電腦設備笑話

 

電腦設備笑話   好好笑！  螢幕說：我好慘阿，每天給人看。     鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。       滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。     主機說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。       光碟機 說：我好慘，每天給人插。        軟碟機 說：我更慘，現在都沒人插我了。       ＵＳＢ隨身碟：誰有我慘？ 這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。     主機板：不要以為我被很多東西插會很爽， 其實我最慘，他們插進來後就都不動了 ，那才是難受啊～     音效卡說：還說呢， 明明是插你，為什麼都是 我在叫 ???!!!

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No

什麼叫做雙重打擊

什麼叫雙重打擊  
                                           
                                          
 
我有個朋友 周小姐(沒懷孕)，

 

人長的 圓圓潤潤，非常愛吃 ...

有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家

 

，因為人很多，沒有位子，

小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭 ....

沒想到一走進車廂就有人讓位……

熱心乘客："我馬上要下車沒關係，

 

你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！"

也不聽她分辨就硬拉她坐下，

 

還很親切的講個不停

熱心乘客："我看你們一定是第一胎喔

 

，第一胎要好好保養……"

 

女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…

（她老公在旁邊努力憋笑）

好不容易這位好心的乘客終於要下車了，

 

臨走前還笑咪咪的跟 周 小姐說：

" 我都活了  這麼多歲喔，

 

我看你這一胎一定是男生啦！

 

因為懷男生的時候，

媽媽都會比較醜 ……"

超級好男人----!!??

超級好男人----!!??

幾個男人在一家健身中心裡

 

運動後進入更衣室休息，

 

突然放在一條長凳上的手機

 

響了起來，一個男人拿起它，

 

接著就有如下的對話：

 

 

男: "喂？

 

女: "親愛的，是我。

 

你在俱樂部嗎？"

 

男: "是的。"

 

女: "太棒了！我就在離你那兒

 

只有兩條街區的購物商場內。

 

我看見一件非常漂亮的

 

 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！

 

我可以將他買下嗎？

 

男: "價格如何？"

 

女: "只要五萬元。"

 

男: "好，如果你那麼喜歡它

 

，就去買下它吧。"

 

女: "哦，對了！我經賓士汽車

 

代理店時看見一輛 2006年的

 

新款跑車，我十分喜歡。

 

我已經和銷售員談過，

 

他願意給我一個相當不錯的價錢，

 

而且，我想說我們也需要將去年底

 

買的 BMW 給換了。"

 

男: "那他出什麼價？"

 

女: "只要三百多萬元。"

 

男: "好吧，但價格這麼貴，

 

我希望它功能齊全。"

 

女: "太棒了！在我掛斷之前

 

，還有些事。"

 

男: "什麼事？"

 

女: "可能看起來貴了點，

 

不過我是為了我們未來的生活來的。

 

今天早上我經過房地產，

 

發現上個月我們看中的

 

那層樓房還在販賣。

 

你還記得嗎，就是那間

 

帶浴市內有按摩浴缸

 

，頂樓有空中花園，

 

附地下停車場，

 

位於天母的高級公寓。"

 

男: "多少錢？"

 

女:"只要四千多萬，

 

這個價錢非常合理，

 

而且我們的房子實在太小了，

 

都不到 八十坪 。"

 

男: "好吧，去買下它吧，

 

但必須殺價到四千萬元，好嗎？"

 

女: "沒問題，親愛的！謝謝！

 

我過會兒來看你！我愛你！"

 

男: "再見！我也愛你。"

 

 

 

 

這個男人掛了線，

 

 

關上手機的機蓋，

 

 

 

然後，舉起他那隻手機

 

 

 

 

問所有在場的人：

 

 

 

"有誰知道

 

 

 

這支手機是誰的.....？" @@

太搞笑了演講

猴子被自己嚇到

GooGle創意

對句

孔雀東南飛;烏龜西北爬

哈哈..笑一笑ㄜ!

 

 

 

Subject: 哈哈..笑一笑ㄜ!

◆我怕你傷害我       有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」       於是老公回答：「漂亮漂亮」       於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。       過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？       她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」   ◆電腦中毒       美惠：老公老公我去年買了一台電腦！       老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？       美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！       老公：沒拿去修啊？        美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....       老公：..........       ◆我最聰明       今天一回到家就對著父母說：      「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」     父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」      「老師問的是：誰沒有交作業？」      ◆軍警票      黃牛老頭子：「黃牛票！黃牛票！一張350元！」       這時有個便衣警察走了過來      老頭子：「先生，你要買幾張？」       便衣警察：「我是警察！」       老頭子：「軍警票啊，一張320！！」     ◆插隊        一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：        『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』       然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』       那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』      ◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事       Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，     所以大家都以為我是小女孩。       小明：那麼你一定很受困擾吧？       Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那邊。       小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！       Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。       ◎一個遊客乘著出租車出遊       他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！      「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。      「沒關係，小小的誤會。」司機道。      「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。    ◎期中考出了一題翻譯，題目是    子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。      老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：      我們班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」    ◎救生員      阿忠：「你救過多少個人啊？」      救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」      阿忠：「有何感想？」      救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」    ◎歷史課      史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。      老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」    學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」   ◎辛亥隧道    某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，      只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。      正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。    心中一陣欣喜，欲迎向前。      卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......

 

 

不同年齡男人吻女人的結果

 不同年齡男人吻女人的結果

5歲的男孩親了同歲的女孩一下，女孩天真地說︰"   你耍流氓哦，你可要負責哦，將來你一定要娶我哦﹗"    男孩被女孩逼著拉鉤發願才算完。   10 歲的男孩親了同學一下，女孩臉紅地說   ︰"你耍流氓啊……我要告老師去﹗   "最後男孩被老師罰站一小時才算完。    15歲的男孩親了同學一下，   女孩生氣地說︰"你耍流氓﹗   " "啪"地一聲給了男孩一個大嘴巴。   後來這事被老師知道了，男孩在全班做了深刻的檢討   ，被迫在家休學一個星期並被告之   ──如果不服就開除。  20歲的男孩親了女孩一下，   女孩憤怒地說   ︰"你個臭流氓，敢欺負我﹗   " 狠狠踢了男孩一腳，   疼得男孩在地上躺了兩個鐘頭。    25歲的男孩親了女孩一下，   女孩假裝生氣地說︰   "你好壞呀，趁人不注意搞小動作。   " 其實女孩還想男孩親一下，   但男孩不太理解，   最後男孩發現女孩兒長時間不理他，   為此男孩悶了一個月。   30 歲的男人親了女人一下，   女人甜美地說︰"討厭，   讓孩子看到不好。" 並掐了男人一下。   等孩子不在眼前了，女人還盼著男人親她，   可男人因太忙沒顧上，   氣得女人一個星期沒理男人....   40歲的男人親了女人一下，女人煩躁地說︰   "結婚都這么多年了，還那麼沒正經，   你不覺得無聊啊﹗" 男人笑著，識趣地走開，   找朋友喝了一頓酒，晚上回來輾轉反側很久才入眠   ，並連續失眠了好幾天。

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超爆笑話一則 墳墓

 

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，

 

女子甚怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：

爸爸，我回來了，開門啊。

男子大懼，哇哇大叫奔逃。

女子心安，正要離開，

 

忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：

閨女，你又忘了帶鑰匙啊。

女子驚駭，也哇哇奔逃。

這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：

 

靠，耽誤我工作，嚇死你們！

話音剛落，發現旁邊有個老頭

 

正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，

 

老頭憤怒地說，NND(媽媽的)，

 

他們把我的名字刻錯了……

盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。

老頭冷笑一聲：

 

"靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……"

正說著，一不小心鑿子

掉在地上，老頭正要拾，

一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一只手裡，

老頭正在吃驚，突然一個聲音說：

"你找死呀！亂改我家的門牌號！！"。

老頭屁滾尿流，滾下山坡！

 

這時一拾荒者從草叢爬出

 

， "他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神

拾荒者剛想走,忽然一個嬌媚的女聲傳來

"

死鬼,你還在幹這營生啊?

今天怎麼舍得來看老娘來了?"

拾荒者冷汗直流,慌不擇路地逃了.

這時一男一女站了起來,

男的邊穿褲子邊說:

小樣,敢打擾我的好事!

女的怒吼:

下次不開房不跟你出來了,

 

每次都是這個鬼地方!

 

 

歸車攏是土匪

 

歸車攏是土匪   笑好久~~~~~~~~~~~~~~   看完這篇，今天心情一定很HIGH 話說某日，一個搭公車的小子，   上了公車，翻遍全身都沒有零錢，   只好 挑出 50元的紙鈔投了進去。   之後就後悔了，   那個 50 元是他今天的餐費，   沒了那 個僅存的50元，   今天就斷糧了，   準備作 個飢餓30大使的候選人了。 於是他就跟司機說：   「可不可以讓之後上來的   4個人投的錢給我」。 司機人也很好，   也就答應他了，   讓他收取四個人的公車費。 接著公車一次又一次的靠站，   他把投幣箱擋住，   讓上來的人把 10 元銅板交給他，   順利收到了30元。 最後一個人上車，   穿著像極黑道大哥， 那個小子也不看人，   照舊大聲說：「把錢交給我。」 那個黑道大哥愣住了，   左看看右看看，   就是遲遲不把公車費交給他，   可 是不交錢公車就不能跑，   愣了一陣子，   其他好幾位乘客不耐煩了，   大聲說：「喂！聽他的，   快把錢交給他」。 於是那位黑道大哥   緩緩的把整個錢包拿出來，   交給了小子。 小子覺得奇怪，   坐公車需要用整個錢包   付錢的嗎？ 之後就聽到黑道大哥罵了一句： 「靠！七桃一世郎，   頭一拜看到歸車攏是土匪，   林北佩服。」 說完就下車溜走了。

 

 

joke

【笑話】兩性問題----

【笑話】兩性問題----

      問：女朋友和老婆有何差別？ 答：差 15公斤 。 問：男朋友和老公有何差別？ 答：差45分鐘。 問：男人對女人講話不正經叫做什麼？ 答：叫做性騷擾。 問：女人對男人說話不正經叫什麼？ 答：叫做每分鐘20元付費熱線。 問：怎樣知道你老婆已去世？ 答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。 問：怎樣知道你老公已去世？ 答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。 問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？ 答：已婚婦女。 問：換個電燈泡需要多少男人？ 答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。 問：直達男人心裡最快的方式為何？ 答：利刃穿心。 問：男人和停車位有何相似之處？ 答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。 問：男人和公共廁所有和相似之處？ 答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。 問：男人和地磚有何相似之處？ 答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，   可以在上面踩一輩子沒問題。 問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？ 答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。 問：為何男人喜歡娶處女？ 答：因為男人受不了批評。 問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？ 答：因為那樣的男人都有男朋友了。 問：對男人來說，『安全的性』是什麼？ 答：床頭板有軟墊。 問：男人整理衣物時如何分類？ 答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』 問：為何男人的腦比狗腦大？ 答：這樣男人才不會在大庭廣眾見女人就上。 問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？ 答：一年之後狗看到妳還是一樣興奮。 問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？ 答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。 問：無神論者的最大問題是什麼？ 答：性高潮時，無人可呼喊。 問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？ 答：可以兩手各拿一杯咖啡，   又可同時拿一打甜甜圈的男人。 問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？ 答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。 問：為何新娘穿白色的婚紗？ 答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。 問：女人和電池有何不同？ 答：電池一定有正面（正電）的一邊。 問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？ 答：因為泡澡時尿尿太噁心。 問：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以談條件，女人不行。