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2009年10月25日 星期日

夫妻之間的狠笑話




夫妻之間的狠笑話

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住口

If your dog is barking at the back door and 

your wife is yelling at the front door,

who do you let in first?

如果你的狗在後門吠,而你的妻子在前門大喊大叫,

你會讓那一個先進來?

The Dog of course...

at least he ll shut up after you let him in!
當然是狗,至少它進來後會住口。


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三個孩子

A couple had three children. Two of them were bright, smart,

and handsome but the third child was dull, ugly, and backward.

一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊,

可是第三個孩子卻很醜很笨。

One day the hubby got suspicious and asked, 

Tell me the truth, dear. Is this third child

really mine?
一天,丈夫很懷疑地問:

"坦白說,親愛的,老三真的是我的孩子嗎?"

Yes, dear, replied the wife, but the other two are not.
"是的,親愛的。"妻子答道:"可是另外兩個不是。"

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妻子的三項優點


When a bachelor marries, his wife has three qualities 

she is an economist in the kitchen, 

an aristocrat in the living room and a devil in bed.


一位單身漢新婚時,妻子有三項優點:

在廚房她是經濟學者、

在客廳她是貴族、

在床上她是惡魔。

After a few years, sure enough the three qualities remain, 

but not in the same order she is an aristocrat in the kitchen, 

a devil in the living room and an economist in bed.      


若干年後,這三項優點依然存在,可是秩序有點變動:

在廚房她是貴族、

在客廳她是惡魔、

在床上她是經濟學者。

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許願井

A couple came upon a wishing well. 

The husband leaned over, made a wish 

and threw in a penny.

一對夫妻來到一座許願井。

丈夫靠過去,丟下一個硬幣,許了個願。

The wife decided to make a wish, too. 

But she leaned over too much, fell into the well, 

and drowned. The husband was stunned for a while 

but then smiled and said, It really works!
     
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去,

掉下井,被淹死了。

丈夫呆了一回,然後笑著說:"真靈驗。"

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結婚周年

I asked my wife, 

Where do you want to go on our anniversary?

我問太太:"結婚周年紀念,你想去那裏?"
She said, Somewhere I have never been!

她說:"那裏都好,只要是我沒去過的地方。"

I told her, How about the kitchen?    
     
我說:"廚房怎麼樣?"

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快樂時光

During their silver anniversary, 

a wife reminded her husband, 

Do you remember when you proposed to me,

I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?


在二十五周年紀念時,一位太太提醒她的丈夫:

"你還記得你向我求婚的那天,

我被打動得無法說話長達一小時?"


The hubby replied : 

Yes, honey, that was the happiest hour of my life.

丈夫回答: "是的,親愛的,

那是我一生中最快樂的時光。"

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手拉手

We always hold hands. If I let go, she shops.

我們時常都手拉手。如果放開,她就會去購物了。

2009年10月15日 星期四

跟哥哥感情好

跟哥哥感情好
 
昨天在家裡跟媽媽還有哥哥討論以後畢業的出路 
  
媽 : 你畢業以後去當秘書好了啦
我 : 好阿  不錯耶 
哥 : 那你幹麻念那麼多書...
我 : 不然... 你們幫我介紹豪門  讓我嫁進去就不用上班了~
哥 : 嫁去幹麻  給人家打喔...
我 : (內心OS)哥哥對我好好  還怕我以後結婚被欺負 

>//< 感動到要哭了... 



.
.

.

.

.

 .
哥 : 王靜瑩那麼漂亮都被打了,你長這樣會被打死! 

我 : .................



1 6歲女孩懷孕了,父親只說了8個字
 
時代不同了……   觀念不一樣?
 
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……。


 
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……。
                                                                      
結果女孩真的懷孕了!                                         
                                                               
母親又哭又罵的問到:'到底是那個渾蛋幹的好事,

你給我從實招來!           
 
女孩只好打了通電話……。
                                                                            
半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,
而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
                                                                
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。 

「午安!」紳士禮貌的向她們問候並說道:
「令媛剛剛告知了我這個大問  題,但是因為我的個人家庭問題,
很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任!」                                  
                                                                            
「這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子
,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
                                                                            
「如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司
再加上一個200萬美金的帳戶。」
                                                                           
「如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司
還有各100萬美金的帳戶。」 
                                                                     
「但如果不幸流產了……」 

 此時在一旁沈默已久的父親,突然站起來,
並把手緊緊的搭在紳士的肩上說:「

那就再麻煩你一次!」              
                                                                     

2009年10月9日 星期五

超狠的笑話----



超狠的笑話----


一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」

業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」

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一對情侶吵架。

女:「你每一樣東西都比不上別人!」

男:「對,尤其是女朋友!」

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餐廳中。

「服務生,你們這兒有什麼招牌菜?」

「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」

「不了,我不吃動物吐出來的東西,太不衛生了。」

「那您想吃什麼?」

「先來一份雞蛋吧。」

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男職員向女主管請假。

男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」

女主管:「(鄙視)難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓?」

男職員想了一想。

男職員:「那麼我請喪假。」
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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A突然對B說:「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎?怎麼。」

B答:「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她!哈哈。」

不久他老婆從外買菜回來!

B突然大叫:「快。。。武松回來了!幫我把桌子收拾一下!」

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阿山在金門當兵時,慘遭兵變,女朋友要和別人結婚了,
希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,
連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著:請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我。

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情人節時。。。

女:親愛的。。。!我喜歡大大的玩偶!

七夕時。。。

女:親愛的。。。!我喜歡法國香水!

生日時。。。

女:親愛的。。。!鑽石代表永遠。。。!

聖誕節時。。。

女:親愛的。。。!我。。。

男:等一下,寶貝。。。
!有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊?

女:有啊!我最喜歡你了!!!

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女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?

男:我。。。我喜歡你的幽默感。

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小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」

妹妹:「還不都是因為你」

小明:「我?」

妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」

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妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」

小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」

妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨!」

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小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?

小鮭:不會。

小苹:真的一點都不會?

小鮭:真∼的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。


 




2009年10月7日 星期三

全球華人命名前100名看自己有沒有在裡面喔

 

全球華人命名前100名看自己有沒有在裡面喔

 

01.怡君    02.欣怡   03.雅雯  04.心怡   05.志豪    06.雅婷   07.雅惠   08.家豪  09.雅玲  10.靜怡

11.志偉    12.俊宏   13.建宏   14.佩君   15.怡婷    16.淑芬   17.靜宜   18.俊傑   19.怡如 20.家銘

21.佳玲   22.慧君  23.怡伶  24.雅芳   25.宗翰    26.志宏   27.淑娟  28.信宏  29.志強 30.淑婷

31.佩珊   32.佳慧  33.佳蓉   34.佳穎   35.淑惠    36.智偉  37.欣儀  38.嘉玲  39.雅慧 40.惠雯

41.明哲   42.惠如   43.惠如   44.惠君   45.宜芳   46.惠婷  47.淑華  48.志明  49.雅芬  50.家榮

51.俊賢   52.俊豪  53.慧玲  54.嘉宏   55.佩芬    56.佳樺  57.雅琪  58.淑萍  59.淑君 60.婉婷

61.佳琪   62.韻如  63.詩婷  64.建良   65.芳儀    66.宜君   67.佩蓉  68.志銘  69.雅鈴 70.建文

71.佩玲   72.鈺婷  73.雅萍  74.立偉   75.文傑    76.慧如  77.淑慧  78.佳宏  79.志遠 80.靜儀

81.惠玲   82.淑玲  83.美君  84.怡慧   85.千慧    86.馨儀  87.嘉慧  88.家瑋  89.美慧 90.美玲

91 建志   92.宗憲  93.筱婷  94.靜雯   95.雅君    96.彥廷  97.怡靜  98.玉玲   99.鬱婷 100.俊男

 

找找看裡面是不是有你媽/奶 奶/阿姨/姑姑的名字?


 

01.寶珠    02.麗珠   03.玉珠   04.麗春   05.美珠    06.玉春   07.素春   08.月理   09.招男  10.招弟

11.罔腰    12.罔市   13.秀鑾   14.素鑾   15.金珠    16.淑麗   17.淑霞   18.淑美   19.麗華  20.秀月

21.麗月    22.春梅   23.鳳珠   24.秀麗   25.麗雲    26.美雲   27.秀雲   28.素華   29.秀蓮  30.玉蓮 

31.寶釵    32.紅蓮   33.玉華   34.秀英   35.碧珠    36.銀紅   37.金英   38.秋雪  39.美雪  40.麗雪

41.豔紅    42.豔珠   43.秀美   44.淑雲   45.豔雪    46.秋麗   47.雪梅   48.鳯麗   49.美香  50.碧香

 

 

2002英文女子菜市仔名~前26名


 

01.Amy~愛咪        02.Jane~珍             03.Anny~安妮          04.Maggie~瑪姬             05.Lily~莉莉 
06.Vivian~薇薇安
     07.Janny~珍妮          08.Sally~莎莉         09.Mary~瑪麗               10.Keren~凱倫 
11.Lina~麗娜         12.Mariya~瑪莉亞       13.Linda~琳達         14.Wendy~溫蒂              15.Jenna~珍娜 

16.Kely~凱麗         17.Rita~麗塔           18.Aiy~愛莉           19.Mareena~茉莉娜          20.Meeny~米妮 
21.Serea~莎拉        22.Kala~卡拉           23.Ameily~愛密麗      24.Lissa~麗莎              25.Lusiy~露西 26.Manluddy~美樂蒂

 

一個老外說到,他覺得台灣 人在取英文名字時有一種現象這是幾個外國朋友發現的,純屬好玩,如有雷同,不是故意的。

 

叫Michael的通常都很自負覺得自己受到眾人喜歡,有點花癡             
叫
Jessica的通常都很精明算的很精講話永遠都有官方說法 
叫 
Ruby 的也是蠻有自信的女強人多             
叫 
Vincent 的通常官位都蠻大的也通常帥             
叫 
Peggy
 的沒什麼多半是名字裡有個佩字 
叫 
Larry 的通常長的黑黑陰陰的             

叫
Jennifer的通常都很機車,嘴巴很壞             
叫 
Joyce 的通常都有點白癡 
叫 
Jack 
的看起來都很老實 ?             
叫 
Irene 的通常都是知性美女             
叫 
Claire 的甜姐兒多為傻大姐 
叫 
Robert 的通常頭都有點禿(要小心喔!)             
叫 
Kenny 的通常調皮搗蛋             
叫 
Catherine 的大美女多 
叫 
Anita 的通常小鼻子小眼睛             
叫 
Michelle 的通常都有點豬頭   


為什麼婆媳總是息婆



為什麼婆媳總是息婆?

 

原因有三:


一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,

可是媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了!

 

二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命,

可是媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生!

 

三是兒子玩累了一天,在床上哼兩聲,媽媽會哄著兒子入睡;

可是兒子工作累了一天,媳婦晚上在床上哼兩聲,

兒子立即拼命做伏地挺身。

 

 

7 種女人娶了後信心全失--  

 

第一種:空姐:她總是在"上面"。

第二種:賣麵的:來喔!我"下麵"給你吃!

第三種:幼稚園老師:來,我們"再來一次"!

第四種:護士小姐:她常說: "把褲子脫下來...!!"

第五種:小學老師:她常說: "做不好、 就罰你重做一百遍...!!"

第六種:車長小姐:她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很 空!!" 

第七種:麥當勞小姐:謝謝!59秒內完成。下一位!      

 

 

笑話 .......

小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而乳牛頓頓好飼料?」

老驢嘆到:「咱們比不了啦,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」

→ 各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。

 

老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。

青蛙見了敬佩的說:「乖乖,鱉哥昇官了喔,出入都夾著公文包!」

→ 老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。

   

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。

蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」

蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。」

→ 這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!

 

母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。

母雞說:「幹什麼去啦?」

公雞:「做生意做累的。」

母雞問:「做什麼生意會累成這副德行?」

公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」

→ 做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!

   

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」

廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」

→ 不要坐井觀天只顧眼下的利益,外面的世界可能更精彩! 

 

 


hahaha-----說對了話 - 無價-----


hahaha-----說對了話 - 無價------

 

 
趙先生一早起來-----
就頭痛的要死----
因為他前一天晚上喝的爛醉回家----
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開----


睜開眼後-----
竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、
疊好在床邊-----

因為一起床就看到這幾樣反常的事
所以----
他決定要起身看一看房子其他的地方
有沒有什麼奇怪的事-----


他把幾顆頭痛藥吃了----
吃的時候突然發現藥下有一張紙條

紙條上寫著:


  親愛的---

   我出去買菜了----
   你的早餐我已經做好放在餐桌上
   趁熱吃吧-----
   愛你喔~~



趙先生一頭霧水的走進了廚? ?!
然後...................
就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上
還有當天的早報----


他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問:

 兒子啊--------
 昨天到底發生了什麼事?


趙先生的兒子回答:

 你凌晨3點跌跌撞撞----
 大吼大叫的回了家-----
 把幾個傢俱給打壞踹壞-----
 然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下---
 送給自己一個黑眼圈----


趙先生越來越不明白的又問了兒子:

 那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨----
 然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢----


兒子恍然大悟的說:

 喔----
 你是在問那個喔-----


 媽昨天看到你醉死的回家----
 一肚子火的把你拉到房間裡----

 然後想把你髒衣服換掉----
 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句:


   喂!小姐~
   滾遠一點---
   我已經結婚了------
------------ --------- ------

自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱
- $15,000
早餐
- $250

說對了話 - 無價





哈哈----! 不急~不急 ~慢慢來呀 ----??


哈哈----! 不急~不急 ~

慢慢來呀 ----??
 
 


理髮店正忙,一男子進門就問:

「還要等多久?」理髮師回答:

「大概2小時。」男子隨即離去。

接下來一星期,

男子每天都在店裡最忙時出現,

一聽到要等2~3個小時,掉頭就走。


理髮師覺得奇怪,叫助理尾隨男子,


看他最後去何處理髮。

助理不久後跑回店裡,

上氣不接下氣地說:

「那男的...離開理髮店...

就去你家了,還是你老婆開的門。」
 
 


2009年10月1日 星期四

笑逐顏開-----



笑逐顏開-------


1.丈夫說:你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。

妻:廢話!你如果學好做愛,

咱們就可以辭掉司機、園丁和保安,

家庭負擔就更輕了!

  2.一天妻子突然對丈夫說:

把私房錢從內褲裏拿出來!丈夫一臉驚訝:

你怎麼知道的?妻子不屑的說:

你哪兒什麼時候這麼鼓過!

  3.學問之美,在於使人一頭霧水;

詩歌之美,在於煽動男女出軌;

女人之美,在於蠢得無怨無悔;

男人之美,在於說謊說得白日裏見鬼。

  4.女醫生寫字太潦草,開單讓某男檢查B超,

許久,男折回說:

找遍全醫院不見13超在哪里。

女醫生笑道:是B超!不是13超!男怒道:

你的B也分得太開了吧!

  5.幸運52現場,老公比劃老婆猜。

畫面是冰棒,

男說:二個字,

長的、硬的、嘴一含就出出水、變小。

女一臉茫然,

男提示:你昨晚還吃過的。

女臉紅立刻答道:

雞雞!

  6.一女工房室漏水,請假一天修房。

次日她托人捎假條給單位,領導一看嚇軟雙腿,

假條寫道:

房事未完,流水太多,無法控制,再搞一天!

  7.夫妻宿賓館,小姐來電,玩不?

不要!夫掛斷;小姐又來電:

出門在外何必委屈自己?

夫:俺帶了老婆!小姐笑:

先生好缺德,

到處都是速食店何必自帶速食麵!

  8.新吉祥三寶:

爸爸(嗯)你昨天晚上為啥騎著媽媽(什麼),

我在門口全都看到了(天啦),

你們二個光著身子打架

(你這孩子),

我們三個就是性-福-一家

  9.喝酒的五個階段:

少女階段,嚴防死守;

少婦階段,半推半就;

壯年階段,來者不拒;

寡婦階段,你不找我我找你;

老太太階段,不行還要瞎比劃。

  10.一村長姦淫一神婆,

剛一入底,神婆說:進來是死。

村長忙退出,神婆又說,出去也活不成。

村長問神婆如何是好?

神婆說:

進進出出保你平安。

  11.要想活的好,情人少不了;

要想活的妙,小姐懷中抱;

要想活的高,必與小姐過幾招;

想要活的強,良家婦女上你床;

想要活受罪,媳婦天天陪你睡。





2009年9月27日 星期日

幽默一下



幽默一下~
 
上午最後一節課是歷史課,
老師在課堂上講得興致勃勃。


一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,
老師十分生氣,就把三毛叫了起來。


老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?
三毛脫口而出:他們都是宋朝人。


老師接著問:那你說說,
他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?


他們都是古時候的人。

課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,
乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。

於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?


三毛想了想,說:他們都是男人。
老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?


三毛急了:他、他們都是中國人。
!
老師笑了笑,問道:你再說說,
拿破崙和凱撒有什麼共同點?


他們都當過皇帝。

他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?

三毛答到這時已經摸到竅門了,
他得意地回答:他們都是外國人。


老師又緊逼了一句:
那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?


三毛一竿子捅到底:他們都是人。

老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,
慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,
他們和它們有共同點嗎?


老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:
這個……這個……
他們和它們都死了。

嗯,的確都死了。老師點了點頭。


三毛腿一軟,坐了下來,心想,
這下問題該到頭了吧?


不料老師又說:你站起來,
還有最後一個問題--
假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?


三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,
才哭喪著臉說:
『如果不算時差的話,他們和它們都應該
吃午飯了!』。