一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚么名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」
她說：
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「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
中國老太太真牛!
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中國老太太談到南海局勢…老太語氣堅決地說：
南海必須是我們的！不然觀音住哪？
東海也是我們的，不然龍王住哪？
觀音、龍王只有中國纔有，誰也奪不走！
頓時覺得她說得好有道理！贊!
接着她又說：
月球也該是我們的，不然嫦娥住哪？
天空都是我們的，不然玉皇大帝王母娘娘怎麼辦事？
關於國際形勢：
老太太說了：老是協商協商，自己家的地盤，
自己的海洋自己的天空，有什麼好協商的！
進來了就打出去。打仗就是用錢，國家14億人，
每個人10塊錢就是140億。
先打10塊錢的，如果不夠每人再打100塊錢的打它！
每天打麻將都不止100塊錢！
看看那麼深奧的國際問題，被老太太一句話就解決了。
中國老太太牛!
為什麼男裝鈕扣在右，而女裝鈕扣在左呢？為什麼是上廁所、下廚房？
俗語為什麼是不三不四？十二生肖為什麼沒有貓？
今天是元宵節有猜燈謎的習俗，全世界最難的二十七道謎題，一次到位全部提供解答！保證漲姿勢，麥老棒不?
三千年讀史;不外功名利祿;九萬里悟道;終歸詩酒田園.
很多事情我們習以為常，但卻不知來源，比如為什麼男裝鈕扣在右而女裝在左？為什麼是上廁所下廚房？
十二生肖到底為什麼沒有貓？羊到底是怎麼了要替罪？本文為你解釋這些為什麼，27個有意思的歷史緣由。
01、為什麼男裝鈕扣在右，而女裝鈕扣在左呢？
鈕扣最初問世時，只有富人的外套才釘鈕扣。按當時的風俗，男士自己穿衣服，女士則由僕人幫穿。女士襯衣上的釦子釘在左邊，極大地方便了伺候女主人的僕人們(現在方便男人脫)。男士襯衣的釦子在右邊，除了自己穿衣服，還因為用右手方便拔出掛在左腰的佩劍，這樣就不容易被襯衫兜住。
02、為什麼是上廁所、下廚房？
中國自古以來就有五行，五行分別對應五個方位。古代廁所建造在北面偏東的位置，廚房要建造在南面偏東。去南方時，習慣說南下(皇帝下江南)，去北方時，習慣說北上(北上抗日)。當要去廁所時要去院子的北面，所以說上廁所。當要去廚房時，要去院子的南面，所以說下廚房。
03、俗語為什麼是不三不四？
古人稱天為一、地為二。所以天地相加為三，三即成為整體的代表，比如：三部曲、三省、三思、三人行等等；而對於四則稱之'周全'，亦有稱心如意的意思，比如四大金剛、四大家、四體、四藝、四書等等。所以把'美好事物'之外的，行為不端的人統稱為'不三不四'。
04、佛家弟子為什麼都姓釋？
釋姓是漢人姓氏之一，一般為漢傳佛教出家人統一使用之姓氏，並未收錄於《百家姓》中。中國出家人以釋為姓，始於道安禪師。佛教初期魏晉沙門，以師為姓，故姓各不同。道安以為，根本道師乃釋迦世尊，故'以釋命氏'，後來他譯《增一阿含》，有'四海出家，同稱釋氏'之語。
05、十二生肖為什麼沒有貓？
有民間神話傳說用'鼠騙貓'的說法來解釋這個問題，但真正的原因是因為中國古時無貓，貓原產於埃及，何時傳入中國已不可考，民間傳說則由唐三藏從印度帶回(其實是漢朝)。所以貓在傳入中國以前，中國的十二生肖早就排完成定論了。而且，十二生肖中已經有了老虎這隻大貓，所以小貓就不用值班了。
06、回複姓氏為什麼要免貴？
在夏商周之時，姓氏分而為二，男子稱氏，女子稱姓。 《通志·氏族略》有云：'貴者有氏，賤者有名無氏。 '姓用來區別婚姻，同氏不同姓可通婚，同姓不同氏不可通婚。秦統一以後，姓氏合二為一。因姓氏還是貴者，所以往往要問'貴姓'，而有人問'貴姓'，才能回答'免貴姓某'。當然，如果你姓張和姓孔，你就不需要回答免貴了，因為這是老天爺和孔聖人的姓噢。
07、諾貝爾獎為什麼沒有數學獎？
諾貝爾在遺囑中提到：獎勵那些對人類做出巨大貢獻的'發明或發現'。他不認為數學是人類可藉以得益的實踐科學，因而數學被排除在諾貝爾獎之外。其實是諾貝爾曾向一位女士求婚，而她卻嫁給了名叫米泰萊弗勒的數學家，還共同欺騙了諾貝爾，諾貝爾終身未娶，他恨數學啊。
08、本命年為什麼要穿紅？
風水位理學認為，逢本命年時，生肖守護神要去天庭參拜，按現在的說法就是述職，這時對人的保護就會減弱，妖魔邪祟就會乘虛而入，紅色能夠去災辟邪。這與'過年'貼春聯的來歷也有關聯，所以人們用穿紅衣服，係紅腰帶來去災辟邪，後來被人們發揚光大，連內褲襪子都要紅色。
09、百家姓開頭四姓為什麼是"趙錢孫李"？
明清文獻記載，《百家姓》是宋朝初期，由一位吳越地區的儒家學者最先編輯。所以他用了當朝皇帝的姓氏為第一姓；五代十國時期吳越國的國王姓'錢'；'孫'是宋朝皇族妻妾的姓，'李'是後唐皇帝李後主的姓氏。這就是《百家姓》開頭四姓'趙錢孫李'次序的由來。
10、"犬子"的來歷。
"犬子"本是司馬相如小名，《史記》記載，司馬相如'少時好讀書，學擊劍，故其親名之曰犬子'。他長大後，也覺得名字不好聽，加上又仰慕藺相如的為人，自己便更名為相如。但司馬相如的成名，'犬子'也不斷為人所知。人們便爭相效仿，謙稱自家兒郎，用上了'犬子'一詞。那麼龜兒子呢？
11、二百五的來歷其一。
蘇秦一直努力說服六國聯合抗秦，史稱'六國封相'。但蘇秦在齊國的時候被刺客殺了，齊王為了抓出刺客，特貼出告示，聲稱蘇秦為大內奸，刺殺蘇秦者賞金千兩。告示一出，立刻有四個上鉤，聲稱是自己所為。齊王正恨刺客牙癢，怒：千兩黃金每人二百五，順便把這四個二百五推出去砍了！
12、過年為什麼要給孩子壓歲錢？
北宋神宗年間，某年春節夜晚，有個副宰相王韶的小兒子南陔，跟隨大人在街頭觀燈遊玩時，不料被歹人掠走，想勒索王韶一筆錢財。逃跑中正巧遇朝廷車子經過，南陔大聲呼救，歹人放下南陔倉皇逃跑。後來，宋神宗得知此事後，就賜予南陔一些金錢，給他壓驚，從此'壓歲錢'在民間流傳開來。
13、中國人為什麼把說大話叫吹牛？
從前宰羊時放完血，屠夫會在羊的腿上割開一個小口，把嘴湊上去使勁往裡吹氣，直到羊全身都膨脹起來，用刀輕輕一拉，皮就會自己裂開。這叫吹豬或吹羊。如果誰要說可以把牛皮吹起來，那就是說大話了，因為牛皮很大，而且非常堅韌，根本吹不起來。所以'吹牛'就是說大話的代名詞！
14、宰相肚裡能撐船的來歷。
宋時宰相王安石中年喪妻，續娶了一妾名喚姣娘。老夫少妻的生活，使得姣娘私下與年輕僕人偷情。王安石知道後，本來火冒三丈，但一忍再忍，乾脆在中秋節對詩的時候，誘使姣娘講出實情，但姣娘一句'宰相肚裡能撐船'讓王安石深知其苦，即賜銀千兩，送姣娘與僕人成婚。
15、為什麼是替罪羊而不是替罪狗？
聖經《舊約》：挪亞後有個叫亞伯拉罕的閃族人，他99歲得一子。一天，耶和華突然降臨，要他殺子以撒獻祭。以撒不知自己是祭品，跟隨父親上山，亞伯拉罕準備好一切，正將兒子放上祭壇欲動刀時，天使飛來拉住其手，不准他殺子，告訴他只是耶和華的考驗，並改用羊來做為祭品。這就是替罪羊的來歷。
16、拍馬屁是怎麼來的？
一說是元代蒙古人有個習慣，兩人牽馬相遇，要在對方馬屁股上拍一下，表示尊敬。二是蒙古族好騎手遇到烈性馬便拍拍馬屁股，使馬感到舒服，隨即乘勢躍身上馬，縱馬而去。三是蒙古人愛馬，如果馬肥，兩股必然隆起，所以見到駿馬，總喜歡拍著馬屁股稱讚一番。
17、哪壺不開提哪壺的來歷。
早年，有父子倆開了一個小茶館。知縣白老爺是一個貪財好利的主兒，經常來白吃白喝。雖然父子倆受不了，有氣，但也沒辦法。有一段時間老掌櫃病了，小掌櫃司爐掌壺。等老掌櫃病好以後，發現縣太爺再沒來了。問其緣由，小掌櫃一笑說：'我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺！ '
18、為什麼佔女人便宜叫"吃豆腐"？
漢朝，長安街上有個夫妻開的豆腐店，老闆娘生得漂亮，風情萬種,人稱'豆腐西施',為招徠顧客，難免有賣弄風情之舉，引得周圍男人老以'吃豆腐'為名到豆腐店與老闆娘調情，趁付銅板時摸摸老闆娘的纖手等。後來，'吃豆腐'便成了男人輕薄女人的代名詞。
19、孺子牛的來歷？
齊景公非常疼愛庶子荼，有一次齊景公和荼在一起嬉戲，竟然口裡銜根繩子，讓荼牽著走。不料，兒子不小心跌倒，把齊景公的牙齒拉折了。齊景公臨死前遺命立荼為國君。景公死後，陳僖子要立公子陽生。齊景公的大臣鮑牧對陳僖子說：'汝忘君之為孺子牛而折其齒乎？而背之也！ '
20、為什麼高貴的女婿要叫金龜婿？
金龜婿與唐代官員的佩飾有關。唐初規定，內外官五品以上皆佩魚符、魚袋。魚符以不同材質製成，'親王以金，庶官以銅，皆題其位、姓名。 '魚袋也是'三品以上飾以金，五品以上飾以銀'。能佩戴金龜(或金龜袋)均是親王或三品以上官員。後世遂以金龜婿代指身份高貴的女婿。
21、智囊一詞的來歷。
戰國時期，秦惠王有個同父異母的弟弟公子疾。公子疾初任庶長，因戰功封為嚴君。秦武王時，與甘茂分別為左右丞相。公子疾為人滑稽多謀，但因患癭疾，頸前長了一個大囊腫，被秦人戲稱為'智囊'。 '智囊'一詞後來逐漸轉意，由指人身體上的囊腫，變成指聰明的人。
22、為什麼富家子弟叫紈絝子弟？
古代人上身穿的叫'衣'下身穿的叫'裳'。所謂裳就是大裙子。一走，兩腿呼呼進風。有錢人為保暖，兩條小腿各套上長筒襪，這種襪子叫'絝'。更有錢人用細滑的絲織品做襪子，就叫'紈'。西漢宮女穿'開襠褲'說的就是這種襪子(那時候沒內褲)。這也是'紈絝子弟'一詞的由來。
23、什麼是"桃花運"？
桃花運曾有朝代認為是女子涉淫行為，但是《詩經》中有一首詩'桃之夭夭，灼灼其華'，描寫的卻是女子出嫁時的美好情景。
又有《周易》裡'子午卯酉'是地支中代表'正南，正北，正東，正西'四個方向的，當"四象交會"桃花會盛開，此時求感情最好，因此人們把愛情稱作'桃花運'。
24、一天三餐製是怎麼來的？
在宋朝之前，老百姓一天只吃兩頓，只有皇室四餐，諸侯三餐。西漢時，給叛變被流放的淮南王的聖旨上，就專門點出，'減一日三餐為兩餐'。這歸功於宋代經濟的繁榮，除了酒肆之間不再如唐代被約束在市坊中間，夜市晚上不實行宵禁，晚上夜生活豐富，所以才加一頓晚飯。
25、為什麼要用豎中指罵人？
"豎中指"最早出現在英法百年戰爭末期。英國弓箭手讓法軍損失慘重，法軍發誓在擊敗英軍後，將英軍弓箭手拉弓的中指斬斷。但結果法軍慘敗。在法軍撤退時，英軍弓箭手紛紛伸出右手中指，炫耀他們依然存在的中指。這一侮辱性的手勢迅速在西方國家'走紅'。
26、為什麼是男戴觀音女戴佛？
關於開運飾物，現如今的佩戴習慣一般是男戴觀音女戴佛。身為女子，世事煩擾，難免愁腸百結，佛的寬容、大度、正可化解種種愁緒，所以'女戴佛'的'佛'指的並不是佛陀釋迦牟尼，而是彌勒菩薩。男人多戴觀音，是讓男人少一些殘忍和暴力，多一些象觀音一樣的慈悲與柔和。
27、李耳為什麼叫老子不叫李子？
第一種說法，老子生下來就是白鬍子白眉，耳朵又大，所以又叫老子又叫李耳。顯然這種說法很科幻、很胡扯。第二種說法更貼切一些，李耳本來就姓老，名老聃，即李姓源於老姓。而且李姓淵於老虎圖騰，苦縣一帶虎被稱為'狸兒'，所以李耳只是'狸兒'的誤傳罷了。
高啊！
今年台湾高中作文考試題目： 「問世間情為何物」
唯一拿滿分的作文内容被公開，真是拍案叫絕 ～
難怪得幾霸昏(閩南話100分) ～
全部押韻，重點是他還只是個17歲的大孩子能寫的如此優，
真了不起。轉載分享給妳笑壞小肚 ～
問世間情為何物
汽車渴望公路
花草渴望雨露
靈魂渴望超度
心靈渴望歸宿
而我則 ～ 迫切渴望著有個媳婦。
眾裡尋她千百度
踏平腳下路
驀然回首細環顧
大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不撲簌
但那絕對是未到傷心處。
有誰知道 ～『淚水』已經多少次模糊了我心靈的窗戶？
況且咱都是滄海一粟，憑啥我 ～ 就不能在愛情的海岸登陸？
只能一口一口地吃著乾醋？
人生本來就短促
我又怎能就這樣默默地虛度？
為了盡快給自己找一個歸宿
我決心不擇手段的全力以赴。
錯誤，錯誤。
這種想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時的慌不擇路
竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路
勾引了有夫之婦。
誰知道罪行敗露
被人家當場抓住。
只後悔不會武術
沒能夠殺出血路。
無奈的任人擺布
慘遭刀片循環往復
板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注
走錯那罪惡一步
差點兒就死不瞑目
所幸我還能把命保住。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟
終于上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物
我算是大徹大悟 ～
感情上的事兒 ～ 看來還真不能過于盲目。
是你的擋不住
不是你的留也留不住。
別人的女友就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存毛將焉附
我要是over了還上哪去找我的賢內助？
更何況人生短促
還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目，畢竟不是生命的全部。
就快結束..
試卷還有問題無數,
我有點兒坐立不住。
最後總結一句，
作文便就此打住。
問世間情為何物?
佛曰：廢物，廢物 ！
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，
角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」
答：「當過立法委員，如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」
答：「天上人間，金錢豹找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在國稅局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」
最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
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答：「恩，是資訊工程系教授。」
幾個男子合資要開一家公司，
為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」
於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照
拿回來後大家幾個都傻眼了
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只見執照上大大地寫著…
. . . . . 『能力有限公司』
小學生真有創造力，一定要看！
小朋友寫：
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看!沒看過啊！
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了!
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見!
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
印度聖人國父 甘地 的智慧
當年甘地在倫敦大學讀法律系時，
一位名叫彼得的白人教授，極端地討厭他。
有一天，當彼得教授在飯堂吃午餐時，甘地拿著他的盤子坐在他的䣓鄰。教授說：「甘地先生，你不了解"一頭豬和一隻鳥是不會坐在一起吃東西的。"」
甘地以一個父母對一個粗魯無禮孩子的眼光看着他，然後平靜地答覆：
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「你不用擔憂教授，我將會飛離開。」，跟著他坐到另一張桌子去了。
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彼得憤怒得通面變紅，決定採取行動報仇。
第二天，他在班房裏發問：「甘地先生，如果你沿著街道步行時發現了一個包裹， 裡面有一袋智慧和另一袋金錢，你會拿哪一袋？ 」
甘地豪不猶豫地回答了：「當然拿有金錢的那一袋！」
彼得教授語帶璣諷嘲笑著說：「如果我是你的話，會拿那有智慧的一袋！」
甘地聳聳肩地回應：
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「每一個人都應該拿他沒有的東西！」
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彼得教授完全沒有還擊之力，在盛怒之下，他在甘地的試卷上寫著 "白癡"，然後把它交回給甘地。
甘地拿到試卷後，坐回桌子上盡力克制及保持冷靜，同時非常認真地思考著下一個動作。
數分鐘之後， 甘地走向教授，以一個有專嚴而又禮貌的語調回應：
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「彼得教授，你在我的試卷上簽了名 , 但是你沒有給我評分！」
不要招惹[ 智者 ]...
阿蓮：「唉∼妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」
球球：「搭訕？什麼是搭訕？」
阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」
球球：「有∼當然有啊！」
阿蓮：「那他說些什麼呢？」
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球球：「他說…小姐借過！」
金正恩在記者陪同下視察北韓航天局時宣佈：
「 10 年內，要讓北韓太空人登陸太陽！
」
一位美國記者問道：
「太陽溫度那麼高，你們怎麼登上去呢？」
頓時全場鴉雀無聲，
大家不知道該怎樣回答這個問題。
這時金正恩緩緩說道：
「我們天黑去！」
頓時全場北韓人響起雷鳴般的掌聲……
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正在看電視直播的川普冷笑著對周圍的同僚說：
「這個白痴，天黑了根本沒有太陽！」
白宮內也響起了雷鳴般的掌聲！
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：
「各位先生、各位女士，
抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」
廣播完之後，
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機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：
「不好意思，我上錯飛機了。」
婦人：大師，為什麼我老公出軌？
大師：你先把這塊蛋糕吃了。
婦人：嗯。
大師：好吃嗎？
婦人：好吃。
大師：還想吃嗎？
婦人：想。
大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？
婦人：我懂了，因為人心貪得無厭，永遠不知道滿足。
大師：你懂個屁！因為妳太胖了！
醫療人工智慧四大區塊 李友專：文字與編碼讓AI更有依據
2019-02-15
現在醫療產業當中許多專注研發人工智慧的團隊，都致力於影像分析的研究，也因此人工智慧輔助醫療影像判讀的技術突破得很快。
李友專說，在文字敘述當中，資料又分成兩大類。
第一大類包含了門診的SOAP資料和病歷，以及入、住、出院的行政內容與急診的敘述文字。
第二大類則包括了美國國家醫學圖書館(National Library of Medicine；NLM)的MEDLINE資料庫，以及PubMed等資料庫平台當中、2,000多篇以上的文獻摘要內容。
其中在台灣又以萬芳醫院有使用的IBM Watson for Oncology系統為第二大類中最好的例子。
SOAP資料，指的是：
．S (Subjective data)：主觀自覺徵候，包括病人主訴、症狀、發病時間、現在、過去、個人病史。
．O (Objective data)：醫療人員的客觀檢查結果，包含了診察發現與各種檢查報告。
．A ( Assessment )：醫療人員的診斷評估，也就是診斷(diagnosis)或臆斷(impression)。
．P ( Plan )：治療計劃，像是處置、醫令、處方。
試試各位智商！(考 得過!恭 喜您能進鴻海領千萬年 薪)
(1) 牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
(2) 陰間和陽間的中間在那裡？
(3) 避孕藥的主要成份是什麼？
(4) 放煙火時為什麼不會射到星 星？--哈 哈哈~這 題最好玩
(5) 我國文化源遠流長，唐代有詩，宋 朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？
(6) 一 個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？
答案在底下不要偷看 … … … … …
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↓
答：
(1)兔崽子 龜兒子
(2)太平間
(3)抗 生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄
某家航空公司剛逢罷工，正在於是舉行特價優惠活動
如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太付半價的機票,該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動的反應，
於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們
收到回函幾乎都是
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〝我什麼時候跟我先生一起坐過飛機？〞
女子心情糾結的到寺廟去禮佛,以求心境平和。
女子禮佛後要離去時，
一位大師過來開示…
大師:放下了嗎?
女子:弟子放下了百般苦惱!
大師摇頭再問:放下了嗎?
女子:放下了執念!
大師再度摇頭地問:放下了嗎?
女子覺得大師似在打禪機,
遂答:放下了自我!
大師摇頭再問同樣問題。
女子答了多個不同答案都給否决了。
女子終於氣餒問大師：請大師開示,弟子還有什麼没放下?
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大師垂手合十說 ..............我佛慈悲，
"香油錢"。
一個金髮美女、一個棕髮美女和一個紅髮美女
在一個意外裡一起掛點，同時上了天堂。
她們到天堂之門的時候，神出現在她們面前並告訴她們需要通過憋笑測驗。她們需要爬100層的樓梯，每一層樓梯都會有一個笑話。但是如果她們忍不住笑出來的話，就會被送到地獄去。
棕髮美女先爬，在第46層樓梯笑出來。
紅髮美女第二個出發，在第77層樓梯笑出來。
金髮美女一直爬到了100層，忽然笑得花枝亂顫。
神覺得很可惜，就問："你為什麼要笑呢？" 只差一樓。
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金髮美女回答："噢！我想到第一個笑話，真好笑。"
小美去藥店買藥，
看到門口放了一個電子秤，
便上去秤一秤，看看自己最近有沒有長胖。
可是站上去之後顯示螢幕的燈不亮，也不顯示數字……
小美頓時緊張起來，
難道我已經肥到超重測不出來了？
這時店內傳來一句幽幽的聲音：
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姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼？
有一個小姐到鄉去旅行時，
看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
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男孩：「不行！一定得公牛才行！」
退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，
患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，
女兒當場給他出了三道題，讓他試著回答，
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說，我有35年的教齡，應該沒問題，請講。
第一道題：現在"開會"怎麼講？老人回答說：
"我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說：
"按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
說話詞不達意，已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
可我桃李滿天下，卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢？
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊！"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請新老人的朋友們，自行測試一下：
1、單位現在怎麼講——叫機構；
2、集體現在怎麼講——叫團隊；
3、目錄現在怎麼講——叫菜單；
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘；
7、地主現在怎麼講——叫大贏家；
8、資本家現在怎麼講——叫企業家；
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
。。。
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇
哈哈哈，真是太有意思了，一定要發給我的朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
7 Up
尚未升格, 將要升格 & 已升格的公公,婆婆們相互勉勵！可憐現代父母!最好要舉一反三!哈!哈!哈!
信懷南著的"再看雲起時"，其中提到[家有喜事七秘訣]，蠻有意思的
首先，是當孩子談婚論嫁的時候，只要是孩子自己看中的，我們就欣然接受吧！這是Cheer-Up(歡呼).
第二：是 Listen-Up. 如果子女還願意將戀情上報，你我就該受寵若驚 ; 上帝給我們兩個耳朵，從前聽父母的，現在聽子女的，不要晚節不保！
第三:是要Shut-Up：此乃針對第二個 Up, 當孩子上報狀況，你我別往臉上貼金，把他們的照會誤判為請示，所以Listen-Up 完了，就要懂得 Shut-Up。
第四:是Dress-Up : 看在兒女份上，入境問俗，衣著倒要得體。
第五:是Show-Up :在有關的場合，是要出席的。。
第六:是Give-Up : 父母對子女的大愛，就是要讓他們展翅高飛，不要強留他們在身邊。婚後也不要打擾他們的新生活。
第七:是Pay-Up：就是付錢的意思，不必另加敘述。
以上秘訣，牢記在心，以免出紕漏 ( Screw-Up一團糟)!
獲獎小說:《好懸》
獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）
老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！
《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌，
怒找領導妻，
領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了
《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說：
偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！
鉛筆的啟示
鉛筆製造者對鉛筆說：「有五件事，在我送你到世界之前，你一定要記得，只要你牢牢記住這些提醒，你會成為全世界最棒的鉛筆。」
第一點：你將會完成許多很棒的工作，只要你願意將自己交在一個人的手中。
第二點：隨著時間的過去，你會經歷一次又一次的刀削與刻痕，如果你想成為一支更棒的鉛筆，這是絕對必要的過程！
第三點：製造者給了你修改任何你所犯錯誤的能力。
第四點：你所擁有最重要的部份，是在你的裡面而不是外面。
第五點：不論你的處境如何，你一定要持續不斷的寫字。即使在艱困的環境，你仍要盡力留下清楚而明瞭的字跡。
鉛筆明白製作人的提醒，它被放進了鉛筆盒裡，滿懷期待的進入這世界。
現在把鉛筆換成你自己！只要你記得這些提醒，你會成為全世界最棒的人！
第一點：你有能力完成許多很棒的事，只要你願意讓你自己接受引導與扶持，並且願意讓更多人從你所擁有的才能獲得幫助。
第二點：歲月會在你的身上留下尖銳的考驗，困難會磨鍊你的韌度，這是創造者使你成為強者的必經路程。
第三點：你一定會犯錯！但上帝賜你有能力去改過與修正錯誤。
第四點：你生命中最重要的部份是在你的心裡面。
第五點：凡走過必留下痕跡，不論你的處境如何，總要盡力留下你美好，可以服事別人的足跡每個人都像一支鉛筆…我們受造，是有一個獨特而美好的目的。
每天記住這些要點，你的生命就能成為祝福別人的泉源！你是一支獨一無二的鉛筆！
送你笑話 會心一笑
餐廳的苦衷
某少婦一向我行我素，即使在公共場合給孩子餵哺母奶也絕不扭捏！
有一天，她和丈夫帶著小寶寶上館子吃飯，小寶寶肚子餓哭鬧起來少婦毫無忌憚地抓起衣服給孩子餵奶…餐廳的服務生見狀便走到她身旁，婉言地請她不要當眾餵奶！
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺母乳淫穢不雅嗎？」
服務生禮貌地指著牆上的告示說：「不是！我們餐廳規定…禁止食用非本餐廳供應的食物。」
失眠
有一位潛艦的新兵，上了潛艦後就一直失眠，這樣的情形一直連續半年之久！
艦上的輔導長便很關心的問這位新兵：「為何你會睡不著？是不是想家？」
這心兵變猛搖頭說：「不是因為想家！」
輔導長便很那悶的問：「那為什麼會睡不著呢？」
那新兵便對輔導長說：「因為................我習慣開窗戶才睡得著。」
吸血鬼
某天，一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈，他把燈神叫出來後，燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂，仔細想了一想後，他把願望告訴燈神：「第一個願望是：『我希望有很多女孩子喜歡我！』
第二個願望是：『我希望有吸不玩的血！』
第三個願望是：『我希望能有翅膀！』」
話才剛說完，碰的一聲…神燈將他變成衛生棉。
海盜
酒館裡，水手和海盜談起各自的經歷，海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，水手問他為什麼裝木腿？海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
又問 :「你的手出了什麼事？」海盜回答：「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事。海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在…我手上剛裝上鉤子的第一天。」
尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上， 他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。富翁問：「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的！先生。」
「為什麼？」
「因為…所有的編輯都上街找狗了。」
最後的清靜
酒吧裡，兩個男人在聊天…
老林：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話！」
老林：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了…」
老劉：「你不知道呀…今天是一個禮拜的最後一天了。」
上廁所，怎麼說才得體
中央黨校三級幹部綜合培訓班，教授提問：如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說才得體？
縣長說：我去撒個尿。教授：這不太禮貌。
市長說：我上個洗手間，馬上就回來。教授：這還湊合。
省長說：請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。
教授贊嘆：可見，我黨領導幹部官越大，水準就越高！
一個苦者對和尚說：『我放不下一些事，放不下一些人。』
和尚說：『沒有什麼東西是放不下的。』
他說：『可我就偏偏放不下。』
和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。苦者被燙到馬上鬆開了手。
和尚說：『這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。』
【師父！清早聽到一陣爆竹響。】
【山下有人結婚。】
【結婚為什麼要放爆竹啊？】
【想必是給自己壯膽吧。】
健康無價
全國最牛的一副對聯
上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零！
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空！
橫批：健康無價
窮人失去健康等於雪上加霜；
富人失去健康等於一世白忙！
男人失去健康老婆會成別人新娘；
女人失去健康老公重新妝點洞房！
老人失去健康天倫之樂成為奢望；
兒童失去健康孩子父母痛斷肝腸！
人這一輩子沒了健康，都是在瞎忙！
請所有好朋友一定從現在開始注重健康，加油！