瘋子與博士

瘋子與博士   一博士開車回家，行經昔日松山療養院時(俗稱瘋人院)，突然爆胎。 博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。 博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…   這時在一旁圍觀許久的"病人" ，也跟著議論著… 其中一人對博士說:『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠阿!』 博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了… 這時博士感恩又疑惑地問，這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院⋯⋯?』 "病人"說:『我是瘋子，又不是笨蛋!』   博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說:『那祝你的病，早日康復!』   這時"病人"很誠懇地對博士說:『我這個病，會好的。但你的笨，是醫不好的~』

媳婦與女兒的不同

1. 媳婦再婜就有了,女兒是自己生的~~~~無可替換的。

2.媳婦買的東西很難吃，女兒買的全部都"喔伊細"。

3.媳婦出門旅遊是浪費錢，女兒出門旅遊是放輕鬆。

4.媳婦沒事不要常回娘家，女兒沒事也要常回來娘家才行。

5.媳婦說經濟差回的話是:[活該妳不知節約！]，女兒說經濟差回的話是：「女婿的能力太差。」

6.媳婦上班回來家事要包辦，女兒上班回來等吃補品。

7.媳婦回嘴是大逆不道，女兒回嘴是正義秉然。

8.媳婦不會的做的事要學著做!，女兒不會做的事就不用做。

9.媳婦去玩沒帶老的是不孝，女兒去玩帶紀念品回來就好乖。

10.媳婦買的東西怎麼用都不順手.女兒買的東西怎麼用都好用!!

11.媳婦賺的錢是夫家所共有，要幫忙擔家計.女兒賺的錢都該是個人私人所得.夫家不得過問。

當然囉:兒子的薪水不該交給媳婦處理，女婿的薪水最好是全部都交給女兒任意使用。

12.媳婦的孩子不乖是媽媽沒教好，女兒的孩子不乖是是孫子調皮惹媽媽生氣。

13.媳婦的老公"惜某"是某奴，女兒的老公"惜某"是大丈夫。

14.媳婦出嫁最好跟娘家撇乾淨一點，女兒出嫁切不可忘了生身父母。

15.媳婦睡到8點又不用準備早餐是懶惰，女兒睡到8點又不用準備早餐是女婿體貼。

16.媳婦不想煮飯是懶惰，女兒偶而才煮個一餐就是貼心。

17. 媳婦晚起是貪睡,女兒晚起是補眠。

18. 媳婦打掃不好是娘家沒教好,女兒是好命底不會沒關係。

19. 媳婦做一百件對的事,比不上女兒一件對的事。

20. 媳婦說一百句順從的話,比不上女兒一句馬屁話。

21. 媳婦頂撞一句話被念一輩子,女兒錯一百件事~~沒這回事。

22. 媳婦出門是愛玩,女兒出門是年輕不要留白。

23. 媳婦大年初二不能回娘家,出嫁的女兒不能不回來。

24. 媳婦幫家庭事業工作沒支薪,女兒卻一個子兒都不能少給。

25 .媳婦生病沒病假,女兒生病噓寒問暖.端荼倒水一樣也不少。

26. 媳婦生日不記得,女兒生日是母難日一定要記得。

27. 媳婦買路邊攤貨是亂花錢,女兒買名牌貨是貨真價實。

28. 媳婦有事商討自己看著辦,女兒沒事兩人講一個下午也不嫌累。

29. 媳婦做什麼都是缺點,女兒做什麼都是完美。

這是人性的自私，媳婦跟女兒.就是這麼不同；如果你碰到一位好婆婆&好媳婦~記得要珍惜喔！

小明的故事

小明的故事

 

小明，這個小時候說故事時的主角，相信大家都很熟悉。今天，就來看看我們小明傳奇性的一生。

 

小明的姓，眾說紛雲，一般說來，他姓王，叫王小明。他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。

 

有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」

 

老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，老師：「 王 先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！！」

 

父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」

 

老師不想再跟小明的父親溝通，於 是請他母親來聽電話。

 

母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。

 

過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」

 

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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。

 

那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。

 

小明哽咽 的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說：「孩子....，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」

 

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有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。

 

鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」

 

於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」

 

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小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。

 

小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」

 

「牠們回到洞裡去了 ，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」

 

小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，牠們會出來嗎？」

 

「這我就不知道啦！這位太太。」管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是妳，妳會出來嗎？」

 

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從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。

 

在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明：「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？」

 

小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」

 

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經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是 智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨？」

 

爸爸：「孩子，你一點都不笨！」

 

小明：「可是，別人都說我很笨！」

 

爸爸：「那是他們不瞭解你。」

 

小明：「可是我覺得自己很笨！」

 

爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個 笨蛋 ！」

 

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小明一直對自己的智商沒什麼信心。

 

有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試。

 

博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」

 

小明：「是啊！」

 

博士：「你怎麼會知道呢？」

 

小明：「我看地球儀的啊！」

 

「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」

 

小明：「 你說多大就多大！」

 

「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。

 

小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」

 

「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。

 

小明：「因為人還沒有死啊！」

 

結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！

 

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小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。

 

在旅途中，他們住進了一家飯店，由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。

 

有個不好的消息是，小明聽導 遊 小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。

 

到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。

 

第二天，小明趕緊告訴導 遊 小姐：「我跟妳說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」

 

話還沒說完，導 遊 小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」

 

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長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。

 

小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，其內容如下：「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。加選按２，退選按３，查詢選課按４，退學按５，休學按６，復學按７。」

 

小明心想會不會系統秀逗了，於是在好奇心的驅使下他按了「６」。

 

這時只聽見系統回答： 「休學成功。加選按２，退選按３．．．」

 

慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到「復學按７」嗎？

 

於是，他馬上按下「７」，只聽到系統回答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」就這樣，小明提早畢業了。

 

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小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。

 

有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來了？」

 

小明說：「記起來了，老爸，你放心。」

 

過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」

 

小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」

 

教授又問：「那令堂在嗎？」

 

小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」

 

教授 知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。

 

他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小 明就把 教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，告訴他：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」

 

第二天，小明的爸爸外出以後， 那位 教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎？」

 

小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」

 

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小明的故事就到此告一段落。

 

他傳奇性的一生，相信大家都時有所聞，也相信這些傳奇故事，將和「小明」這個名字，一同留名青史。

女人

如果你老公很上進，妳要趕快跟上，否則會被他嫌棄。

如果你的老公上進又進取，妳要趕快加油，否則會被他淘汰。

如果你的老公很頹廢，妳要自立又自強，否則會被他拖累。

如果你的小孩很聰明，妳要趕快學習，否則會被瞧不起。

如果你的孩子很遲鈍，妳要趕快成功，因為妳要照顧他一輩子。

女人一成不變，男人一定會變。
要做千面女人，不要做鉛面女人。

女人要有三麗：美麗+能力+魅力。
女人有三美：形象美，語言美，心靈美。

【千萬別做~~】
三瓶女人：花瓶，醋瓶，藥瓶。
三心女人：在家裡放心，想起來傷心，看起來噁心。
三轉女人：圍著鍋台轉，圍著先生轉，圍著孩子轉。

借題:酷的回答

1.. "床前明月光"，對 "起床翻冰箱"…
2. " 三個臭皮匠"對" 輸給一個立委娘"…
3. " 不為五斗米折腰"，對"金銀珠寶絕對要"…
4. "窮則獨善其身"，對 " 富則魅魎成群"。
6. " 天若有情天亦老"，對"地若無情白搭了(ㄠ)"？
7. " 葡萄美酒夜光杯"，對"包大喝了好幾杯"…
8. "想當年，金戈鐵馬"，對" 看今朝，人人諷馬"…
9. "洛陽親友如相問"， 對"借錢沒門再見了(ㄠ)"…
10. "兩情若是長久時"，對"又豈在結婚証書 "
11. " 書到用時方恨少"，對" 屁股捱的真不少"…
12. " 清水出芙蓉"，對"濁水出蚊蟲"…
13. " 問君能有幾多愁"，對" 黨証辦妥不用愁"。
14. "日照香炉生紫煙，馬皇氣到頭冒煙，益世小子一瞬間，貪張枉法服大監。

戴胸罩和穿內褲都是違法

新法修改公告……

從５月１日起，

女生戴胸罩和穿內褲都是違法的，

因為帶胸罩犯包二奶罪。

穿內褲犯包屁罪。

男人穿內褲罪更重……

窩藏槍枝彈藥罪！

笑！！！

還有時間笑…

還不趕快脫掉………

台灣有三寶

台灣有三寶 ( 笑笑不會老 )

   宅男有三寶：科優、人真好 

  型男有三寶：親親、抱抱、再推倒 

  韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好 

  台客有三寶：拎娘、卡好、跨啥小 

  威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好 

  謊言有三寶：天長、地久、愛到老

  謊言再三寶：海枯、石爛、你最好 

  老師有三寶：劃線、重要、這會考 

  國小有三寶：起立、立正、老師好 

  國中有三寶：腦殘、白目、愛耍屌 

  高中有三寶：補習、熬夜、拼聯考 

  大學有三寶：複製、貼上、過就好 

  大學男生有三寶：聯誼、把咩、學妹好 

  大學女生有三寶：化妝、打扮、穿的少 

  上班族有三寶：上班、下班、公司倒 

  海綿寶寶有三寶：小蝸、水母、愛蟹堡 

  海綿寶寶再三寶：章魚、海星、比奇堡 

  成人頻道有三寶：彩虹、星穎、新東寶 

  台灣網路有三寶： 斷線 、ＬＡＧ、........修不好  <<< 

  兄弟朋友有三寶： 餐敘、聯誼、感情好

  

  * 古今中外事~聞之笑談中

剛畢業的大學生

這個好笑……

 有位剛畢業的大學生，從學校離開後已六個月找不到工作，某天在報上看到動物園在應徵員工，大學生二話不說立即跑去面試。

 

到了現場主管跟他提到，目前員工人數已滿額，不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩，如不嫌棄你可以先扮猩猩，等到正職有缺人時再把你調回正常工作，大學生心想已經那麼久沒收入了，先頂一下再說，隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。

 

過了幾個禮拜，由於大學生扮演的很稱職，許多人都慕名而來，使動物園的業績提高了兩成。

 

就在某天，遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃，由於力道不夠導致大學生得助跑去接香蕉，就在大學生接到香蕉時才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡，美洲豹看到猩猩在眼前，興奮的一歩一步的向猩猩走去，此時大學生因怕被美洲豹攻擊，不管三七二十一的穿著猩猩服高擧雙手喊救命，讓一旁的遊客都大吃一驚，美洲豹把大猩猩逼到牆角時，大學生心想這下完了，我的人生就得穿著這身猩猩服結束了，正當大學生在做最後祈禱時，此時美洲豹說話了，

 美洲豹：你是勒靠背喔，喊的這麼大聲，是要害大家都沒頭路逆

每天只能抽一根菸

林老先生有天生病去看醫生。
醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且。每天只能抽一根菸」
過了兩個禮拜林老先生說：「我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始學抽菸，可真是活到老學到老。」

收費

有一對新婚夫婦，老婆欲望非常高，每天都要『那個』。

老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…老婆，那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障；陽臺：一萬，廚房：兩萬，浴室：四萬，臥室：十萬塊錢！」

老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
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「等一下！陽臺…十次，」老婆說。

有關律師的笑話兩則！

有關律師的笑話兩則！   心情悶?  看個笑話吧！ 有兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然後從公文包裡掏出自帶的三明治吃起來。店家看見了，走過來對他們說：「在這兒不能吃自己帶的食品。」兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，然後把自己的三明治遞給了對方。 ... 俺老覺得似乎不應該讓律師執政，對國家不是好事。   --------------------   有一個工程師死後到天國報到。 天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了， 所有的工程師都應該到地獄報到。」 雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。 在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服， 於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子， 他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。 然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和 Internet。 於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。 為了要向上帝臭屁地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。 上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」 撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」 上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳 我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」 撒旦聽了，忽然大笑不已。 上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」 撒旦好不容易才停止大笑，說：「我呸，要告就去告啊！你以為天堂找得到律師嗎？」

 

這個社會上有八類女性不能娶( 笑)

 

這個社會上有八類女性不能娶

想笑的日子

 

 

  

有一句說一百句的是文學家，這叫文采； 有一句說十句的是教授，這叫學問； 有一句說一句的是律師，這叫謹慎； 說一句留一句的是外交家，這叫嚴謹； 有十句說一句的是政治家，這叫心計； 有一百句只說一句是出家人，這叫玄機； 有千言萬語卻一句也不說，但總發e-maIL的，這叫友誼！

 

笑話

笑話

 

 

 

連中華電信都知道

 

一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜裏他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」

 

次晨，該男子回到家裏，剛一進門他老婆見了便詰問說：「昨天你到底喝了多少酒？竟然連中華電信都知道你喝醉了！」

 

 

三姐妹

 

有三位姐妹花，一個未婚，一個剛訂婚，一個已婚。有一天姐妹花們聊起她們的另一半，聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。幾天後，姐妹花們見面吃午餐，並交換心得。

 

未婚的妹妹說：那天晚上，當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。他忍不住說：「你是我的女人，我要你！」。然後，我們瘋狂了整夜。

 

剛訂婚的二姐說：那天晚上，我穿著風衣到他的公寓，當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，他沒有說一個字，但現在我們每個夜晚都很瘋狂。

 

已婚的姊姊說：我已經很久沒和老公獨處了，所以先安排孩子們到我媽媽那裡，這樣就可以有時間和我的老公獨處了。我點了幾根蠟燭，穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，興奮的等他下班回家。

 

當他回家開門之後，看見了我，竟然看著餐桌問我說：「晚餐吃什麼？蝙蝠俠！」

 

 

美式幽默

 

Playboy

 

英文老師拿著考卷破口大罵：「你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。」

某生站起來，不服氣的說：「為什麼playboy不對？」 

 

北一女在那兒

 

有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上臺北，雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，於是她打算問路人。但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了，所以：「先生，請問總統府要怎麼走？」（我聰明吧）

先生：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」

 

爸爸怎麼樣了？

 

女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時,我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

她沈默了一會兒，問道：「那!!!!爸爸怎麼樣了？」 

 

還在那裡

 

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山。他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室。時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我 們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」 

 

假貨

 

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」

服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」 

 

醉漢

 

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。

司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」

醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」

下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」

 

貓價浮動

 

在市場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」

「先生，１００法郎。」

「可昨天您只要２０法郎。」

「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」 

 

紅墨水

 

聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。

一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：「這裏的情況很好，超級市場裏什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！」 

 

證據

 

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」

「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。」

 

這麼難吃

 

某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：「我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。」 

 

你最愛誰？

 

爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』

『兩個都最愛！』

爸爸心想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那兒？』

『我要去巴黎！』

『為何因？』

『因為那裏比較漂亮呀！』

『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』

『當然要去迪士尼嘍！』

『為什麼？』

『因為剛才已經去過巴黎了呀！』

 

吃紅蘿蔔

 

『醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？』

『你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？』