成作文，當做情書寫
一小學生，把1～10寫成作文，當做情書寫。
沒想到，老師的評語更精彩。
學生的作文是：
我10在太想你了，
沒想到，老師的評語更精彩。
學生的作文是：
我10在太想你了，
已經想你很9了。
請8你交給我，
我絕不會7負你，
永遠6在我身邊。
5發4，今生今世，
都不會3心2意，
這輩子只愛你1個！
老師的評語是：
寫得獨1無2，
老師的評語是：
寫得獨1無2，
閱到3生有幸。
我連看4、5遍，
嚇得6神無主。
小小年紀寫情書，
我心裡7上8下。
想你是預謀已9，
為師10分佩服啊
18歲和81歲的差別
18歲和81歲的差別
在情海中溺水的是18歲
在浴缸中溺水的是81歲
在路上飆車爆走的是18歲
在路上逆向行駛的是81歲
18歲擁有的是脆弱的心靈
81歲擁有的是脆弱的骨頭
什麼都還不懂的是18歲
什麼都不記得的是81歲
不斷找尋自我的是18歲
讓家人到處找的是81歲
2019年11月25日 星期一
把1～10寫成作文
一小學生，把1～10寫成作文，當做情書寫。
沒想到，老師的評語更精彩。
學生的作文是：
我10在太想你了，已經想你很9了。 請8你交給我，我絕不會7負你，永遠6在我身邊。 5發4，今生今世，都不會3心2意，這輩子只愛你1個！
老師的評語是：
寫得獨1無2，閱到3生有幸。 我連看4、5遍，嚇得6神無主。 小小年紀寫情書，我心裡7上8下。 想你是預謀已9，為師10分佩服啊
沒想到，老師的評語更精彩。
學生的作文是：
我10在太想你了，已經想你很9了。 請8你交給我，我絕不會7負你，永遠6在我身邊。 5發4，今生今世，都不會3心2意，這輩子只愛你1個！
老師的評語是：
寫得獨1無2，閱到3生有幸。 我連看4、5遍，嚇得6神無主。 小小年紀寫情書，我心裡7上8下。 想你是預謀已9，為師10分佩服啊
2019年11月11日 星期一
村長先生昂貴愛鳥不見了
一大早村長先生很生氣，因為他剛買的昂貴愛鳥不見了，他想一定是被小偷拿走了。
於是村長就召集村民到村里中心，想要問問有關於他的鳥不見了這件事。
大夥兒都按照規定安排聚在一塊，在禮貌性寒暄過後，村長說了：
「在場的人誰有小鳥的，請站起來。」
所有在場的男士都站了起來。
村長當下給搞亂了，他接著又說：
「不是，不是那樣！我的意思是，有誰看過小鳥的，請站起來。」
所有在場的女士都站了起來。
村長更加地火大：
「唉唷！我的意思不是那樣啦，我是說有誰曾看過我的小鳥的，請站起來。」
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有五位女士直接就站了起來。
「哎呦，我的媽唷！這下可好，這會出大事的啦！罪過罪過！太~太~ 原諒我，原諒我！」
現場一片大亂，村長正被村長夫人追著跑…
男人啊，醒醒吧，你還不如一條狗
女同事跟男友同居倆月後鬧矛盾，
原因是男友小時被狗咬過，到現在害怕狗狗。
要求把狗狗送走同事不捨。
女同事覺得老公跟狗狗都很聽話，不知道該選哪個？
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另一同事聽完回了一句"妹妹別傻了，你能把男人當狗使，你敢把狗當男人用嗎？"
男人啊，醒醒吧，你還不如一條狗..
局長出差
局長出差，看到「王寶強離婚」網路消息，晚上給老婆打電話。聊了幾句。
老婆："早點睡吧！今天我太累了……"
局長："我怎麼聽屋裡還有別人動靜呢？"
老婆："你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜雨晴過來陪我，怎麼了？還不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你說兩句！"
局長："不用了，我相信你，早點睡吧！"放下電話後，局長看著身邊熟睡的雨晴，抽了一晚的煙，然後病倒了…………
這個故事主要是告訴您：吸煙有害健康！
光棍節
枕1被1人睡，1来1去1人过，
1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，
1工1作1人累，1事1担1人承，
1影1视1人看，1薪1酬1人花，
1心1意1 身轻，1生1世1辈子，
1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐 ！
今天是11月11日光棍节快乐哟[
1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，
1工1作1人累，1事1担1人承，
1影1视1人看，1薪1酬1人花，
1心1意1 身轻，1生1世1辈子，
1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐 ！
今天是11月11日光棍节快乐哟[
2019年11月5日 星期二
男人啊，醒醒吧，你還不如一條狗
女同事跟男友同居倆月後鬧矛盾，
原因是男友小時被狗咬過，到現在害怕狗狗。
要求把狗狗送走同事不捨。
女同事覺得老公跟狗狗都很聽話，不知道該選哪個？
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另一同事聽完回了一句"妹妹別傻了，你能把男人當狗使，你敢把狗當男人用嗎？"
男人啊，醒醒吧，你還不如一條狗...
2019年10月31日 星期四
驗尿方法
剛剛聽到一種簡化的驗尿方法
可以測驗中老男人的健康狀況
首先到外面撒泡尿 ......
如果尿到的地方螞蟻聚集
那.....有糖尿病
如果尿尿不夠力尿到自己腳上
那一定有攝護腺問題 ....
如果尿尿聞起來像烤肉
可能膽固醇過高
如果尿完了甩甩小弟弟時手腕覺得酸痛
那就大概就有風濕病或關節炎.......
如果尿完後回到房間
Xx還掛在褲子外面
那就是老人痴呆症......
醫師自述
醫師自述
(這個醫師不是我同學！）
行醫十多年，家裡診所內的護士、藥師都是經由老婆面試篩選才能聘用。
即使營運上軌道老婆不再自兼會計收帳，再找的會計也是老婆挑選的親戚來擔任。
而且三不五時，老婆還會逛到診所來探查我有沒有和小護士眉來眼去、打情駡俏，就這樣轉眼也過了快二十年。
沒想到，今年原來的護士考上研究所要離職，新護士面試，老婆竟然頭痛發燒交代我全權處理。
來面試的三個小女生，裡面有一個是20歲的辣妹，她穿著緊身的低胸T-Shirt 以及迷你短裙。
我猶豫掙扎了半天，還是選聘了她，想説，如果老婆反對再說，能多和她相處一天是一天，沒想到老婆竟然沒什麼意見。
沒病人時，小護士經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是，有病人或其他人在面前她從不這麼做。
直到那一天，忘年會大家都喝茫了，老婆更是反常的喝的很High，說她醉了要先坐計程車回家，小護士也喝的很High，癱倒在我身上直叫我送她回家。
雖然不該酒駕，但這時的我那管得了那麼多，把她摻扶上車一路開過去。
當我到她家時，她家只有她一個人，摻她上樓時，迎面看到的是她無盡幽怨的眼神，
說："我愛上了已婚的男人，每天在診所看到你，你知道我心有多痛，我現在唯一想做的即是在你回到你老婆身邊前，把我獻給你。"
她在樓梯上對我說："我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。"
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車******
門外，我的老婆手上拿著電擊棒和防狼噴霧劑，涙流滿面，給了我一個深情的擁抱："老公，這麼多年來我一直錯怪你了，我不該懷疑你老想背著我和小妞搞東搞西的！"
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這個故事
告訴我們……
威而剛放在車上
是對的。
2019年10月21日 星期一
進公司門的密碼
有一天小明出差回來了,但忘記進公司門的密碼
於是按對講機;[喂.櫃檯小姐嗎? 麻煩告訴我一下門的密碼,我是公司裡面的員工]
櫃檯小姊說;[我怎麼知道你是不是我們員工?]
小明說;[你可以問一個只有我們公司員工才知道的問題]
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櫃檯小姐說;[好..門的密碼是多少?]
小明.............
中國又出新詞了
中國又出新詞了…，體會一下，令人莞爾！…
1.上了賊船，就跟賊走。
2.女大十八變，越變越随便。
3.傳銷就是兔子，專吃窩邊草。
4.走自己的路，和愛情兵分兩路。
5.是狼就練好牙，是羊就練好腿。
6.都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。
7.小鳥雖小，可它玩的却是整個天空。
8.曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
9.寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。
10.没有不變的承諾，只有說不完的謊言 。
11. 别扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。
12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。
13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。
14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。
15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。
16.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。
17.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋横了。
18.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
19.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
20.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。
21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是，它不掛在墙上。
22.在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
23.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也没老婆嘛。
25.不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。
26.小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。
27.曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
28.人生像迷宫，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
29.如果愛上了别人請别告訴我，我没你想像的那麼勇敢。
30.壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。
31.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
32.結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。
33. 最快變成哲學家的是老公，
34. 最快變成經濟學家的是老婆，
35. 最快變成戰略家的是丈母娘。
1.上了賊船，就跟賊走。
2.女大十八變，越變越随便。
3.傳銷就是兔子，專吃窩邊草。
4.走自己的路，和愛情兵分兩路。
5.是狼就練好牙，是羊就練好腿。
6.都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。
7.小鳥雖小，可它玩的却是整個天空。
8.曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
9.寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。
10.没有不變的承諾，只有說不完的謊言 。
11. 别扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。
12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。
13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。
14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。
15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。
16.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。
17.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋横了。
18.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
19.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
20.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。
21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是，它不掛在墙上。
22.在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
23.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也没老婆嘛。
25.不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。
26.小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。
27.曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
28.人生像迷宫，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
29.如果愛上了别人請别告訴我，我没你想像的那麼勇敢。
30.壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。
31.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
32.結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。
33. 最快變成哲學家的是老公，
34. 最快變成經濟學家的是老婆，
35. 最快變成戰略家的是丈母娘。
2019年10月19日 星期六
中國又出新詞了
中國又出新詞了…，體會一下，令人莞爾！…
1.上了賊船，就跟賊走。
2.女大十八變，越變越随便。
3.傳銷就是兔子，專吃窩邊草。
4.走自己的路，和愛情兵分兩路。
5.是狼就練好牙，是羊就練好腿。
6.都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。
7.小鳥雖小，可它玩的却是整個天空。
8.曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
9.寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。
10.没有不變的承諾，只有說不完的謊言 。
11. 别扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。
12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。
13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。
14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。
15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。
16.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。
17.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋横了。
18.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
19.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
20.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。
21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是，它不掛在墙上。
22.在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
23.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也没老婆嘛。
25.不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。
26.小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。
27.曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
28.人生像迷宫，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
29.如果愛上了别人請别告訴我，我没你想像的那麼勇敢。
30.壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。
31.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
32.結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。
33. 最快變成哲學家的是老公，
34. 最快變成經濟學家的是老婆，
35. 最快變成戰略家的是丈母娘。。
2019年10月17日 星期四
精子銀行買精子
【年度最幽默小品】
不孕的先生，帶著妻子到精子銀行買精子。
行員：『我們有知名運動員的精子，1 c.c 五千元，另有碩士、博士， 1 c.c 一萬、一萬五 . 還有大企業家，1 c.c 二至五萬元.....。』
夫婦：『怎麼有價錢的差異？』
行員：『因為頂尖的人比較少，量自然也少，物以稀為貴囉！』
夫婦：『那請問最貴的是什麼人的精子？』
行員：『喔！是立法委員的，1 c.c要五十萬。』
夫婦：『怎麼會這樣，立法委員很多啊！』
行員：『立法委員是很多，但有種的很少。』
不孕的先生，帶著妻子到精子銀行買精子。
行員：『我們有知名運動員的精子，1 c.c 五千元，另有碩士、博士， 1 c.c 一萬、一萬五 . 還有大企業家，1 c.c 二至五萬元.....。』
夫婦：『怎麼有價錢的差異？』
行員：『因為頂尖的人比較少，量自然也少，物以稀為貴囉！』
夫婦：『那請問最貴的是什麼人的精子？』
行員：『喔！是立法委員的，1 c.c要五十萬。』
夫婦：『怎麼會這樣，立法委員很多啊！』
行員：『立法委員是很多，但有種的很少。』
2019年10月16日 星期三
中醫
這年頭大家愛上看中醫，神醫啊！
昨天找了一中醫師，把脈後，
他建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公共汽車或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮。
我點了點頭問他： "我是啥毛病啊？
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老中醫說 ："收入太低，壓力太大。不適合高消費。 一花錢就上火。"
真神醫啊！
2019年10月12日 星期六
文化差異、令人莞爾一笑
文化差異、令人莞爾一笑~
●日本東京
在川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮破一位日本單身女士的超短裙。還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰"不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好…… " 說完，取出一個別針別好，匆匆走掉了。
●美國紐約
在人來人往的紐約時代廣場上，一美國男子不小心刮破了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來︰"這是我律師的電話，他會找你細談關於你是不是屬於性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見。" 那男子也很配合的留下了自己姓名電話，昂首而去。
●法國巴黎
在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮破了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰作為道歉..." 法國男人立即從花店 買了一枝玫瑰， 還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館，再研究一下超短裙以內的事情！
●英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠。" 說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，女人又換了一件裙子。
●中國北京
在人頭簇動的天安門廣場，一遊客男子不小心刮破了一北京單身女人的超短裙。遊客男人還沒來得及開口，那北京單身女人揚手一記耳光， 還抓住遊客男人的脖子領子不放︰"你這個不要臉的老烏龜！敢吃老娘豆腐，你知道老娘是誰！老娘的乾爹是誰嗎？"
●泰國曼谷
曼谷的大街上，一中年男子不小心刮開了一位年約18女生的超短裙。中年男人忙亂的道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌嫩欲滴的聲音說：" 別介意，先生，大家都是男人！"
●日本東京
在川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮破一位日本單身女士的超短裙。還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰"不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好…… " 說完，取出一個別針別好，匆匆走掉了。
●美國紐約
在人來人往的紐約時代廣場上，一美國男子不小心刮破了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來︰"這是我律師的電話，他會找你細談關於你是不是屬於性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見。" 那男子也很配合的留下了自己姓名電話，昂首而去。
●法國巴黎
在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮破了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰作為道歉..." 法國男人立即從花店 買了一枝玫瑰， 還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館，再研究一下超短裙以內的事情！
●英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠。" 說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，女人又換了一件裙子。
●中國北京
在人頭簇動的天安門廣場，一遊客男子不小心刮破了一北京單身女人的超短裙。遊客男人還沒來得及開口，那北京單身女人揚手一記耳光， 還抓住遊客男人的脖子領子不放︰"你這個不要臉的老烏龜！敢吃老娘豆腐，你知道老娘是誰！老娘的乾爹是誰嗎？"
●泰國曼谷
曼谷的大街上，一中年男子不小心刮開了一位年約18女生的超短裙。中年男人忙亂的道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌嫩欲滴的聲音說：" 別介意，先生，大家都是男人！"
2019年10月11日 星期五
擺水果
某日小花下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果
她便想買些水果回家給阿勇吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆， 這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒
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其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」
2019年10月9日 星期三
主席--主要工作就是休息
主席--主要工作就是休息
總裁--總是害人無辜被裁
老板--老在公司看天花板
經理--經常罵人不需道理
主管--主要任務就是不管
員工--原來只有我在做工
總經理~總是經常被修理
顧問~坐在公司只顧不問
總裁--總是害人無辜被裁
老板--老在公司看天花板
經理--經常罵人不需道理
主管--主要任務就是不管
員工--原來只有我在做工
總經理~總是經常被修理
顧問~坐在公司只顧不問
2019年10月7日 星期一
還好，大夥兒分攤了你的工作
馮小姐生重病進醫院，
公司的同事一起前往探病。
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思 ....」她帶歉意地說。
一位男同事回答道：
「還好，大夥兒分攤了你的工作，
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我看報，張小姐打電話聊天，
李小姐和總經理打情罵俏。」
2019年10月5日 星期六
歷史課
歷史課
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。
畢業贈言/雙面翻譯/平衡/喜歡又舒服
>>畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
>>雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」
>>平衡
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」
>>喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
>>雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」
>>平衡
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」
>>喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .
2019年10月4日 星期五
"我呸，不上妳＂
某熟女一直找不到男友，
好不容易某天約了網友見面，
不一會兒熟女淚奔而歸，
室友問她 : 怎麼了 ?
她說：他就說了句 " 我配不上妳 " 就走了。
室友安慰說：這是為什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。
熟女大哭：委婉個屁，他那句話中間還帶標點符號的！！！！
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～"我呸，不上妳＂～
難怪我上星期碰到學生，他說選我的課嗎？
他對我說：
老師 我配 不上你。
和老婆line的對話:
以下是小蔡和老婆line的對話:
老婆:我今天加班!
老婆:自己看看。
1.洗衣服.
2.拖地.
3.作飯
小蔡: 好的,我會在家等妳。
小蔡: 我選2.
老婆:希望你能聰明一點,這不是選擇題 ? 是排序題.
小蔡: ...........
2019年10月3日 星期四
讓女人感動的三個字/酸言酸語
◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是～當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時，他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩的說出～「盡～量～刷～」......對對對...........
◎天體營-
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」老婆：「……」
◎酸言酸語
夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦！」
夫：「……………」
◎親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說…」
◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！老公從後面摟著老婆溫柔的說：「親愛的！今晚我們吃什麼？」
老婆很兇的說：「甲賽啦！」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：「老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！」於是....就到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯！」
◎孩子的邏輯
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心，不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤嘢！？」「親愛的，那是因為妳還沒有化妝啦！」
◎安全帽
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
◎最大坨的
一日，母親和她的胖女兒談話........
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！……」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！…」
知女莫若母.......
◎班花選拔
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。
在藥店做的父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套要３袋裝，10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴，『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』
新婚公約
新郎對新娘約法三章：「我回家沒時間限制，每天飯菜要豐富，我可以隨時和朋友出去玩，妳看怎麼樣？」
新娘說：「我只要求一點，我每天晚上九點必須要做愛，不管你在不在。」
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...」
車禍
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
大鳥
有一天，小明去郊遊，抬頭一看！發現ㄌ一隻大老鷹，便說道：「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位，就摔死了.....大鳥
死小孩
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了....」兒子問：「你是怎麼知道的？」大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過....」
男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
不敢買了
老王到寵物店，想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」
老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」
代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是～當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時，他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩的說出～「盡～量～刷～」......對對對...........
◎天體營-
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」老婆：「……」
◎酸言酸語
夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦！」
夫：「……………」
◎親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說…」
◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！老公從後面摟著老婆溫柔的說：「親愛的！今晚我們吃什麼？」
老婆很兇的說：「甲賽啦！」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：「老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！」於是....就到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯！」
◎孩子的邏輯
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心，不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤嘢！？」「親愛的，那是因為妳還沒有化妝啦！」
◎安全帽
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
◎最大坨的
一日，母親和她的胖女兒談話........
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！……」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！…」
知女莫若母.......
◎班花選拔
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。
在藥店做的父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套要３袋裝，10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴，『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』
新婚公約
新郎對新娘約法三章：「我回家沒時間限制，每天飯菜要豐富，我可以隨時和朋友出去玩，妳看怎麼樣？」
新娘說：「我只要求一點，我每天晚上九點必須要做愛，不管你在不在。」
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...」
車禍
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
大鳥
有一天，小明去郊遊，抬頭一看！發現ㄌ一隻大老鷹，便說道：「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位，就摔死了.....大鳥
死小孩
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了....」兒子問：「你是怎麼知道的？」大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過....」
男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
不敢買了
老王到寵物店，想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」
老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」
代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」
颱風「梅姬」會影響台北市.
局長：颱風沒機會影響台北市
柯市長：太好了 大家正常上班上課
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局長：市長 你是不是聽錯了 我是說 颱風「梅姬」會影響台北市...
柯市長：@$¥#%？ 你出去！
我放個屁行嗎？/搭個順風車打這樣/你進錯門我可以理解
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？
司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁股。
這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？
這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？
司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁股。
這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？
這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。
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一天，虎哥滿臉是血的回到家……
虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。
媳婦:（驚恐），咋的了，出啥事了？
虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣！
媳婦:誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車？
虎哥:運鈔車 。
媳婦:咋不一槍把你崩了，以後出門搭靈車去，別回家了！
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小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王，頓時怒不可遏，抓起兩男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。
老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?
昨天下午去銀行領錢
昨天下午去銀行領錢
因人多拿了號碼牌
排隊無聊時
把排號紙折成了心形
才剛折好就輪到我 來不及拆
就直接遞給窗口小姐了
小姐抬頭看看我 微微一笑 臉紅紅的
當她低頭看到我存款簿上的餘額時......
果斷的地將號碼牌丟進垃圾桶裡
因人多拿了號碼牌
排隊無聊時
把排號紙折成了心形
才剛折好就輪到我 來不及拆
就直接遞給窗口小姐了
小姐抬頭看看我 微微一笑 臉紅紅的
當她低頭看到我存款簿上的餘額時......
果斷的地將號碼牌丟進垃圾桶裡
2019年9月19日 星期四
我不是歸人，是個過客
我打江南走過
那等在季節裡的容顏如蓮花般開落...
東風不來，三月的柳絮不飛
你的心如小小的寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不響，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉緊掩
我達達的馬蹄是美麗的錯誤
我不是歸人，是個過客...
===================
repeat
I walk
until out-of 江南
repeat
for(season in {seasonset}
{ if (season == spring) lotus open;
if(season == autumn) lotus close
}
until end-of-world
fly(x)
{ if(not 東風)
if (t==march && x==柳絮)
return NO;
}
寫不出來
===================
角色： 我，你，
物： 蓮花，柳絮，東風，青石
時間： 季節
場景： 江南，城
2019年9月18日 星期三
夫妻吵架,
一對夫妻吵架, 男的吵不赢女的; 直接躺在床上,一動不動!
女的就問:" 你躺床上幹嘛?"
男的回答 :" 死了!"
女的又問 :"死了怎麼還睁着眼 ?"
男 :" 死不瞑目!"
女的又問 :" 那怎麼還呼吸?"
男的說 :" 咽不下這口氣!"
2019年9月14日 星期六
2019年9月7日 星期六
2019年9月3日 星期二
2019年9月2日 星期一
王伯輝觀點：燃料外運是否已經判定「核四死 刑」？
王伯輝觀點：燃料外運是否已經判定「核四死
刑」？
刑」？
王伯輝
2019-09-02
2019-09-02
個人在核四廠服務了近16年，實有必要做個事實的陳述，不為煽情，只希望替核四爭取個公道。
核四廠從去年七月開始運送燃料棒回原廠異地儲存，都是運「儲存在輔助燃料廠房尚未開封的二號機核燃料」。
一號機的核燃料已經開封且檢查完畢，目前儲存在一號機原子爐旁的燃料池內，儲存狀況非常的良好，國際原子能總署還來抽查過給予的意見是「在完美的狀況」（in perfect condition)！若啓封，核燃料是⾜夠的！
倘若如官方所稱，少了幾束核燃料，那也無所謂，從原廠再運回或再買新的燃料棒，時間上絶對綽綽有餘，只是要多花些冤枉錢，反正目前的執政團隊已經不把人民的血汗錢當錢用！倒是我要強烈建議的是，明年燃料不要再外運了，一部機的燃料價值40億新台幣，不要再糟蹋
「你有能力處理核廢料嗎？」我們不談運轉中的核電廠，以核四廠而言，在其設計之初，即已經考慮了未來40年的處理原則。
低階（即用受核污染的衣物及設備）的部分，核四廠有一個比美式足球場還大的廢料廠房，是由日本日立公司承攬及設計，內有焚化爐及超高壓的壓縮機，低階廢料會先焚化或壓縮，將體積變小後再用水泥固化。預計一部機，18個月會產生120桶左右，核四廠在山凹裡，有一個低階核廢料儲存倉庫，總共可以儲存2萬桶！
至於高階用過核燃料，會先儲存在原子爐旁的用過燃料池內，15年後再移到輔助燃料廠房，這個廠房可以儲存二部機的燃料25年以上！那麼40年之內，二部機的高、低階核廢料都有妥善的處理，它不必也不需考慮是否有永久儲存場。
核四廠的原子爐是蓋在一個大岩盤上，當時為了要開挖這個岩
盤，還必須用炸藥才動得了它，怎麼又有了地質的問題呢？
盤，還必須用炸藥才動得了它，怎麼又有了地質的問題呢？
拚裝車…核四廠的原子爐是奇異設計，分別由日本東芝及日立承製，發電機是三菱重工，廢料廠是日立，這些都是世界上的大廠，怎麼會是拚裝車呢？
圍阻體發現有一個保特瓶之事，當時是二號機，事後已經把它
挖掉又處理好了，同樣為了確保沒有别的保特瓶，整個底層的圍阻體都做了超音波檢查，通過原子能委員會的檢查才結案的，同樣地，原子爐基座的電焊問題，也是改善後經過原子能委員會檢驗通過才能結案！
挖掉又處理好了，同樣為了確保沒有别的保特瓶，整個底層的圍阻體都做了超音波檢查，通過原子能委員會的檢查才結案的，同樣地，原子爐基座的電焊問題，也是改善後經過原子能委員會檢驗通過才能結案！
這是奇異公司第一次設計的進步型反應器的圍阻體，頭一次測試，世界上許多大公司都來見證，測試後連一點小小的裂痕都沒有！
儀控數位設備備品及更新取得困難⋯他們不知道，當年我們就已經了解這個問題，防患於未然了。備品的部分，核四廠儀控人員，已經準備了可以運轉2～3個大修的備品，所以3～5年之內的備品不必再擔心！
同一個邏輯，假如經過10年就買不到備品或不能用，請問核二及核三目前又如何運轉？真是不該拿這種議題來搪塞核四重啓的可行性！
美國奇異公司的談判及建廠執照二個問題⋯只要政府有決心，一下子就可解決了！
電纜線拉得紊亂，產生許多誤信號，我們也是痛下決心，全數重拉，又多費了近8個月，我相信在國內的重大工程，很少有像我們這麼堅持的。
2019年9月1日 星期日
吹牛跟唬爛的差別.
吹牛跟唬爛的差別..！
三隻老鼠聚集在一起，極盡吹牛之能事。
第一隻老鼠說：
「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二隻老鼠說：
「我常用老鼠夾，來鍛煉身體。」
第三隻老鼠滿不在乎的說道：
「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我內人！」
三隻老鼠聚集在一起，極盡吹牛之能事。
第一隻老鼠說：
「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二隻老鼠說：
「我常用老鼠夾，來鍛煉身體。」
第三隻老鼠滿不在乎的說道：
「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我內人！」
2019年8月27日 星期二
回教傳統, 妻子要走在丈夫的後面十呎左右
美國有名的記者Barbara Walters
在波斯灣戰爭的前幾年, 訪問科威特,
寫了一篇有關當地男女差異的文章 ⋯
她提到, 因回教傳統,
妻子要走在丈夫的後面十呎左右.
最近她再去, 注意到現在科威特的男人,
竟走在妻子的後面十呎左右.
Ms. Walters問一位科威特婦人:
＂真是了不起, 是什麼改變了這裡男女的角色?"
那位科威特婦人回答: "地雷."
情人-婚姻前後
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門當戶對
一個男人和一個女人相親。
女先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？
男想了半天，憋出一句話：你能扛得住揍嗎？
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小新：狗的確是人類最好的朋友。
小明：為啥？
小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。
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當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？
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老师："青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。怎么翻译成白话文？"
小明：""你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…"
老师:"滚出去。"
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佳作(3):
這城市空屋太多,
男主人不想回去,
女主人回不去了!
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昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩！"
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
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獲獎小說:《好懸》
獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）
老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！
《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌，
怒找領導妻，
領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了
《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說：
偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！
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7 Up
尚未升格, 將要升格 & 已升格的公公,婆婆們相互勉勵！可憐現代父母!最好要舉一反三!哈!哈!哈!
信懷南著的"再看雲起時"，其中提到[家有喜事七秘訣]，蠻有意思的
首先，是當孩子談婚論嫁的時候，只要是孩子自己看中的，我們就欣然接受吧！這是Cheer-Up(歡呼).
第二：是 Listen-Up. 如果子女還願意將戀情上報，你我就該受寵若驚 ; 上帝給我們兩個耳朵，從前聽父母的，現在聽子女的，不要晚節不保！
第三:是要Shut-Up：此乃針對第二個 Up, 當孩子上報狀況，你我別往臉上貼金，把他們的照會誤判為請示，所以Listen-Up 完了，就要懂得 Shut-Up。
第四:是Dress-Up : 看在兒女份上，入境問俗，衣著倒要得體。
第五:是Show-Up :在有關的場合，是要出席的。。
第六:是Give-Up : 父母對子女的大愛，就是要讓他們展翅高飛，不要強留他們在身邊。婚後也不要打擾他們的新生活。
第七:是Pay-Up：就是付錢的意思，不必另加敘述。
以上秘訣，牢記在心，以免出紕漏 ( Screw-Up一團糟)!
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舉近代才女林徽音的幽默做結尾吧。
當林徽音放棄徐志摩，跟梁思成結 婚之後，
梁思成問林徽音：「你為什麼選擇了我？」
林徽音笑笑，淡淡地說了一句話：
「看樣子，我要用一生來回答你的這個問題。」
讓我們再三咀嚼這一代才女的機智與幽默，
在她那一句話裡，包含了多少人生的「不能承受之輕」啊！
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40、他出身于書香門第，父親是大學教授。他為愛妻，20年來從不上CCAV；他是個好爸爸；他顧家，厭惡應酬，滴酒不沾；他才華橫溢，琴棋書畫樣樣精通，學生時是體育全能，探戈高手；他飽讀詩書，季羨林贊他可勝任北大的研究生導師，曾與錢鐘書是忘年之交，他說他只是個戲子。他就是陳道明。一個很給力的男人。
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多少歲以後您能懂這八句話
一、若愛，請深愛。放棄，請徹底。等待，本身就是一個錯誤......不要輕易放棄本不該放棄的，也不要固執的堅持不該堅持的。
二、看的開一點，傷的就會少一點.....一個人要是捨得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。所以趕緊收起你那卑微的淚水。洗洗臉、刷刷牙，該幹嘛就幹嘛去吧...
三、許多事情，總是在經歷以後才會懂得，如感情：錯過了，遺憾了，才知道其實生活並不需要這麽多無謂的執著......
四、秋天，殘忍的季節，成熟不成熟的都要一同收割。一切都會在秋冬交替的剎那間隨風而逝，唯有那一泓鮮亮山溪般的記憶永遠在我心中嘩嘩流動... ...
五、珍惜手邊的幸福，不要等到失去以後才悔不當初，也許。你的一生也就只有那麽一個人會真正用心在你身上......
六、人生就像一列車，車上總有形形色色的人穿梭往來。你也可能會在車上遇到很多有緣分的人，但當車停下來的時候，總會有人從人生這列車上上下下，當你下去的時候揮揮手，一轉身你能記住的只有回家的路......
七、有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子。有的人你看了一眼，卻影響到你的一生。有的人熱情的為你而快樂，卻被你冷落。有的人讓你擁有短暫的開心，卻得到你思緒的連鎖。有的人一廂情願了N年，卻被你拒絕了N年......
八、不要欠朋友太多東西，因為你可能永遠都沒有機會還他......經歷過的永遠不會從來，擁有的只有回憶。朋友請珍惜身邊所擁有的一切吧！
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人在什麼時候最糊塗
1 、春風得意時。
2 、來錢容易時。
3 、得權專橫時。
4 、迷戀情愛時。
5 、想佔便宜時。
6 、老年癡呆時。
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好夫妻就應該是這樣的
如果兩個人都不願意變傻，都精明，都什麼事弄個究竟。搞個明白，那就準備分手吧。
"不要征服對方"這是夫妻最重要的問題！征服，是夫妻之間經常發生的事情，談論誰是對的，追究誰是錯的！討論誰傷害了誰，誰過分了！這些，都是大忌。
好夫妻，永遠都在相互裝傻！裝瞎子！，就是護短的！能夠護短的，才是真愛！
愛啊，別為難對方，別挑剔對方，別指責對方！傻傻地一路相伴。傻，是因為已經決定了，認定了，就沒有什麼需要再瞭解、再知道，再改進，再完善的！有進步，接受，沒有，也接受！愛，就在那裡！
一輩子，能夠有一個人，好好相愛，多美啊！別去破壞，多大的事情都不值得你去破壞。不要在相愛的人身上動小聰明，動你的精明！要就動你的心。
永遠不對愛人說重話！永遠不去做破壞氣氛和心情的事！
男人有脾氣正常，但男人的脾氣可以對天發對地發對老闆發，卻不可以對老婆發。因為不管你心情好壞，別人都可以轉身離開，卻只有愛人要陪著你，陪你度過心灰意冷，度過意氣風發。這一生你會得到很多失去很多，而陪你到最後的人卻只有一個。天大地大，都不如身邊的女人大。
每個人只能慢慢領悟去學習，因為沒有多少人可以做好，所以別做只會說不會做的人！
夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興！
家是講愛的地方，不是講理的地方。講理的地方是法庭。
家是有根和有魂的，根和魂是由女人掌控。
世界上最偉大的力量是愛，最強有力的武器是感動！
吵不離，罵不散，打不走，才是愛真正的愛。
不是累了就分手，不是不合適就分開。是即使再累也想在一起，即使不合適也想努力爭取，累是因為在乎，不合適是因為愛得不夠，真正的愛沒有那麼多藉口。
兩個人在一起久了難免會吵嘴，女人在氣頭上往往說出的話句句似刀，而那個肯留下來和你吵架也不想離開你半步的才是真正愛你的男人！
當你嫌棄身邊的女人不夠漂亮，有沒有想過有很多男人都羡慕她對你這份死心塌地的感情。
當一個女人把什麼都給你了，你該知足，她看上的不是你有多帥、多有錢，而是她已經做好了和你同甘共苦的準備。
當你嫌棄身邊的男人不夠優秀，有沒有想過他沒天沒夜的努力就是為了讓身邊心愛的你有更優越的生活條件。
當一個男人兩手空空肯為你去打拼，你該知足，他看上的不是你有多美、多性感，而是他不想苦了跟他的女人。
在一起久了慢慢變成依賴，愛情慢慢變成親情，就算兩個人在一起沒有當初的激情，那請別忘了還有感情。當你想要放手的時候，有沒有想過當初為什麼陪她\他走到這裡。
在一起久了，就算沒有當時那麼相愛也要選擇相守，這些你們對彼此做到了嗎？
女人懂相守，男人懂感恩，才是一輩子。
>>>>
Complete 與 finish 的區別
2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中，最後一道問題＂你如何用一種容易讓人理解的方式解釋complete（完整）與finished（結束）的區別＂時，給出了他的答案：
When you marry the right woman, you are COMPLETE.
When you marry the wrong woman, you are FINISHED.
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.
全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。
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婚姻幽默（中英文）每句都精典！
"When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her."
如果有人搶了你的老婆，最好的報復就是讓他留著。
Lee Majors（美國電影明星 - 李.梅爾）
"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together.
結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面·；他們不但不能面對面，而且還分不開。
Al Gore （克林頓當總統時的副總統 - 阿爾·戈爾）
"By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher."
不管怎麼樣，還是結婚的好。如果你找到一個好太太，你會很幸福。假如你找到一個壞的，你會成為一個哲學家。
Socrates（古希臘的思想家、哲學家，教育家 - 蘇格拉底）
"Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them."
女人給了男人做大事的激勵和靈感，同時又給了男人完成大事的阻力。
Mike Tyson（前美國拳王 - 麥克.泰森）
"The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?"
有一個好問題我總是沒答案；那就是 "女人到底想要什麼？"
George Clooney（美國著名演員 - 喬治·克魯尼）
"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me."
我跟我太太才說了幾個字，她卻回了我一段長篇大論。
Bill Clinton（美國前總統- 比爾.克林頓）
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光，音樂，和跳舞。她星期二去，我星期五去。
George W. Bush（美國前總統 - 小布希）
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。
Rudy Giuliani（前紐約市911事件時的市長 - 魯迪.朱利安尼）
"Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up."
有兩個秘密能讓你的婚姻圓滿：
1. 當你錯時，馬上認錯。
2. 當你對時，閉上嘴巴。
Shaquille O'Neal（美國籃球巨星 - 沙奎爾.奧尼爾）
"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..."
最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。
Kobe Bryant（美國籃球巨星 - 科比·布萊恩特）
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."
我太太和我都高高興興的過了二十年，然後我們相遇了。
Alec Baldwin（美國電影明星 - 亞歷克.鮑德溫）
"A good wife always forgives her husband when she's wrong."
一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。
Barack Obama（美國總統 - 歐巴馬）
"Marriage is the only war where one sleeps with the enemy."
婚姻是唯一的敵我睡在一張床上的戰爭。
Tommy Lee（美國老牌電影明星 - 湯米.李）
"First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
有個人驕傲的說 "我的太太是天使！"
另一個聽到的人說"你真幸運！我的還活著！"
Jimmy Kimmel（美國著名電視節目主持人 - 吉米.金米爾）
"Honey, what happened to 'ladies first'?" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!"
"親愛的，女士優先又怎麼了？" 丈夫回答說，"今天世界亂成這個樣子就是因為有女的先來了！"
David Letterman（美國電視著名脫口秀主持人 - 大衛.萊特曼）
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酒吧裡，兩個男人在聊天…
老林：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話！」
老林：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了…」
老劉：「你不知道呀…今天是一個禮拜的最後一天了。」
>>>
「自戀」就是下輩子我一定要投胎做男生，然後娶個像我這樣的女孩！
>>>
1、
生兒子是生了一個敵人，長大再帶回一個仇人。
生女兒是生了一個親人，長大再帶回一個僕人。
2、
回不去的地方叫故鄉，
到不了的地方叫遠方，
多少人就這樣，一直在路上…
3、
餓了，你有一塊餅，你比我幸福。
分一半，這叫兄弟；
分三分之二，這是情侶；
全部給你，這是你父母。
但把餅藏起來，說他也餓了，這是社會。
4、
朋友是雨衣，就算晴天時想不起，雨季也會陪伴你；
同事是戲服，就算臺上穿得再入戲，台下也要脫下去；
情人是絲綢睡衣，就算再華麗，也穿不出去；
愛人是粗布衣，就算不美麗，也能遮擋風寒；
兒女是貼身內衣，舒服不舒服，自己心裡知道；
父母是老棉襖，雖不時尚甚至粗笨，但卻最護體最溫暖。
5、
每一段感情都是有保鮮期的。
一旦過了保鮮期，就像變了質的豆腐，
雖說可以加工成豆腐乳還能吃，
但是吃起來的味道怎是怪怪的。
變了就是變了。
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單身是領悟，
戀愛是失誤，
分手是覺悟，
結婚是錯誤，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情人是廢物，
情人多了是動物…
====
出門時老公發現車鑰匙下面
壓了一張老婆寫的小紙條，上寫:
"老公！加油！"
旁邊還畫了個❤
當時老公就淚奔了
都老夫老妻了..
還這麼勵志..
心裡默默發誓：
老婆，我一定會更努力的
車開了15分鐘後，沒油了
哎媽呀，中國文字太博大精深了
>>>>
夫妻才是一輩子的情人！
丈夫是左手，妻子是右手。
左手摸右手總是沒感覺。
當有一天，左手流血了，右手一定去幫著止血。
當有一天，左手癢癢了，右手一定去給撓撓。
當有一天，左手提東西累了，右手一定會去幫你負擔。
所以：
不用去嫌棄你的右手，更不能嫌棄你的左手。
因為左手拍右手，才能鼓出精彩的人生。
執子之手，與子偕老，相濡以沫，平平淡淡才是真！！！
愛在有生之年，愛在當下。————
致所有最美情人～～夫妻
>>>
今天誰也不要約我。
我早上賣巧克力，中午賣玫瑰花，下午賣電影票，晚上還賣保險套。
第二天早上賣避孕藥。
我要賺好多錢，我會把保險套都用針扎幾個洞，
然後明年還可以賣奶粉，不說了，我去進貨了！
02.14.情人節快樂～商機無限
>>>
八戒:"師傅，情人節有假放嗎？我想去趟高老莊……"
孫悟空:"師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……"
唐僧:"悟淨，你又想去哪裡呢！"
悟淨:"我…我只想寸步不離跟著師傅……"
八戒和悟空走後，唐僧笑道:"悟淨，我們去女兒國吧！
結論：跟著領導走，好事總會有
>>>
隔壁老王路過一個院子，發現門上寫著兩個字：情人。
覺得院子主人蠻風趣，於是推門進去，兩條大狼狗突然撲了過來......
從醫院打完狂犬疫苗回來，老王揉揉眼晴，
再仔細一看，原來寫的二字是：慎入！
情人節將至，認清情人，避免受傷
特別是已經老花的我們一定要睜大眼睛！
--
今天早上一出門鄰居大娘問我：
孩子啊，七夕情人節是不是一個人過了？.. .. ..
我說：大娘，您能不能不鬧？.. .. ..
你知道有多少人追我不.. .. ..
我還自己過，我都一天分幾批過！
大娘說：孩子，大娘就稀罕你這點，
長得醜，想的美，沒人追，還能吹！.. .. .. .. ..
=
還有幾天就七夕情人節了
有個秘密我想說 看大家相信嗎？
當年織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天泣地的愛情故事。
趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，上演一部仙侶奇緣。
花千骨出去洗澡，遇見了東方，守護一生的暖男。
以上故事告訴各位女士：在家洗澡是永遠沒機會的，一定要到野外去
又是一年七夕節！！
男士多往有水地方走走我只能幫到這了
>>>>
上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空。
橫批：健康無價！
>>>>>>
上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需
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經典語錄十二：男人吸引女人的10個特質:1.真實 2.深刻 3.胸懷 4.敢為 5.風度 6.機靈 7.幽默 8.進取 9.浪漫
10.冒險；女人吸引男人的10個特點:1.溫柔 2.知性 3.直性 4.涵養 5.朦朧 6.小動作 7.勤於家事 8.膚白 9.性感著裝
10.香氛。
經典語錄十三：真正的愛，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰問，不是質問；真正的愛，要道謝也要道歉。要體貼，也要體諒。要認錯，也好改錯；真正的愛，不是彼此凝視，而是共同沿著同一方向望去。其實，愛不是尋找一個完美的人。而是，要學會用完美的眼光，欣賞一個並不完美的人。
經典語錄十六：愛情很簡單，因為每個人都會說：「我愛你，會為你付出一切！」，愛情很難，因為沒有多少人做到了他的承諾。如果真心愛一個人，不承諾也會去愛；如果不愛一個人，曾經承諾也會背叛。
經典語錄二十：從現在開始，聰明一點，不要問別人想不想你，愛不愛你？若是要想你或者愛你自然會對你說，但是從你的嘴裡說出來，別人會很驕傲和不在乎你。再也不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因為這個世界就是這樣：往往在最在乎的事物面前，我們最沒有價值。
06：親愛的，你可得一 定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？
07：距離產生的不是美，而是第三者。
09：請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不 要叫我宅女，請叫我居裡夫人。
12：男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
16：五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊。
17：或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟
20：那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。
21：原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
22：所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
2019年8月25日 星期日
爸,這是我要和女朋友約會的錢,不能給你
在網路上認識一個正妹網友,
今天約見面。
跟老媽要了二千元,說我要約會,
她高高興興的就給了。
剛出家門,老爸就把我拉到旁邊說:
「小子,二千元給我一千,半個月不知道香菸的滋味了。」
我說:「爸,這是我要和女朋友約會的錢,不能給你。」
老爸就說了:「你約什麼會,那是我建立的假帳號,我為了
抽於,我和你聊了半個月...」
今天約見面。
跟老媽要了二千元,說我要約會,
她高高興興的就給了。
剛出家門,老爸就把我拉到旁邊說:
「小子,二千元給我一千,半個月不知道香菸的滋味了。」
我說:「爸,這是我要和女朋友約會的錢,不能給你。」
老爸就說了:「你約什麼會,那是我建立的假帳號,我為了
抽於,我和你聊了半個月...」
2019年8月3日 星期六
4000漢字無一重複
絕文，4000漢字無一重複！！厲害
"只學一篇韻文便識天下漢字"，這句話說的似乎大了，但事實的確如此。
鄭州大學郭保華教授用三年多的時間將4000漢字著成一篇韻文《中華字經》全文共一千句，用字4000無一字相重，涵蓋了百科，又韻語成章，高難度的寫作換來了識字教材的全方位突破，小學6年的識字量，可很快完成。
請觀全文：
中華字經
第一部分
乾坤有序，宇宙無疆，星辰密佈，斗柄指航。
晝白夜黑，日明月亮，風馳雪舞，電閃雷響。
雲騰致雨，露結晨霜，虹霓霞輝，霧沉雹降。
春生夏長，秋收冬藏，時令應候，寒來暑往。
遠古洪荒，海田滄桑，陸地漂移，板塊碰撞。
山嶽巍峨，湖泊蕩漾，植被曠野，島撒汪洋。
冰川凍土，沙漠沃壤，木豐樹森，岩多灘廣。
鳥飛獸走，鱗潛羽翔，境態和諧，物種安詳。
形分上下，道合陰陽，幽冥杳渺，天體著彰。
凝氣為精，聚能以場，縮濃而質，積微顯量。
化巨幻虛，恍惚成象，強固淩弱，柔亦制剛。
終極必反，存興趨亡，色空輪回，動靜恒常。
唯實眾名，一理萬方，父母爹娘，沒齒難忘。
兄弟姐妹，危困助幫，姑姨叔舅，親戚互訪。
侄男閨少，哺育茁壯，夫妻相敬，夢憶糟糠。
隔屋鄰舍，遇事謙諒，伯公嫗婆，慈孝贍養。
尊朋禮友，仁義君郎，炎黃二帝，堯舜禪讓。
禹啟世襲，滅桀商湯，周武伐紂，侯列各邦。
秦皇集權，漢劉楚項，鼎立割據，亂晉八王。
南北對峙，腐朽隋煬，貞觀政要，五代續唐。
陳橋兵變，恥辱靖康，耶律完顏，元建宋僵。
鐘離太祖，崇禎弔喪，清軍入關，大臣駐藏。
粉碎叛卓，犁域設將，臺灣複歸，守衛邊防。
鴉片戰爭，英占香港，戊戌維新，社會改良。
辛亥革命，孫文思想，聯盟抗倭，國共兩黨。
定都京師，人民解放，諸子百家，孔孟老莊。
扁鵲靈醫，魯班巧匠，羅盤硝藥，針灸療傷。
蔡倫畢升，鑒真玄奘，易經論語，史記達暢。
河圖洛書，算術九章，西三紅水，聊儒瓶廂。
詩詞曲賦，戲劇說唱，琵琶琴瑟，鑼鑔鏗鏘。
笙簫嗚咽，臥笛悠揚，箏音奔奮，嗩呐高亢。
荊浩匡廬，董源瀟湘，米芾寫意，悲鴻駿昂。
筆墨紙硯，匾楣楹榜，楷隸篆刻，碑帖草狂。
敦煌石窟，長城偉牆，青銅甲骨，縷衣紗裳。
虎符越劍，陶馬俑葬，彩瓷寶甕，絲綢他鄉。
凡爾賽宮，金字塔狀，泰姬陵墓，彼得教堂。
自由女神，希臘塑像，最後晚餐，創造亞當。
亭榭樓閣，寺廟殿廊，蓬門蓽戶，丈室綠窗。
府弟別墅，畫棟雕樑，庭院踏步，影螢幕障。
承塵藻井，籬笆柱樁，舷舵扶靠，憑欄眺望。
懸崖峭壁，峰巒疊嶂，泉噴嵐罩，湍急瀑宕。
峽溝潭淵，溪澗流淌，池渠堰壩，沼澤泥塘。
漩渦帶波，礁嶼連江，洶湧澎湃，驚濤駭浪。
災澇溢瀉，汛潮浮漲，蒼松壽柏，垂柳毛楊。
芭蕉蒲扇，斑竹篾筐，槐椿榆樺，杉桂榕樟，
齋扉緊閉，柵苑瀕旁，坪埔萊茵，菲窺塢坊。
薔薇翩躚，莆菏蔚茫，蘊蒂莢芯，蓓蕾琳琅。
奇花異卉，豔麗榮秧，蘭荷菊梅，四季芬芳。
杜鵑泣血，芙蓉吉祥，茉莉馥鬱，玫瑰刺芒。
瓜果蔬菜，蔥蒜韭薑，茴椒芹葵，皮芥辣醬。
芸苔芋筍，葫蘆瓢瓤，番茄蘑菇，乳蛋醇釀。
碘鹽食醋，脆蔔甜糖，珍饈旨甘，肴饌膏粱。
葡萄美酒，玉液瓊漿，咖啡益智，茗茶順腸。
桃李杏柿，汁鮮味爽，椰柚橙桔，渴飲品嘗。
鳳梨柑橘，橄欖檳榔，梨棗蘋楂，荔栗榴棠。
蝌蚪擺尾，蛤蟆鼓囊，釣餌蚯蚓，蠕蟲螞蟥。
鸚鵡學舌，蜜蜂穿忙，蝙蝠棲洞，梧桐引凰。
蜘蛛牽補，螟蛉蛀糧，蜻蜓振翅，鳩鵬張膀。
鷗鶯燕雀，蝴蝶鴛鴦，鯉鯽鯰鯨，蛙蚌螺螃。
蚜蛾蟬蛹，龜卵翼蝗，蚊蠅鼠蟻，蛇蠍鱔蟒。
蜈蚣毒腺，蟋蟀蹬闖，鹿狽狐狸，熊豹豺狼。
猿啼猴吱，鴕孵獺躺，雛猩攀梢，雌牡匿岡。
砂舟駱駝，迅捷羚羊。
第二部分
中華初繁，睡獅漸醒，玖久紀末，千年始零。
宏業昌盛，妙策遞迎，左右兼顧，總攬統領。
內取穩進，外交志同，階梯過度，切忌狠猛。
六賊七害，監視審聽，戒貪須效，踐約宜行。
貶惡褒績，賞勸罰懲，操刃執斧，塞涓救熒。
勢如突起，抽薪熄平，途逢險兆，消芽於萌。
調息止紛，貴在用衡，依法謀治，官吏皆正。
推賢薦材，睹貌辨容，純樸寬厚，俠烈盡忠。
耿直肅儀，襟懷袒誠，諂媚狡猾，機敏慧穎。
懈怠懶惰，拙笨碌庸，愚昧糊塗，偏才至聰。
羞澀拘束，傑健悍雄，恭謹畏懼，緘默持重。
驕奢傲慢，怯懦惶恐，超逸獨居，恬淡勻寧。
猜疑詭秘，威嚴毅勇，幣帛錢鈔，攘奪其宗。
企財盼利，價值均等，務工開廠，增富減窮。
資產累計，稅率加乘，銀行貸款，儲蓄倍寵。
抵押拆借，循例不停，供給需求，市貨充盈。
銷售買賣，虧差餘剩，債券股票，博賭輸贏。
聞賺雖喜，跌賠癲瘋，休閒退優，渙慮受逍。
拒賓疏客，憂謝歡招，把盞講趣，倚床讀曉。
游景筏渡，跡絕喧囂，茂冠蔽枝，莽園出條。
碧嶺滴翠，落葉飄搖，心澄澈透，雅悅去燥。
揮毫繹就，佳句抒了，漆珠鑲眸，秀眉斜彎。
櫻口含笑，脂靨隱現，敖鼻單翹，墜耳雙環。
舒額彈腮，龍睛鳳眼，纖手藕臂，軟頸削肩。
烏髮比臀，酥胸腰間，修腿負軀，弓腳婷站。
沐浴潔身，梳妝喬扮，薄黛輕施，靚耀矯蓮。
服錦飾佩，繽綾繡緞，讚歎稱頌，宛若娥仙。
阿彌陀佛，覺悟融圓，僧尼寂寞，菩薩向善。
情投系姻，欲淨見緣，轉識迷性，苦樂惱煩。
聖誕基督，原罪贖還，目的辯證，裁判邪端。
朝覲跪拜，先知注傳，我主保佑，好娃阿丹。
格林童話，伊索寓言，莎翁托氏，福摩探案。
但丁哥德，伽丘十談，培根牛頓，愛因斯坦。
試管嬰兒，克隆遺傳，細胞速冷，去氧核酸。
脈衝數碼，幾何規範，網路通訊，程式控制遙感。
驅逐艦艇，洲際導彈，激光輻射，捆綁火箭。
聲納測距，貧鈾污染，點線面段，球弧側弦。
菱錐棱角，凸凹頂尖，豎撇捺折，陡拱橢圈。
奧運競技，淘汰篩選，跨躍短跑，蹦跳撐竿。
鐵餅標槍，壘足排籃，汽車拉力，駕舢駛帆。
刀錘棍棒，鉤爪杖鞭，鎖鏈杠鈴，摔跤擊拳。
省區署郊，村鎮屯店，耕耘耬耙，播耪攪拌。
農墾灌溉，漁獵駁船，柴棚炊熱，牧畜糞煙。
膜壓窖濕，肥攻磷氮，穴澆尿深，灰埋屎淺。
稻麥穀豆，蓖麻薯棉，粟苞芝麩，秫秸稼稈。
糜黍荸薺，蓑稗蔗豌，埂堤壟畦，蕎秕稞旱。
禾苗纓穗，蔓附藤纏，棕櫚檸檬，楓棵紫檀。
剪丫打杈，嫁接插扡，顆粒籽核，株蕊莖杆。
雞鴨抱群，豬仔滿圈，驢騾啃坡，犬狗護岸。
廄駒罕鬃，馴犢乍喚，魚鱉蝦蟹，貓兔鵝蠶。
旋繞鷹鴿，哀孤鶴雁，宿營紮寨，枕戈待旦。
哨崗戎誡，挎銳披堅，帥旗挺拔，訓士閱演。
磐踞較勁，擎幟呼喊，偽裝跟蹤，信號遮掩。
稍縱即逝，竟忽瞬暫，馭輿騁騖，靶轟州縣。
趁卻騷擾，構築壕塹，諜報頻滲，禦擋阻攔。
耗損酬飼，邁曆委艱，垢卸焚址，盔甩燼焰。
擒敵破陣，調派遣返，圍追堵截，伏剿全殲。
嶄旅另召，蛻衰勿厭，碉堡摧毀，擁擠逃竄。
俘虜繳械，勝敗前沿，枉允肯否，咀嚼凱宴。
慘遭犧牲，素裹席捲，墳棺屍鬧，魂魄寢眠。
活著祈禱，死則祭奠，廉奉殉職，獎功頒銜。
組織籌備，撫恤申簽，部屬僚員，涕淚潸然。
彪炳銘冊，炫爍燦爛。
全文千句，一字不重；
欣然閱讀，值得收藏。
"只學一篇韻文便識天下漢字"，這句話說的似乎大了，但事實的確如此。
鄭州大學郭保華教授用三年多的時間將4000漢字著成一篇韻文《中華字經》全文共一千句，用字4000無一字相重，涵蓋了百科，又韻語成章，高難度的寫作換來了識字教材的全方位突破，小學6年的識字量，可很快完成。
請觀全文：
中華字經
第一部分
乾坤有序，宇宙無疆，星辰密佈，斗柄指航。
晝白夜黑，日明月亮，風馳雪舞，電閃雷響。
雲騰致雨，露結晨霜，虹霓霞輝，霧沉雹降。
春生夏長，秋收冬藏，時令應候，寒來暑往。
遠古洪荒，海田滄桑，陸地漂移，板塊碰撞。
山嶽巍峨，湖泊蕩漾，植被曠野，島撒汪洋。
冰川凍土，沙漠沃壤，木豐樹森，岩多灘廣。
鳥飛獸走，鱗潛羽翔，境態和諧，物種安詳。
形分上下，道合陰陽，幽冥杳渺，天體著彰。
凝氣為精，聚能以場，縮濃而質，積微顯量。
化巨幻虛，恍惚成象，強固淩弱，柔亦制剛。
終極必反，存興趨亡，色空輪回，動靜恒常。
唯實眾名，一理萬方，父母爹娘，沒齒難忘。
兄弟姐妹，危困助幫，姑姨叔舅，親戚互訪。
侄男閨少，哺育茁壯，夫妻相敬，夢憶糟糠。
隔屋鄰舍，遇事謙諒，伯公嫗婆，慈孝贍養。
尊朋禮友，仁義君郎，炎黃二帝，堯舜禪讓。
禹啟世襲，滅桀商湯，周武伐紂，侯列各邦。
秦皇集權，漢劉楚項，鼎立割據，亂晉八王。
南北對峙，腐朽隋煬，貞觀政要，五代續唐。
陳橋兵變，恥辱靖康，耶律完顏，元建宋僵。
鐘離太祖，崇禎弔喪，清軍入關，大臣駐藏。
粉碎叛卓，犁域設將，臺灣複歸，守衛邊防。
鴉片戰爭，英占香港，戊戌維新，社會改良。
辛亥革命，孫文思想，聯盟抗倭，國共兩黨。
定都京師，人民解放，諸子百家，孔孟老莊。
扁鵲靈醫，魯班巧匠，羅盤硝藥，針灸療傷。
蔡倫畢升，鑒真玄奘，易經論語，史記達暢。
河圖洛書，算術九章，西三紅水，聊儒瓶廂。
詩詞曲賦，戲劇說唱，琵琶琴瑟，鑼鑔鏗鏘。
笙簫嗚咽，臥笛悠揚，箏音奔奮，嗩呐高亢。
荊浩匡廬，董源瀟湘，米芾寫意，悲鴻駿昂。
筆墨紙硯，匾楣楹榜，楷隸篆刻，碑帖草狂。
敦煌石窟，長城偉牆，青銅甲骨，縷衣紗裳。
虎符越劍，陶馬俑葬，彩瓷寶甕，絲綢他鄉。
凡爾賽宮，金字塔狀，泰姬陵墓，彼得教堂。
自由女神，希臘塑像，最後晚餐，創造亞當。
亭榭樓閣，寺廟殿廊，蓬門蓽戶，丈室綠窗。
府弟別墅，畫棟雕樑，庭院踏步，影螢幕障。
承塵藻井，籬笆柱樁，舷舵扶靠，憑欄眺望。
懸崖峭壁，峰巒疊嶂，泉噴嵐罩，湍急瀑宕。
峽溝潭淵，溪澗流淌，池渠堰壩，沼澤泥塘。
漩渦帶波，礁嶼連江，洶湧澎湃，驚濤駭浪。
災澇溢瀉，汛潮浮漲，蒼松壽柏，垂柳毛楊。
芭蕉蒲扇，斑竹篾筐，槐椿榆樺，杉桂榕樟，
齋扉緊閉，柵苑瀕旁，坪埔萊茵，菲窺塢坊。
薔薇翩躚，莆菏蔚茫，蘊蒂莢芯，蓓蕾琳琅。
奇花異卉，豔麗榮秧，蘭荷菊梅，四季芬芳。
杜鵑泣血，芙蓉吉祥，茉莉馥鬱，玫瑰刺芒。
瓜果蔬菜，蔥蒜韭薑，茴椒芹葵，皮芥辣醬。
芸苔芋筍，葫蘆瓢瓤，番茄蘑菇，乳蛋醇釀。
碘鹽食醋，脆蔔甜糖，珍饈旨甘，肴饌膏粱。
葡萄美酒，玉液瓊漿，咖啡益智，茗茶順腸。
桃李杏柿，汁鮮味爽，椰柚橙桔，渴飲品嘗。
鳳梨柑橘，橄欖檳榔，梨棗蘋楂，荔栗榴棠。
蝌蚪擺尾，蛤蟆鼓囊，釣餌蚯蚓，蠕蟲螞蟥。
鸚鵡學舌，蜜蜂穿忙，蝙蝠棲洞，梧桐引凰。
蜘蛛牽補，螟蛉蛀糧，蜻蜓振翅，鳩鵬張膀。
鷗鶯燕雀，蝴蝶鴛鴦，鯉鯽鯰鯨，蛙蚌螺螃。
蚜蛾蟬蛹，龜卵翼蝗，蚊蠅鼠蟻，蛇蠍鱔蟒。
蜈蚣毒腺，蟋蟀蹬闖，鹿狽狐狸，熊豹豺狼。
猿啼猴吱，鴕孵獺躺，雛猩攀梢，雌牡匿岡。
砂舟駱駝，迅捷羚羊。
第二部分
中華初繁，睡獅漸醒，玖久紀末，千年始零。
宏業昌盛，妙策遞迎，左右兼顧，總攬統領。
內取穩進，外交志同，階梯過度，切忌狠猛。
六賊七害，監視審聽，戒貪須效，踐約宜行。
貶惡褒績，賞勸罰懲，操刃執斧，塞涓救熒。
勢如突起，抽薪熄平，途逢險兆，消芽於萌。
調息止紛，貴在用衡，依法謀治，官吏皆正。
推賢薦材，睹貌辨容，純樸寬厚，俠烈盡忠。
耿直肅儀，襟懷袒誠，諂媚狡猾，機敏慧穎。
懈怠懶惰，拙笨碌庸，愚昧糊塗，偏才至聰。
羞澀拘束，傑健悍雄，恭謹畏懼，緘默持重。
驕奢傲慢，怯懦惶恐，超逸獨居，恬淡勻寧。
猜疑詭秘，威嚴毅勇，幣帛錢鈔，攘奪其宗。
企財盼利，價值均等，務工開廠，增富減窮。
資產累計，稅率加乘，銀行貸款，儲蓄倍寵。
抵押拆借，循例不停，供給需求，市貨充盈。
銷售買賣，虧差餘剩，債券股票，博賭輸贏。
聞賺雖喜，跌賠癲瘋，休閒退優，渙慮受逍。
拒賓疏客，憂謝歡招，把盞講趣，倚床讀曉。
游景筏渡，跡絕喧囂，茂冠蔽枝，莽園出條。
碧嶺滴翠，落葉飄搖，心澄澈透，雅悅去燥。
揮毫繹就，佳句抒了，漆珠鑲眸，秀眉斜彎。
櫻口含笑，脂靨隱現，敖鼻單翹，墜耳雙環。
舒額彈腮，龍睛鳳眼，纖手藕臂，軟頸削肩。
烏髮比臀，酥胸腰間，修腿負軀，弓腳婷站。
沐浴潔身，梳妝喬扮，薄黛輕施，靚耀矯蓮。
服錦飾佩，繽綾繡緞，讚歎稱頌，宛若娥仙。
阿彌陀佛，覺悟融圓，僧尼寂寞，菩薩向善。
情投系姻，欲淨見緣，轉識迷性，苦樂惱煩。
聖誕基督，原罪贖還，目的辯證，裁判邪端。
朝覲跪拜，先知注傳，我主保佑，好娃阿丹。
格林童話，伊索寓言，莎翁托氏，福摩探案。
但丁哥德，伽丘十談，培根牛頓，愛因斯坦。
試管嬰兒，克隆遺傳，細胞速冷，去氧核酸。
脈衝數碼，幾何規範，網路通訊，程式控制遙感。
驅逐艦艇，洲際導彈，激光輻射，捆綁火箭。
聲納測距，貧鈾污染，點線面段，球弧側弦。
菱錐棱角，凸凹頂尖，豎撇捺折，陡拱橢圈。
奧運競技，淘汰篩選，跨躍短跑，蹦跳撐竿。
鐵餅標槍，壘足排籃，汽車拉力，駕舢駛帆。
刀錘棍棒，鉤爪杖鞭，鎖鏈杠鈴，摔跤擊拳。
省區署郊，村鎮屯店，耕耘耬耙，播耪攪拌。
農墾灌溉，漁獵駁船，柴棚炊熱，牧畜糞煙。
膜壓窖濕，肥攻磷氮，穴澆尿深，灰埋屎淺。
稻麥穀豆，蓖麻薯棉，粟苞芝麩，秫秸稼稈。
糜黍荸薺，蓑稗蔗豌，埂堤壟畦，蕎秕稞旱。
禾苗纓穗，蔓附藤纏，棕櫚檸檬，楓棵紫檀。
剪丫打杈，嫁接插扡，顆粒籽核，株蕊莖杆。
雞鴨抱群，豬仔滿圈，驢騾啃坡，犬狗護岸。
廄駒罕鬃，馴犢乍喚，魚鱉蝦蟹，貓兔鵝蠶。
旋繞鷹鴿，哀孤鶴雁，宿營紮寨，枕戈待旦。
哨崗戎誡，挎銳披堅，帥旗挺拔，訓士閱演。
磐踞較勁，擎幟呼喊，偽裝跟蹤，信號遮掩。
稍縱即逝，竟忽瞬暫，馭輿騁騖，靶轟州縣。
趁卻騷擾，構築壕塹，諜報頻滲，禦擋阻攔。
耗損酬飼，邁曆委艱，垢卸焚址，盔甩燼焰。
擒敵破陣，調派遣返，圍追堵截，伏剿全殲。
嶄旅另召，蛻衰勿厭，碉堡摧毀，擁擠逃竄。
俘虜繳械，勝敗前沿，枉允肯否，咀嚼凱宴。
慘遭犧牲，素裹席捲，墳棺屍鬧，魂魄寢眠。
活著祈禱，死則祭奠，廉奉殉職，獎功頒銜。
組織籌備，撫恤申簽，部屬僚員，涕淚潸然。
彪炳銘冊，炫爍燦爛。
全文千句，一字不重；
欣然閱讀，值得收藏。
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