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中英文俱佳！
一同學上課不小心放了一個響屁。為了掩飾，他問同桌：和平、戰爭、找到了，三個詞的英語怎麼說。
同桌驕傲地大聲說：PEACE 、WAR 、FOUND！（屁是 我 放的！）
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真有理....
一知名教授下鄉訪談研究，問一老農︰"愛情與婚姻的區別是什麼？"
老農不加思考隨口就答︰"其實很簡單，你今天和她睡了，明天還 "想" 和她睡，這就是愛情；你今天和她睡了，明天還 "得" 和她睡，這就是婚姻。"
教授既慚愧又敬佩地望著老農自言自語︰"多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊。原來︰事業，就是今天做了明天還 "想" 做；職業，就是今天做了明天還 "得" 做。"
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失眠
中年美女跟醫生說：我有很嚴重失眠呀！
醫生說：我開一些藥丸給妳吃吧！紅色的，讓妳夢到劉德華；白色的，讓妳夢到金城武；粉紅色的，會夢到謝霆鋒……。
中年美女病人說：那麼我全部都吃下去呢？
醫生說：那麼我保證妳可以見到張國榮！
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【父說一句兒子頂一句】
父：你去買汽水。
子：是可樂還是雪碧？
父：可樂。
子：鐵罐還是瓶裝？
父：瓶裝。
子：沒糖還是普通的？
父：普通。
子：500cc還是1000cc？
父：你好煩！算了,水就可以啦！
子：礦泉水還是過濾水？
父：礦泉。
子：冰的？還是不冰的？
父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！
子：是拿塑膠？還是竹子的？
父惱怒：你這畜生！？
子：像豬還是像牛？
父氣喘：我…我會被你…你氣得吐血…血！
子：要拿垃圾桶還是扶你到廁所？
父：我死了算了。
子：你要土葬還火葬？
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真想給他巴下去……(>_<)
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精選七大誤會
1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
2. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「先生，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
3. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水準，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
4. 公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」
5. 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
6. 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」( 做6萬次= =...)
7. 孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
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三則工程師的笑話啟示
清華大學校長劉炯朗先生，在中國工業工程學會的年會上，風趣地說：「王理事長國明先生要我致詞，我問要講些什麼，他說講幾句冠冕堂皇的話；不過，冠冕堂皇的話我不擅長說，所以，我就來說三則工程師的笑話。」
(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」
桿弟答：「全都是瞎子。」
牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」
醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」
工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」
(2)有一天，牧師問一 些教徒：「假設諸位上了天堂，在葬禮時，你希望親朋好友如何看待你的遺體？」
一位官員道：「我希望大家會說『他真是奉公守法，功在國家』。」
一位主婦道：「我希望每個人都稱讚『他真是持家有道的賢妻良母』。」
一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」
(3)一夥人去登山，結果遇到大熊。大家怔立不知所措時，工程師從容地時脫下笨重的登山鞋，換上輕便的運動鞋；旁邊的夥伴不解的地問：「換上運動鞋難道可跑得比熊快？」
工程師答：「只要跑得比你們快就可以。」
劉校長簡單引深伸出工程師理性、務實、抓重點，並以此共勉之。其時，在全方位學習的時代，工程師不再侷限於某些行業及專業；再加上全員參與的潮流，人人都是工程師亦不為過。
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敬請慢慢體會
1. 內向的另一個名字叫悶騷，
悶騷的另一個名字叫含蓄，
含蓄的另一個名字叫低調，
低調的另一個名字叫內斂，
內斂的另一個名字叫冷靜，
冷靜的另一個名字叫傻B。
2. 看了神鵰俠侶知道年齡不是問題；
看了斷背山知道性別不是問題；
看了金剛發現原來物種也不是問題；
想起人鬼情未了才真正懂得…死活都不是問題！
3. 這世界，
反應慢的會被玩死，
能力差的會被閒死，
膽子小的會被嚇死，
酒量小的會被灌死，
身體差的會被累死，
講話直的會被整死，
能幹活的會被用死。
所以做任何事情不必太認真。
不然人在天堂，錢在銀行。
4. 人生沒有彩排，每天都是直播，
不僅收視率低，而且工資不高。
5. 作為學生，
如果身體不好，有可能出廢品；
如果成績不好，有可能出次品；
如果心理不好，就有可能出危險品。
6. 最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
7. 吃自助餐最高境界：扶牆進，扶牆出。 <餓到扶牆進，飽到扶牆出>
8. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
9. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
10. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
11. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上！
12. 留了青山在，還是沒柴燒。
13. XP不發威，你當我是DOS啊！
14. 看看你的排名，就知道…你班有多少人。
15. 聖誕快樂，說明你平時不快樂。
16. 老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥。
17. 國家，為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？
18. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
19. 人生四大悲：
久旱逢甘霖，一滴；
他鄉遇故知，債主；
洞房花燭夜，隔壁；
金榜提名時，做夢。
20. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
22. 生活中一大半麻煩是由於－你說Yes說的太快，說No說的太慢。
23. 懷舊…不是因為那個時代有多好，而是因為那個時候你年輕。
24. 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢。蜈蚣想，幸虧我腿多…大夫安慰道： 「兄弟，想開點，以後就是蚯蚓了！」
25. 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！
出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
26. 謊言與誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
27. 經濟學家說：資金流動才會增值，後來是發現了，是我的資金在流動，別人的資金在增值！
28. 鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪都有飯吃。
