智慧語錄
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2012年6月29日 星期五
智慧語錄
我正嗎
我正嗎？---
一直以來我自認是正妹，但都沒有人理會我。我想，我一定是被嫉妒了。想要證明我的不凡，我不斷努力著..........直到有一天。我無意間發現在普化實驗的點名單上，我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字，真是羞死人啦....不過小助教還真有眼光，難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心，甚至用奇怪的眼神注視著我...其實小助教也挺可愛的嘛~於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：..............
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「妳遲到五次！」
沙漠區加油站
在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
少來這一套
秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
秋茹：「他有什麼事？」
秀萍：「他推銷一套百科全書。」
秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
秋茹：「那他有什麼反應？」
秀萍：「結果他又介紹我另一套！」
紙條
某次考試，監考老師在阿發桌下發現紙條。老師：「這是你的嗎？」
阿發：「不是！」
老師：「不是？不要狡辯，到底是不是你的？」
阿發：「真的不是我的！」
老師：「你老實說，我不處罰你。」
阿發：「那張真的不是我的，我的在這裡！」
老師：「........ 」
家長會
這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」
阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更努力喔！」
小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是...如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」
佛心來的
佛心來的
| 男仕們，把以下內容影印幾份隨身帶著，以後在捷運上可以大方地瞪看美女，如被責罵，就給她１份。
Weatherby說道，他建議超過40歲的男士應當每天至少看D罩杯或者更大的胸部10分鐘以上。
新英格蘭醫學雜志和每週世界新聞表示，男人盯著女人的胸部看可以延長他們的壽命，長達數年的壽命。
五年之後，被要求觀看女性胸部的那一半的患者都降低了血壓，減緩了休息時脈搏跳動，以及降低了冠心病發作的幾率。 |
超限制級笑話
超限制級笑話
限制級1-1
限制級1-1
有一對中年夫妻，結婚二十多年，每次做愛的姿勢都是一成不變，十分單調。
「老公，我們來點刺激的吧？」太太有一天突發奇想。
「換個姿勢，來試一下『6和9』好不好？」老公欣然同意，於是把頭埋進太太兩腿中間。
「感覺如何？」五分鐘以後太太嬌填地問。
「口感不錯。」老公從黑暗的叢林中傳來喃喃的聲音。
「不過，氣味不太好，有點受不了。」太太一生中從來未曾如此快樂。
她繼續兩腿夾著老公的頭，一陣搖擺之後，全身虛脫，興奮之際，她放了一個長長的響屁。
從幽暗的山谷中，又傳來老公興奮的喃喃聲「感謝上帝，總算聞到了新鮮空氣。」
限制級1-2
有一個年輕人遇到了一名阻街女郎，想要親近一下女人，但是沒有錢。那個女郎說：「我可以不收錢，不過你要照我的要求做愛。」
年輕人同意了。那個女郎與年輕人做完一次愛，馬上接著又一次。沒想到女郎如此饑渴，一連做了七次愛。年輕人離開旅館，走在街上用手一摸下體，大吃一驚，竟然雞雞不見了。過了一會再摸一下，似乎有一點點東西還在。原來是整個小鳥，因操勞過度，嚇得躲起來了。「來，來，不要怕。」年輕人一面吹著鳥叫聲的口哨，一面安慰它：「出來吧，那女人已經走了，不會再折磨你了。」
限制級1-3
有位七十歲老先生去看心理醫生，老先生問醫生：「你看我是不是老了？」
醫生說：「男人老不老，要看性器官。如果能一週使用一次，那就不算老。你多久用一次？」
老先生說：「我每天都使用。」
醫生大吃一驚：「真的？這麼勇猛？讓我瞧一瞧。」
老先生不慌不忙地，舉起右手，伸出食指，然後吐出舌頭，停了一聲:「喏，你看。」
限制級1-4
有位男士得了痔瘡，坐立不安，於是去看醫生。醫生檢查一陣子之後，說道：「不要緊，小毛病，只要每天早晚放一個『坐藥』在肛門上方，一星期之後就痊癒了。」
然後醫生告訴病人如何放坐藥。醫生一邊說一邊動作：「首先，你右手戴上橡皮手套，用食指抹上潤滑膏，在肛門口抹一圈，然後用食指和中指夾住藥丸，開始從肛門向上塞進去，就像我現在做的動作一樣，一直頂上去，頂到大約六吋深的地方停住。唔，就這樣，有一點痛，忍一忍就過去了。藥放好了之後，會慢慢化掉，被身體吸收，藥效幾天之後就會顯現出來，一週之後就完全好了。」
第二天早上，病人的太太依照標準程式，為先生放坐藥。首先她戴上橡皮手套，然後抹潤滑劑，然後兩指夾住藥丸從肛門向上塞進去。一直塞到大約六吋深的地方時，忽然，先生大叫一聲，「哇」
「怎麼了，對不起，把你弄痛了。」太太細聲的說。
「不是這個事，我忽然想起來，昨天醫生幫我放坐藥的時候，是從背後用兩隻手抓緊我肩膀放進去的啊！」先生怒叫道「@!#$?!」。
限制級1-5
半夜裡有一個病人掛急診去見性器官整型醫生。醫生花了一個鐘頭，「修復」了病人的陰莖。醫生對病人說：「我行醫三十年，從來沒見過你這種病例，可否告訴我你的陰莖怎麼會變成這種形狀？」
病人猶豫了一會兒，說出了他的「病因」我家對面有一座貨櫃車改裝的小屋，屋裡住了一位妙齡女郎。我從望遠鏡中發現，女郎每天晚上睡覺之，都會插一根香腸在地板的洞上，然後屁股坐上去，上下搖動。於是，有一天我躲在貨櫃屋下面，當我看到香腸從地板往下插時，就把香腸抽下來，換上我自己的香腸頂上去。這樣的日子維持了一個多月，滋味很刺激。
今天晚上，我又如法炮製，誰料到女郎剛剛坐上香腸，突然有人敲門，她急忙用腳又踢又踹，最後用個大鋃錘猛敲，才把香腸敲下來。這就是我受傷變形的原因，下次不敢了!
限制級1-6
有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說:「大夫，我懷孕了，怎麼辦？」
醫生對他說：「你沒有懷孕，回家吧。」
中年男子不肯走，在候診室撒野，對著護士半調戲半酒醉地說：「妳看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是？」
醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。他對中年男子說：「我也不能確定妳到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」然後半哄半騙把中年男子請出去。中年男子走向對街的婦產科診所。
醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道：「醫生，我懷孕了。」
婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說：「哇，不太妙，妳的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」
「怎麼了？」中年男子問。
「你懷孕了。」醫生說。「
胡說，男人怎麼會懷孕？」中年男子叫道。
「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」
中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。推開家門，抓住太太猛打兩個耳光。太太叫道：為什麼打我？」中年男子生氣的說：「都是妳，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」
2012年6月28日 星期四
常見的謊言
常見的謊言
老公：她哪有你漂亮？
太太：（化妝時）馬上就好！馬上就好！
父母：我幫你們把紅包存起來。
長官致詞：我簡單地講兩句。
政客：我一毛錢都沒收。
警察：我們是為人民服務的。
食品業：保證不添加塑化劑。
影歌星：我們只是朋友關係。
地攤老闆：這是最後一件，算你便宜啦！
售貨小姐：這件衣服真的很適合你！
護士：小朋友乖，打針不會痛的。
女生：我們還是可以當朋友的。
電信業者：0元手機免費送！
廣告網站：我們是免費的。
2012年6月27日 星期三
都滿意
都滿意
小張要移民美國。
督導問：「你對你的薪資不滿意？」
小張說：「滿意。」
督導：「對你的居住環境不滿意？」
小張：「滿意。」
督導：「那網路管理制度？」
小張：「也滿意。」
督導：「對醫療、教育制度不滿意？」
小張：「都滿意！」
督導：「那政府福利制度呢？」
小張：「也都滿意。」
督導：「既然你都滿意為什麼還要移民？」
小張：「因為那裡允許，可以說不滿意！」
一萬元的天鵝肉
一萬元的天鵝肉
有一男生想吃公司女同事的豆腐。他提出
一個條件給這個女生：
「我放一萬元在地上，我只在你彎腰，到
你撿起一萬元的時間摸你，你撿完我就即刻停
手……」
女生和她男友討論後，男朋友說：
「一萬元耶！你就當遇到色狼，錢拿快一
點，最多給他摸幾下罷了！」
最後女生答應，而她男朋友在公司樓下等
她，30分鐘過去了，她還未下來。
男朋友打手機，問：「發生什麼事啦？」
只聽到女生氣喘如牛的說：
「……這混蛋放的都是硬幣呀！」
基層視察
基層視察
官員基層視察，晚餐安排在一農舍。
長官客氣的請牧童走前面，牧童受寵若驚
的說：「還是請長官先行，我們放羊的，在牲
口後面走慣了。」
晚餐牧童端上一盤羊骨頭，長官邊吃邊
稱讚:「好味道！簡單點就行了，不要太麻煩
嘛！」
牧童說：「那裡！那裡！這不值幾個錢，
平時都是餵狗吃的。」
長官請牧童一起上桌用餐，牧童謝道：
「長官先用，每天這個時候我得先餵狗，然後
才吃飯，都習慣了！」
長官氣急：「你會不會說話？」
牧童哭喪著臉：「平時我和畜生說話說習
慣了，不會和人說話……」
假牙
假牙
老夫老妻走進速食店，點了一份套餐，老
太太熟練的將漢堡和薯條分成兩份。
店長見了滿感傷的，示意要送他們一份。
老先生說：「不用了！謝謝，我們什麼都
是分著吃。」
幾分鐘後，店長見老太太一口都沒吃。
店長再次表示︰「我真的很願意，買一份
請你們。」
老先生感謝店長的好意，接著又說：
「她會吃的。」
店長關心地問老太太：「但是你為什麼一直
不吃呢？」
老太太輕聲的說：「我在等他的假牙啊！」
龜子與龜爸
龜子與龜爸
龜爸說故事：「從前有一隻小白兔……」
龜子：「老爸！別再說這種幼稚的故事
啦！說點科幻的啦！」
龜爸想了一下，說：「從前有一隻住在外
太空的飛天兔……」
龜子：「唉唷！爸爸，我都幾歲了，你可
不可以說些成年人的？」
龜爸：「那你不能告訴媽媽！」
龜子猛點頭，很興奮的說：「嗯！我一定
不會說。」
龜爸：「從前有一隻playboy的兔女郎……」
中國 獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）~哈哈哈
中國08年獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）老王提前下班回家，發現老婆和單位書記偷情，嚇得老王趕緊跑回單位。歎道：好懸，差點被領導發現早退！姐妹篇《原諒》：老王知妻與領導不軌，怒找領導妻，領導妻氣極：咱們上床報復他倆。事畢領導妻：我還氣，再報復一次！ 一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了！
姐妹篇《和解》：老王回家和妻攤牌，妻說：偷腥之後方知還是原裝的好！老王激動地抱住妻說：同感！
2012年6月26日 星期二
專家統計
專家統計
專家統計，有80%的人不知道以下事物！
◎蝦的心臟在頭部。
◎猪無法看到天空。
◎老鼠和馬不能嘔吐。
◎貓的尿液是夜光的。
◎世界上有50%的人從來沒有接聽過電話。
◎睡覺時，不知不覺中會吃入70多種蚤蟲。
◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。
◎打噴嚏若過於強勁，會導致胸腔破裂。
◎打電話超過一小時，耳垢會增加7倍。
◎打火機比火柴更早發明出來。
◎心臟可以產生把血液噴出30尺高的壓力。
根據統計，有95%的人還沒有看完這篇，
已經試圖用舌頭舔自己的手肘！
不准說謊，你有沒有？
馬來電
馬來電
太太給先生一巴掌，怒氣沖沖的說：「我
在你褲袋裡，發現一張寫著夢露名字的紙條，
你最好給我說清楚。」
先生急忙安撫說：「親愛的，記得嗎？那
是我上次去賭馬，投注那匹馬的名字。」
第二天早上，先生上大夜班回來。
太太又給先生一大巴掌，說：「你說的那
匹馬，昨晚打電話過來。」
一個妓女從良後的驚人語錄
一個妓女從良後的驚人語錄
喜歡女人的男人都容易成功。
1、喜歡女人的男人都容易成功。一個男人如果不好色很難成功。睾丸是男人的生命發電站。這樣的論調，日本一個著名的媽媽桑好象也說過。
2、找過我的男人多是西裝打扮，很正式的，喜歡下班時間，大約5點左右，不是常人想像的午夜。一般是開著手機，如果有電話來，多說："我在開會！"所謂衣冠然後禽獸。
3、很多男人喜歡把嫖資扔到床上，重點是一個"扔"字，像小費一樣埋在枕頭下的很少。嫖客是不做紳士的，褲子都脫了，還裝什麼文明？
4、嫖客一般不接吻，怕得病，她也不喜歡，因為嘴唇比陰唇挑剔。因為不愛。愛才吻。
5、曾寂寞無聊隨便打電話給10個男人演戲說："你好壞，是陳經理嗎？昨天晚上……"結果有9個男人順水推舟地說："哦，是，我是陳先生！"其中一 個因為身邊帶"乾糧"(太太)，所以否認自己姓陳，不過事後又悄悄打過來此地無銀地說："我是陳經理，剛才……"
6、沒有一個男人喜歡女下男上的傳統體位，因為家裏都用膩了。
7、沒有一個男人不問："爽吧？"沒有一個男人不喜歡被表揚他的老二舉世無雙碩大無朋。男人的自尊其實比"老二"還脆弱，男人面子比屁股還嫩。
8、如果要男人快點，小雲的經驗是，抱緊他說"最近風聲比較緊"，男人一緊張就早洩，這是她所樂見的，很有成就感，不一定有快感。
9、浪叫是硬道理。很多男人找她就是讓耳朵舒服。肉麻是好的。男人不怕肉麻。
10、男人喜歡聽她說"我要"，不過沒有人喜歡聽她說"我還要。"
11、她喜歡瘦的多腿毛的男人，不過，這純個人喜好而已。小姐是要淡化個人口味的。
12、事後男人一般不洗澡，因為怕濕濕的回去。但是，多會洗臉和下體。
13、男人喜歡週一到週四光顧，特別週五，她的生意清淡，因為很多男人都集中在週末過夫妻生活，怕晚上回去透支身體被妻子察覺。
14、要聽話，但是身體得"小有掙紮"，男人不喜歡太討好的主動，適當忸怩作態會讓男人更興奮。或者打扮成清純的大學生或者護士，男人喜歡演戲做前戲。
15、說一些自己過去的性花絮，男人會聽得津津有味熱血沸騰。
16、有時偷偷開小差睜開眼睛，男人也會害羞的，甚至惱羞成怒，所以儘量都閉目哼哈。"閉上眼睛就是天黑"，寫這句歌詞的男人太厲害！
17、男人進衛生間的時候，不要跟進去。不做那事情的時候，要保護對方隱私。
18、不要抓對方的背。怕留有指痕，在外面偷吃的男人，很奇怪都有一個疑神疑鬼的太太。不要提他的太太，這會大煞風景。
19、紐扣比拉鏈更能調動男人的高昂情緒。
20、動手動腳是男人的事，女人只用眼神。
21、手背比手心更撩人。下巴比雙唇更刺激。
22、把頭髮弄亂。撥亂反正是男人的事情。
23、叫他是流氓比說他是君子更得體。
24、男人床上的話比酒桌上的話更不可信。
25、做愛跟唱歌、走貓步一樣，! 要餓著肚子。
26、不是美女也要做蛇，兩隻手臂不能閑著。男人喜歡纏繞之美。
27、不要動他的衣服、手機。就好比事後不要去碰他的身體一樣。
28、會吃雞的先生一般沒有情人。
29、不要感動，多激動。江湖沒有朋友。
30、女人對男人也會膩的。女人變心會更狠。
精子怎麼死的
精子怎麼死的
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，第一個沖到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不滿在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，緊張死。
16.跑到終點，見到了兩個卵子, 幸福死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.輸精管出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水溝裏，臭死。
24.在水裏發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的像從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裏，凍死。
29.抗寒的，因一直沒有被用上，等待至死。
30.射在嘴巴裏面，被口水活活，淹死。
2012年6月25日 星期一
精選笑『畫』!!!
科學家研究發現，每天吃2000公克以上的巧克力，
可以讓你的腳板明顯變小，最快一個月即可看到效果！
不相信？有圖為證：
先來看看女孩們大量食用巧克力之前的倩影：
再來看看她們在每天食用大量巧克力一個月後的模樣：腳板看起來明顯變小了~~~~~媽.....我才是你親生的啊﹗單車坐墊顏色非常重要維吾爾族的嬰兒床可以學學！！省很多尿布
台灣版更強傳說中會移動的19洞史上最辛苦的游泳教練
最佳表情（死相）去這家店油壓，脊椎側彎聽說一次就可以治好！痛2次，尤其第2次小米酒和葡萄酒價格差異的主因....公司組織圖你的位置愈低... 你所得到的"屎"就愈多!就知道為人部下...要有''擔屎''的胸襟!各位加油了，有天我們一定會出頭的啦!!
2012年6月24日 星期日
昨天去臺北台中
你知道「昨天去臺北台中」的意思嗎????????
發現這個好玩的國中生語言，嘿嘿…來檢驗一下我們這些不同世代的老人，你知道「昨天去臺北台中」的意思嗎？正確答案在↓
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↓
「逛0204」
我的天啊！不懂嗎!!!臺北電話區碼02台中電話區碼04..懂了嗎？如過看到這你才了的話....代表你已經不是年輕人了...*_*
發現這個好玩的國中生語言，嘿嘿…來檢驗一下我們這些不同世代的老人，你知道「昨天去臺北台中」的意思嗎？正確答案在↓
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「逛0204」
我的天啊！不懂嗎!!!臺北電話區碼02台中電話區碼04..懂了嗎？如過看到這你才了的話....代表你已經不是年輕人了...*_*
順口溜又來了 笑一笑
順口溜又來了 笑一笑
感謝那些創作順口溜(或段子)的朋友，帶給我們的不僅是歡樂，由於它很真實、寫實及諷刺現實，笑中有苦澀和無奈，甚至悲哀，發人深省，回味無窮。
1. 男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還說在單位，偷偷在幽會，卻說酒喝醉，回家開口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！
2. 男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
3. 男人的死法：看見美女？饞死！搞到手裡？美死！騙到房裡？急死！睡到床上？累死！老婆知道？嚇死！爹娘知道？羞死！領導知道？整死！情敵知道？打死！
4. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！
5. 男人八怕：一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。
6. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你囉嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
7. 鬼混這事如果幹的好，就叫戀愛；霸佔這事如果幹的好，就叫結婚；性冷淡這事，如果幹的好就叫嚴守貞操；陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂。
8. 年輕時找個漂亮好看的，結婚時找個勤勞能幹的，離婚後找個腰纏萬貫的,死了找個陰魂不散的。
9. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
10. 這年頭，老婆像「小靈通」，經濟實惠但限本地使用；二奶像「中國電信」，安全固定但帶不出門，；小蜜像「中國移動」，使用方便但話費太貴；情人像「中國聯
通」，優雅新潮但常不在服務區！
11. 現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八，冤上訪悶上網，官場如戰場，男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉，愛怕丟情怕偷，佔居要職的怕退休！
12. 結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
13. 可憐的男人：事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是兒子的，錯誤是自己的。
14. 這年頭，女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的亂花錢，亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
15. 司機掙錢見人就拉，會計用錢筆下生花，領導用錢簽字畫押，「大師」掙錢上臺比劃，女人用錢男人身上剮，娃娃用錢就喊爹媽，醫生用錢在病人肚皮上割。
16. 男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以經常才會賭；男人忙，所以經常上錯床。男人容易嗎？
17. 老婆一發火，男人就得躲；老婆一發飆，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下臺。
18. 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女的事；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
19. 酒啊，裝在瓶裡像水，喝到肚裡鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，躺到床上陽痿，半夜起來找水，早上起來後悔，中午端起酒杯還是很美！
20. 在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了擦完了沒水；拉完了擦完了有水沒沖下去；拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
21. 老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
22. 男人男人真可憐，拼死拼活要掙錢，對著老婆嘴巴甜，鈔票上交不能免，養個情人也危險，摸摸口袋這麼扁，為啥不長帥一點，乾脆做個小白臉。
23. 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
24. 相戀相愛青蘋果，暗戀相愛無花果，一見鐘情開心果，自由戀愛無結果，真心相愛吃糖果，偷情相愛吃苦果，閃電相愛吃禁果，多情相愛吃後果，你想吃什麼果？
25. 單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路，婚外戀是快活路。請問你現在在哪條路上混？
26. 家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣徵女友，革命道路並肩攜手，你願意否？
27. 生活真蹉跎，總是煩惱多，於是費心思，找個帥哥哥，一起跳跳舞，沒事唱情歌；沒過三天半，帥哥變惡魔，冷戰十幾天，從此各過各；回首來時路，單身最快活。
28. 勸你外面少摘花，畢竟你還有個家，社會風氣是不好，家中紅旗並沒倒，外面彩旗飄就飄，家庭作業也要交，花點小錢無所謂，搞垮身體就不對。
29. 男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。
30. 初戀情人是全新版，舊情復然是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，愛上寡婦是修訂版，勾引人妻是盜版。
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