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1、 夫妻約定把"上 床"叫"上 課"。   一 日老婆發短信給老公："今 晚上課。"   老 公回信："有 應酬，改自習！"老 婆不悅。   次 日老公說要上課，老婆回："不 必了，昨晚已請家教！"      2、 男子想跟妻子離婚，但又害怕傷 害到三歲的女兒。   於 是哄著女兒說："媽 媽老了，不漂亮了，給你換一個 媽媽好不好？"   女 兒想了想，說："才 不呢！你媽那麼老，為什麼不換 你媽！"    3、 甲："老 同學，好久不見了，你的女朋友 小芳還好嗎？"   乙："哈 哈，她早就不是我的女朋友了！"   甲："早 該這樣，大學時我就聽說她跟咱 班好多男生有染！"   乙:一 臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個 字："她 現在是我的老婆！"      4、 兒子對他爸爸說："我 很喜歡對門的美女！"   老 爸偷偷跟他說："那 是你同父異母的妹妹，只能做朋 友。"   兒 子又說："我 也喜歡隔壁的女孩！"   爸 爸又說："那 是你另一個同父異母的妹妹，千 萬別對你媽說。"   兒 子哭著對媽媽說了這些遭遇。   媽 媽安慰兒子："你 喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸 的兒子！"     5、 男子電視交友相親，跟一MM在 臨江西餐廳裡相對而坐。   在 了解過雙方的工作、教育、家 庭、愛好後，交談陷入困境。   於 是男子開始扯些社會話題。   男 子問道："你 是如何看待房市的？"   MM愣 了下，臉紅著說："婚 前還是，還是不要過於頻繁比較 好！"     6、 男子愛上一位美女，每次在遠處 看到那美女時，都會很強烈的勃 起！   所 以男子一直不敢約美女出來。   終 於男子實在是忍不住了，打電話 約美女出來，美女欣然答應了！   男 子怕見面時失態，於是把自己的 傢伙綁在了右腿上。   男 子來到美女家門口，按了門鈴， 美女穿了一身十分性感的夏裝打 開了門！   突 然，男子飛起右腿把美女踢倒在 地！！！      7、 女友給男友發短信："老 公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳 給我！在笑嗎？把笑發過來！在 哭嗎？把眼淚傳來讓我一起悲 傷！"過 了一會，男友短信回覆道："我 在大便。" 8、 公司裡，一群同事正在猜謎語。   男 同事問："十 個男人偷看五個女人洗澡，打一 成語。"   其 實很多人都知道，是五光十色。   但 一女同事卻紅著臉問道："是 雙管齊下嗎？" 9、 一男子去人民醫院檢查身體，檢 驗結果出來了。   但 醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕 婦的報告，檢驗結果懷孕了！   男 子看過報告後，迅速走到老婆面 前，扇了老婆一個耳光！   男 子罵道："我 說我要在上面，你不幹！偏偏你 要在上面，這下我懷孕了！" 10、 富二代人家的漂亮女保姆不小心 摔碎了一個碗。    女 保姆因害怕懲罰工錢，於是便色 誘男主人！    男 主人一時性起，事後便原諒了女 保姆。    第 二天，女保姆叫醒男主人，紅著 臉說："主 人，我又摔碎了一個碗。"    於 是男主人再次和女保姆發生了關 係。    第 三天，女保姆又摔碎一個碗，準 備去向男主人認錯。    主 人見狀，搶著說："大 姐我求你了，你三天摔一個行 嗎？" 11、 烏魯木齊一女人抱著嬰兒去看 病。    男 醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女 人的咪咪。    男 醫生說道："奶 水不足，嬰兒營養不良！"    女 人怒罵道："你 媽的性侵犯，不開口先問問就 摸？我是孩子他小姨！！" 12、 男子在徐家匯公交車上掏零錢 時，不小心掉出了一個安全避孕 套！    男 子非常尷尬，不知道該不該撿起 來。    這 時，一旁的MM說 道："大 哥，你弟弟工作服掉了！"

包二奶

包二奶   五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。 每个月给二奶3000块。 今年跟二奶分手了，把房子卖了。 卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。 感谢人民感谢party。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。 后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个？

 

處理小三的各國老婆 老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託...

處理小三的各國老婆 老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。 ---- 這是個美國老婆。 老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴�可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子! 不會讓老婆離開自己。 一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我得花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。 ---- 這是個法國老婆。 老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家�私會情人，井水不犯河水，相安無事。 ---- 這是個英國老婆。 老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋�收拾得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥? 於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。 ---- 這是個日本老婆。 老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家�的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心�想：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家�。 ---- 這是個越南老婆。 老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦..老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。 ---- 這是個俄羅斯老婆。 老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。 弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手�提著條木棍，在丈夫回家的路上等候 ......後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。 ---- 這是個西班牙老婆。 老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。 ---- 這是個大陸老婆。 老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書等藏了起來、房地產權狀過戶到自己名下、存摺的錢領光。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，靠死你！ ---- 這是個...... 這......這是......這個是台灣老婆！！ 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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乾隆皇帝解「夫」字

乾隆皇帝解「夫」字

 

乾隆到江南巡視，見一農夫扛著鋤頭，就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑：「這是什麼人？」

 

張回答說：「他是個農夫。」

 

乾隆又問：「農夫的『夫 』字怎麼寫？」

 

張順口答道：「就是二橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫，夫妻之夫，匹夫之夫都是這麼寫。」

 

不料乾隆聽後搖頭說：「你這個宰相，連這個夫字的寫法也辨別不清。」

 

乾隆皇帝說：

「農夫 是刨土之人，上寫土字，下加人字；

  轎夫 肩上扛竿，先寫人字，再加二根竹竿；

  孔老夫子 上通天文，下曉地理，這個夫字寫個天字出頭；

  夫妻 是兩個人，先寫二字，後加人字；

  匹夫 是指大丈夫，這個字先寫個大字，加一橫便是。

  用法不同，寫法有別，不能混為一談啊。」

 

嗯，真有意思∼∼

 

 

 

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http://cmtycc.blogspot.com/2011/08/blog-post_8241.html 看完笑話 選[加入Google+]便可加入Google + 線上學習-數位學習 數字學習: 某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。 會後?董事長對公關組長... 線上學習-數位學習 數字學習. 學習IT 類的軟體;可透過 hardcopy (全螢幕複製)將每個畫面拷貝下來,運用flash 軟體製作成適合在網際網路上互動學習的模式,此專利架構及運用撰寫劇本的模式,使老師可專心在教學活動設計上不斷突破;而不用管多媒體後製及軟體版本翻新的問題,如此才能透過專業分工的模式將互動式學習教材 ... 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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男人漸老的5大特徵

男人漸老的5大特徵
越看越遠 ,
越尿越近,
坐著打瞌睡 , 躺下睡不著 ,
往事忘不掉 , 新事記不住
上面有想法 , 下面沒辦法


情人太累
小姐太貴
老同學免費
下崗職工最實惠


這年頭
老婆是家，情人是花；
工資給家，獎金送花；
病了回家，好了看花；
離不了的是家，忘不了的是花


現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老板；
總想監視人，所以叫總監

某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。 會後?董事長對公關組長...

某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。 會後?董事長對公關組長說：「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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問世間情為何物...中國天才 : 今年中國高考百分作文

主旨:問世間情為何物...中國天才 : 今年中國高考百分作文 中國天才: 今年中國高考百分作文*(分享) 汽車渴望公路，花草渴望雨露， 靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿， 而我則迫切渴望著有個媳婦。 眾裡尋她千百度，踏平腳下路， 驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。 都說男兒有淚不撲簌， 但那絕對是未到傷心處。 有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？ 況且咱都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？ 只能一口一口地吃著乾醋？ 人生本來就短促， 我又怎能就這樣默默地虛度？ 為了盡快給自己找一個歸宿， 我決心不擇手段的全力以赴。 錯誤，錯誤。 這種想法最終成了我難逃的劫數。 沒想到我一時的慌不擇路， 竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。 那是我走投無路，勾引了有夫之婦。 誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。 只後悔不會武術，沒能夠殺出血路。 無奈的任人擺布，慘遭了打擊報復。 他們惱羞成怒，打得義無反顧。 片刀循環往復，板磚頻頻招呼。 我渾身血流如注，兩腿還不住抽搐。 走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。 恐怖，恐怖。 真慶幸我還能把命保住。 那場我自導自演的前車之覆，帶給了我賊深賊深的感觸。 往事歷歷在目，我此刻一一追溯。 經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終于上升到了前所未有的高度。 問世間情為何物，我算是大徹大悟。 感情上的事兒看來還真不能過于盲目。 是你的擋不住，不是你的留也留不住。 別人的女友就是再好也不能輕易接觸。 有道是皮之不存毛將焉附， 我要是over了還上哪去找我的賢內助？ 更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。 愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。 寫到這裡，似乎字數不夠。 那就容我，再些編構。 說來說去，心聲止不住流露。 七夕哥們兒都有節目，我這個單身人物，即將刺痛苦楚。 哎呀不好！ 考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。 最後總結一句，作文便就此打住。 問世間情為何物， 聖經曰：廢物，廢物。

 

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主旨:問世間情為何物...中國天才 : 今年中國高考百分作文 中國天才: 今年中...

主旨:問世間情為何物...中國天才 : 今年中國高考百分作文 中國天才: 今年中國高考百分作文*(分享) 汽車渴望公路，花草渴望雨露， 靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿， 而我則迫切渴望著有個媳婦。 眾裡尋她千百度，踏平腳下路， 驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。 都說男兒有淚不撲簌， 但那絕對是未到傷心處。 有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？ 況且咱都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？ 只能一口一口地吃著乾醋？ 人生本來就短促， 我又怎能就這樣默默地虛度？ 為了盡快給自己找一個歸宿， 我決心不擇手段的全力以赴。 錯誤，錯誤。 這種想法最終成了我難逃的劫數。 沒想到我一時的慌不擇路， 竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。 那是我走投無路，勾引了有夫之婦。 誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。 只後悔不會武術，沒能夠殺出血路。 無奈的任人擺布，慘遭了打擊報復。 他們惱羞成怒，打得義無反顧。 片刀循環往復，板磚頻頻招呼。 我渾身血流如注，兩腿還不住抽搐。 走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。 恐怖，恐怖。 真慶幸我還能把命保住。 那場我自導自演的前車之覆，帶給了我賊深賊深的感觸。 往事歷歷在目，我此刻一一追溯。 經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終于上升到了前所未有的高度。 問世間情為何物，我算是大徹大悟。 感情上的事兒看來還真不能過于盲目。 是你的擋不住，不是你的留也留不住。 別人的女友就是再好也不能輕易接觸。 有道是皮之不存毛將焉附， 我要是over了還上哪去找我的賢內助？ 更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。 愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。 寫到這裡，似乎字數不夠。 那就容我，再些編構。 說來說去，心聲止不住流露。 七夕哥們兒都有節目，我這個單身人物，即將刺痛苦楚。 哎呀不好！ 考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。 最後總結一句，作文便就此打住。 問世間情為何物， 聖經曰：廢物，廢物。 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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Jokes 規則4則

 

規則4則： 規則1：時間決定性質 趙四小姐16歲去大帥府會張學良，去1年，是姦情； 去3年，是偷情； 一去30年，那就是被歌頌為千古愛情。 結論：很多事情不是不做，而是要看做多久。 規則2：跟人決定前途 民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了； 她找蔡鍔，就流芳千古； 要是跟孫中山，那就是國母。 結論：所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。 規則3：關鍵崗位要有自己人 3男子去提親，女方家長：請自我介紹。 A說：我有1000萬； B說：我有一棟豪宅，價值2000萬； 家長很滿意。就問C，你家有什麼？ C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裏。 A、B無語，走了。 結論：這個案例告訴我們一個淺顯的道理， 核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。 規則4: 先讓子彈飛一會 女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。 王繼續低頭看檔，然後淡淡一笑： 我早結紮了。 女秘書楞了一會媚笑道： 我和您開玩笑呢！ 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。 結論：這個案例告訴我們, 在江湖上晃的人, 遇事不要慌，先讓子彈飛一會兒....！

 

一張紙

出生一張紙，開始一輩子；
畢業一張紙，奮鬥一輩子；
婚姻一張紙，折磨一輩子；
做官一張紙，鬥爭一輩子；
金錢一張紙，辛苦一輩子；
榮譽一張紙，虛名一輩子；
看病一張紙，痛苦一輩子；
悼詞一張紙，了結一輩子；
淡化這些紙，明白一輩子；
忘了這些紙，快樂一輩子!

一個中心：一切以健康為中心。

兩個重點：遇事瀟灑一點，看世糊塗一點。

三個忘記：忘記年齡，忘記過去，記恩忘怨。

四個擁有：擁有真正愛你的人，擁有真心的朋友，擁有向上的事業，​擁有溫暖的住所。

五個必要：要唱，要跳，要俏，要笑，要苗條。

六個不能：不能餓了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能病了​才檢查，不能老了再後悔。

連要離婚還是得沉得住氣才行/10 年聚一次 - 笑中帶淚 !

連要離婚還是得沉得住氣才行.
親愛的丈夫：
昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息，老實說：我對你的前途有一點擔憂。
經過我詳細的考慮，我認為我還是離開你比較好，我們在一起己經七年了，

七年來我自問已盡力做一個好太太。

上星期,我去剪了一個新髮型，煮了一些你愛吃的菜，買了一套新的睡衣，

你回到家，一餐飯吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼，

我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好！

無論如何，我走了，請保重！
註:請不要找我，我已經搬去同偉文一起住，重新建立一個美好的生活， 以彌補我未選擇他卻嫁給你的遺憾!
你的前任 太太

親愛的前任 太太：
收到妳的分手信，我感到無限傷心！

沒錯，妳我在一起已經七年，只不過你是否是一個好太太，我內心卻有疑問？

我去看電視，只是因為我不想聽妳嘮叨，不過似乎作用不大。

當然，在上星期我留意到你剪短了頭髮;不過，我看到的第一個印象，覺得妳好像一個男人。

妳要知道，我不願講假話，又不想傷妳的心，所以我沒講甚麼話。

妳煮那頓晚餐，的確是花了很多心思，不過，不知道妳記不記得，

當妳在煮那頓飯的時候，好像把當我成是偉文一樣，我已經不吃豬肉十幾年了，可能妳太大意了。
那一套睡衣，在上星期穿著時，也不除掉價錢吊牌，上面寫著$4,999，

而上星期偉文向我借了五千元，我希望那是一個巧合。

但無論如何，我內心還是愛著妳的。

所以日前當我知道自己中了三億大樂透時，立即辭職，買了兩張機票，想和妳去夏威夷渡假。

但當我回到家想和妳講時，妳已經走了。

或許冥冥中自有主宰，妳我真的是無緣！!
今日我去律師事務所幫妳問了，如果離婚我要分多少錢給妳，

那知律師看了妳寫給我的那封信，就說一分錢都不需要給。

那也好啦！

你的前任老公

10 年聚一次 - 笑中帶淚 !

 一群同學從40多歲時決定未來每10年就要聚一次 .......

 

當他們第一次決定聚會地點時，40多歲還是壯年的他們選了一家A餐廳，

選A的原因是：服務小姐的身材最好，穿得也最少。

10年後，50多歲的他們再次決定聚會地點時，還是選了A餐廳，

這時他們是因為：A餐廳的菜單的字「最大」。

又過了10年，60歲的他們，又選了A餐廳，這回是因為：A餐廳有「養生餐」。
再10年，70歲了，還是選了A餐廳，這次則是因為：只有這家餐廳有提供「輪椅」。

10年匆匆又到了，80歲的一群同學，

無異議的通過要去A餐廳是：「因為從來沒去過」...  ( 老年失智症多可怕啊 ! ) 。

精采的是結帳時同學來了3桌 , 卻要付6桌 --- 多出3桌是「菲傭」。

外遇/整型/麵食館/看到有賣西瓜的，就買一個

一年輕少婦對有外遇的老公說：

「你如果要離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！」     

老公當場暈倒，從此規規矩矩....

 

老婆花鉅資去韓國做了整型，兩週后變成美女回家！

丈夫開門時一臉疑惑；老婆說：「怎麼？不認識我了？」　　

丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」　  

饃-北方麵食。呈長方形，頂部圓弧狀。

也有地方把肉夾饃的那種發麵餅子稱饃，應該是北方對饅頭類麵食的通稱。

 

一天，北方來的農民工打電話給深圳的北方麵食館，撥錯了號：  

  農民工: 「喂，小姐,饃多少錢？」  

  小姐:   「摸，100!」

  農民工: 「下麵呢？」 
  小姐    「下面 200！」 
  農民工: 「我暈！不是吧!那水餃呢?」 
  小姐:   「睡覺，400！」

  農民工: 「一碗400 ?!」
  小姐:   「不，一晚800！」 
  農民工: 「我倒！這麼貴！為什麼一碗要800?」

  小姐:   「整晚的，都這價，大哥！」

  農民工: 「要是帶走呢？」
  小姐：  「帶出去要1000。」
  農民工: 「我x！深圳消費也他媽太貴了吧？水餃帶出去的更貴。」

 

一次意外男孩把血捐給了他的女友；　 

分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生棉丟在男孩臉上：　

"還！我會每月分期還你！"

 

某日，有個軟體工程師在下班前，接到老婆的電話，

老婆說：「下班順便帶十個包子回家，如果看到有賣西瓜的，就買一個。」

結果，晚上工程師回到家，老婆看了就問：「怎麼只買了一個包子？」

工程師：「我本來打算買十個，因為剛好看到賣西瓜的，所以只好按照妳的吩咐買一個呀!」

 

到了日本, ,才知道死不認帳,,還會很有禮貌； 到了泰國, 才知道見了美女,先別忙...

到了日本, ,才知道死不認帳,,還會很有禮貌； 到了泰國, 才知道見了美女,先別忙擁抱； 到了印度, 才知道人不得不給牛讓道； 到了巴西, 才知道衣服穿得很少,也不會害臊； 到了德國, 才知道死板規矩,還一套又一套； 到了法國, 才知道「性騷擾」也會很有情調； 到了瑞士, 才知道開銀行帳戶,沒有10萬美元會被嘲笑； 到了丹麥, 才知道寫個童話,可以不打草稿； 到了希臘, 才知道迷人的地方,其實都是破廟； 到了冰島, 才知道太陽也會睡懶覺； 到了埃及, 才知道一座塔,也能有那麼多奧妙； 到了非洲, 才知道人吃人,有時候也是一種需要； 到了加拿大, 才知道比中國大的地方,人口比北京還少； 到了巴拿馬, 才知道一條運河,也能代表主權的重要； 到了阿根廷, 才知道不懂足球會讓人暈倒； 到了西班牙, 才知道被牛拱到天上,還能哈哈大笑； 到了奧地利, 才知道連乞丐都可以彈小調； 到了俄羅斯, 才知道這麼大塊地也,會有人吃不飽； 到了撒哈拉, 才知道節約用水的重要； 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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沒有國號!

到了日本, ,才知道死不認帳,,還會很有禮貌； 到了泰國, 才知道見了美女,先別忙擁抱； 到了印度, 才知道人不得不給牛讓道； 到了巴西, 才知道衣服穿得很少,也不會害臊； 到了德國, 才知道死板規矩,還一套又一套； 到了法國, 才知道「性騷擾」也會很有情調； 到了瑞士, 才知道開銀行帳戶,沒有10萬美元會被嘲笑； 到了丹麥, 才知道寫個童話,可以不打草稿； 到了希臘, 才知道迷人的地方,其實都是破廟； 到了冰島, 才知道太陽也會睡懶覺； 到了埃及, 才知道一座塔,也能有那麼多奧妙； 到了非洲, 才知道人吃人,有時候也是一種需要； 到了加拿大, 才知道比中國大的地方,人口比北京還少； 到了巴拿馬, 才知道一條運河,也能代表主權的重要； 到了阿根廷, 才知道不懂足球會讓人暈倒； 到了西班牙, 才知道被牛拱到天上,還能哈哈大笑； 到了奧地利, 才知道連乞丐都可以彈小調； 到了俄羅斯, 才知道這麼大塊地也,會有人吃不飽； 到了撒哈拉, 才知道節約用水的重要； 到了台灣,才知道慶祝國慶居然沒有國號！!

 

繁體字的優越性 夏進興 -- 總統府首席參事 ( 台北市 ) 筆者兩度赴中國...

繁�字的�越性 夏�� -- ��府首席�事 ( 台北市 ) �者�度赴中�大�旅�，���字�不��，也深�不以�然，例如：一�「干」字，既可以作「乾」，也可以作「�」，�在教人困惑！返台�，便以��字的缺陷，略�����，作��一�。 上�曰：「���、��心、�翅能�」 下�曰：「�不食、�不�、��可�」 「���」，中�大�的「�」字，就用「面」字�代替，�有左�的「�」字；「��心」，大�的「�」字�中�有「心」字(爱)；「�翅能�」，中�大�的「�」字(飞)，只有一�翅膀，且底下�有「升」字，���「�翅能�」。 「�不食」，中�大�的「�」字，就是一�「余」字，�有左�的「食」字，若�接上�，就是�有「�」的「�」，我不吃；「�不�」，中�大�的「�」字，右��有「�」字(亲)，若�接上�，就是�有心的「�」，�情不�了；「��可�」，中�大�的「�」字，�有上�的「�」字，既然�翅都能�翔，��可以��，也就不足�奇了！ 退休後，每周�一日�任��志工，常�中�大�人士介���府的�史文物，也特�引用上述��，��明正�字的�越性； 有����致之�，提�「那�批呢？」我�：「有人�我「不生而�」的�批，因�中�的「�」字，下��有「生」字；又有人�我「死�全�」��批，因�中�的「�」字，就用「尸」字�代替。 �者��最好的�批，就是「郎不��」，因�大�的「�」字，右��有一�「郎」字。有位中�女性���我�述之後，�：「不行！我�的情郎要��。」我�：「若要情郎��，就�你�改用正�字吧！」 查看�乾中的�息或在�中留言 » Google+ ���你在�路上��有如��生活般的分享�趣。 加入 Google+

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繁體字的優越性

繁體字的優越性   夏進興 -- 總統府首席參事 ( 台北市 )    筆者兩度赴中國大陸旅遊，對簡體字頗不習慣，也深覺不以為然，例如：一個「干」字，既可以作「乾」，也可以作「幹」，實在教人困惑！返台時，便以簡體字的缺陷，略帶詼諧語調，作對聯一則。

 

上聯曰：「麵無麥、愛無心、單翅能飛」 

下聯曰：「餘不食、親不見、無門可開」

 

「麵無麥」，中國大陸的「麵」字，就用「面」字來代替，沒有左邊的「麥」字；「愛無心」，大陸的「愛」字當中沒有「心」字(爱)；「單翅能飛」，中國大陸的「飛」字(飞)，只有一個翅膀，且底下沒有「升」字，戲稱為「單翅能飛」。


「餘不食」，中國大陸的「餘」字，就是一個「余」字，沒有左邊的「食」字，若銜接上聯，就是沒有「麥」的「麵」，我不吃；「親不見」，中國大陸的「親」字，右邊沒有「見」字(亲)，若銜接上聯，就是沒有心的「愛」，親情不見了；「無門可開」，中國大陸的「開」字，沒有上頭的「門」字，既然單翅都能飛翔，無門可以開啟，也就不足為奇了！ 


退休後，每周擇一日擔任導覽志工，常為中國大陸人士介紹總統府的歷史文物，也特別引用上述對聯，來說明正體字的優越性； 

有時觀眾興致之餘，提問「那橫批呢？」我說：「有人給我「不生而產」的橫批，因為中國的「產」字，下頭沒有「生」字；又有人給我「死無全屍」為橫批，因為中國的「屍」字，就用「尸」字來代替。 


筆者認為最好的橫批，就是「郎不歸鄉」，因為大陸的「鄉」字，右邊沒有一個「郎」字。有位中國女性觀眾聽我講述之後，說：「不行！我們的情郎要歸鄉。」我說：「若要情郎歸鄉，就請你們改用正體字吧！」