就是暑假作業全掉溝裡了

又開學了，他又掉溝裡了！
老師問他有沒受傷？
孩子說: 人沒事，就是暑假作業全掉溝裡了……
老師笑了，你的城府比溝還深！  

女人最不喜歡的10種男人

女人最不喜歡的10種男人

 

第10：囔囔著請給我一次的嘮叨男

第 9：給了他一次就認爲是屬於他的男人

第 8： 第二次竟然比第一次表現還遜色的男人

第 7： 明明沒給卻到處宣傳給了他的男人

第 6： 做到一半就拉倒的男人

第 5： 怎麽做都不進步的男人

第 4： 怎麽做都沒完沒了的男人

第 3： 不管地方，不管對方，到處說給我吧的無恥男人

第 2： 做完一次再不管了的男人

第 1： 真正可恨的男人是給他都不吃的懦夫

有關男女比喻的幽默

有關男女比喻的幽默

 

女人的年齡與水果

 

10幾嵗=核桃（剝皮很難，剝好了卻沒什麽可吃的）

20幾嵗=栗子（生著吃也好吃，烤著吃也好吃，不管怎麽吃都好吃）

30幾嵗=西瓜（刀輕輕一切，就自動裂開，又甜水又多）

40幾嵗=石榴（時候到了，自動張開）

50幾嵗=軟柿（不及時吃，就會爛掉）

60幾嵗=番茄（明明是蔬菜，自以爲是水果…）

70幾嵗=柿子乾（沒有水分卻擦了一臉白粉）

 

男人的年齡與火

 

10幾嵗=打火石（只看到火花）

20幾嵗=火柴    （易著但馬上滅）

30幾嵗=乾柴    （點燃會到天明）

40幾嵗=煤炭    （看起來不怎樣，但火力持久）

50幾嵗=爐臺火（看起來已經滅了，找找看還可以看到火種）

60幾嵗=香煙火（不吸不燃）

70幾嵗=螢火    （明明不是火，自以爲會發出火）

80幾嵗=鬼火   （強調是火，但無人看見）

 

男人與女人的裝法

 

男人

 

20幾嵗：裝著很大

30幾嵗：裝著很強

40幾嵗：裝著很棒

50幾嵗：裝著生病

60幾嵗：裝著睡覺

70幾嵗：裝著死了

70幾嵗的呢？裝著會做那玩意兒

 

女人

 

10幾嵗：裝著不懂

20幾嵗：裝著沒做過

30幾嵗：裝著害羞

40幾嵗：裝著不喜歡

50幾嵗：看著很餓

60幾嵗：裝著喜歡

70幾嵗的呢？裝著還可以做那玩意兒

 

對性生活的不同做法

 

20幾嵗的不管死活

30幾嵗的做的快活

40幾嵗的不管好壞

50幾嵗的死要面子

60幾嵗的死不要臉

70幾嵗的蜻蜓點水

80以上的只會看眼

川普的鐘在哪

某人死後上了天堂

在「天國之門」處站在聖彼得面前，他看見聖彼得後面掛了滿牆的鐘。

他問：「這些鐘是幹什麼用的？」

聖彼得答說：「那些是『說謊鐘』，地球上每個人都有一個『說謊鐘』。每當你說謊時，你的鐘的指針就會移動」

「原來是這樣啊，那是誰的鐘？」
「那是泰瑞莎修女的鐘，指針從未移動過，說明她從未說謊」
「不可思議」這位老兄說。

「那是亞伯拉罕．林肯的鐘，指針移動過 2 次，因此我們知道亞伯一輩子說過 2 次謊 」

「川普的鐘在哪？」

「他的鐘在耶穌的辦公室，耶穌把它當吊扇用了」

你對綠色執政治水看法

剛看到的笑話，跟你分享~

記者到南部某淹水受災區隨機採訪如下：

記 者：請問淹水嚴重嗎？

受訪者：幹！夭壽哦，淹嘎肚才哩！

記 者：你對綠色執政治水看法？

受訪者：幹！淨戶供這嚨系阿共ㄟ陰謀啦！

記 者：怎麼說呢？

受訪者：幹！氣象局有說這是「大陸」熱帶性低氣壓害的…幹！

再哭把你扔出去餵狼

一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去餵狼！

孩子哭了一夜，狼痴癡等到天亮，含淚長嘆：

騙子！女人都是騙子！*0*..  

好"獨"的總統

好"獨"的總統

拜訪85度C就中"獨"

上台後,斷交國接連不斷,讓我們遺世"獨"立

823"泡"戰,災民的腳泡髒水多天,幾乎引發丹"獨"

妳好獨!

妳好毒!

妳好 毒毒毒毒毒!

丈夫總是忘記一些重要的日子

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。

結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子 向她 先生暗示：

「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」

丈夫放下報紙，望著老婆說：

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「妳是不是想跟我換位子？」

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阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊！」

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.朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

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睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。

村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？

小孩：爸爸，媽媽在吵架。

村長：真是不像話！你爸爸是誰？

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小孩：不曉得，他們倆現在正為了這事兒吵著兇呢！

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夜深了，孩子睡覺時哭了起來。

父親決定唱一段催眠曲哄他。

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結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

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期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完考卷，很嚴肅的說：

『班上有位同學的國文程度實在太差了 ...

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他翻成"死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上都來纏著我...』

==另一種翻譯

睡的真舒服，不寫作業

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阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

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救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

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一天教授上課，正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

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「是你把他弄睡著的，你自己叫」

可以讓蘭嶼、綠島、澎湖、金門先獨立

今年斷交四國，我們可以讓蘭嶼、綠島、澎湖、金門先獨立成國，再與其四國建交。

這樣多四個邦交國，錢給別人，不如給自己。

萬一再斷交一國，小琉球也可以獨立

三個字

收藏一下吧，很難找到的....

三個刀念刕『梨』

三個力念劦『協』

三個又念叒『若』

三個土念垚『搖』

三個士念壵『狀』

三個子念孨『轉』

三個小念尛『魔』

三個心念惢『蕊』

三個手念掱『爬』

三個止念歮『色』

三個毛念毳『脆』

三個水念淼『秒』

三個火念焱『驗』

三個牛念犇『奔』

三個犬念猋『標』

三個田念畾『雷』

三個白念皛『小』

三個目念瞐『末』

三個吉念嚞『折』

三個羊念羴『山』

三個耳念聶『涅』

三個舌念舙『化』

三個言念譶『踏』

三個貝念贔『必』

三個車念轟『烘』

三個直念矗『觸』

三個金念鑫『心』

三個泉念灥『尋』

三個風念飍『休』

三個飛念飝『飛』

三個香念馫『心』

三個原念厵『元』

三個隼念雥『雜』

三個馬念驫『標』

三個魚念鱻『先』

三個鹿念麤『粗』

三個雷念靐『並』

三個龍念龘『達』

收藏一下吧，很難找到的

不能吃供桌上的食物

以前

小時候不懂事

中元節別人在拜拜

我跑去隔壁偷吃桌上零食

結果

被鄰居老太太抓個正著

老太太：

死小鬼

你哪一家的

爸爸媽媽沒教你

不能吃供桌上的食物嗎??

我：(小聲)阿你怎麼看得到我....

那個老太太當場被我嚇暈

事後。。。

我也被毒打了一頓...

強盜把小德打一頓後，脫光他衣服

小德帶著母牛和新生的小牛準備拿到市場上去賣，

可是不幸在路上被一群強盜洗劫。

強盜把小德打一頓後，脫光他衣服，

把他綁在一棵樹上，並且把母牛也帶走了，留下那隻小牛。

可憐小德就這樣被綁在樹上，站了三天三夜，又冷又餓。

幸好第四天小英剛好路過，幫小德鬆綁。

只見小德一得自由後，立刻撿起地上木棍，拼命海扁那隻小牛！

小英就罵小明說：「你幹嘛虐待牠？」

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小德憤恨地說：「這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說：

『我不是你媽媽！不是你媽媽！』

竟然還吸個不停....」

滾滾

大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個「滾」字。大媽心想：看一下不至於吧？……

老頭又看大媽一眼，又寫個「滾」。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說： 

「我就想寫句'滾滾長江東逝水'，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了」。
所以呀，朋友們，凡事別急！  

達賴喇嘛

女兒高中時有一天叫媽媽幫她拿制服去鏽，

第二天媽媽忘了要繡什麼，打電話到學校問女兒，女兒怕媽媽打電話花錢，就跟媽媽說：「打 line 啦媽～」。

結果，隔天女兒被叫到訓導處罰站。因為別人制服都是繡名字，只有女兒繡：
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「達賴喇嘛」

腳麻麼-叫媽媽/昧良心的錢我不賺

1.腿疼去看醫生，檢查完醫生說："叫媽媽！……我一臉懵～"她又說："叫媽媽！繼續懵……"這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽～內心開始劇烈 懷疑起了身世……把醫生氣樂了："我是問你腳麻麼！"

 

2.老婆："老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？" 老公："當然不賣！"老婆高興極了，猛的親了老公一口，問："為什麼呀？"老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說："你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！"

 

 

3.小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。於是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。媽媽回來一看，哭著說，切這麼碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說：沒辦法，情人節了，這還不夠分的呢 ?

 

4.今早上，一個五十多歲的老太太問我，哪裡有做錦旗的呀？我想給供熱公司送一面錦旗！上面用金線繡四個大字：破鏡重圓。我挺納悶，怎麼偏偏繡這四個字呀？老太太說：你是不知道呀，我和我老伴已經分開睡好多年了。夫妻之間聯手都不碰了，眼看著感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他抱著被子就鑽我被窩了！混身冰涼，哆哆嗦嗦對我說：求求你了，快抱著睡吧！倆人抱著還暖和點，實在受不了了。這屋咋這麼冷呀！這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居！你說我是不是得感謝供熱公司！我都得感謝他們八輩祖宗！

 

5.今天下雨，在公車上，上來一女 的，穿的很暴露，看上去凍的直打哆嗦。那女的一上車就?說："車裡真暖和，跟被窩裡一樣！"這時，旁邊一大媽 幽幽來了一句："你家被窩裡有這麼多人啊？！"全車人都笑翻了……

line 收回

發line要注意和寫稿子一樣，寫好了一定要認真檢查，否則會造成無法挽回的不良後果！

案例一：一美女被提拔，發LINE向上司致謝：「我讓您操心了，一輩子忘不了您」，結果一激動把"心"字給漏掉了，不巧信息又讓上司老婆看見了……

案例二：某君請上司吃飯，上司婉拒，他想回"好的"，卻回成了"媽的"，後來.....

案例三：某女給男同事發短信：「你是我們同事中最出色的，跟你在一起很開心」，結果少打了個"出"字......

案例四：某女秘書給局長寫短信，本想寫「局長很辛苦，勞累使您臉蛋上有了很多縐紋」，結果因為粗心少寫了" 臉"字……

16則 (冷笑話)

笑笑沒煩惱，16則 (冷笑話)，給大家冷笑一下！嘻嘻哈哈~~

1.饅頭假裝是肉包,猜一人名?

答案:吳宗憲(無中陷)

2.五月花和百合花哪一個沒有生小孩?

答案：五月花.

五月花"衛生紙"(未生子)

3.人體哪個東西貴的可賣到兆?

答案: 膽...好膽賣走(兆).(台語)

4.如果吳宗憲打籃球,應該找誰來防守他??

答案：慈母,因為 ....慈母守宗憲.

5.黑人和白雪公主結婚會生下小什麼小孩?

答案：灰姑娘,因為白+黑=灰.

6.為啥美人魚最專情?

答案：因為他不會劈腿.

7.黑人和白人生的孩子 剛出生,牙齒是甚麼顏色?--

答案：沒有顏色 ( 因為剛出生的小孩沒有牙齒)

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8.一隻公雞加一隻母雞,猜三個字?

答案 :兩隻雞!

9.有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?

 

答案 :叫"救命"

10.為什麼熱戀中的男女喜歡在黑暗的地方談情說愛呢?

答案 :因為愛情是盲目.

11.進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?

答案 :先關門比較好.

12.什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事?

答案 :閉上眼睛.

13.大月有31天,小月有30天,哪個月有28天?

答案：每個月都有28天.

14.胖子從大樓掉下來變什麼?----

正確答案：死胖子.

15.有一天有一隻狗跪在冰上,結果咧?----

答案：變成貴賓狗.

16.烏龜的心長得像什麼?

答案：箭(歸心似箭)

看完輕鬆嗎？

一個老太太去銀行櫃檯取錢，居然不給辦理

這個笑話曾排名世界第一

老太太取錢

 

真牛！一個老太太去銀行櫃檯取錢，居然不給辦理，結果……

 

近日，一個老太太去銀行取錢，把卡遞給了櫃檯工作人員，說：「姑娘，我取500塊錢。」

姑娘說：「5000以下請到自動取款機辦理。」

老太太問：「為什麼？」

工作人員不耐煩地說：「是規定，沒事就走開，後面還有排隊的呢！」說完把卡扔給了老太太。

 

老太太什麼也沒說，把卡又扔給工作人員：「幫我把裡面的錢全部取出來。」

工作人員查詢後，當場大驚失色，連忙點頭哈腰的對老太太說：「這位奶奶不好意思，您那裡面總共有3.5億！我們銀行現在沒那麼多現金，您先預約明天再來取吧。」

 

老太太問：「那我現在能取多少？」

工作人員說：「30萬以下都可以。」

老太太說：「那你幫我取30萬吧。」

工作人員馬上恭敬的取出30萬遞給老太太。

老太太接過錢，從裡面點出來500元放到包裡。然後對工作人員說：「幫我存299500元。」

當時工作人員的臉就綠了……

 

這說明規定是死的，處事要會圓融變通。 

(據說這個笑話曾排名世界第一)

小明:我媽媽現在在醫院，爸爸現在在警察局

老師看到小明在一旁哭泣，老師就問小明

老師:小明  你為什麼在哭呢？

小明:我媽媽現在在醫院，爸爸現在在警察局

老師:真是可憐的孩子，你需要早退嗎？

小明:好吧

老師:我知道了，你先回去吧

~小明回去之後~

老師:各位同學  有誰知道小明他媽媽得了什麼病?爸爸犯了什麼錯?

同學:(齊聲回答)他媽媽是護士，他爸爸是警察

老師:叫他回來............

國、臺語都在唱反調

【太有趣了！】

國、臺語都在唱反調？

颱 風 = 風 颱

尺 寸 = 寸 尺

客 人 = 人 客

熱 鬧 = 鬧 熱

語 言 = 言 語

長 久 = 久 長

入 侵 = 侵 入

且 慢 = 慢 且

習 慣 = 慣 習

猜 謎 = 謎 猜

命 運 = 運 命

前 頭 = 頭 前

便 利 = 利 便

山 崩 = 崩 山

心 軟 = 軟 心

添 加 = 加 添

後 退 = 退 後

前 進 = 進 前

仿 冒 = 冒 仿

力 氣 = 氣 力

問世間情為何物

高啊！

大陸某高中作文考試題目： 「問世間情為何物」

唯一拿滿分的作文内容被公開，真是拍案叫絕 ～ 難怪得幾霸昏(閩南話100分) ～

全部押韻，重點是他還只是個17歲的大孩子能寫的如此優，真了不起。轉載分享給妳笑壞小肚 ～假日愉快😊

問世間情為何物

汽車渴望公路

花草渴望雨露

靈魂渴望超度

心靈渴望歸宿

而我則 ～ 迫切渴望著有個媳婦。

眾裡尋她千百度

踏平腳下路

驀然回首細環顧

大嬸大娘無數。

都說男兒有淚不撲簌

但那絕對是未到傷心處。

有誰知道 ～『淚水』已經多少次模糊了我心靈的窗戶？

況且咱都是滄海一粟，憑啥我 ～ 就不能在愛情的海岸登陸？

只能一口一口地吃著乾醋？

人生本來就短促

我又怎能就這樣默默地虛度？

為了盡快給自己找一個歸宿

我決心不擇手段的全力以赴。

錯誤，錯誤。

這種想法最終成了我難逃的劫數。

沒想到我一時的慌不擇路

竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。

那是我走投無路

勾引了有夫之婦。

誰知道罪行敗露

被人家當場抓住。

只後悔不會武術

沒能夠殺出血路。

無奈的任人擺布

慘遭刀片循環往復

板磚頻頻招呼。

我渾身血流如注

走錯那罪惡一步

差點兒就死不瞑目

所幸我還能把命保住。

經歷了苦痛掙扎後的覺悟

終于上升到了前所未有的高度。

問世間情為何物

我算是大徹大悟 ～

感情上的事兒 ～ 看來還真不能過于盲目。

是你的擋不住

不是你的留也留不住。

別人的女友就是再好也不能輕易接觸。

有道是皮之不存毛將焉附

我要是over了還上哪去找我的賢內助？

更何況人生短促

還有很多東西值得我們珍惜和呵護。

愛情的光環固然炫目，畢竟不是生命的全部。

就快結束..

試卷還有問題無數,

我有點兒坐立不住。

最後總結一句，

作文便就此打住。

問世間情為何物?

佛曰：廢物，廢物 ！

人家說學音樂的孩子絕不會變壞

人家說學音樂的孩子絕不會變壞，
練體育會養成每天運動的好習慣，
張大嫂就是一個非常典型的例子。

聽老張說起他老婆從小體弱多病，
所以丈母娘很小就讓她去學跆拳，
不僅能強健身體，還可防範色狼，
更重要的是還培養出武德與禮節。

老張分享每次夫婦衝突後的心得：
『我老婆真是很專業的跆拳高手，
每次揍我之前都會先向我鞠躬，
……….
……….
揍完後還會逼著我跟她握個手!』

學體育是不是變的很有教養啊…….

明教授是畢業於世界頂尖Xx藤名校

明教授是畢業於世界頂尖Xx藤名校
為Z校世界知名的教授
經常到世界與大陸名校演講(不知道有沒有收受演講費？)
是一位孝順又盡忠職守的研究者

但是不幸的在一次意外中
被"脫拉庫"撞死啦……
所以他帶著滿複的委曲及不捨
來到閻羅王面前
無所不用其極的苦苦哀求
希望閻王給他一次機會跟陽世間的親朋好友交待一些未完事情的心願

閻王禁不起他的哀求
便給了他一張150元的預付卡
明教授就興奮的拿著他的預付卡
第一通打給爸媽說！
阿母，我已經死了
你們要好好照顧
自己…………
不知不覺就花了50元

第二通打給心愛的師母(明教授夫人)，又不知不覺花了快100元
眼看只剩下2元
匆忙掛斷電話

趕快打回學校給他的同事教授們
交待一些研究與教學的事情
…………
…………
聊啊聊
一直聊了十幾分……
心想2元怎麼可以…
講這麼久
於是跟系主任
通完電話後……

就帶著一肚子的問號
去問閻王……
閻王回他一句話
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大學教授間視同地獄…
網內互打免費～～～

[7月鬼月回line請小心]

[7月鬼月回line請小心]

中元普渡，隔壁華虎藍先生正在樓上玩Line，玩得不亦樂乎！

老婆喊著樓上的華先生，下來幫忙燒紙錢！

華先生沒下線，就匆忙地下樓幫。

忙完後，上國中的二年級華兒子就跟爸爸說：

"爸，剛才好幾個人LINE給你，我就先幫你回了。但他們馬上全部下線離開了耶！ "

華先生覺得很奇怪！

馬上看Line的記錄。

華兒子回給大家的字語是：

"對不起！我爸已經不在了！除非有人幫他燒紙錢，他才會從下面上來跟你們LINE。！

60歲以後

☺中科院院士驗證：

60歲以後，如果你：

1.不上網 

2.不歌舞 

3.不吃喝 

4.不隨處跑 

5.不亂花錢 

6.不管閒事

養成一個良好生活習慣久而久之，你就會驚奇地發現：

☺老年痴呆了！

網路要上,

唱歌跳舞,

聚會吃喝,

到處玩樂,

使勁得捨。

久而久之你會發現：

☺返老還童啦！

大師説：

世界上最好的"長壽藥"

是：

喝水、

睡覺、

走路、

唱歌、

群組冒泡。

這五樣最重要，它們都是免費的。

水是"長壽第一要素"

睡覺是"天下第一大補"

走路是"最好運動"

唱歌是"最棒娛樂"

群組冒泡是預防老年痴呆最好良方。

都是最好的"長壽藥"

快给身邊的朋友看看，

美好的一天别忘了。

從這五種"長壽藥"開始！

祝大家都能健康長壽，

吃到120歲！ 

這段文字寫的不錯：

發给大家共勉之～

生活其實很簡單，

一輩子就這麼回事！ 

        把每天當除夕，

        把退休當假期，

        把七十當十七，

        把家裏當巴黎，

        把朋友當親人，

        把對手當知己；

        把自己當上帝…

這是陽光人生路！

群組好友們照此辦理，青春常在！

祝大家在群組裏開心快樂每一天！

老年任性生活歌：

多聚會，少窩家，

窩家久，成傻瓜，

走出去，樂開懷，

找朋友，説説話，

少喝酒，多喝茶，

退休金，捨得花，

别總等，更老啦，

耳也聾，眼也花，

衣再好，腰成蝦，

飯再香，没有牙，

錢再多，床上趴，

歲月失，别犯傻。

台灣現在5個流行

早安

台灣現在5個流行，真的非常傳神～

 

1.餐廳流行，無菜單料理 

2.教育流行，無課綱教學 

3.媒體流行，無內容新聞 

4.政治流行，無憲法治理 

5.老百姓只好流行，無大腦生活了！

放空才能悟空！

警犬出售

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」

對方：「警犬有很多種，
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賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

小張被未婚妻解除婚約

小張被未婚妻解除婚約…

「難道你沒有告訴她你的叔叔是個億萬富翁？」朋友問他。

「有，我告訴過她了」
小張回答：
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「就是因為這樣，她今天已經變成我嬸嬸了！」

男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張支票

有一天，一位其貌不揚的男士，帶著一位十分豔麗的OL，來到Causeway Bay一家LV店。
他為OL選了一價值6萬5元的LV handbag。
付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張支票。店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店購物。
男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：『我感覺到，您擔心這是一張是空頭支票，對嗎？今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兌現之後，再請你們把 handbag 送到這位小姐的府上。您看這樣行不行？』
店員放了下心來，欣然地接受了這個建議，並且大方的承諾，遞送handbag的費用由該店承擔，他本人將會親自把這件事情給辦妥。
星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！
憤怒的店員打電話給那位原顧客，客戶對他說：『這沒有什麼要緊啊！你和我都沒有損失。上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！哦，多謝您的合作。』
這個故事揭示了次貸危機的本質。人們在對未來收益充滿良好預期的時候，對於可能加大風險缺乏防範意識。美女認為週一六萬多LV就到家了，自然也就放鬆了警惕，認為ONS的投資是值得的，對於投入產出的預期是建立在一個具有巨大不確定風險的情況下的。而對未來收益預期的包裝則是這些投資機構最擅長的事情。
股民大多跟這個美女一樣，所以虧錢基本上是活該，沒有這些人，股市賺誰的錢呢。而媒體和分析家們，往往在其中扮演了LV店員的配合角色。

一位外國友人對現在的台灣做出以下的評論

一位外國友人對現在的台灣做出以下的評論：

一群傻子，

選出了一撮瘋子，

以為世界的人都是呆子，

最後把自己搞成孫子。
中文造詣還真不錯啊！

【立秋】

【立秋】問蒼天

什麼季節最忙？ 秋天，多事之秋；
什麼季節最公平？ 秋天，平分秋色； 
什麼季節最簡單？ 秋天， 一葉知秋； 
什麼季節最長？ 秋天，一日不見如隔三秋； 
什麼季節最爽？ 秋天，秋高氣爽；
什麼季節最險？秋天，秋后算帳； 
什麼季節最暧昧？ 秋天，暗送秋波！
哈哈，今天立秋了，祝大家立秋快樂！

上次偷看MOD成人影片

某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷看MOD成人影片，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」

經過幾天………

小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」

小華：「那…你有沒有被你爸打？」
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小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

志昶（唸場）

有個孩子叫志昶（唸場），

媽媽突然接到手機， 
對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」 
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媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」 
詐騙歹徒：「……」
（立刻掛電話） 據說這是真人真事，報紙上刊過。

取款機出來的錢能歸取款機嗎

夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，
妻子理直氣壯的說： 「孩子從我肚子裡生出來的， 當然歸我了。」

丈夫憤怒的說：「笑話， 簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰 。」

法官當場暈倒，連律師也佩服。
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妻子接著說：「如果出來的是偽鈔你要嗎？」
在場的人都暈倒至今未醒。

軍官曬太陽，阿兵哥躲太陽

軍官曬太陽，阿兵哥躲太陽，

這也是世界軍事奇觀吧!金六結新兵訓練實景，

日後行軍不配長槍，每人配把陽傘啦！

一位模範丈夫的自述

[一位模範丈夫的自述]
昨天和老婆下象棋，五招之後我便勝局在望。

老婆臉拉長了，硬說馬可以走"田"字，因為是千里馬。
我忍了。

又說兵可以倒退走，是特種兵。我忍了。

後來又說非得讓象過河，因為是小飛象。我也忍了。

最過分的是炮可以不用隔棋或者隔兩個以上都可以打。因為是高射炮。我還是忍了。

忍無可忍的是車居然可以拐彎，還振振有詞說哪有車不能拐彎的嗎？這些我全部都忍下來了，繼續艱難鎖定勝局……

最後，她竟然用我的士，幹掉了我的將。說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做卧底的。
最後，她贏了……
於是，她愉快地去洗衣服做飯了。
哈哈……開心快樂多重要!

Go a head!

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head! 」

經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。

臨出發那一刻，被秘書擋下來。
⋯⋯⋯⋯秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
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老闆的意思是：「去個頭！」

不要臉

有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住

就對他女朋友說:我可以親妳一下嗎?

才認識一個月的女朋友回答:不要臉!
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小光想了想,然後說:不要臉?那我親嘴好了！！

新聞看太多的下場

新聞看太多的下場

日前台北市大安區發生一起傷害案件。
一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫！
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，
接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼，也不是組合牛肉吧？」
「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉吧？」
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。

沒多久麵就送了上來，但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」
「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」
「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」
「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬，我好像看過電視節目裡播過，摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。

當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」
「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」
「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」
「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」
這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。
被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說：「你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」

台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』

某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。 會後?董事長對公關組長說：
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「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』

阿伯

(我是阿伯)
part 1…………………………………

有一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？」阿伯道：「給我一個滿福堡！」小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那耶安內，我到外口等好了--」台語）

Part2………………………………….

阿伯吃過早餐，騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩......」
阿伯下了一跳：「啥米？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」

好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞進提款機。只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，小聲地對提款機說：「5678、5678啦！」在銀行行員的幫忙下，阿伯終於辦好他的事。

Part3……..………………………………

在回家的路上，恰好遇到警察臨檢，阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照......」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）
回了家後，阿伯很不高興，一天當中，? 鬧了那麼多笑話，於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。 路人幫他叫了救護車，送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證；姓名欄模糊不清，只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，問：「阿北! 、阿北，你喜林瞎毀？」（台語）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦--」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個滷蛋而已—」

結論： 麥當勞小妹及警察也要把台語學好

爸爸一直挺失落

多年來，兒子只記得母親節，卻忘了父親節，

所以爸爸一直挺失落。 
又到了父親節，

早上，全家人一起吃早飯，突然，孩子走到冰箱前，打開門，然後問： "爸爸，你知道今天是什麼日子嗎？"

爸爸心中暗喜，想著兒子可能要給他一個驚喜。 
於是爸爸高興地回答："今天是8月8日。" 
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孩子有點失望地說："哇，那牛奶過期了。" 
爸爸：……

聽說是中日混血耶

A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」 
B：「對啊，聽說是中日混血耶..」 
隔天.... 
A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」 
小陳：「我是中日混血兒」 
A：「那你爸還是你媽是日本人？」 
小陳：「都不是阿....」 
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「我爸是中壢人，我媽家住日月潭，合稱中日混血」 

揚言要打電話向阿嬤投訴

某個小孩被媽媽修理後，

揚言要打電話向阿嬤投訴。

媽媽說:好啊，你去打啊！

只見小孩拿起電話哇哇大哭，

並訴說「阿嬤，我被打了」之後許久，

就放下電話，便躲到牆角去哭泣。

媽媽問是怎麼回事？
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孩子抽抽噎噎的說：

「阿嬤說我是詐騙集團！」