會心一笑！

     7-11仇人開的店           買車請慎選車牌號碼     阿拉伯的交友網站     ………是怎樣開車的？   買菜中了特獎     令人嘆為觀止     風中的舞蹈     你插得我很痛耶！     奶奶嗎？ 不；是姑姑！     烤香腸新花招！     小白，你吃錯早餐了啦！     高手都是這樣停車的！     鞋油廣告     這簡直就是拖把嘛！

開心一下吧！！掙扎的阿伯~ ~ ~

掙扎的阿伯~~~ㄚ 已經到站了..該不該下車呢

    

闖紅燈

闖紅燈

　　交通警察：「你沒看到紅燈嗎？還衝過

來，送你一張紅單。」

　　「拍謝喔！小姐請問『闖』紅燈的『闖』

怎麼寫？」

　　小姐：「我不告訴你。」

　　交通警察：「沒關係！我寫紅燈直直走。」

高招

高招

　　女兒對外遇的老爸喊話：「你如果敢離

婚，去娶那個年輕的妖精，我就要嫁給妖精的

爹，以後你得叫我媽！」

　　老爸當場愣住，從此規規矩矩。

中獎

中獎

　　一位憨厚的丈夫，薪水全數交給太太；他

太太每月固定給先生幾百元零用錢，但須說明

用途。

　　一天，丈夫興奮地告訴太太：

　　「老婆！我彩券中了五萬元！」

　　太太冷冷地說：「你哪來的錢買彩券？」

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..
夫妻吵架..
1..視為正常現象.不必驚慌.
2..是角度問題.而不是是非的問題.
3..應該講情.而非講理.
4..千萬別在第三者面前吵架.
5..千萬不要贏.
6..敘述事情真相.不要添油加醋的形容自己的感覺.
7..先認輸的才是大勇者.
--^^祝君伉儷情深+鶼鰈情深^^--

寓意深遠的中國字:

寓意深遠的中國字:
日對曰說：「你該減肥了。」
井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石！」
熊對能說：「窮成這樣！四個掌全賣了？」
口對回說：「懷孕這麼久了，也不說一聲。」
弋對戈說：「別以為帶把劍拉風，等等就要到警察局去報到了。」
臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」
旦對但說：「膽小鬼！出門還要請保鏢。」
果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣！」
木對林說：「你怎麼學會複製我了？」
女對子說：「我們結婚吧！這樣最『好』！」
扁對匾說：「敗選就搞自閉？」
王對皇說：「當皇帝有什麼好？你看，頭髮都變白了！」

工程烏龍獎~~

 

輕鬆一點囉~~~

 

 

 

承包工程烏龍獎  

 

 

入圍的有~~~~~~~

 

1)

 

2)

 

3)

 

4)

 

5)

 

6)

 

7)

 

8)

 

9)

 

10)

 

11)

 

12)

 

 

 

得獎的是~~~~~~~ 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

 

 

 

台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun!

台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun! 閒來無事的名女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。 有一天，她們突發奇想，說要給男人的弟弟取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。 愛吃零食的何麗零首先發難。 Amy 何 說：「男人的弟弟就是『口香糖』！」 大家問：「為什麼？」 Amy 何 回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」大家笑成一團。 家開百貨公司的唐立奇接著說：「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。」 大家問：「為什麼？」 星座專家唐立奇答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」大家又笑成一團。 被大家這樣一說，在美國結婚前當記者的周玉扣也不干示弱說：「男人的弟弟就是『新聞軼事』。」 大家搔著頭問：「為什麼？」 周玉 扣 答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」 大家笑倒在地上（這ㄍ很ㄜ心~~^^'~） 最後，冷靜的陳文欠說話了。 陳文欠說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的底迪是...。」 眾人急問：「是什麼？」 陳文 欠 清了清喉嚨、不急不徐的說：「男人的弟弟是『股市穩定基金小組』。」 大家訝異的問：「為什麼？」 。 。 。 。 陳文 欠 答：「明明不行了還要硬撐！」（笑到沒力了～～～）

-

腦筋急轉彎一下！

大笑有助健康喲       鴻海新進人員考題  試試各位機智！ (1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？ (2)陰間和陽間的中間在那裡？ (3) 避孕藥的主要成份是什麼？ (4) 放煙火時為什麼不會射到星  星？-- 哈哈哈~ 這題最好玩~ (5) 我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞， 元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？ (6) 一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？ 「答案在下」                           答： (1)兔崽子龜兒子 (2) 太平間 (3) 抗生素 (4) 因為星星會閃 (5)參考書 (6)前公盡棄     _

重新再數

重新再數
有對夫妻睡覺之前，老公坐在床頭看報紙。

老婆開口問 :今天我聽說你在外面交了很多女人是不是 ?
有沒有 ?

老公沉默不語.................................

老婆接著問 :不說是不是 ?
你到底在外面給我交了多少女人 ?

老公仍然不語.................................

老婆厲聲又問 :不說就等於默認，
但是我仍然想知道你到底交了多少女人 ?

老公終於回答了 : 哎呀 ..........

好不容易才數到一半，
被你這麼鬧，我又要重新再數了..........

*馬克說 >>> 煩惱 ^^~*

 

 

 

 *馬克說 >>>    煩惱論^^~*

 

             

你的腦，煩不煩？

 

馬克說：

 

其實原本這篇的結尾，我想勉勵大家別再自尋煩惱，要懂得找尋開心，但我感覺這實在太高調了，看起來連俺自己都很難做到，所以決定結尾還是務實一點，勉勵大家在努力追求煩惱的同時，也能稍微分心一下，為自己尋找些小幸福，那怕是像我的眼睛一樣小，都很值得。     共勉之～

 

-

老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答

老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答  最後幾句最經典. 搏君一笑！ 老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答 老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？  看看古人是怎麼做的... 孟子： 從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。 ——————「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。   周幽王： 老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。   劉備： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。 ————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。   曹操： 寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。 —————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩,提著劍,慢慢的走遠了。   屈原： 這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。 ---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里,再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。   莊子： 生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。  老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態,回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！ —————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著，手中拿著一個瓦缶，邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。    王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近,就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。 ---------「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。    孫悟空： 我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。 <--這才是真正的答案啊!!> 這個答案雖然搞笑，但卻有一絲絲的禪意。 有句話說得好：「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢？留意看看自的內心喔!!!

 

漫畫的智慧 --

 

 

漫畫中的智慧 看一個人炫耀什麼，通常他內心就缺什麼。 吵架需要兩個人，停止吵架只需要一個人。 光環有多大，靶子就有多大。 送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。 擁有即是負擔。 壺小易熱，量小易怒。

 

執行槍決遺願

有A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決，典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願？除了要求釋放他們以外............

A毫不猶豫的說：我要防彈背心

典獄長：可以典獄長朝他頭上開了一槍

B想了想說：我要防彈頭盔加防彈背心

典獄長：當然沒問題典獄長就把B吊死

C想了一下說：我想見我的孫子

典獄長：可是你的小孩不是還沒結婚嗎？

C說：沒關係，我可以等！

飯桶

和老闆一起喝酒時，一定要比他喝得少，但要裝作比他醉得厲害，這樣才能顯示出他的酒量好；但和老闆一起吃飯時，一定要比他吃得多，這樣才能看出來誰是飯桶。

白痴

某女電腦故障打電話到售後服務部門：你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。

客服回答："很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……"

養生

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。

我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。

我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

結婚是個錯誤

 結婚是個錯誤

離婚叫覺悟

再婚叫執迷不誤

 

 

煞費苦心

煞費苦心

 

甲婦："看起來你好像很累！"

乙婦："是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。"

甲婦："你為何不請一個護士幫忙照顧呢？"

乙婦："就是因為請了護士啊！"

煞費苦心

煞費苦心

 

甲婦："看起來你好像很累！"

乙婦："是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。"

甲婦："你為何不請一個護士幫忙照顧呢？"

乙婦："就是因為請了護士啊！"

時髦服裝

時髦服裝

 

妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說："親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。"

丈夫："哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。"

妻子："不會的，售貨員說了，它放在櫥窗裏已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。"

拉窗簾

拉窗簾

 

光著身體的妻子："把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裏那人瞧見，多不好意思！"

丈夫："不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。

怨氣難消

怨氣難消

 

法官望著被告說："我看著你有點眼熟，是不是在哪裏見過你？"

"是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。"被告說。

"判你二十年有期徒刑！"法官咬牙切齒地說。

亂世情緣

亂世情緣

 

A:你剛才是和誰打招呼呀？

B:他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。

A:你竟然記得！

B:因為現在他是我丈夫。

知錯不改的丈夫

知錯不改的丈夫

 

"你總是知錯不改。"一婦人抱怨其夫。

"我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。"

吃醋

吃醋

 

老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。

老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。

老公：對！！想辦法……

老婆：啊我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾只螃蟹。

彼此彼此

彼此彼此

 

晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。

老婆說："你娶的是老婆，不是廚師！"

晚上睡覺時，老婆說："樓上有怪聲，你上去看看。"

老公說："你嫁的是老公，不是員警！"