好笑
Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。
"你好，是聯邦調查局嗎？"
"是的，有什麼事嗎？"對方問。
"我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。"告發者說
"我們會調查的。"聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，
劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。
"喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？"
"劈了。"湯姆答道。
"好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。
爲什麽遲到？
老闆：「今天你爲什麽遲到？」
職員：「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
因為太懶了
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？
生：.......他以為我觸電了..............
請假
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師。
我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，
必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
我的願望
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望 有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麽是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
被臨檢
某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。
這位先生不但不緊張反而非常興奮，因爲他身上帶滿證件，
因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……
三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」(
犯詐欺罪
一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：
『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
（Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：..........................
好個答案
國小二年丙班上自然課，老師問：
「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
北一女在那兒
有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上台北,
雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路,
於是她打算問路人. 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,
所以: "先生, 請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)
先生: "咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?"
保證
話說當初越共要統治越南前，爲了向民衆示好，特向他們提出保證，
决不會動他們一針一綫，且奉行民主主義，戰後…。
越共：將你們所有值錢的東西都交出來！
人民：你們不是說不會動我們一針一綫的嘛？！
越共：對啊！不值錢的東西我們才不要ㄌㄟ！
人民：沒關係，我們要實行民主主義！
越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！
爸爸怎麽樣了？
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒，問道："那麽爸爸怎麽樣了？"
假貨
顧客："你們賣的酒怎麽沒有酒味啊？"
服務員接過一聞："啊，真對不起，忘記給您摻酒了。"
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，
對司機說了聲"上波特曼。"便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說："你現在就在波特曼啊。
"醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說："不用找了。
"下車前，又關切地對司機說：
"以後開車別太快，太危險了。"
貓價浮動
在市場上，一位顧客問："喂！這只貓多少錢？"
"先生，１００法郎。"
"可昨天您只要２０法郎。"
"因爲今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。"
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。
因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好
：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以爲真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因爲信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：這裏的情況很好，超級市場裏什麽都有，
香腸、中肉等多種肉類一應俱全。
每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，
我買不到紅墨水！
證據
律師質問交通警察："一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？"
"當然不能，先生，"交通警察回答，
"可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。"
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。
剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。
警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第５，０００，０００，０００，０００，０００個開車過橋的人，
市長先生將發給你五千美金作紀念。
那老兄聽後高興得合不籠嘴。
警察問他，你拿了這五千塊錢將幹什麽？這老兄忙說：
我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。
他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：
別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！
一直在車裏迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：
你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
這麽難吃
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。
就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麽這麽難吃，叫你們經理來，
服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。
你最愛誰？
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，
媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那兒？』
『我要去巴黎！』
『爲何因？』
『因爲那裏比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『爲什麽？』
『因爲剛才已經去過巴黎了呀！』
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吃紅蘿蔔
醫生…請問一下…
聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？
| A-----誠實就是最好的策略----- 傑克決定與他的好友鮑伯去滑雪。他們將行囊裝在傑克的小型巴士上朝北開去。 「呀，哥兒們！我很抱歉。我想我是這麼做了，為什麼您要問這些呢？」
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1. 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！
太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。
幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
2. 老婆：你記不記得去年元宵節，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
3 . 我被捕後，他們逼我招供。
頭一天他們打我，我沒招；
第二天給我灌辣椒水，我也沒招；
第三天一個女人哄我，我招了；
第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4. 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應；醫生不耐煩了：
還有很多人在排隊等著，快一點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5. 男：我真的愛你，可是有一個酒廊小姐懷孕了，非說是我幹的。
妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6. 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）
秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！
領導接著道：還精神著呢！
7. 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？
女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8. 法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢？
女郎：是的，大人。
法官：那你為什麼不反抗？
女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9. 女：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。
男：可我並沒有做無禮的事呀。
女：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10. 鄰居：昨晚你妻子大吵大鬧了？
小吳：是的，她在對狗發脾氣。
鄰居：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11. 麗娜久婚未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。
一朋友得知後也想試試看；麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12. 山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被母熊姦！休息數日再戰，又被姦！
養傷畢，再往，熊見之狂笑：你 ~ 是來打獵，還是賣淫？
13. 一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時，問家人
：局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
14. 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：
閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
15. 兩個農家的孩子在聊天。
A 突然問：你家的牛會抽煙嗎？
B ：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？
A ：哦，那麼，大概是你家的牛棚著火了！
16. 廁所前排著長隊。 某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？
前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
17. 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。一員警過來問：發生什麼事了？
醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18. 兩個女職員午飯時聊天。
甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19. 病人：我一進去就聽到護士說：'勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。'
醫生：說的不錯。
病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20. 乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？
司機：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21. 某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？
醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22. 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？
醫生：您遇到了車禍。
病人：我在醫院？
醫生：準確的說，是您的大部分在醫院裏。
23. 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室；
老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24. 同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭尿出來；
他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25. 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥，媽媽看見後對棒棒說：
黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26. 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。
市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎？
小孩： 沒有，我媽就生了我一個！
27. "媽媽我可以穿胸罩了嗎？"
"不行！"
"可是姊姊13歲就穿了！"
"那我可以使用衛生棉嗎?"
"不行，你這個笨兒子！"
28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼。小馬興奮地撥了電話：
喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29. 兄弟倆在談找什麼對象。
弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父親聽到後，打了小兒子一巴掌。
大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30. 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麼？
男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
人賤人愛
大陸彩色笑話選輯
法官：「你說那個陌生男子摸遍你全身，最後把妳牛仔褲小口袋裏的一千塊搶走了。」
美鳳：「一點也不錯。」
法官：「當時妳為什麼不大聲尖叫？」
美鳳：「啊呀！人家當時哪裏知道他要的是錢呢？」
小姐向警察解釋自己沒有賣淫：「我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。」
警察：「後來呢？」
小姐說：「教他如何使用，屬於售後服務。」
演出結束，某色領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，
還一個勁地問叫什麼名字？
女演員激動地說：「瑪勒格碧。」
生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著《生日》兩個字。
男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：
「我負責 '日 '，你負責 '生 '，好嗎？」
人生感語：
當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：
能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來。
處女察覺後好奇地問：「你下面是什麼？」
處長：「我下面是科長。」
處女：「官不大還挺硬的。」
女市長和男書記共同赴宴。
席間高興之餘，書記說：「書記一般都幹過市長！」
女市長機靈地應答：「是的，書記一般是市長生（升）的！」
局長聘秘書，四美女應徵。考題：《女人兩張口有何不同？》
甲女：「一橫一豎。」
乙女：「一毛一光。」
丙女：「有牙無牙。」
丁女：「一張本人用，一張局長用。」
丁被錄取！
有人說：
聰明的女人可以激勵男人，
秀美的女人可以迷惑男人，
有才華的女人可以吸引男人，
有地位的女人可以玩轉男人，
什麼都有的女人可以搞慘一批男人！
有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。
男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。
男不解？
老虎說：「你以為你有根小棍兒就是《武松》了？」
女A，B，C在一起討論，關於男朋友的事，當話題轉到口交時，
美女A說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女B說： 我家小李也是!
她們再問美女C說： 那妳家小王的蛋蛋呢?
美女丙說： 哼！我才不做那麼骯髒的事呢!
美女A、B就一起大叫：傻女孩！要很會幫男人吹，才能留得住他們的心啊！
美女C半信半疑猶豫了半天說：我今天回家試試看…
隔天........
美女C，鼻青臉腫地出現在其他2人的面前!
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女C就恨恨地說：還不都是被那個豬頭打的............
昨天我幫他吹完以後，明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話，他就動手了................
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女C說：我也沒說什麼呀…不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔.......
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| 學校要處罰該男學生，卻苦於找不到相關校規適用，幾經會議討論， 女校長提議以勒令該學生退學，事由為．．． |
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