★開心一下
媳婦想捉弄老公，留下字條：
"我和你過不下去了，够了！我走了！"然後躲在床下，準備觀察老公的反應。
老公回到家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：
"寶貝，那個娘們终於走了，和她结婚真是瞎了眼了，你等我，我馬上去見你！"碰一聲！關門走了！
妻子没料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家出走，看老公在自己的字條下寫道：
"你個白痴，我都看到你的脚了，我買菜去了！"
4月 1日，愚人節，祝大家快樂！
2017年3月31日 星期五
爸爸！我來幫你！ 老明一股暖流湧上心頭，
老明出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起，
頓時氣不過來，與老王扭打在一起，
老婆見狀和老王一起打老明，讓老明傷透了心。
突然老明兒子踢開門大喊一聲：
爸爸！我來幫你！老明一股暖流湧上心頭，
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不過老明還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。
你的每一口酒都是射向敵人的子彈
兩會報告:
去年中國軍費開支9500億，造一艘航母需600億，而中國酒廠上繳財政總額為10009億。可以說酒廠撐起了中國的國防！
空談誤國，喝酒興邦！
記住:
你的每一口酒都是射向敵人的子彈！使勁喝酒！[偷笑]
作賊也要懂政治
作賊也要懂政治
老賊和小賊翻進局長辦公室行竊，正在這個時候門口傳來鑰匙聲，局長回來了。
小賊說：遭了，快跑，老賊一把拉住他：跑什麼跑，坐下！
局長進門後，看到沙發裡坐著兩個陌生人，大驚失色：你們，你們是誰？老賊神色淡定的說：我們是省紀委的，等你半天了。我們接到舉報，你收受巨額賄賂，贓款就在辦公室裡，你看是你主動交出來，還是我們搜。局長撲通一聲跪在地上，聲淚俱下：我交代，我都交代……然後打開了隱蔽在牆裡的保險櫃。
老賊滿意的笑了：看在你認罪態度良好的份上，允許你回家一趟，多帶點冬衣吧，我們在這兒等你。
局長走出大院後，當天就失蹤了……（並非虛構）
2017年3月30日 星期四
妳還記得那家珠寶店嗎
有一對夫妻在西門町逛街，老婆突然發現老公不見了
馬上撥電話給他：你跑去哪裡了？
老公說：妳還記得那家珠寶店嗎？結婚前妳看到一顆很大的鑽石，當時我錢不夠，我還跟妳說，
馬上撥電話給他：你跑去哪裡了？
老公說：妳還記得那家珠寶店嗎？結婚前妳看到一顆很大的鑽石，當時我錢不夠，我還跟妳說，
這顆漂亮的鑽石早晚會屬於妳的！妳記得那家店嗎？
老婆激動的說：我知道！我知道！！！！
老公：
我在它隔壁買雞排
老婆激動的說：我知道！我知道！！！！
老公：
我在它隔壁買雞排
2017年3月29日 星期三
為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢
有一天， 一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，
忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：
「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
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「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裡了。
植物人居然被你扎醒了
新來的護士妹妹打點滴技術差，
護士長特別給她找了一個熟睡的病人試著打針，
她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，
結果一針又一針，不知不覺從頭打到脚...
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，
病人一躍而起，咆哮著駡道：
你他媽真當我睡死了？從頭扎到脚！"妹妹落荒而逃。
第二天上班，被叫到院長室，
院長激動地握著護士妹妹手說：
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"謝謝，太謝謝了，妳真行....8年的植物人居然被你扎醒了。
這些什麼都不懂得的草包治國將會成為歷史笑話
這些什麼都不懂得的草包治國將會成為歷史笑話~
男人若服了鍋貼替代役，將來會產生的終生遺憾如下：
兒子：拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔：我在四海遊龍！
兒子：好酷！是蛙人部隊嗎？
拔拔：不是，賣鍋貼的
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兒子：拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔：我在黑貓
兒子：好酷！是飛行中隊嗎？
拔拔：不是，送貨的
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兒子：拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔：我在瓦城
兒子：好酷！是陸軍特種部隊嗎？
拔拔：不是，是泰國料理餐廳
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兒子：拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔：我在大都會
兒子：好酷！是在憲兵隊嗎？
拔拔：不是，開小黃的
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兒子：拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔：我在711
兒子：好酷！是在711聯隊開飛機嗎？
拔拔：不是，是顧小7的
2017年3月28日 星期二
謊言也有分等級，數字越高，代表騙術越高
謊言也有分等級，數字越高，代表騙術越高∼
第一級是餐館：
菜馬上就來
第二級是同事：
改天請你吃飯
第三級是長官：
我簡單講兩句
第四級是老公：
在開會呢
第五級是酒店妹：
昨天應徵，今天剛上班
第六級是建築商：
我們的房子絕不會偷工減料
第七級是醫院：
我們已經盡力了
第八級是教育部：
再窮也不能窮教育
第九級是男人：
愛妳到永遠
第十級是女人：
我絕不愛你的錢
目前已知、唯一突破十級的~
第十一級是政府：
相信我，明天會更好
以上都不夠看
騙術最高境界
第十二級是
謙卑謙卑再謙卑……
以後替代役男可以在超商，鍋貼店，泰式料理店....上班
我們偉大的政府又出怪招了，
以後替代役男可以在超商，鍋貼店，泰式料理店....上班,
未來可能出現這樣的對話........
甲：你哪退伍的啊？乙：海龍....
甲：哇！ 這麼厲害、在哪連?
乙：花蓮-四海游龍....
甲：你哪退伍的啊？
乙:我在特種單位711服務...
甲:好屌喔!那你會爆破嗎？
乙:我會幫客人微波食品^^
丙:我是餡兵，會做好吃的餡餅喔！
2017年3月27日 星期一
討論是否取締“小姐”的問題：
市政府開會，各職能局長出席，
討論是否取締"小姐"的問題：
小姐代表發言：
小姐：一不偷，二不搶，三不反對共產黨；
——公安局長表態：這倒是安定團結!
小姐：不占地，不占房，工作只要一張床；
——國土局長高興地說：這是事實!
小姐：不生女，不生男，不給政府添麻煩；
——計生辦主任點頭：確實如此!
小姐：無雜訊，無污染，只是偶爾喊一喊；
——環保局長說：我聽過，不算噪音!
小姐：不集資，不貸款，自帶設備搞發展；
——發改委主任：的確沒有麻煩我們!
小姐：下崗妹，不流淚，就業自己找機會；
——社保局長不住地說：對，確實沒讓我們操心!
小姐：不逃稅，不欠費，掙多掙少無所謂；
——稅務局長滿意地說：難得!難得!
小姐：不嫌髒，不怕累，拉動內需創外匯；
——外經貿局長伸出大拇指：做的真不錯!
小姐：不惹禍，不胡扯，堅決不做第三者；
——婦聯主席很欣慰地說：真的讓人省心!
小姐：不怕打，不怕捶，堅決不說陪過誰；
——紀檢書記直點頭：保密做的好!
最後大會一致通過：社會棟樑啊，如何能取締.
老婆要高配置富裝備，別的男人才不敢正眼直視
夫妻二人如有錢了，老婆開300萬名車;
老公開10萬的就夠了！
老婆戴50萬手錶; 老公戴2萬的就行了！
老婆戴10萬的玉鐲; 老公戴個鈦合金戒指就行了！
老婆拎10萬的包包; 老公不用拎包！
綜上所述～
老婆要高配置富裝備，別的男人才不敢正眼直視；
老公要運動版低標配備窮樣，才不會招蜂引蝶騙財騙色。
你們說對不對？
2017年3月26日 星期日
驚人的社會定律
好朋友們緊記 : 驚人的社會定律
1 錯誤定律
別人都不對，那就是自己的錯。
2 效果定律
在傷口上落淚和在傷口上撒鹽，效果是一樣的。
3 嫉妒定律
人們嫉妒的往往不是陌生人的飛黃騰達，而是身邊的人飛黃騰達。
4 方圓定律
人不能太方，也不能太圓，一個會傷人，一個會讓人遠離你，因此人要橢圓。
5 口水定律
當你紅得讓人流口水時，關於你的口水就會多起來。
6 利用定律
不怕被人利用，就怕你沒用。
7 成就定律
如果你沒有成就，你就會因平庸而沒有朋友；
如果你有了成就，你就會因卓越而失去朋友。
8 餡餅定律
當天上掉下餡餅的時候，小心地上也有個陷阱在等著你。
9 錯誤定律
人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻
10 評價定律
不必好奇別人怎樣評價你，想想你是怎樣評價他的。
11 蔥蒜定律
太拿自己當根蔥的人，往往特別善於：裝蒜。
12 流言定律
流言是寫在水上的字，注定不持久，但是又傳得飛快。
13 害怕定律
生手怕熟手，熟手怕高手，高手怕失手。
14 難過定律
為你的難過而快樂的，是敵人；
為你的快樂而快樂的，是朋友；
為你的難過而難過的，
就是那些該放進心裡的人。
15 傻瓜定律
把人家都當傻瓜，
那一定是自己傻到了家。
16 吃虧定律
只要你不認為自己吃了虧，
別人也就一定沒佔著便宜。
17 風雨定律
愛情經得起風雨，卻經不起平淡；
友情經得起平淡，卻經不起風雨！
2017年3月25日 星期六
我一定會好好照顧她的
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，
結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後.....
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你一定要....好好照顧你自己！」
醫生
有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，
因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。
醫生看完他的症狀說：
「你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。」
那老兄一驚之下非同小可，
心想：「最重要的東西被切掉還算男人嗎？」
於是他決定去找中醫，
那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他，
叫他好好休息。那老兄聽了好高興，
說：「這樣就好了，不用開刀嗎？」
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只聽那中醫師冷冷地說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！」
－－－
有位患者到醫院求診，
醫生問：「你哪裡不舒服了？」
患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」
醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」
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只見那位患者很緊張地說：「可是，可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半！」
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外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，科醫生驚問：「為何不開槍？」
內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」
精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」
萬人迷
小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，
打電話約他見面。
>> 某日，一位小姐打來公司找他。
>> 「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
>> 「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。
>> 「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
>> 「啊？」我愣了一下。
>> 「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
>> ?天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
>> 「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
>> 某日，一位小姐打來公司找他。
>> 「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
>> 「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。
>> 「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
>> 「啊？」我愣了一下。
>> 「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
>> ?天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
>> 「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得 有點心虛，
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卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
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卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」
精靈三個願望
有個男人偶然間在市場買到一個舊茶壺！
在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈！
那男人很興奮，以為精靈可以滿足他三個願望！
精靈跟他說：時代不同了，現在只能許一個願望！
他想了一下，從抽屜拿出一張中東地圖說：中東實在太亂了！
他們再打下去，遲早會引起世界大戰！
請你讓中東從此和平，相親相愛的活下去吧！
精靈抱怨說：
天哪！你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，那是一朝一日解得了的！
仁慈一點吧！我睡了五千年才剛睡醒，給我一個簡單一點的願望吧！讓我為你個人做些什麼吧！
那男人只好收起地圖
想了一想，就說這樣好了，
請你幫我找個好的女性伴侶，
身材窈窕，收入豐富，溫柔細心聰明能幹，
幽默風趣，善解人意
我難過時會聽我訴說！
我生氣時，她絕不還嘴！
我想要什麼，不必說出口，她就能幫我做到！
我勞累時，她會為我做一切事情！
精靈深深的嘆了一口氣說：
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你那個中東地圖再給我看一看..............！
1200萬到現在的2500萬
(轉貼我在美國同學的臉書)
回想畢業後這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，
從一開始什麼都沒有到有了第一個30萬，
當時的喜悅心情仍然歷歷在目……
再從30萬到200萬，
從200萬到800多萬，
從800萬到1200萬，
我以為已經是很好的成就。……
最後又從1200萬到現在的2500萬！
這不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴大家……
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……
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…
…
…
畫素越高的手機，拍照越清晰！
不過我覺得1200萬畫素就很好用了…
2017年3月24日 星期五
2017年3月23日 星期四
去馬來西亞開個會
兩年前…
一個男人，想和情人出國玩幾天，便跟老婆謊稱：
自己需要去馬來西亞開個會。
3月8號那天給老婆發信息，告訴老婆自己已上飛機，搭乘馬航MH370明早返家。
結果天不從人願，那架馬航出事了，飛機至今沒找到。
這個男人在賓館已呆了快兩年，都沒敢回家。
這故事告訴我們…撒謊還得靠運氣。^_^
機長
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，
这时只见一个人在偷笑
教练说：你笑什么[…咣 ，一脚把他踹下去了
这时，一个个跟下饺子一样，接二连三往下跳啊
教练纳闷了，拽住最后一个问：刚才让你们跳都不跳，
怎么踹出去一个，你们都跳呀！
新兵回道：教练你也赶紧的吧 ，你把机长踹下去了！
農藥
记者低调地对大会主持人提问："现在市场的粮食与蔬菜农药残留物已经严重超标！茶叶也到了不能喝的地步，请问我们老百姓还有放心安全的食品吗？"
大会发言人没好气地回答："提问也不动动脑子！既然什么都假，
你以为农药就是真的吗？"
发言人话音刚落，全场立马爆发出暴风雨般的掌声！
2017年3月22日 星期三
想得出一個我沒聽過的飆車理由
有位老兄買了新賓士，開上高速公路慶祝享受。
當碼錶跳到時速130公里時，
他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。
他心想：警車怎能追得上賓士？
於是把油門踩重直飆到150、160⋯但他最後還是乖乖把車停下來了。
警察走上前來告訴他：
「如果你想得出一個我沒聽過的飆車理由，我就放你走。」
老兄回答：
「我老婆上星期跟警察跑了，我怕你要把她還給我⋯」
高賽
一天五笑～保證起肖～
1）一位男士去辦手機申請，
他靦腆拿出雙證件。
櫃台小姐一看姓名欄 :
~高賽。
她瞄了男士一眼，
男士很不好意思低下頭。
此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,
說 : 好巧！
我先生跟你同名但不同姓，
我先生姓賈。
男士一聽，從椅上摔下來......
2）酒駕
…有一位20歲的辣妹開車被攔下後，立刻主動問交警：
『受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？』
交警很肯定的說：
『這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？』
辣妹回答：
『傷了心！…用酒精消毒！』
交警：『哇哩咧～………』
3）一架客機迫降海面上，
空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。
於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：
你要 .......
對 美國人 說這是 冒險 ；
對 英國人 說這是 榮譽 ；
對 法國人 說這很 浪漫 ；
對 德國人 說這是 規定 ；
對 日本人 說這是 命令 ！
空姐為難地說：
可他們都是 台灣人 吔！
機長笑了：
那更容易啦?
告訴他們 :
"這是免費的 !"
4）一天一笑，不用吃藥!
一名原住民偷打獵，被警員抓到。
警員問:你為什麼打山羌？
原住民答:我沒有打三槍啊～
我只有打一槍啊！
警員指著摩托車上的山羌問：
難道這是山羊嗎?
原住民:不是啊！
這是光陽１２５......的啦！
5）某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，
全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，
路上遇到警察臨檢。
警察問小明：
「你這瓶液體是什麼？」
小明拉下口罩說：「什錦茶！」
於是警察把他帶走了！
～～敢罵我～死警察？
阿伯，總共100
1973年一月，高一寒假中，應同學之邀到嘉義布袋玩。
有天早上同學說要陪阿公去看醫生，同學騎單車後座載著阿公，我騎另一部單車隨行。典型的小鎮診所，醫生一人身兼掛號、看診、包藥和收費。
阿公微受風寒，戴著口罩的醫生包好藥交給阿公，交代三餐飯後服用，「阿伯，總共100」醫生低沉地說。
重聽的阿公大聲說：「多少？你說多少？卡大聲一點！」
醫生有點受驚，以更小的聲音說：「阿無，算您70就好！」
阿公更大聲地說：「教你大聲說，怎麼更小聲？多少？你給我再說一便！」
醫生更慌了，近乎喃喃自語說道：「您看50可以嗎？」
阿公更大音量說：「驚什？教你說就說，多少？你給我說清楚！」
「阿伯，別生氣，一點點藥品而已，就不用收錢，祝您早日康復！」醫生趕忙把阿公往診所外推送。
重聽的阿公立馬耳聰起來，
「這位醫生做人真好，我一直問他多少錢，他說不用給錢。」
阿公走出診所，對等候在門口，早已笑彎的同學和我這麼說。
2017年3月21日 星期二
假如你一個人在沙漠裡，你快渴死了
【開心一刻，大人玩兒不過小孩了】
女兒：爸爸，問你一個問題
爸爸：說吧
女兒：假如你一個人在沙漠裡，你快渴死了，
你面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪個？
爸爸：我喝～～尿
女兒：你傻呀！，你面前有兩杯水，你不喝水，你喝尿？？？
老太太您撿垃圾幸福嗎
記者：
老太太您撿垃圾幸福嗎？老人：啥？
記者提高聲音：您幸福嗎？
老人：我耳聾你大點聲。
記者聲嘶力竭：您幸福嗎？
老人繼續：再大點聲！
記者無奈離去。
老人自語：早聽見了，累死你個龜孫！
政府貪汙和腐敗的事你不問，滿大街問窮人幸福嗎？
我83歲了還在撿破爛，你說我會幸福嗎？
2017年3月19日 星期日
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