驗尿方法

剛剛聽到一種簡化的驗尿方法

可以測驗中老男人的健康狀況

首先到外面撒泡尿 ......

如果尿到的地方螞蟻聚集 
那.....有糖尿病

如果尿尿不夠力尿到自己腳上
那一定有攝護腺問題 ....

如果尿尿聞起來像烤肉
可能膽固醇過高

如果尿完了甩甩小弟弟時手腕覺得酸痛
那就大概就有風濕病或關節炎.......

如果尿完後回到房間

Xx還掛在褲子外面

那就是老人痴呆症......

醫師自述

醫師自述
(這個醫師不是我同學！）

行醫十多年，家裡診所內的護士、藥師都是經由老婆面試篩選才能聘用。
即使營運上軌道老婆不再自兼會計收帳，再找的會計也是老婆挑選的親戚來擔任。

而且三不五時，老婆還會逛到診所來探查我有沒有和小護士眉來眼去、打情駡俏，就這樣轉眼也過了快二十年。

沒想到，今年原來的護士考上研究所要離職，新護士面試，老婆竟然頭痛發燒交代我全權處理。

來面試的三個小女生，裡面有一個是20歲的辣妹，她穿著緊身的低胸T-Shirt 以及迷你短裙。
我猶豫掙扎了半天，還是選聘了她，想説，如果老婆反對再說，能多和她相處一天是一天，沒想到老婆竟然沒什麼意見。
沒病人時，小護士經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是，有病人或其他人在面前她從不這麼做。

直到那一天，忘年會大家都喝茫了，老婆更是反常的喝的很High，說她醉了要先坐計程車回家，小護士也喝的很High，癱倒在我身上直叫我送她回家。

雖然不該酒駕，但這時的我那管得了那麼多，把她摻扶上車一路開過去。
當我到她家時，她家只有她一個人，摻她上樓時，迎面看到的是她無盡幽怨的眼神，
說："我愛上了已婚的男人，每天在診所看到你，你知道我心有多痛，我現在唯一想做的即是在你回到你老婆身邊前，把我獻給你。"
她在樓梯上對我說："我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。"

我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車******

門外，我的老婆手上拿著電擊棒和防狼噴霧劑，涙流滿面，給了我一個深情的擁抱："老公，這麼多年來我一直錯怪你了，我不該懷疑你老想背著我和小妞搞東搞西的！"
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這個故事
告訴我們……

威而剛放在車上
是對的。

進公司門的密碼

有一天小明出差回來了,但忘記進公司門的密碼

於是按對講機;[喂.櫃檯小姐嗎? 麻煩告訴我一下門的密碼,我是公司裡面的員工]

櫃檯小姊說;[我怎麼知道你是不是我們員工?]

小明說;[你可以問一個只有我們公司員工才知道的問題]
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櫃檯小姐說;[好..門的密碼是多少?]

小明.............

中國又出新詞了

中國又出新詞了…，體會一下，令人莞爾！…

1.上了賊船，就跟賊走。

2.女大十八變，越變越随便。

3.傳銷就是兔子，專吃窩邊草。

4.走自己的路，和愛情兵分兩路。

5.是狼就練好牙，是羊就練好腿。

6.都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。

7.小鳥雖小，可它玩的却是整個天空。

8.曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。

9.寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。

10.没有不變的承諾，只有說不完的謊言 。

11. 别扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。

12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。

13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。

14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

16.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。

17.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋横了。

18.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

19.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

20.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。

21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是，它不掛在墙上。

22.在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

23.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也没老婆嘛。

25.不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。

26.小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。

27.曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

28.人生像迷宫，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

29.如果愛上了别人請别告訴我，我没你想像的那麼勇敢。

30.壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。

31.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。

32.結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。

33. 最快變成哲學家的是老公，

34. 最快變成經濟學家的是老婆，

35. 最快變成戰略家的是丈母娘。

中國又出新詞了

中國又出新詞了…，體會一下，令人莞爾！…

1.上了賊船，就跟賊走。

2.女大十八變，越變越随便。

3.傳銷就是兔子，專吃窩邊草。

4.走自己的路，和愛情兵分兩路。

5.是狼就練好牙，是羊就練好腿。

6.都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。

7.小鳥雖小，可它玩的却是整個天空。

8.曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。

9.寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。

10.没有不變的承諾，只有說不完的謊言 。

11. 别扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。

12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。

13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。

14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

16.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。

17.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋横了。

18.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

19.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

20.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。

21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是，它不掛在墙上。

22.在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

23.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也没老婆嘛。

25.不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。

26.小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。

27.曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

28.人生像迷宫，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

29.如果愛上了别人請别告訴我，我没你想像的那麼勇敢。

30.壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。

31.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。

32.結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。

33. 最快變成哲學家的是老公，

34. 最快變成經濟學家的是老婆，

35. 最快變成戰略家的是丈母娘。。

精子銀行買精子

【年度最幽默小品】
不孕的先生，帶著妻子到精子銀行買精子。
行員：『我們有知名運動員的精子，1 c.c 五千元，另有碩士、博士， 1 c.c 一萬、一萬五 . 還有大企業家，1 c.c 二至五萬元.....。』
夫婦：『怎麼有價錢的差異？』
行員：『因為頂尖的人比較少，量自然也少，物以稀為貴囉！』
夫婦：『那請問最貴的是什麼人的精子？』
行員：『喔！是立法委員的，1 c.c要五十萬。』
夫婦：『怎麼會這樣，立法委員很多啊！』
行員：『立法委員是很多，但有種的很少。』

中醫

這年頭大家愛上看中醫，神醫啊！

昨天找了一中醫師，把脈後，

他建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公共汽車或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮。

我點了點頭問他： "我是啥毛病啊？
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老中醫說 ："收入太低，壓力太大。不適合高消費。 一花錢就上火。"
真神醫啊！

文化差異、令人莞爾一笑

文化差異、令人莞爾一笑~

●日本東京
  在川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮破一位日本單身女士的超短裙。還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰"不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好…… " 說完，取出一個別針別好，匆匆走掉了。

●美國紐約
    在人來人往的紐約時代廣場上，一美國男子不小心刮破了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來︰"這是我律師的電話，他會找你細談關於你是不是屬於性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見。" 那男子也很配合的留下了自己姓名電話，昂首而去。

●法國巴黎
  在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮破了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰作為道歉..." 法國男人立即從花店 買了一枝玫瑰， 還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館，再研究一下超短裙以內的事情！

●英國倫敦
  在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠。" 說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，女人又換了一件裙子。

●中國北京
  在人頭簇動的天安門廣場，一遊客男子不小心刮破了一北京單身女人的超短裙。遊客男人還沒來得及開口，那北京單身女人揚手一記耳光， 還抓住遊客男人的脖子領子不放︰"你這個不要臉的老烏龜！敢吃老娘豆腐，你知道老娘是誰！老娘的乾爹是誰嗎？"

●泰國曼谷
  曼谷的大街上，一中年男子不小心刮開了一位年約18女生的超短裙。中年男人忙亂的道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌嫩欲滴的聲音說：" 別介意，先生，大家都是男人！"

擺水果

某日小花下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果

她便想買些水果回家給阿勇吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆， 這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒
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其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」

主席--主要工作就是休息

主席--主要工作就是休息
總裁--總是害人無辜被裁
老板--老在公司看天花板
經理--經常罵人不需道理
主管--主要任務就是不管
員工--原來只有我在做工
總經理~總是經常被修理
顧問~坐在公司只顧不問

還好，大夥兒分攤了你的工作

馮小姐生重病進醫院，
公司的同事一起前往探病。

「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思 ....」她帶歉意地說。

一位男同事回答道：
「還好，大夥兒分攤了你的工作，
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我看報，張小姐打電話聊天，
李小姐和總經理打情罵俏。」

歷史課

歷史課

 

小明：老師，我能不能先走一步？

歷史老師：為什麼要早退？

小明：我有一個非常重要的約會。

歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。

小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！

歷史老師：好！去。

畢業贈言/雙面翻譯/平衡/喜歡又舒服

>>畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

>>雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」

 
>>平衡
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」
 
>>喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .

"我呸，不上妳＂

某熟女一直找不到男友，
好不容易某天約了網友見面，

不一會兒熟女淚奔而歸，
室友問她 : 怎麼了 ?
她說：他就說了句 " 我配不上妳 " 就走了。

室友安慰說：這是為什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。
熟女大哭：委婉個屁，他那句話中間還帶標點符號的！！！！
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～"我呸，不上妳＂～

難怪我上星期碰到學生，他說選我的課嗎？

他對我說：
老師 我配 不上你。

和老婆line的對話:

以下是小蔡和老婆line的對話:

老婆:我今天加班!
老婆:自己看看。
1.洗衣服.
2.拖地.
3.作飯
小蔡: 好的,我會在家等妳。
小蔡: 我選2.

老婆:希望你能聰明一點,這不是選擇題 ? 是排序題.

小蔡: ...........

讓女人感動的三個字/酸言酸語

◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是～當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時，他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩的說出～「盡～量～刷～」......對對對...........

◎天體營-
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」老婆：「……」

◎酸言酸語
夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦！」
夫：「……………」


◎親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說…」


◎晚飯

老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！老公從後面摟著老婆溫柔的說：「親愛的！今晚我們吃什麼？」

老婆很兇的說：「甲賽啦！」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：「老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！」於是....就到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯！」

◎孩子的邏輯
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心，不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤嘢！？」「親愛的，那是因為妳還沒有化妝啦！」

◎安全帽
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

◎最大坨的

一日，母親和她的胖女兒談話........
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！……」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！…」
知女莫若母.......

◎班花選拔
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。

在藥店做的父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套要３袋裝，10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴，『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』
 
新婚公約
新郎對新娘約法三章：「我回家沒時間限制，每天飯菜要豐富，我可以隨時和朋友出去玩，妳看怎麼樣？」
新娘說：「我只要求一點，我每天晚上九點必須要做愛，不管你在不在。」
 
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...」


 
車禍
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

   


大鳥
有一天，小明去郊遊，抬頭一看！發現ㄌ一隻大老鷹，便說道：「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位，就摔死了.....大鳥

死小孩
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了....」兒子問：「你是怎麼知道的？」大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過....」

男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。


開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
不敢買了
老王到寵物店，想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」
老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」
 
代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」

颱風「梅姬」會影響台北市.

局長：颱風沒機會影響台北市

柯市長：太好了 大家正常上班上課

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局長：市長 你是不是聽錯了 我是說 颱風「梅姬」會影響台北市...
柯市長：@$¥#%？ 你出去！

我放個屁行嗎？/搭個順風車打這樣/你進錯門我可以理解

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？

司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁股。

這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？

這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？

司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁股。

這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？

這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。


>>>
一天，虎哥滿臉是血的回到家……

虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。

媳婦:（驚恐），咋的了，出啥事了？

虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣！

媳婦:誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車？

虎哥:運鈔車 。
媳婦:咋不一槍把你崩了，以後出門搭靈車去，別回家了！

>>
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王，頓時怒不可遏，抓起兩男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。

老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?

 

昨天下午去銀行領錢

昨天下午去銀行領錢
因人多拿了號碼牌
排隊無聊時
把排號紙折成了心形
才剛折好就輪到我 來不及拆
就直接遞給窗口小姐了
小姐抬頭看看我 微微一笑 臉紅紅的
當她低頭看到我存款簿上的餘額時......
果斷的地將號碼牌丟進垃圾桶裡