千古絕對

千古絕對 

一牛人竟然對出了千古絕對。當時的上聯，

傳說蘇軾及後人都沒能對上。

原先的上聯：

      遊西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺。

牛人的下聯：

      聽物理，如霧裡，霧裡看物理，勿理物理。

吃飯！睡覺

領導對老婆說：「吃飯！睡覺！」 
對美女說： 「吃個飯，睡個覺。」 
對情人說： 「吃吃飯，睡睡覺。」 
對小蜜說： 「吃飯飯，睡覺覺。」 
對員工說： 「吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！」

大盤不好~"低檔搶反彈"的笑話~超好笑的

 

記得前一陣子大陸股市震盪
上沖下洗劇烈異常
一些沒基本面籌碼又亂的股票
股價就像垂直線般直直落
有些散戶看的跌了差不多了
就勇於進場承接
沒想到越接越跌
就有一個網友在網上股票論壇抱怨：

他媽的 以為抄到底（部）了  

原來底部下面還有地下室

奶奶的 

在地下室接股票以為妥當了 

原來下面還有地窖

去他祖宗 

在地窖接股票總沒風險吧 

 

嗚嗚 

原來下面還有地獄

好...吧 

都到地獄了 

還能更壞嗎？？？

 

嗚嗚嗚嗚嗚......................... .! ....................

原來........

 

地獄還有十八層啦........

 

 

 

笑話冠軍

　　　
 

笑話冠軍
 
美國人、日本人和印第安人：
 
一天一個美國人、日本人和一個印第安人一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人炫耀地說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做 b.b.call 機了。』
 
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』

印第安人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
 
美國人和日本人嘲笑著問印第安人：『那是什麼？』
 
印第安人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』

 
  
 
●臺式英語

有一天，英文課。

阿明：「老師， almost 是什麼意思？」

師曰：「 almost 就是 "幾乎 ".」

阿明：「喔 !」

於是阿明寫下： almost = 姐夫。

師欲哭無淚！！！

又有一天，英文課。

阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」

師曰：「on leave 是" 休假"的意思。」

於是阿明寫下：on leave = 小姐。

師口吐白沫！！！

 

● 因..因為.....

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』

阿明：『因 ..因為，我媽從樓梯上摔下來.. 』

老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』

阿明：『不是...是我爸受傷 ..』

老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』

阿明：『因為..我爸在外面有女人 ...』

老師：『什麼？ ..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』

阿明：『因為他們打架 ..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』

老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』

阿明：『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老師：『那你為什麼沒來上課？』

阿明：『因為我睡過頭了 ..』

老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』

阿明：『沒有啊，啊 ...我只是順便提一下..』

老師....噴血中 .......................................

 

 

 

 

●到屁股

 
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，一位開賓士的男士停下來問：「前面的積水不深吧？」

農夫：「安啦！過得去啦！」

結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」

農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」

 

 

 

一睹女傭全身精光無毛的模樣
 
一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。
 
有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。
晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采，女傭則有些不好意思的說："說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，⋯⋯ 這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？"妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。
 
當這偷窺春光的豔現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮："你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？"
 
妻子說："她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。"
 
丈夫說："你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！" 
 

會心一笑！

     7-11仇人開的店           買車請慎選車牌號碼     阿拉伯的交友網站     ………是怎樣開車的？   買菜中了特獎     令人嘆為觀止     風中的舞蹈     你插得我很痛耶！     奶奶嗎？ 不；是姑姑！     烤香腸新花招！     小白，你吃錯早餐了啦！     高手都是這樣停車的！     鞋油廣告     這簡直就是拖把嘛！

開心一下吧！！掙扎的阿伯~ ~ ~

掙扎的阿伯~~~ㄚ 已經到站了..該不該下車呢

    

闖紅燈

闖紅燈

　　交通警察：「你沒看到紅燈嗎？還衝過

來，送你一張紅單。」

　　「拍謝喔！小姐請問『闖』紅燈的『闖』

怎麼寫？」

　　小姐：「我不告訴你。」

　　交通警察：「沒關係！我寫紅燈直直走。」

高招

高招

　　女兒對外遇的老爸喊話：「你如果敢離

婚，去娶那個年輕的妖精，我就要嫁給妖精的

爹，以後你得叫我媽！」

　　老爸當場愣住，從此規規矩矩。

中獎

中獎

　　一位憨厚的丈夫，薪水全數交給太太；他

太太每月固定給先生幾百元零用錢，但須說明

用途。

　　一天，丈夫興奮地告訴太太：

　　「老婆！我彩券中了五萬元！」

　　太太冷冷地說：「你哪來的錢買彩券？」

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..
夫妻吵架..
1..視為正常現象.不必驚慌.
2..是角度問題.而不是是非的問題.
3..應該講情.而非講理.
4..千萬別在第三者面前吵架.
5..千萬不要贏.
6..敘述事情真相.不要添油加醋的形容自己的感覺.
7..先認輸的才是大勇者.
--^^祝君伉儷情深+鶼鰈情深^^--

寓意深遠的中國字:

寓意深遠的中國字:
日對曰說：「你該減肥了。」
井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石！」
熊對能說：「窮成這樣！四個掌全賣了？」
口對回說：「懷孕這麼久了，也不說一聲。」
弋對戈說：「別以為帶把劍拉風，等等就要到警察局去報到了。」
臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」
旦對但說：「膽小鬼！出門還要請保鏢。」
果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣！」
木對林說：「你怎麼學會複製我了？」
女對子說：「我們結婚吧！這樣最『好』！」
扁對匾說：「敗選就搞自閉？」
王對皇說：「當皇帝有什麼好？你看，頭髮都變白了！」

工程烏龍獎~~

 

輕鬆一點囉~~~

 

 

 

承包工程烏龍獎  

 

 

入圍的有~~~~~~~

 

1)

 

2)

 

3)

 

4)

 

5)

 

6)

 

7)

 

8)

 

9)

 

10)

 

11)

 

12)

 

 

 

得獎的是~~~~~~~ 

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台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun!

台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun! 閒來無事的名女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。 有一天，她們突發奇想，說要給男人的弟弟取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。 愛吃零食的何麗零首先發難。 Amy 何 說：「男人的弟弟就是『口香糖』！」 大家問：「為什麼？」 Amy 何 回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」大家笑成一團。 家開百貨公司的唐立奇接著說：「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。」 大家問：「為什麼？」 星座專家唐立奇答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」大家又笑成一團。 被大家這樣一說，在美國結婚前當記者的周玉扣也不干示弱說：「男人的弟弟就是『新聞軼事』。」 大家搔著頭問：「為什麼？」 周玉 扣 答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」 大家笑倒在地上（這ㄍ很ㄜ心~~^^'~） 最後，冷靜的陳文欠說話了。 陳文欠說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的底迪是...。」 眾人急問：「是什麼？」 陳文 欠 清了清喉嚨、不急不徐的說：「男人的弟弟是『股市穩定基金小組』。」 大家訝異的問：「為什麼？」 。 。 。 。 陳文 欠 答：「明明不行了還要硬撐！」（笑到沒力了～～～）

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腦筋急轉彎一下！

大笑有助健康喲       鴻海新進人員考題  試試各位機智！ (1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？ (2)陰間和陽間的中間在那裡？ (3) 避孕藥的主要成份是什麼？ (4) 放煙火時為什麼不會射到星  星？-- 哈哈哈~ 這題最好玩~ (5) 我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞， 元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？ (6) 一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？ 「答案在下」                           答： (1)兔崽子龜兒子 (2) 太平間 (3) 抗生素 (4) 因為星星會閃 (5)參考書 (6)前公盡棄     _

重新再數

重新再數
有對夫妻睡覺之前，老公坐在床頭看報紙。

老婆開口問 :今天我聽說你在外面交了很多女人是不是 ?
有沒有 ?

老公沉默不語.................................

老婆接著問 :不說是不是 ?
你到底在外面給我交了多少女人 ?

老公仍然不語.................................

老婆厲聲又問 :不說就等於默認，
但是我仍然想知道你到底交了多少女人 ?

老公終於回答了 : 哎呀 ..........

好不容易才數到一半，
被你這麼鬧，我又要重新再數了..........

*馬克說 >>> 煩惱 ^^~*

 

 

 

 *馬克說 >>>    煩惱論^^~*

 

             

你的腦，煩不煩？

 

馬克說：

 

其實原本這篇的結尾，我想勉勵大家別再自尋煩惱，要懂得找尋開心，但我感覺這實在太高調了，看起來連俺自己都很難做到，所以決定結尾還是務實一點，勉勵大家在努力追求煩惱的同時，也能稍微分心一下，為自己尋找些小幸福，那怕是像我的眼睛一樣小，都很值得。     共勉之～

 

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老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答

老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答  最後幾句最經典. 搏君一笑！ 老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答 老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？  看看古人是怎麼做的... 孟子： 從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。 ——————「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。   周幽王： 老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。   劉備： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。 ————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。   曹操： 寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。 —————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩,提著劍,慢慢的走遠了。   屈原： 這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。 ---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里,再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。   莊子： 生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。  老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態,回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！ —————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著，手中拿著一個瓦缶，邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。    王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近,就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。 ---------「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。    孫悟空： 我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。 <--這才是真正的答案啊!!> 這個答案雖然搞笑，但卻有一絲絲的禪意。 有句話說得好：「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢？留意看看自的內心喔!!!