有關律師的笑話兩則！
天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了， 所有的工程師都應該到地獄報到。」 雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。 在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服， 於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子， 他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。 然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和 Internet。 於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。 為了要向上帝臭屁地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。 上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」 撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」 上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳 我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」 撒旦聽了，忽然大笑不已。 上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」 撒旦好不容易才停止大笑，說：「我呸，要告就去告啊！你以為天堂找得到律師嗎？」
|
非笑話
1、問：「為什麼有錢有權的都移民了？」
答：「貧賤不能移！」
2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」
答：「威武不能屈！」
3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？
答：富貴不能淫！
風趣短文
１.【愛國詩人】
上游泳課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人」？
「哎呀，你們真是沒學問！」體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史有名的愛國詩人嗎？」
２.【結婚妙論】
薩孟武教授奉勸大學生不要一直在校園內談戀愛，而在走出校園後，就馬上走進結婚禮堂。
他說：「一個人沒有結婚以前，行動絕對自由，是個『動物』；結婚以後，行動被限制，有了範圍，就變成『植物』；等到生兒育女後，行動更加不自由、處處受限，所以就變成『礦物』了！」
非笑話
1、問：「為什麼有錢有權的都移民了？」
答：「貧賤不能移！」
2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」
答：「威武不能屈！」
3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？
答：富貴不能淫！
非笑話
1、問：「為什麼有錢有權的都移民了？」
答：「貧賤不能移！」
2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」
答：「威武不能屈！」
3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？
答：富貴不能淫！
【結婚妙論】
薩孟武教授奉勸大學生不要一直在校園內談戀愛，而在走出校園後，就馬上走進結婚禮堂。
他說：「一個人沒有結婚以前，行動絕對自由，是個『動物』；結婚以後，行動被限制，有了範圍，就變成『植物』；等到生兒育女後，行動更加不自由、處處受限，所以就變成『礦物』了！」
上游泳課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人」？
「哎呀，你們真是沒學問！」體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史有名的愛國詩人嗎？」
男人僅用幾分鐘做了爸爸，女人卻要付出一生去做媽媽，
男人做一頓早餐你會感激，女人卻一日三餐，餐餐不誤，
男人下班床上休息，女人下班廚房做飯，
男人出門在外拈花惹草是生理需要，女人在家尋找心靈依靠是不守婦道。
女人僅用步入婚禮殿堂的那一刻，就會對你死心塌地，卻用一生都換不來男人的從一而終，
女人可以原諒男人的朝三暮四，男人絕不容忍女人的紅杏出墻，
女人為男人洗腳捶背是理所當然，男人幫著做點家務就覺得丟人現眼，
女人不奢望什麼，父母都健康她就安心。
孩子放學進門，叫一聲媽媽她就溫暖，
你出門前給她輕輕一吻，她就感覺好幸福。
在她生氣的時候陪她發洩，不要轉身走開，她不需要冷靜，
在她傷心難過的時候，陪她說說心裏話，不要逼著她找陌生人傾訴，
在她遇到危險的時候挺身而出，讓她感覺依靠你是對的，
在她哭泣的時候給她寬厚的肩膀，讓她知道你是多麼在乎她，
在她不舒服的那幾天為她打盆熱水，她就會記你一輩子。
父母含辛茹苦把她養大，在她穿上婚紗的那一刻，全身心卻都給了你，你就是她這輩子的寄託跟依靠。
從此她為你生兒育女、為你孝敬父母、為你操持家務，先為公婆著想，就是天經地義，先為自己的父母著想，就是不會打理生活。
可你想過沒有，她的父母又得到什麼了呢？
他們只希望女兒能跟著你，幸福快樂，僅這點你做到了嗎？
男人別說你累，你在外奔波養家糊口是你的責任，你在家起早貪黑的付出，是你的義務，
男人別說你苦，女人為你生孩子時的苦掩蓋了傷口撕裂的痛，
你別笑，女人比你寬容大度，她為了家為了孩子，可以承受你一直的出軌，
男人比女人小氣，為了所謂的那點尊嚴，寧可捨棄為你付出一切的妻子，也不肯原諒她一時糊塗的犯錯，
男人看看你的妻子，皺紋爬上了她的額頭，蒼老占據了她的臉頰，白髮出現在了她的額頭，她的手也沒當初的細膩柔滑。
男人這時候別嫌棄她，她嫁給你的時候是風華月貌的姑娘，到現在失去風韻，你想沒想過，一切都是因為有了你，她把自己最美好的青春年華都給了你，而你卻在她為你變成黃臉婆、在她讓你失去激情的時候，出去花天酒地，你心裏真的沒有絲毫不安嗎？你的良心真的很好受嗎？
婚姻裏，沒有誰對不起誰，都是為了一個幸福快樂的家而彼此包容，只有誰不珍惜誰，錯過了才知道原來你離不開她。
男人不要拿你的脾氣踐踏女人的尊嚴，她不是你的奴隸，
男人不要拿你的性格挑戰女人的耐力，因為她並不欠你，
男人落淚是想回家了，女人落淚是選擇離開了。
不要在她離開時，才說如何如何愛她，那時她的淚已乾、心已死。
女人容忍男人是大度，男人原諒女人就是懦夫，什麼是理所當然，善待彼此珍惜對方！
過錯是一時的遺憾，錯過就是一生的遺憾！
聖誕樹與洋蔥
一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房？」
父親覺得很驚訝，還是回答他：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。」
「洋蔥？」兒子不解地問。「是，你看著它們時，你會流淚。」
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：「媽媽，男人有幾種penis呢？」
母親回答：「哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。」
「聖誕樹？」「對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。」
這是不道德的
值夜班的時候，保安發現一個醫生正在診室裡和他的病患幹那事。他趕快把這件事告訴了大廈經理。
第二天，大廈經理找來的醫生：「醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室裡做愛，你有什麼辯解嗎？」
「這有什麼問題」「在這棟大廈裡我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈」大廈經理說。
但醫生不為所動：「我與我的病患做愛違反什麼法律了嗎？」
「我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，」經理拍了拍醫生的肩膀，「你可是個獸醫。」
王先生死了！
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」
我的表白
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪，…」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」
紅圈與綠圈
兩個男的坐在醫生的診室外面，一個問另一個，你怎麼了，另一個說：「我的JJ上有一個紅圈，你呢？」「我的JJ上有一個綠圈。」
一會兒，醫生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫生對他說沒事兒。
有綠圈的進去了，醫生檢查了一下，對他說：「你的JJ會慢慢爛掉，你會死的」
「什麼？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？」
「哦，JJ上有一圈口紅和一圈發霉可是兩回事」
歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
動物
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
原來如此
小明正在路口等紅綠燈，一個瞎子帶著他的導盲犬也要過馬路…
沒想到那隻狗不但沒帶牠的主人過馬路，還在牠主人的褲子上尿尿！
但是，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗！
小明很驚訝地跟瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢牠的屁股！」
瞎子鎮靜地回答說：「是啊，我是要踢牠，但是我必須要先找到牠的頭啊！」
暗戀
阿春暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？」
阿春：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？」
阿春：「然後她就報警了。」
朋友一看他寫的東西，原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........寫上：「我注意妳已經很久了..........」
新婚禮物
即將結婚的新娘收到一盒禮物…
卡片上寫著：「如果妳在新婚夜穿上它，他一定興奮若狂。」
興奮的新娘打開包裝盒，裡頭什麼都沒有！
電影分級
普通級：好男人得到女主角！
輔導級：壞男人得到女主角！
限制級：人人都可以得到女主角！
小孩子懂什麼，滾一邊去
有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國，但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家，該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態，幸運的是他們四人都活下來了並一起躲在一個山洞中。
這時有一個遊擊隊的組員闖進山洞，看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走；弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說：「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
該遊擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」便將姊姊擄去。
過一會兒又有一個遊擊隊的殺手闖進這個山洞，看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走；正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽．．．」
遊擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」也將媽媽擄去了。
此時又有一個迷糊的遊擊隊員闖進此山洞，這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
忘了帶
有一家披薩店，標榜著外送披薩，三十分鐘內一定送到家，若超過三十分鐘不用錢…
披薩店的服務生每次送披薩到時，都會告訴消費者： 「先生我二十分鐘送到，這是您的披薩！」
這天，阿花叫了一個披薩，幾分鐘後果然有人按門鈴：「小姐我二十五分鐘趕到了，不過我忘記帶披薩！」
老郵差
話說美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了，鎮上每戶人家知道此事後，紛紛在老郵差最後一次送信時送給他一分精緻的退休禮物。
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物。
當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，她請老郵差在樓下稍帶一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。
五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲呼喚老郵差上樓來。
老郵差心想，這也是人家一番厚意，總是不能推卻…唉！拼了老命也不能辜負人家。於是兩人便巫山雲雨一番。
禮物收完後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時，夫人喊道：「等一下，我還要給你50元呢！」
這時老郵差不得不納悶，怎麼有這麼好的事呢？便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」
夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的…」
老郵差聽了更是驚訝。
夫人繼續說：「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了，我問他：「我們該送老郵差什麼禮物？」
他就說：「幹！那個老郵差，給他50元吧！」
@@@這個故事告訴我們－說話就說話，不要老是在話裡加一些髒話語助詞！
表錯情？會錯意？
樹上……有兩支松鼠，一隻公一隻母。
有一天母松鼠在樹上覓食…但什麼食物也沒看見…突然看到下方有一隻虎視眈眈的老虎正準備襲向樹下的一頭羊…當然,那一頭羊很不幸的變成了老虎的食物…
母松鼠看到了這個血腥的場面當場驚慌失措…馬上跑回樹洞並跟公松鼠說…
公松鼠聽到了此消息馬上跟母松鼠嘿咻…！
你知道母松鼠說了什麼嗎？……下面羊死了，下面羊死了！……
花木蘭
話說一次，花木蘭上戰場英勇奮戰，不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了，因此體力不支，便暈倒過去…
木蘭醒來之後，發現一名軍醫正在照料自己，軍醫說：「你昏迷了好幾天終於醒過來了，有個不幸的消息告訴你，你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下了…」
木蘭心想：「真笨不知我是個女的…」
軍醫說：「你傷的很重，好幾天都血流不止，到今天血終於止住了，傷口我已經幫你縫起來了…！」
墓碑（針鋒相對）
一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！於是先生很生氣的對太太說：「以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這個女人一生嘮叨，終於安靜了。』」
太太聽了不慌不忙的說：「是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人一生軟弱，終於堅硬了。』
兄妹
話說阿德好不容易遇到一個外型，個性，連習慣都很相像的女孩。經過三年的交往之後，阿德決定要跟這個女孩結婚。這一天，阿德帶著女朋友回家見父母。密爸爸仔細看了女孩一番，把阿德拉進房間低聲說：「兒子，都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚…還有…這也不可以讓你的老媽知道喔！」
阿德聽了，嚎啕大哭地從房間走出來，媽媽看見了覺得很奇怪，就把阿德拉進另一個房間，問道：「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」
阿德把爸爸交待的事情全說了。媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀：「放心，僅管去辦結婚吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」
修女的祕密
某個高居山上的修道院裡，住著一群清心寡慾的修女。通常她們每日都得騎腳踏車 下山採購民生用品。突然某一天，老修女受不了，聚集大家訓話說：「要是你們誰誰誰…騎腳踏車下山還大呼小叫的…我就把腳踏車的椅墊給裝回去！」
都是錢惹的禍
有一天…有一位服裝豔麗的女人走進了一家便利商店，經過精挑細選，挑好了商品後走到了櫃台，二話不說就丟出了一張千圓大鈔…經過店員驗證後店員以一付很不屑的表情說：「小姐這是偽鈔耶…」
女子驚呀的喊出：「完了！我被強暴了！」
叫女伴免費
話說有三位船員，抵達某城市，由於待在海上太久，想解決性需求，於是到花街柳巷去尋芳…
沒想到他們三人竟看到一個招牌，上面寫著「叫女伴免費」，於是一行三人就進去光顧。
老鴇說：「"我們這裡叫女伴免費，價位是照各位的老二的尺寸來算的，每英吋索價一百元。」
三人想了想之後，還是進去各自找小姐了…
後來三人完事後，到了門口，三個人便聊了起來。
甲說：「我花了五百塊，好貴！」
乙說：「還好啦！我花了六百塊！」
丙說：「你們算小兒科的啦！我花了一千塊都不吭聲…」
正當甲乙二人對丙的「天賦異稟」嘖嘖稱奇之時，老鴇跑出來對丙說：「你剛剛拿一千元給我，我忘了找你八百元，對不起…」
國王的馬
有一個國王擁有一匹心愛的馬。國王覺得馬都不笑，就放出賞金「只要有人能讓牠笑就有黃金十萬兩」。
全國人民使出渾身解術始終沒人能讓牠笑。這時有一人站了出來，就帶了馬到了柴房。沒多久又帶著馬走出來，果然馬笑個不停。
過了一陣子國王又覺得馬一直笑不停也不是辦法，又說「只要有人能讓馬哭就有黃金十萬兩」
這次那個人又出來了，又帶牠進柴房，沒多久馬出來就哭了。
國王很好奇問他原因，他說：「我告訴牠說我的比牠大，結果就笑不停。第二次我就脫下褲子，結果真的比牠大，牠就哭了！」
給你爸爸吃的
小明已經上國中了…一天…他媽媽在偶然的機會之下…看見了小明的那個東西怎麼…他還是跟他幼稚園時一樣大…該想個辦法解決…於是媽媽便去求助醫生。
聽了他的敘述之後，醫生就跟他講說：「只要每天早上讓他吃兩片烤土司，那東西就會愈來愈茁壯…」。
隔天，小明起床吃早餐，發現桌上多了一條烤土司…他正要拿土司起來吃時…只聽媽媽疾呼：「兒子，你只要吃兩片就行了…其他的是要給你爸爸吃的…」
人魚線
依我看大部分男人只有剩下鮪魚線而已！
最近不是都在炒男人的人魚線。我公司幾個女同事中午吃飯時的談話內容更絶、她們説男人有沒有人魚線不重要、
.
.
.
.
.
.
.
.
更重要的是前列腺要強。
清明
清明快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的iPhone 手機，有些不以為然：啊哈！iPhone 手機？老祖宗會用嗎？
店老闆白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一個。剛轉身要走，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。
他說好。
老闆接著說：再買個藍芽耳機吧，最近下麵新交通規則，開車打電話抓得嚴！
他又買了個耳機。
老闆繼續善意的提醒到：最重要的充電器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。
他緊張起來，趕緊又買了。回頭一想～～他向老闆要了張名片。
老闆問要了幹嘛～～他說：一起燒給祖宗，有什麼問題好直接找你下去做售後服務。
有句話說
人在辦公室，沒在辦公事
事後諸葛亮，事前豬一樣
錢不是問題，問題是我沒有錢
有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生
如果有錢是個錯，我寧願一錯再錯
天下無難事..只怕有錢人
就算你已名花有主，我也要移花接木
小朋友不要學，叔叔被打過
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了
一人做事一人當，小叮做事小叮噹
帥…？有什麼用？還不是被卒仔吃掉！
最近有什麽不開心的事？說出來讓大家都開心一下！
所有人都有頭，但不是所有人都有腦
我不是個隨便的人，但我隨便起來不是人
能解決的事就不需要擔心，不能解決的事擔心也沒用
一山不能容二虎，除非一公一母
男人可以為兄弟兩肋插刀，但是也會為女人插兄弟兩刀
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用，一個成功的女人就是找到這樣的男人
不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜
世界上最遙遠的距離是，我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果
某賣車業代：你可以污辱我的人格，但請你不要砍我的價格…→→→→這真是太符合我們的心聲了!!XDD
樹多必有枯枝 人多必有白癡
樹不要皮必死無疑 人不要臉天下無敵
人的能量，決定車的力量！腰的力量，決定女人的音量！錢的力量決定馬子的漂亮！
知道妳過的不好，我就安心了，知道你胖了不少，我更放心
愛就要大聲說出來，因為你永遠都不知道，明天和意外，那個會先來
最簡單的長壽秘訣……保持呼吸，千萬記得，不要斷氣
女方："你好，我是地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？"（一定要用川普哈） |
爆笑电话录音：
女方："你好，我是地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？"（一定要用川普哈）
男答："我家是一个人。"
女方："11个人？"
男说："不是11个人，而是一个人"
女方："21个？怎么又变成21个人了？"
男耐着性子说："你听错了，其实一个人"
女方："71个人？怎么会那么多啊？"
男终于爆发了，吼道："就是一个人！"
女方："91个？天哪……"
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道："二百五，是一个人啊。"
女方："251个人？"