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2009年8月25日 星期二

點菜！

 
點菜！
(一)  某A C去飯館吃飯，菜譜上 "青龍過海"? 
覺得新鮮，
于是點了一道結果盤子端上來一看
一碗清湯，上面漂著一棵蔥..


我在公司樓下的飯店點過一道菜
 :"母子相會" 
上來一看，居然是
黃豆炒黃豆芽。
 
(二) 
我點過一個"走在鄉間的小路上" 
是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜
 
(三) 
有一次和同學去巴山吃飯，然后發現
有一個涼菜叫做"一國兩制" 
然后就隨口問服務員這是what ?
結果服務員說
:"就是煮花生米和炸花生米" 
 (四) 
我吃過一道菜叫做"火山下大雪" 
就是
涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖
 
(五) 
 還吃過一道菜,叫"青龍臥雪
 就是一盤白糖上面放根黃瓜. 
 
(六) 
 某日在宴賓樓吃飯點了道"悄悄話" 
 端上來一看
 原來是豬舌頭和豬耳朵
 
(七) 
我點過一道菜叫"絕代雙驕" 
就是────青辣椒+紅辣椒
 
(八) 
有一個叫"心痛的感覺" 
其實就是一杯白開水（50元）
 
(九)
 有位朋友去泰山玩，
在一家小面館點了一份"牛拉麵"
 后來發現一片牛肉也沒有。
 于是叫來店主論理，得到的答案是：
 做麵條的師傅姓牛！
 朋友當場幾乎暈倒，
 問：你們就不考慮長久生意嗎？
 店主答曰：一般的客人
   一生也就來一次泰山，
 能到我這兒吃一碗麵, 
 我已經很幸運了！

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2009年8月24日 星期一

希望你每天都能笑一笑





> 中國妓女的口號 

> 某年，中國進入領導人大選，選票拉到了一個很大的城市。
> 一位領導候選人的智囊團對他出主意，讓那些妓女也來投票，妓女們紛紛贊成。但是，妓女群體畢竟不同於工會組織之類，大家都怕出差錯，特別是在遊行時喊口號出錯。於是，智囊團建議審查遊行口號。等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語。
>
> 妓女第一隊伍的標語口號是：
>
> 「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。」
>
> 安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」
>
> 妓女第二隊伍的標語口號是：
>
> 「不佔地，不佔房，只是用了一張床。」
>
> 國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」
>
>
> 妓女第三隊伍的標語口號是：
>
> 「不生女，不添男，不給政府添麻煩。」
>
> 人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」
>
> 妓女第四隊伍的標語口號是：
>
> 「無噪音，無污染，只是偶爾喊一喊。」
>
> 環保局長見了高興的說：「喊吧，喊吧！」
>
>
> 妓女第五隊伍的標語口號是：
>
> 「無資金，無貸款，自帶設備搞生產。」
>
> 開發局長見了，高興的說：「歡迎，歡迎！」
>
> 妓女第六隊伍的標語口號是：
>
> 「下崗妹，別流淚，跟我走進夜總會。」
>
> 社保局長見了，高興的說：「總會，總會。」
>
>
> 妓女第七隊伍的標語口號是：
>
> 「雖舒服，也勞累，拉動內需創外匯。」
>
> 經貿局長見了，高興的說：「拉吧，創吧！」
>
> 妓女第八隊伍的標語口號是：
>
> 「災不招，禍不惹，堅決不當第三者。」
>
> 婦聯主任見了，高興地說：「省心，省心！」
>
> 妓女第九隊伍的標語口號是：
>
> 「勾老外，拉台商，注重服務抓市場。」
>
> 工商局長見了，高興地說：「提娼，提娼！」
>
> 妓女第十隊伍的標語口號是：
>
> 「醜不嫌，老不怕，培養幹部責任大。」
>
> 組織部長見了，高興地說：「謝謝，謝謝！」

 


__________________________________________________



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2009年8月23日 星期日

好大的狗膽




好大的狗膽
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2009年8月18日 星期二

妳真美!/我一摸，就知妳幾歲???!!


笑話一則- 妳真美!

情人節的晚上,
老公問老婆:
你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花..
老公急切地問:哪兩種?我送給妳!
老婆低頭小聲說:--
有錢花,隨便花!
老公傻傻地說:  妳真美!
老婆嫵媚地問:我哪美?
老公深情地說:--
 
想得美!!!


 

Subject: 我一摸，就知妳幾歲???!!

我一摸，就知妳幾歲???!!!!
某美女，決定下重金，讓自己整容瘦身。
花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！ 回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：
「不好意思，你估我幾歲？」 老闆說：32。 她好高興：47啦！ 接著，她去麥當勞。問櫃檯的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興：不是，47啦！ 興高采烈，她去街角的超市買包香口糖，
忍不住又問櫃檯小姐。 小姐說：唔....我猜30。 她好得意：47，謝謝！ 等巴士時，她又問旁邊的老頭。老頭說：
我78歲了，眼睛不好，看不出來。
不過，年輕的時候有種方法可以確定。 如果你讓我把手伸進你的乳罩，我絕對可以知道你的年紀！ 半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。 老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。 幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？ 他又捏了最後一下，把手拿出來。 說：女士，你47歲。 美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害！ 
你怎麼知道的？「保證不生氣？」 
-------------------- 「不生氣！」
老頭的回答讓美女暈倒----
老頭說：
「在麥當勞，我排你後面-----------






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2009年8月3日 星期一

測試您的眼睛喔

測試您的眼睛喔

能找到B嗎?(這裡有2個B)
別退出否則許願就不靈了
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Once you've found the B
Find the 1 找到B後，找1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII1IIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Once you found the 1..............
Find the 6 找到1後，找6
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
once you've found the 6...
Find the N (it's hard!!) 找到6後，找N (有點難哦)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
once you've found the N...
Find the Q. 找到N後，找Q
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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2009年8月2日 星期日

動動腦時間～答對請回報




    動動腦時間~~
 
答對請回報(常動腦 不然腦筋會生銹喔)

    看看你的智商有多高，

報名面試台積電的預先篩選人員智力測驗
   唯有先解出答案，才能填上報名表吆~

    【題目】
    一夫、二郎、三吉、四祥、五平，五個人

是青梅竹馬好朋友，如今長大成人， 

    各自當上

麵包店老闆，理髮師，肉店老闆，菸酒經銷商和公司職員。 


    （上面的名字和職業是任意安排的，

所以不能跟名字互相對照！）

    提示：

 
   1. 麵包店老闆不是三吉，也不是四祥。 


   2. 菸酒經銷商不是四祥也不是一夫。 


   3. 此外，三吉和五平住在同一棟公寓，

隔壁是公司職員的家。 


   4. 三吉娶理髮師的女兒時，二郎是他們的媒人。

 
   5. 一夫和三吉有空時，就和肉店老闆，麵包店老闆打牌。

 
   6. 每隔十天，四祥和五平一定要到理髮店修個臉。

 
   7. 但是公司職員則一向自己刮鬍子，從來不到理髮店去。 



    請先依下列順序將這五個人的名字和職業連接起來 


    『麵包店老闆、理髮師、肉店老闆、菸酒經銷商、公司職員』 


   而打開『面試報名表.xls 』的密碼

便是這五個人的姓阿拉伯數字 


   例如：12345 


   

若解不開你就看不到答案！ 


    解開後請簽到回信！然後再到台積電人事部報到！ 



   (See attached file: 面試報名表.xls)




ans: 51432
 
麵包店老闆 
1. 麵包店老闆不是三吉，也不是四祥。 x 3,4
5. 一夫和三吉有空時，就和肉店老闆，麵包店老闆打牌。
 x 1.3
  
 
依此類推喔
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開心小品


 
 
 

跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，

於是跟我約定~~~~開車時每停一個紅燈就親我一下，

我同意了之後，

他每次載我都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。

結完婚後有一次我突然想起這件事情，

於是我要求他像以前一樣，

他欣然同意，可是我發現那次他開高速公路回家~~~~~~




=======================================================


有一次我抱怨他太懶惰，於是我說：

如果你去報名參加懶惰比賽，你一定會得第一名。

誰知他連正眼都不瞧我的說：

『錯了！去參加比賽的絕對不會得第一名，因為得第一

名的連報名都懶的去』~~~~~~~~哇ㄌㄟ~~~~




=====================================================
我老公跟我說：

『當爸爸的人最常對小孩說的一句話是什麼呢？』

我說：『我不知道？』

他說：『去媽媽那裡！』

唉！真不知道當初我怎麼會嫁給他的~~~




================================================


婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。

『哇!..................』宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。

「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」

護士向張先生報喜道。

「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。

不一會兒，老趙的太太也生了三胞胎。

「哈！真巧，我是三洋公司的外務員」

接著小王的太太生了七胞胎。

「哎呀！有夠巧喔！我是七喜汽水的經銷商耶！」

這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。

逃了好遠，兩人驚魂甫定。

其中一個人問另一個：

「老兄，你為什麼要跑？」

「我能不跑嗎？我在百視達上班哩！

你呢？」

「Oh！我在萬客隆啦！」



********************************************

我就要和相處一年的女友結婚了，

毫無疑問，我很高興。

唯一困擾我的是，

我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。

 

她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。

她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，

更要命的是

在別的男人面前她從不這麼做。

直到那一天，我未來的小姨子Call我，

讓我去看看請柬的準備情況。

當我到時，她家只有她一個人，

迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：

我愛的人結婚了，新娘不是我，

我現在唯一想做的即是在你結婚之前，

把我獻給你。

她在樓梯上對我說：我在臥室等你，

如果你決定了，就上樓來找我。

當她走到樓梯的盡頭，

和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分鐘

然後做了我當時唯一能做的事：

拉開大門，走向我的汽車。

門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，

給了我一個惡狠狠的擁抱：

good boy，

我們家的測試你已經通過了，

歡迎你加入到我們的大家庭。

這個故事告訴我.........

‧

‧

‧

‧

‧

‧

保險套放在車上是對的!!


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2009年7月27日 星期一

這個人真毒 哈哈! 好笑



 
這個人真毒 哈哈! 好笑

 
有一天早上,我搭捷運時上來了一位漂亮的小姐,
她在我旁邊的一個座位坐下,忽然又想起忘記擦一擦,
於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位 .
擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦,
她放了一個屁..
小姐若無其事的偷瞄著我.
我是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的小姐 .
 
我也若無其事的對她說:
 
「小姐,妳真愛乾淨!擦乾淨了還不夠,

還要再吹一吹!」
 
 





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老實說 傷感情

老實說 傷感情

【聯合報╱文／吳玲瑤】

2009.07.21 05:10 am


 
一位太太戴著先生剛剛送的鑽石耳環去銀行，櫃台小姐一眼就看出那鑽石是真的，
太太好奇的問：「你怎麼知道是真的？」

沒想到得到的回答是：「如果不是真的，哪有人買那麼小的石頭？」
一句話令人錯愕，老實說很傷感情，但有點幽默。王爾德說他的幽默全是說真話，
不經過修飾的大白話，聽起來夠唐突，有時候讓聽的人真有挺不住的感覺。

這一胎一定是男孩 懷男孩的媽特別醜

到大陸旅遊的時候，許多人喜歡血拼購物，
有一位長得略胖的婦人走進上海城隍廟的一家唐裝店，售貨小姐一見她就說：
「大娘，你太胖了，我們店裡沒有你可以穿的衣服。」

這位太太正想反彈，小姐又加了一句：「其實像你這樣老，還是胖一點好看。」

正氣得不知如何發作，此時店裡老闆娘從後面走出來，這位太太馬上告狀說：
「我今天是招誰惹誰了，怎麼才進店，就被你們店員說我又胖又老。」

老闆娘很不好意思的趕緊賠不是：
「我們這店員剛從鄉下來，特別不會說話，但說的都是老實話。」
有人用詞不當，不是太尖銳就是太笨，率直的表達自己的想法，
想什麼就說什麼，這樣的答案給顧客帶來了三度傷害。

聽了這則故事，有一位少婦說她也有過類似經歷，她和先生在台北結婚後不久，
到南部去看公婆，左鄰右舍三姑六婆都到公婆的四合院家來看所謂的新娘子，
她長得胖呼呼很有肉的感覺，親戚長輩們以為她已經懷孕了，搬了椅子讓她坐，
一邊要她坐，一邊說：「這一胎一定是男孩，懷男孩的媽媽都特別醜。」
又胖又醜同時上身，自以為是經驗之談，卻猶如天外飛來一刀，砍中了人還不自知。

未社會化的孩子 最不懂得說假話

還沒有經過社會化的孩子最能說真話，最常被舉的例子是有人要找孩子的爸爸，
爸爸卻要孩子說他不在，只聽孩子直說：「我爸爸說他不在家。」

來訪的人很尷尬，回答說：「告訴你爸爸，張先生沒有來過。」
天真的孩子總是洩漏了大人的作假。

媽媽和姊姊在廚房洗碗，忽然有打破碗的聲音，弟弟說：
「一定是媽媽打破的，因為後面沒有聽到罵人的聲音。」

問他身上的衣服為什麼這麼髒，滿身都是灰塵？孩子的回答是：
「我比你接近地面。」

上課時，老師問，華盛頓砍了爸爸的櫻桃樹，承認了這過錯，
為什麼他爸爸沒有處罰他呢？原來孩子想的是這樣：
「因為他手裡還拿著斧頭。」童言童語句句老實說。

說話是一項藝術，表現一個人的人文修養和見識，
大到一言可以興邦，小到會把周圍的人都得罪，
其間的巧妙靠自己琢磨。

你的醜和頭髮無關 一句話能把人噎死

有一位太太說她已經兩個星期不和先生說話了，因為有天早晨她問先生說：
「老公，老公，我今天頭髮做壞了，是不是很醜？」

沒想到說話不經大腦的他回答說：
「不會啦，頭髮沒那麼糟，你的醜和頭髮無關。」

狗尾續貂的一句話足以把太太氣死，說他太直也好，
說他不懂得說話藝術也罷，就是一直惹禍。

太太要他修好
「壞話好說、狠話柔說、大話小說、重話輕說、急話緩說、長話短說、虛話實說」
才願意再和他說話，他覺得以後還是「廢話少說」最重要。

說話直來直往的人說自己是說真話沒有惡意，繁華落盡見真純，
不喜歡耍心機拐彎抹角指桑罵槐，但也出現了另外一種效果：
「非常誠實有點毒。」能聽得進真話的人也不多，說話太直讓人難以接受，
一句話能把人噎死，如果照土一點的鄉下說法是硬到「牛也踩不爛」。

不懂說話技巧的人，需要學得如何稍微的修飾，
其實孔老夫子早在久遠之前就對此有所評論，《
論語》〈雍也〉篇裡，他以中庸之道來解釋說：
「質勝於文則野，文勝於質則史，文質彬彬，然後君子。」
說話的誠意與文飾並重，才不至於太野或太假，
方稱得上文質彬彬的君子。

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2009年7月24日 星期五

一張半價火車票-- 笑看『人情淡薄』

 


 
 
 
一張半價火車票-- 笑看『人情淡薄』

   開往西安的火車上，一個很漂亮的列車乘務員，

盯著一個民工摸樣的中年人，大聲說道 "查票 " 。
 
  中年人渾身上下一陣翻找，終於找到了，卻捏在手掌中。
 
  列車員朝他怪怪地笑了笑，說：  "這是兒童票。 "
 
  中年人憋紅了臉，囁嚅著說：
  "兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎？ "!
 
  列車員打量了中年人一番，問道：
  "你是殘疾人？"
 
  "我是殘疾人 ! ！ "
 
  "那你把殘疾證給我看看。
 
  中年人緊張起來，說："我沒有殘疾證，買票的時候，售票
  員就向我要殘疾證，我沒辦法才買的兒童票。
 

  列車員冷笑了一下： "沒有殘疾證，

怎麼能證明你是殘疾人啊？
  中年人沒有做聲，只是輕輕地將鞋子脫下，
又將褲腿挽了起來—他只有半個腳掌。

  列車員斜眼看了看，說：
! "我要看的是證件！是殘聯蓋的鋼印"
  中年人一副苦瓜臉，解釋說：
  "我沒有當地戶口，人家不給辦理殘疾證。
  ! 而且我是在私人工地幹活，出了事之後老闆就跑了
，我也沒錢到醫院做評定……"
 
  列車長聞訊趕來，詢問情況。中年人再一次向列車長說明，自己是一個殘疾人， 
 買了一張和殘疾人票一樣價格的票……
 
  列車長也問："你的殘疾證呢？ "
 
  中年人說他沒有殘疾證，
接著就讓列車長看他的半個腳掌。
列車長連看都沒看，他不耐煩地說：
  "我們只認證不認人！有殘疾證就是殘疾人，
有殘疾證才能! 享! 受殘疾人票的待遇。你趕快補票"
 
  中年人一下就慌了。
 
  他翻遍了全身的口袋和行李，
只有幾塊錢，根本不夠補票的。他帶著哭腔對列車長說：
 
  "我的腳掌被機器軋掉一半之後，就再也打不了工了，
沒有錢，連老家也回不去了，  
這張半價票還是老鄉們湊錢給我買的呢。
求您高抬貴手，放過我吧！"
 
  列車長堅決地說： "那不行。"
 
  那個女列車員趁機對列車長說：
  "讓他去車頭鏟煤吧，算做義務勞動。
列車長想了想說： "好！ "
 !   中年人對面的一個老先生看不慣了，
他站起來盯著列車長的眼 睛，說： "你是不是男人？ "
 
  列車長不解地說："這跟我是不是男人有什麼關係啊！ "
  "你就告訴我，你是不是男人！ "
  " 我當然是男人。"
  "你用什麼證明你是男人呢？
把你的男人證拿出來給大家看看！"
 
  周圍的人一下笑起來。
 
  列車長愣了愣，說：
  "我一個大男人在這兒站著，難道還是假的不成？ "
  老者搖了搖頭說：
  "我和你們一樣，只認證不認人，有男人證就是男人，
沒男人證就不是男人。 "
 
 列車長卡了殼，一時想不出什麼話來應對。 
  那個女列車員站出? 荋! 嬰C車長解圍，
她對老者說：

  "我不是男人，你有什麼話 跟我說好了。 "
  老者指著她的鼻子，說： "你根本就不是人！ "

 列車員一下暴跳如雷，尖聲叫道：
  "你嘴巴乾淨點！你說 "我不是人是什麼 ?"
 
  老者一臉平靜狡黠地笑了笑，! 說! ：
"你是人？那好，把你的人證拿出來…… "
  四周的人再一次哄笑起來。 
 
 只有一個人沒笑，他是那個只有半個腳掌的中年人，
他定定地望著眼前的這一切，  
不知何時，眼睛流下淚水，不知道是委屈，是感激，!
 還! 是仇恨。
 
 
得饒人處且饒人，事實證明-墨守成規未必是可行的，
畢竟『法律不外乎人情！』 對吧！與您分享.....
 
 

 
 







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2009年7月19日 星期日

老婆遲了一個月~給台電收費員


 

 

                    老婆遲了一個月 
                   一天,老婆對老公說:Baby,我那個已經遲了一個月了,

會不會是懷孕了... 
                   老公說:親愛的,先別著急,過幾天我們去看了醫生再說. 

                   第二天 
                   台電的員工上門來催繳: 
                   "小姐,你已經遲了一個月了....,請趕快處理掉,不然會讓我們很難做." 
                   老婆驚叫道: 
                   "什麼,我遲一個月連台電都知道了?" 
            台電員工不屑的說: 
                   "這有什麼好奇怪的,現在已經是網路時代啦,我們只要線上一查就知道了, 
                   沒有不能說的秘密" 
            老婆已經歇斯底里了: 
            "Oh My God,線上就能查到?" 

            第三天 
                   老公聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論: 
                   "你們吃飽了太閑就對了!我老婆遲一個月你們也要查是怎樣,

信不信我去找律師告你們去" 
            台電經理: 
                   "請您先別生氣,慢慢聽我說,其實要銷掉也很簡單阿,只要繳錢就可以了" 
                   老公更生氣了: 
                   "幹,還要伶北給錢?伶北沒錢,怎樣?" 
                   台電經理面露難色,心想這顧客可真難對付: 
                   "那....那說不得也只好切掉你的...." 
                   老公這下緊張了: 
            "啊?你要切掉我的?那我以後用什麼?" 

                    台電經理安慰道: 
                   "你可以用蠟燭代替......"




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2009年7月7日 星期二

【我的家庭】好到無話可說


【我的家庭】

要有好勁的文學根底才寫得出來

雖然小華用了十三句成語，

但仍然都不及他最後的一行形容詞精彩。

同意嗎?

小華在作文簿上寫道：

「我的家有爸爸媽媽和我三個人，

每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，

各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手畫腳

；媽媽是售貨員，

每天在商店裡所有來買東西的人都來者不拒；

我是學生，每天在教室呆若木雞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。

但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，

心狠手辣地揍得我五體投地，

媽媽在一旁袖手旁觀，

從來不曾見義勇為。」

老師後來問小華；你考試成績不好的話，

父母怎麼懲罰你？

小華回答：

80分以下女子單打，

70分以下男子單打，

60分以下男女混合雙打。





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男人與女人.....限【哈】

 

 

有點顏色屬於限制級,　雖說蠻好笑的.　但未成年請離去.　

 

女人有兩個優點，但有一個漏洞；

男人雖然沒有優點，卻有一個長處；

男人經常抓住女人的兩個優點，

用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。

男人為何聰明？男人有兩個頭，

女人為何愛吃？女人有兩張嘴，

男女為何結婚？男人想通了，女人想9 6了，

又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。

營養學家研究婚後男人發胖而女人瘦的原因：

男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；

而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛

；牛越耕越瘦，地越耕越熟；

好火費碳，好女費漢，

男人要性福，更應要性命。

  



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聰明的老婆..怎樣套出老公的私房錢錢



看大陸老婆..怎樣套出老公的私房錢!
 
上周一，公司派我出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：
「老公，大事不好。
今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。
還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：
「好在那幾個賊已經被警察抓住了，
現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：
「快去看看床頭掛的那張結婚照。
畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：
「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，
看來今天遇到的絕不是普通的賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：
「馬桶水箱靠牆那面有個縫，
塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：
「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：
「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，
全是連號的千元新鈔。
那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」
老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。
你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：
「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」




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