美國有名的記者Barbara Walters
在波斯灣戰爭的前幾年, 訪問科威特,
寫了一篇有關當地男女差異的文章 ⋯
她提到, 因回教傳統,
妻子要走在丈夫的後面十呎左右.
最近她再去, 注意到現在科威特的男人,
竟走在妻子的後面十呎左右.
Ms. Walters問一位科威特婦人:
＂真是了不起, 是什麼改變了這裡男女的角色?"
那位科威特婦人回答: "地雷."
2019年8月27日 星期二
回教傳統, 妻子要走在丈夫的後面十呎左右
美國有名的記者Barbara Walters
在波斯灣戰爭的前幾年, 訪問科威特,
寫了一篇有關當地男女差異的文章 ⋯
她提到, 因回教傳統,
妻子要走在丈夫的後面十呎左右.
最近她再去, 注意到現在科威特的男人,
竟走在妻子的後面十呎左右.
Ms. Walters問一位科威特婦人:
＂真是了不起, 是什麼改變了這裡男女的角色?"
那位科威特婦人回答: "地雷."
情人-婚姻前後
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門當戶對
一個男人和一個女人相親。
女先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？
男想了半天，憋出一句話：你能扛得住揍嗎？
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小新：狗的確是人類最好的朋友。
小明：為啥？
小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。
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當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？
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老师："青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。怎么翻译成白话文？"
小明：""你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…"
老师:"滚出去。"
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佳作(3):
這城市空屋太多,
男主人不想回去,
女主人回不去了!
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昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩！"
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
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獲獎小說:《好懸》
獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）
老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！
《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌，
怒找領導妻，
領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了
《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說：
偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！
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7 Up
尚未升格, 將要升格 & 已升格的公公,婆婆們相互勉勵！可憐現代父母!最好要舉一反三!哈!哈!哈!
信懷南著的"再看雲起時"，其中提到[家有喜事七秘訣]，蠻有意思的
首先，是當孩子談婚論嫁的時候，只要是孩子自己看中的，我們就欣然接受吧！這是Cheer-Up(歡呼).
第二：是 Listen-Up. 如果子女還願意將戀情上報，你我就該受寵若驚 ; 上帝給我們兩個耳朵，從前聽父母的，現在聽子女的，不要晚節不保！
第三:是要Shut-Up：此乃針對第二個 Up, 當孩子上報狀況，你我別往臉上貼金，把他們的照會誤判為請示，所以Listen-Up 完了，就要懂得 Shut-Up。
第四:是Dress-Up : 看在兒女份上，入境問俗，衣著倒要得體。
第五:是Show-Up :在有關的場合，是要出席的。。
第六:是Give-Up : 父母對子女的大愛，就是要讓他們展翅高飛，不要強留他們在身邊。婚後也不要打擾他們的新生活。
第七:是Pay-Up：就是付錢的意思，不必另加敘述。
以上秘訣，牢記在心，以免出紕漏 ( Screw-Up一團糟)!
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舉近代才女林徽音的幽默做結尾吧。
當林徽音放棄徐志摩，跟梁思成結 婚之後，
梁思成問林徽音：「你為什麼選擇了我？」
林徽音笑笑，淡淡地說了一句話：
「看樣子，我要用一生來回答你的這個問題。」
讓我們再三咀嚼這一代才女的機智與幽默，
在她那一句話裡，包含了多少人生的「不能承受之輕」啊！
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40、他出身于書香門第，父親是大學教授。他為愛妻，20年來從不上CCAV；他是個好爸爸；他顧家，厭惡應酬，滴酒不沾；他才華橫溢，琴棋書畫樣樣精通，學生時是體育全能，探戈高手；他飽讀詩書，季羨林贊他可勝任北大的研究生導師，曾與錢鐘書是忘年之交，他說他只是個戲子。他就是陳道明。一個很給力的男人。
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多少歲以後您能懂這八句話
一、若愛，請深愛。放棄，請徹底。等待，本身就是一個錯誤......不要輕易放棄本不該放棄的，也不要固執的堅持不該堅持的。
二、看的開一點，傷的就會少一點.....一個人要是捨得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。所以趕緊收起你那卑微的淚水。洗洗臉、刷刷牙，該幹嘛就幹嘛去吧...
三、許多事情，總是在經歷以後才會懂得，如感情：錯過了，遺憾了，才知道其實生活並不需要這麽多無謂的執著......
四、秋天，殘忍的季節，成熟不成熟的都要一同收割。一切都會在秋冬交替的剎那間隨風而逝，唯有那一泓鮮亮山溪般的記憶永遠在我心中嘩嘩流動... ...
五、珍惜手邊的幸福，不要等到失去以後才悔不當初，也許。你的一生也就只有那麽一個人會真正用心在你身上......
六、人生就像一列車，車上總有形形色色的人穿梭往來。你也可能會在車上遇到很多有緣分的人，但當車停下來的時候，總會有人從人生這列車上上下下，當你下去的時候揮揮手，一轉身你能記住的只有回家的路......
七、有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子。有的人你看了一眼，卻影響到你的一生。有的人熱情的為你而快樂，卻被你冷落。有的人讓你擁有短暫的開心，卻得到你思緒的連鎖。有的人一廂情願了N年，卻被你拒絕了N年......
八、不要欠朋友太多東西，因為你可能永遠都沒有機會還他......經歷過的永遠不會從來，擁有的只有回憶。朋友請珍惜身邊所擁有的一切吧！
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人在什麼時候最糊塗
1 、春風得意時。
2 、來錢容易時。
3 、得權專橫時。
4 、迷戀情愛時。
5 、想佔便宜時。
6 、老年癡呆時。
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好夫妻就應該是這樣的
如果兩個人都不願意變傻，都精明，都什麼事弄個究竟。搞個明白，那就準備分手吧。
"不要征服對方"這是夫妻最重要的問題！征服，是夫妻之間經常發生的事情，談論誰是對的，追究誰是錯的！討論誰傷害了誰，誰過分了！這些，都是大忌。
好夫妻，永遠都在相互裝傻！裝瞎子！，就是護短的！能夠護短的，才是真愛！
愛啊，別為難對方，別挑剔對方，別指責對方！傻傻地一路相伴。傻，是因為已經決定了，認定了，就沒有什麼需要再瞭解、再知道，再改進，再完善的！有進步，接受，沒有，也接受！愛，就在那裡！
一輩子，能夠有一個人，好好相愛，多美啊！別去破壞，多大的事情都不值得你去破壞。不要在相愛的人身上動小聰明，動你的精明！要就動你的心。
永遠不對愛人說重話！永遠不去做破壞氣氛和心情的事！
男人有脾氣正常，但男人的脾氣可以對天發對地發對老闆發，卻不可以對老婆發。因為不管你心情好壞，別人都可以轉身離開，卻只有愛人要陪著你，陪你度過心灰意冷，度過意氣風發。這一生你會得到很多失去很多，而陪你到最後的人卻只有一個。天大地大，都不如身邊的女人大。
每個人只能慢慢領悟去學習，因為沒有多少人可以做好，所以別做只會說不會做的人！
夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興！
家是講愛的地方，不是講理的地方。講理的地方是法庭。
家是有根和有魂的，根和魂是由女人掌控。
世界上最偉大的力量是愛，最強有力的武器是感動！
吵不離，罵不散，打不走，才是愛真正的愛。
不是累了就分手，不是不合適就分開。是即使再累也想在一起，即使不合適也想努力爭取，累是因為在乎，不合適是因為愛得不夠，真正的愛沒有那麼多藉口。
兩個人在一起久了難免會吵嘴，女人在氣頭上往往說出的話句句似刀，而那個肯留下來和你吵架也不想離開你半步的才是真正愛你的男人！
當你嫌棄身邊的女人不夠漂亮，有沒有想過有很多男人都羡慕她對你這份死心塌地的感情。
當一個女人把什麼都給你了，你該知足，她看上的不是你有多帥、多有錢，而是她已經做好了和你同甘共苦的準備。
當你嫌棄身邊的男人不夠優秀，有沒有想過他沒天沒夜的努力就是為了讓身邊心愛的你有更優越的生活條件。
當一個男人兩手空空肯為你去打拼，你該知足，他看上的不是你有多美、多性感，而是他不想苦了跟他的女人。
在一起久了慢慢變成依賴，愛情慢慢變成親情，就算兩個人在一起沒有當初的激情，那請別忘了還有感情。當你想要放手的時候，有沒有想過當初為什麼陪她\他走到這裡。
在一起久了，就算沒有當時那麼相愛也要選擇相守，這些你們對彼此做到了嗎？
女人懂相守，男人懂感恩，才是一輩子。
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Complete 與 finish 的區別
2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中，最後一道問題＂你如何用一種容易讓人理解的方式解釋complete（完整）與finished（結束）的區別＂時，給出了他的答案：
When you marry the right woman, you are COMPLETE.
When you marry the wrong woman, you are FINISHED.
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.
全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。
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婚姻幽默（中英文）每句都精典！
"When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her."
如果有人搶了你的老婆，最好的報復就是讓他留著。
Lee Majors（美國電影明星 - 李.梅爾）
"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together.
結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面·；他們不但不能面對面，而且還分不開。
Al Gore （克林頓當總統時的副總統 - 阿爾·戈爾）
"By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher."
不管怎麼樣，還是結婚的好。如果你找到一個好太太，你會很幸福。假如你找到一個壞的，你會成為一個哲學家。
Socrates（古希臘的思想家、哲學家，教育家 - 蘇格拉底）
"Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them."
女人給了男人做大事的激勵和靈感，同時又給了男人完成大事的阻力。
Mike Tyson（前美國拳王 - 麥克.泰森）
"The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?"
有一個好問題我總是沒答案；那就是 "女人到底想要什麼？"
George Clooney（美國著名演員 - 喬治·克魯尼）
"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me."
我跟我太太才說了幾個字，她卻回了我一段長篇大論。
Bill Clinton（美國前總統- 比爾.克林頓）
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光，音樂，和跳舞。她星期二去，我星期五去。
George W. Bush（美國前總統 - 小布希）
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。
Rudy Giuliani（前紐約市911事件時的市長 - 魯迪.朱利安尼）
"Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up."
有兩個秘密能讓你的婚姻圓滿：
1. 當你錯時，馬上認錯。
2. 當你對時，閉上嘴巴。
Shaquille O'Neal（美國籃球巨星 - 沙奎爾.奧尼爾）
"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..."
最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。
Kobe Bryant（美國籃球巨星 - 科比·布萊恩特）
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."
我太太和我都高高興興的過了二十年，然後我們相遇了。
Alec Baldwin（美國電影明星 - 亞歷克.鮑德溫）
"A good wife always forgives her husband when she's wrong."
一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。
Barack Obama（美國總統 - 歐巴馬）
"Marriage is the only war where one sleeps with the enemy."
婚姻是唯一的敵我睡在一張床上的戰爭。
Tommy Lee（美國老牌電影明星 - 湯米.李）
"First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
有個人驕傲的說 "我的太太是天使！"
另一個聽到的人說"你真幸運！我的還活著！"
Jimmy Kimmel（美國著名電視節目主持人 - 吉米.金米爾）
"Honey, what happened to 'ladies first'?" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!"
"親愛的，女士優先又怎麼了？" 丈夫回答說，"今天世界亂成這個樣子就是因為有女的先來了！"
David Letterman（美國電視著名脫口秀主持人 - 大衛.萊特曼）
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酒吧裡，兩個男人在聊天…
老林：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話！」
老林：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了…」
老劉：「你不知道呀…今天是一個禮拜的最後一天了。」
>>>
「自戀」就是下輩子我一定要投胎做男生，然後娶個像我這樣的女孩！
>>>
1、
生兒子是生了一個敵人，長大再帶回一個仇人。
生女兒是生了一個親人，長大再帶回一個僕人。
2、
回不去的地方叫故鄉，
到不了的地方叫遠方，
多少人就這樣，一直在路上…
3、
餓了，你有一塊餅，你比我幸福。
分一半，這叫兄弟；
分三分之二，這是情侶；
全部給你，這是你父母。
但把餅藏起來，說他也餓了，這是社會。
4、
朋友是雨衣，就算晴天時想不起，雨季也會陪伴你；
同事是戲服，就算臺上穿得再入戲，台下也要脫下去；
情人是絲綢睡衣，就算再華麗，也穿不出去；
愛人是粗布衣，就算不美麗，也能遮擋風寒；
兒女是貼身內衣，舒服不舒服，自己心裡知道；
父母是老棉襖，雖不時尚甚至粗笨，但卻最護體最溫暖。
5、
每一段感情都是有保鮮期的。
一旦過了保鮮期，就像變了質的豆腐，
雖說可以加工成豆腐乳還能吃，
但是吃起來的味道怎是怪怪的。
變了就是變了。
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單身是領悟，
戀愛是失誤，
分手是覺悟，
結婚是錯誤，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情人是廢物，
情人多了是動物…
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出門時老公發現車鑰匙下面
壓了一張老婆寫的小紙條，上寫:
"老公！加油！"
旁邊還畫了個❤
當時老公就淚奔了
都老夫老妻了..
還這麼勵志..
心裡默默發誓：
老婆，我一定會更努力的
車開了15分鐘後，沒油了
哎媽呀，中國文字太博大精深了
>>>>
夫妻才是一輩子的情人！
丈夫是左手，妻子是右手。
左手摸右手總是沒感覺。
當有一天，左手流血了，右手一定去幫著止血。
當有一天，左手癢癢了，右手一定去給撓撓。
當有一天，左手提東西累了，右手一定會去幫你負擔。
所以：
不用去嫌棄你的右手，更不能嫌棄你的左手。
因為左手拍右手，才能鼓出精彩的人生。
執子之手，與子偕老，相濡以沫，平平淡淡才是真！！！
愛在有生之年，愛在當下。————
致所有最美情人～～夫妻
>>>
今天誰也不要約我。
我早上賣巧克力，中午賣玫瑰花，下午賣電影票，晚上還賣保險套。
第二天早上賣避孕藥。
我要賺好多錢，我會把保險套都用針扎幾個洞，
然後明年還可以賣奶粉，不說了，我去進貨了！
02.14.情人節快樂～商機無限
>>>
八戒:"師傅，情人節有假放嗎？我想去趟高老莊……"
孫悟空:"師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……"
唐僧:"悟淨，你又想去哪裡呢！"
悟淨:"我…我只想寸步不離跟著師傅……"
八戒和悟空走後，唐僧笑道:"悟淨，我們去女兒國吧！
結論：跟著領導走，好事總會有
>>>
隔壁老王路過一個院子，發現門上寫著兩個字：情人。
覺得院子主人蠻風趣，於是推門進去，兩條大狼狗突然撲了過來......
從醫院打完狂犬疫苗回來，老王揉揉眼晴，
再仔細一看，原來寫的二字是：慎入！
情人節將至，認清情人，避免受傷
特別是已經老花的我們一定要睜大眼睛！
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今天早上一出門鄰居大娘問我：
孩子啊，七夕情人節是不是一個人過了？.. .. ..
我說：大娘，您能不能不鬧？.. .. ..
你知道有多少人追我不.. .. ..
我還自己過，我都一天分幾批過！
大娘說：孩子，大娘就稀罕你這點，
長得醜，想的美，沒人追，還能吹！.. .. .. .. ..
=
還有幾天就七夕情人節了
有個秘密我想說 看大家相信嗎？
當年織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天泣地的愛情故事。
趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，上演一部仙侶奇緣。
花千骨出去洗澡，遇見了東方，守護一生的暖男。
以上故事告訴各位女士：在家洗澡是永遠沒機會的，一定要到野外去
又是一年七夕節！！
男士多往有水地方走走我只能幫到這了
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上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空。
橫批：健康無價！
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上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需
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經典語錄十二：男人吸引女人的10個特質:1.真實 2.深刻 3.胸懷 4.敢為 5.風度 6.機靈 7.幽默 8.進取 9.浪漫
10.冒險；女人吸引男人的10個特點:1.溫柔 2.知性 3.直性 4.涵養 5.朦朧 6.小動作 7.勤於家事 8.膚白 9.性感著裝
10.香氛。
經典語錄十三：真正的愛，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰問，不是質問；真正的愛，要道謝也要道歉。要體貼，也要體諒。要認錯，也好改錯；真正的愛，不是彼此凝視，而是共同沿著同一方向望去。其實，愛不是尋找一個完美的人。而是，要學會用完美的眼光，欣賞一個並不完美的人。
經典語錄十六：愛情很簡單，因為每個人都會說：「我愛你，會為你付出一切！」，愛情很難，因為沒有多少人做到了他的承諾。如果真心愛一個人，不承諾也會去愛；如果不愛一個人，曾經承諾也會背叛。
經典語錄二十：從現在開始，聰明一點，不要問別人想不想你，愛不愛你？若是要想你或者愛你自然會對你說，但是從你的嘴裡說出來，別人會很驕傲和不在乎你。再也不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因為這個世界就是這樣：往往在最在乎的事物面前，我們最沒有價值。
06：親愛的，你可得一 定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？
07：距離產生的不是美，而是第三者。
09：請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不 要叫我宅女，請叫我居裡夫人。
12：男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
16：五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊。
17：或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟
20：那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。
21：原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
22：所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
2019年8月25日 星期日
爸,這是我要和女朋友約會的錢,不能給你
在網路上認識一個正妹網友,
今天約見面。
跟老媽要了二千元,說我要約會,
她高高興興的就給了。
剛出家門,老爸就把我拉到旁邊說:
「小子,二千元給我一千,半個月不知道香菸的滋味了。」
我說:「爸,這是我要和女朋友約會的錢,不能給你。」
老爸就說了:「你約什麼會,那是我建立的假帳號,我為了
抽於,我和你聊了半個月...」
今天約見面。
跟老媽要了二千元,說我要約會,
她高高興興的就給了。
剛出家門,老爸就把我拉到旁邊說:
「小子,二千元給我一千,半個月不知道香菸的滋味了。」
我說:「爸,這是我要和女朋友約會的錢,不能給你。」
老爸就說了:「你約什麼會,那是我建立的假帳號,我為了
抽於,我和你聊了半個月...」
2019年8月3日 星期六
4000漢字無一重複
絕文，4000漢字無一重複！！厲害
"只學一篇韻文便識天下漢字"，這句話說的似乎大了，但事實的確如此。
鄭州大學郭保華教授用三年多的時間將4000漢字著成一篇韻文《中華字經》全文共一千句，用字4000無一字相重，涵蓋了百科，又韻語成章，高難度的寫作換來了識字教材的全方位突破，小學6年的識字量，可很快完成。
請觀全文：
中華字經
第一部分
乾坤有序，宇宙無疆，星辰密佈，斗柄指航。
晝白夜黑，日明月亮，風馳雪舞，電閃雷響。
雲騰致雨，露結晨霜，虹霓霞輝，霧沉雹降。
春生夏長，秋收冬藏，時令應候，寒來暑往。
遠古洪荒，海田滄桑，陸地漂移，板塊碰撞。
山嶽巍峨，湖泊蕩漾，植被曠野，島撒汪洋。
冰川凍土，沙漠沃壤，木豐樹森，岩多灘廣。
鳥飛獸走，鱗潛羽翔，境態和諧，物種安詳。
形分上下，道合陰陽，幽冥杳渺，天體著彰。
凝氣為精，聚能以場，縮濃而質，積微顯量。
化巨幻虛，恍惚成象，強固淩弱，柔亦制剛。
終極必反，存興趨亡，色空輪回，動靜恒常。
唯實眾名，一理萬方，父母爹娘，沒齒難忘。
兄弟姐妹，危困助幫，姑姨叔舅，親戚互訪。
侄男閨少，哺育茁壯，夫妻相敬，夢憶糟糠。
隔屋鄰舍，遇事謙諒，伯公嫗婆，慈孝贍養。
尊朋禮友，仁義君郎，炎黃二帝，堯舜禪讓。
禹啟世襲，滅桀商湯，周武伐紂，侯列各邦。
秦皇集權，漢劉楚項，鼎立割據，亂晉八王。
南北對峙，腐朽隋煬，貞觀政要，五代續唐。
陳橋兵變，恥辱靖康，耶律完顏，元建宋僵。
鐘離太祖，崇禎弔喪，清軍入關，大臣駐藏。
粉碎叛卓，犁域設將，臺灣複歸，守衛邊防。
鴉片戰爭，英占香港，戊戌維新，社會改良。
辛亥革命，孫文思想，聯盟抗倭，國共兩黨。
定都京師，人民解放，諸子百家，孔孟老莊。
扁鵲靈醫，魯班巧匠，羅盤硝藥，針灸療傷。
蔡倫畢升，鑒真玄奘，易經論語，史記達暢。
河圖洛書，算術九章，西三紅水，聊儒瓶廂。
詩詞曲賦，戲劇說唱，琵琶琴瑟，鑼鑔鏗鏘。
笙簫嗚咽，臥笛悠揚，箏音奔奮，嗩呐高亢。
荊浩匡廬，董源瀟湘，米芾寫意，悲鴻駿昂。
筆墨紙硯，匾楣楹榜，楷隸篆刻，碑帖草狂。
敦煌石窟，長城偉牆，青銅甲骨，縷衣紗裳。
虎符越劍，陶馬俑葬，彩瓷寶甕，絲綢他鄉。
凡爾賽宮，金字塔狀，泰姬陵墓，彼得教堂。
自由女神，希臘塑像，最後晚餐，創造亞當。
亭榭樓閣，寺廟殿廊，蓬門蓽戶，丈室綠窗。
府弟別墅，畫棟雕樑，庭院踏步，影螢幕障。
承塵藻井，籬笆柱樁，舷舵扶靠，憑欄眺望。
懸崖峭壁，峰巒疊嶂，泉噴嵐罩，湍急瀑宕。
峽溝潭淵，溪澗流淌，池渠堰壩，沼澤泥塘。
漩渦帶波，礁嶼連江，洶湧澎湃，驚濤駭浪。
災澇溢瀉，汛潮浮漲，蒼松壽柏，垂柳毛楊。
芭蕉蒲扇，斑竹篾筐，槐椿榆樺，杉桂榕樟，
齋扉緊閉，柵苑瀕旁，坪埔萊茵，菲窺塢坊。
薔薇翩躚，莆菏蔚茫，蘊蒂莢芯，蓓蕾琳琅。
奇花異卉，豔麗榮秧，蘭荷菊梅，四季芬芳。
杜鵑泣血，芙蓉吉祥，茉莉馥鬱，玫瑰刺芒。
瓜果蔬菜，蔥蒜韭薑，茴椒芹葵，皮芥辣醬。
芸苔芋筍，葫蘆瓢瓤，番茄蘑菇，乳蛋醇釀。
碘鹽食醋，脆蔔甜糖，珍饈旨甘，肴饌膏粱。
葡萄美酒，玉液瓊漿，咖啡益智，茗茶順腸。
桃李杏柿，汁鮮味爽，椰柚橙桔，渴飲品嘗。
鳳梨柑橘，橄欖檳榔，梨棗蘋楂，荔栗榴棠。
蝌蚪擺尾，蛤蟆鼓囊，釣餌蚯蚓，蠕蟲螞蟥。
鸚鵡學舌，蜜蜂穿忙，蝙蝠棲洞，梧桐引凰。
蜘蛛牽補，螟蛉蛀糧，蜻蜓振翅，鳩鵬張膀。
鷗鶯燕雀，蝴蝶鴛鴦，鯉鯽鯰鯨，蛙蚌螺螃。
蚜蛾蟬蛹，龜卵翼蝗，蚊蠅鼠蟻，蛇蠍鱔蟒。
蜈蚣毒腺，蟋蟀蹬闖，鹿狽狐狸，熊豹豺狼。
猿啼猴吱，鴕孵獺躺，雛猩攀梢，雌牡匿岡。
砂舟駱駝，迅捷羚羊。
第二部分
中華初繁，睡獅漸醒，玖久紀末，千年始零。
宏業昌盛，妙策遞迎，左右兼顧，總攬統領。
內取穩進，外交志同，階梯過度，切忌狠猛。
六賊七害，監視審聽，戒貪須效，踐約宜行。
貶惡褒績，賞勸罰懲，操刃執斧，塞涓救熒。
勢如突起，抽薪熄平，途逢險兆，消芽於萌。
調息止紛，貴在用衡，依法謀治，官吏皆正。
推賢薦材，睹貌辨容，純樸寬厚，俠烈盡忠。
耿直肅儀，襟懷袒誠，諂媚狡猾，機敏慧穎。
懈怠懶惰，拙笨碌庸，愚昧糊塗，偏才至聰。
羞澀拘束，傑健悍雄，恭謹畏懼，緘默持重。
驕奢傲慢，怯懦惶恐，超逸獨居，恬淡勻寧。
猜疑詭秘，威嚴毅勇，幣帛錢鈔，攘奪其宗。
企財盼利，價值均等，務工開廠，增富減窮。
資產累計，稅率加乘，銀行貸款，儲蓄倍寵。
抵押拆借，循例不停，供給需求，市貨充盈。
銷售買賣，虧差餘剩，債券股票，博賭輸贏。
聞賺雖喜，跌賠癲瘋，休閒退優，渙慮受逍。
拒賓疏客，憂謝歡招，把盞講趣，倚床讀曉。
游景筏渡，跡絕喧囂，茂冠蔽枝，莽園出條。
碧嶺滴翠，落葉飄搖，心澄澈透，雅悅去燥。
揮毫繹就，佳句抒了，漆珠鑲眸，秀眉斜彎。
櫻口含笑，脂靨隱現，敖鼻單翹，墜耳雙環。
舒額彈腮，龍睛鳳眼，纖手藕臂，軟頸削肩。
烏髮比臀，酥胸腰間，修腿負軀，弓腳婷站。
沐浴潔身，梳妝喬扮，薄黛輕施，靚耀矯蓮。
服錦飾佩，繽綾繡緞，讚歎稱頌，宛若娥仙。
阿彌陀佛，覺悟融圓，僧尼寂寞，菩薩向善。
情投系姻，欲淨見緣，轉識迷性，苦樂惱煩。
聖誕基督，原罪贖還，目的辯證，裁判邪端。
朝覲跪拜，先知注傳，我主保佑，好娃阿丹。
格林童話，伊索寓言，莎翁托氏，福摩探案。
但丁哥德，伽丘十談，培根牛頓，愛因斯坦。
試管嬰兒，克隆遺傳，細胞速冷，去氧核酸。
脈衝數碼，幾何規範，網路通訊，程式控制遙感。
驅逐艦艇，洲際導彈，激光輻射，捆綁火箭。
聲納測距，貧鈾污染，點線面段，球弧側弦。
菱錐棱角，凸凹頂尖，豎撇捺折，陡拱橢圈。
奧運競技，淘汰篩選，跨躍短跑，蹦跳撐竿。
鐵餅標槍，壘足排籃，汽車拉力，駕舢駛帆。
刀錘棍棒，鉤爪杖鞭，鎖鏈杠鈴，摔跤擊拳。
省區署郊，村鎮屯店，耕耘耬耙，播耪攪拌。
農墾灌溉，漁獵駁船，柴棚炊熱，牧畜糞煙。
膜壓窖濕，肥攻磷氮，穴澆尿深，灰埋屎淺。
稻麥穀豆，蓖麻薯棉，粟苞芝麩，秫秸稼稈。
糜黍荸薺，蓑稗蔗豌，埂堤壟畦，蕎秕稞旱。
禾苗纓穗，蔓附藤纏，棕櫚檸檬，楓棵紫檀。
剪丫打杈，嫁接插扡，顆粒籽核，株蕊莖杆。
雞鴨抱群，豬仔滿圈，驢騾啃坡，犬狗護岸。
廄駒罕鬃，馴犢乍喚，魚鱉蝦蟹，貓兔鵝蠶。
旋繞鷹鴿，哀孤鶴雁，宿營紮寨，枕戈待旦。
哨崗戎誡，挎銳披堅，帥旗挺拔，訓士閱演。
磐踞較勁，擎幟呼喊，偽裝跟蹤，信號遮掩。
稍縱即逝，竟忽瞬暫，馭輿騁騖，靶轟州縣。
趁卻騷擾，構築壕塹，諜報頻滲，禦擋阻攔。
耗損酬飼，邁曆委艱，垢卸焚址，盔甩燼焰。
擒敵破陣，調派遣返，圍追堵截，伏剿全殲。
嶄旅另召，蛻衰勿厭，碉堡摧毀，擁擠逃竄。
俘虜繳械，勝敗前沿，枉允肯否，咀嚼凱宴。
慘遭犧牲，素裹席捲，墳棺屍鬧，魂魄寢眠。
活著祈禱，死則祭奠，廉奉殉職，獎功頒銜。
組織籌備，撫恤申簽，部屬僚員，涕淚潸然。
彪炳銘冊，炫爍燦爛。
全文千句，一字不重；
欣然閱讀，值得收藏。
"只學一篇韻文便識天下漢字"，這句話說的似乎大了，但事實的確如此。
鄭州大學郭保華教授用三年多的時間將4000漢字著成一篇韻文《中華字經》全文共一千句，用字4000無一字相重，涵蓋了百科，又韻語成章，高難度的寫作換來了識字教材的全方位突破，小學6年的識字量，可很快完成。
請觀全文：
中華字經
第一部分
乾坤有序，宇宙無疆，星辰密佈，斗柄指航。
晝白夜黑，日明月亮，風馳雪舞，電閃雷響。
雲騰致雨，露結晨霜，虹霓霞輝，霧沉雹降。
春生夏長，秋收冬藏，時令應候，寒來暑往。
遠古洪荒，海田滄桑，陸地漂移，板塊碰撞。
山嶽巍峨，湖泊蕩漾，植被曠野，島撒汪洋。
冰川凍土，沙漠沃壤，木豐樹森，岩多灘廣。
鳥飛獸走，鱗潛羽翔，境態和諧，物種安詳。
形分上下，道合陰陽，幽冥杳渺，天體著彰。
凝氣為精，聚能以場，縮濃而質，積微顯量。
化巨幻虛，恍惚成象，強固淩弱，柔亦制剛。
終極必反，存興趨亡，色空輪回，動靜恒常。
唯實眾名，一理萬方，父母爹娘，沒齒難忘。
兄弟姐妹，危困助幫，姑姨叔舅，親戚互訪。
侄男閨少，哺育茁壯，夫妻相敬，夢憶糟糠。
隔屋鄰舍，遇事謙諒，伯公嫗婆，慈孝贍養。
尊朋禮友，仁義君郎，炎黃二帝，堯舜禪讓。
禹啟世襲，滅桀商湯，周武伐紂，侯列各邦。
秦皇集權，漢劉楚項，鼎立割據，亂晉八王。
南北對峙，腐朽隋煬，貞觀政要，五代續唐。
陳橋兵變，恥辱靖康，耶律完顏，元建宋僵。
鐘離太祖，崇禎弔喪，清軍入關，大臣駐藏。
粉碎叛卓，犁域設將，臺灣複歸，守衛邊防。
鴉片戰爭，英占香港，戊戌維新，社會改良。
辛亥革命，孫文思想，聯盟抗倭，國共兩黨。
定都京師，人民解放，諸子百家，孔孟老莊。
扁鵲靈醫，魯班巧匠，羅盤硝藥，針灸療傷。
蔡倫畢升，鑒真玄奘，易經論語，史記達暢。
河圖洛書，算術九章，西三紅水，聊儒瓶廂。
詩詞曲賦，戲劇說唱，琵琶琴瑟，鑼鑔鏗鏘。
笙簫嗚咽，臥笛悠揚，箏音奔奮，嗩呐高亢。
荊浩匡廬，董源瀟湘，米芾寫意，悲鴻駿昂。
筆墨紙硯，匾楣楹榜，楷隸篆刻，碑帖草狂。
敦煌石窟，長城偉牆，青銅甲骨，縷衣紗裳。
虎符越劍，陶馬俑葬，彩瓷寶甕，絲綢他鄉。
凡爾賽宮，金字塔狀，泰姬陵墓，彼得教堂。
自由女神，希臘塑像，最後晚餐，創造亞當。
亭榭樓閣，寺廟殿廊，蓬門蓽戶，丈室綠窗。
府弟別墅，畫棟雕樑，庭院踏步，影螢幕障。
承塵藻井，籬笆柱樁，舷舵扶靠，憑欄眺望。
懸崖峭壁，峰巒疊嶂，泉噴嵐罩，湍急瀑宕。
峽溝潭淵，溪澗流淌，池渠堰壩，沼澤泥塘。
漩渦帶波，礁嶼連江，洶湧澎湃，驚濤駭浪。
災澇溢瀉，汛潮浮漲，蒼松壽柏，垂柳毛楊。
芭蕉蒲扇，斑竹篾筐，槐椿榆樺，杉桂榕樟，
齋扉緊閉，柵苑瀕旁，坪埔萊茵，菲窺塢坊。
薔薇翩躚，莆菏蔚茫，蘊蒂莢芯，蓓蕾琳琅。
奇花異卉，豔麗榮秧，蘭荷菊梅，四季芬芳。
杜鵑泣血，芙蓉吉祥，茉莉馥鬱，玫瑰刺芒。
瓜果蔬菜，蔥蒜韭薑，茴椒芹葵，皮芥辣醬。
芸苔芋筍，葫蘆瓢瓤，番茄蘑菇，乳蛋醇釀。
碘鹽食醋，脆蔔甜糖，珍饈旨甘，肴饌膏粱。
葡萄美酒，玉液瓊漿，咖啡益智，茗茶順腸。
桃李杏柿，汁鮮味爽，椰柚橙桔，渴飲品嘗。
鳳梨柑橘，橄欖檳榔，梨棗蘋楂，荔栗榴棠。
蝌蚪擺尾，蛤蟆鼓囊，釣餌蚯蚓，蠕蟲螞蟥。
鸚鵡學舌，蜜蜂穿忙，蝙蝠棲洞，梧桐引凰。
蜘蛛牽補，螟蛉蛀糧，蜻蜓振翅，鳩鵬張膀。
鷗鶯燕雀，蝴蝶鴛鴦，鯉鯽鯰鯨，蛙蚌螺螃。
蚜蛾蟬蛹，龜卵翼蝗，蚊蠅鼠蟻，蛇蠍鱔蟒。
蜈蚣毒腺，蟋蟀蹬闖，鹿狽狐狸，熊豹豺狼。
猿啼猴吱，鴕孵獺躺，雛猩攀梢，雌牡匿岡。
砂舟駱駝，迅捷羚羊。
第二部分
中華初繁，睡獅漸醒，玖久紀末，千年始零。
宏業昌盛，妙策遞迎，左右兼顧，總攬統領。
內取穩進，外交志同，階梯過度，切忌狠猛。
六賊七害，監視審聽，戒貪須效，踐約宜行。
貶惡褒績，賞勸罰懲，操刃執斧，塞涓救熒。
勢如突起，抽薪熄平，途逢險兆，消芽於萌。
調息止紛，貴在用衡，依法謀治，官吏皆正。
推賢薦材，睹貌辨容，純樸寬厚，俠烈盡忠。
耿直肅儀，襟懷袒誠，諂媚狡猾，機敏慧穎。
懈怠懶惰，拙笨碌庸，愚昧糊塗，偏才至聰。
羞澀拘束，傑健悍雄，恭謹畏懼，緘默持重。
驕奢傲慢，怯懦惶恐，超逸獨居，恬淡勻寧。
猜疑詭秘，威嚴毅勇，幣帛錢鈔，攘奪其宗。
企財盼利，價值均等，務工開廠，增富減窮。
資產累計，稅率加乘，銀行貸款，儲蓄倍寵。
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碧嶺滴翠，落葉飄搖，心澄澈透，雅悅去燥。
揮毫繹就，佳句抒了，漆珠鑲眸，秀眉斜彎。
櫻口含笑，脂靨隱現，敖鼻單翹，墜耳雙環。
舒額彈腮，龍睛鳳眼，纖手藕臂，軟頸削肩。
烏髮比臀，酥胸腰間，修腿負軀，弓腳婷站。
沐浴潔身，梳妝喬扮，薄黛輕施，靚耀矯蓮。
服錦飾佩，繽綾繡緞，讚歎稱頌，宛若娥仙。
阿彌陀佛，覺悟融圓，僧尼寂寞，菩薩向善。
情投系姻，欲淨見緣，轉識迷性，苦樂惱煩。
聖誕基督，原罪贖還，目的辯證，裁判邪端。
朝覲跪拜，先知注傳，我主保佑，好娃阿丹。
格林童話，伊索寓言，莎翁托氏，福摩探案。
但丁哥德，伽丘十談，培根牛頓，愛因斯坦。
試管嬰兒，克隆遺傳，細胞速冷，去氧核酸。
脈衝數碼，幾何規範，網路通訊，程式控制遙感。
驅逐艦艇，洲際導彈，激光輻射，捆綁火箭。
聲納測距，貧鈾污染，點線面段，球弧側弦。
菱錐棱角，凸凹頂尖，豎撇捺折，陡拱橢圈。
奧運競技，淘汰篩選，跨躍短跑，蹦跳撐竿。
鐵餅標槍，壘足排籃，汽車拉力，駕舢駛帆。
刀錘棍棒，鉤爪杖鞭，鎖鏈杠鈴，摔跤擊拳。
省區署郊，村鎮屯店，耕耘耬耙，播耪攪拌。
農墾灌溉，漁獵駁船，柴棚炊熱，牧畜糞煙。
膜壓窖濕，肥攻磷氮，穴澆尿深，灰埋屎淺。
稻麥穀豆，蓖麻薯棉，粟苞芝麩，秫秸稼稈。
糜黍荸薺，蓑稗蔗豌，埂堤壟畦，蕎秕稞旱。
禾苗纓穗，蔓附藤纏，棕櫚檸檬，楓棵紫檀。
剪丫打杈，嫁接插扡，顆粒籽核，株蕊莖杆。
雞鴨抱群，豬仔滿圈，驢騾啃坡，犬狗護岸。
廄駒罕鬃，馴犢乍喚，魚鱉蝦蟹，貓兔鵝蠶。
旋繞鷹鴿，哀孤鶴雁，宿營紮寨，枕戈待旦。
哨崗戎誡，挎銳披堅，帥旗挺拔，訓士閱演。
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稍縱即逝，竟忽瞬暫，馭輿騁騖，靶轟州縣。
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擒敵破陣，調派遣返，圍追堵截，伏剿全殲。
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俘虜繳械，勝敗前沿，枉允肯否，咀嚼凱宴。
慘遭犧牲，素裹席捲，墳棺屍鬧，魂魄寢眠。
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組織籌備，撫恤申簽，部屬僚員，涕淚潸然。
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全文千句，一字不重；
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學校
>>>
(超有梗的笑話哦…)
【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
>>>
小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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畢業典禮上，司儀宣佈全校第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，
那位學生才慢慢的走上台。
校長問那位學生說∶
「怎麽了？是不是不舒服？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶
「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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小明上課跟女生說話被老師抓。
老師："站起來，為什麼上課跟旁邊的女生說話。"
小明："我只是在問她問題！"
師："有問題應該問我啊。"
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小明："那你今晚有空嗎？"
老師：………
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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」
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10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，
可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，
比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，
就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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有一天美女老師上課中，
一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說：
『老師，我要跟妳結婚生子。』
她聽了害羞一下，很陶醉的回答他：
『好啊！不過，等你長大我都變成老太婆，
你可能要等很久！那你現在可先回座位上好嗎?』
小男孩聽了，臉皺在一起很憤怒回說：
『不行，我現在就要跟妳結婚生子啦！』
她嚇了一跳，還很認真考慮
如何拒絕這純情的孩子……
終於坐在一旁的小女孩說話了，
『老師，他不是要跟妳結婚生子，
他只是跟妳《借衛生紙》他快要拉出來了啦！』
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課堂上，老師叫一名學生解釋『色即是空』。
學生淡定站起來：
「根據歐姆定律V=IR (伏特電壓=電流x電阻)，
兩邊乘A得AV=AIR，得出『色即是空』。」
全班無語，然後掌聲經久不息！
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孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類連
補習費多寡、可享受到福利也都規定了
$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課
$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問
$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題
$60 六十耳順 能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順
$70 七十從心所欲
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上課要躺要坐或來不來上課隨你
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老師：您的兒子在學校談戀愛了。
家長：我知道！
老師：您不反對？
家長：反對什麼，在學校有他女朋友管著他，不讓他抽煙喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，這樣很好阿~
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老師：那就是同意我們在一起了嗎？
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考試之後，
數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
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老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。
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兩個學生在吵架.....
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」
乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
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於是他到了學務處，
一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加轟炸雞，
總共6700元?」
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有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
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小明：「他一句話都沒說。」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽 的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說：「孩子....，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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我對金融一竅不通：看完這幾則幽默段子，醍醐灌頂
01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"
銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"
02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤："這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。
03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，
瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業?喂牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢?"
教授眼睛一亮："問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
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8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；
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小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
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造句
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！
老師批語：沒看過。
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題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
>
題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
>
題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
>
題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
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題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
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題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
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題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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是我的
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼："老師，我有了，我有了"。
結果坐他旁邊的男生說道："是我的，是我的"全班爆笑~~~
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菊部陣雨
一位同學:老師我拉稀了，想請兩天假。
老師：講話文明點！
同學：老師.我"菊部陣雨"想請兩天假。
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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
他說："因為屈原最有良心，
別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，
屈原一死，給我們留下三天端午假！！"
全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲……
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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
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【慈善家】
上課的時候，我問學生們的志願，結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？
他答道："老師，您想，要是沒幾個錢，豈能做一位慈善家嗎？"
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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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１２３
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看。
小孩：王-塗-淑-麗!!!
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說：呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答： 「我有權利保持沈默。」
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一日上課，老師又再那兒唬爛了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音： "老師，我的借你，......"
師： "......"
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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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記得我那年大學聯考，我差一點就上台灣大學了，現在想起來依然感到很惋惜。
台灣大學分数最低線635分，
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我考了63.5分。
就差（一點）！..
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角頭日誌
兒：爸，我今天被老師處罰。
角頭爸爸：嗯？老師幹嘛給你處罰。
兒：我也不知道，上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?
爸爸：那你怎麼回答？
兒：我說等於6啊。
爸爸：嗯！對啊，ㄚ老師為什麼會處罰你？
兒：因為後來老師又問我，那 2X3等於多少？...
爸爸：幹您娘勒，阿不是攏港款.....
兒：對對對！！我就是這樣跟老師說的...∼∼∼
>>>
兒子：爸爸，今天惹事了，我把老師都氣哭了。
爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麽了？
兒子：我上課玩磁鐵，被老師發現，沒收了。
爸爸：這不算啥事啊！
兒子：但老師一拿
就吸在她的大金鐲子上
當場就哭了
還跑去找校長打了一架……
把校長臉都撓出血了！
我也不知爲啥……
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爸爸：好了，沒事了，你去玩吧。但以後拿磁鐵
離你媽遠點……
本文榮獲2018年
魯迅文學獎最佳微小說
點評：
該小說情節曲折、絲絲入扣、回味悠長，涉及情愛恩怨、往日情仇、學校教育、上下級關係、夫妻關係，家庭教育等各個方面，短短近百字，生動闡述，實爲難得的經典好文。
>>>
後宫三千，雨露均沾。
這是個高三孩子的週記，絕的是班主任的回復，更絕的是他母親的批註。
學生週記：
國語是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固，英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要给她家幾分面子，數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宫的！
班主任的回復：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對指考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。皇后乃是一宫之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；華妃雖是外戚，但時下舉國内外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均霑，指考一戰，須靠得這幾位主子出力…至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～
母親回復：
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，休怪母后斷你wifi，毀你i-pad，追生二胎，動你儲位！
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退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，
患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，
女兒當場給他出了三道題，讓他試著回答，
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說，我有35年的教齡，應該沒問題，請講。
第一道題：現在"開會"怎麼講？老人回答說：
"我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說：
"按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
說話詞不達意，已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
可我桃李滿天下，卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢？
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊！"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請新老人的朋友們，自行測試一下：
1、單位現在怎麼講——叫機構；
2、集體現在怎麼講——叫團隊；
3、目錄現在怎麼講——叫菜單；
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘；
7、地主現在怎麼講——叫大贏家；
8、資本家現在怎麼講——叫企業家；
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇
哈哈哈，真是太有意思了，一定要發給我的朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
>>>
我的英文老師也很幽默。
最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』， 多危險，」老師說。
有位女同學的幽默，讓我印象深刻。
那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。
她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」
把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？
>>>
有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，
把老師弄火了，給他出個上聯--
「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓」。
學生對不出來，挨了打，哭回家，爸爸見到了，說這有什難？
老子給你寫下聯，明天拿回去。
學生第二天把老子寫的下聯交給老師--
「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生」。
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兒子寫的作文，氣暈全家！哈哈哈~
《俺的家》
俺們家有爸爸媽媽和俺，每天早上俺們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
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爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；俺是學生，每天在教室裡呆若木雞。
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俺們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但俺成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。
...
俺每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
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這就是俺的家：一個充滿活力的家！耶！
...
老師評語： 這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........
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底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！
如果沒有手機、沒有網絡、沒有便利商店人就會活不下去嗎？人就會不快樂嗎？當然不會。
比如習慣開車的人，就覺得有車是必須；習慣上網的人，就覺得網絡是必須。
但對沒車、沒網絡的人而言，這些都不是必須，也就沒有失去的恐懼。
蘇格拉底曾經站在買賣百物的市場中開懷大笑：「看哪，天底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！」（"I simply delight in looking at all the pretty things I don't need."）
有一天，蘇格拉底的學生建議他去市場逛逛，這些學生興奮的告訴蘇格拉底說：「老師，這市場裡好玩的東西可多了，不論食、衣、住、行、育、樂，各方面的東西都應有盡有，您去逛一圈，一定會滿載而歸的。」
隔日上課時，學生們都七嘴八舌的討論老師會買什麼東西回來？
期待蘇格拉底分享此行的收穫，蘇格拉底看著大家說：「此行我的確有一個很大的收穫，就是發現這個世界上原來有那麼多我並不需要的東西。」
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(超有梗的笑話哦…)
【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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畢業典禮上，司儀宣佈全校第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，
那位學生才慢慢的走上台。
校長問那位學生說∶
「怎麽了？是不是不舒服？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶
「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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小明上課跟女生說話被老師抓。
老師："站起來，為什麼上課跟旁邊的女生說話。"
小明："我只是在問她問題！"
師："有問題應該問我啊。"
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小明："那你今晚有空嗎？"
老師：………
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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」
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10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，
可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，
比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，
就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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有一天美女老師上課中，
一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說：
『老師，我要跟妳結婚生子。』
她聽了害羞一下，很陶醉的回答他：
『好啊！不過，等你長大我都變成老太婆，
你可能要等很久！那你現在可先回座位上好嗎?』
小男孩聽了，臉皺在一起很憤怒回說：
『不行，我現在就要跟妳結婚生子啦！』
她嚇了一跳，還很認真考慮
如何拒絕這純情的孩子……
終於坐在一旁的小女孩說話了，
『老師，他不是要跟妳結婚生子，
他只是跟妳《借衛生紙》他快要拉出來了啦！』
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課堂上，老師叫一名學生解釋『色即是空』。
學生淡定站起來：
「根據歐姆定律V=IR (伏特電壓=電流x電阻)，
兩邊乘A得AV=AIR，得出『色即是空』。」
全班無語，然後掌聲經久不息！
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孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類連
補習費多寡、可享受到福利也都規定了
$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課
$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問
$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題
$60 六十耳順 能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順
$70 七十從心所欲
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上課要躺要坐或來不來上課隨你
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老師：您的兒子在學校談戀愛了。
家長：我知道！
老師：您不反對？
家長：反對什麼，在學校有他女朋友管著他，不讓他抽煙喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，這樣很好阿~
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老師：那就是同意我們在一起了嗎？
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考試之後，
數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
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老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。
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兩個學生在吵架.....
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」
乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
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於是他到了學務處，
一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加轟炸雞，
總共6700元?」
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有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
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小明：「他一句話都沒說。」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽 的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說：「孩子....，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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我對金融一竅不通：看完這幾則幽默段子，醍醐灌頂
01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"
銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"
02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤："這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。
03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，
瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業?喂牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢?"
教授眼睛一亮："問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
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8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；
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小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
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造句
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！
老師批語：沒看過。
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題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
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題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
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題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
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題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
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題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
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題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
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題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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是我的
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼："老師，我有了，我有了"。
結果坐他旁邊的男生說道："是我的，是我的"全班爆笑~~~
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菊部陣雨
一位同學:老師我拉稀了，想請兩天假。
老師：講話文明點！
同學：老師.我"菊部陣雨"想請兩天假。
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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
他說："因為屈原最有良心，
別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，
屈原一死，給我們留下三天端午假！！"
全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲……
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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
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【慈善家】
上課的時候，我問學生們的志願，結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？
他答道："老師，您想，要是沒幾個錢，豈能做一位慈善家嗎？"
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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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１２３
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看。
小孩：王-塗-淑-麗!!!
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說：呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答： 「我有權利保持沈默。」
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一日上課，老師又再那兒唬爛了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音： "老師，我的借你，......"
師： "......"
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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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記得我那年大學聯考，我差一點就上台灣大學了，現在想起來依然感到很惋惜。
台灣大學分数最低線635分，
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我考了63.5分。
就差（一點）！..
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角頭日誌
兒：爸，我今天被老師處罰。
角頭爸爸：嗯？老師幹嘛給你處罰。
兒：我也不知道，上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?
爸爸：那你怎麼回答？
兒：我說等於6啊。
爸爸：嗯！對啊，ㄚ老師為什麼會處罰你？
兒：因為後來老師又問我，那 2X3等於多少？...
爸爸：幹您娘勒，阿不是攏港款.....
兒：對對對！！我就是這樣跟老師說的...∼∼∼
>>>
兒子：爸爸，今天惹事了，我把老師都氣哭了。
爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麽了？
兒子：我上課玩磁鐵，被老師發現，沒收了。
爸爸：這不算啥事啊！
兒子：但老師一拿
就吸在她的大金鐲子上
當場就哭了
還跑去找校長打了一架……
把校長臉都撓出血了！
我也不知爲啥……
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爸爸：好了，沒事了，你去玩吧。但以後拿磁鐵
離你媽遠點……
本文榮獲2018年
魯迅文學獎最佳微小說
點評：
該小說情節曲折、絲絲入扣、回味悠長，涉及情愛恩怨、往日情仇、學校教育、上下級關係、夫妻關係，家庭教育等各個方面，短短近百字，生動闡述，實爲難得的經典好文。
>>>
後宫三千，雨露均沾。
這是個高三孩子的週記，絕的是班主任的回復，更絕的是他母親的批註。
學生週記：
國語是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固，英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要给她家幾分面子，數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宫的！
班主任的回復：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對指考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。皇后乃是一宫之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；華妃雖是外戚，但時下舉國内外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均霑，指考一戰，須靠得這幾位主子出力…至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～
母親回復：
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，休怪母后斷你wifi，毀你i-pad，追生二胎，動你儲位！
>>>
退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，
患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，
女兒當場給他出了三道題，讓他試著回答，
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說，我有35年的教齡，應該沒問題，請講。
第一道題：現在"開會"怎麼講？老人回答說：
"我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說：
"按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
說話詞不達意，已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
可我桃李滿天下，卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢？
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊！"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請新老人的朋友們，自行測試一下：
1、單位現在怎麼講——叫機構；
2、集體現在怎麼講——叫團隊；
3、目錄現在怎麼講——叫菜單；
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘；
7、地主現在怎麼講——叫大贏家；
8、資本家現在怎麼講——叫企業家；
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇
哈哈哈，真是太有意思了，一定要發給我的朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
>>>
我的英文老師也很幽默。
最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』， 多危險，」老師說。
有位女同學的幽默，讓我印象深刻。
那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。
她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」
把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？
>>>
有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，
把老師弄火了，給他出個上聯--
「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓」。
學生對不出來，挨了打，哭回家，爸爸見到了，說這有什難？
老子給你寫下聯，明天拿回去。
學生第二天把老子寫的下聯交給老師--
「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生」。
>>>>>>>>>>>
兒子寫的作文，氣暈全家！哈哈哈~
《俺的家》
俺們家有爸爸媽媽和俺，每天早上俺們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
.
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；俺是學生，每天在教室裡呆若木雞。
.
俺們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但俺成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。
...
俺每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
.
這就是俺的家：一個充滿活力的家！耶！
...
老師評語： 這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........
>>>>>
底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！
如果沒有手機、沒有網絡、沒有便利商店人就會活不下去嗎？人就會不快樂嗎？當然不會。
比如習慣開車的人，就覺得有車是必須；習慣上網的人，就覺得網絡是必須。
但對沒車、沒網絡的人而言，這些都不是必須，也就沒有失去的恐懼。
蘇格拉底曾經站在買賣百物的市場中開懷大笑：「看哪，天底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！」（"I simply delight in looking at all the pretty things I don't need."）
有一天，蘇格拉底的學生建議他去市場逛逛，這些學生興奮的告訴蘇格拉底說：「老師，這市場裡好玩的東西可多了，不論食、衣、住、行、育、樂，各方面的東西都應有盡有，您去逛一圈，一定會滿載而歸的。」
隔日上課時，學生們都七嘴八舌的討論老師會買什麼東西回來？
期待蘇格拉底分享此行的收穫，蘇格拉底看著大家說：「此行我的確有一個很大的收穫，就是發現這個世界上原來有那麼多我並不需要的東西。」
==
警察
>>>
(超有梗的笑話哦…)
【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
>>>
（有時候虛榮會害了一個人）
兩位老友老明和老華，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。有一天，老明沒出現。老華沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。
但過了一個星期還是沒見到老明，老華真的擔心起來了。由於都是在公園相會，老華不清楚老明住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到老明到現在已經一個月了。
有一天，老華走近公園……瞧，老明不就坐在那裡嗎！老華又激動又開心。「噢，老明，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」老明說
「監獄？」老華叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」老明說：
「你知道阿花，就是我常去咖啡館的那個媚眼翹臀的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
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「有一天她竟然誣告我強姦。我已經87歲了，感覺非常驕傲，就走進法庭糊裡糊塗地向法官承認我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
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女:為何我脫衣服時 你不說
警:法律沒有不允許妳脫衣服;但 不准妳在此游泳
>>>
其實，人在生病的時候，並不一定是最絕望的時候！
周華健曾經生過一場大病躺在醫院！
朋友：「你沒救了，我先走了」
醫生：「你沒救了，我也先走了」
病房裡只留下周華建孤獨一人
他終於創作出這首曠世巨作 「朋友醫生一起走……」
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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」
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老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
>>>
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」…
(超有梗的笑話哦…)
【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
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（有時候虛榮會害了一個人）
兩位老友老明和老華，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。有一天，老明沒出現。老華沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。
但過了一個星期還是沒見到老明，老華真的擔心起來了。由於都是在公園相會，老華不清楚老明住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到老明到現在已經一個月了。
有一天，老華走近公園……瞧，老明不就坐在那裡嗎！老華又激動又開心。「噢，老明，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」老明說
「監獄？」老華叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」老明說：
「你知道阿花，就是我常去咖啡館的那個媚眼翹臀的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
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「有一天她竟然誣告我強姦。我已經87歲了，感覺非常驕傲，就走進法庭糊裡糊塗地向法官承認我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
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女:為何我脫衣服時 你不說
警:法律沒有不允許妳脫衣服;但 不准妳在此游泳
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其實，人在生病的時候，並不一定是最絕望的時候！
周華健曾經生過一場大病躺在醫院！
朋友：「你沒救了，我先走了」
醫生：「你沒救了，我也先走了」
病房裡只留下周華建孤獨一人
他終於創作出這首曠世巨作 「朋友醫生一起走……」
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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」
>>>
老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
>>>
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」…
醫
天生不孕症患者
1.他在路上載了一個搭便車的美女,她忽然暈倒在車上, 他不得不送她去醫院。
*此時他感受到壓力的存在！
2.到了醫院,朋友醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了，他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的！
*這讓他焦慮不安⋯⋯
3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白？
測試後,醫生說他是天生不孕症患者,他是清白的
*聽後他憂慮重重？
4.在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子.
*他感覺到心力交瘁⋯⋯
5.回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了！
*他覺得真是生不如死⋯⋯
6.不管老婆如何解釋,他堅持和老婆離了婚！
*之後善良的他出家了。
7.某日他碰到醫院的老友,老友說：怎麼樣…… 上次那女的是想訛你吧?
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我一看就知道!
我還不瞭解你嗎? 所以幫你處理了……說你是不育症患者!
呵呵!
該請我吃頓飯吧...
*如今,他進了精神療養院⋯
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「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
醫生：「第一、戒煙。」
「沒問題！我不抽煙。 」
醫生：「第二、戒酒。」
「沒問題！我從不喝酒。 」
醫生：「第三、戒色。 」
「沒問題！我不喜歡女人。」
醫生：「第四、少吃肉。 」
「更沒問題！我是素食者！」
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醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥ 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
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小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」 ......真是夠了
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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
>>>
〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
>>>
越來越糟
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。
他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，
於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，
他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，
你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，
然後吃驚地叫到：
「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
>>>
阿公在路上被車子撞倒，
被送到附近的醫院。
護士小姐幫他填寫資料，
只知道阿公姓林，
便問他：阿公，你林啥?
阿公說：我喝兩罐祕魯。
護士再問：不是啦！
我是問你叫啥？
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阿公答：我叫海帶配滷ㄚ蛋啦！
護士：無語........……
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有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
>>>
精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，
有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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一天三大笑，醫生來不了
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
>>>
笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！
因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
>>>
笑一笑，更健康
醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。
有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」
病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！」
過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。
>>>
奪權
一位太太看警察大聲呼喝他的先生，非常不快的說：「請你留神些，向他大聲喊叫
的，除了我，誰也不能奪權。」
>>>
我有個朋友,特別嬌氣。
每次手割破了一點小皮
流了一點小血
非要去醫院給醫生看
到了醫院醫生說:
哎呀!
幸虧來得早啊..
再晚一點
都癒合了
>>>
病人問護士：「我的愛情沒了！
親情沒人！友情沒了！
連錢也快沒了！
難道我真的一無所有了嗎？」
護士面帶微笑以關愛的語氣說：
「你不是還有病嗎！」
>>>
8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
>>>
【我們都要活下去】
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦
影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，
人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，
因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：
「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」
臺下繼續哄堂大笑。
>>
醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
>>>
誰放的屁
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE 、WAR、FOUND！(屁是 我 放的)
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
>>>
開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」
>>>
神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
>>
神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"。
這時，所有的病患蜂擁而上，只有兩個沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，至少兩位好像比較好了，醫生就上前詢問道："你們為什麼不上去開門呢？"
第一位瞄了一眼醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"
第二位很氣的說："他騙人的啦，用鑰匙不能開！這是密碼門，我有密碼。"
>>>
(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，
由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」
桿弟答：「全都是瞎子。」
牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」
醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」
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工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」
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(2)有一天，牧師問一 些教徒：
「假設諸位上了天堂，在葬禮時，
你希望親朋好友如何看待你的遺體？」
一位官員道：「我希望大家會說
『他真是奉公守法，功在國家』。」
一位主婦道：「我希望每個人都稱讚
『他真是持家有道的賢妻良母』。」
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一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」
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人生總以為是別人的問題！
王老先生懷疑老妻聽力不行需要助聽器，又不敢叫她去看醫生。就自己去請教醫生。
醫生說: 你先在約二十公尺處跟她講話，如果沒回應，就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了，再來告訴我，要多近她才能聽得到。
當晚老妻在廚房燒飯，王老先生就在約二十公尺處用平常聲音問＂太太 今天吃什麼好菜啊？＂
沒有回應！走近五公尺再問同樣問題，還是沒回應。
這樣一路走一路問，直到站到老妻背後再問同樣問題。
終於聽到老妻回應了。
今天吃魚，跟你講第五次了！
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......
中國歷史上最新冤案
- "隔壁老王"案 -
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鑰匙
人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。
某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。
之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？
閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！
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夢境
病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，
紅色的，會讓你夢到徐若瑄；
白色的，會讓你夢到蔡依林；
粉紅色的，會讓你夢到林志玲！
病人：「天阿！太棒了！
那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。
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一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。
博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…
這時在一旁圍觀許久的"病人"，
也跟著議論著…其中一人對博士說：
你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』
博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…
這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』
"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』
博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』
這時"病人"很誠懇地對博士說：
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『我這個病，會好的。
但你的笨，是醫不好的…』
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皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕這一生是朕...」。
「糟了……皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】（ 帕金森氏症 )
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一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見護士半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說： 這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----
接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯
------
四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為教授開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
----
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說 :「以前沒做過手術，有點緊張。」
醫生說：「不用緊張，我也是第一次做手術。」
這時護士過來問：「麻藥是打嘴裡面還是嘴外面？」
醫生說：「打腿上吧 ! 免得等會他跑了。。。」
1.他在路上載了一個搭便車的美女,她忽然暈倒在車上, 他不得不送她去醫院。
*此時他感受到壓力的存在！
2.到了醫院,朋友醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了，他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的！
*這讓他焦慮不安⋯⋯
3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白？
測試後,醫生說他是天生不孕症患者,他是清白的
*聽後他憂慮重重？
4.在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子.
*他感覺到心力交瘁⋯⋯
5.回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了！
*他覺得真是生不如死⋯⋯
6.不管老婆如何解釋,他堅持和老婆離了婚！
*之後善良的他出家了。
7.某日他碰到醫院的老友,老友說：怎麼樣…… 上次那女的是想訛你吧?
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我一看就知道!
我還不瞭解你嗎? 所以幫你處理了……說你是不育症患者!
呵呵!
該請我吃頓飯吧...
*如今,他進了精神療養院⋯
>>>
「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
醫生：「第一、戒煙。」
「沒問題！我不抽煙。 」
醫生：「第二、戒酒。」
「沒問題！我從不喝酒。 」
醫生：「第三、戒色。 」
「沒問題！我不喜歡女人。」
醫生：「第四、少吃肉。 」
「更沒問題！我是素食者！」
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醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥ 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
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小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」 ......真是夠了
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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
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越來越糟
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。
他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，
於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，
他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，
你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，
然後吃驚地叫到：
「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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阿公在路上被車子撞倒，
被送到附近的醫院。
護士小姐幫他填寫資料，
只知道阿公姓林，
便問他：阿公，你林啥?
阿公說：我喝兩罐祕魯。
護士再問：不是啦！
我是問你叫啥？
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阿公答：我叫海帶配滷ㄚ蛋啦！
護士：無語........……
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有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，
有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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一天三大笑，醫生來不了
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
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笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！
因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
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笑一笑，更健康
醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。
有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」
病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！」
過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。
>>>
奪權
一位太太看警察大聲呼喝他的先生，非常不快的說：「請你留神些，向他大聲喊叫
的，除了我，誰也不能奪權。」
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我有個朋友,特別嬌氣。
每次手割破了一點小皮
流了一點小血
非要去醫院給醫生看
到了醫院醫生說:
哎呀!
幸虧來得早啊..
再晚一點
都癒合了
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病人問護士：「我的愛情沒了！
親情沒人！友情沒了！
連錢也快沒了！
難道我真的一無所有了嗎？」
護士面帶微笑以關愛的語氣說：
「你不是還有病嗎！」
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8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
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【我們都要活下去】
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦
影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，
人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，
因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：
「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」
臺下繼續哄堂大笑。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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誰放的屁
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE 、WAR、FOUND！(屁是 我 放的)
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
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神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"。
這時，所有的病患蜂擁而上，只有兩個沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，至少兩位好像比較好了，醫生就上前詢問道："你們為什麼不上去開門呢？"
第一位瞄了一眼醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"
第二位很氣的說："他騙人的啦，用鑰匙不能開！這是密碼門，我有密碼。"
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(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，
由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」
桿弟答：「全都是瞎子。」
牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」
醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」
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工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」
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(2)有一天，牧師問一 些教徒：
「假設諸位上了天堂，在葬禮時，
你希望親朋好友如何看待你的遺體？」
一位官員道：「我希望大家會說
『他真是奉公守法，功在國家』。」
一位主婦道：「我希望每個人都稱讚
『他真是持家有道的賢妻良母』。」
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一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」
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人生總以為是別人的問題！
王老先生懷疑老妻聽力不行需要助聽器，又不敢叫她去看醫生。就自己去請教醫生。
醫生說: 你先在約二十公尺處跟她講話，如果沒回應，就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了，再來告訴我，要多近她才能聽得到。
當晚老妻在廚房燒飯，王老先生就在約二十公尺處用平常聲音問＂太太 今天吃什麼好菜啊？＂
沒有回應！走近五公尺再問同樣問題，還是沒回應。
這樣一路走一路問，直到站到老妻背後再問同樣問題。
終於聽到老妻回應了。
今天吃魚，跟你講第五次了！
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......
中國歷史上最新冤案
- "隔壁老王"案 -
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鑰匙
人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。
某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。
之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？
閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！
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夢境
病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，
紅色的，會讓你夢到徐若瑄；
白色的，會讓你夢到蔡依林；
粉紅色的，會讓你夢到林志玲！
病人：「天阿！太棒了！
那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。
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一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。
博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…
這時在一旁圍觀許久的"病人"，
也跟著議論著…其中一人對博士說：
你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』
博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…
這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』
"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』
博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』
這時"病人"很誠懇地對博士說：
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『我這個病，會好的。
但你的笨，是醫不好的…』
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皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕這一生是朕...」。
「糟了……皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】（ 帕金森氏症 )
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一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見護士半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說： 這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----
接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯
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四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為教授開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說 :「以前沒做過手術，有點緊張。」
醫生說：「不用緊張，我也是第一次做手術。」
這時護士過來問：「麻藥是打嘴裡面還是嘴外面？」
醫生說：「打腿上吧 ! 免得等會他跑了。。。」
職場
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有一個酒鬼到洋酒公司應徵品酒師
說也厲害,這酒鬼品酒十幾種
都能一一準確說出了酒的年份及度數等,
現場的主管們無不震驚!
後來經理向女秘書使個眼色
女秘書出了會議室,約五分鐘後回來,
把一個杯子遞了過去
酒鬼品一口之後說:
女性23歲,懷孕兩個月!
頓時全場鴉雀無聲
酒鬼看大家都不出聲,威脅地說
如果得不到這個工作
我就把孩子的爹說出來!
這時在場的各部門主管異口同聲道:
你被錄取了!
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小明找了一份在電線桿上貼廣告的工作
一天600元
但錢還是不夠用
於是小明又去包區公所撕廣告的工作
一天也是600元
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一位內蒙古人來臺灣鹿港旅遊，吃了一碗35元的麵線，要老闆開立發票報帳。
老闆問「抬頭要開什麽單位？」
內蒙人答：「中華人民共和國內蒙古自治區烏蘭察布市察哈爾右翼後旗烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委員會火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任烏力圖.烏力吉吉爾格啦.巴彥爾太！」
老板說：「賽林涼，麵線錢不要了，林貝會寫那麽多字還賣個懶覺麵線」！
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機長：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！ 天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於再次傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
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剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼？你來看看我們的褲襠都尿濕了！
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我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
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11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
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06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"一個男學生答道。
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怎樣把梳子賣給和尚？ ( 可以讓孩子看一下喔 ....)
轉po
有一個營銷經理想考考他的手下，
就給他們出了一道題，把梳子賣給和尚。
第一個人：
出了門就罵：
什麼狗經理，和尚都沒有頭髮，還賣什麼梳子！
找個酒館喝起了悶酒，睡了一覺。
回去告訴經理，和尚沒有頭髮，梳子無法賣！
經理微微一笑，和尚沒有頭髮還需要你告訴我？
第二個人：
來到了一個寺廟，找到了和尚，
對和尚說，我想賣給你一把梳子，
和尚說，我沒用。
那人就把經理的作業說了一遍，
說如果賣不出去，就會失業，你要發發慈悲啊！
和尚就買了一把。
第三個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人在廟裡轉了轉，
對和尚說，拜佛是不是要心誠，
和尚說，是的。
心誠是不是需要心存敬意，
和尚說，要敬。
那人說，
你看，很多香客很遠來到這裡，他們十分虔誠，
但是卻風塵僕僕，蓬頭垢面，如何對佛敬？
如果廟裡買些梳子，
給這些香客把頭髮梳整齊了，把臉洗乾淨了，
不是對佛的尊敬？
和尚話說有理，就買了十把。
第四個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
如果廟裡備些梳子作為禮物送給香客，
又實惠、又有意義，香火會更旺的，
和尚想了想，有道理，就買了100把。
第五個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
你是德道高僧，書法甚是有造詣，
如果把您的字刻在梳子上，
刻些"平安梳"、"積善梳"送給香客，
是不是既弘揚了佛法，又弘揚了書法，
老和尚微微一笑，善哉！就買了1000把梳子。
第六個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那個人和和尚說了一番話，卻賣出了一萬把梳子。
那人說了些什麼呢？
他告訴和尚，
梳子是善男信女的必備之物，經常被女香客帶是在身上，
如果大師能為梳子開光，成為她們的護身符，
既能積善行善、又能保佑平安，
很多香客還能為自己的親朋好友請上一把，
保佑平安，弘揚佛法，揚我寺院之名，豈不是天大善事？
大師豈有不做之理？
阿彌陀佛，善哉！善哉！
大師雙手合十，施主有這番美意，老衲豈能不從？
就這樣，寺院買了一萬把，取名"積善梳""平安梳"
由大師親自為香客開光，竟十分興隆。
當然，開光所捐的善款也不菲啊！
各位看看：
第一個人受傳統觀念的束縛太厲害，用常理去考慮銷售，是不適合做行銷的。
第二個人是在賣同情心，這是最低級的銷售方法，叫"叩頭營銷"，是不能長久的。
第三、四人為客戶著想，可以說是"顧客滿意戰略"，自然會有好的效果。
第五人不僅能夠讓顧客滿意，還能迎合顧客心理，自然就不會差。
第六人就已經達到了物我兩重天的境界，不是在賣梳子，而是在賣護身符，把顧客的價值最大化，自然也就不足為奇了。
聰明可成事 智慧更圓滿 成事與圓滿 高下費思量
單純誠可貴 多元展鴻圖 可貴與
鴻圖 格局見軒輊
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★不敢問薪水，不能問薪水，最想問薪水。..........許多求職學生的內心感受。
★人們為了遮羞而發明瞭衣服，又因為時尚而脫掉衣服。..........文明與衣服的關係。
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公司有一筆幾十萬的尾款
追了大半年卻始終要不回來
老版委以重任,將這份討債的
任務交給一位已懷孕的女員工
於是!她每天打扮的花枝招展
去到對方公司,也不提
要請款的事,只是每次都會
摸著肚子問櫃台接待小姐說:
你們總經理在不在?
半個月後,對方老總打電話
給我老闆說錢我可以一分都
不少的還你,但是你得叫你那
請款的員工
跟我老婆解釋
她真的只是來討債的
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【 搞笑片 ！】
一女
登徵友廣告
稱 ：
* *
I need a man with a big cock !
* *
結果，
一男
牽著一隻大公雞
去應徵。
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公司業務蒸蒸日上，為因應龐大的業務量，總經理決定要徵選女秘書，最後有五位小姐參加面試....
為了測驗她們的性格，總經理出了一個很簡單的題目：1 + 1 = ?
讓人事主任請她們一一回答...
第一位面試者進來了，人事主任問道：「1+1=?」
她非常快速的回答：「2」
總經理的評語：「做事非常果斷，但是缺乏思考！」
輪到第二位了，人事主任問道：「1+1=?」
她想了一下說道：「應該是2吧」
總經理的評語：「做事前會思考，但是作決策時優柔寡斷！」
輪到第三位了，人事主任問道：「1+1=?」
她想了一下寫在紙上：「1+1=王」
總經理的評語：「很有創意，但是缺乏務實性！」
輪到第四位了，人事主任問道：「1+1=?」
她說：「數字為2，國字為 王」
經理的評語：「考慮周詳，但是模糊了真正的焦點！」
到了第五位了，人事主任問道：「1+1=?」
她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是 2，希望是王當然就是王囉！」
人事主任：「這位小姐總不錯了吧？」
總經理的評語：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑！」
看到總經理似乎對應徵人選都不滿意，人事主任只好先請這些小姐回去等候通知，他很為難地問總經理：「請問經理決定哪位人選？她們基本上表現都不錯呀！」
總經理：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！」
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英文真的很重要
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 Go ahead 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
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知己知彼，百戰不殆
職場中的人際關係到底有多重要？以下是幾個研究報告：
•史丹福研究中心：你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
•國際羅勃‧海扶公司：員工離職，34%因為成績未被認同或讚揚，29%因低薪，13%職權混淆，8%人事衝突。95%被解僱的員工，是因人際關係差勁，5%因技術能力低落。
•羅斯福說：「成功公式中，最重要的一項因素是與人相處。」。洛克斐勒則說：「我付高薪給處理人際關係的能力，遠超過日光之下任何其他能力。」
人際關係在社會中是如此重要，人既然不能脫離社會獨自生存，除非渾渾噩噩，不想進步，否則每天起床第一件事其實就應該想：「我今天應該如何和別人相處，才會有效率、受人喜愛、增加自己的競爭力？」而要知道如何與別人相處，最重要的是先知道「己」與「彼」的個性差異，然後「順著毛摸」，自然可以有好的人際關係，在職場上百戰百勝。
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從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明：「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？」
小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
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口香糖的笑話
說有一次，新加坡總理李光耀接受泰皇邀請到泰國，國宴中上了一盤龍蝦。
當他吃完，服務生來收盤子的時候，李總理突然問：
「你們這個蝦殼都怎麼處理？」泰皇回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：
「喔~NoNoNo~在我國呢，都是把蝦殼做成蝦餅賣到你們泰國來~」
接著，又上了水果橘子，吃完後服務生來收，李總理突然又問：「你們這個橘子皮都怎麼處理？」
泰皇有點遲疑回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：「喔~NoNoNo~在我國，都是把橘子皮做成陳皮梅賣到你們泰國來~」
宴會快結束的時候，李總理看到服務生正在吃口香糖，他便問：
「你們這個吃完的口香糖都怎麼處理？」
泰皇回答：
「當⋯當然是丟掉啊！」
李總理說：
「喔~NoNoNo~在我們新加坡，都是把口香糖做成保險套賣到你們泰國來~」
這時泰皇真的生氣了，於是說：
「那請問總理 貴國保險套用完都怎麼處理勒？」
李總理回答：
「當然是丟掉啊！」
泰皇就回了他：
「喔~NoNoNo~在我們泰國呢，都是把用過的保險套做成口香糖賣到你們新加坡去~」
聽說從此以後，
李光耀下令新加坡～禁止販賣口香糖！
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昨天和几个卖空压机的老板一桌吃饭，
我问他们：你们这么有钱，
你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再卖几年空压机，
就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，
春天挖野菜，
夏天钓钓鱼，
秋天扒包米，
冬天扫扫雪，
没事的时候约几个朋友逗逗地主，
喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，
妈的，卖空压机的理想就是我小时候的生活，
我还奋斗个屁啊
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最近某公司員工因為老闆的一句話而感動不已，
老闆說，沒有我的日子，你們會過的更好。
現在眾多主管都希望老闆心想事成，
千萬不要又回來上班了，哈哈哈。
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在一个深秋的夜晚，大家已经熟睡，一对年老夫妻走进一家旅馆，可是旅馆已经客满。前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找住宿，就将他们引到一个房间："也许它不是最好的，但至少你们不用再奔波了。"
老人看到整洁干净的屋子，就愉快地住下来。第二天，当他们要结账时，侍者却说："不用了，因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快！"原来他自己在前台过了一个通宵。老人十分感动，说："孩子，你是我见到过最好的旅店经营人。你会得到报答的。"侍者笑了笑，送老人出门，转身就忘了这件事。有一天，他接到一封信，里面有一张去纽约的单程机票，他按信中所示来到一座金碧辉煌的大楼。
原来，那个深夜他接待的是一个亿万富翁和他的妻子。富翁为这个侍者买下了一座大酒店，并深信他会经营管理好这个大酒店。
这就是著名的希尔顿饭店和他首任经理的传奇故事。
~感謝老天讓我們知道，幫助別人就是幫助自己，讓我們一起向世界活出美好！活出愛
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1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.度日如年：特指當公務員的日子，非常好過，每天都像過年一樣；
3.杯水車薪：形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以領到買一輛車的薪資；
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂；
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大夜班
小明是南科電子廠的作業員，有一天向主管抱怨：「我這個月都加班，有兩次我下了班回到家都看見太太和一個男人摟抱，你說我該怎麼辦 ?」
主管想了想說：「我不知道；你何不試試看上大夜班工作？」
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一個男子怒氣冲沖地
對寵物店的老闆說
你把狗賣給我看門
但是昨天晚上小偷到我家
偷了3000元,它連叫一聲都沒有
老闆回答:
因為這條狗以前的主人是億萬富翁
所以這3000元根本沒有放在眼裡
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我不知道，
你為什麼選擇做老闆？
其實，
在你的一生中，
你有很多機會從事各種各樣的職業，
但是，
你卻選擇了做一名老闆!
你知道，
選擇做老闆，
就是選擇了風險，
選擇了責任和壓力，
選擇了含辛茹苦的勞累，
選擇了被別人的不理解，
但是，您依舊無怨無悔。
有多少個夜晚，
所有的員工都進入了夢鄉，
而你辦公室裡的燈依然亮著；
有多少個節假日，
別人都在休閒，
而你，
卻在跑客戶、市場或是各種培訓課程的會場上；
就算是一年一度的春節，
你還要挨家挨戶的給廠商給客戶拜年。
有多少次，
員工犯了錯，
你除了自己承擔責任，
還要反過來去安慰犯錯的人；
有多少次，
因為服務出了問題，
客戶怨你罵你，
冷眼待你，
而你只能陪著笑臉；
有多少次，
企業周轉資金遇到困難時，
為了讓員工準時拿到工資，
你放下自己的自尊，
到處求人，
徹夜難眠；
有多少次，
為了應酬，
你硬著頭皮一杯接一杯的喝，
甚至喝到洗手間裡吐出來，
還要繼續再喝；
有多少次，
你答應了陪伴家人，
卻一次次的失信；
父母親年紀大了，
需要你去盡孝心；
孩子正在成長階段，
需要你去輔導；
愛人的生日、結婚紀念日，
需要你陪她逛街買禮物；
自己身體不舒服了，
需要去醫院治療；
這些常人都很容易做到的，
對你來講，
卻總是那麼的難，那麼的難；
可是，
即使這樣，
又有多少人能夠理解您？
員工認為你自私，
朋友覺得你無情，
家人抱怨你冷漠，
孩子感覺你不關心他，
沒有人明白你內心的無奈，
沒有人體會你心靈的孤獨，
沒有人理解你心裡的委屈和心酸，
你甚至連一個可以傾訴的人都沒有，
你甚至連眼淚都只能悄悄地流。
是的，
很多人認為你經營企業只是為了賺錢，
你就算是累死也是天經地義的；
有多少人知道，
如果只是為了賺錢，
有多少已經完成原始資本積累的老闆，
完全可以選擇把企業賣掉，
因為賺的錢一輩子都花不完；
只有你自己了解，
心中的追求，
只有你自己明白，
作為船長的責任；
只有你自己知道，
這，就是上天賦予你的使命!
你告訴自己：
既然選擇了做船長，
就要為船上所有的人負責！
雖然，
偶爾你也會有心灰意冷的時候，
也會有想要放棄的念頭，
但是，
每一次上下班的時間，
當你從辦公室的窗口看著幾百員工像潮水一樣進出企業的時候；
你很快就打消了念頭，
很快就振作起來；
你告訴自己：
為了讓更多的人有一份穩定的工作，
為了讓更多的家庭生活得幸福，
為了讓更多的人擁有一個實現夢想的舞台，
你願意用自己的生命作為賭注；
用身體作為代價；
用孤獨作為交換；
生命不息，
戰鬥到底！
道一聲，
老闆辛苦了！
早安！4月的最後一天，明天5/1勞動節，祝，全國的勞動朋友們，勞動節快樂！
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《每個人都有自己的時區》轉自網路
紐約時間比加州時間早三個小時，
但加州時間並沒有變慢。
有人22歲就畢業了，
但等了五年才找到穩定的工作！
有人25歲就當上CEO，
卻在50歲去世。
也有人遲到50歲才當上CEO，
然後活到90歲。
有人單身，
同時也有人已婚。
歐巴馬55歲就退休，
川普70歲才開始當總統。
世上每個人本來就有自己的時區。
身邊有些人看似走在你前面，
也有人看似走在你後面。
但其實每個人在自己的時區有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他們。
他們都在自己的時區裡，你也是！
生命就是等待正確的行動時機。
所以，放輕鬆。
你沒有落後。
你沒有領先。
在你自己的時區裡，一切都會準時
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標點符號很重要
算命師給了這12個字，
到底要高興還是傷心？
大富大貴沒有大災難要小心
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台大歷史的
有位原住民朋友去應徵工作~
主管問：請問您的學經歷是……？
原：我是台…大歷史的啦！
主管：哦！台大的，很好啊！
原：不是啦！是抬大理石的啦！
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有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機： 『司機啊！請問你有到行天宮嗎？』
司機回答： 『有啊！』
這時阿婆並沒有上車！
只是點了個頭，回答了一聲〝哦〞，便繼續向前走。
【司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？】
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面， 緩緩的將車子向前開，
車門並沒有關上。
司機： 『我有到行天宮哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『真的有到哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『我真的有到啦！』
這時阿婆不耐煩的說：
『 ………我知道啦！我明天才要去啦！』
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有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：
『資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？』
司機 先生不理她，繼續開車，她又問：
『資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？』
司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，小姐下車以後 ………
年青人問公車司機：『司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？』
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
『不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。』
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人生的答案
一年輕人，覺得自己懷才不遇，有位老人聽了，隨即把一粒沙子扔在沙灘上，說：請把它找回來。「這怎麼可能！」
接著老人又把一顆珍珠扔到沙灘上，「那現在呢？」
「如⋯⋯果你只是沙灘中的一粒沙，那你不能苛求別人注意你、認可你。如果要別人認可你，那你就想辦法先讓自己變成一顆珍珠。」
有很多人確實很有才華，然而「是不是珍珠」卻是別人的看法，不是自己說了算的，所以「懷才不遇」問題常出在：
沒做別人需要的「事情」（WHAT）
沒在正確的「地方」行銷自己（WHERE）
沒對正確的「對象」行銷自己（WHO）
沒在正確的「時候」行銷自己（WHEN）
沒用正確的「方法」行銷自己（HOW）
再不然，就是高估了自己！
時運未到或許是其中一個原因，但是不管時運到了沒，只要努力讓自己成為珍珠，放手去做，當大家認為自己是珍珠的時候，時運也就到了！
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【做自己的貴人】
一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。
飯店的夜班服務生說：「十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，沒有空房的情況下，我會送二位到用來支援的旅館，可是我無法想像你們要再一次的置身於風雨中，你們可以考慮待在我的房間？它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻乾淨的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。」
年輕的服務生很誠懇的提出建議。
老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。
隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，櫃台仍是昨晚的這位服務生，他依然親切的表示：「昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩！」
老先生點頭稱讚：「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」
※ ※※
幾年後，這位服務生收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。
在抵達紐約曼哈頓幾天後，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：「這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記得嗎？」
這位服務生驚奇莫名，說話變得結結巴巴：「你是不是有什麼條件？你為什麼選擇我呢？你到底是誰？」
「我叫做威廉．阿斯特 (William Waldorf Astor)，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。」
這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。
當時接下這份工作的服務生就是喬治‧波特 (George Boldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。
是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運？毋庸置疑的是他遇到了「貴人」，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎？
不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激。相信，你就是自己最重要的貴人。
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某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。
會後 ,董事長對公關組長說:「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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夠狠毒
最近凶殺案層出不窮，防身工具深受重視。
女出納：「主管，這麽晚去提款我害怕。」
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麽辦。」
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「拿手電筒也打不過他。」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
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妙人妙語！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息，的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線。」
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榨汁比賽
某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。
第一位出場的是一位大學生，肌肉結實，手一捏，柳丁汁竟然裝滿了一整杯，主持人大驚：[這位先生，您是....]大學生：[我是體操選手，練單槓的。]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯；主持人嚇呆了：[您...您.....]軍人答：[我是海軍陸戰隊的。]
第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大，用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！主持人已合不攏嘴：[..........]中年人答：[ 別驚訝，我是練家子.....啊~~]；
就在大獎要底定時，突然走上來一位乾癟的老頭，主持人：[喂喂！這位老先生您走錯了.....]說時遲那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁，輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出，全場大驚，主持人腳一軟：您....您....您是...？老先生：俺是國稅局的！
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前車之鑑
小強到動物園遊玩時，丟了花生給猴子吃，想不到猴子一接到花生後，就把它塞進屁股眼裹，然後再掏出來吃，而且不管丟給牠什麼食物，牠一概都要先塞入屁股眼兒裹，然後再掏出來吃。
「真噁心！」小強說：「真是笨透了的猴兒。」
然而，動物園的飼養人員說：「牠才不笨呢，牠可是非常伶俐的。牠在去年吃了一顆大桃子，結果種子好久都排泄不出來，委實痛苦了一陣如今牠學乖了，在吃東西以前，他都會先〞比〞一下，然後才放膽的吃。」
小強........（千萬別亂學啊！猴叔叔可是有練過的。）
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健身機
一位人老心不老的老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」
教練回答：「外面的提款機！」
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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年薪一千萬
Google面試官問：「你要多少薪水？」
面試者：「一年1000萬。」
面試官：「哇靠，你有什麼本事要Google一年給你一千萬？」
面試者：「我沒什麼本事...不過你開1000萬給我，
郭董會開兩千萬挖我，到時候我分你一半。」
面試官：「成交！」
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髮型不錯
辦公室裏一女性同事剛上完厠所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭，誇他今天髮型不錯，男同事怒道，不要用你剛上過厠所的手摸我的頭！
女同事沉默2秒，說："你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著？"
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上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員
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加油站裡，工讀生手托腮，若有所思，
一男子過來問他："小夥子，想什麼呢？"
工讀生說："我想當總統。"
男子拍了拍他的肩膀說："加油！"
工讀生激動的說："謝謝，
你是第一個鼓勵我的人，我會努力的。"
男子大吼：
"鼓勵你個頭啦！！
我是叫你給我的車"加油"！！
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對今天解決不了的事情，
也不必著急。
因為明天還是解決不了。
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@【不要插壞了！】
我去提款機領錢的 時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！
我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦……
突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』。
哇咧，賽林涼（臺語）～逗點可不可以逗大ㄧ點，妳逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！
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有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：
「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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查無此人
市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，
有人脫口而出：
橫批：查無此人
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毒老鼠
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要
""毒老鼠"（台語）
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猴就是猴
相聲大師郭德綱說：
"孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。
他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲"定！"，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！
可見猴就是猴啊！"
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你桌面上都有什麼？
用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
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怎麼賠？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！ 對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房
老闆：一共是五千元
小姐：怎麼那麼貴！？
老闆：因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴
小姐：可是我都沒有使用阿！！！
老闆：我們有提供,是妳自己沒有使用
小姐：喔
然後從皮包拿一千元給老闆
老闆：小姐，妳搞錯了喔是五千元
小姐：扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
老闆：我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . .
小姐：我有提供喔!是你自己不使用的
老闆：........
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算命
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘書。
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法庭上的笑話
這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落，是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。
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律師：所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼？
證人：他說：「我在哪裡啊，Cathy?」
律師：而這句話為何令妳感到不愉快？
證人：我的名字是Susan！
>
律師：在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的？
證人：Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。
>
律師：你性行為活躍嗎?
證人：沒，我就躺在那裡而以。
>
律師：你幾月幾號生日？
證人：七月18號。
律師：哪一年？
證人：每一年。
>
律師：跟你住在一起的那個兒子，他多大了？
證人：不是三十八就是三十五，我不太記得哪一個。
律師：那他跟你住在一起多久了？
證人：四十五年。
>
律師：你說的這個「重症肌無力症」，它會影響你的記憶嗎?
證人：會。
律師：它是以什麼樣的方式影響你的記憶？
證人：我會忘記事情。
律師：你會忘記事情？你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎？
>
律師：所以，醫生，當一個人在睡夢中死去，他到隔天早上才會知道，對不對？
證人：你真的有通過律師資格考試嗎?
>
律師：你最小的那個兒子，20歲的那個，他現在幾歲?
證人：20，就跟你的IQ一樣。
>
律師：在你這張照片被拍攝的當下，你有在現場嗎？
證人：你在唬我嗎？
>
律師：所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號？
證人：是。
律師：而你那個當時是在做什麼？
證人：打砲。
>
律師：她有三個小孩，對嗎？
證人：是。
律師：幾個是男的？
證人：零。
律師：那幾個是女的？
證人：庭上，我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎？
>
律師：你的第一段婚姻是怎麼結束的？
證人：一方死亡。
律師：哪一方死亡？
證人：猜猜看。
>
律師：你能形容一下那個人的樣貌嗎？
證人：大約一般身高，然後有大鬍子。
律師：對方是男性還是女性？
證人：除非馬戲團剛好有路過鎮上，不然我會猜是男的。
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穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
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調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……"
"我是說，調羹在哪里呢？"
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
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出差有沒有帶女人？
小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。某日，一位小姐打來公司找他。「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」
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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢。
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處理積壓的商品
老闆："積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？"
代理人："寄到外省去。"
老闆："那裡現在也不會有人買。"
代理人："不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。"
老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。
三天后，老闆對代理人大聲吼道："蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。"
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某電影引起轟動，演員均為業餘人士，
角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」
答：「當過立法委員，如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」
答：「天上人間，金錢豹找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在國稅局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」
最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
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答：「恩，是資訊工程系教授。」
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從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!
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辦公室怪象：
苦幹實幹，做給天看；
東混西混，一帆風順；
任勞任怨，永難如願；
會捧會獻，傑出貢獻；
盡職盡責，必遭指責；
推託栽贓，邀功領賞！
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《笑話-鷄同鴨講》
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：「先生您是季付，還是月付」。老頭一聽火了，說：「我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親」！於是業務員就在申請表格上打鈎了……一次付清。～～～
［感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。］
😁 .◢████◣
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醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！！！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑！
｛感悟:聽誰的很重要！｝
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(^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋灕 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：「你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！」妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：「謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，8年的植物人被你扎醒了''！[Grin]
［感悟:亂做都比不做強！］
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(^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！
［感悟:溝通不到位，努力全白費。］
$$$大笑三聲，精神好一整天
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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........
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無線叫車服務
小姐：我在忠孝東路口，我要叫車
客服：妳穿什麼衣服？
小姐：我穿白色上衣，一藍色短褲
客服：到那裡？
小姐：到屁股！
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投石問路？
理髮店正忙，一男子進門就問：「還要等多久？」理髮師回答：「大概2小時。」男子隨即離去。⋯⋯⋯⋯
接下來一星期，男子每天都在店裡最忙時出現，一聽到⋯⋯要等2～3個小時，掉頭就走。
理髮師覺得奇怪，叫小學徒尾隨男子，看他最後去何處理髮。小學徒不久後跑回店裡，上氣不接下氣地說：
「那男的...離開理髮店...就去你家了，還是你老婆開的門。」
>>>
哄老闆開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
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客戶：網站多少錢？
我：這很難回答。就像，一台車要多少錢？
客戶：車？蛤？不，我們要的是網站，這是為什麼我們需要你來的原因。
我：我懂。好吧，我上個網站收費一千五百美元—我開價可能要再加。
客戶：喔哇嗚，那遠超過我們預算。好扯。
那如果你在架網站時順便教我們，然後我們自己架網站的後半部，這樣多少錢？我：半台車多少錢？
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我是駐辦公室的平面設計師。
我透過客戶提供的資源來做廣告跟市場活動。
以這個例子來說，這個客戶是國際糖果製造商。
我：你們提供的圖片畫素非常低，請問你們能提供給我高畫素的JPEG或EPS檔嗎？（我再度收到72dpi的圖片）
我：這圖畫素還是非常低。你的廣告尺寸非常大，如果用這個圖會看起來像廣告看板上貼著郵票一樣。請提供更大的圖片。
客戶：我想你不是很懂微軟的Word，但只要裡面有JPEG圖檔，你可以用滑鼠點擊角落來放大。呃，是沒錯啦…–
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酒足飯飽笑一笑有 益健康
古時有一官府的漂 亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，
女 僕下跪時乳房微露，官性起即成 好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡 的官，告其又碎一碗，官又成全 了她。
此後常打碎碗，要 求官懲罰，有時一日打碎三隻 碗，
官年事已高難以招 架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵 的，並下令女僕從此不用工作， 工餉照發，相傳這就是
"鐵飯碗"的由 來。
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一個做仲介的死 後，和上帝喝茶，上帝認為他太 能說了，會打擾天堂的幽靜，於 是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期， 閻王就滿頭大汗找上門來說： "上帝呀，趕緊 把他弄走吧"。
上帝問："怎麼回 事？"
閻王說："地獄的 小鬼們都被他激勵了，天天開晨 會，講夢想，談發展規劃，跳團 隊舞，弄滿意度。
我說話都沒人聽， 他還要我做組織架構，工作流 程，目標設定，薪酬設計，績效 考核，
地下工作者也要注 重形象，提高服務技能，讓所有 人滿意。
上帝大怒："讓他 上天堂，看我怎麼收拾他"
一個月後，閻王遇 見上帝，問："上帝，那個 仲介 被您收拾得怎麼樣 了？
上帝停住腳步，回 答說：
"你犯了三個錯 誤"
第一，你應該叫我 經理！
第二，這個世界根 本就沒有上帝，只有客戶才是上 帝！
第三，我沒有時間 和你閒扯，我要去做報表了。
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推拿師：最近哪裡緊？
我：
手頭緊，
眉頭緊，
衣服緊，
時間緊，
所謂前程四緊 ！
科技
辣媽去藥妝店買藥，
看到門口放了一個電子秤， 就站上去秤，
看看自己最近有沒有長胖。
可是站上去之後，顯示燈不亮，也沒有顯示數字……
辣媽緊張心想，難道我已經肥到超重測不出來了？
這時店內傳來輕輕一句：
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阿桑，您站在電磁爐上危險喔.
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電腦設備笑話
螢幕 說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤 說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠 說：我才慘呢，每天給人摸。
主機 說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。
光碟機 說：我好慘，每天給人插。
軟碟機 說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟 說 ：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板 說：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊～
音效卡 說：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫 ???!!!
>>>
这就是5G的厉害：
六国音乐家在六地通过5G网络，合奏巴赫C小调前奏曲与赋格。
第一小提琴德国，
第二小提琴西班牙，
第三中提琴蒙古，
第四大提琴瑞典，
第五钢琴美国,
第六定音鼓日本，
他们在世界各地，声音同步传输，没有任何延迟!
>>>
唉~ 我不知道該說啥!!!
剛剛Line 沒關...
下樓燒個紙錢...
一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!
接著我妹又說 不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下線了耶~
我覺得很奇怪
就看了一下記錄結果......
天才我老妹居然給我回
『對不起，我哥已經不在了...
除非 我去幫他燒紙錢，
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不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』
>>>
首獎：
兒子，既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！
二獎（2）：
我們在臉書上問候彼此；
卻在見面時低頭玩臉書！
佳作：
簡訊裡有一半要借我錢，
另外一半要跟我做朋友，
怎麼會有這麼好的台灣！
佳作：
我們的交友方式，
何時只剩下給讚？
>>>v
在半夜裡
突然有火警聲響起
老公抱着枕頭就衝出去了
我淡定的起身跟女兒說:
把手機的火警聲關掉吧
我已經知道
你老爸的錢藏什麽地方了
>>>v
餐廳聚餐的時候，服務員拿來一個纸箱，
說為了避免大家只會冷漠玩手機，要把大家
的手機集中在一起保管。
心想這家餐廳真的貼心，
等到買單的時候才發現這家餐廳根本就没有這個店員！
>>>v
老師問研究所新生：
你大學專題做什麼的？
學生：做人工智慧的
老師：做人工智慧的那一部分？
學生：人工的那部份。
>>>v
長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，其內容如下：
「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。
加選按２，
退選按３，
查詢選課按４，
退學按５，
休學按６，
復學按７。」
小明心想會不會系統秀逗了，
於是在好奇心的驅使下他按了「６」。
這時只聽見系統回答：
「休學成功。
加選按２，
退選按３．．．」
慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到
「復學按７」嗎？
於是，他馬上按下「７」，
只聽到系統回答：
「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」
就這樣，小明提早畢業了。
>>>v
不可思議的數位世界：全世界每天有50億次線上搜索；Facebook每天產生4PB的數據，
包含
100億條消息，
以及3.5億張照片和1億小時的視頻流覽。
Twitter使用者每天發送5億條資訊。
>>>
浪漫的簡訊
一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊，太太的個性很浪漫，
先生卻是個很古版的人。
有一天，太太在逛街購物時，
突然想到傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公；她是這樣寫的：
「如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我，
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我，
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我，
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我，
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我，愛你！」
先生回電；「我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？請速告。」
..........???......
>>>
你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛
>>>
我們這一代 Line男 和 Line女 的感言，寫的不錯，大家共賞。
今天 我們這一輩 已經 六十 和 七十多歲的人了。
說生命過半，毫無懸念；
說餘生還長，不可預算！
也許 百年 不止百歲、或許 明天就是百年。
對個人來說，已度過了漫長 超過 一甲子；
對歷史而言，只是飄過了一絲雪花的瞬間！
我們這一群同齡人，曾有過理想、作過美夢，也經歷過飢餓、嘗試過苦難...
兒時有過 "樓上 樓下、電燈 電話、三轉 一響、西裝革履"的期盼...
大了 也享受過 電視、呼叫器、電腦、手機 的社會進步過程；
幾十年間，上天（飛機）、入地（地鐵），超越了 歷代 帝王的待遇...
隱身（網絡）、亮像（視頻）糾結了 千古神仙 聖賢 的智商！
從當年 騎自行車出門的美感、到如今 駕駛汽車、乘飛機出遊的平常；
從 漂洋過海的 環球旅行、到曠世縹緲的虛無網游；
我們這一輩，人生經歷跨越了 幾千年、生活品質超過了 無數代！
而如今，從 作兒孫 到了當祖輩，從童音 朗朗到了 白髮蒼蒼...
從 打籃球 跳皮筋、到了做運動 練氣功...
我們 漸漸老了，我們將走向永恆！
但是，我們值得了，我們該知足了！
我們這一輩，沒有經歷 兵荒馬亂 的戰爭、流離顛沛的逃亡、國破家亡的痛泣、妻離子散的悲傷！
國有不平，我們基本生活無憂；
世有不公，我們安全逍遙自由！
雖也辛勞，卻是為了兒孫！
雖有苦衷，總還對得起人生！
雖經磨難 卻能劫後餘生！
我們要 ... 放飛夢想、 撫平心情、 笑看世界、 樂對人生！
特別是，我們還搭上了 科技發展的 末班車，
我們 賴來 賴去 健康快樂每一天，我們 搞網購、新奇物品 送身邊，
我們 搞團購、吃住打折很隨便，我們常聚會 同學 同事 朋友 樂翻天！
知足吧！知足就常樂；
知足吧！知足就幸福；
知足吧！三十、四十年次 的朋友們！
保住好身體 愛護好自己、幸福地生活、健康快樂永遠伴隨你！
這篇文章 寫得很好，好像就是 你我的一生。
>>>
晨間笑話喔！
昨晚阿明和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計(女的)發的："趙總，我懷孕了。"
你娘啊！老婆一下就爆炸了。阿明還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈，不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條："明天和我男朋友去見父母，不好意思想請假，"還煩望批准…"
他媽的啊！妳不能一次發完啊？
老婆看完後啍著歌回房睡覺了……
>>>v
你桌面上都有什麼？
用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！
>>>
老張懷舊的跟我分享：
『記得我好小的時候，
阿母都會給我100塊，
叫我去巷口甘仔店買東西，
那時候100塊可以買到三條吐司、一袋米、
一瓶醬油、一瓶醋、一瓶米酒及一盒雞蛋！
但現在社會變了，就沒辦法了…………....
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….
因為現在監視器真的太多了！！！！！
>>>
阿添說：老婆，你介意我在臉書感情狀態
寫"單身"嗎?
阿添老婆笑笑說：當然不會介意啊!
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但是隔天阿添老婆的臉書上感情狀態寫 "喪偶"。
（明天就是你的忌日）
>>>
策略理論中的資源基礎理論告訴我們，
資產與能力是組織重要的核心競爭力。
因此企業除了要建構有形與無形資產，
更要全力發展組織與員工的專業能力！
不過老張的實務經驗改寫了這個理論！
>>>
老張為青春漂亮的小女兒招女婿，
結果來了三位長相都不錯的男士。
老張問第一位的應徵者有何優勢？
A男回答：我擁有資產千萬美金，
別墅及套房好幾棟，名車也都有。
老張聽了很滿意，接著問B男士：
請問你具備甚麼條件想娶我女兒？
B男回答：我是史丹佛大學博士，
現在Google 領導人工智慧發展！
老張心想專業能力強應是潛力股。
最後問C男有甚麼資產或能力啊？
C男不好意思的回答說：
我沒有甚麼專業能力，也沒存款，
更沒有房子與車子。
不過你女兒肚子裡的小孩是我的！
這案例告訴我們一個很重要的道理，
資產與專業能力都不是核心競爭力，
一個人最重要的競爭力，那就是：
…………….
……………
……………
..................
關鍵的地方一定要有自己人啊！！！
>>>
昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩！"
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
>>>
【第9名】
昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩！"
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
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剛剛住隔壁的丫嬤來按門鈴，
說請我幫忙打電話給她住美國的兒子。
我說：「丫嬤，用賴打不用錢！」
丫嬤疑惑的立即跑回家，然後拿來了好幾個……
打火機
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回顧2018，您全年堅持做到的一件事是什麼？
⋯
⋯
⋯
...
每天幫手機充電！
-----
某日傍晚，我發現手機不見了，翻遍包包與屋裡各個角落，未果。我鬱卒地跌坐在沙發椅上，順手從口袋裡掏出手機，給家人與朋友群組發短信："我手機掉了，遇到有人用我的手機與你聯繫，千萬不要相信他的話哦！"
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★
看ipad時
習慣性一邊舔手指一邊滑動
被孫子罵了
★
只有siri
無論我問幾遍
都不會嫌我煩
★
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＃2018幽默簡訊得獎作品:
首獎:
問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯
二獎(1):
天下本無事,
除非看電視!
二獎(2):
我們在臉書上問候彼此；
卻在見面時低頭玩臉書!
三獎:
唉! 只剩廠商記得我的生日!
佳作(1):
短信裡有一半要借我錢;
另外一半要跟我做朋友;
怎麼會有這麼好的台灣!
佳作(2):
我們的交友方式,
何時只剩下給讚?
佳作(3):
這城市空屋太多,
男主人不想回去,
女主人回不去了!
佳作(4):
從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!
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A beggar using internet
https://master2super.blogspot.com/search?q=%E4%BA%92%E8%81%AF%E7%B6%B2
中國的互聯網全民時代的來臨!
昨天去了杭州，在馬雲的地盤裡，一乞丐走過來行乞。
我說：「我沒帶現金，你還是去別的地方吧！」
乞丐緩慢的把碗放下，在衣服裡搜了一會，拿出一手機說：「老闆，您可以用微支付，或者支付寶也可以，只需要掃一掃二維碼，發個小小的紅包就好了！」
我震驚，只好用手機支付了。
乞丐感謝了一番後，又說：「老闆我們還有個『乞討網平臺』，您可以大發慈悲線上支付，我們預約時間，線上和你完成整個行討過程，您也可用我們剛剛上線的APP『叮叮討飯』，只需要搖一搖就可以找到附近正在乞討的人，他們都是通過認證有評分標準的乞丐們。您可以根據不同的需求選擇年齡段/性別/方言/行討方式，找到最合適您要施捨的人。」
我問：「既然你們思維模式那麼創新，何必要行討呢？」
乞丐哥說：「我們以前不懂互聯網，做著傳統的生意，結果被互聯網殺得一敗塗地，就變成要飯的啦！今天是要從零開始，把乞丐這個行業用『互聯網+』模式運營一番，到我們具備了一定的客戶群體，就可以通過『大數據』系統把這個專案做到極致，然後引入創投，3年後上市進入資本市場。我們還有個夢想讓天下乞討人有飽飯吃，讓施善者找到最合適自己的施捨方式。雖然我們是個要飯的，這個並不丟人，我們賺的錢都是有尊嚴的。」
我澈底被震驚了，深深感到落後於時代，奮起直追的可能性也不大，只能等著被淘汰！
於是，我握著他的手說，「老兄，請告訴我，怎樣加盟你們！
>>>>v
物聯網-區塊鏈-大數據-AI人工智慧-人為因素操作不當
男友對女友說：嫁給我，我保證結婚後天天洗碗！
女友把對話截圖下來，發佈到臉書、IG，再透過手機傳給100個朋友，這叫做【物聯網】。
而有圖有真相，人手一張，以後不能後悔，這叫【區塊鏈】。
女友用「我保證」，搜尋兩人交往以來所有的對話紀錄，發現男友總共講了八千次「我保證」，這叫作文字探勘，
事後發現總共有七千五佰次沒有做到！所以，男友的「我保證」達成率為6.25%，這叫【大數據】。
然後調查各大網站發現，一般男人說話可信度為20%，但這個男友可信度卻只有6.25%，這叫作「網路爬蟲」，
而最後的決策顯示「不可以嫁給他」，這叫【AI人工智慧】。
女友不管數據分析，還是決定嫁給男友，這叫【人為因素操作不當】
>>>>v
什麼叫互聯網、大數據
淺顯易懂地了解 什麼叫大數據
什麼叫大數據？什麼叫O2O?什麼叫藍海？什麼叫紅海？什麼叫互聯網思維？什麼叫眾籌？
接下來一個段子統統告訴你，就是這麼簡單粗暴！
什麼叫眾籌？
天冷了，想吃火鍋，又懶得出去，咋辦呢？
首先邀請5個人。
給第1個電話："順路買點菜來，就差蔬菜了。"
接著第2個："順路買點羊 肉，就差肉了。"
然後第3個："順路買點凍豆腐各種丸子啥的，就差這個了。"
之後第4個："就差酒了。"
最後第5個："火鍋底料不夠了，帶點來。"
然後，掛電話燒鍋水坐 等……
什麼叫O2O?
O大款以每月20000的價格包養女大學生B，
B女生竟每月從包養費中拿出10000包養適齡男學生C（B2C），
C男覺得不平衡，每月花5000包養起o小女生，
o小女生發現自己是這條生物鏈的最底端后，很不爽，
直接微信了O大款，於是兩人踢了B和C（砍掉中間），直接交易，每月8000。（O2O模式互聯網思維核心就是：幹掉中介）
什麼叫藍海？
昨天在香格里拉門口停車，看見一個車位，這時有輛邁巴赫要停進車位。
我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說："這個車位我看中了，你去別的地方停！"
他覺得我小看他了，沖我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。
後來，我又如法炮製…媽呀，一晚上我竟然賺了兩萬多。
什麼叫紅海？
我把自己的賺錢經歷PO上了，大家都在看，一下子有許多人都想學習我，如法炮製。
這時候，滿大街都是手持一百元錢的人，他們都在找尋找車位的豪車。
什麼叫互聯網思維？
看到這麼多人拿著一百元在街上轉悠，
我知道自己的機會來了：於是，我租一輛豪華邁巴赫車開到大街上，衝著這些手持一百元等豪車的人開過去。
這時候，誰遞過來一百元要我讓車位，我就直接收下他的一百元.......
不說了，又一個手拿一百的人過來了。
什麼叫大數據？
某必勝客店的電話鈴響了，客服人員拿起電話。
客服：必勝客。您好，請問有什麼需要我為您服務？
顧客：你好，我想要一份……
客服：先生，煩請先把您的會員卡號告訴我。
顧客：16846146***。
客服：陳先生，您好！
您是住在泉州路一號12樓1205室，您家電話是2646****，
您公司電話是4666****，您的手機是1391234****。
請問您想用哪一個電話付費？
顧客：你為什麼知道我所有的電話號碼？
客服：陳先生，因為我們聯機到CRM系統。
顧客：我想要一個海鮮比薩……
客服：陳先生，海鮮比薩不適合您。
顧客：為什麼？
客服：根據您的醫療記錄，你的血壓和膽固醇都偏高。
顧客：那你們有什麼可以推薦的？
客服：您可以試試我們的低脂健康比薩。
顧客：你怎麼知道我會喜歡吃這種的？
客服：您上星期一在國家圖書館借了一本《低脂健康食譜》。
顧客：好。那我要一個家庭特大號比薩，要付多少錢？
客服：99元，這個足夠您一家六口吃了。
但您母親應該少吃，她上個月剛剛做了心臟搭橋手術，還處在恢復期。
顧客：那可以刷卡嗎？
客服：陳先生，對不起。請您付現款，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀行4807元，而且還不包括房貸利息。
顧客：那我先去附近的提款機提款。
客服：陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款限額。
顧客：算了，你們直接把比薩送我家吧，家裡有現金。你們多久會送到？
客服：大約30分鐘。如果您不想等，可以自己騎車來。
顧客：為什麼？
客服：根據我們CRM全球定位系統的車輛行駛自動跟踪系統記錄。您登記有一輛車號為SBY-748的摩托車，而目前您正在忠孝路東光華商場右側騎著這輛摩托車。
顧客:當即暈倒...... 完全沒有隱私可言
>>>>
昨天去接一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，
被抓後死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，結果被重判了20年。
接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初埋貨的地方。
我倆挖了半天挖出了一個特大號的大箱子。
大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨一出手之後我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，以後就能有好日子過了！
。
我倆流著幸福的淚水打開了箱子，
.
.
.
.
滿滿地全是嶄新的摩托羅BB.CALL.....
當下，我真心想讓他再回去關。哦不，我發誓我真的很想將他連BBcall一起再埋下去土裡。
你停留在最初的年代不可怕，最悲慘的是你完全不知道當下以及未來的趨勢和主流是什麼！
送給所有不願意走出自己原有圈子的古人們！
不怕不懂，就怕你壓根兒不知道這個時代在變……
>>>
>你是我們社區最厲害的男人，其他男人都沒你棒
(這年頭搞大數據與人工智慧都很紅，連日常生活也是如此)
老王和女鄰居偷情，
一陣雲雨過後，
女鄰居滿足的說：「老王你可厲害啊！」
老王：「那還用說。」
女鄰居說，「昨天你老婆跟我說 我還不信，現在我信了。 」
老王：「她是怎麼說的？」
女鄰居：「她說你是我們社區最厲害的男人，其他男人都沒你棒！」
。
女鄰居：「你老婆是搞大數據的街坊都知道，她的話是可靠的！」
>語文是朕的皇后
近日，一位高中生的週記火速走紅了朋友圈，他自稱為朕，還封了語文為皇后，驚呆了自己的老師，趕快來看看這篇題為《語文是朕的皇后》的週記吧。
以下為學生週記內容：
語文是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固。
英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家幾分面子。
數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的。
體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛。
至於政治，歷史，地理，生物，這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宮的！
面對這位霸氣的學生，老師也是可愛極了，給他留了個回覆，以下是老師的回覆：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對高考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。
皇后乃是一宮之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；
華妃雖是外戚，但時下舉國內外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；
甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；
政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均霑，高考一戰，須靠得這幾位主子出力…
至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可~~
母親回覆：
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，休怪母后斷你wifi，毀你app，追生二胎，動你儲位！
眾蝦兵蟹將：皇太后聖明！
>小心洋涇濱讓破英文露餡
有沒有發現，有些人一開口講中文，你就知道他的英文不會太差。有些人一講中文，你就知道，他的英文沒有太好。
原因在哪裡？商業社會裡，每個人的中文裡都夾雜著一些英文，這些英文字也隱隱透露你英文好不好的訊息。
不管學英文難不難，把中文裡穿插的英文說對，總不會太難。以下十個字，都有發音陷阱：
1、Skype
這個字常聽到的錯誤唸法是[skaɪ-pi]，事實上，在 Skype 的官網上，就說了，「Skype 與 ripe 和 type 諧音。」也就是說，Skype 的發音應該是 [skaɪp]，音似「司蓋ㄆ」而非「司蓋屁」。
2、Cancel
這個字是取消的意思，請唸成[ˋkænsl]，結尾是L的音，不要和另一個字cancer搞混，cancer是癌症，常聽人說我要cancer，實在是行不通。
3、Confirm
Confirm是確認，唸成[kənˋfɝm]，注意後面是firm不是form。很多人把confirm和conform混在一起了。Conform是另外一個字，意思是一致、符合。
4、Image
這個字的意思是形象，重音在前面，唸成[ˋɪmɪdʒ]，a發成 [I]，很多唸成「伊媚舉」，錯了。
5、Copy
這個字使用量很高，是最常見穿插在中文裡的英文。美式英文要唸成 [ˋkɑpɪ]，不要看到O就唸成[ˋkOpɪ]。
6、App
這個字老外都說成[æp]，而不是唸單一字母APP。講APP雖然也無傷大雅，但你很可能在聽老外說App時，沒聽到他在說什麼。
7、YouTube
有些人會讀成「You to be」，其實Tube的正確讀法應該是[tjub]，tube是管子的意思，在英文俚語裏面，tube被當作電視，例如：「Whats on the tube?」就是「電視在播什麼節目？」。
8、Solar
這個太陽的意思，太陽能是solar energy，solar唸成[ˋsolɚ]，不要看到ar就唸成[ˋsolar]。
9、Onion
這個字中文意思是洋葱，唸成 [ˈʌnjən]，注意第一個o的發音。
10、Bikini
這個字要唸成[bɪˋkinɪ]，很奇怪，許多人都唸成[bɪˋginɪ]，也許是被中文譯音「比基尼」誤導了。
>App介紹網站
App介紹網站：
美國、日本：這個App好，快買。
台灣、香港：限時免費，快去下載。
中國：這個App好，來我這邊載。
>順口溜又來了 笑一笑
10. 這年頭，老婆像「小靈通」，經濟實惠但限本地使用；二奶像「中國電信」，安全固定但帶不出門，；小蜜像「中國移動」，使用方便但話費太貴；情人像「中國聯
通」，優雅新潮但常不在服務區！
11. 現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八，冤上訪悶上網，官場如戰場，男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉，愛怕丟情怕偷，佔居要職的怕退休！
12. 結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
21. 老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
30. 初戀情人是全新版，舊情復然是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，愛上寡婦是修訂版，勾引人妻是盜版。
>趕考書生與大家小姐的風投韻事（無刪節完整版）
趕考書生與大家小姐的風投韻事（無刪節完整版）
古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後，掏出一些銀兩，並以身相許，次日小姐垂淚送書生："君若高中莫負妾身。
"書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說："這已經是第五十個書生了！"小姐說："沒辦法，總有一個會真的考上的。
——2016最佳小說《風投》
書生讓書童把小姐的名字記下，感歎道：這是第一百個了啊。
——2016最佳小說《融資》
書生的伴讀童子問書生:公子，自從三年前你離家，如今已經睡了九十餘名女子了，我們在各大赴京路上往復，難道就不去趕考了嗎？
書生答:趕考當大官不也是為了錢和女人嗎？
既得癡情女子九十有餘，還趕著考啥？
——2016最佳小說《泡沫》
書生從身上掏出小冊子數了一下，感歎道：
"這是第一百個小姐啊。身體不行了，銀子也夠買田建房了，回家！"
——2016年最佳小說《詐騙》
三月後，乃有43號書生進士及第，高中探花，誠不負魚水之歡，前來迎娶，霎時間，鳳冠霞帔，鼓樂喧天，好一番錦繡富貴。豈料25號書生高中狀元，回鄉省親，順道前來下聘，二書生爭執不下，驚動地方，小姐眼看事敗，遂投繯自盡，自掛東南枝。
後丫鬟扶正，做了探花娘子，為念舊主之恩，於後花園建一亭，取名風投，逢初一十五敬香三柱，嗟歎不已！
——2016年最佳小說《借殼》
後續：
抵京後書生把所帶銀兩的十分之一讓書童去京城賭場壓了自己考不上。
——2016最佳小說之《對沖》
書生被公主看中，免於應試，直接招了駙馬。
——2016最佳小說之《上市》
書生招駙馬後，無法兌現對之前九十多名女子的承諾，
前期九十多名女子的投資將血本無歸，全部輸光。
——2016最佳小說之《P2P》
書童們和丫鬟們開個個微信群，定期相互介紹小姐和書生配對，
通過互聯網平臺加快發展。
——2016最佳小說《匹凸匹的原罪》
小姐得知書生發跡，知道前期投資已血本無歸，逐上京擊鼓鳴冤。
——2016最佳小說之《維權》
京城亂成一團，聖上得知後大怒，休掉書生，午門斬首。
——2016最佳小說《退市》
>我的家庭-打麻將
個孩子在寫作文，題目是：『我的家庭』，內容有一段提到：
「夜深了，媽媽在
打麻將，爸爸在上網……」
爸爸看到了，不
滿意孩子這樣寫，就提點孩子說：
「作文要寫的好，內容雖取材於生活，但內涵要寫實！」
孩子馬上修改為 :
「夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀……」
爸爸更不滿了，說:
「要正面，要陽光，要正能量！你去看看人家中央電視台、官方報紙是怎麼寫的！」
孩子一點就通，改為：
「夜深了，媽媽在研究經濟，爸爸在研究互聯網+生活……」。
這位在學界工作的爸爸雖稱讚孩子有進步，但仍覺得還不夠，
於是開導孩子說，若長大了要像爸爸一樣在學界混，能申請國家補助的科學項目研究計畫什麼的，就需要這麼寫：
「媽媽在研究資訊不對稱狀態下的動態零和博弈，
爸爸研究人工智能與情感供給側的新興組合。」
爸爸接著對眼睛泛著智慧光芒的兒子說，
要是打算申報國家科學基金關鍵研發重點項目，那樣寫還不夠，
得運用當前學界最流行的理論，寫成：
「媽媽在研究複雜群體中多因素干擾資訊不對稱狀態下的新型『囚徒困境』博弈；
爸爸在研究大數據觀點下的六度空間理論在情感供給側匹配中的創新算法與實踐。』
我們現在學術界研究的內涵是不是像這樣？
>敬菩薩不能還價，没帶現金可以刷卡
https://master2super.blogspot.com/2017/04/blog-post_77.html
住持拿出一疊符燒了，說：
「我幫你燒了七七四十九道符，
每道符1000元，打完折40000元，
敬菩薩不能還價，没帶現金可以刷卡。阿彌陀佛！」
說罷，命一小僧持刷卡機伺候待刷。
大老闆不急不徐的拿出了一張支票，
虔誠的填好了40000元整，
用打火機點燃，說：
「師傅，菩薩只需一個工作日就可收到。善哉善哉！」
住持揮淚縱橫，仰天長嘆：
「論騙錢，誰能騙得過台灣的企業家？罪過罪過！」
大老闆雙手合十： 「客氣客氣！請記得人外有人，天外有天！」
>>
方丈說:施主，非也。現今仙界菩薩那邊，因為考慮到空氣汙染，有害人間，同時享應互聯網+的經濟，不再收受燒金燒銀。
請施主將現金或支票開本寺戶頭，由本寺負責統籌處理。
>一酒店女公關離開酒家
https://master2super.blogspot.com/2018/03/blog-post_60.html
一酒店女公關離開酒家，換成上白天" 朝九晚五 "的公司。
一個月內和20位已婚男同事發生關係，.....
三個月後辭職。
幾天後，她給20位男同事發了一條同樣的訊息：懷孕了，需要50000元做人工流產手術。
一周後，收到100萬元！
這就是網路分享的概念 :
"先免費、後收費"的行銷思維；
然後，各種隱私資料，也成了一種資源。
這叫" 大資料行銷 "，屬頂級互聯網思維。
結論：
天下沒有白吃的午餐，
不要錢的永遠是最貴的，
千萬別隨意嘗試。
>互聯網思維
https://master2super.blogspot.com/2017/07/blog-post_27.html
最近杭州出現了一批共用雨傘，共3萬把，押金19元，半小時收費0.5元。投放了沒幾天就全部被人拿回家，雨後也懶得還，9.9元一把的傘賣19元，幾天賣3萬把，淨賺30萬，並且還是無人銷售！同時拿到了3萬個綁定移動支付的真實使用者資訊，市場價150萬+！
經典的行銷案例，這就是互聯網思維.......
這個社會正在嚴厲的懲罰不願意改變的人！
2019年8月2日 星期五
教書
轉載_好文章大家讀
教書是一場暗戀，你費盡心思去愛一群人，结果却只感動了自己。
教書他是一場苦戀，費心愛的那一群人，總會離你而去。
教書他是一場單戀，學生虐我千百遍，我待學生如初戀。
教書他是一樁群體戀，通過你的牽線搭橋，友誼成片，老師却在原地不曾改變。
親愛的同學，你若不離不棄，我便點燈相依；
你若自我放棄，我依然竭盡全力！
在此我們為默默付出，尊敬的師長們，致最高最真誠的敬意。
祝福天下的師長們，健康，吉祥，好人一生平安!
教書是一場暗戀，你費盡心思去愛一群人，结果却只感動了自己。
教書他是一場苦戀，費心愛的那一群人，總會離你而去。
教書他是一場單戀，學生虐我千百遍，我待學生如初戀。
教書他是一樁群體戀，通過你的牽線搭橋，友誼成片，老師却在原地不曾改變。
親愛的同學，你若不離不棄，我便點燈相依；
你若自我放棄，我依然竭盡全力！
在此我們為默默付出，尊敬的師長們，致最高最真誠的敬意。
祝福天下的師長們，健康，吉祥，好人一生平安!
端午節
>>>
我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
>>>
.讓開.... 讓開....
╭══╮
╭╯ΘΘ║
╰⊙═⊙╯ 送粽子來啦！
含量成分：100%純關心
配料：
第1層是祝福
第2層是關懷
第3層是相信
第4層是溫馨
以互相包容造餡
中間是真緻的友誼
保存期限：一輩子
保存方法：珍惜自會長久
祝您端午節快樂
我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
>>>
.讓開.... 讓開....
╭══╮
╭╯ΘΘ║
╰⊙═⊙╯ 送粽子來啦！
含量成分：100%純關心
配料：
第1層是祝福
第2層是關懷
第3層是相信
第4層是溫馨
以互相包容造餡
中間是真緻的友誼
保存期限：一輩子
保存方法：珍惜自會長久
祝您端午節快樂
愚人節
今天愚人節，
假如我是真的，
真的我是假的，
我是假如真的，
我是真的假的。
==
愚人節笑話：
第一個兒子是經濟學學士
第二個是工商管理碩士
第三個是博士
第四個是小偷
鄰居問：你怎麼不把第四個兒子趕出去呢？
父親說：
他是唯一有在賺錢的，其他都還沒有工作...
===
> 王先生清明去掃墓，感嘆：
現在的紙錢做得跟真的一樣，
燒的時候還真有點莫名的心疼。
一陣苦笑之後.......妻子來電話說
"你不是去上墳了嗎？
怎麼沒帶桌上的紙錢呢？
還有，
今天我剛去領的六萬塊錢哪去了？
王先生聽完...在墳頭哭暈了好幾回。
路過的人紛紛讚賞 : 真孝順啊！現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
假如我是真的，
真的我是假的，
我是假如真的，
我是真的假的。
==
愚人節笑話：
第一個兒子是經濟學學士
第二個是工商管理碩士
第三個是博士
第四個是小偷
鄰居問：你怎麼不把第四個兒子趕出去呢？
父親說：
他是唯一有在賺錢的，其他都還沒有工作...
===
> 王先生清明去掃墓，感嘆：
現在的紙錢做得跟真的一樣，
燒的時候還真有點莫名的心疼。
一陣苦笑之後.......妻子來電話說
"你不是去上墳了嗎？
怎麼沒帶桌上的紙錢呢？
還有，
今天我剛去領的六萬塊錢哪去了？
王先生聽完...在墳頭哭暈了好幾回。
路過的人紛紛讚賞 : 真孝順啊！現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
清明
清明............
百年之後，你睡你的，我睡我的，
再美麗的語言也無法跟你溝通，
因为我們要沉睡，睡很久，很久。。。。。。
所以，身邊的人们要相互珍惜，
不要爭執，不要鬥氣，好好說話，相互理解。
善待親人，朋友，愛人
珍重親情，友情，愛情
珍惜每一份真感情！
====
大叔去掃墓，感嘆：現在的纸錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，
妻子来電話說"你不是去上墳了嗎？怎麽没带上桌上的纸錢？還有，今天我剛剛取的六萬元哪裡去了？
大叔聽完在墳頭哭暈了過去，路過的人纷纷讚賞，真孝顺啊！掃墓哭成這樣的真是不多見了。
晚上，他爺爺给他托夢：孫子啊，你真害人啊。陰間的警察抓我了，說我使用假鈔。........
====
> 王先生清明去掃墓，感嘆：
現在的紙錢做得跟真的一樣，
燒的時候還真有點莫名的心疼。
一陣苦笑之後.......妻子來電話說
"你不是去上墳了嗎？
怎麼沒帶桌上的紙錢呢？
還有，今天我剛去領的六萬塊錢哪去了？
王先生聽完...在墳頭哭暈了好幾回
===
百年之後，你睡你的，我睡我的，
再美麗的語言也無法跟你溝通，
因为我們要沉睡，睡很久，很久。。。。。。
所以，身邊的人们要相互珍惜，
不要爭執，不要鬥氣，好好說話，相互理解。
善待親人，朋友，愛人
珍重親情，友情，愛情
珍惜每一份真感情！
====
大叔去掃墓，感嘆：現在的纸錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，
妻子来電話說"你不是去上墳了嗎？怎麽没带上桌上的纸錢？還有，今天我剛剛取的六萬元哪裡去了？
大叔聽完在墳頭哭暈了過去，路過的人纷纷讚賞，真孝顺啊！掃墓哭成這樣的真是不多見了。
晚上，他爺爺给他托夢：孫子啊，你真害人啊。陰間的警察抓我了，說我使用假鈔。........
====
> 王先生清明去掃墓，感嘆：
現在的紙錢做得跟真的一樣，
燒的時候還真有點莫名的心疼。
一陣苦笑之後.......妻子來電話說
"你不是去上墳了嗎？
怎麼沒帶桌上的紙錢呢？
還有，今天我剛去領的六萬塊錢哪去了？
王先生聽完...在墳頭哭暈了好幾回
===
酒
>>>
有一個酒鬼到洋酒公司應徵品酒師
說也厲害,這酒鬼品酒十幾種
都能一一準確說出了酒的年份及度數等,
現場的主管們無不震驚!
後來經理向女秘書使個眼色
女秘書出了會議室,約五分鐘後回來,
把一個杯子遞了過去
酒鬼品一口之後說:
女性23歲,懷孕兩個月!
頓時全場鴉雀無聲
酒鬼看大家都不出聲,威脅地說
如果得不到這個工作
我就把孩子的爹說出來!
這時在場的各部門主管異口同聲道:
你被錄取了!
>>>
老張每天下班，都會到小吃店叫2杯酒，若有所思的喝完就走。
老闆好奇的問：你為什麼一次都叫2杯酒呢？
老張說：我有個好朋友老王，以前每天下班我們都會在一起，喝1杯後再回家，自從他搬家後，我就自己喝1杯，再替他喝1杯，懷念過去了的美好時光。老闆聽了相當的感動！
忽然有一天，老張只叫了1杯酒，喝完就走了，一連好幾天也都是如此。
老闆感覺不對勁？忍不住關心的說：怎麼了，你的朋友發生了什麼事了嗎？
老張回：沒有啊！我的朋友很好啊！
老闆問：那為什麼你以前都叫兩杯，現在怎麼只喝1杯呢？
老張答：呃！因為我已經戒酒了。
>>>
老張意味深長的感嘆說：
45年之前，若是你身上擁有1000元現金，
要是買了黃金，現在你身價大概100萬元，
若買了可口可樂股票，現在身價1000萬元，
但若買了茅台，你現在身價至少值1億元，
而你若只是存入銀行，到現在僅有3000元！
這提醒我們，歷史反覆證明一個不變的真理，
那就是，
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
錢不是讓你存入銀行的……..
錢是讓你用來買酒的啊！！！
>>>
老張語重心長的跟我說啊：
根據經驗，
一個人喝完酒以後，若能做到以下五點：
1.不胡言亂語。
2.不哭又不鬧。
3.不胡亂吹牛。
4.不亂打電話.。
5.不亂傳訊息。
那麼這個人基本上：
……………….
………………..
……………….
………………
……………….
………………
……………….
………………
酒算是白喝了啊…………
>>>
醉言醉語
勸君一杯君莫辭，勸君二杯君莫疑，勸君三杯君始知，心中醉時勝醒時。
天若不愛酒，酒星不在天，地若不愛酒，地應無酒泉。天地既愛酒，喝酒不愧天。
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。
妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」
丈夫：「那好，我明天再來。」
公關公關，無酒不沾；友誼友誼，酒來墊底。吃得不好，經濟糟；襠次高，效益好。
兩菜一湯，生意跑光；四菜一湯，平平常常；六菜一湯，商量商量；八菜一湯，辦事有方；十菜一湯，合同一張；十二菜一湯，買賣興旺。
兵馬未動，酒肉先行；個個灌醉，路路打通。你朦朧，我朦朧，你我正好簽合同。
喝上一頓酒，省下九千九；吃上一頓飯，省下一兩萬。
花高價，買名酒，名酒送禮送火侯；喝了咱的酒，不想點頭也點頭；喝了咱的酒，不願舉手也舉手；一四七，三六九；九九歸一跟我走。 好酒好酒。
>
男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
>
情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
>
老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
>
老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
>
感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
>
有事理直氣壯喝，無事繞著彎子喝，上面來人陪著喝，一般關係混著喝，沒有關係討著喝。
>
你一杯，我一杯，舌根硬處政策軟。勸幾口，灌幾口，喉頭窄地後門寬。
>
早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還得找。
>
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
>>
水在流，魚在遊，喝酒不需要理由！
風在吹，雨在下，很想跟你乾一下！
天有情，地有情，爽快一點行不行！
>
哪一國的酒最厲害！
在一次宴會上，一個英國人遇到了一個俄羅斯人和一個台灣人，三個人都誇耀自己國家的酒是最厲害的，於是他們決定比賽。他們想如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽的結果了，於是他們就捉了三隻小老鼠。
第一隻老鼠喝了一口英國的威士卡，搖搖晃晃了幾下就倒在地上睡著了。英國人很得意。
第二隻小老鼠剛喝了一口伏特加就馬上直挺挺的倒在地上起不來了。對此俄羅斯人也很滿意。
第三隻小老鼠喝了一口金門高粱 ，嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞裏去了，英國人和俄羅斯人看了都哈哈大笑，台灣人卻氣定神閒的說"麥吵"！
過了一會兒，只見那隻小老鼠又從洞裏鑽了出來，手裡還拿著一把大菜刀．．．．．．老鼠大聲的說： Ｘ你老師！！！ 貓在哪兒？？？
貓沒醒
鄰居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧！"
老王："您怎麼知道？"
鄰居："我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！"
>>>
哈爾濱，王玲，女，保送清華大學，
2018屆高考，全中國唯一滿分作文。
寫酒，但整篇文章沒有一個酒字，
卻把酒描寫得出神入化，
傾倒了全部閱卷官，一致給了滿分。
【酒】
液體之火
讓你若夢若醒 飄飄欲仙
讓天地顛倒 讓世界旋轉
把人類歷史 澆灌的跌宕起伏
將琴棋書畫 熏染的色彩斑斕
醉了劉伶 狂了詩仙
張揚了曹孟德
書寫了鴻門宴
濕了清明杏花雨
瘦了海棠李易安
景陽岡上 助武松三拳斃虎
潯陽樓頭 縱宋江題詩造反
你啊你 成全了多少英雄豪傑
放倒了多少村夫莽漢
歌舞與你相佐 美色與你為伴
催詩情萬丈 壯文人斗胆
有人借你發瘋 有人借你奪權
有時你只是一個道具
烘托一下談判桌上的氛圍
有時你更像一種暗器
把貪杯的對手麻翻
你呀你
既入朱門豪宅 又進村舍陋院
既流溢皇室的金樽
又盛滿農家的粗碗
愁也要你 喜也要你
洞房花燭夜 他鄉遇故知
金榜題名時
遷徙流放的囚犯
落魄的文人騷客
得志的朝廷大員
都是你的知己 你的夥伴
甚至
即將上路的死囚 都要你為之餞別
因為你 耽誤了多少大事
因為你 弄出了多少冤案
因為你 鮮活了多少逸事趣聞
因為你 催生了多少佳作名篇
更因為你
造就了多少人的肝癌
而魂歸天堂
真的是 成也有你 敗也有你
生也有你 死也有你
你這澆愁愁更愁的瓊漿啊
窮也有你 富也有你
千家萬戶還都離不開你。
>>>
喝酒會致癌
今天看電視的時候，新聞報導說：「喝酒會導致癌症！」
真是嚇死我了，我趕緊喝一瓶酒壓壓驚！從此以後我下定決心…
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
以後再也不看電視了！
>>>
>>>
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
有一個酒鬼到洋酒公司應徵品酒師
說也厲害,這酒鬼品酒十幾種
都能一一準確說出了酒的年份及度數等,
現場的主管們無不震驚!
後來經理向女秘書使個眼色
女秘書出了會議室,約五分鐘後回來,
把一個杯子遞了過去
酒鬼品一口之後說:
女性23歲,懷孕兩個月!
頓時全場鴉雀無聲
酒鬼看大家都不出聲,威脅地說
如果得不到這個工作
我就把孩子的爹說出來!
這時在場的各部門主管異口同聲道:
你被錄取了!
>>>
老張每天下班，都會到小吃店叫2杯酒，若有所思的喝完就走。
老闆好奇的問：你為什麼一次都叫2杯酒呢？
老張說：我有個好朋友老王，以前每天下班我們都會在一起，喝1杯後再回家，自從他搬家後，我就自己喝1杯，再替他喝1杯，懷念過去了的美好時光。老闆聽了相當的感動！
忽然有一天，老張只叫了1杯酒，喝完就走了，一連好幾天也都是如此。
老闆感覺不對勁？忍不住關心的說：怎麼了，你的朋友發生了什麼事了嗎？
老張回：沒有啊！我的朋友很好啊！
老闆問：那為什麼你以前都叫兩杯，現在怎麼只喝1杯呢？
老張答：呃！因為我已經戒酒了。
>>>
老張意味深長的感嘆說：
45年之前，若是你身上擁有1000元現金，
要是買了黃金，現在你身價大概100萬元，
若買了可口可樂股票，現在身價1000萬元，
但若買了茅台，你現在身價至少值1億元，
而你若只是存入銀行，到現在僅有3000元！
這提醒我們，歷史反覆證明一個不變的真理，
那就是，
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
…………………………………………….
錢不是讓你存入銀行的……..
錢是讓你用來買酒的啊！！！
>>>
老張語重心長的跟我說啊：
根據經驗，
一個人喝完酒以後，若能做到以下五點：
1.不胡言亂語。
2.不哭又不鬧。
3.不胡亂吹牛。
4.不亂打電話.。
5.不亂傳訊息。
那麼這個人基本上：
……………….
………………..
……………….
………………
……………….
………………
……………….
………………
酒算是白喝了啊…………
>>>
醉言醉語
勸君一杯君莫辭，勸君二杯君莫疑，勸君三杯君始知，心中醉時勝醒時。
天若不愛酒，酒星不在天，地若不愛酒，地應無酒泉。天地既愛酒，喝酒不愧天。
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。
妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」
丈夫：「那好，我明天再來。」
公關公關，無酒不沾；友誼友誼，酒來墊底。吃得不好，經濟糟；襠次高，效益好。
兩菜一湯，生意跑光；四菜一湯，平平常常；六菜一湯，商量商量；八菜一湯，辦事有方；十菜一湯，合同一張；十二菜一湯，買賣興旺。
兵馬未動，酒肉先行；個個灌醉，路路打通。你朦朧，我朦朧，你我正好簽合同。
喝上一頓酒，省下九千九；吃上一頓飯，省下一兩萬。
花高價，買名酒，名酒送禮送火侯；喝了咱的酒，不想點頭也點頭；喝了咱的酒，不願舉手也舉手；一四七，三六九；九九歸一跟我走。 好酒好酒。
>
男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
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情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
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老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
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老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
>
感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
>
有事理直氣壯喝，無事繞著彎子喝，上面來人陪著喝，一般關係混著喝，沒有關係討著喝。
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你一杯，我一杯，舌根硬處政策軟。勸幾口，灌幾口，喉頭窄地後門寬。
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早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還得找。
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護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
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水在流，魚在遊，喝酒不需要理由！
風在吹，雨在下，很想跟你乾一下！
天有情，地有情，爽快一點行不行！
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哪一國的酒最厲害！
在一次宴會上，一個英國人遇到了一個俄羅斯人和一個台灣人，三個人都誇耀自己國家的酒是最厲害的，於是他們決定比賽。他們想如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽的結果了，於是他們就捉了三隻小老鼠。
第一隻老鼠喝了一口英國的威士卡，搖搖晃晃了幾下就倒在地上睡著了。英國人很得意。
第二隻小老鼠剛喝了一口伏特加就馬上直挺挺的倒在地上起不來了。對此俄羅斯人也很滿意。
第三隻小老鼠喝了一口金門高粱 ，嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞裏去了，英國人和俄羅斯人看了都哈哈大笑，台灣人卻氣定神閒的說"麥吵"！
過了一會兒，只見那隻小老鼠又從洞裏鑽了出來，手裡還拿著一把大菜刀．．．．．．老鼠大聲的說： Ｘ你老師！！！ 貓在哪兒？？？
貓沒醒
鄰居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧！"
老王："您怎麼知道？"
鄰居："我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！"
>>>
哈爾濱，王玲，女，保送清華大學，
2018屆高考，全中國唯一滿分作文。
寫酒，但整篇文章沒有一個酒字，
卻把酒描寫得出神入化，
傾倒了全部閱卷官，一致給了滿分。
【酒】
液體之火
讓你若夢若醒 飄飄欲仙
讓天地顛倒 讓世界旋轉
把人類歷史 澆灌的跌宕起伏
將琴棋書畫 熏染的色彩斑斕
醉了劉伶 狂了詩仙
張揚了曹孟德
書寫了鴻門宴
濕了清明杏花雨
瘦了海棠李易安
景陽岡上 助武松三拳斃虎
潯陽樓頭 縱宋江題詩造反
你啊你 成全了多少英雄豪傑
放倒了多少村夫莽漢
歌舞與你相佐 美色與你為伴
催詩情萬丈 壯文人斗胆
有人借你發瘋 有人借你奪權
有時你只是一個道具
烘托一下談判桌上的氛圍
有時你更像一種暗器
把貪杯的對手麻翻
你呀你
既入朱門豪宅 又進村舍陋院
既流溢皇室的金樽
又盛滿農家的粗碗
愁也要你 喜也要你
洞房花燭夜 他鄉遇故知
金榜題名時
遷徙流放的囚犯
落魄的文人騷客
得志的朝廷大員
都是你的知己 你的夥伴
甚至
即將上路的死囚 都要你為之餞別
因為你 耽誤了多少大事
因為你 弄出了多少冤案
因為你 鮮活了多少逸事趣聞
因為你 催生了多少佳作名篇
更因為你
造就了多少人的肝癌
而魂歸天堂
真的是 成也有你 敗也有你
生也有你 死也有你
你這澆愁愁更愁的瓊漿啊
窮也有你 富也有你
千家萬戶還都離不開你。
>>>
喝酒會致癌
今天看電視的時候，新聞報導說：「喝酒會導致癌症！」
真是嚇死我了，我趕緊喝一瓶酒壓壓驚！從此以後我下定決心…
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以後再也不看電視了！
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
結前婚後
45. 當你能愛的時候就不要放棄愛
14. 沒有了愛的語言，所有的文字都是乏味的
15. 真正的愛，應超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度
16. 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納
>>>
撩妹金句
男問女:木棒和鐵棒打到妳，那個比較痛?
女:嗯，鐵棒呀！
男:不，我的心比較痛!
>>>
有鈴聲，太太去應門,
問陌生訪客說「請教甚麼事嗎？」
「找妳先生」
「找我先生有什麼事嗎?」
「我是為一筆債務來的···」訪客還沒把話說完
「哦，他昨天出門了...」太太打斷他的話
「··可是我是要還錢給他」太太一聽，馬上見風轉舵
「不過他現在已經回來了。」
>>>
小張總說愛情是婚姻的墳墓，令妻子傷心不已。
在結婚紀念日的晚上，妻子擺好蠟燭和餐盤準備燭光晚餐。
小張下班見此情景問妻子，妳在做什麼？
妻子平靜的答道：
。
。
。
。
。
。
。
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。
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。
。
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「等你回來掃墓」
>>>
新聞上看一男子臨近結婚時得了絕症，
為了女友不受苦，決定跟她分手。
女友不僅不同意，還要快點結婚。
看到這裡我差點感動的流下淚來，
。
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要不是男友家產過百億
，我差點又讓新聞騙了
>>>
男人每晚都死在床上
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。
男人啊！你今晚打算怎麼死呀？..
>>>
男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
>
男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
>
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
>
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
>
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
>
男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
>
男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
>
男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
>>>
11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
>>>
09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
>>>
05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，
說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完，"繼續逛，
你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，
同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
>>>
03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
>>>
男人要聰明一點。
不要對女人許諾要買車子，鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵，跟你翻臉。
學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈，她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚
>>>
轉得快
老婆躺在老公懷裡問:老公,你要是有100億!你想做的第一件
事是什麽?
把妳休了....老公心裡想的脫口而出(當時一說完感覺完蛋了)。
老婆開始發怒:那第二件事呢?
把妳娶回來!
為什麽?老婆疑惑?
以前娶妳時辦的太簡單了..所以
要再辦一次,讓妳嫁的風光點。
老公你真好!老婆一臉感動。
>>>
會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
>>>
句句觸動心弦的美句
1。鐘錶，可以回到起點，卻已不是昨天。
2。使人成熟的是經歷，而不是歲月。
4。有一種傷叫悲傷，是睫毛再也承受不住淚球的重，輕輕碰到就會滴落。
5。互相尊重是第一種美德，而必要的距離又是任何一種尊重的前提。
7。人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
8。愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
9。你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候。
17。就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
18。絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
19。人生的冷暖取決於心靈的溫度。
20。如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
21。讓未來過去，讓過去過去。
22。當大部分人都在關注你飛的高不高時，只有少部分人關心你飛的累不累，這就是友情。
>>>
豬悟能當選最佳戀人
某機構在98位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？ 調查結果：選唐僧0；選孫悟空10人；選沙僧14人；選豬八戒74人。
點評：豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析—— 首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有100個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近16％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
>>>
【老婆和小三的對話】
小三：喂，你是XX老婆吧？
老婆：嗯，你哪位？
小三：我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆：好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三：他不離婚我怎麼結？
老婆：抱歉，那是他的事。
小三：他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆：哦，離不離是我的事兒。
小三：你傻逼啊！
老婆：誰說誰傻逼？
小三：你不離婚，守活寡好啊？
老婆：這是我的事兒，我願意我高興！
小三：我和他天天在一起，非常親熱。
老婆：那是你們的事兒，不用向我彙報，不過你彙報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三：你咋知道我們沒錢生？
老婆：因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧，再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三：我就生，看你離不離。
老婆：不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三：你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆：能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈 ————記住，小三永遠都是上不了檯面的哦！
>>>
裸體與成語
一個男子裸奔～吊兒郎當
一個女子裸奔～空穴來風
一個小男孩裸奔～來日方長
一個老男人裸奔～永垂不朽
一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石
兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥
一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽
>>>
寫實！
時間：就像乳溝一樣，硬擠一下，還是有的！
機會：就像老二，緊緊握住，就會變大。
工作：就像輪姦，你不行了，別人就上。
讀書：就像嫖妓，出錢又要出力。
兄弟：就像保險套，桶多大的簍子，他都幫你兜著。
生活：就像自慰，全部的事情都要靠自己的雙手。
薪水：就像月經，一個月只來一次，一個禮拜就沒了。
承諾：就像一句幹你娘，人人都會說：卻沒人做得到。
>>>
黃瓜......... ( ^＿^ )
本小姐今天去買菜。
看到一歐巴桑在賣黃瓜就走過去，
問完價錢後歐巴桑竟然問了一句 :
妳是買來吃還是買來用，
妳要是用的我就拿粗的給妳。
當時我就嚇傻了，
什麼時候賣菜的歐巴桑都變得這麼開放，
吃這麼重鹹！
我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊？
她說用的就是把黃瓜片貼在臉上……
靠，事實證明是我太色了！
>>>
愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：
您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：
為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
↓
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
>>>
極品老婆
1、我對老婆說：
"老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，
就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，
把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：
蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：
洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：
洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，
我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，
老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，
看來妻子對我是越來越體貼了，
想到?，頓時一股暖流湧上心
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"
她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，
經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。
我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：
"親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。
不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問：
"你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，
你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
>>>
分享先生陪老婆去醫院做超音波產檢。
結果出來後，先生急著拿來看。
醫生說：這不是你的。
旁邊他老婆的臉馬上變了，顫抖的問醫生：這都能看出來？
先生馬上給了老婆一耳光。
女的捂著臉說：老公我知道錯了。
這時醫生拿起另一張給先生：看! 這張才是你的。
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★男女間的事，一旦開了頭，誰都不會知道如何結局。..........萬事難料。
★你是名花有主，但我給花松鬆土，總可以吧？..........某男生追求一個已經有男友的女生。
>>>
愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
↓
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！
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先生問太太，結婚30年，我們最大的共同點是甚麼？
太太考慮了很久以後才答道:「我們唯一的共同點，
就是同年同月同日結婚!」
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人的一生薄為餅，得了飯碗養育恩。
父母的恩深如海，夫妻情誼心連心。
生兒育女防備老，人流後世草留根。
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錢多錢少，夠吃就好。
人醜人美，順眼就好。
人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，有回就好。
老婆嘮叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。
博士也好，賣菜也好。
長大以後，心安就好。
房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。
老闆不好，能忍就好。
一切煩惱，能解就好。
堅持執著，放下最好。
人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。
心好行好，命能改好。
誰是誰非，天知就好。
修福修慧，來世更好。
說這麼多，明白就好。
天地萬物，隨緣就好。
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命是爸媽給的‧﹏‧珍惜點
路是自己走的‧﹏‧小心點
配偶是自找的‧∼‧忍著點
朋友是相互的‧﹏‧幫著點
幸福是感知的‧﹏‧看開點
煩惱是自找的‧﹏‧健忘點
心態是練就的‧﹏‧平和點
友情是培養的‧﹏‧純潔點
成功是付出的‧﹏‧努力點
失敗是難免的‧﹏‧寬心點
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到?，頓時一股暖流湧上心頭。
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
>>>
這年頭，結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通！
>>>
這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！
這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！
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這年頭，開展批評太難了：批評老婆她就亂跑，批評老公他就亂搞！批評上級就官位難保，批評同級就關係難搞，批評自己就自尋煩惱，批評下級就選票減少！
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這年頭，接聽電話聲音漸漸小對方是領導，聲音漸漸大對方是部下，一聽就發燥對方撥錯號，笑得不停歇那是女同學，半天哼一下老婆在訓話，悄悄避開人對方是情人！
這年頭，員警接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！
這年頭，幹部素質要求你：心中有小平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水準，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家裏有醋瓶，外面有花瓶！
這年頭，構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥，在國際社會不要和美國鬥，在路上不要和軍車鬥，在單位不要和領導鬥，在家裏不要和老婆鬥！
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，
有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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有一個富豪徵婚，說自己得了不治之症，
想盡快找個氣質好，
相貌佳的女性為自己生個孩子。
生下來以後獎勵，
《信義區帝寶豪宅一戶，存款3000萬。》
不久就真有女孩來應徵.....
這位漂亮的女孩就這樣被睡了10年，
但一直沒有懷孕，富豪的身體也非常硬朗
有一天女孩忍不住問了富豪，
問他得了什麼絕症
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富豪說：「不孕症」
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一女士得 Aladdin 神燈，
她求燈神完成她三個願望：
1. 老公眼中只有她,
2. 她是老公生命中的唯一伴侣,
3. 她要老公每天起床馬上擁抱她，
出門到任何地方都與她同行.....於是...
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燈神就把她變為 iPhone X
How sweet the Genie is!
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男人在外面有了個小三~~~
小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦。
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛。
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊…
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴…，驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！」
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禿頭的主要原因
禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
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很不小心
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到淩晨。」
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輕鬆化解言語衝突
笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆，老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？
真是沒水準！」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理的課程，情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
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有一位老婆跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑的！」
老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」
根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。
幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒囉！
「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。
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男女熱戀
女生：我們下輩子還是會像現在一樣嗎？
男生：這問題妳上輩子就問過了哦
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摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
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不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
我頭可斷，髮型從來不能亂；血可流，皮鞋不能不上油。
酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
水在流，魚在遊，愛你不需要理由；
風在吹，雨在下，很想抱你親一下；
天有情，地有情，浪漫一下行不行。
月很圓，花更香，保重身體要健康；
魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑；
手中書，杯中酒，祝你好運天天有！
歡樂多，憂愁少，日日多安好。
遠也好，近也好，只要牽掛就好；
平淡也好，富貴也好，只要健康快樂就好！
電話也好，簡訊也好，隨著我的祝福事事都好。
>>>
舊詞新用
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。
>>>
男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
>
情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
>
老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
>
老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
>
感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
>>>
夫妻和睦相處：十條一定不要做的事！
1.不在大庭廣眾面前吵
很顯然人都是很愛面子的，在大庭廣眾面前吵是最沒有智慧的。
當你在大庭廣眾面前這樣吵的時候，其實不僅沒有辦法挽回你的婚姻，只會加速你的婚姻的毀滅。在大庭廣眾面前吵的時候，已經沒有為對方留了餘地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，他還要保持什麼理智呢？
2.不在兒女面前吵
小孩子不知道為什麼父母會有這種問題，爭吵也給小孩子很大的傷害，會帶來負面的影響。我們本來是給小孩子做一個很好的身教的父母，結果在他面前吵架大喊大叫，讓孩子很沒有安全感，孩子就很不想住在這個家裡，覺得這個家沒有安寧，當孩子如果漸漸長大的時候，他們巴不得越快離開這個家，離開家就不想回家，往往會影響下一代，他們家庭經常會這樣。做父母的在這一方面要懂得自我節制一些，應該自我克制，如何私底下來處理彼此之間的衝突。
3.不在對方氣頭上吵
對方在氣頭上的時候，如果你再吵，對方不能聽得到，自己也沒有辦法表達清楚自己的意見。一個人在憤怒的時候，耳朵是關起來的，嘴巴是張開的。兩個人的關係能不能突破和成長，跟兩個人生命上的成 熟度和靈性有很大的關係。如果兩個人都不成熟的話，他們就會用很衝動的方法去處理問題。
4.吵架不翻舊賬
如果夫妻在吵架的時候，能夠學會不翻舊賬的話，夫妻的關係就會簡單很多，就事論事，只講當前這件事情。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，永遠吵不完的架，過去的事情能夠原諒和忘記。
5.不攻擊對方父母親人
很多夫妻吵架都是因為批評、論斷、攻擊對方的家人、親人。本來爭執的是一件小事情，結果搬舊帳，把對方的父母或親人引進來，導致吵架越鬧越大，特別是涉及金錢 有關的東西的時候。
6.不以偏蓋全
如吵架的時候，我們常聽到"你總是這樣，你老是這樣！"、"你從來不那樣，你從來不那樣"……你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。其實作妻子的，可以用例外一種方式提醒他："你過去運動這一方式很好，你再接再厲吧"。不要以偏蓋全，多鼓勵。
7.不揭對方的傷疤
若我們用理智去思想一下，我們夫妻間的感情就是要能夠接受對方。對方成長的環境等天生如此都是無法改變的，為什麼每次都去揭傷疤呢？我們能夠將這不能改變的事 實用更積極的方式鼓勵，不是會更好嗎？
8.不以大聲取勝
現在有很多太太是犀利妻，吵起架來很犀利。吵架不以大聲來取勝，大聲的時候根本聽不清楚講什麼。吵架就是彼此溝通的一種方式，當你太大聲的時候，對方根本不清楚你在表達什麼。聖經上說："言語暴戾，觸動怒氣"，大聲只會讓火氣上升。"回答柔和，使怒消退"所以不要以聲音來取勝，也不要用冷戰來取勝。
9.絕不動手
如果一對夫妻到了動手的地步的話，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷癒的。動手是絕對不可以的，不管怎樣衝動都要克制自己的情緒。如果局面真的到無法控制的地步的時候，一方就先離開一下，讓事情能靜下來。萬一有這樣的情形發生，一定不要發生第二次。另一方也不要去翻舊賬，願意去 饒恕，彼此 之間的關係還是可以很好的。
10.絕不提離婚。
夫妻吵架時雙方都在氣頭上，很容易口無遮攔。但如果能在吵架的時候不提離婚的話，雙方還會留有餘地，一旦這話講出，餘地都沒有了。在婚姻家庭關係中，離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。
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有一部大陸都市感情劇《婚姻時差》裡有演到一個片段，是正室在回國的時候，在機場巧遇正準備和小三出國旅遊的丈夫，她的處理相當冷靜，手段也超睿智的，大老婆就該學這個！
某天，妻子在沒有告知丈夫的情況下就趕飛機從美國回到國內。然而，世間的事就是那麼巧，她竟然在機場撞見丈夫旁邊跟著一名女人，兩人有說有笑，超親熱的樣子！
那一刻，妻子似乎明白了什麼。
思考不到三十秒，她決定直接從背後叫住了丈夫，並且裝作很淡定地問：「你怎麼知道我回來了？」
看見妻子的那一刻，丈夫應該是嚇得臉都青了，
於是說話開始結巴：「對…對啊。」
妻子繼續用淡定的語氣嘆息道：「是英子（他們的女兒）告訴你的吧？我還特意囑咐她讓她別跟你說。這孩子真是的！」
然後還親切地問小三道：「曉菲你是要出門嗎？」
於是老公從妻子的反應猜測：妻子應該是沒有覺察到什麼，也只能先扯個理由先瞞過去。
於是替小三答道：「對啊，她要出差」，
接著繼續說「反正是順路，就把她送過來了。」
妻子也是很給面子的，對小三說：
「我們就不耽誤妳時間了，快上去吧！」
丈夫也只能識趣的把手中的行李箱遞給小三，
略顯抱歉（應該還有不捨）的對她說：「那我們走了。」
男人出軌，一般會對原配有所愧疚，但如果原配碰見老公出軌就大吵大鬧，化身潑婦，那麼男人就會覺得老婆害他丟了面子，那一點點內疚就會不復存在，結果就是離婚。
這個原配真的很聰明啊，女人快學起來！
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奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
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銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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有一種人，
不會說甜言蜜語，卻會付真心；
有一種情，
超越任何感情，只因一份珍惜；
有一些話，
無需開口就已知道，來自內心深處
有一些愛，
不需要太多言語，
只是一份最真的讚許。
人與人，若是真誠就可交心；
心與心，若是信任就可相知。
最美的話，
不是有多動聽，而是有多真；
最好的人，
不是有多完美，而是有多珍惜。
一份緣，相遇在人海；
一份情，守候在歲月；
一份愛，發自內心；
一份感動，來自信任。
美好的一天，從有情的人生最好，
有愛的路途最美 開始
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也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是"窗前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。－張愛玲
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9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨。
5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裡去?
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丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
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我要不說你有才華，別人還得罵我傻啊。"
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夫妻天長地久只需七招！
一：瞭解丈夫的三大核心需求
1、被崇拜；
2、溫柔；
3、被支持、被認同、被理解
二、讀懂妻子的三大核心需求
1、安全感；
2、浪漫；
3、被寵和被哄。
三、明白夫妻之間離不開的三大問題
1、經濟問題；
2、性的問題；
3、溝通的問題
四、做到夫妻之間的三多三少
1、多關心對方的變化；
2、多發現對方的優點；
3、多講正面的話；
4、少抱怨；
5、少指責；
6、少誤會。
五、實施夫妻四處
1、多想對方的好處；
2、欣賞對方的長處；
3、體諒對方的難處；
4、包容對方的短處。
六、常用夫妻相處的四句話
1、對不起，我錯了！
2、我相信你！
3、我以你為榮為傲！
4、我愛你！
七、打造夫妻相處四個共同
1、共同的人生目標；
2、共同的生活環境；
3、共同的生活話題；
4、共同的生活朋友。
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想靜靜…
老公心情不好，一個勁的喝悶酒，老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身呼了一個大巴掌，問：他媽的靜靜是誰？
…人生有時候想靜靜都很難…
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送給美女人們....
一個男人愛你，你是妻子；
幾個男人愛你，你是女人；
一百個男人愛你，你是妖精；
一千個男人愛你，你是偶像；
一萬個男人愛你，你是領袖；
所有的男人愛你，你是新台幣。
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晚上老婆說要分擔家務，
就問我：洗碗跟拖地你選哪個？
我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？
我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？
我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？
我說洗衣服。
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洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。
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一位台灣小姐和一美國人結婚
婚後定居紐約。小姐的英文並不精通!
她到市場買東西時,就很困擾!
一天她到肉販攤買豬腿,卻不知如何講
只好撩起裙子,秀大腿讓肉販瞭解意思。
隔天,要買牛奶,也不知要怎麼講
於是就解開上衣,捏捏乳房給老闖看。
第三天.這位小姐想買香腸，就把丈夫帶去市場...
我知道你們在想什麽！
但她丈夫會講英文啦!
>>>
剛打電話約心儀的美女同事這周末看電影
讓我沒想到的是女同事！居然並不想看電影
而是想直接來看望我的家人！
幸福來的太突然了！
我掛斷電話，心情久久不能平復...
耳邊還不時迴響起美女同事剛剛說的那句話：
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「看你媽啦！」
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男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
一、只要社會環境允許，男人恨不得娶盡天下美女。
只要經濟條件允許，女人恨不得購盡天下華服。
二、年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。
年輕女人購衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人購衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人購衣要求實用，穿著舒服才好。
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺面子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裏為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。
任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。
五、沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。
六、男人在路上突然看到美女時，會控制不住口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。
女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。
八、男人只有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
女人只有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，停妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。
當女人發現一件衣服過時了穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。
原來男人和女人還是來自同一星球的，只不過追求不同而已。
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浪漫的簡訊
一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊，太太的個性很浪漫，
先生卻是個很古版的人。
有一天，太太在逛街購物時，
突然想到傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公；她是這樣寫的：
「如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我，
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我，
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我，
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我，
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我，愛你！」
先生回電；「我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？請速告。」
..........???......
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招募間諜
要對老婆好一點..... >
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，
經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：
「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。
你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，
不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，
對主考官說：「我實在下不了手。」
自然，他也落選了，最後輪到那位女子。
當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，
這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去，門還沒關緊，
就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，
又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，
一切又歸於平靜……門開了，
女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢夥，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，
害得我只好用椅子把他砸死了。」
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女人的財務規劃
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍，在家與父親同住並在自家的事業工作。
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時，他決定他需要有一位太太共同分享他的財富。
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上，他注視到一個從未見過的美女。
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息，他對她說「我看起來像個普通男人，但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產。」
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深，就取得他的名片，三天後她變成他的繼母。
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了。
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魔神
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，
別把人家的窗戶打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩我。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們推開門，
看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，
被關在那個瓶子裡已經有1000年了。現在你們把我解放，
我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有300萬。」
「沒問題！300萬已經存入你的戶頭ㄌ。」
太太接著說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已經給妳送上ㄌ。」夫婦大樂，
於是反問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡1000年ㄌ，
沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量ㄌ一下，覺得自己甚麼都已經有了，
給魔神來一下舒麻爽快的，也沒甚麼損失嘛----。
於是太太就很高興ㄉ跟著魔神到ㄌ樓上房間去，
2人大戰ㄌ300回合舒麻爽快之後，魔神累癱了躺在床上休息，
隨手點了根煙抽著，然後轉身問那也累癱軟ㄌㄉ太太說：
「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經35了呀。」那太太回答道。
那魔神懶洋洋得意地笑著說：
「都35歲的人了，還相信有魔神？」
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有一天，會議結束後，我從旅館出來，開始尋找我的汽車鑰匙，發現它不在我的口袋裡。趕快回會議室裏快速搜尋，卻也了無蹤影。
突然間，我想到我一定是把它留在車子裡了。
我的丈夫曾經多次對我大叫，說我把鑰匙留在汽車的鑰匙孔裡了。
我的想法是，把鑰匙留在鑰匙孔是最不會丟掉它的地方.......。
他的想法是，如果把鑰匙留在鑰匙孔的話，汽車將會被偷！
我立即趕到停車場，得了一個可怕的結論......。
他的想法是對的，因為停車場是空空如也😱😞😞。
我立刻打電話給警察，告訴他們我現在的位置，汽車的描述，我停放汽車的地方….等等。我也承認我把鑰匙留在車子裡，而且汽車被偷了。
然後，我很為難地打電話給我的丈夫，告訴他: "我把鑰匙留在車裡......，而且車子已經被偷了。"
對方沈默了一陣子，我以為電話已經斷線了，但後來我聽到了他的聲音。
"白痴"，他喊道，"是我開車送你去旅館的！"
現在是我沉默的時候了; 我很尷尬，同時也很開心。我說: "好吧，那請你來接我吧! "
他再次大聲喊道："我會的，等我說服這名警察，讓他相信我並沒有偷走妳的車，我就會去接妳。" 😁😁
因為......每天都有很多事情出錯，你不能一直責怪自己。😉😊😆
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既高興又生氣
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
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你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裏！讓他們笑一笑。
* 寓意：
一. 發送訊息前…尤其是群組訊息前…再次確認一下…。
二. 您總算明白，為什麼有些人打死也不願意用Line，或 whatsapp...的真正原因。
三. 沒事還是不要去賓館…有理也說不清…。
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一個男人和他的四個女人，不得不看！
知己：我們不談轉正
情人：我沒想過轉正
二奶：我天天想轉正
妻子：我看誰能轉正
知己：我們也許沒機會牽手
情人：我們在陌生城市才牽手
二奶：我們在過馬路時才牽手
妻子：真後悔當初牽錯了手
知己：我們之間不談錢
情人：我也許會向他借錢
二奶：我經常向他要錢
妻子：我有機會就沒收他的錢
知己：我們之間有很多共同愛好
情人：我們偶爾談談共同愛好
二奶：交易是我們最大的共同愛好
妻子：吵架是我們最大的共同愛好
知己：我們上街喝茶後爭著買單
情人：我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶：他上街就得給我買時裝
妻子：他上街只會給我買大米
知己：他和我之間不談性
情人：我們有機會才談性
二奶：他現在和我只談性
妻子：他今晚必須和我談性
知己：他喜歡我說的每一點兒
情人：他喜歡我做的每一點兒
二奶：他希望我麻煩少一點兒
妻子：他希望我離他遠一點兒
知己：他見我哪都不疼
情人：他見了我就心疼
二奶：他見我後喊腰疼妻
妻子：他見了我就頭疼
知己：他是我 0%的男人
情人：他是我30%的男人
二奶：他是我50%的男人
妻子：他是我100%的男人
知己：他不用喊我寶貝
情人：他沒人時喊我寶貝
二奶：他好久沒喊我寶貝
妻子：他老在夢中喊別人寶貝
知己：我是他的糖
情人：我是他的鹽
二奶：我是他的酒
妻子：我是他的水
知己：過節了我送他一句祝福
情人：過節了我送他一條領帶
二奶：過節了我送他一夜激情
妻子：過節了我送他一個白眼
知己：我們也許沒機會一起吃飯
情人：我有時候請他吃飯
二奶：他得經常請我吃飯
妻子：我他媽天天給他做飯
知己："想"是我給他的感覺
情人："癢"是我給他的感覺
二奶："暈"是我給他的感覺
妻子："痛"是我給他的感覺
知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是純盜版
妻子：我是正版
知己：我是他的風車
情人：我是他偷的車
二奶：我是他的計程車
妻子：我是他的自行車
知己：我們約會一般在電話裏
情人：我們約會一般在賓館裏
二奶：我們約會一般在我的出租屋裏
妻子：我們約會一般在回憶裏
知己：我懂他的思想
情人：我愛他的情調
二奶：我愛他的鈔票
妻子：我愛他什麼？
知己：他煩惱的時候就想到我
情人：他無聊的時候就想到我
二奶：他喝醉的時候就想到我
妻子：他生病的時候才想到我
知己：他的QQ上有我
情人：他的手機上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的廚房裏有我
知己：我們之間無消費
情人：我是他的低消費
二奶：我是他的高消費
妻子：我嫁給他純屬浪費
知己：我們都有各自的孩子
情人：我們都注意別有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想讓我給他生第三個孩子
知己：他的思緒是我給的
情人：他的情感是我給的
二奶：他的性致是我給的
妻子：他的後代是我給的
知己：走在街上我們肩並肩
情人：走在街上我們手牽手
二奶：睡在床上我們嘴對嘴
妻子：睡在床上我們背靠背
知己：他說我人好心善
情人：他說我多情浪漫
二奶：他說我花枝招展
妻子：他說我蓬頭垢面
知己：我和他之間有千言萬語
情人：我和他之間是千絲萬縷
二奶：他今晚要派來千軍萬馬
妻子：我跟了他真是千辛萬苦
知己：我們經得起千錘百煉
情人：他經常說我千嬌百媚
二奶：他真的讓我千方百計
妻子：他已經讓我千瘡百孔
知己：他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話
情人：他在我面前遮遮掩掩接女人電話
二奶：他在我面前大大咧咧接女人電話
妻子：他在我面前支支吾吾接女人電話
知己：他喜歡我叫他老李
情人：他喜歡我叫他老公
二奶：他喜歡我叫他老大
妻子：不管他喜不喜歡我都叫他老鬼
知己：他跟我說他這個月的外快是5000塊
情人：他給我買口紅是因為有外快5000塊
二奶：他這個月應該給我支付5000塊
妻子：他這個月工資好像少交了5000塊
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有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭，左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下麵插頭沒插，怎麽會有聲音？！
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新婚之夜新郎哥有感出上聯：「新人新床新被褥」
新娘子嬌聲對下聯：「好疼好癢好舒服」
新郎笑問：「橫批是甚麼？」
新娘低頭答道：「夾道歡迎！」
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請注意最後的結論 寫得真好
有一個國王去打獵時墜落山谷，當孤立無援時，有一隻巨大的神龍出現。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :國王必須正確回答一個全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。
神龍發問：女人究竟真正要的是什麼？
國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：神龍可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。
神龍說：可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因失魂落魄而死。
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問，結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位國王的馬夫說：城南有一位巫婆知識淵博，他應該知道答案。
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件。那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。
巫婆說答案是：女人真正要的是能由自己決定並主宰她自己的生活方式。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂，神龍聽到標準答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮 ( 婚紗照，喜餅，菜色等事宜 )。
婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還邊吃邊大聲放屁，不時發出不雅的笑聲。
侍衛長為了國家犧牲自我，男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。
好不容易熬到入洞房的時刻。
當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉，飯島愛，濱崎步更超級性感十倍的辣妹。
她對侍衛長說： " 因為你信守承諾，沒有對我發怒，容忍我在喜宴中放肆丟你的人，我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你，但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，而且選完就不能改變心意 "。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀，讓眾人羨慕，但晚間必須要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕（要面子犧牲裡子）；還是要白天讓眾人對老巫婆指指點點，嘲笑侍衛長的可憐，而晚上他可以和超級美女夜夜春宵（犧牲面子要裡子）。
想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說： " 你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。"
巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說： " 由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。"
侍衛長突然驚訝的發覺：原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 未經你的同意，你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。
4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式。
6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。（尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人－－－因為標準答案是＂我在你心裡＂。）
8. "天公疼憨人 "......幸福基本上是非常容易的，而且一定是意外的。
9. 在台灣，巫婆是不會變美女的。
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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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在公車上，一個坐在座位上的小姐，
看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：
『先生！你的車庫開了。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問那位小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
那小姐冷冷的說：『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊有位阿婆 《到熱鬧》 也接著說：
........↓
...........................................↓
.............................................................................↓
『我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會〝流機油〞的！』
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你應該買頂帽子的
有一對老夫妻，老王與王嫂，到拉斯維加斯度假。老王一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙牛仔靴正在拍賣時，他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。老王很自豪地走回旅館去，一進房門就對老婆說：「你看我哪裡不一樣？」
王嫂看了看，說道：「沒有。」
老王很興奮地說：「別這樣，老婆，看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎？」
王嫂又看了看.....：「沒有..」
老王十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：「現在妳注意到什麼不一樣了吧？」
這次老王火氣有點大了，嗓門也高了些。
王嫂抬起頭說道：「有啥差別，老王？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..」
老王大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎？老婆，它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」
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王嫂嘆口氣，溫柔真誠地對老王說道：「你應該買頂帽子的！我親愛的王 先生，你真該買頂新帽子的！」
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智擒出軌太太：人民公安就是高！！
從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的："趙兄托你幫我辦點事。"！
晚上十點半，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？
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倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"
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老李的老婆，吵著老李要他帶她去看脫衣舞。他推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，老李只好帶她去了。在買票時，賣票的先生看到老李，興奮的說：老李，又來啦！老李的老婆聽了有點不高興，但還是決定走進去看看再說。這時，有個人突然站起來說：老李，快快快，早幫你留了好位子！老李的老婆聽了，更加不高興，心想原來自己被矇騙很久了，但是家醜不可外揚，還是忍忍吧！看著脫衣舞孃一件一件的脫掉，只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃笑著邊脫邊說：這一件小褲褲要給誰呢？全場的觀眾竟然異口同聲地說：給老李，給老李。這時，可憐的老李已經無地自容，而他的老婆也忍不住了，怒氣沖沖地拖著老李往外走。於是，他們兩個就坐上門口的計程車回家。 在路上，老李的老婆已經忍不住，破口大罵。 這時，計程車司機說話了：老李，你今天帶的這個妞比較兇喲！
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笑笑有益健康噢
此篇很叫座!
[不一樣的禮數 ~~~]
[日本東京]
在：川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了，一日本單身女人的超短裙。
還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好 …。
說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
[美國紐約]
在：人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了，一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來: "這是我律師的電話，他會找你細談關於你，是不是屬於性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…。"
那男子也很配合的，留下自己姓名電話，揚頭走 掉。
[法國巴黎]
在：聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了，一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…。"
說完，法國男人從花店 買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館，再研究一下超短裙以內的事情了…
[英國倫敦]
在：泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了，一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用，手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…。"
說完，英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
[中國北京]
在：人頭簇動的天安門廣場，一遊客男子不小心刮開了，一北京單身女人的超短裙。
遊客男人還沒開口，那北京單身女人揚手一記耳光， 還抓住遊客男人的脖領子不放︰"你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，你知道老娘是誰！"
[泰國曼谷]
在：曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約 18 女生的超短裙。
中年男人忙亂的道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說 : "別介意，先生 … 大家都是男人，男人何苦為難男人！
[台灣台北]
在哪裡都不重要，一陌生男子不小心刮開了一年近不惑單身女人的超短裙，陌生男子和單身女子還沒開口;
正義魔人及鄉民紛紛爭論起男子是蓄意還是無心；
三姑六婆對女子的超短裙表示道德上的強烈 ；
柯文哲說相關單位必須有一套SOP避免類似事件再發，不然就再開除一個局長；
蔡英文說只要她當總統的一天，沒有任何一個單身女子需要為了穿短裙而道歉；
馬英九是在慢跑時接到幕僚的通知，總統府表示總統本人感到相當遺憾與震驚；
周子瑜表示還好她都在韓國穿超短裙；
黃安表示穿超短裙根本是台獨才會做；
各大電視台24小時輪播訪問男子與女子的鄰居、同事及匿名友人的影音新聞（但沒採訪 人）;
第二天木柵動物園的河馬放了個屁，焦點轉到了河馬的消化道議題，這新聞就結束了。
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回想我們那個年代，看不到錢途，卻讀進許多動人心扉的文句！
（一）梁實秋：
你走，我不送你；你來，無論多大風多大雨，我要去接你。
（二）海明威：
優於别人，並不高貴，真正的高貴應該是優於過去的自己。
（三）三毛：
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢：一半埋在土裏安詳，一半在空中飛揚；一半散落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠、從不尋找。
（四）顧曼：
一個笑，就擊敗了一輩子；一滴淚，就還清了一個人。
（五）華淑敏：
優等的心，不必華麗，但必須堅固。
（六）七堇年：
人生如路，須在荒涼中，走出繁華的風景來。
（七）徐志摩：
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現，你不見了，突然我亂了。
（八）徐志摩：
一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己、不求有结果、不求同行、不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華裏，遇到你。
（九）朱德庸：
人生就像迷宫，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
（十）顧城：
我從沒被誰知道，所以也沒被誰忘記。在别人的回憶中生活，並不是我的目的。
（十一）村上春樹：
哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。
（十二）徐志摩：
如果真相是一種傷害，請選擇謊言。如果謊言是一種傷害，請選擇沉默。如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
（十三）席慕容：
我們都是戲子，在别人的故事裏，流著自己的眼淚。
（十四）余秋雨：
你的過去我來不及参與，你的未來我奉陪到底。
年紀漸長，見識越廣，越覺得這些文句，智慧而雋永！
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王太太喜歡唱歌每次她在客廳的時候
她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：難道你一點都不欣賞我的歌喉？
先生：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。
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很多女生都喜歡這樣的好男人
早上6點準時起床，晚上9點準時上床睡覺。
不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。
生活中沒有什麼秘密可言，不藏私房錢，
不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。
穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，
就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔如新。
這樣的男人，在我們這裡，很多，很多…………
新北市土城區臺北監獄管理局 敬啟
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男人累在肩。女人累在心
男人說累：是累在肩上。
說累：是累在心裡。
男人認為女人的可愛最重要，女人認為男人的可靠最重要；
於是女人總在感情中跋涉，男人總在責任裡奔波。
男人愛用眼睛看女人，最易受美貌的誘惑。
女人愛用心來想男人，最易受細心的折磨。
在聰明和美貌之間，女人注重前者，男人則往往看重後者。
所以我說：
男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠直覺；
男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人今後如何。
世上女人很多，男人說：值得愛的女人不止一個。
世上的男人也很多，女人卻說：值得愛的男人只有一個。
因為不止一個，男人找女人時很少精心思索，
因為只有一個，女人找男人時常苦心琢磨。
對女人來說，一輩子聽不煩的話是『我愛妳』；
對男人來說，一輩子想不盡的事是『我愛誰』。
女人看重自己四十歲以前，
男人看重自己四十歲以後。
男人說：世上一切美的東西都是因為對女人的愛而產生的。
女人說：女人給世界以愛才產生一切優美的東西。
女人對男人崇拜，使男人有力量和勇氣；
男人對女人欣賞，使女人多了嫵媚和靈氣。
女人說：做女人難！成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
男人說做男人難，要生生不息，奮鬥進取，像張拉滿的弓和不能回頭的箭；
女人說做女人難，成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但永遠無法調換，
因此，男人永遠理解不了女人，女人亦然。
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情人節笑話
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一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
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情人節到了，有一對情侶，坐在公園的大樹下。
女：「你今年要送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟去年一樣！」。
女：「那你去年送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟前年一樣！」。
女：「那你前年送我什麼情人節禮物？」。
男：「我們前年還沒認識，所以沒送啊！」
女：「......。」
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一天 ，哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？
萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢？
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
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某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」
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在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且，都噴著香香的香水。郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」
男人：「大概有五百多封吧！」
郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」
男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」
郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」
男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」
郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」
男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」
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今天是情人節，甲和乙在辦公室聊天…
甲：「我太太老抱怨我沒送她情人節禮物，可是我真想不出要送什麼，這禮物要既不貴又能讓她高興！」
乙：「給她寫一封匿名情書！」
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1. 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
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我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。」
我開始佩服他了，於是又問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！」
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男人是飛機
10歲模型機~不是真飛機
20歲直昇機~馬上就能起
30歲戰鬥機~靈活又機動
40歲轟炸機~火力很強勁
50歲運輸機~貨到就走人
60歲偵察機~只能裝裝樣
70歲教練機~不擅實戰 。
（這段卡吼秋）
男人二十是奔騰
三十是日立
四十是微軟
五十是松下
六十是聯想 。
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女人有九品
1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女郎是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
>>>
5201314.........
一男生，生性靦腆。 向女孩表白，
用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）
紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍
此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道：
"呆子，計算結果是18340（一把殺死你）！
>>>
原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
>>>>
有文化水準的笑話：新婚對聯
大陸某大學有老師舉行婚禮。各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛，就各自寫了一副對聯送去。
>>
第一個是政研所寫的：
上聯：一上一下並非階級壓迫，共創和諧社會，
下聯：幾進幾出不是野蠻侵入，造就一代新人。
橫批：生命始於律動。
>>
中文系寫的是：
上聯：新人新床新被褥共用新歡，
下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎。
>>
數學所也寫了：
上聯是：開括號解平方只為求根，
下聯是：插直線穿圓心直達終點。
橫批是：0大於1。
>>
之後是歷史系：
上聯是：夜襲珍珠港美人受驚，
下聯是：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰。
>>
最後的中醫所：
上聯是：龍骨一根，退燒、止癢、生津，
下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴。
橫批，一日見效！三日斷根！
>>>
上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需
>>>
上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空。
橫批：健康無價！
>>>
美國猶他州羅根市的牛仔羅素墓誌銘上寫著－
男人擁有快樂人生的五個規則：
1. 有一個隨時在家中幫忙煮飯整理而且有工作的女人是很重要的。
2. 有一個會讓妳歡笑的女人是很重要的。
3. 有一個你可以信賴並且不會欺騙的女人是很重要的。
4. 有一個在床上很棒並且喜歡與你在一起的女人是很重要的。
5. 很重要很重要的是，這些女人彼此不可以認識，否則就會像我一樣很快結束了。
>>>
晨間笑話喔！
昨晚阿明和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計(女的)發的："趙總，我懷孕了。"
你娘啊！老婆一下就爆炸了。阿明還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈，不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條："明天和我男朋友去見父母，不好意思想請假，"還煩望批准…"
他媽的啊！妳不能一次發完啊？
老婆看完後啍著歌回房睡覺了……
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爽不停
有一對正要結婚的新人...因為比較鄉下....舉辦宴席有請了歌舞團...因為長輩多..主人家希望主持人能全程用台語..在主持人拿到喜貼時............跟主人問:確定用台語??????
主人非常確定的點頭.....此時主持人拿出麥克風大聲念.................現在我們歡迎這對新人........"幹三天爽不停"全場笑翻了..........（新郎叫簡三江；新娘叫宋美婷）
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難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
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新三敗
一．憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，這叫「一敗天地 」
二．敗完了自己又開始啃老的，這叫「二敗高堂」
三．找了個和自己一樣敗家的伴侶，這叫「夫妻對敗」
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女人反覆無常
一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。
第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。
第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。
第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
漂亮女人反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。
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婚前檢查做了沒
戀人去登記結婚， 工作人員問：
「做過婚前檢查嗎？」
少女答：
「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：
「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：
「查了，是個男孩！」
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找死
有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河嗎？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死呀！
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快樂和不快樂
甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？
乙答：結婚後的每一天。
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因果報應
老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………
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房事
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。
哥從前一直不明白，為啥
老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
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這年頭，愁的都是房事！
男人愁私房，
女人愁乳房，
老人愁心房，
大學生愁開房，
打工的愁租房，
住院的愁病房，
分娩的愁產房，
結婚的愁新房，
小市民愁分房，
老百姓愁住房，
製片人愁票房，
富人愁二房，
壞人愁監獄…
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女人結婚有什麼用？
答案是：......有個鳥用！
那男人為什麼要離婚呢？
答案是：... 因為不想幹了！
同性戀結婚有什麼用？
答案是：....有個屁用！
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結婚是失誤，
獨身是覺悟，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情婦是廢物。
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老婆一發火，男人就得躲；
老婆一發飆，男人靜悄悄；
老婆一發福，男人就失足；
老婆一發財，男人就下臺。
男人累，所以才會去敲背；
男人愁，所以才想去洗頭；
男人苦，所以經常才會賭；
男人忙，所以經常上錯床。
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一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
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老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
>>>
男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
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太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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浪漫情人節
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：
「送去第二殯儀館」
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
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老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。😁🙃🤣
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這樣簽字，離婚有效嗎？
離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：你的鳥沒了。
李亞鵬說：老婆都沒了，要鳥有何用！
一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒：妳的草頭沒寫。
王菲冷漠的回答：鳥都飛了還留草坪幹嘛呀！
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引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
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一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
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老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
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妻子站在體重計上，高興地對先生說：「老公快來看！我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」
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離婚
豬母死(台語發音） = 》離婚Divorce
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老蔡常健忘有次搭乘火車旅行,
列車長前來查票時他竟找不到票,老蔡急得滿頭大汗。
列車長說：找不到就算了,再補張票好了！
老蔡：這怎麼可以,找不到那張票,
我就不知道我要去哪裡啊！
列車長：.....
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非洲酋長求婚記
美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有，而且是該銀行的大戶。
突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意，但又不敢得罪這個大客戶，於是想盡辦法讓酋長知難而退。
她胡亂誇張提出三個條件──
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，後冠鑽石必須有200克拉。
酋長想也不想就說：好。我有，我有....。
眼見第一招不行，女秘書又說：【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。
酋長想了一會，通了一個電話後，便說：好！我建，我建....。
女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招：【第三】我的男人，下面那根必須有八吋長。
酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭！哭了
......
......
......
......
......
.....
.....
......
.....
好久才一臉無奈地說：好。我切，我切....。
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發錯簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧！我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。這下我可以徹底傷心了...
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（我想這是許多女性同胞的心聲）
媽媽教育女兒：選丈夫是一輩子的大事，要多用點心！
妳看你爸，什麼都會修，舉凡手機，電腦，汽車，電器，鞋子，衣服，皮包，。。。連衣櫃壞了都會修，。。。。
女兒打斷媽媽的話說：我明白了。
媽媽憤怒的說：
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你明白個屁，如果你找個像妳爸這樣的丈夫，一輩子都別想用到新的東西。
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......
中國歷史上最新冤案
- "隔壁老王"案 -
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男人和女人
世界上的男人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個胸大的；
第二種很單純，要個胸大的就可以了；
第三種很現實，不要別的，胸大就行……
世界上的女人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個有錢的；
第二種很單純，要個有錢的就可以了；
第三種很現實，不要別的，有錢就行……
結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
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☆.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
☆.過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；妓女和嫖客；老師和學生；大款和小三。
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老張兩夫妻上週去逛百貨公司，
老婆看到專櫃上的包包很喜歡，
於是就轉頭，微笑著跟老張說：
『老張，我非常喜歡這個包包，
這個價錢也很漂亮 9999元，
你可不可以買給我？好不好？
我們一人出一半，拜託啦！』
老張心想還可以，就說：好啊！
於是老婆從皮包裡拿出了99元，
轉頭對老張說：
『親愛的，剩下的一半交給你了』！
老張：『…※$*¥#...』
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阿添說：老婆，你介意我在臉書感情狀態
寫"單身"嗎?
阿添老婆笑笑說：當然不會介意啊!
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但是隔天阿添老婆的臉書上感情狀態寫 "喪偶"。
（明天就是你的忌日）
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都說婚姻是愛情的墳墓，可沒有婚姻，愛情將死無葬身之地…
人生六話：和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話
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婚姻，不是生活一輩子不吵架，而是，吵架了還能生活一輩子。
人，不能太自私————要留一些福氣給別人，才會有新的福氣進來。
人，不要太絕情 ————要留一條後路給別人，才會有多的後路可走。
你給予愈多的愛，就會引來愈多的愛，因為你的愛會把你導入愛的磁場；你的付出也一樣————會將你導入更加富裕的磁場。
一顆隨緣心，你會更灑脫；一顆感恩心，你會更滿足；
一顆因果心，你會更明理；一顆不貪心，你會更富有；
一顆忍讓心，你會更逢源；一顆超脫心，你會更淡然；
一顆修行心，你會更智慧；一顆自知心，你會更清醒。
成熟不是看你的年齡有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的責任。
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斑 馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭 到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身 的都是不良少年。
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熊 貓深愛著小象，表達愛意時卻遭 到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨 鏡的都是不良少年。
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小 雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭 到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫 「雞」的都不是好人。
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蜘 蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭 到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
螞蟻膽怯地說：
我媽說了，成天在網上呆著的都 不是好人!
在講你啦！
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黑 夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到 女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣……
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男 和女感情狀況，看他們付帳時態 度就明白：
當男人完全不看帳單便付錢，他 正在追這女人。
當他開始留意帳單上項目，他已 把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費 太高，他跟這個女人感情十分穩 定。
當他只是瞟一瞟帳單，後由女人 付帳，則這個女人已成他太太。
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今天笑了沒？幽默 一下
今天風不小，老婆 執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉 著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換 褲子?
我就虧她說：早就 跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一 句：風這麼大，我得換條漂亮的 內褲……
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总有些女的喜欢拿上床当筹码，动不动要挟对方：
我最重要的东西都给你了，你不给我买LV包你对得起我吗？
你手机密码不告诉我你对得起我吗？
你这个月工资不交给我你对得起我吗？
恕我直言，潜意识里，这些姑娘把自己活成了性工作者！
姑娘，那是你男人，不是嫖客。
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贈送笑話一則：
老公:如果有一天我在外 面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請 他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香 菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!
老婆:雞雞用你的!!
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兩口子結婚二十几 年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:你們是怎么做到 的？
丈夫答:
媳婦嫁過門的那 天，狗對她吼， 她平靜的說，這是 第一次，
過一會，狗又對她 吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗又她 吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死 了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看着我 說:這是第一次，
從此以後，幸福生 活就這樣開始了....
>>>>
吵架了！
老公說：
＂分手吧！＂
女人說：
＂好。＂
老公說：
"各走一百步吧，
以後見面還是朋友。"
他忍著心痛走了99步，
最後一步他回頭了
卻一頭撞在了她臉上。
他愣住了！
女人平靜地說：
"只要你肯回頭，
我會一直在你身後的"
他哭得泣不成聲
緊緊地把她摟在懷裡！
而她悄悄地扔掉
藏在背後手裡的磚塊。
心裡默默地駡了一句
你再走兩步.....
我一定砸死你....…！！！
>>>>結婚前後的區別
近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼區別？
他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：
結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；
結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著，頓時兩腿一軟。
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他好像在動
問："當你躺在棺木裡，你希望別人說什麼？"
一人說："我希望別人說我是個顧家的人。"
另一人說："我希望別人說我樂於助人。"
第三個人說："我希望別人說：'瞧，他好像在動！'"
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上輩子的事
小孫女把好多零食拿給喜歡的小男生吃，她爸假裝吃醋："給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。"
小孫女看了看他爸，歎口氣："都上輩子的事了，還提這幹啥？"
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找聲音
一對老夫妻吵嘴後，幾天沒說話。
這一天，老先生見老太太仍在嘔氣，便採取了行動：他在所有的抽屜、衣櫃裡亂翻，弄得衣物、東西到處都是。
老太太實在忍不住了，問道："你到底找什麼呀？"
"謝天謝地！"老先生說，"終於找到你的聲音了。"（這招真夠機智的，老朋友們都好好學學，有用！）
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既高興又生氣--(18+)
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
14. 沒有了愛的語言，所有的文字都是乏味的
15. 真正的愛，應超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度
16. 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納
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撩妹金句
男問女:木棒和鐵棒打到妳，那個比較痛?
女:嗯，鐵棒呀！
男:不，我的心比較痛!
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有鈴聲，太太去應門,
問陌生訪客說「請教甚麼事嗎？」
「找妳先生」
「找我先生有什麼事嗎?」
「我是為一筆債務來的···」訪客還沒把話說完
「哦，他昨天出門了...」太太打斷他的話
「··可是我是要還錢給他」太太一聽，馬上見風轉舵
「不過他現在已經回來了。」
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小張總說愛情是婚姻的墳墓，令妻子傷心不已。
在結婚紀念日的晚上，妻子擺好蠟燭和餐盤準備燭光晚餐。
小張下班見此情景問妻子，妳在做什麼？
妻子平靜的答道：
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「等你回來掃墓」
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新聞上看一男子臨近結婚時得了絕症，
為了女友不受苦，決定跟她分手。
女友不僅不同意，還要快點結婚。
看到這裡我差點感動的流下淚來，
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要不是男友家產過百億
，我差點又讓新聞騙了
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男人每晚都死在床上
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。
男人啊！你今晚打算怎麼死呀？..
>>>
男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
>
男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
>
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
>
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
>
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
>
男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
>
男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
>
男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
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11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，
說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完，"繼續逛，
你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，
同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
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03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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男人要聰明一點。
不要對女人許諾要買車子，鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵，跟你翻臉。
學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈，她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚
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轉得快
老婆躺在老公懷裡問:老公,你要是有100億!你想做的第一件
事是什麽?
把妳休了....老公心裡想的脫口而出(當時一說完感覺完蛋了)。
老婆開始發怒:那第二件事呢?
把妳娶回來!
為什麽?老婆疑惑?
以前娶妳時辦的太簡單了..所以
要再辦一次,讓妳嫁的風光點。
老公你真好!老婆一臉感動。
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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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句句觸動心弦的美句
1。鐘錶，可以回到起點，卻已不是昨天。
2。使人成熟的是經歷，而不是歲月。
4。有一種傷叫悲傷，是睫毛再也承受不住淚球的重，輕輕碰到就會滴落。
5。互相尊重是第一種美德，而必要的距離又是任何一種尊重的前提。
7。人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
8。愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
9。你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候。
17。就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
18。絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
19。人生的冷暖取決於心靈的溫度。
20。如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
21。讓未來過去，讓過去過去。
22。當大部分人都在關注你飛的高不高時，只有少部分人關心你飛的累不累，這就是友情。
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豬悟能當選最佳戀人
某機構在98位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？ 調查結果：選唐僧0；選孫悟空10人；選沙僧14人；選豬八戒74人。
點評：豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析—— 首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有100個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近16％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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【老婆和小三的對話】
小三：喂，你是XX老婆吧？
老婆：嗯，你哪位？
小三：我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆：好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三：他不離婚我怎麼結？
老婆：抱歉，那是他的事。
小三：他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆：哦，離不離是我的事兒。
小三：你傻逼啊！
老婆：誰說誰傻逼？
小三：你不離婚，守活寡好啊？
老婆：這是我的事兒，我願意我高興！
小三：我和他天天在一起，非常親熱。
老婆：那是你們的事兒，不用向我彙報，不過你彙報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三：你咋知道我們沒錢生？
老婆：因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧，再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三：我就生，看你離不離。
老婆：不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三：你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆：能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈 ————記住，小三永遠都是上不了檯面的哦！
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裸體與成語
一個男子裸奔～吊兒郎當
一個女子裸奔～空穴來風
一個小男孩裸奔～來日方長
一個老男人裸奔～永垂不朽
一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石
兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥
一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽
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寫實！
時間：就像乳溝一樣，硬擠一下，還是有的！
機會：就像老二，緊緊握住，就會變大。
工作：就像輪姦，你不行了，別人就上。
讀書：就像嫖妓，出錢又要出力。
兄弟：就像保險套，桶多大的簍子，他都幫你兜著。
生活：就像自慰，全部的事情都要靠自己的雙手。
薪水：就像月經，一個月只來一次，一個禮拜就沒了。
承諾：就像一句幹你娘，人人都會說：卻沒人做得到。
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黃瓜......... ( ^＿^ )
本小姐今天去買菜。
看到一歐巴桑在賣黃瓜就走過去，
問完價錢後歐巴桑竟然問了一句 :
妳是買來吃還是買來用，
妳要是用的我就拿粗的給妳。
當時我就嚇傻了，
什麼時候賣菜的歐巴桑都變得這麼開放，
吃這麼重鹹！
我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊？
她說用的就是把黃瓜片貼在臉上……
靠，事實證明是我太色了！
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：
您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：
為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說：
"老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，
就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，
把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：
蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：
洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：
洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，
我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，
老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，
看來妻子對我是越來越體貼了，
想到?，頓時一股暖流湧上心
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"
她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，
經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。
我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：
"親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。
不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問：
"你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，
你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
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分享先生陪老婆去醫院做超音波產檢。
結果出來後，先生急著拿來看。
醫生說：這不是你的。
旁邊他老婆的臉馬上變了，顫抖的問醫生：這都能看出來？
先生馬上給了老婆一耳光。
女的捂著臉說：老公我知道錯了。
這時醫生拿起另一張給先生：看! 這張才是你的。
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★男女間的事，一旦開了頭，誰都不會知道如何結局。..........萬事難料。
★你是名花有主，但我給花松鬆土，總可以吧？..........某男生追求一個已經有男友的女生。
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！
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先生問太太，結婚30年，我們最大的共同點是甚麼？
太太考慮了很久以後才答道:「我們唯一的共同點，
就是同年同月同日結婚!」
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人的一生薄為餅，得了飯碗養育恩。
父母的恩深如海，夫妻情誼心連心。
生兒育女防備老，人流後世草留根。
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錢多錢少，夠吃就好。
人醜人美，順眼就好。
人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，有回就好。
老婆嘮叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。
博士也好，賣菜也好。
長大以後，心安就好。
房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。
老闆不好，能忍就好。
一切煩惱，能解就好。
堅持執著，放下最好。
人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。
心好行好，命能改好。
誰是誰非，天知就好。
修福修慧，來世更好。
說這麼多，明白就好。
天地萬物，隨緣就好。
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命是爸媽給的‧﹏‧珍惜點
路是自己走的‧﹏‧小心點
配偶是自找的‧∼‧忍著點
朋友是相互的‧﹏‧幫著點
幸福是感知的‧﹏‧看開點
煩惱是自找的‧﹏‧健忘點
心態是練就的‧﹏‧平和點
友情是培養的‧﹏‧純潔點
成功是付出的‧﹏‧努力點
失敗是難免的‧﹏‧寬心點
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到?，頓時一股暖流湧上心頭。
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
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這年頭，結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通！
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這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！
這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！
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這年頭，開展批評太難了：批評老婆她就亂跑，批評老公他就亂搞！批評上級就官位難保，批評同級就關係難搞，批評自己就自尋煩惱，批評下級就選票減少！
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這年頭，接聽電話聲音漸漸小對方是領導，聲音漸漸大對方是部下，一聽就發燥對方撥錯號，笑得不停歇那是女同學，半天哼一下老婆在訓話，悄悄避開人對方是情人！
這年頭，員警接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！
這年頭，幹部素質要求你：心中有小平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水準，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家裏有醋瓶，外面有花瓶！
這年頭，構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥，在國際社會不要和美國鬥，在路上不要和軍車鬥，在單位不要和領導鬥，在家裏不要和老婆鬥！
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，
有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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有一個富豪徵婚，說自己得了不治之症，
想盡快找個氣質好，
相貌佳的女性為自己生個孩子。
生下來以後獎勵，
《信義區帝寶豪宅一戶，存款3000萬。》
不久就真有女孩來應徵.....
這位漂亮的女孩就這樣被睡了10年，
但一直沒有懷孕，富豪的身體也非常硬朗
有一天女孩忍不住問了富豪，
問他得了什麼絕症
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富豪說：「不孕症」
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一女士得 Aladdin 神燈，
她求燈神完成她三個願望：
1. 老公眼中只有她,
2. 她是老公生命中的唯一伴侣,
3. 她要老公每天起床馬上擁抱她，
出門到任何地方都與她同行.....於是...
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燈神就把她變為 iPhone X
How sweet the Genie is!
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男人在外面有了個小三~~~
小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦。
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛。
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊…
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴…，驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！」
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禿頭的主要原因
禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
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很不小心
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到淩晨。」
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輕鬆化解言語衝突
笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆，老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？
真是沒水準！」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理的課程，情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
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有一位老婆跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑的！」
老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」
根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。
幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒囉！
「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。
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男女熱戀
女生：我們下輩子還是會像現在一樣嗎？
男生：這問題妳上輩子就問過了哦
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摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
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不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
我頭可斷，髮型從來不能亂；血可流，皮鞋不能不上油。
酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
水在流，魚在遊，愛你不需要理由；
風在吹，雨在下，很想抱你親一下；
天有情，地有情，浪漫一下行不行。
月很圓，花更香，保重身體要健康；
魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑；
手中書，杯中酒，祝你好運天天有！
歡樂多，憂愁少，日日多安好。
遠也好，近也好，只要牽掛就好；
平淡也好，富貴也好，只要健康快樂就好！
電話也好，簡訊也好，隨著我的祝福事事都好。
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舊詞新用
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。
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男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
>
情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
>
老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
>
老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
>
感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
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夫妻和睦相處：十條一定不要做的事！
1.不在大庭廣眾面前吵
很顯然人都是很愛面子的，在大庭廣眾面前吵是最沒有智慧的。
當你在大庭廣眾面前這樣吵的時候，其實不僅沒有辦法挽回你的婚姻，只會加速你的婚姻的毀滅。在大庭廣眾面前吵的時候，已經沒有為對方留了餘地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，他還要保持什麼理智呢？
2.不在兒女面前吵
小孩子不知道為什麼父母會有這種問題，爭吵也給小孩子很大的傷害，會帶來負面的影響。我們本來是給小孩子做一個很好的身教的父母，結果在他面前吵架大喊大叫，讓孩子很沒有安全感，孩子就很不想住在這個家裡，覺得這個家沒有安寧，當孩子如果漸漸長大的時候，他們巴不得越快離開這個家，離開家就不想回家，往往會影響下一代，他們家庭經常會這樣。做父母的在這一方面要懂得自我節制一些，應該自我克制，如何私底下來處理彼此之間的衝突。
3.不在對方氣頭上吵
對方在氣頭上的時候，如果你再吵，對方不能聽得到，自己也沒有辦法表達清楚自己的意見。一個人在憤怒的時候，耳朵是關起來的，嘴巴是張開的。兩個人的關係能不能突破和成長，跟兩個人生命上的成 熟度和靈性有很大的關係。如果兩個人都不成熟的話，他們就會用很衝動的方法去處理問題。
4.吵架不翻舊賬
如果夫妻在吵架的時候，能夠學會不翻舊賬的話，夫妻的關係就會簡單很多，就事論事，只講當前這件事情。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，永遠吵不完的架，過去的事情能夠原諒和忘記。
5.不攻擊對方父母親人
很多夫妻吵架都是因為批評、論斷、攻擊對方的家人、親人。本來爭執的是一件小事情，結果搬舊帳，把對方的父母或親人引進來，導致吵架越鬧越大，特別是涉及金錢 有關的東西的時候。
6.不以偏蓋全
如吵架的時候，我們常聽到"你總是這樣，你老是這樣！"、"你從來不那樣，你從來不那樣"……你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。其實作妻子的，可以用例外一種方式提醒他："你過去運動這一方式很好，你再接再厲吧"。不要以偏蓋全，多鼓勵。
7.不揭對方的傷疤
若我們用理智去思想一下，我們夫妻間的感情就是要能夠接受對方。對方成長的環境等天生如此都是無法改變的，為什麼每次都去揭傷疤呢？我們能夠將這不能改變的事 實用更積極的方式鼓勵，不是會更好嗎？
8.不以大聲取勝
現在有很多太太是犀利妻，吵起架來很犀利。吵架不以大聲來取勝，大聲的時候根本聽不清楚講什麼。吵架就是彼此溝通的一種方式，當你太大聲的時候，對方根本不清楚你在表達什麼。聖經上說："言語暴戾，觸動怒氣"，大聲只會讓火氣上升。"回答柔和，使怒消退"所以不要以聲音來取勝，也不要用冷戰來取勝。
9.絕不動手
如果一對夫妻到了動手的地步的話，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷癒的。動手是絕對不可以的，不管怎樣衝動都要克制自己的情緒。如果局面真的到無法控制的地步的時候，一方就先離開一下，讓事情能靜下來。萬一有這樣的情形發生，一定不要發生第二次。另一方也不要去翻舊賬，願意去 饒恕，彼此 之間的關係還是可以很好的。
10.絕不提離婚。
夫妻吵架時雙方都在氣頭上，很容易口無遮攔。但如果能在吵架的時候不提離婚的話，雙方還會留有餘地，一旦這話講出，餘地都沒有了。在婚姻家庭關係中，離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。
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有一部大陸都市感情劇《婚姻時差》裡有演到一個片段，是正室在回國的時候，在機場巧遇正準備和小三出國旅遊的丈夫，她的處理相當冷靜，手段也超睿智的，大老婆就該學這個！
某天，妻子在沒有告知丈夫的情況下就趕飛機從美國回到國內。然而，世間的事就是那麼巧，她竟然在機場撞見丈夫旁邊跟著一名女人，兩人有說有笑，超親熱的樣子！
那一刻，妻子似乎明白了什麼。
思考不到三十秒，她決定直接從背後叫住了丈夫，並且裝作很淡定地問：「你怎麼知道我回來了？」
看見妻子的那一刻，丈夫應該是嚇得臉都青了，
於是說話開始結巴：「對…對啊。」
妻子繼續用淡定的語氣嘆息道：「是英子（他們的女兒）告訴你的吧？我還特意囑咐她讓她別跟你說。這孩子真是的！」
然後還親切地問小三道：「曉菲你是要出門嗎？」
於是老公從妻子的反應猜測：妻子應該是沒有覺察到什麼，也只能先扯個理由先瞞過去。
於是替小三答道：「對啊，她要出差」，
接著繼續說「反正是順路，就把她送過來了。」
妻子也是很給面子的，對小三說：
「我們就不耽誤妳時間了，快上去吧！」
丈夫也只能識趣的把手中的行李箱遞給小三，
略顯抱歉（應該還有不捨）的對她說：「那我們走了。」
男人出軌，一般會對原配有所愧疚，但如果原配碰見老公出軌就大吵大鬧，化身潑婦，那麼男人就會覺得老婆害他丟了面子，那一點點內疚就會不復存在，結果就是離婚。
這個原配真的很聰明啊，女人快學起來！
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奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
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銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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有一種人，
不會說甜言蜜語，卻會付真心；
有一種情，
超越任何感情，只因一份珍惜；
有一些話，
無需開口就已知道，來自內心深處
有一些愛，
不需要太多言語，
只是一份最真的讚許。
人與人，若是真誠就可交心；
心與心，若是信任就可相知。
最美的話，
不是有多動聽，而是有多真；
最好的人，
不是有多完美，而是有多珍惜。
一份緣，相遇在人海；
一份情，守候在歲月；
一份愛，發自內心；
一份感動，來自信任。
美好的一天，從有情的人生最好，
有愛的路途最美 開始
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也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是"窗前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。－張愛玲
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9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨。
5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裡去?
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丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
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我要不說你有才華，別人還得罵我傻啊。"
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夫妻天長地久只需七招！
一：瞭解丈夫的三大核心需求
1、被崇拜；
2、溫柔；
3、被支持、被認同、被理解
二、讀懂妻子的三大核心需求
1、安全感；
2、浪漫；
3、被寵和被哄。
三、明白夫妻之間離不開的三大問題
1、經濟問題；
2、性的問題；
3、溝通的問題
四、做到夫妻之間的三多三少
1、多關心對方的變化；
2、多發現對方的優點；
3、多講正面的話；
4、少抱怨；
5、少指責；
6、少誤會。
五、實施夫妻四處
1、多想對方的好處；
2、欣賞對方的長處；
3、體諒對方的難處；
4、包容對方的短處。
六、常用夫妻相處的四句話
1、對不起，我錯了！
2、我相信你！
3、我以你為榮為傲！
4、我愛你！
七、打造夫妻相處四個共同
1、共同的人生目標；
2、共同的生活環境；
3、共同的生活話題；
4、共同的生活朋友。
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想靜靜…
老公心情不好，一個勁的喝悶酒，老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身呼了一個大巴掌，問：他媽的靜靜是誰？
…人生有時候想靜靜都很難…
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送給美女人們....
一個男人愛你，你是妻子；
幾個男人愛你，你是女人；
一百個男人愛你，你是妖精；
一千個男人愛你，你是偶像；
一萬個男人愛你，你是領袖；
所有的男人愛你，你是新台幣。
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晚上老婆說要分擔家務，
就問我：洗碗跟拖地你選哪個？
我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？
我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？
我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？
我說洗衣服。
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洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。
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一位台灣小姐和一美國人結婚
婚後定居紐約。小姐的英文並不精通!
她到市場買東西時,就很困擾!
一天她到肉販攤買豬腿,卻不知如何講
只好撩起裙子,秀大腿讓肉販瞭解意思。
隔天,要買牛奶,也不知要怎麼講
於是就解開上衣,捏捏乳房給老闖看。
第三天.這位小姐想買香腸，就把丈夫帶去市場...
我知道你們在想什麽！
但她丈夫會講英文啦!
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剛打電話約心儀的美女同事這周末看電影
讓我沒想到的是女同事！居然並不想看電影
而是想直接來看望我的家人！
幸福來的太突然了！
我掛斷電話，心情久久不能平復...
耳邊還不時迴響起美女同事剛剛說的那句話：
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「看你媽啦！」
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男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
一、只要社會環境允許，男人恨不得娶盡天下美女。
只要經濟條件允許，女人恨不得購盡天下華服。
二、年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。
年輕女人購衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人購衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人購衣要求實用，穿著舒服才好。
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺面子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裏為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。
任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。
五、沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。
六、男人在路上突然看到美女時，會控制不住口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。
女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。
八、男人只有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
女人只有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，停妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。
當女人發現一件衣服過時了穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。
原來男人和女人還是來自同一星球的，只不過追求不同而已。
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浪漫的簡訊
一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊，太太的個性很浪漫，
先生卻是個很古版的人。
有一天，太太在逛街購物時，
突然想到傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公；她是這樣寫的：
「如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我，
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我，
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我，
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我，
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我，愛你！」
先生回電；「我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？請速告。」
..........???......
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招募間諜
要對老婆好一點..... >
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，
經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：
「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。
你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，
不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，
對主考官說：「我實在下不了手。」
自然，他也落選了，最後輪到那位女子。
當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，
這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去，門還沒關緊，
就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，
又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，
一切又歸於平靜……門開了，
女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢夥，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，
害得我只好用椅子把他砸死了。」
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女人的財務規劃
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍，在家與父親同住並在自家的事業工作。
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時，他決定他需要有一位太太共同分享他的財富。
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上，他注視到一個從未見過的美女。
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息，他對她說「我看起來像個普通男人，但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產。」
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深，就取得他的名片，三天後她變成他的繼母。
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了。
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魔神
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，
別把人家的窗戶打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩我。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們推開門，
看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，
被關在那個瓶子裡已經有1000年了。現在你們把我解放，
我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有300萬。」
「沒問題！300萬已經存入你的戶頭ㄌ。」
太太接著說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已經給妳送上ㄌ。」夫婦大樂，
於是反問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡1000年ㄌ，
沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量ㄌ一下，覺得自己甚麼都已經有了，
給魔神來一下舒麻爽快的，也沒甚麼損失嘛----。
於是太太就很高興ㄉ跟著魔神到ㄌ樓上房間去，
2人大戰ㄌ300回合舒麻爽快之後，魔神累癱了躺在床上休息，
隨手點了根煙抽著，然後轉身問那也累癱軟ㄌㄉ太太說：
「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經35了呀。」那太太回答道。
那魔神懶洋洋得意地笑著說：
「都35歲的人了，還相信有魔神？」
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有一天，會議結束後，我從旅館出來，開始尋找我的汽車鑰匙，發現它不在我的口袋裡。趕快回會議室裏快速搜尋，卻也了無蹤影。
突然間，我想到我一定是把它留在車子裡了。
我的丈夫曾經多次對我大叫，說我把鑰匙留在汽車的鑰匙孔裡了。
我的想法是，把鑰匙留在鑰匙孔是最不會丟掉它的地方.......。
他的想法是，如果把鑰匙留在鑰匙孔的話，汽車將會被偷！
我立即趕到停車場，得了一個可怕的結論......。
他的想法是對的，因為停車場是空空如也😱😞😞。
我立刻打電話給警察，告訴他們我現在的位置，汽車的描述，我停放汽車的地方….等等。我也承認我把鑰匙留在車子裡，而且汽車被偷了。
然後，我很為難地打電話給我的丈夫，告訴他: "我把鑰匙留在車裡......，而且車子已經被偷了。"
對方沈默了一陣子，我以為電話已經斷線了，但後來我聽到了他的聲音。
"白痴"，他喊道，"是我開車送你去旅館的！"
現在是我沉默的時候了; 我很尷尬，同時也很開心。我說: "好吧，那請你來接我吧! "
他再次大聲喊道："我會的，等我說服這名警察，讓他相信我並沒有偷走妳的車，我就會去接妳。" 😁😁
因為......每天都有很多事情出錯，你不能一直責怪自己。😉😊😆
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既高興又生氣
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
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你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裏！讓他們笑一笑。
* 寓意：
一. 發送訊息前…尤其是群組訊息前…再次確認一下…。
二. 您總算明白，為什麼有些人打死也不願意用Line，或 whatsapp...的真正原因。
三. 沒事還是不要去賓館…有理也說不清…。
>>>
一個男人和他的四個女人，不得不看！
知己：我們不談轉正
情人：我沒想過轉正
二奶：我天天想轉正
妻子：我看誰能轉正
知己：我們也許沒機會牽手
情人：我們在陌生城市才牽手
二奶：我們在過馬路時才牽手
妻子：真後悔當初牽錯了手
知己：我們之間不談錢
情人：我也許會向他借錢
二奶：我經常向他要錢
妻子：我有機會就沒收他的錢
知己：我們之間有很多共同愛好
情人：我們偶爾談談共同愛好
二奶：交易是我們最大的共同愛好
妻子：吵架是我們最大的共同愛好
知己：我們上街喝茶後爭著買單
情人：我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶：他上街就得給我買時裝
妻子：他上街只會給我買大米
知己：他和我之間不談性
情人：我們有機會才談性
二奶：他現在和我只談性
妻子：他今晚必須和我談性
知己：他喜歡我說的每一點兒
情人：他喜歡我做的每一點兒
二奶：他希望我麻煩少一點兒
妻子：他希望我離他遠一點兒
知己：他見我哪都不疼
情人：他見了我就心疼
二奶：他見我後喊腰疼妻
妻子：他見了我就頭疼
知己：他是我 0%的男人
情人：他是我30%的男人
二奶：他是我50%的男人
妻子：他是我100%的男人
知己：他不用喊我寶貝
情人：他沒人時喊我寶貝
二奶：他好久沒喊我寶貝
妻子：他老在夢中喊別人寶貝
知己：我是他的糖
情人：我是他的鹽
二奶：我是他的酒
妻子：我是他的水
知己：過節了我送他一句祝福
情人：過節了我送他一條領帶
二奶：過節了我送他一夜激情
妻子：過節了我送他一個白眼
知己：我們也許沒機會一起吃飯
情人：我有時候請他吃飯
二奶：他得經常請我吃飯
妻子：我他媽天天給他做飯
知己："想"是我給他的感覺
情人："癢"是我給他的感覺
二奶："暈"是我給他的感覺
妻子："痛"是我給他的感覺
知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是純盜版
妻子：我是正版
知己：我是他的風車
情人：我是他偷的車
二奶：我是他的計程車
妻子：我是他的自行車
知己：我們約會一般在電話裏
情人：我們約會一般在賓館裏
二奶：我們約會一般在我的出租屋裏
妻子：我們約會一般在回憶裏
知己：我懂他的思想
情人：我愛他的情調
二奶：我愛他的鈔票
妻子：我愛他什麼？
知己：他煩惱的時候就想到我
情人：他無聊的時候就想到我
二奶：他喝醉的時候就想到我
妻子：他生病的時候才想到我
知己：他的QQ上有我
情人：他的手機上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的廚房裏有我
知己：我們之間無消費
情人：我是他的低消費
二奶：我是他的高消費
妻子：我嫁給他純屬浪費
知己：我們都有各自的孩子
情人：我們都注意別有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想讓我給他生第三個孩子
知己：他的思緒是我給的
情人：他的情感是我給的
二奶：他的性致是我給的
妻子：他的後代是我給的
知己：走在街上我們肩並肩
情人：走在街上我們手牽手
二奶：睡在床上我們嘴對嘴
妻子：睡在床上我們背靠背
知己：他說我人好心善
情人：他說我多情浪漫
二奶：他說我花枝招展
妻子：他說我蓬頭垢面
知己：我和他之間有千言萬語
情人：我和他之間是千絲萬縷
二奶：他今晚要派來千軍萬馬
妻子：我跟了他真是千辛萬苦
知己：我們經得起千錘百煉
情人：他經常說我千嬌百媚
二奶：他真的讓我千方百計
妻子：他已經讓我千瘡百孔
知己：他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話
情人：他在我面前遮遮掩掩接女人電話
二奶：他在我面前大大咧咧接女人電話
妻子：他在我面前支支吾吾接女人電話
知己：他喜歡我叫他老李
情人：他喜歡我叫他老公
二奶：他喜歡我叫他老大
妻子：不管他喜不喜歡我都叫他老鬼
知己：他跟我說他這個月的外快是5000塊
情人：他給我買口紅是因為有外快5000塊
二奶：他這個月應該給我支付5000塊
妻子：他這個月工資好像少交了5000塊
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有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭，左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下麵插頭沒插，怎麽會有聲音？！
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新婚之夜新郎哥有感出上聯：「新人新床新被褥」
新娘子嬌聲對下聯：「好疼好癢好舒服」
新郎笑問：「橫批是甚麼？」
新娘低頭答道：「夾道歡迎！」
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請注意最後的結論 寫得真好
有一個國王去打獵時墜落山谷，當孤立無援時，有一隻巨大的神龍出現。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :國王必須正確回答一個全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。
神龍發問：女人究竟真正要的是什麼？
國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：神龍可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。
神龍說：可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因失魂落魄而死。
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問，結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位國王的馬夫說：城南有一位巫婆知識淵博，他應該知道答案。
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件。那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。
巫婆說答案是：女人真正要的是能由自己決定並主宰她自己的生活方式。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂，神龍聽到標準答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮 ( 婚紗照，喜餅，菜色等事宜 )。
婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還邊吃邊大聲放屁，不時發出不雅的笑聲。
侍衛長為了國家犧牲自我，男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。
好不容易熬到入洞房的時刻。
當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉，飯島愛，濱崎步更超級性感十倍的辣妹。
她對侍衛長說： " 因為你信守承諾，沒有對我發怒，容忍我在喜宴中放肆丟你的人，我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你，但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，而且選完就不能改變心意 "。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀，讓眾人羨慕，但晚間必須要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕（要面子犧牲裡子）；還是要白天讓眾人對老巫婆指指點點，嘲笑侍衛長的可憐，而晚上他可以和超級美女夜夜春宵（犧牲面子要裡子）。
想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說： " 你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。"
巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說： " 由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。"
侍衛長突然驚訝的發覺：原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 未經你的同意，你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。
4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式。
6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。（尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人－－－因為標準答案是＂我在你心裡＂。）
8. "天公疼憨人 "......幸福基本上是非常容易的，而且一定是意外的。
9. 在台灣，巫婆是不會變美女的。
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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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在公車上，一個坐在座位上的小姐，
看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：
『先生！你的車庫開了。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問那位小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
那小姐冷冷的說：『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊有位阿婆 《到熱鬧》 也接著說：
........↓
...........................................↓
.............................................................................↓
『我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會〝流機油〞的！』
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你應該買頂帽子的
有一對老夫妻，老王與王嫂，到拉斯維加斯度假。老王一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙牛仔靴正在拍賣時，他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。老王很自豪地走回旅館去，一進房門就對老婆說：「你看我哪裡不一樣？」
王嫂看了看，說道：「沒有。」
老王很興奮地說：「別這樣，老婆，看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎？」
王嫂又看了看.....：「沒有..」
老王十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：「現在妳注意到什麼不一樣了吧？」
這次老王火氣有點大了，嗓門也高了些。
王嫂抬起頭說道：「有啥差別，老王？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..」
老王大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎？老婆，它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」
...
..
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王嫂嘆口氣，溫柔真誠地對老王說道：「你應該買頂帽子的！我親愛的王 先生，你真該買頂新帽子的！」
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智擒出軌太太：人民公安就是高！！
從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的："趙兄托你幫我辦點事。"！
晚上十點半，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？
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倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"
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老李的老婆，吵著老李要他帶她去看脫衣舞。他推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，老李只好帶她去了。在買票時，賣票的先生看到老李，興奮的說：老李，又來啦！老李的老婆聽了有點不高興，但還是決定走進去看看再說。這時，有個人突然站起來說：老李，快快快，早幫你留了好位子！老李的老婆聽了，更加不高興，心想原來自己被矇騙很久了，但是家醜不可外揚，還是忍忍吧！看著脫衣舞孃一件一件的脫掉，只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃笑著邊脫邊說：這一件小褲褲要給誰呢？全場的觀眾竟然異口同聲地說：給老李，給老李。這時，可憐的老李已經無地自容，而他的老婆也忍不住了，怒氣沖沖地拖著老李往外走。於是，他們兩個就坐上門口的計程車回家。 在路上，老李的老婆已經忍不住，破口大罵。 這時，計程車司機說話了：老李，你今天帶的這個妞比較兇喲！
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笑笑有益健康噢
此篇很叫座!
[不一樣的禮數 ~~~]
[日本東京]
在：川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了，一日本單身女人的超短裙。
還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好 …。
說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
[美國紐約]
在：人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了，一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來: "這是我律師的電話，他會找你細談關於你，是不是屬於性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…。"
那男子也很配合的，留下自己姓名電話，揚頭走 掉。
[法國巴黎]
在：聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了，一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…。"
說完，法國男人從花店 買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館，再研究一下超短裙以內的事情了…
[英國倫敦]
在：泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了，一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用，手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…。"
說完，英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
[中國北京]
在：人頭簇動的天安門廣場，一遊客男子不小心刮開了，一北京單身女人的超短裙。
遊客男人還沒開口，那北京單身女人揚手一記耳光， 還抓住遊客男人的脖領子不放︰"你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，你知道老娘是誰！"
[泰國曼谷]
在：曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約 18 女生的超短裙。
中年男人忙亂的道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說 : "別介意，先生 … 大家都是男人，男人何苦為難男人！
[台灣台北]
在哪裡都不重要，一陌生男子不小心刮開了一年近不惑單身女人的超短裙，陌生男子和單身女子還沒開口;
正義魔人及鄉民紛紛爭論起男子是蓄意還是無心；
三姑六婆對女子的超短裙表示道德上的強烈 ；
柯文哲說相關單位必須有一套SOP避免類似事件再發，不然就再開除一個局長；
蔡英文說只要她當總統的一天，沒有任何一個單身女子需要為了穿短裙而道歉；
馬英九是在慢跑時接到幕僚的通知，總統府表示總統本人感到相當遺憾與震驚；
周子瑜表示還好她都在韓國穿超短裙；
黃安表示穿超短裙根本是台獨才會做；
各大電視台24小時輪播訪問男子與女子的鄰居、同事及匿名友人的影音新聞（但沒採訪 人）;
第二天木柵動物園的河馬放了個屁，焦點轉到了河馬的消化道議題，這新聞就結束了。
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回想我們那個年代，看不到錢途，卻讀進許多動人心扉的文句！
（一）梁實秋：
你走，我不送你；你來，無論多大風多大雨，我要去接你。
（二）海明威：
優於别人，並不高貴，真正的高貴應該是優於過去的自己。
（三）三毛：
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢：一半埋在土裏安詳，一半在空中飛揚；一半散落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠、從不尋找。
（四）顧曼：
一個笑，就擊敗了一輩子；一滴淚，就還清了一個人。
（五）華淑敏：
優等的心，不必華麗，但必須堅固。
（六）七堇年：
人生如路，須在荒涼中，走出繁華的風景來。
（七）徐志摩：
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現，你不見了，突然我亂了。
（八）徐志摩：
一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己、不求有结果、不求同行、不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華裏，遇到你。
（九）朱德庸：
人生就像迷宫，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
（十）顧城：
我從沒被誰知道，所以也沒被誰忘記。在别人的回憶中生活，並不是我的目的。
（十一）村上春樹：
哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。
（十二）徐志摩：
如果真相是一種傷害，請選擇謊言。如果謊言是一種傷害，請選擇沉默。如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
（十三）席慕容：
我們都是戲子，在别人的故事裏，流著自己的眼淚。
（十四）余秋雨：
你的過去我來不及参與，你的未來我奉陪到底。
年紀漸長，見識越廣，越覺得這些文句，智慧而雋永！
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王太太喜歡唱歌每次她在客廳的時候
她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：難道你一點都不欣賞我的歌喉？
先生：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。
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很多女生都喜歡這樣的好男人
早上6點準時起床，晚上9點準時上床睡覺。
不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。
生活中沒有什麼秘密可言，不藏私房錢，
不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。
穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，
就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔如新。
這樣的男人，在我們這裡，很多，很多…………
新北市土城區臺北監獄管理局 敬啟
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男人累在肩。女人累在心
男人說累：是累在肩上。
說累：是累在心裡。
男人認為女人的可愛最重要，女人認為男人的可靠最重要；
於是女人總在感情中跋涉，男人總在責任裡奔波。
男人愛用眼睛看女人，最易受美貌的誘惑。
女人愛用心來想男人，最易受細心的折磨。
在聰明和美貌之間，女人注重前者，男人則往往看重後者。
所以我說：
男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠直覺；
男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人今後如何。
世上女人很多，男人說：值得愛的女人不止一個。
世上的男人也很多，女人卻說：值得愛的男人只有一個。
因為不止一個，男人找女人時很少精心思索，
因為只有一個，女人找男人時常苦心琢磨。
對女人來說，一輩子聽不煩的話是『我愛妳』；
對男人來說，一輩子想不盡的事是『我愛誰』。
女人看重自己四十歲以前，
男人看重自己四十歲以後。
男人說：世上一切美的東西都是因為對女人的愛而產生的。
女人說：女人給世界以愛才產生一切優美的東西。
女人對男人崇拜，使男人有力量和勇氣；
男人對女人欣賞，使女人多了嫵媚和靈氣。
女人說：做女人難！成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
男人說做男人難，要生生不息，奮鬥進取，像張拉滿的弓和不能回頭的箭；
女人說做女人難，成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但永遠無法調換，
因此，男人永遠理解不了女人，女人亦然。
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情人節笑話
>>
一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
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情人節到了，有一對情侶，坐在公園的大樹下。
女：「你今年要送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟去年一樣！」。
女：「那你去年送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟前年一樣！」。
女：「那你前年送我什麼情人節禮物？」。
男：「我們前年還沒認識，所以沒送啊！」
女：「......。」
>>
一天 ，哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？
萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢？
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
>>
某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」
>>
在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且，都噴著香香的香水。郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」
男人：「大概有五百多封吧！」
郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」
男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」
郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」
男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」
郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」
男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」
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今天是情人節，甲和乙在辦公室聊天…
甲：「我太太老抱怨我沒送她情人節禮物，可是我真想不出要送什麼，這禮物要既不貴又能讓她高興！」
乙：「給她寫一封匿名情書！」
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1. 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
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我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。」
我開始佩服他了，於是又問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！」
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男人是飛機
10歲模型機~不是真飛機
20歲直昇機~馬上就能起
30歲戰鬥機~靈活又機動
40歲轟炸機~火力很強勁
50歲運輸機~貨到就走人
60歲偵察機~只能裝裝樣
70歲教練機~不擅實戰 。
（這段卡吼秋）
男人二十是奔騰
三十是日立
四十是微軟
五十是松下
六十是聯想 。
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女人有九品
1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女郎是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
>>>
5201314.........
一男生，生性靦腆。 向女孩表白，
用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）
紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍
此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道：
"呆子，計算結果是18340（一把殺死你）！
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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有文化水準的笑話：新婚對聯
大陸某大學有老師舉行婚禮。各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛，就各自寫了一副對聯送去。
>>
第一個是政研所寫的：
上聯：一上一下並非階級壓迫，共創和諧社會，
下聯：幾進幾出不是野蠻侵入，造就一代新人。
橫批：生命始於律動。
>>
中文系寫的是：
上聯：新人新床新被褥共用新歡，
下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎。
>>
數學所也寫了：
上聯是：開括號解平方只為求根，
下聯是：插直線穿圓心直達終點。
橫批是：0大於1。
>>
之後是歷史系：
上聯是：夜襲珍珠港美人受驚，
下聯是：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰。
>>
最後的中醫所：
上聯是：龍骨一根，退燒、止癢、生津，
下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴。
橫批，一日見效！三日斷根！
>>>
上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需
>>>
上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空。
橫批：健康無價！
>>>
美國猶他州羅根市的牛仔羅素墓誌銘上寫著－
男人擁有快樂人生的五個規則：
1. 有一個隨時在家中幫忙煮飯整理而且有工作的女人是很重要的。
2. 有一個會讓妳歡笑的女人是很重要的。
3. 有一個你可以信賴並且不會欺騙的女人是很重要的。
4. 有一個在床上很棒並且喜歡與你在一起的女人是很重要的。
5. 很重要很重要的是，這些女人彼此不可以認識，否則就會像我一樣很快結束了。
>>>
晨間笑話喔！
昨晚阿明和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計(女的)發的："趙總，我懷孕了。"
你娘啊！老婆一下就爆炸了。阿明還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈，不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條："明天和我男朋友去見父母，不好意思想請假，"還煩望批准…"
他媽的啊！妳不能一次發完啊？
老婆看完後啍著歌回房睡覺了……
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爽不停
有一對正要結婚的新人...因為比較鄉下....舉辦宴席有請了歌舞團...因為長輩多..主人家希望主持人能全程用台語..在主持人拿到喜貼時............跟主人問:確定用台語??????
主人非常確定的點頭.....此時主持人拿出麥克風大聲念.................現在我們歡迎這對新人........"幹三天爽不停"全場笑翻了..........（新郎叫簡三江；新娘叫宋美婷）
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難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
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新三敗
一．憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，這叫「一敗天地 」
二．敗完了自己又開始啃老的，這叫「二敗高堂」
三．找了個和自己一樣敗家的伴侶，這叫「夫妻對敗」
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女人反覆無常
一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。
第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。
第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。
第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
漂亮女人反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。
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婚前檢查做了沒
戀人去登記結婚， 工作人員問：
「做過婚前檢查嗎？」
少女答：
「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：
「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：
「查了，是個男孩！」
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找死
有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河嗎？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死呀！
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快樂和不快樂
甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？
乙答：結婚後的每一天。
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因果報應
老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………
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房事
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。
哥從前一直不明白，為啥
老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
>>>
這年頭，愁的都是房事！
男人愁私房，
女人愁乳房，
老人愁心房，
大學生愁開房，
打工的愁租房，
住院的愁病房，
分娩的愁產房，
結婚的愁新房，
小市民愁分房，
老百姓愁住房，
製片人愁票房，
富人愁二房，
壞人愁監獄…
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女人結婚有什麼用？
答案是：......有個鳥用！
那男人為什麼要離婚呢？
答案是：... 因為不想幹了！
同性戀結婚有什麼用？
答案是：....有個屁用！
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結婚是失誤，
獨身是覺悟，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情婦是廢物。
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老婆一發火，男人就得躲；
老婆一發飆，男人靜悄悄；
老婆一發福，男人就失足；
老婆一發財，男人就下臺。
男人累，所以才會去敲背；
男人愁，所以才想去洗頭；
男人苦，所以經常才會賭；
男人忙，所以經常上錯床。
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一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
>>>
老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
>>>
男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
>>>
太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
>>>
誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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浪漫情人節
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：
「送去第二殯儀館」
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
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老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。😁🙃🤣
>>>
這樣簽字，離婚有效嗎？
離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：你的鳥沒了。
李亞鵬說：老婆都沒了，要鳥有何用！
一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒：妳的草頭沒寫。
王菲冷漠的回答：鳥都飛了還留草坪幹嘛呀！
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引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
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一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
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老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
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妻子站在體重計上，高興地對先生說：「老公快來看！我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」
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離婚
豬母死(台語發音） = 》離婚Divorce
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老蔡常健忘有次搭乘火車旅行,
列車長前來查票時他竟找不到票,老蔡急得滿頭大汗。
列車長說：找不到就算了,再補張票好了！
老蔡：這怎麼可以,找不到那張票,
我就不知道我要去哪裡啊！
列車長：.....
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非洲酋長求婚記
美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有，而且是該銀行的大戶。
突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意，但又不敢得罪這個大客戶，於是想盡辦法讓酋長知難而退。
她胡亂誇張提出三個條件──
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，後冠鑽石必須有200克拉。
酋長想也不想就說：好。我有，我有....。
眼見第一招不行，女秘書又說：【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。
酋長想了一會，通了一個電話後，便說：好！我建，我建....。
女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招：【第三】我的男人，下面那根必須有八吋長。
酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭！哭了
......
......
......
......
......
.....
.....
......
.....
好久才一臉無奈地說：好。我切，我切....。
>>>
發錯簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧！我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。這下我可以徹底傷心了...
>>>>>>
（我想這是許多女性同胞的心聲）
媽媽教育女兒：選丈夫是一輩子的大事，要多用點心！
妳看你爸，什麼都會修，舉凡手機，電腦，汽車，電器，鞋子，衣服，皮包，。。。連衣櫃壞了都會修，。。。。
女兒打斷媽媽的話說：我明白了。
媽媽憤怒的說：
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你明白個屁，如果你找個像妳爸這樣的丈夫，一輩子都別想用到新的東西。
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......
中國歷史上最新冤案
- "隔壁老王"案 -
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男人和女人
世界上的男人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個胸大的；
第二種很單純，要個胸大的就可以了；
第三種很現實，不要別的，胸大就行……
世界上的女人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個有錢的；
第二種很單純，要個有錢的就可以了；
第三種很現實，不要別的，有錢就行……
結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
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☆.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
☆.過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；妓女和嫖客；老師和學生；大款和小三。
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老張兩夫妻上週去逛百貨公司，
老婆看到專櫃上的包包很喜歡，
於是就轉頭，微笑著跟老張說：
『老張，我非常喜歡這個包包，
這個價錢也很漂亮 9999元，
你可不可以買給我？好不好？
我們一人出一半，拜託啦！』
老張心想還可以，就說：好啊！
於是老婆從皮包裡拿出了99元，
轉頭對老張說：
『親愛的，剩下的一半交給你了』！
老張：『…※$*¥#...』
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阿添說：老婆，你介意我在臉書感情狀態
寫"單身"嗎?
阿添老婆笑笑說：當然不會介意啊!
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但是隔天阿添老婆的臉書上感情狀態寫 "喪偶"。
（明天就是你的忌日）
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都說婚姻是愛情的墳墓，可沒有婚姻，愛情將死無葬身之地…
人生六話：和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話
>>>
婚姻，不是生活一輩子不吵架，而是，吵架了還能生活一輩子。
人，不能太自私————要留一些福氣給別人，才會有新的福氣進來。
人，不要太絕情 ————要留一條後路給別人，才會有多的後路可走。
你給予愈多的愛，就會引來愈多的愛，因為你的愛會把你導入愛的磁場；你的付出也一樣————會將你導入更加富裕的磁場。
一顆隨緣心，你會更灑脫；一顆感恩心，你會更滿足；
一顆因果心，你會更明理；一顆不貪心，你會更富有；
一顆忍讓心，你會更逢源；一顆超脫心，你會更淡然；
一顆修行心，你會更智慧；一顆自知心，你會更清醒。
成熟不是看你的年齡有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的責任。
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斑 馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭 到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身 的都是不良少年。
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熊 貓深愛著小象，表達愛意時卻遭 到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨 鏡的都是不良少年。
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小 雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭 到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫 「雞」的都不是好人。
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蜘 蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭 到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
螞蟻膽怯地說：
我媽說了，成天在網上呆著的都 不是好人!
在講你啦！
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黑 夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到 女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣……
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男 和女感情狀況，看他們付帳時態 度就明白：
當男人完全不看帳單便付錢，他 正在追這女人。
當他開始留意帳單上項目，他已 把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費 太高，他跟這個女人感情十分穩 定。
當他只是瞟一瞟帳單，後由女人 付帳，則這個女人已成他太太。
>>>
今天笑了沒？幽默 一下
今天風不小，老婆 執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉 著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換 褲子?
我就虧她說：早就 跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一 句：風這麼大，我得換條漂亮的 內褲……
>>>
总有些女的喜欢拿上床当筹码，动不动要挟对方：
我最重要的东西都给你了，你不给我买LV包你对得起我吗？
你手机密码不告诉我你对得起我吗？
你这个月工资不交给我你对得起我吗？
恕我直言，潜意识里，这些姑娘把自己活成了性工作者！
姑娘，那是你男人，不是嫖客。
>>>
贈送笑話一則：
老公:如果有一天我在外 面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請 他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香 菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!
老婆:雞雞用你的!!
>>>
兩口子結婚二十几 年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:你們是怎么做到 的？
丈夫答:
媳婦嫁過門的那 天，狗對她吼， 她平靜的說，這是 第一次，
過一會，狗又對她 吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗又她 吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死 了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看着我 說:這是第一次，
從此以後，幸福生 活就這樣開始了....
>>>>
吵架了！
老公說：
＂分手吧！＂
女人說：
＂好。＂
老公說：
"各走一百步吧，
以後見面還是朋友。"
他忍著心痛走了99步，
最後一步他回頭了
卻一頭撞在了她臉上。
他愣住了！
女人平靜地說：
"只要你肯回頭，
我會一直在你身後的"
他哭得泣不成聲
緊緊地把她摟在懷裡！
而她悄悄地扔掉
藏在背後手裡的磚塊。
心裡默默地駡了一句
你再走兩步.....
我一定砸死你....…！！！
>>>>結婚前後的區別
近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼區別？
他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：
結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；
結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著，頓時兩腿一軟。
>>>
他好像在動
問："當你躺在棺木裡，你希望別人說什麼？"
一人說："我希望別人說我是個顧家的人。"
另一人說："我希望別人說我樂於助人。"
第三個人說："我希望別人說：'瞧，他好像在動！'"
>>>
上輩子的事
小孫女把好多零食拿給喜歡的小男生吃，她爸假裝吃醋："給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。"
小孫女看了看他爸，歎口氣："都上輩子的事了，還提這幹啥？"
>>>>
找聲音
一對老夫妻吵嘴後，幾天沒說話。
這一天，老先生見老太太仍在嘔氣，便採取了行動：他在所有的抽屜、衣櫃裡亂翻，弄得衣物、東西到處都是。
老太太實在忍不住了，問道："你到底找什麼呀？"
"謝天謝地！"老先生說，"終於找到你的聲音了。"（這招真夠機智的，老朋友們都好好學學，有用！）
>>>
既高興又生氣--(18+)
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
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