教育，就是把娃圍起來，一期一期的收錢。
醫療，就是把命圍起來，一天一天的收錢。
交通，就是把路圍起來，一段一段地收錢。
旅遊，就是把景圍起來，一塊一塊地收錢。
房產，就是把地圍起來，一米一米地收錢。
2019年4月30日 星期二
2019年4月29日 星期一
厲害的機器人
小明的爸爸買了一個很厲害的機器人回家。這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打他一巴掌。
當天小明下課後很晚才回家……
爸爸問小明：跑哪去啦怎麼這麼晚才回來？
小明回答：在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。
爸爸：這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。
小明：去看電影啦。
爸爸：看什麼？
小明：十戒。
結果小明又被打了一巴掌。
爸爸：到底看什麼？
小明：色戒啦。
爸爸：真是不像話，小小年紀不學好，我在你這個年紀才不會看這種東西。
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說：你們果然是父子。
……機器人賞媽媽一巴掌！
當天小明下課後很晚才回家……
爸爸問小明：跑哪去啦怎麼這麼晚才回來？
小明回答：在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。
爸爸：這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。
小明：去看電影啦。
爸爸：看什麼？
小明：十戒。
結果小明又被打了一巴掌。
爸爸：到底看什麼？
小明：色戒啦。
爸爸：真是不像話，小小年紀不學好，我在你這個年紀才不會看這種東西。
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說：你們果然是父子。
……機器人賞媽媽一巴掌！
「老公專賣店」
「老公專賣店」
很有意思的笑話，可是很值得深思
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在紐約，全新開張了一家「老公專賣店」，
是一間有六層樓的大樓，公司保證，
所有的女人都可以在這裡找到她所想要的男人當老公，
只不過，有個前提，就是如果上了二樓，
就不能再回頭找一樓的男人，到了三樓，就不能再回頭找一、二樓的男人，依此類推。
這一天，有一位女士，進入了這家老公專賣店，
希望能找到她心目中的男人當老公，當她進入後，
看見一樓的房間門口貼著一張紙條，上面寫著：
「這裡的男人有穩定的工作。」
女人看也不看的上了二樓。
二樓的房間門口也貼著一張紙條：
「這裡的男人有穩定的工作，而且長的帥。」
女人遲疑了一下，但還是上了三樓。
三樓寫著：
「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，而且愛小孩。」
「喔！」，這位女士有點心動了，但仍勉強自己往四樓。
四樓寫著：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，
並且會幫忙做家事。」
女人叫道：「哇！這簡直太棒了！」，但是她仍然爬上了五樓。
她唸著五樓的紙條：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，會幫忙做家事，而且非常浪漫、對婚姻忠實。」
「我快受不了！」，這位女士幾乎就想破門而入了，但她又忍不住強烈的好奇心，想看看六樓的男人是有多好......
於是她上了六樓，卻只看見一間空蕩蕩的房間，和一面電子告示板，上面寫著：
「妳是這層樓的第996,873,279位訪客，這裡不存在任何男人，
這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅，謝謝光臨！」
--------------
不久，在這家「老公專賣店」的對面新開張了一間
「老婆專賣店」，顧名思義，
所有的男人都可以在這裡找到她所想要的女人做老婆。
一樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮」。
二樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮，而且喜歡做愛」
而那三樓呢？
三樓的門口寫什麼？
不知道，
因為從來沒有男人到過三樓，他們到二樓就都進去了。
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所以有個結論: 男人和女人的思維果然大不同！
「女人用腦子思考，但充滿憧憬與幻想，以致不切實際；
男人務實，勇於面對現實，但血液往往流不到腦部。」
2019年4月26日 星期五
2019年4月23日 星期二
沙僧跟八戒在泡溫泉
有一天沙僧跟八戒在泡溫泉
沙僧脫光衣服給八戒看身上的紋身～
沙僧驕傲的說 : 二師兄，想當年我在流沙河每吃
一個和尚，我就紋一個骷髏頭，現在總共紋了九個 !
八戒看了看淡定的說 : 這有什麼了不起！我當年背上也有四個字呢！你看看！
沙僧很好奇的問:哪四個字？雄壯威武？豪氣萬千？還是普渡眾生？啊，是不是精忠報國
八戒得意洋洋一邊說一邊脫下衣服，露出後面的
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「檢驗合格」四個字。
豬八戒問：是哪四個字呀？威吧！我還不知道他們蓋了什麼字？
2019年4月22日 星期一
一些歪理卻蠻有道理
一些歪理卻蠻有道理^^
●現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。
●偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
●如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
●毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
●想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
一、只要社會環境允許，男人恨不得娶盡天下美女。
只要經濟條件允許，女人恨不得購盡天下華服。
二、年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。
年輕女人購衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人購衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人購衣要求實用，穿著舒服才好。
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺面子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裏為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。
任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。
五、沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。
六、男人在路上突然看到美女時，會控制不住口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。
女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。
八、男人只有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
女人只有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，停妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。
當女人發現一件衣服過時了穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。
原來男人和女人還是來自同一星球的，只不過追求不同而已。
環遊世界
環遊世界
離開小島，長知識唷……
讓我們從美洲出發走一圈：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
過了地中海，來到非洲：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別忙著?
回到台灣，才知道當總統的人臉都可以不要！
招募間諜
招募間諜
要對老婆好一點..... >
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，
經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：
「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。
你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，
不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，
對主考官說：「我實在下不了手。」
自然，他也落選了，最後輪到那位女子。
當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，
這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去，門還沒關緊，
就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，
又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，
一切又歸於平靜……門開了，
女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢夥，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，
害得我只好用椅子把他砸死了。」
女人的財務規劃
女人的財務規劃
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍，在家與父親同住並在自家的事業工作。
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時，他決定他需要有一位太太共同分享他的財富。
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上，他注視到一個從未見過的美女。
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息，他對她說「我看起來像個普通男人，但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產。」
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深，就取得他的名片，三天後她變成他的繼母。
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了。
魔神
魔神
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，
別把人家的窗戶打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩我。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們推開門，
看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，
被關在那個瓶子裡已經有1000年了。現在你們把我解放，
我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有300萬。」
「沒問題！300萬已經存入你的戶頭ㄌ。」
太太接著說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已經給妳送上ㄌ。」夫婦大樂，
於是反問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡1000年ㄌ，
沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量ㄌ一下，覺得自己甚麼都已經有了，
給魔神來一下舒麻爽快的，也沒甚麼損失嘛----。
於是太太就很高興ㄉ跟著魔神到ㄌ樓上房間去，
2人大戰ㄌ300回合舒麻爽快之後，魔神累癱了躺在床上休息，
隨手點了根煙抽著，然後轉身問那也累癱軟ㄌㄉ太太說：
「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經35了呀。」那太太回答道。
那魔神懶洋洋得意地笑著說：
「都35歲的人了，還相信有魔神？」
我丈夫很精於賭博
A女：我丈夫很精於賭博
B女：我先生也是!
A女：他第一次買賽馬就赢了,
而且是用一千元贏到三十萬元,
現在我非常崇拜他。
B女：我丈夫更厲害,
他才交了一次人壽保險的錢,
就馬上贏回了三千萬元！
現在我每天都拜他。
過去與現在
過去與現在
1.過去出門，抬腳就走，驢子，馬車，大敞篷總能把你顛到。
現在出門，小車，大巴，高鐵，飛機，不一定叫你回來。
2.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室 ，
婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；
現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，
婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
3.過去出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到雷鋒了。
現在出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到騙子了。
4. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，
現在一男一女親熱可能是：
領導和下屬；
公關和客戶；
員警和小偷；
妓女和嫖客；
老師和學生；
大款和小三。
5.過去粗茶淡飯，出門走路騎車，想胖都胖不了，老覺得胖點體面。
現在雞鴨魚肉，出門上車，想瘦都瘦不下，才明白瘦了健康。
6.過去吃啥都香，吃肉像過年，喜氣洋洋；現在吃啥都怕，吃肉像吞毒，戰戰兢兢。
7. 過去衣服二三件，穿了洗，洗了穿，出門照樣高高興興。
現在衣服掛得滿衣櫃，換過來，試過去，出門總覺到糾糾結結。
8. 過去愁的是還能吃些什麼，現在愁得是還有什麼能吃。
9.過去餓著肚子喊著要去解放全人類。
現在吃飽喝足卻盼著別人來解放自己。
10.現在農民都跑到城裡當了工人 ，
城裡的工人下崗都跑到農村養鴨種地。
11. 現在是農村人都跑到城裡逛商廈泡酒吧，洗桑拿，住酒店，體會城裡人的文明；
城裡人都跑到農村，賞菜地，住農家，吃野菜，睡土炕，體驗農村人的恬靜。
鄉下人評論城裏人
鄉下人評論城裏人
1：打的乘電梯到健身房鍛煉；
2：深夜上網失眠了再吃安眠藥；
3：對著兒子叫"狗東西"對著狗叫"兒子"；
4：圍著餐桌大談肥胖對人體的危害；
5：手機裏有幾百個電話號碼，但沒一個是鄰居的；
6：眉毛是描的，眼皮是割的，鼻樑是墊的，嘴唇是紋的，胸脯是填的；
7：把大樹砍掉再建假山；
8：謀高職位，坐高級車，吃高級餐，患高血脂，得高血糖，有高血壓；
9：用魚肉喂狗，自己吃鄉下野菜；
10：在外拍裸體寫真，回家穿衣服睡覺。
2019年4月20日 星期六
媽祖好忙
媽祖好忙
老婆：王金平說「媽祖很關心、很疼我」
郭台銘也說「媽祖託夢要我出來選」
到底媽祖是希望誰來選啦？
老公：答案很明白了，不是？那就是...
大媽挺王金平！
二媽挺郭台銘！
老婆：那三媽呢？
老公：三媽只愛臭臭鍋啦！
2019年4月18日 星期四
沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼？
西遊記演了三十幾年了，沙和尚的擔子裡
挑的究竟是什麼？
要說是衣物，四個人從來沒換過衣服；
要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；
要說是土特產，取到真經了還挑回來？
愁的我實在是睡不著...
最後我終於猜到是什麼了
這麼長時間他們一直是四個人，
取經路上又那麼無聊
所以我懷疑是——麻將！
2019年4月17日 星期三
外面餐廳吃飯/孔明騎驢進城巧遇周瑜
外面餐廳吃飯，
旁邊一桌坐了五六位穿著制服的廚師在吃飯。
老大開講：
「我跟你們說，要看員警打人就要看三立，
要看學生丟石頭員警受傷就要看中天。」
小廚師問：「大哥，你都不看TVBS喔？」
老大說：
「有啊，支持服貿救經濟的要看TVBS，
怕有服貿會亡國的要看民視。」
>>>
【親戚】
孔明騎驢進城巧遇周瑜！
周瑜問：『吃飯了嗎？』
孔明說：『謝謝，我已用過膳了！』
周瑜得意的說：『我問驢呢，你插什麼話！』
孔明轉身抽了驢兩耳光，罵道：
『城裏有親戚也不說一聲。』
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善意的謊言
第一級是餐館：菜馬上就來；
第二級是同事：改天請你吃飯；
第三級是領導：我簡單講兩句；
第四級是老公：在開會呢；
第五級是三陪：昨天才來，今剛上班；
第六級是組織部：不讓老實人吃虧；
第七級是開發商：我們的房子是最物有所值的；
第八級是醫院：我們已經盡力了；
第九級是教育部：再窮不能窮教育；
第十級是紀委：說了就沒你的事了 ;
第十一級是男人：愛你到永遠；
第十二級是女人：我不愛你的錢。
我把鑰匙留在車裡
有一天，會議結束後，我從旅館出來，開始尋找我的汽車鑰匙，發現它不在我的口袋裡。趕快回會議室裏快速搜尋，卻也了無蹤影。
突然間，我想到我一定是把它留在車子裡了。
我的丈夫曾經多次對我大叫，說我把鑰匙留在汽車的鑰匙孔裡了。
我的想法是，把鑰匙留在鑰匙孔是最不會丟掉它的地方.......。
他的想法是，如果把鑰匙留在鑰匙孔的話，汽車將會被偷！
我立即趕到停車場，得了一個可怕的結論......。
他的想法是對的，因為停車場是空空如也😱😞😞。
我立刻打電話給警察，告訴他們我現在的位置，汽車的描述，我停放汽車的地方….等等。我也承認我把鑰匙留在車子裡，而且汽車被偷了。
然後，我很為難地打電話給我的丈夫，告訴他: "我把鑰匙留在車裡......，而且車子已經被偷了。"
對方沈默了一陣子，我以為電話已經斷線了，但後來我聽到了他的聲音。
"白痴"，他喊道，"是我開車送你去旅館的！"
現在是我沉默的時候了; 我很尷尬，同時也很開心。我說: "好吧，那請你來接我吧! "
他再次大聲喊道："我會的，等我說服這名警察，讓他相信我並沒有偷走妳的車，我就會去接妳。" 😁😁
因為......每天都有很多事情出錯，你不能一直責怪自己。😉😊😆
2019年4月15日 星期一
猶太人買38寸的黑色胸罩
一個中國人要跟猶太人買38寸的黑色胸罩
猶太人以善於經商聞名，說黑色胸罩很少、很難找
所以一個要美金50元，中國人買了25件。
幾天後中國人回來找猶太人、這次要50件
猶太人說這更難，一件要60美金，中國人還是買了
一個月後中國人又回來買50件,這次更漲到一件75美金，
不過猶太人疑惑為何有這麽大黑色胸罩的需求？
就問中國人你這些黑色胸罩都賣得掉?
中國人回答說
我從中把它剪成兩半,作成猶太人帶的小帽子，
一頂200美金賣給猶太人!!
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你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裏！讓他們笑一笑。
* 寓意：
一. 發送訊息前…尤其是群組訊息前…再次確認一下…。
二. 您總算明白，為什麼有些人打死也不願意用Line，或 whatsapp...的真正原因。
三. 沒事還是不要去賓館…有理也說不清…。
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既高興又生氣
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
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青年問禪師
青年問禪師：我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？
禪師先拿出一雙小孩的手套讓青年套上，又拿出一頂小孩帽子讓青年戴上…然後問：你有什麼感覺？
青年回答：手…頭…有點緊！
禪師：..........我也是！
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台大歷史的
有位原住民朋友去應徵工作~
主管問：請問您的學經歷是……？
原：我是台…大歷史的啦！
主管：哦！台大的，很好啊！
原：不是啦！是抬大理石的啦！
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小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
>>>
造句
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！
老師批語：沒看過。
>
題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
>
題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
>
題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
>
題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
>
題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
>
題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
>
題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
你第一次來首爾
一位中國老人在首爾海關翻找護照,
韓國女警不耐煩的問:"你第一次來首爾?"
老頭兒點頭回:"第二次!"
女警一瞪眼說:"既然第二次,怎麽不知道要提前拿護照出來呢?"
老頭兒說:"我第一次來沒用護照啊!"
女警不屑:"不可能!中國人來韓國都要護照!你上次來是什麽時候?"
老頭兒平靜地回說:"1951年,開坦克來的,當時這裏叫漢城。"
2019年4月14日 星期日
一個男人和他的四個女人，不得不看
一個男人和他的四個女人，不得不看！
知己：我們不談轉正
情人：我沒想過轉正
二奶：我天天想轉正
妻子：我看誰能轉正
知己：我們也許沒機會牽手
情人：我們在陌生城市才牽手
二奶：我們在過馬路時才牽手
妻子：真後悔當初牽錯了手
知己：我們之間不談錢
情人：我也許會向他借錢
二奶：我經常向他要錢
妻子：我有機會就沒收他的錢
知己：我們之間有很多共同愛好
情人：我們偶爾談談共同愛好
二奶：交易是我們最大的共同愛好
妻子：吵架是我們最大的共同愛好
知己：我們上街喝茶後爭著買單
情人：我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶：他上街就得給我買時裝
妻子：他上街只會給我買大米
知己：他和我之間不談性
情人：我們有機會才談性
二奶：他現在和我只談性
妻子：他今晚必須和我談性
知己：他喜歡我說的每一點兒
情人：他喜歡我做的每一點兒
二奶：他希望我麻煩少一點兒
妻子：他希望我離他遠一點兒
知己：他見我哪都不疼
情人：他見了我就心疼
二奶：他見我後喊腰疼妻
妻子：他見了我就頭疼
知己：他是我 0%的男人
情人：他是我30%的男人
二奶：他是我50%的男人
妻子：他是我100%的男人
知己：他不用喊我寶貝
情人：他沒人時喊我寶貝
二奶：他好久沒喊我寶貝
妻子：他老在夢中喊別人寶貝
知己：我是他的糖
情人：我是他的鹽
二奶：我是他的酒
妻子：我是他的水
知己：過節了我送他一句祝福
情人：過節了我送他一條領帶
二奶：過節了我送他一夜激情
妻子：過節了我送他一個白眼
知己：我們也許沒機會一起吃飯
情人：我有時候請他吃飯
二奶：他得經常請我吃飯
妻子：我他媽天天給他做飯
知己："想"是我給他的感覺
情人："癢"是我給他的感覺
二奶："暈"是我給他的感覺
妻子："痛"是我給他的感覺
知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是純盜版
妻子：我是正版
知己：我是他的風車
情人：我是他偷的車
二奶：我是他的計程車
妻子：我是他的自行車
知己：我們約會一般在電話裏
情人：我們約會一般在賓館裏
二奶：我們約會一般在我的出租屋裏
妻子：我們約會一般在回憶裏
知己：我懂他的思想
情人：我愛他的情調
二奶：我愛他的鈔票
妻子：我愛他什麼？
知己：他煩惱的時候就想到我
情人：他無聊的時候就想到我
二奶：他喝醉的時候就想到我
妻子：他生病的時候才想到我
知己：他的QQ上有我
情人：他的手機上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的廚房裏有我
知己：我們之間無消費
情人：我是他的低消費
二奶：我是他的高消費
妻子：我嫁給他純屬浪費
知己：我們都有各自的孩子
情人：我們都注意別有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想讓我給他生第三個孩子
知己：他的思緒是我給的
情人：他的情感是我給的
二奶：他的性致是我給的
妻子：他的後代是我給的
知己：走在街上我們肩並肩
情人：走在街上我們手牽手
二奶：睡在床上我們嘴對嘴
妻子：睡在床上我們背靠背
知己：他說我人好心善
情人：他說我多情浪漫
二奶：他說我花枝招展
妻子：他說我蓬頭垢面
知己：我和他之間有千言萬語
情人：我和他之間是千絲萬縷
二奶：他今晚要派來千軍萬馬
妻子：我跟了他真是千辛萬苦
知己：我們經得起千錘百煉
情人：他經常說我千嬌百媚
二奶：他真的讓我千方百計
妻子：他已經讓我千瘡百孔
知己：他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話
情人：他在我面前遮遮掩掩接女人電話
二奶：他在我面前大大咧咧接女人電話
妻子：他在我面前支支吾吾接女人電話
知己：他喜歡我叫他老李
情人：他喜歡我叫他老公
二奶：他喜歡我叫他老大
妻子：不管他喜不喜歡我都叫他老鬼
知己：他跟我說他這個月的外快是5000塊
情人：他給我買口紅是因為有外快5000塊
二奶：他這個月應該給我支付5000塊
妻子：他這個月工資好像少交了5000塊
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有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭，左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下麵插頭沒插，怎麽會有聲音？！
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有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭，左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下麵插頭沒插，怎麽會有聲音？！
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請注意最後的結論 寫得真好
有一個國王去打獵時墜落山谷，當孤立無援時，有一隻巨大的神龍出現。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :國王必須正確回答一個全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。
神龍發問：女人究竟真正要的是什麼？
國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：神龍可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。
神龍說：可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因失魂落魄而死。
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問，結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位國王的馬夫說：城南有一位巫婆知識淵博，他應該知道答案。
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件。那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。
巫婆說答案是：女人真正要的是能由自己決定並主宰她自己的生活方式。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂，神龍聽到標準答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮 ( 婚紗照，喜餅，菜色等事宜 )。
婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還邊吃邊大聲放屁，不時發出不雅的笑聲。
侍衛長為了國家犧牲自我，男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。
好不容易熬到入洞房的時刻。
當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉，飯島愛，濱崎步更超級性感十倍的辣妹。
她對侍衛長說： " 因為你信守承諾，沒有對我發怒，容忍我在喜宴中放肆丟你的人，我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你，但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，而且選完就不能改變心意 "。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀，讓眾人羨慕，但晚間必須要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕（要面子犧牲裡子）；還是要白天讓眾人對老巫婆指指點點，嘲笑侍衛長的可憐，而晚上他可以和超級美女夜夜春宵（犧牲面子要裡子）。
想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說： " 你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。"
巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說： " 由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。"
侍衛長突然驚訝的發覺：原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 未經你的同意，你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。
4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式。
6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。（尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人－－－因為標準答案是＂我在你心裡＂。）
8. "天公疼憨人 "......幸福基本上是非常容易的，而且一定是意外的。
9. 在台灣，巫婆是不會變美女的。
2019年4月13日 星期六
孩子的理想
一位老人摔倒了，一個民族糾結了：不是不扶，是不敢。
一部手機丟失了，一夥相好驚呆了：不是心疼，是心慌。
一個貪官進去了，一群朋友傻眼了：不是為他，是為己。
一個領導愛滋了，一幫女人亂套了：不是咋治，是咋辦。
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《孩子的理想》
老師問：蛋蛋同學，你長大了想做什麼？"
蛋蛋：我長大了，一定要當個官！起碼是要搞個幾千萬，然後包個二奶！
有啥好看的衣服首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒！
老師啞口無言，只得繼續問下一個小朋友：燕燕同學，你長大了想要做什麼呢？"
燕燕說：當蛋蛋的二奶！
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悟空：師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？
唐僧：悟空，那是北京！
如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！
要不，你留下吧！
悟空：別，師父，我寧願去西天！
唐僧：徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式！
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當下官場腐敗久治無效，鄙人有一計——
"一律用太監"，並附三條過硬理由：
1.可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。
2.可以根除"官二代"，避免欺壓百姓情況。
3.可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。
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1麻將----象徵台灣政黨，彼此算計，樂此不疲。
2象棋----象徵民進黨政治，一切為保帥。
3圍棋----象徵正義思維，一切非白即黑。
4軍棋----象徵執政黨官場，官大一級壓死人。
5雜技----象徵台灣現狀，折騰來折騰去，都是為了選票。
6武術----象徵台灣軍事，架式嚇人，沒見制服過誰。
小鷹 : 「...」無言
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有人給我介紹了一位新朋友，說是炒股炒成了百萬富翁。厲害呀！佩服佩服！
我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。
他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣
…
…
…
…
…
…
我原來是億萬富翁。」
2019年4月11日 星期四
男人比較專一/厚德載物/誤會/什麼都有的百貨超市/什麼都有的百貨超市 小美 : 「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」 老闆 : 「應該是吧，看你要什麼了」 小美 : 「那我要個男朋友！」 老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」 小美 : 「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？ 不是真有男朋友賣吧！？」 老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」/ 英文應用語言的來由
男人比較專一？
汪峰演唱會再次表白：我是71年的，子怡79年的，當我大三的時候，她才初二，我不能辜負這樣的小女生。
坐在第一排的劉愷威笑了說：我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級，真的很稀奇麼？
第二排的吳奇隆聽後，不屑的說：四爺我70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼稚園呢！
旁邊李雙江不服："老子39年的，夢鴿66年的，老子大三時，她沒出生呢！"
張藝謀哈哈大笑："我50年的，新妻陳婷81年的，我比我丈母娘大11。"
坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去，緩緩的說：當我大三的時候，我岳母還沒出生～～演唱會戛然而止…
【笑評】女人，16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟幹練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了，死前都喜歡年輕漂亮的女人...
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厚德載物
中國第一夫人彭麗媛書寫"厚德載物"墨寶贈米歇爾。美國第一夫人米歇爾把這四個字讀成"好多債務"。接著，米歇爾拿起毛筆爽快地寫下了 "永" 字 （永遠拖欠?）。
米歇爾回到美國白宮，拿出彭 麗媛所贈"厚德載物"墨寶給丈夫奧巴馬看，並用剛學會的漢語中文讀給奧巴馬聽：「好多債務！」
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。
女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送到樓下。
她對男同事說：
你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：
你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧得簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：
進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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什麼都有的百貨超市
小美 : 「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」
老闆 : 「應該是吧，看你要什麼了」
小美 : 「那我要個男朋友！」
老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」
小美 : 「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？
不是真有男朋友賣吧！？」
老闆喜孜孜的說 :
「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」
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英文應用語言的來由，你知道嗎？
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為什麼鈕扣的縫法是《男右女左》？
因為鈕扣剛發明時，價錢很貴，只有富人的衣服上才有扣子。一般男人多數慣用右手，扣子縫在衣服右邊，用右手穿過左邊扣洞將扣子扣上比較順手。有錢的女人是傭人幫她們穿衣的，因此裁縫就將女士的鈕扣縫在左邊，方便傭人。這種男右女左的縫法一直延續到現在。
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為什麼西方人在信尾加一個《X》，以代表親吻《Kiss》？
歐洲中古時代大部份的人都不識字，簽文件時，就用一個"X"代替簽名。在"X" 親吻一下，就表示信守承諾的試意。後來，這個 "X" 就代表了"Kiss"。
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為什麼喝酒時，以《碰杯》的方式互相敬酒？
在歐洲，古時候仇家常常用毒酒謀殺對方；請客時，主人又為了讓客人安心飲酒，會先將客人杯中酒倒一點到自己杯中，然後和客人一起喝下去，以証明酒是沒有毒的。這個倒酒的動作，後來演變成了互相碰杯敬酒的習俗。
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高爾夫球運動中的《Caddie》(桿弟)，這個字是怎麼得來的？
蘇格蘭瑪莉女王年青時去法國，法皇路易知道瑪莉愛打高爾夫球，就為她建造了第一個在蘇格蘭以外的高爾夫球場。為了確保瑪莉打球時的安全，路易僱用軍校學生陪她打球。軍校學生（Cadet）法文發音是"Ca-day"，後來蘇格蘭人把它改為《Caddie》。
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為什麼存錢筒都做成《豬》的形狀？
很久以前，歐洲的碗盤等餐具是用一種橘色的黏土做的，這種黏土叫做"pygg"，人們把錢存放在這種黏土做的容器裡，就叫做"Pygg banks"（pygg 做的存錢罐）。後來一位英國工匠，誤以為"pygg" 是"pig"，就把存錢筒做成了豬的形狀，以後人們有樣學樣，存錢筒就都做成了豬的樣子。
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英文《shit》這個字，是怎麼來的？
這個字其實是四個字的縮寫。幾百年前，牛糞是很有價值的貨物。為了在運船過程中保持牛糞的乾燥性，包裝外面都會註明"Store High In Transit"這四個字，簡寫為《S.H.I.T.》。
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為什麼小費叫做《tip》？
很久以前，小費是在餐前付的，目的是要受到優先服務，也就是"To Improve Promptness"（加快）的意思，這就是《tip》的來由。
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奧巴馬道：「No，No，No！中國字是從左到右念的，應該讀成 "無債多好＂（物載德厚）！
開會潛規則
'一篇叫《開會潛規則》的帖文，深得中國政治生活的真髓：「一、人多的會議不重要，重要的會議人不多。
二、解決小問題開大會，解決大問題開小會，解決重大問題不開會。
三、提到會上的事不一定要真幹，真幹的事不一定要提到會上。
四、會上發表的意見不要太當真，會下交換的意見一定要認真。
五、開會的人基本不幹事，幹事的人基本不開會。」每一句都值得深思'
2019年4月6日 星期六
情人節笑話
情人節笑話
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一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
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情人節到了，有一對情侶，坐在公園的大樹下。
女：「你今年要送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟去年一樣！」。
女：「那你去年送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟前年一樣！」。
女：「那你前年送我什麼情人節禮物？」。
男：「我們前年還沒認識，所以沒送啊！」
女：「......。」
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一天 ，哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？
萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢？
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
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某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」
>>
在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且，都噴著香香的香水。郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」
男人：「大概有五百多封吧！」
郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」
男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」
郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」
男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」
郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」
男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」
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今天是情人節，甲和乙在辦公室聊天…
甲：「我太太老抱怨我沒送她情人節禮物，可是我真想不出要送什麼，這禮物要既不貴又能讓她高興！」
乙：「給她寫一封匿名情書！」
R級笑話
R級笑話
1. 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2. 從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，
就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，
老婆當場暈倒。內褲前面寫著:淨重25公斤！
3. 幾隻猴子偷看一男人洗澡。
突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？
它說：
人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！
笑死我啦！
4. 雞跟牛發牢騷：
"人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。"
牛說："你那點委屈算什麼，
那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。"
5. 小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。
松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？
小鳥說道：ＸＸＸ，以後再也不跳脫衣舞了！
6. 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
"媽媽，媽媽，我知道了！"
"知道什麽？"
"爸爸的肚子為什麽那麽大了！"
"哦，為什麽？ "
"因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。"……
7. 有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐
又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發現。
皇上道:"好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？"
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
"你都聽到了什麼？"
"一更天您和娘娘在賞畫。"
"此話怎講？"
聽您和娘娘說……"來讓我看看雙峰秀乳。"
"二更天呢？"
"二更天您好像掉地下了。"
"此話怎講。"
"聽娘娘說：你快上來呀！"
"三更天呢？"你們好像在吃螃蟹。 "
"此話怎講？"
"聽您在說：把腿掰開！"
"四更天呢？"
"四更天好像您的岳母大人來了。？
"此話怎講？"
"奴才聽見娘娘高聲喊道："哎呀我的媽呀！哎呀我的媽呀！"
"五更天呢？"
"您跟娘娘在下象棋。"
"此話怎講？"
奴才聽娘娘說："再來一炮！再來一炮！"
8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
9. 豬找上帝要求投胎做人。
帝問曰：耕種？答太苦。
曰：做工？答太累。
曰：耍猴？答太難。
帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！
帝大驚：狗日的還想當國家幹部！
10.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，
圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，
只聽小孩說：TMD想幹掉我，沒那麼容易！
太準了！準的我都哭了/榨汁比賽
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太準了！準的我都哭了！！！
假如你來到一個陌生的村莊，你非常饑餓，你尋著香味來到一戶農戶旁，主人邀請你一起共進晚餐，以下食物你會選擇哪一樣？
A 、烤雞
B 、紅燒肉
C 、烤鴨
D 、魚
。
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。先選好再看答案！
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選擇A 的人：你喜歡吃烤雞。
選擇B 的人：你喜歡吃紅燒肉。
選擇C 的人：你喜歡吃烤鴨。
選擇D 的人：你喜歡吃魚。
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榨汁比賽
某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。
第一位出場的是一位大學生，肌肉結實，手一捏，柳丁汁竟然裝滿了一整杯，主持人大驚：[這位先生，您是....]大學生：[我是體操選手，練單槓的。]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯；主持人嚇呆了：[您...您.....]軍人答：[我是海軍陸戰隊的。]
第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大，用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！主持人已合不攏嘴：[..........]中年人答：[ 別驚訝，我是練家子.....啊~~]；
就在大獎要底定時，突然走上來一位乾癟的老頭，主持人：[喂喂！這位老先生您走錯了.....]說時遲那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁，輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出，全場大驚，主持人腳一軟：您....您....您是...？老先生：俺是國稅局的！
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喝酒會致癌
今天看電視的時候，新聞報導說：「喝酒會導致癌症！」
真是嚇死我了，我趕緊喝一瓶酒壓壓驚！從此以後我下定決心…
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以後再也不看電視了！
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妙人妙語！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息，的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線。」
我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。」
我開始佩服他了，於是又問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！」
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夠狠毒
最近凶殺案層出不窮，防身工具深受重視。
女出納：「主管，這麽晚去提款我害怕。」
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麽辦。」
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「拿手電筒也打不過他。」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
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猴死囝仔
昨天在公車站牌等公車，看到一個小孩，手上拿了一大包雷神巧克力在吃，一會兒就吃了半袋。
我出於好心，說了句：「小朋友!巧克力不能多吃，吃多了會生病喔！」
小孩對我說：「我爺爺今年活到103歲了！」
我好奇問他：「是因為吃巧克力嗎？」
小孩說：「不是，是因為他從來（不管閒事！）」
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研究發現
床亂比床整潔的人～創造力要高出50%！
常遲到比從不遲到的人～幽默感高出70%！
飯量大比飯量小的人～情商平均高出90%！
研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利！
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心！
靠腰～一不小心！才發現自己是這麼優秀！
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白活一場
年齡快90的老頭子和老太太，某日無意間在孫子房間看到一片A片，看過後二人放聲痛哭…
老頭邊哭邊說：都快死了，才知道…原來還有那麼多姿勢，虧大了！
老太太哭著說：活了一輩子現在才知道…原來…那支還可以生吃喔！
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男人是飛機
10歲模型機~不是真飛機
20歲直昇機~馬上就能起
30歲戰鬥機~靈活又機動
40歲轟炸機~火力很強勁
50歲運輸機~貨到就走人
60歲偵察機~只能裝裝樣
70歲教練機~不擅實戰 。
（這段卡吼秋）
男人二十是奔騰
三十是日立
四十是微軟
五十是松下
六十是聯想 。
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女人有九品
1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女郎是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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