國文系的功力：
有一日上國文課
老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱"筆者"因為現在根本沒人用筆寫字」
學生反問: 「那要怎麼稱呼？」
老師說: 「鍵人」
學生接著問: 「那用滑鼠的人呢？」
老師說: 「叫鼠輩」
學生又問: 「那智慧型手機都用觸控式的．又沒䭈盤、沒滑鼠、又該怎麼稱呼?」
老師說: 「叫觸生」
2014年8月31日 星期日
2014年8月30日 星期六
法律系期末考試
法律系期末考試：
「請舉例說明法律一詞中
『法』與『律』有何不同？
某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽，我的男朋友是『律師』，她會很高興；
如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」哈哈哈、、、、
2014年8月29日 星期五
黃奶奶的家書
黃奶奶的家書----太好笑了！
親愛的兒子
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快，。
你爸爸和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成 8片還是12片，我說：
8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重， 所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
最後告訴你，現在工作難找，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了
PS:新年到了!別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候天是藍的水是綠的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，
法庭是講理的，殺人是要償命的，
結婚是先談戀愛的，
理髮店是只管頭頂的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
孩子的爸爸是清楚的，
學校是不圖掙錢的，
白癡是不能當官的，
結了婚是不能泡美眉的，
買東西是要付錢的，
監聽是要申請合法
食用油是可以安心食用
看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。
2014年8月28日 星期四
I'm the Boss . . .
I'm the Boss . . .The boss was complaining in our staff meeting the other day that he wasn't getting any respect.The next day, he brought a small sign that read:"I'm THE Boss!"He then taped it to his office door.Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said:"Your wife called, she wants her sign back!"
山東情婦館-看後不許爆笑
山東情婦館-看後不許爆笑
一對情侶在山東省濟南市經十東路附近遊玩，小夥子凝視著一個高大建築的大門，感歎書法寫的不錯，並大聲念道：心在情婦那！
女孩子說：你個大傻，明明是山東情婦館，貪官的情婦都關在這裡。
一路人經過這裡，心想：兩個不學無術的東西，不認得還在這裡充學問，明明是心系情婦波。
這時走過來一個看起來很斯文的學者說：都別爭了，這不是很清楚嗎？這是"山東情婦報"辦公大樓！
真實名稱是山東博物館！
知道中國文化的博大精深了嗎？
http://tw.aboluowang.com/2014/0810/428107.html#sthash.HbQ4ySWc.dpuf
2014年8月27日 星期三
2014年最慘的五個誤會
2014年最慘的五個誤會~
誤會一：
今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你幫我摸摸我的奶熱不熱？
男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
誤會二：
公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？
經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：
男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的？
女一楞害羞低頭沈默，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！
誤會四：
男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，
女臉一紅，弱弱回答：同學要睡還提啥錢，今天上床就算我請客吧！
誤會五：
今天下午我的一個男性友人去速食店，剛好手機沒電
就問女店員：你們有電源嗎？
她說：先生~~ 我就是店員！
我朋友說：我要可以插的電源！
女店員給了我的朋友一巴掌。
金妖受~笑到飆淚～
2014年8月26日 星期二
婚前婚後
婚前婚後
以前提到結婚、想到【天長地久】
現在提到結婚、想到【能撐多久】
當初會結婚、說是【看上眼】
後來會離婚、說是【看走眼】
婚前、愛情是【神話】
婚後、愛情是【笑話】
戀愛時【情話綿綿】
結婚後【謊話連連】
婚前的男人、大都很【幽默】
婚後的男人、大都很【沉默】
戀愛時、一見面就【親嘴】
結婚後、一見面就【鬥嘴】
熱戀時、總想許下輩子【再結良緣】
結婚後、懷疑是上輩子【造作孽緣】...
台灣奇蹟
台灣奇蹟
一早起床吃了毒澱粉做的麵包，喝一杯三聚氰胺的牛奶當早餐。
接下來看一份含鉛的報紙，打開電視看人拿塑化劑拖鞋丟總統。
中午買個胖達人的香精麵包，煎一塊瘦肉精的牛排，以及病死豬做的香腸。
下午吃一塊永不腐爛的麵包，搭配加了起雲劑的布丁，還有甜死人不償命的黃金比例。
晚上用毒醬油煮含銅葉綠素的蔬菜麵，用沒有芝麻的麻油，用含鉻鍋子煮麻油雞，再滴富味鄉的不含辣椒的椒油和含銅葉綠素的橄欖油。
拿含錳的碗，含硫的筷子來吃。
宵夜再買大統油炸的回鍋油鹽酥雞吃。喝焦糖色素可樂。
然後躺在床上等死，今天台灣人奇蹟似醒過來！繼續努力為未來打拼…這就是台灣奇蹟！
2014年8月25日 星期一
什麼叫城鎮化建設/什麼是剝削/什麼是醫保
【幽默】村會計的神回答
2013-11-10
村裡大爺問村裡會計三個問題：
1、什麼叫城鎮化建設？
村委會的會計回答說：政府花8萬塊錢將你家的2畝地徵收，然後400萬賣給房地產開發商，再然後你兒子拿徵地所得的8萬塊錢和他兩口子攢下的8萬塊去交了頭期款，並當20年房奴！大爺聽完後流淚地說：俺他親娘耶，泥馬這不就是搶劫嗎？
2、什麼是剝削？
村委會會計回答說 : 你欠銀行5分錢，五年後滾雪球至694元；你存銀行5分錢，想讓它變成694元，需要2650年…
3、什麼是醫保？
村委會會計回答說 : 老百姓明明100塊可以治好的病，給你花1000塊治好，然後假悻悻的給你報銷600塊，讓你自己出400，這其中，100塊治病，100塊養藥代表，100塊歸政府，100塊歸領導。老百姓還要感恩戴德的說：社會真好，幾千年來，只有現在社會給我們報銷醫藥費。一切皆大歡喜。看完之後覺得太TMD經典了，不轉不足以報天下！牛！真牛！
笑一笑沒煩惱/補課/媽媽與女兒的對話/老婆生了/不中用的老公/孩子不是我的
笑一笑沒煩惱
♨教師在農村掃盲，讓一農婦認"被子"兩字，農婦想不起來，教師：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。教師哭笑不得。又問：老公不在的時候呢？農婦說：是村長。
♨畫家迷惑地注視著模特兒小姐："你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？" "當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。"
♨60年代末，某地非常貧困，以至人們連穿像樣的衣服都成問題，於是很多人將進口的化肥袋的內層縫製成褲子穿。有一對新人辦完喜酒之後，晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字："不宜久藏"。新郎非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後，嚇得暈過去了。原來上面寫著："凈重25kg"！
補課......
老師：這作業是你自己作的嗎？
學生：不，爸爸幫我作的。
老師：回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
媽媽與女兒的對話
女兒問媽媽：為什麼我大腿中間開始長毛了？
媽媽：別擔心.哪裡長了隻小猴子，現在開始長毛了。
女孩高興的對姐姐急著炫耀：姐姐，姐姐，我的小猴子開始長毛了耶。
姐姐一臉不屑：回妹妹說，那算什麼？我的猴子都開始吃香蕉了。
老婆生了
張三上班時接到一通電話，講沒兩句便匆匆忙忙地跑去向經理請假。
張三對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」
經理：「好的，你快去，這種事不可以耽誤！」
張三二話不說，飛也似的掉頭就走。
二十分鐘後，張三衣衫不整地回來了。
經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來？生男的還是女的？」
張三：「要過十個月後才知道。」
不中用的老公....
發廣告宣傳單的女人說：「我老公就像他在送廣告單一樣，隨便往信箱一塞就了事了。」
賣羊奶的女人說：「我另一半就像他送羊奶一樣，只放到門口就走了。」收水費的女人說：「唉，我老公跟收水費一樣，一個月只來一次！」
賣霜淇淋的女人說：「我最慘了，我老公就像霜淇淋一樣，只是好看而已，一下子就融化了...」
孩子不是我的
來福這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問："你這幾天怎麼啦？"
小李說："唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。"
來福："這就怪你不採取保護措施了。"
小李："有用安全套啊。"
來福："那你只好負起責任了。"
小李："我不是不想負責任，可孩子不是我的。"
來福："此話什麼意思？難道你女朋友......？"
小李："那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果.....
到底要怎樣 ? --- 台灣人 很有趣
看看還要鬧騰甚麼?
台灣人很有趣！
歐哲豪 說:
讓資金流出去，叫做淘空台灣
讓資金流進來，叫做買下台灣
讓人才走出去，叫做人才外流
讓人才走進來，叫做木馬屠城
人家賺你的錢，叫做欺人太甚
人家讓你賺錢，叫做收買人心
要便宜用電 又不要核能
要地區發展 又不要國光石化
要反壟斷 又想壟斷媒體
要買得起房 又不要都市更新
要經濟發展 又不要服貿協議
要台獨建國 又不要當兵
要欺負警察 又叫警察保護
要司法公正 又拜託法外開恩
台灣人很有趣！
不要工廠，卻要高薪，不要核電，卻要用電
拒絕杜邦，杜邦去了山東，投資250億。
拒絕拜耳，拜耳去了德州，投資1260億。
拒絕迪士尼，迪士尼去了香港，年營收1400億。
拒絕F1賽車場，F1去了新加坡，月營收30億。
拒絕古根漢，古根漢去了西班牙，年營收300億。
不要服貿，韓國要！
不要龍燈，中國要！
最好錢多事少離家近，
22K 怪政府，
去了解一下﹐當初拒絕這些的是哪些人？
你會發現這些反對團體都一樣，
以前反對，現在也反對。
沒工作！?
去找這些團體，
去包圍這些反對的團體，政黨，學者！
叫他們給你一個公道。
2014年8月23日 星期六
孩子真的有夠天兵的
丈夫看完女兒日記後怒罵妻子，因為日記上面寫著：
「今日王叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」
妻看完日記後怒斥女兒。
女兒哭道：「爸爸，我把標點符號點錯了。」
原文應該是要這樣的：
「今日王叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」
總歸一句話 : 標點符號真的要學好！！
而另一則故事也很妙啦！
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目， 作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [媽媽的毛] ，這下可難倒這個三年級的小女生了！
妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論， 質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …『媽媽的手』耶！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰
……… ……… ………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
編按：笑歪～這些孩子真的有夠天兵的～～～
「今日王叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」
妻看完日記後怒斥女兒。
女兒哭道：「爸爸，我把標點符號點錯了。」
原文應該是要這樣的：
「今日王叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」
總歸一句話 : 標點符號真的要學好！！
而另一則故事也很妙啦！
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目， 作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [媽媽的毛] ，這下可難倒這個三年級的小女生了！
妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論， 質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …『媽媽的手』耶！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰
……… ……… ………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
編按：笑歪～這些孩子真的有夠天兵的～～～
2014年8月22日 星期五
方丈
香客問方丈：『是什麼讓你拋棄了凡塵，到廟裡出家修行。』
方丈微微一笑：『因為我家的貓。』
香客疑惑不解，問：『這和貓會有什麼關係？』
方丈幽幽的道：『我年輕時生意失敗，一貧如洗，就對著家裡的貓哭訴，
我問貓，我該何處存身？
那隻貓抬頭對我說：
.
.
.
.
廟！』
2014年8月21日 星期四
醫美整型
笑話一則
醫美整型~
距西天取經後分別已經有數百載，八戒到韓國整容變成帥哥。(Cool)
到舞廳泡妞，激情過後八戒問美女(Flower Headband)："知道以前我有多醜嗎？我是豬八戒！"(pig face)
美女大驚："二師兄，我是老沙(shark)！我去了泰國……"(what?!)
脫衣舞
笑一笑
老王的老婆，吵著要老王帶她去看脫衣舞，他推說沒有去過，但老婆還是堅持要去，老王只好帶她去了。
買票時賣票的先生看到老王，興奮的說：老王，又來啦！
老王的老婆聽了有點不高興，但還是決定走進去看看再說。
這時有個人突然站起來說：老王，快快快，早幫你留了好位子！
老王的老婆聽了，更加不高興，心想原來自己已經被矇騙很久了，但是家醜不可外揚，還是忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫掉，只剩一件小褲褲，脫衣舞孃笑著邊脫邊說：這一件小褲褲要給誰呢？
全場的觀眾竟然異口同聲地說：給老王！給老王！
這時可憐的老王已經無地自容，而他的老婆也忍不住了，怒氣沖沖地拖著老王往外走，坐上門口的計程車回家，在車上老王的老婆已經忍不住了，破口大罵………
這時計程車司機說話了：老王你今天帶的這個妞比較兇喲！
夫妻不吵架的秘密
夫妻不吵架的秘密
有一對老夫婦，結婚多年都沒有吵過架。關鍵在於老奶奶收藏多年的一個鞋盒。平時老奶奶不准老爺爺打開鞋盒 。
但有一天，老奶奶病重即將臨終。她把老爺爺叫到面前，請他把鞋盒拿來並且打開。老爺爺打開後只見裡頭有２個洋娃娃，還有 300 多萬的現金。
他就問老奶奶那是什麼
老奶奶說：我媽媽告訴我。婚後老公要是有讓自己生氣的地方或是吵架的時候就做一個洋娃。
老爺爺看了既安慰又感動。原來這輩子他只讓老奶奶生了２次氣 。
接著他問老奶奶：那這 300 萬現金又是什麼呢（只見老奶奶緩緩的說......這是我賣洋娃娃賺來的。
2014年8月20日 星期三
斷後
一帮搶匪得手後正準備撤離現場，
老大："小李，你負責帮我斷後！"
於是，小李拿起刀把老大唯一的兒子給砍死了…
老大："我不是這意思啊！！"
小李知道自己做錯了，但明白老大的意思。
於是，手起刀落，
老大的小雞雞沒有了……
有哲理的笑話
有哲理的笑話
【1】 在南極，再努力也燒不開一壺水…環境很重要。
【2】騎自行車，再拼命再努力也追不上轎車…平台很重要。
【3】男人，再優秀，沒女人也生不出孩子…合作很重要。
【4】一個人，再有能力，也拼不過一群人…團隊很重要。
【5】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井…管道很重要。
【6】想要五福臨門，唯有注重品格，厚德載物…為人很重要。
【7】想獲得成就，唯有真正改變，從事上改，從理上改，從心上改…心態是最重要。
【8】兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。 公青蛙見狀大怒：怎麼回事？ 母青蛙哭著說：蛙兒ㄉ爹，認識你之前我去整過容…了解很重要。
【9】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料？ 老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯…狀態很重要。
【10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們划拳決定吧！ 鴨子大怒：我出的全是布，他出的總是剪刀…先天很重要。
【11】狗對熊說：嫁給我吧，你會幸福的。 熊說：。嫁給你~生的是狗熊，我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…選擇很重要。
有哲理的笑話
有哲理的笑話
【1】 在南極，再努力也燒不開一壺水…環境很重要。
【2】騎自行車，再拼命再努力也追不上轎車…平台很重要。
【3】男人，再優秀，沒女人也生不出孩子…合作很重要。
【4】一個人，再有能力，也拼不過一群人…團隊很重要。
【5】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井…管道很重要。
【6】想要五福臨門，唯有注重品格，厚德載物…為人很重要。
【7】想獲得成就，唯有真正改變，從事上改，從理上改，從心上改…心態是最重要。
【8】兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。 公青蛙見狀大怒：怎麼回事？ 母青蛙哭著說：蛙兒ㄉ爹，認識你之前我去整過容…了解很重要。
【9】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料？ 老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯…狀態很重要。
【10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們划拳決定吧！ 鴨子大怒：我出的全是布，他出的總是剪刀…先天很重要。
【11】狗對熊說：嫁給我吧，你會幸福的。 熊說：。嫁給你~生的是狗熊，我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…選擇很重要。
男人好色，女人就要出色
男人好色，女人就要出色！
不少女性婚前是公主，婚後是保姆；有的甚至將地板擦得比自己的臉還亮，不知道她們是否想過，自己的老公是要的是保姆還是優雅的妻子，千萬不要做"嫌"妻"涼"母！
男人好色，所以女人就要出色！
可生活中有太多的三轉女人：圍著老公轉，圍著灶台轉，圍著孩子轉；最後轉的完全沒有了自我。
捨不得花一點時間，花一點金錢來投資健康，投資美麗。女人一成不變，男人一定會變！
千萬不要成為：三等，三瓶，三垂，三心女人；
三等女人：等小孩放學，等老公回家，等電視劇開播；
三瓶女人：年輕時是花瓶，中年時醋瓶，老年是藥瓶；
三垂女人：眼袋下垂，胸部下垂，臀部下垂；
三心女人：留在家裡放心，想起來傷心，看著就噁心；
而要擁有三立 三本 三感 三不；練就四養 四如的智慧女性；
三立女人：思想獨立，經濟獨立，能力獨立；
三本女人：有本事，有本錢，有本領；
三感女人：神秘感，新鮮感，距離感；
三不女人：深藏不露，飄忽不定，琢磨不透（讓人領略到霧裡看花，雲中望月之美感）
四養女人：有修養，懂營養，常保養，重涵養；
四如女人：如花般芳香，如玉般剔透，如水般嬌嫩，如絲般光滑；哪怕有一天過了七十歲，依然還展現"接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅"的健康和美麗。
祝福並希望天下所有女人在愛孩子，愛老公的同時不要忘了愛自己。
美麗一個女人、幸福一個家庭、和諧一個社會！
社會的變遷～隨著時代轉變
社會的變遷～隨著時代轉變！
三十年前，你把人睡了一次，那人可能一輩子都是你的；
三十年後的人，就算睡了多少次，人還不一定是你的…。 ^ ^
1、三十年前，帶金耳環的，基本都是城裡人；
三十年後，帶金耳環的，基本都是農村人！
2、三十年前，好多的姐妹倆像娘倆；
三十年後，好多的娘倆像姐妹倆。
3、三十年前，很多人家把兒子叫"狗子"、"狗蛋"；
三十年後，很多人家把小狗叫"兒子"、"孫子"。
4、三十年前，山東的人想辦法闖關東；
三十年後，闖關東的人想辦法回山東。
5、三十年前，穿花衣服和紅衣服的，往往是小姑娘；
三十年後，穿花衣服和紅衣服的，常常是中老年。
6、三十年前，人們盼望怎樣才能"長膘"；
三十年後，人們考慮怎能"減肥"。
7、三十年前，窮人才吃野菜和玉米麵；
三十年後，富人愛吃野菜和玉米麵。
8、三十年前，國家號召"墾荒種田"；
三十年後，國家要求"退耕還林"。
9、三十年前，富人穿滌綸衣，窮人穿棉布衣；
三十年後，窮人穿滌綸衣，富人穿純棉衣。
10、三十年前，有錢說沒錢；
三十年後，沒錢裝有錢。
11、三十年前，鼓勵汽車"朵拉快跑"；
三十年後，要求汽車"限速限載"。
12、三十年前，能買到便宜東西，人人羡慕；
三十年後，誰買的東西昂貴，才有身價。
13、三十年前，無奈穿破洞和補丁衣服 ，是因為"窮"；
三十年後，花錢買窟窿和補丁衣服的，是想要"酷"。
14、三十年前，一人工作，能養活全家數口；
三十年後，倆人上班，難養活一個小孩。
15、三十年前，往往怕飯不夠吃發愁；
三十年後，常常因孩子少吃操心。
16、三十年前，背心和褲頭，全是穿在最裡面的；
三十年後，背心和褲頭，也有穿在最外面的！
17、三十年前，學校是收費的，五元錢就念書了!
三十年後，學校是免費的，五萬元還得走後門！
三十年前，……；三十年後，……！三十年前的你很年輕，三十年後的你又是怎樣呢？
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