美女 與 醜女

葛尤問馮小剛："假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人上過床；一個是醜女，可她是處女，哥們兒你看如何是好？"小剛略加思考後說："你得想想明白：你究竟是願意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃牛糞？

2010年总结： 

2010年总结： 
据国家有关当局统计，改革开放三十年来，升值最快的是住房、

墓地、乌纱帽、月饼和二奶。 

贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。

中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、

抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。 

这是一个给力的一年，这是一个杯具的一年，这也是一个纠结的一年。 

这一年，中国依然举办了一年一度的春节联欢晚会，只是赵本山的小品越来越像冯小刚的电影，

刘谦的魔术越来越像话剧，小虎队的貌合神离也只能让人感叹时光飞逝。 

这一年，阿sa从未婚到离婚再到热恋，让人感慨Twins不仅长得像，连做人也是一样的套路。 

这一年，中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块曹操小时侯的。 

这一年，江西的一个钉子户用最无奈的方式结束了自己的生命，

他的死证明不了有关部门的野蛮与无耻，只能证明汽油一点就着。 

这一年，8名香港游客死在了菲律宾警察的枪口下，

让香港人知道菲律宾除了有"菲佣"，还有"菲警"。 

这一年，一个卖汽车的和一个卖运动鞋的在关于谁"给力"和谁"不给力"的问题上

发生了分歧从而引发了"3Q大战"，最后"狗日的腾讯"做出了"一个艰难的决定"，

末了才知道这俩孙子何止是"坑爹"，简直就是"坑爹"。

这一年，黄晓明告诉了我们，穿鞋内增高什么的早就OUT了，

把增高鞋垫放在袜子里才叫有才华。 

这一年，让我认识到没有iphone4，都不好意思用手机织围脖。 

这一年，大S的闪婚证明了一见钟情神马的都是浮云。 

这一年，国产奶粉开始有了丰胸的功能。 

这一年，李刚没有出名，李刚的儿子也没有出名，但是李刚的儿子的爸爸出名了。 

这一年，朝鲜的小金接了老金的班，但很快就跟隔壁的老李干起来了，

原因竟然是小金在微博上关注老李却被老李拒绝了。　

　
最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）

而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看：

1 农民：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）；

2 工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）；

3 白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）；

4 抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。

5：妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，

从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假) 以上还不算装修、家具、家电等等费用。

中国的现状(经典)

1、ATM取出假钱--->银行无责

2、网上银行被盗--->储户责任

3、银行多给了钱--->储户义务归还

4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责

5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责

6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃

7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年 8、

ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期

声明：转发不会送人民币，但如果觉得作为消费者，全中国十三亿储户不公平的，请转发 ，有多少群转发多少群

中国现状：

生不起,剖腹一刀五千起；

读不起,选个学校三万起；

住不起，二万多元一平米；

老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？

养不起，父母下岗儿下地；

病不起，药费利润十倍起；

活不起，一月辛劳一千几；

死不起，火化下葬三万几。

总结（八个大字）： 求生不得，求死不能

多传传，让领导人们看看， 就不信传不到中央胡书记与温总理那里去。

有群的都转发 加一句：谁看到谁最少转发一个群，转发2个以上群的愿他买彩票中500万

教育：希望进去，绝望出来；

医疗：小病进去，大病出来；

房产：蜗居进去，房奴出来；

演艺：玉女进去，小姐出来；

信访：窦娥进去，疯子出来；

官场：海瑞进去，和绅出来；

煤窑：蹲着进去，躺着出来；

大学：校花进去，残花出来！

股市：杨百万进去，杨百劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。

老 百姓在思考，为啥玩不过政府呢？

原因如下：

1、你和他讲道理，他和你耍流氓；

2、你和他耍流氓，他和你讲法制；

3、你和他讲法制，他和你讲政治；

4、你和他讲政治，他和你讲国情；

5、你和他讲国情，他和你讲接轨；

6、你和他讲接轨，他和你讲文化；

7、你和他讲文化，他和你讲孔子；

8、你和他讲孔子，他和你讲老子；

9、你和他讲老子，他给你装孙子 。

乳字造句

老師在講解"乳"的含意 說：
「乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！」
要求小明用"乳"字造句。
小明：「因為房價太高，
所以我們家只能買10坪大的乳房！」
老師汗，說：「再造一個。」
小明：「我人太小，連乳溝都跳不過去！」
老師大汗：「不行，再造一個！」
 小明：「老師，我實在想不出來了，
我乳頭都快想破了！」

刀客/大贏家

>>>刀客

>難道

你就是傳說中的芙蓉姐姐

靓(ㄌ一ㄤ4)仔,我有她這麼老嗎

老娘是威震西北,人見人愛,花見花開

萬人迷 花芙蓉

>本地特色服務有

金盆洗腳 泰氏推拿 溫州按摩

要不

來個 前列腺保養吧

>竟敢在光天化日下,被良家婦女調戲

>看你們身穿黑衣,難道你們就是傳說中的黑社會

>我們是純潔的男女關係

我看是純粹的男女關係

>小二黑的店

就是

小二的黑店

>>>>>>大贏家

>床前明月光

地上鞋兩雙

一語中的

一語中的

 

雖粗俗, 然, 不失貼切 !!

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時間，就像乳溝一樣，擠一擠就有了！

 

機會，就像老二一樣，緊握就會變大！

 

生活，就像是被強姦，反抗不了就學著享受！

 

唸書，就像嫖妓，出錢又出力！

 

工作， 就像輪姦，如果你不行，就換另一個人來做！

 

社會，就像手淫，全部的事情都要靠自己的雙手去解決！

 

發薪水， 就像是月經，一個月不來那麼一次，總覺得不能安心！

 

兄弟 , 就像保險套，插多大的洞都幫你罩著！

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他奶奶的真不是蓋的, 乾脆又俐落!!!

 

每日一小品

每日一小品

 

Help >From "FBI"

 美國聯邦調查局的電話鈴響了。"你好，是聯邦調查局嗎？"

"是的，有什麼事嗎？"對方問。

"我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。"告發者說

"我們會調查的。"聯邦調查局特工說。

第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，

劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。

FBI走了之後，湯姆家的電話響了。

"喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？"

"劈了。"湯姆答道。

"好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。

爲什麽遲到？
 

老闆：「今天你爲什麽遲到？」

職員：「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」

天氣預測
 

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。

參觀完畢，我問站長：

「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」

站長不必多想便答道：

「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」

企業家  

一個成功的企業家告訴他的孩子說：

一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。

子：什麽是誠信呢？

父：誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。

子：那什麽是智慧呢？

父：不要作出這種傻事！！！

被臨檢  

某日某先生騎著機車在路上，突然被員警攔下來。

這位先生不但不緊張反而非常興奮，因爲他身上帶滿證件，

因此車子一停下來馬上將證件拿給員警…。

先生：駕照，行照……

員警：疑？…。喔……。

先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。

員警：先生…這是單行道……

胖豬  

有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，

該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。

第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒有禮貌了

，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

Playboy  
英 文 老師拿著考卷破口大罵：

你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。

某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？

什麽叫懶惰

課堂上，老師佈置了一篇作文．題目是：什麽叫懶惰？

晚上，老師 在燈下批改作文． 當他翻開傑弗斯的作文本時，

發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，

只是到了第三頁，才見到了一行字．＂這就叫懶惰！＂

北一女在那兒

有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上臺北,

雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路,

於是她打算問路人. 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,

所以: "先生, 請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)

先生: "咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?"

爸爸怎麽樣了？

女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。

一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。

又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

她沈默了一會兒，問道："那麽爸爸怎麽樣了？"

還在那裡

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後，

匆忙趕到候機室，時間還有5分鐘就要起飛，

這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說：

「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，

還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘， 黃 太太的寶貝兒子空著手、

氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

假貨

顧客："你們賣的酒怎麽沒有酒味啊？"

服務員接過一聞："啊，真對不起，忘記給您摻酒了。"

醉漢

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，

對司機說了聲"上波特曼。"便呼呼睡去。

司機一楞，忙推醒醉漢說："你現在就在波特曼啊。

"醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：

"不用找了。"下車前，又關切地對司機說："以後開車別太快，太危險了。"

貓價浮動

在市場上，一位顧客問："喂！這只貓多少錢？"

"先生，１００法郎。"

"可昨天您只要２０法郎。"

"因爲今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。"

紅墨水

聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。

因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。

起程前，倆人約好：

如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以爲真了。

一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因爲信是用藍墨水寫的：

親愛的鮑斯：這裏的情況很好，超級市場裏什麽都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。

每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，

就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！

證據

律師質問交通警察："

一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？"

"當然不能，先生，"交通警察回答，

"可是這位先生跪在馬路中間要把

塗在馬路中央的那條白線卷起來。"

這麽難吃

某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。

就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麽這麽難吃，

叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。

你最愛誰？

爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』

『兩個都最愛！』

爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。

『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ）

，你要去那兒？』

『我要去巴黎！』

『爲何因？』

『因爲那裏比較漂亮呀！』

『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』

『當然要去迪士尼嘍！』

『爲什麽？』

『因爲剛才已經去過巴黎了呀！』

吃紅蘿蔔

醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？

你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂

 

 

「臥春」的陸游古詩

鄉音濃重的國文老師，為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩，要大家聽寫在筆記本上：

《臥春》

暗梅幽聞花

臥枝傷恨底，

遙聞臥似水

易透達春綠。

岸似綠，

岸似透綠，

岸似透黛綠。

有一位同學這樣寫

俺沒有文化，

我智商很低，

要問我是誰，

一頭大蠢驢。

俺是驢，

俺是頭驢，

俺是頭呆驢。

2011 年最給力的話

2011 年最給力的話
 

 1. 每個月總有那麼三十幾天不想上班！

 

 2. 我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；

畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！

 

3. 給自己個英文名，叫壓力山大。

 

 4. 自從得了神經病，整個人精神多了。

  

5. 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

 

 6. 消防車再不來，火就要滅了啊！

  

7. 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，

我經常忘記....後來就只好每週換一次魚了。

 

8. 知道你過得不好，我也就安心了。

  

9. 別緊張，我又不是什麼好人……

 

10. 最近總是失眠，16小時就醒一次。

 

11. 紳士無非就是耐心的狼。

 

12. 你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，

沒關係，我願意做那個你不喜歡的人。

 

 

老人的定義是

老人的定義是

 

騎咧無元氣，

坐咧就哈戲，

倒咧睏抹去，

食飽敖(gau)放屁，

無食愛受氣，

見講講過去，

現講現未記，

出門無地去，

欲死無勇氣，

祗好活落去。

 

獲得全場男士掌聲...."挺"的笑話！

獲得全場男士掌聲..."挺"的笑話！

 

>>> >獲得全場男士掌聲...."挺"的笑話！
>>> >
>>> >
>>> >話說....有一個身材標緻.臉蛋甜美
>>> >唯一缺憾是胸部太小的熟女..
>>> >在參加紅衫軍.(天下為公)ㄉ活動時......
>>> >激動ㄉ上台演說:[..........
>>> >我雖然胸部小----

>>> >但我不是...........( 挺扁ㄉ )......
>>> >我是...............( 挺戰ㄉ )......
>>> >摸起來更是.........( 挺宋ㄉ )......
>>> >我不喜歡ㄉ男人是.....( 挺短ㄉ )......
>>> >我喜歡ㄉ男人是.......( 挺九ㄉ )......
>>> >說到這現在我其實是........( 挺施ㄉ )......
>>> >......獲得全場男士掌聲-----
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三兩三 四兩四

沒有三兩三不能上梁山
沒有四兩四不能說故事...

唐三藏取經－E世代版----哈哈大笑------

 

 

唐三藏取經－E世代版------哈哈大笑-------

 

話說從前到現在，唐三藏歷經N代轉世，到了現代-----

有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，歷經9981難，徒步取經

好不容易走到了西方，面謁如來佛祖

如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」

如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」

唐僧：「啊？？----------？？？？？？？」

如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，

跟長榮貨櫃輪船一樣大，你要怎麼扛回

家？」

好吧----唐僧很辛苦的回長安

準備了硬碟，又歷經了9981難，終於又看到如來佛祖了

一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」

如來佛看了一下硬碟規格：「哇靠---看！這都什麼年代了？

你還在用 2G的？哪夠呀？回去回去！至少 16G以上的再說！」

倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！

第三趟，唐僧準備了 1000G的硬碟造訪西方如來佛祖

又歷經了9981難（哇靠！按怎！好累喔）

見到如來佛祖之後，立刻面呈1000G的硬碟

如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」

唐僧曰：「弟子前來取經」

如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！而且，

你的硬碟跟我的規格不合啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．

你這過時的IDE規格的我怎麼拷給你？」

可憐的唐三藏，只好又（到底要跑第幾趟了？？）回到長安城

好不容易通過重重嚴酷審查申請到了新帳戶，弄了個MSN

孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：

「哇靠---你那是舊款56K的啦？那要傳到何

年何月呀？這都什麼時代了？換新規格的啦---」

說完之後就不予理會了！

唐僧一看也不是辦法(不會一次問清楚問題ㄠ)，

只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發

見到如來佛祖之後

如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」

唐僧曰：「弟子一心取經」

如來佛祖曰：「我都已經發給你的MAIL你都沒在看喔？

早放在雲端伺服器上了，還幫你作上了超連

結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」

唉，又累又笨又餓又可憐的唐僧一行4人

只好風塵僕僕的在趕回長安城

打開電腦準備要下載的時候

發現．．哇靠．．．掃毒軟體自行啟動

因為，如來佛祖的伺服器中了世紀木馬病毒

只好．．．．．

無奈的4個人又扛了一大堆各種規格的硬碟前往西天找如來佛祖

一看到如來佛祖，唐僧一行人趕忙下跪

用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經

佛祖曰：「唉！也真辛苦你了．

我的伺服器&硬碟也都中毒了，掛啦．有沒有帶紙來？」

這下子唐僧可傻眼了？？怎麼又．．．．．

好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆&準備硬碟

再度往西方取經（到底要跑第幾趟了？？？）

到了西方極樂世界之後

一看到如來佛祖

唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經

如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：

「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」

唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書

自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，

小白馬也一起加入抄寫陣容

歷經10年之後，終於完整的謄寫完畢

於是告別如來佛祖

如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走哇？」

唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」

如來佛祖嘆了口氣：

「唉！你白痴喔？旁邊就台彩色數位影印裝釘機， 你是不會操作嗎？」

唐僧一行人：「--------------------------------！」

哈哈大笑------

 

 

 

衷心祝願1-10

在新的**1**年開始之際，
衷心祝願您，
好事接**2**連**3**，
心情**4**季如春，
生活**5**顏**6**色，
**7**彩繽紛，** *

 *偶爾**8**點小財，
煩惱拋到**9**霄雲外！
請接受我
**10**全**10**意的祝福**!

莞爾一笑

 

 

莞爾一笑

 

烈酒

有一天有三個國家的男士聚集在一起，

吹噓自己國家的酒有多烈..是，就有人提議用老鼠來實驗。

首先，

美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。

接著，換英國人，這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..

英國人驕傲的大笑。

這時，只見台灣人二話不說，拿出金門特產「高梁酒」

放到了老鼠面前，不到一會兒，老鼠就衝回到他的洞穴中..正當大家一頭霧水的時候，

老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：貓到哪裡去了？我要殺了它們！

 

清純女學生

話說有一天我同學和他女朋友到淡水河邊觀賞夕陽，

兩個人正聊天之際，看到水裡竟然漂過一個透明的保險套....

他們旁邊正巧有三個北一女的學生，

只聽到她們指著水裡的套套說～「看..有新品種的水母耶..」

 

 

治痔瘡

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~

男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！

一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！

男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？

女孩很開心的說：不痛了！

旁邊一老 太太站著看了半天了，忍不住了，

上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？

 

藥渣

某位皇帝在位時，皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。

禦醫 說：「要治這種病，必須以十多名少年來當藥。」

皇帝答應其所請。幾天以後，宮女們個個都變的眉開眼笑的，

體態舒展，她們拜謝皇上說：「承蒙皇上賜藥，我們的病都好了，非常謝謝！」

而數十名少年則俯伏在宮女身後，個個形容枯槁，步履蹣跚，不再有常人的模樣。

皇帝問：「這些人是怎麼了？」禦醫說：「藥渣！」

 

情人卡

花公子到書店買情人卡，店員小姐向他推薦說：這一張不錯，

上面寫著向我唯一的心上人致上最美好的祝福。

花公子聽了很高興說：好！！我買一打！！

 

猴子聽不懂

媽媽帶小平一同去動物園玩，小平指著猴子大笑：

哈哈！那猴子長的好像爸爸！

媽斥責"不可以這樣說！

小平理直氣壯的說：有什麼關係，反正猴子也聽不懂。

 

老師您猜錯了

 

老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，

連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」

 

學生：「那您說我早上吃的是什麼？」

 

老師：「果醬麵包。」

 

學生：「您說錯了，那是昨天早上吃的。」

 

Jokes--- (HaHaHa---舒壓一下---)

Jokes--- (HaHaHa---舒壓一下---)

商務艙 台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。 登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽， 坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說： 「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」 連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。 在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探， 在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」 只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說： 「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦， 飛日本ㄟ要坐後面啦。」 於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去… ===================================== 名片 一個財務專業顧問收到新印的名片後， 氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』， 少了一個口啦！」 「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」 數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」！   ===================================== 運氣真好 某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人， 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」 路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好---?」 某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開砂石車的呢！」    ===================================== 錯 豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 小玉一把鼻涕一把眼淚的說： 「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」 豐楞了一下，緩緩的問： 「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」 小玉點了點頭 小豐用力捶了一下桌子說： 「啊！這些年來我真是錯怪她了！」   ===================================== 好鬥成性 鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說：「不過癮！！！」 主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 鸚鵡說：「哇靠！不脫衣服還真打不過他耶~」   ===================================== 叫媽 雞跟牛發牢騷： 「人讓我們多下蛋， 自己卻計劃生育，太不公平了！」 牛說： 「你那點委屈算什麼， 那麼多人吃我的奶，有誰喊我一聲『媽！』？」   ===================================== 回音 牙醫檢查病人的口腔： 「你的牙上有個大洞！有個大洞。」 病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」 牙醫：「我只說一遍呀。那是回音，是回音。」   ===================================== 補課 未婚熟女老師﹕這作業是你自己作的嗎？ 學生﹕不，是爸爸幫我作的。 女老師﹕回去跟你爸爸說， 叫他星期天也要上來我家補課。   ===================================== 牛肉麵 顧客抱怨道: 老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊? 老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?    ===================================== 考試作弊成性 考試open book 但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。 老師看到了，感到不解，特地走過來.....關心地對他說： 「您，為什麼，不拿上來抄呢？ 像現在這樣，不是很累嗎？！」 學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」 ===================================== 出差 妻：「你今天為甚麼打孩子？」 夫：「他明天會拿成績單回來，明天我正好出差。」   ===================================== 網路和報紙 美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈, 一個報社的新聞記者憤憤不平的說: 「無論如何,網路都不能代替報紙, 最起碼的一點,就是網路不能拿來包東西!」   ===================================== 很難得 阿強對朋友說：「我想離婚， 因為我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊！」朋友勸他， 「現在這種老婆現在已經很難找囉。」

  
  


 

老婆和老媽同時掉在了水裡了？.....終於有解答

老婆和老媽同時掉在了水裡了？.....終於有解答 只求搏君一笑！   老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？ 看看古人是怎麼做的... 孟子： 從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。 「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。 周幽王： 老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。 「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。 劉備： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。 「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。 曹操： 寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。 「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩，提著劍，慢慢的走遠了。 屈原： 這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。 「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里,再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。 莊子： 生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。 老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態，回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！ 「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著，手中拿著一個瓦缶，邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。 王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近，就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。 「不好，我忘了自己不會游泳了。」 王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。   孫悟空： 我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。 <這才是真正的答案啊!!> 這個答案雖然搞笑，但卻有一絲絲的禪意。 有句話說得好：「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢？留意看看自的內心喔!!!   為什麼從古到今婆媳總是不和？ 一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了！ 二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生！ 三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。

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