A、裡應外合
B、三令五申
C、外強中乾(干）
D、四大皆空
E、風雨交加 五風十雨
F、樂在其中
B、三令五申
C、外強中乾(干）
D、四大皆空
E、風雨交加 五風十雨
F、樂在其中
2019年6月30日 星期日
2019年6月26日 星期三
把家裡中國製造的所有東西都搬走
一位美國白宮官員打電話回家,告訴妻子把家裡中國製造的所有東西都搬走,因為晚上川普總統要到他們家吃飯。
當川普和官員到達時,他們發現房子沒有門,裡面沒有家具。官員的妻子只穿內衣站在那裡,還好有Victoria's Secret！
結果川普走到主婦背後一看，Victoria's Secret 胸罩標示Made in China，他氣了，調頭拉著梅蘭妮亞要走，梅蘭妮亞悄悄說：「達令，我的也是同一款，你昨晚不是還誇讚嗎？」😅
當川普和官員到達時,他們發現房子沒有門,裡面沒有家具。官員的妻子只穿內衣站在那裡,還好有Victoria's Secret！
結果川普走到主婦背後一看，Victoria's Secret 胸罩標示Made in China，他氣了，調頭拉著梅蘭妮亞要走，梅蘭妮亞悄悄說：「達令，我的也是同一款，你昨晚不是還誇讚嗎？」😅
2019年6月25日 星期二
要好好幹/幽默化解尷尬
要好好幹
有一位董事長處理好文件從董事長室步出來，時間已經很晚。所有的職員已經下班回家，只看到清潔工很認真地跪著擦地板。
董事長看他工作認真又仔細，很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來，感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，感傷地說：「謝謝董事長，也請您要好好幹，因為我以前也是董事長。」
>>>
幽默化解尷尬
鋼琴家波奇，有一次在美國密西根州的福林特演奏。當他臨出場的一刻，才發現在座人數不到五成。
他真的很失望。但他知道不能夠讓這種失望的情緒影響演出。
於是他走向舞臺的腳燈，向觀眾一鞠躬，然後對著觀眾說：「福林特這個城市一定很有錢！」觀眾好奇。
稍停頓之後，波其繼續說：「我看到你們每個人都買了三個座位的票！」
觀眾爆笑，氣氛馬上就來了。波奇也順利克服自己低落的心情。
有一個忌妒者寫信給海明威說：「我知道您的身價是一字千金。現寄上一塊美金，請您寄個樣品來看看。」
海明威收下那塊美金，回答一個字：『謝。』
當幽默形成態度，就有力量。幽默是一種處事的智慧，可以幫人化解危機，應付窘境，以更輕鬆包容的心胸看待人生。
在多變的社會裡，人們難免會碰上尷尬的場面，當面對尷尬時會產生出三種人。
第三等人…因為尷尬顏面無光而惱羞成怒與人發生衝突。
第二等人…雖然尷尬顏面無光，但忍住怒氣保持修養笑臉迎人。
第一等人…將尷尬輕輕帶過，讓危機變轉機，讓人敬佩他的智慧與風度。
有一位董事長處理好文件從董事長室步出來，時間已經很晚。所有的職員已經下班回家，只看到清潔工很認真地跪著擦地板。
董事長看他工作認真又仔細，很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來，感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，感傷地說：「謝謝董事長，也請您要好好幹，因為我以前也是董事長。」
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幽默化解尷尬
鋼琴家波奇，有一次在美國密西根州的福林特演奏。當他臨出場的一刻，才發現在座人數不到五成。
他真的很失望。但他知道不能夠讓這種失望的情緒影響演出。
於是他走向舞臺的腳燈，向觀眾一鞠躬，然後對著觀眾說：「福林特這個城市一定很有錢！」觀眾好奇。
稍停頓之後，波其繼續說：「我看到你們每個人都買了三個座位的票！」
觀眾爆笑，氣氛馬上就來了。波奇也順利克服自己低落的心情。
有一個忌妒者寫信給海明威說：「我知道您的身價是一字千金。現寄上一塊美金，請您寄個樣品來看看。」
海明威收下那塊美金，回答一個字：『謝。』
當幽默形成態度，就有力量。幽默是一種處事的智慧，可以幫人化解危機，應付窘境，以更輕鬆包容的心胸看待人生。
在多變的社會裡，人們難免會碰上尷尬的場面，當面對尷尬時會產生出三種人。
第三等人…因為尷尬顏面無光而惱羞成怒與人發生衝突。
第二等人…雖然尷尬顏面無光，但忍住怒氣保持修養笑臉迎人。
第一等人…將尷尬輕輕帶過，讓危機變轉機，讓人敬佩他的智慧與風度。
優雅式罵人
罵人最高境界「優雅式罵人」：不用髒話也可以把人氣死：
👉有空一起吃魚吧，我看你挺會挑刺的。
👉我現在很想罵人，所以我不罵你。
👉就你那眼界，大概跟 ATM 自動取款機的插卡口差不多的能見度。
👉這麼沒心沒肺，你的體重一定很輕吧。
2019年6月24日 星期一
2019年6月21日 星期五
為什麼男生洗澡要把門關起來
一天，小文和媽媽洗澡，
她突然問媽媽：
「為什麼男生洗澡要把門關起來？」
媽媽說「因為怕小鳥飛走了呀！」
小文又問：
「那為什麼女生也要把門關起來呢？」
媽媽說''「因為怕小鳥會飛進來嘛！」
2019年6月19日 星期三
眼見也不一定為憑
眼見也不一定為憑
圖中有兩個灰色的色塊，看起來上面是深灰，下面是淺灰。
現在用你的手指遮住兩色塊中間的分界線，你會發現它們的顏色其實一樣，沒有深淺之分，因為光在顏色中扮演重要角色。
結論
1. 環境很重要，與什麼人在一起會極大影響你的觀點。
2.對比很重要，對比會讓你產生錯覺。
3.就算是親眼所見，都不一定是真相。
圖中有兩個灰色的色塊，看起來上面是深灰，下面是淺灰。
現在用你的手指遮住兩色塊中間的分界線，你會發現它們的顏色其實一樣，沒有深淺之分，因為光在顏色中扮演重要角色。
結論
1. 環境很重要，與什麼人在一起會極大影響你的觀點。
2.對比很重要，對比會讓你產生錯覺。
3.就算是親眼所見，都不一定是真相。
慣性思考
慣性思考
※
有一位計程車司機，乖乖的在道路正常行駛。
突然一位警察攔下了他。
計程車司機抓狂怒吼：「我又沒喝酒，也沒有任何違規，你憑什麼攔我？」
警察平靜的說了一句：「我要搭車。」
※
老婆：「老公，你說是野花香？還是家花香呢？」
老公心裡一想，老婆肯定在考我的，於是果斷的回答：「家花香。」
誰知道老婆一聽，馬上一巴掌就往老公臉上搧了下去。
老公怒問：「你幹嘛打我？我說錯了嗎？」
老婆也大吼的說：「尼瑪，你沒找過野花，怎麼知道家花香呢？」
老公：「我咧…」
※
一位台灣小姐和一英國人結婚，婚後定居倫敦。
小姐的英文並不精通，使得她到市場買東西時，就很困擾。
一天，她到肉販攤買豬腿，卻不知如何講，只好撩起裙子，秀大腿讓肉販了解意思。
隔天，要買牛奶，也不知要怎麼講，於是就解開上衣，捏捏乳房給老闆看。
第三天，這位小姐又想買香腸。她就把丈夫帶去市場…
大家在想什麼啊？
她丈夫會講英文啦！
亂想的去罰站。
※
有一位計程車司機，乖乖的在道路正常行駛。
突然一位警察攔下了他。
計程車司機抓狂怒吼：「我又沒喝酒，也沒有任何違規，你憑什麼攔我？」
警察平靜的說了一句：「我要搭車。」
※
老婆：「老公，你說是野花香？還是家花香呢？」
老公心裡一想，老婆肯定在考我的，於是果斷的回答：「家花香。」
誰知道老婆一聽，馬上一巴掌就往老公臉上搧了下去。
老公怒問：「你幹嘛打我？我說錯了嗎？」
老婆也大吼的說：「尼瑪，你沒找過野花，怎麼知道家花香呢？」
老公：「我咧…」
※
一位台灣小姐和一英國人結婚，婚後定居倫敦。
小姐的英文並不精通，使得她到市場買東西時，就很困擾。
一天，她到肉販攤買豬腿，卻不知如何講，只好撩起裙子，秀大腿讓肉販了解意思。
隔天，要買牛奶，也不知要怎麼講，於是就解開上衣，捏捏乳房給老闆看。
第三天，這位小姐又想買香腸。她就把丈夫帶去市場…
大家在想什麼啊？
她丈夫會講英文啦！
亂想的去罰站。
2019年6月15日 星期六
歐八桑笑話
有一個老媽常常說一些她們上班的時候講的歐八桑笑話，所謂的歐八桑笑話就是很低級又很色，然後講了一群毆八桑笑成一團的笑話...
這天在餐桌上...老媽說...
"ㄟ，我今天聽到幾個很好笑的笑話.....哪一種動物最色？
這時候大家很認真的思考ing……，老媽看到子女們再想，就很得意的說：
無尾熊...因為他每天都抱樹幹.....=_=|
然後冷了一下，只有老媽笑的很爽....
接下來老媽又問..."女人結婚有什麼用....？"
有鳥用....=_=||
老媽又問..."同性戀結婚有什麼用....？"
有屁用............=_=|||
2019年6月14日 星期五
陌生訪客
有鈴聲，太太去應門,問陌生訪客說「請教甚麼事嗎？」
「找妳先生」
「找我先生有什麼事嗎?」
「我是為一筆債務來的···」訪客還沒把話說完
「哦，他昨天出門了...」太太打斷他的話
「··可是我是要還錢給他」太太一聽，馬上見風轉舵
「不過他現在已經回來了。」
「找妳先生」
「找我先生有什麼事嗎?」
「我是為一筆債務來的···」訪客還沒把話說完
「哦，他昨天出門了...」太太打斷他的話
「··可是我是要還錢給他」太太一聽，馬上見風轉舵
「不過他現在已經回來了。」
2019年6月13日 星期四
我以豪賭為生
一中國老太背著大包走進美國曼哈頓銀行，對櫃台的美女說要存50萬美元現金。按行規，總裁在VIP室親自接待了她。
總裁：這是您老一生的積蓄？
老太：哪裡？我以豪賭為生，逢賭必贏，剛贏的！
總裁：不可能！
老太：不信？那你我賭一把吧。就賭你下面的兩顆蛋蛋明天是四方型的了。明天上午9：00時整在你這VIP室驗證。賭注就是這50萬！
總裁狐疑良久，望著一袋現鈔，決定應賭。
老太走後，總裁整天心神不定，時不時到洗手間察看自己的蛋蛋，下班回家後察看更認真仔細，直到第二天也沒發現向方型變化的跡象。
第二天總裁按約定時間來到VIP室。老太早到，她的旁邊還站著一個穿著考究的美國律師。
老太：今天檢驗，律師現場作證。
總裁臉色大喜，隨後迅速脫下褲子請老太親自檢查自己的蛋蛋是不是變成四方型的了……
老太用手一再細細地摸：「圓的，真的是圓的，我輸了！」
這時，只見律師臉色變得鐵青，不停地以頭撞牆。
總裁一臉疑惑不解地望著律師。律師呼叫道：「她剛與我打賭150萬，說她可以讓曼哈頓銀行總裁當面脫褲子讓她摸蛋蛋！」
一個中國老太都這智商套路，你說中美貿易戰還有什麼打不贏的？！
總裁：這是您老一生的積蓄？
老太：哪裡？我以豪賭為生，逢賭必贏，剛贏的！
總裁：不可能！
老太：不信？那你我賭一把吧。就賭你下面的兩顆蛋蛋明天是四方型的了。明天上午9：00時整在你這VIP室驗證。賭注就是這50萬！
總裁狐疑良久，望著一袋現鈔，決定應賭。
老太走後，總裁整天心神不定，時不時到洗手間察看自己的蛋蛋，下班回家後察看更認真仔細，直到第二天也沒發現向方型變化的跡象。
第二天總裁按約定時間來到VIP室。老太早到，她的旁邊還站著一個穿著考究的美國律師。
老太：今天檢驗，律師現場作證。
總裁臉色大喜，隨後迅速脫下褲子請老太親自檢查自己的蛋蛋是不是變成四方型的了……
老太用手一再細細地摸：「圓的，真的是圓的，我輸了！」
這時，只見律師臉色變得鐵青，不停地以頭撞牆。
總裁一臉疑惑不解地望著律師。律師呼叫道：「她剛與我打賭150萬，說她可以讓曼哈頓銀行總裁當面脫褲子讓她摸蛋蛋！」
一個中國老太都這智商套路，你說中美貿易戰還有什麼打不贏的？！
你付的是收音機的FM103.7兆赫
10幾年前，第一次到上海時，打電話給我們前社友T.P.問好！
T.P.很熱情說要請我吃飯、問我住那家飯店？
我說：「希爾頓飯店」6:30PM 準時就來了，東聊聊西聊聊後便說要去吃飯，我說等一下，他說甚麼事？
我說我有2位朋友是否可以一齊去？
他說：「可以，你的朋友就是我的朋友」便叫我的朋友過來介紹，這位劉先生，那位陳先生之後便要出去，我說等一下，他說又是甚麼事？
我說我在台灣已經打聽到你在上海認識很多上海模特兒，如果能請來一齊吃不是更好？
他說他女朋友的電話在他的飯店，那時候的伯特曼飯店剛剛開幕，所以從我飯店坐計程車到他飯店，打完電話，再去接他女朋友，由於超載，所以我坐前面因而要付錢，到餐廳時碼表剛好跳到$103.7，當我付100元時，他就說過了過了，我想大陸不是很窮嗎？
這司機怎麼那麼慷慨？
乾脆再給他10元不必找了，一到餐廳，整桌模特兒已經在等我們，T.P.便介紹我是台灣來的笑話大王、祖師爺…等等，我雖然一邊講笑話一邊在想我的$ 110元，因為那時候的匯率可以換到800-900元，可以從台北市坐到中正機場，我便問T.P.如果你付錢要付多少？
他說差不多20-30元，我便開始罵那司機太缺德，他說你怎麼付？
我說看碼表付，他說你看甚麼碼表？
我說看前面的碼表，他想來想去便說沒甚麼碼表，你付的是收音機的FM103.7兆赫！
還跟我調侃還好付FM，如果是AM才虧大了！
2019年6月10日 星期一
你還在抱怨嗎
你還在抱怨嗎？
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：我滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚及蝦說： 網咖、網站再怎麼好玩，打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出我的死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：我滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚及蝦說： 網咖、網站再怎麼好玩，打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出我的死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。
一語道破－愛情與婚姻
一語道破－愛情與婚姻
什麼叫浪漫？明知那個女孩兒不愛他，還送給她999朵玫瑰；
什麼叫浪費？明知那個女孩兒愛他，還送給她999朵玫瑰。
-------------------某青年作家定義浪漫與浪費
每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本。
精裝本是給別人看的，平裝本是給家人和丈夫看的。
婚姻中的丈夫只看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本--這就是婚外戀的動機。
-------------------男士對婚外戀的動機作如是分析，實在是妙喻。
人類如鳥，有雙翼，一翼是男，一翼是女。
除非兩翼健壯並以共同的力量來推動它，否則，這只鳥不能飛向天空。
-------------------哲學家巴哈歐拉說
結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。
-------------------清大BBS上一句"經典愛情宣言"
男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子；
女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。
-------------------青年女作家南鶯看男女關係
在真正幸福的婚姻中，友誼必須與愛情融合在一起。
------------------法國作家莫洛亞論幸福婚姻
情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
-------------------BBS經典語錄
吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。
-------------------男人長壽的秘訣
夫妻倆過日子要像一雙筷子：
一是誰也離不開誰；
二是什麼酸甜苦辣都能在一起嘗。
-------------------這種筷子只能是經久耐磨的象牙筷，而不是一次性衛生筷。
男人掏錢是情人關係；
女人掏錢是夫妻關係；
男女搶著掏錢是朋友關係。
---------------餐廳服務員經驗實錄
女人面對愛情時比較笨，喜歡被人哄，而男人示愛，則越不顧自尊，越動人。
------------------男女對愛情的表達各不相同
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
即：兩個人各削去自己的個性和缺點，然後湊合在一起。
-------------------青年作家張弘的婚姻公式
愛情是一種腦力勞動，婚姻是一種體力勞動。
愛情仿彿打橋牌，全靠算計；
婚姻仿彿打麻將，全靠運氣。
-------------------愛情和婚姻有本質的不同
最完美的產品在廣告裏，最完美的人在悼詞裏，最完美的愛情在小說裏，最完美的婚姻在夢境裏。
------------------- 人人都希望完美，但這只能追求而不能指望。
令人無法自拔的，除了牙齒，還有愛情！
-------------------臺灣歌星齊秦愛情感言
高難度的愛情，是月色、詩歌、三十六萬五千朵玫瑰，加上永恆；
高難度的婚姻，是賬簿、證書、三十六萬五千次爭吵，加上忍耐；
高難度的人生，是以上兩者皆無。
--------------朱德庸妙言愛情、婚姻、人生
高雄的阿嬤說
庶民覺醒：「高雄的阿嬤說，選輸的當院長，選嬴的為什麼不能當總統? 」
連市長都選不上的人，都當上院長跟副院長了，那麼，為什麼韓市長不能選總統？
市長選總統要逼他辭職，那總統選總統為何不辭職，
人家禿頭天天在處理市政一天當二天用 ; 總統天天跑廟，有在處理國政嗎？
信基督的天天跑廟，連自己的神都騙，會不會連百姓也騙？
這位阿嬤真是太有智慧了
連市長都選不上的人，都當上院長跟副院長了，那麼，為什麼韓市長不能選總統？
市長選總統要逼他辭職，那總統選總統為何不辭職，
人家禿頭天天在處理市政一天當二天用 ; 總統天天跑廟，有在處理國政嗎？
信基督的天天跑廟，連自己的神都騙，會不會連百姓也騙？
這位阿嬤真是太有智慧了
男人有錢就變壞、女人變壞就有錢
男人有錢就變壞、女人變壞就有錢
閒閒沒事時看一看,笑一笑也不錯~~
以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。
當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。
嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。
戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。
婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。
女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚後最差。
戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。
熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。
大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。
婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。
「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。
男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。
失戀不見得是世界末日： 你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。
有一種大小叫心胸
*有一種大小叫心胸。
*有一種寬窄叫眼光。
*有一種長短叫是非。
*有一種強弱叫勢力。
*有一種高低叫門戶。
*有一種左右叫門派。
*有一種來去叫機會。
*有一種尊卑叫自信。
*有一種圓缺叫幸福。
*有一種深淺叫緣份。
*有一種緣份叫冤家。
*有一種絕配叫牽手。
*有一種大爺叫老公。
*有一種萬歲叫老婆。
*有一種糧票叫老公。
*有一種台傭叫老婆。
*有一種知己叫外遇。
*有一種情人叫備胎。
*有一種老五叫曠男。
*有一種悶騷叫怨女。
*有一種飯局叫相親。
*有一種早晚叫婚姻。
*有一種神話叫瓊瑤。
*有一種烙印叫初戀。
*有一種品味叫名牌。
*有一種雅俗叫氣質。
*有一種施工叫化妝。
*有一種前後叫整型。
*有一種安全叫長相。
*有一種鬆緊叫肚皮。
*有一種帳單叫面子。
*有一種發洩叫刷卡。
*有一種聚會叫八卦。
*有一種應酬叫乾杯。
*有一種寬窄叫眼光。
*有一種長短叫是非。
*有一種強弱叫勢力。
*有一種高低叫門戶。
*有一種左右叫門派。
*有一種來去叫機會。
*有一種尊卑叫自信。
*有一種圓缺叫幸福。
*有一種深淺叫緣份。
*有一種緣份叫冤家。
*有一種絕配叫牽手。
*有一種大爺叫老公。
*有一種萬歲叫老婆。
*有一種糧票叫老公。
*有一種台傭叫老婆。
*有一種知己叫外遇。
*有一種情人叫備胎。
*有一種老五叫曠男。
*有一種悶騷叫怨女。
*有一種飯局叫相親。
*有一種早晚叫婚姻。
*有一種神話叫瓊瑤。
*有一種烙印叫初戀。
*有一種品味叫名牌。
*有一種雅俗叫氣質。
*有一種施工叫化妝。
*有一種前後叫整型。
*有一種安全叫長相。
*有一種鬆緊叫肚皮。
*有一種帳單叫面子。
*有一種發洩叫刷卡。
*有一種聚會叫八卦。
*有一種應酬叫乾杯。
2019年6月9日 星期日
我老公不在家/男與女/解釋做愛
我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
>>>
生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」
>>>
男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
>
男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
>
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
>
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
>
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
>
男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
>
男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
>
男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」
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男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
>
男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
>
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
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男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
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男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
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男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
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男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
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男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
男與女
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男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
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男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
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男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
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男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
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男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
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男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
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男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
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男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
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男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
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男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
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男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
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男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
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男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
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男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
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男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
毛主席的護士
毛主席的護士
毛主席有位最喜歡的隨身護士叫王霞，負責物理按摩，王霞有事請假一個月。
另外找了位護士代理按摩，毛主席不滿意他的按摩，就說：還是王霞好！毛主席的湖南話用國語聽像極了：「還是往下好」代理護士也就往下按摩，毛主席還是不舒服，又說了幾次：還是王霞好，代理護士就一再地往下按摩，結果發生了事情....。
從此毛主席就不再說要王霞回來按摩，由代理護士扶正。
兩個月後，代理護士對主席說：我懷了主席的孩子。
主席說：給孩子找個爹吧。
就將護士許配給貼身保鏢張德功，新婚之夜。護士新娘對張得功明說：我肚子裡已有了主席的龍種。
張德功聽了立即起床換上軍裝對新娘子的下面敬禮並說：向偉大毛主席作戰過的戰場致最敬禮。
毛主席有位最喜歡的隨身護士叫王霞，負責物理按摩，王霞有事請假一個月。
另外找了位護士代理按摩，毛主席不滿意他的按摩，就說：還是王霞好！毛主席的湖南話用國語聽像極了：「還是往下好」代理護士也就往下按摩，毛主席還是不舒服，又說了幾次：還是王霞好，代理護士就一再地往下按摩，結果發生了事情....。
從此毛主席就不再說要王霞回來按摩，由代理護士扶正。
兩個月後，代理護士對主席說：我懷了主席的孩子。
主席說：給孩子找個爹吧。
就將護士許配給貼身保鏢張德功，新婚之夜。護士新娘對張得功明說：我肚子裡已有了主席的龍種。
張德功聽了立即起床換上軍裝對新娘子的下面敬禮並說：向偉大毛主席作戰過的戰場致最敬禮。
有趣文學牆上文學
*有一種大小叫心胸。
*有一種寬窄叫眼光。
*有一種長短叫是非。
*有一種強弱叫勢力。
*有一種高低叫門戶。
*有一種左右叫門派。
*有一種來去叫機會。
*有一種尊卑叫自信。
*有一種圓缺叫幸福。
*有一種深淺叫緣份。
*有一種緣份叫冤家。
*有一種情人叫備胎。
*有一種絕配叫牽手。
*有一種大爺叫老公。
*有一種萬歲叫老婆。
*有一種糧票叫老公。
*有一種台傭叫老婆。
*有一種知己叫外遇。
*有一種飯局叫相親。
*有一種老五叫曠男。
*有一種悶騷叫怨女。
*有一種早晚叫婚姻。
*有一種神話叫瓊瑤。
*有一種烙印叫初戀。
*有一種品味叫名牌。
*有一種雅俗叫氣質。
*有一種前後叫整型。
*有一種安全叫長相。
*有一種鬆緊叫肚皮。
*有一種帳單叫面子。
*有一種施工叫化妝。
*有一種發洩叫刷卡。
*有一種聚會叫八卦。
*有一種應酬叫乾杯。
* 有一種胖瘦叫天意。
* 有一種多寡叫幸福。
* 有一種玫瑰叫誠意。
* 有一種自尊叫長短。
* 有一種自信叫大小。
紀念1944/6/6諾曼第登陸
美國老人在海關翻找護照...動作很慢找了很久。
女海關尖酸的問：你來過法國？
美國老頭說：我只來過一次。
女海關更尖酸的問：你來過怎麼不知道提前拿護照？
美國老頭：我上次來時沒檢查護照。
女海關高聲叫道：不可能！...美國佬來法國...我們永遠都要檢查護照！...難道你是偷渡客...上次是偷渡來的??...
老頭：不是偷渡啦...75年前...我搭登陸艇來法國的時候...沒人跟我檢查護照....海灘上可一個法國人沒見著…
旁邊德國老頭說：是的...這個我能證明...當時灘頭上確實一個法國人都沒有…
紀念1944/6/6諾曼第登陸..
2019年6月8日 星期六
男人要聰明一點/12則幽默段子
男人要聰明一點。
不要對女人許諾要買車子，鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵，跟你翻臉。
學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈，她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚
>>>
看完這12則幽默段子，醍醐灌頂啊！
01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。
"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"
02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤：
"這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。
03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
12. 分享經濟學
如果你有6個蘋果，請不要都吃掉，因為這樣你只吃到一種蘋果味道。
若把其中5個分給別人，你將獲得其他五個人的友情和好感，將來你會得到更多，當別人有了其他水果時，也會和你分享。
人一定要學會用你擁有的東西去換取對你來說更加重要和豐富的東西。
放棄是一種智慧，分享是一種美德。
不要對女人許諾要買車子，鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵，跟你翻臉。
學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈，她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚
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看完這12則幽默段子，醍醐灌頂啊！
01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。
"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"
02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤：
"這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。
03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
12. 分享經濟學
如果你有6個蘋果，請不要都吃掉，因為這樣你只吃到一種蘋果味道。
若把其中5個分給別人，你將獲得其他五個人的友情和好感，將來你會得到更多，當別人有了其他水果時，也會和你分享。
人一定要學會用你擁有的東西去換取對你來說更加重要和豐富的東西。
放棄是一種智慧，分享是一種美德。
2019年6月4日 星期二
轉得快/論及婚嫁長輩一再的勸阻
轉得快
老婆躺在老公懷裡問:老公,你要是有100億!你想做的第一件
事是什麽?
把妳休了....老公心裡想的脫口而出(當時一說完感覺完蛋了)。
老婆開始發怒:那第二件事呢?
把妳娶回來!
為什麽?老婆疑惑?
以前娶妳時辦的太簡單了..所以
要再辦一次,讓妳嫁的風光點。
老公你真好!老婆一臉感動。
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交了一個女朋友，論及婚嫁，帶回家見父母，沒想到父母嫌她的家世，動員了親戚長輩一再的勸阻。
女友急了，天天哭哭啼啼的，不曉得怎麼辦⋯⋯
今天我回家吃晚飯時，嘆了一口氣對爸爸媽媽說：「其實我在認識這個女朋友之前，交了一個男生，還蠻喜歡他的，最近他又開始來找我了⋯」
第二天，父母立刻找人到女朋友家提親，一切依照女方要求，婚禮越快越好⋯⋯
2019年6月1日 星期六
這只是小手術/會錯意
〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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