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2014年10月27日 星期一

歇後語

歇後語.......

1.蝙蝠身上插雞毛--你算什麼鳥
2.蒼蠅採蜜--裝瘋(蜂)
3.茶壺裡的水--滾開
4.大火燒竹林--一片光棍
5.炊事員行軍--替人背黑鍋
6.從河南到湖南--難上加難
7.吃飽了的牛肚子--草包
8.裁縫不帶尺--存心不量(良)
9.《百家姓》去掉趙--開口就是錢
10.鼻孔喝水--夠嗆

11.車禍--乘人之危
12.唱戲的腿抽筋--下不了臺
13.擦粉進棺材--死要面子
14.醫生賣棺材--死活都要錢
15.骯髒他娘哭骯髒--骯髒死了
16.佈告貼在樓頂上 - - 天知道
17.一個耳朵大,一個耳朵小--豬狗養的
18.二十一天不出雞--壞蛋
19.五百塊分兩下--二百五
20.牛屎蟲搬家--滾蛋

21.石頭放在雞窩裡--混蛋
22.老肥豬上屠--挨刀的貨
23.有大哥有二弟--你算老幾
24.芝麻地裡撒黃豆--雜種
25.吊死鬼打粉插花 - - 死不要臉
26.茅廁裡題詩--臭秀才
27.茅房裡打燈籠--照屎(找死)
28.狗咬叫花子--畜牲也欺人
29.狗咬皮影子--沒一點人味

30.駱駝生驢子--怪種
31.種地不出苗--壞種
32.看衣服行事--狗眼看人
33.鐵匠鋪的料--挨打的貨
34.強盜畫影像--就你那副賊形
35.牆頭上跑馬--不回頭的畜牲
36.瞎子拉琴--瞎扯
37.上打口紅--裝純(唇)
38.春哥敲門--蠢(春)到家了

狗仗人 勢

老公:中午吃飯可能得罪你爸了。

老婆:怎麼了?

老公:吃飯時我講了一個成語「狗仗人 勢」時,被飯噎著了,只講了前三個字。

你爸問我,你是說我嗎?

我這時才說出最後一個字。

周瑜與諸葛亮

周瑜與諸葛亮有一段精彩的經典對話。

周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智,總想找藉口殺他.在一次宴會上,周瑜對諸葛亮說:
「孔明先生,我吟首詩你來對,對出來有賞,對不出殺頭問罪如何?」

諸葛亮從容笑道:「軍中無戲言,請都督說。」

周瑜大喜,開口便道:

「有水便是溪, 無水也是奚,
 去掉溪邊水, 加鳥便是雞;
 得志貓兒勝過虎, 落魄鳳凰不如雞。」

諸葛亮聽罷,心中暗想,自己身為蜀國軍師,今日落入周瑜之手,豈不是「落魄鳳凰」嗎?
便立即吟詩以對:

「有木便是棋, 無木便是其,
 去掉棋邊木, 加欠便是欺;
 龍遊淺水遭蝦戲, 虎落平陽被犬欺。」

周瑜聞言大怒,魯肅早已留意這場龍虎鬥,見周都督意欲爆發,急忙勸解道:

「有水也是湘, 無水也是相,
 去掉湘邊水, 加雨便是霜;
 各人自掃門前雪, 莫管他人瓦上霜。」

風波平息了,周瑜怒氣未消,他更換內容,又吟詩一首:

「有手便是扭, 無手卻是丑,
 去掉扭邊手, 加女便是妞;
 隆中有女長得丑, 江南没有更醜妞。」

諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得丑,便立即應道:

「有木便是橋, 無木也是喬,
 去掉橋邊木, 加女便是嬌;
 江东美女大小喬, 銅雀奸雄鎖二嬌。」

周瑜知道這話是在奚落自己的夫人,怒髮沖冠,幾次都想發作。
劍拔弩張之時,魯肅在一邊和了句:

「有木便是槽, 無木也是曹,
 去掉槽邊木, 加米便是糟;
 當今之計在破曹, 龍虎相鬥豈不糟!」

詩罷眾人一齊喝彩。周瑜見魯肅調解,無奈只好收場。
千年彈指已過,故人化為黃土,而魯肅化干戈為玉帛的做法,卻一直流傳在中國的歷史上。

相傳,略有文才的薄熙來, 也熟知這段經典對話,去年他趁上北京, 面見胡主席之便,公然吟詞:

「有水便是湖, 無水也是胡,
 去掉湖邊水, 加米便成糊;
 無才無德無威望, 糊里糊塗胡盡淘。」
                          
胡錦濤! 下令逮人!

2014年10月25日 星期六

妳今天笑了嗎?


 

在深山的和尚

閒來無事寫了一副對聯

貼在門上

上聯 : 白天沒鳥事

下聯 : 晚上鳥沒事

橫批:隨時候教

 

住在對面的尼姑看到後

也寫了一副對聯貼在

門上

上聯 : 白天空洞洞

下聯 : 晚上洞空空

橫批:有求必應

 

佛祖看到對聯,

心想:這還得了

趕快寫一幅開示

上聯:白天不念經

下聯:晚上不正經

橫批:快念心經

 

 

 


2014年10月23日 星期四

當兵的口號/理髮

突然很想再回去當兵 !
因為當兵的口號天天都是
立 掙 !
向錢看 !
想坐賺 !
想又賺 !
向厚赚 !
一二億 !
一二億 !
收 息 !

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

小明:我要請假 。
老師:理由何在 。
小明:要做手術 。
老師:什麼手術!
小明:人體無用副組織    群體切除術 。
老師:請說人話 。
小明:理髮 。
老師:您滾!

三陪小姐被抓

大陸某地有ㄧ位三陪小姐被抓
,公安警察訊問:[為何要賣身?]
三陪小姐含淚無奈地訴說:
[靠黨黨腐敗,靠廠廠要賣,就靠下面ㄧ小塊,時間短,來錢快,既不貪污,也不腐敗。你說我在賣?可是身體雖累靈魂在,蘿蔔拔了坑還在,怎能說這是賣唉?.......]   
員警又大聲問道:[妳可知罪?]    
三陪小姐無奈不解地說道:
[我不靠人民不靠黨,ㄧ張小床就上崗,無噪音無污染,利用縫隙求發展,不生女不生男,不給國家添麻煩,何罪之有?]    
員警無計,只好求助紀委書記。書記問:
[妳知道這樣會破壞安定團結嗎?]    
該女掀起裙子問:[這東西是組織的嗎?]   
 書記搖頭。[是你的嗎?]  又搖頭。
[是國家資產嗎?]   還是搖頭。
女孩憤曰:[你學過<物權法>嗎?
我就不明白,我自己的東西讓別人用用,難道也有錯嗎?]    書記沈默良久只好說:[同志妳辛苦了。]

2014年10月22日 星期三

R級笑話

R級笑話

 

1. 女:戴上它!        

 男:不戴比較爽。       

    女:戴了安全點。          

 男:相信我的技術。        

    女:不戴就不讓你上。             

    男:不戴才像男子漢。         

    女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

 

2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒。內褲前面寫著:淨重25公斤!

    

3. 幾隻猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!

  

4. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了。"

    牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽。"

 

5. 小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:XXX,以後再也不跳脫衣舞了!

 

6. 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說:"媽媽,媽媽,我知道了!"

  "知道什麽?"

  "爸爸的肚子為什麽那麽大了!"

  "哦,為什麽? "

  "因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。"……

 

7. 有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。

   皇上道:"好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰?"

   太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。

   "你都聽到了什麼?"

   "一更天您和娘娘在賞畫。"

   "此話怎講?"

    聽您和娘娘說……"來讓我看看雙峰秀乳。"

   "二更天呢?"

   "二更天您好像掉地下了。"

   "此話怎講。"

   "聽娘娘說:你快上來呀!"

   "三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。 "

   "此話怎講?"

   "聽您在說:把腿掰開!"

   "四更天呢?"

   "四更天好像您的岳母大人來了。?

   "此話怎講?"

   "奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀!哎呀我的媽呀!"

   "五更天呢?"

   "您跟娘娘在下象棋。"

   "此話怎講?"

    奴才聽娘娘說:"再來一炮!再來一炮!"

 

 8. 醫生:神父,我有罪。我和我的患者發生了關係。

  神父:是嗎?不用擔心,最近有很多醫生都有這種事情,上帝會原諒你的!!

     醫生:聽您這麼一說我就放心了,謝謝您!

     神父:不過我還是很擔心,那些醫生和你不一樣,他們不是獸醫。 

 

9. 豬找上帝要求投胎做人。

    帝問曰:耕種?答太苦。

    曰:做工?答太累。

    曰:耍猴?答太難。

    帝問何求?答:能吃能喝還能嫖!

    帝大驚:狗日的還想當國家幹部!

 

10.產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是一粒墮胎藥,只聽小孩說:TMD想幹掉我,沒那麼容易!  

2014年10月17日 星期五

臉和屁股的考核

臉和屁股的考核,結論屁股比臉優秀,理由如下:
屁股:
1.光滑,不易起皺紋。
2.節儉,不用花錢保養始終保持白淨。
3.細膩,不易長斑或長痘痘。
4.造型簡潔時尚,不用化妝。
5.嚴肅,不嘻皮笑臉。
6.真誠,不會皮笑肉不笑,不會笑裡藏刀
7.莊重,大氣,福相。
8.和諧,暨一分為二,又合二為一,緊緊圍繞著一個核心。
9.忍辱負重,從小到大常代替臉受過挨打。
10.講團結,連接上下。
11.低調,永遠在後面,深藏不露。
12.生動傳情,稍加扭動,萬千風情,動人心魄。
13.有犧牲精神, 打針時一般都打在它上面,作痛苦狀的卻不是它,而是臉。
14.沉穩,天大的事情發生也不會形於色,它都能坐得住。
希望大家都能學習屁股的精神!

哈哈,這是誰想的呀!真是瞎掰...祝好友愉快!

捐血

響應捐血
公司廣場上有捐血車!
上面掛著250CC
送一副修指甲的用具,
500CC送個手錶!
同事聽說後很激動,
跑過去問護士:
"1000CC送什麼?"
護士淡定的說:
"送急診室!"一

學生上課在睡覺

學生上課在睡覺,被老師叫醒,
老師問學生為什麼睡覺,
學生説眼皮生病,
老師説眼皮生了什麽病,
學生回答:自閉症。

2014年10月14日 星期二

角色扮演

臺商老王第一次到東莞深夜有人來敲門,
進來個女學生,因感覺服務不錯。
從此出差每次去都住同一家酒店。
有時進來女護士,有時進來女老師,女秘書....
久了也都習慣了。上禮拜又去該酒店,
這回進來個女警察,覺得挺新鮮的就撲了上去!
結果……
到現在他還沒回台灣 !

全能機要秘書

大陸官場必備~全能機要秘書

新來一位縣委書記,要求縣委辦公室給他推薦一名秘書。

辦公室主任立馬推薦一個機靈鬼給書記當秘書,書記劈頭就問:你知道秘書的工作職責嗎?

機靈鬼立刻舉手宣誓我向領導保證說:

領導的要求就是我的追求;
領導的脾氣就是我的福氣;
領導的鼓勵就是我的動力;
領導的想法就是我的做法;
領導的酒量就是我的膽量;
領導的表情就是我的心情;
領導的嗜好就是我的愛好;
領導的意向就是我的方向;
領導的小蜜就是我的秘密;
領導的情人就是我的親人。

機靈鬼喘了一口氣,繼續說:同時,我還要做到:

領導沒來,我先來,看看誰坐主席臺;
領導沒講,我先講,拍拍話筒響不響;
領導說話,我鼓掌,帶動台下一片響;
領導吃飯,我先嘗,看看飯菜涼不涼;
領導喝酒,我來擋,誓把生命獻給黨;
領導受賄,我接贓,出了問題我擔當;
領導睡覺,我站崗,跟誰睡覺我不講。

縣委書記一聽,頓時興起,手拍大腿說:好小子,這個秘書就是你了。

2014年10月12日 星期日

頂新四兄弟

你知道頂新四兄弟為什麼敢做黒心油生意嗎?
因為他們全家胃都夠硬啊!
(胃硬州,胃硬交、胃硬衝、胃硬行),
如果當初取名叫
魏饋洋、魏崖、魏川孔,或魏初寫,
甚至魏石道逆留…
我相信他們就不敢了

2014年10月11日 星期六

不好意思 男人們

不好意思 男人們
我深刻體會到社會存在太多的男女不平等。例如說:
女人的腿叫玉腿, 男人的腿就叫狗腿;
女人流汗叫香汗, 男人流汗就叫臭汗;
女人的手是纖纖玉手, 男人的手就是鹹豬手;
女人小眼叫眼瞇瞇,男人小眼就叫色瞇瞇;
女人裸體叫耍性感,男人裸體就是暴露狂;
女人老了叫做風韻猶存,男人老了就變老不修;
此外你若批評女人的器官,就是物化女性難逃死罪;可是若批評男人的器官就只是在比大小論長短,笑死無罪。

男女真的很不平等!!!!!

呵呵~男人!笑笑就好~誰叫你是男人

您我成長 回憶記憶


〖您我成長 回憶記憶〗

台灣二,三,四,五年級生
(1931-1970 出生呆胞)
成長史作者:四年級生 

靠著這一群呆胞,臺灣才有穩定、安寧的今天! 
靠著這一群呆胞,當今臺灣才有今天好日子過! 

首先 提醒諸位看倌: 

台灣資源有限沒石油、沒煤礦,沒金礦,銀礦,銅礦,鐵礦,,,,,也沒邦交。
可是今天臺灣:

台灣 GNP21000美元 
GNP 購買力37500美元
外匯存底 世界前4名 
電子業 世界前4名 
鋼鐵業 世界前12名 
石化業 世界前12名 
進出口 世界前12名 
高鐵捷運品質 世界前5名 
全民健保品質 世界前5名
水費 世界最低 
電費 世界最低 
汽油 世界最低 
學費 世界最低 
繳稅率 世界最低 
罵總統 世界最大聲 
反對黨 世界最兇悍 

這全都是因為當年二三四五年級生都很乖,
都很認真聽蔣總統的訓話,
都很努力讀書、都很努力考試的結果! 
每週上班五天半,薪水比現在少,學生比現在多! 
不會、也不敢跳樓! 
不知道如何罷工,只會努力工作! 
不敢丟豬糞! 
不可能去總統府前種稻米! 
只會聽鳳飛飛、 鄧麗君唱愛國正經歌! 

然後,讓你我重溫下列的史實:
「二、三、四、五年級生」: 

★童年時期只有三家電視台可以選擇,
台語節目每天限播時數與時段,布袋戲甚至要「說國語」。
★為了政令宣導,九點鐘到九點半必須是「三台聯播」,
轉過來轉過去都是「寒流」「海棠血淚」。
堅信大陸同胞都活在「水深火熱」之中,都在啃樹皮                                  
(長大之後第一次在新加坡某研討會遇到一位大陸同胞,
才聽說他們的教科書也說台灣同胞在啃樹皮。樹皮好無辜~)
★小孩時期都曾經被叔叔阿姨舅舅姑姑帶去冰果室跟情人約會,充當電燈泡。
★晚飯之後搶不到電視,因為阿嬤都在看楊麗花歌仔戲。                                 
 
★最紅的卡通片應該是[太空飛鼠]「雷鳥神機隊」「小英的故事」「小甜甜」「科學小飛俠」「無敵鐵金剛」.....
★最愛的漫畫書是「漫畫大王」「小叮噹」「老夫子」「四郎與真平」,
第一次投稿是「王子月刊」和「國語日報」。
★「包青天」「保鏢」演好久,好比「夜市人生」和「娘家」。
★很期待中秋節,因為可以蒐集中秋月餅的玻璃紙。
★三不五時就有「反共義士」駕機投奔自由,
可以領黃金還能上電視綜藝節目。

★一二三自由日,要聽谷正綱演講,但是聽不懂說什麼。
★大多數的人都知道「宋能爾牧師佈道大會」。
 
★四月四日兒童節會收到健素糖當禮物,長大之後才知道那是給豬吃的。
★地理課本歷史課本關於台灣的篇幅可能只有半頁,
一定要背黃河跟長江流經哪些省分,但不知道濁水溪在哪裡?
★小時候最大的恐懼就是「共匪打過來」!
★在學校講台語要被罰錢(侯文詠比較倒楣,他要掛牌子!)
★ 10月31日會發動全國募捐,籌建「介壽號」戰機向偉大的蔣公祝壽。
★蔣總統駕崩的時候,電視機會從彩色變黑白,學生制服要別黑紗,升旗典禮要「默哀三分鐘」,從此畢業旅行都要去慈湖跟頭寮謁靈。
★但「畢業旅行」不可以是「畢業旅行」,而是「公民訓練活動」。
★每到國定假日就要穿制服去體育館開「團結自強大會」,
不知道是什麼道理,但也是男,女校互窺的好時機。

★演講比賽不管什麼題目,最後都要「復興中華文化,堅守民主陣容,
消滅萬惡共匪,拯救大陸同胞」「以三民主義統一中國」
「把青天白日滿地紅國旗插滿秋海棠的每一個角落」等口號做結尾,
這是最早的內容自動產生器嗎?
★選舉賄選最流行送味精與彩色鍋。
★最冷的笑話是:「請問下一屆蔣總統是誰?」
★寫作文寫到「總統」,前面沒有空格就死定了!
★朝會聽演講要是聽到「蔣總統」三個字就要立正!
★超過五成的人會唱兩種版本的「總統蔣公紀念哥」
(噗! 寫錯啦,是紀念歌……還有,忘了空一格,警總不要來抓我
★高中男女在校外走在一起,被教官發現一定記過!
★制服沒有紮進褲子裡也要記過!
★高中女生頭髮長度不得超過耳下一公分或不能超過衣領
(所以脖子短的人就倒楣了),要穿軍訓裙,要戴船型帽,
軍歌比賽要踢木蘭步,每學期打靶還會被後座力撞到內傷。
★大學很難考,俗稱「窄門」,還有一部賣座電影叫做「門裡門外」。
★大學在校外偷開舞會如果遇到警察檢,必須開燈關音響,
立刻變成包餃子或湯圓聚會。
★幾乎每個人都玩過小天使遊戲。
★暑假不能出國遊學,只好參加救國團活動
所以報不到最熱門的「溪阿縱走」和「虎嘯戰鬥營」。
★每個班級都有執政黨指派的小組長。
★要看藝術片就要去小隔間的MTV,想約會就去西門町冰宮,
要改褲子就去中華商場。
★最時髦的手機是黑金剛。
★有BBCall就很了不起,用數字就可以發簡訊,譬如520就是我愛你!
★看「天天開心」,看到主題曲一字不漏記下來。
★剛畢業的時候,平均有四個工作機會可以選擇(好囂張)!

★領到第一份薪水的年頭,定存利率還有10%(神話~~) 。
★見識過股市破萬點的榮景,而且破很多(人生少數驕傲者)。
★所謂懂電腦的人,就是學過COBOL、BASIC、Fortran。
沒有PC,沒有Internet,只有半夜登記排隊上機房。
3.5吋磁碟片還沒出現,用那種軟軟薄薄,容量 1.2M 的5.25吋軟碟。
★剛開始上班的時候,使用過Telex電報機,用過手動打字機
(打錯字要用刀片刮。什麼意思? 唉,聽不懂就算了!)
★沒有ATM,沒有號碼牌,提款存款都要在櫃臺前面排隊。
★星期六要上半天班,除夕要到五點鐘才能下班。
★看病之前,要先去公司管理部開一張手寫「勞保單」。
★因為沒有手機,所以才有日劇「東京愛情故事」
莉香與完治最後在車站擦身而過的淒美梗。
★沒有交友網站,只有「愛情青紅燈」與「姊妹雜誌」。
★還沒有「壹週刊」跟「蘋果日報」,
最猛的是「獨家報導」跟「自立晚報」。
★以前怕人口爆炸,大力鼓吹「家庭計畫 3321」:
結婚三年生一個,再過三年生一個,兩個孩子恰恰好,男孩女孩一樣好;
現在憂心少子化與高齡化,高喊「助你好孕」,發獎金催生!

★以前要「保密防諜」,不得與匪勾結;
現在要ECFA,沒有中國就沒有世界觀!
★以前聽費玉清唱「中華民國頌」好激動;
現在重新把歌詞看一遍,覺得好KUSO。
★以前罵總統要被抓去關,現在罵總統有時候被鼓勵,
有時候被教育部警告,但還不至於抓去關。                                 
★以前最紅的是綜藝節目,現在最紅的是call in 節目,但兩者基本功能相同。
★以前說「當選」,現在說「凍蒜」(吼,講台語,罰錢。指~~)
這篇故事真是生動、忠實!                                  
真是越看越有味啊! 
如果你/妳就是這群呆胞之一,為自己拍拍手吧!
讓我們肯定自我一下吧! 

2014年10月10日 星期五

​送你笑話 會心一笑


​送你笑話 會心一笑

 

餐廳的苦衷

 

某少婦一向我行我素,即使在公共場合給孩子餵哺母奶也絕不扭捏!

有一天,她和丈夫帶著小寶寶上館子吃飯,小寶寶肚子餓哭鬧起來少婦毫無忌憚地抓起衣服給孩子餵奶…餐廳的服務生見狀便走到她身旁,婉言地請她不要當眾餵奶!

少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺母乳淫穢不雅嗎?」

服務生禮貌地指著牆上的告示說:「不是!我們餐廳規定…禁止食用非本餐廳供應的食物。」

 

失眠

 

有一位潛艦的新兵,上了潛艦後就一直失眠,這樣的情形一直連續半年之久!

艦上的輔導長便很關心的問這位新兵:「為何你會睡不著?是不是想家?」

這心兵變猛搖頭說:「不是因為想家!」

輔導長便很那悶的問:「那為什麼會睡不著呢?」

那新兵便對輔導長說:「因為................我習慣開窗戶才睡得著。」

 

吸血鬼

 

某天,一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈,他把燈神叫出來後,燈神願意給他三個願望。

吸血鬼大樂,仔細想了一想後,他把願望告訴燈神:「第一個願望是:『我希望有很多女孩子喜歡我!』

第二個願望是:『我希望有吸不玩的血!』

第三個願望是:『我希望能有翅膀!』」

話才剛說完,碰的一聲…神燈將他變成衛生棉。

 

海盜

 

酒館裡,水手和海盜談起各自的經歷,海盜有一條木腿,手上是一隻鉤子,有隻眼睛戴了個眼罩,水手問他為什麼裝木腿?海盜說:「鯊魚咬掉我一條腿」

又問 :「你的手出了什麼事?」海盜回答:「和人決鬥的時候斷了....」

水手又問眼罩的事。海盜說:「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」

水手大吃一驚,追問:「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛?」

海盜說:「這件事發生在…我手上剛裝上鉤子的第一天。」

 

尋犬啟示

 

一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上, 他的愛犬突然失蹤了,他便急忙找到當地一家報社,要求刊登一個《尋犬啟事》,並說誰為他找到愛犬,將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上,還不見晚報出版。他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那。富翁問:「難道今天不出晚報了嗎?」

「是的!先生。」

「為什麼?」

「因為…所有的編輯都上街找狗了。」

 

最後的清靜

 

酒吧裡,兩個男人在聊天…

老林:「喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?」

老劉:「唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話!」

老林:「那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了…」

老劉:「你不知道呀…今天是一個禮拜的最後一天了。」 

 

上廁所,怎麼說才得體

 

中央黨校三級幹部綜合培訓班,教授提問:如果你與心儀的女子晚餐時,你要上廁所,怎麼說才得體? 

縣長說:我去撒個尿。教授:這不太禮貌。 

市長說:我上個洗手間,馬上就回來。教授:這還湊合。 

省長說:請稍候,我去跟一位兄弟握個手,我希望今晚有機會把他也介紹給你。 

教授贊嘆:可見,我黨領導幹部官越大,水準就越高!

 

 

一個苦者對和尚說:『我放不下一些事,放不下一些人。』

 

和尚說:『沒有什麼東西是放不下的。』

 

他說:『可我就偏偏放不下。』

 

和尚讓他拿著一個茶杯,然後就往裡面倒熱水,一直倒到水溢出來。苦者被燙到馬上鬆開了手。

 

和尚說:『這個世界上沒有什麼事是放不下的,痛了,你自然就會放下。』

 

 

【師父!清早聽到一陣爆竹響。】

【山下有人結婚。】

【結婚為什麼要放爆竹啊?】

【想必是給自己壯膽吧。】

 

頂新集團一盲人打著燈籠走路

關於頂新集團,不得不讓我想起了這個笑話.......
一盲人打著燈籠走路。
有人問:你一個瞎子打燈籠有何用處?
答曰:怕他人看不清路,這是儒家;
答曰:怕別人撞到我,這是墨家;
答曰:黑夜出門就得打燈籠,這是法家;
答曰:想打就打何必問,這是道家;
答曰:你猜猜看嘛,這是釋家;
答曰:你沒看出來我這是裝瞎嗎?
這是頂新魏家!

ps:
好可愛的英雄!改寫了維基百科⋯⋯好強   
重點部分:台灣的無良企業集團,
是一個以黑心食品及黑心餿水油製銷為中心企業集團,
由彰化永靖出身的魏應州、魏應交、魏應充、魏應行
四兄弟共同創立。

阿伯初學電腦

阿伯初學電腦
但每次都記不住老師教的,這天他又搞不定電腦了,於是打電話給同學……
阿伯說:" 我找不到 [ D槽 ]…… "
同學說:" 請打開 [ 我的電腦 ]…… "
阿伯疑惑的問:" 你的電腦我怎麼打得開???"
同學說:" 那請你打開你的電腦…… "
阿伯說:" 我的電腦早開啦…… "
同學問:" 那你的 [ 桌面 ] 有什麼???"
阿伯說:" 我的桌面有高梁酒,豆乾和滷菜…… "

這就是代溝

這就是代溝

小學國文題關聯詞填空:
他____犧牲生命,____出賣組織。

60後五年級生填
"寧可&也不"

70後六年級生填
"害怕&所以"

80後七年級生填
"與其&不如"

90後八年級生填
"即使&也要"

00後九年級生填
"白白&忘了"

老劉過60大壽

笑話一則,願你天天開心:

老劉過60大壽,親朋好友們辦了酒宴給老劉慶生過壽。

酒宴開席前,司儀老張邀請老劉:談談60年的人生感想。

老劉接過麥克風,清清喉嚨依老賣老的說:

命運就像"強姦"--你反抗不了,就要學會享受!

工作就像"輪姦"--你不行了別人就上。

生活就像"自慰"--什麼都得靠自己雙手。 

時間就像"乳溝"--硬擠一下都還是有的。

機會就像"老二"--緊緊握住就會慢慢變大。

學習就像"嫖妓"--出完錢後還要出力。 

薪水就像"月經"--一個月才來一次,一個禮拜就沒了,不來你還會傻眼。

談判就像"口交"--費盡了口舌,也就那點收獲。 

捐款就像"發情"--一說起來馬上就要。 

獎金就像"陰毛"--掉的要比長的還多。 

老闆就像"陰道"--總是欺軟怕硬。 

開會就像"亂倫"--搞不清楚誰該搞誰。 

兄弟就像"避孕套"--捅多大的婁子,都幫你兜著。 

承諾就像一句"幹你娘"--人人都會說,卻沒人做得到。

最後呢,看了不轉傳的就像"陽痿"--明明看爽了,就是沒動作!

哈哈哈…

日本歷史典故

日本歷史典故~

老王到日本去旅遊,
對和服和日本人的姓氏非常好奇。

問題一堆,問得導遊不耐煩。

【好!好!好!你這麼好奇,我就通通告訴你!】
導遊說……
古時日本多戰事,
男丁日益稀少,
人口急劇下降,
為提高出生率,
天皇下令,
男人可以在任何時間,
任何地方和任何女子做愛,
於是,
女人為了《做事方便》,
出門便圍條床單,
背個枕頭,
久而久之便成了和服。

如果生下的孩子不知誰是爹,
就以做愛的地點為姓,
於是便有了松下,井上,渡邊,山口,田中,小泉等姓氏。

如果生之前只和一個男人炒飯,
就加上一個《純》字,
如小泉純一郎!
如果二個以上就加上《倍》字,
如安倍晉三。

日本兵一般好色,
叫黃軍(皇軍),
戰敗後不能再色,
所以叫自慰隊(自衛隊)。

這樣懂了嗎?

老王:……………………

2014年10月9日 星期四

養兒子養女兒

養兒子……跟玩遊戲差不多,
建個帳號,起個名字,
然後開始升级,不停的砸錢
……砸錢……砸錢……
等以後等级起來了,装備也強了,
却被一個叫兒媳婦的盗帳號了!

養女兒……就像種一盆稀世名花,
小心翼翼,百般呵護,
晴天怕曬,雨天怕淋,
夏畏酷暑 ,冬畏嚴寒,
操碎了心,好不容易花開,
驚豔四座,
却被一個叫女婿的臭小子給連盆端走了!

這才是學問

這才是學問 ~

上海大學男生給山東大學女同學出上聯求對:

"上海自來水來自海上"

順念倒念完全一樣,難度極大!

女生對曰:

"山東落花生花落東山"

男生再出絕對:

"大波美人魚人美波大"

女生對曰:

"明天到操場操到天明"

男生落敗。

姓氏 單名者之無奈

【姓氏 單名者之無奈】

蔣幹是曹操的部下,赤壁之戰時被派去東吳當說客 !一日 蔣幹打電話給曹操匯報情況......
蔣幹:操!你嗎?我幹!
曹操:我操!你誰啊 ?
蔣幹:我幹啊 ! 
曹操:我操!你到底是誰啊?
蔣幹:我幹啊,你操吧 !
曹操:他媽的!你到底是誰啊,我操 !
蔣幹:我幹,我幹啊 !
曹操:我操 !

此時蔣幹的媽媽接過電話:我幹他媽啊!你是操吧!操你媽呢 ?

此時曹操的媽媽也接過電話:我操他媽!你是幹他娘是吧 ?

以上虛構如雷同純屬巧合

2014年10月8日 星期三

和尚對聯

早上好:笑一笑……!

在深山的和尚閒來無事寫了一副對聯貼在門上
上聯 : 白天沒鳥事
下聯 : 晚上鳥沒事
橫批:隨時候教

住在對面的尼姑看到後也寫了一副對聯貼在門上
上聯 : 白天空洞洞
下聯 : 晚上洞空空
橫批:有求必應

佛祖看到對聯,心想:這還得了
趕快寫一幅開示
上聯:白天不念經
下聯:晚上不正經
橫批:快念心經

長壽的秘訣

長壽的秘訣!

昨天在公車站牌等公車,看到一個小孩,
手上拿了一大包雷神巧克力在吃,
一會兒就吃了半袋。
我出於好心,說了句:
「小朋友!巧克力不能多吃,吃多了會生病喔!」
小孩對我說:
「我爺爺今年活到103歲了!」
我好奇問他:
「是因為吃巧克力嗎?」
小孩說:
「不是,是因為他從來不管閒事!」

.............


猴死孾仔!

在大陸點菜

在大陸點菜

(一) 某次去飯館吃飯,菜譜上有道菜叫"青龍過海",覺得新鮮,于是點了一道,結果盤子端上來一看是一碗清湯,上面漂著一棵蔥.........

(二) 我在公司樓下的飯店點過一道菜"母子相會",上來一看,居然是黃豆炒黃豆芽。

(三) 有一次和同學去巴山吃飯,發現有一個涼菜叫做"一國兩制",然后就隨口問服務員這是什麼,結果服務員說:
   "就是煮花生米和炸花生米"。

(四) 我吃過一道菜叫做"火山下大雪",就是涼拌西紅柿(蕃茄)上面灑上白糖。

(五) 還吃過一道菜叫"青龍臥雪",就是一盤白糖上面放根黃瓜。

(六) 某日在宴賓樓吃飯點了道"悄悄話",端上來一看,原來是豬舌頭和豬耳朵。

(七) 我點過一道菜叫"絕代雙驕",就是青辣椒+ 紅辣椒。

(八) 有一個叫"心痛的感覺",其實就是一杯白開水(50元)。

(九) 我點過一個"走在鄉間的小路上",是紅燒豬腳,然后邊上鑲點香菜。

(十) 有位朋友去泰山玩,在一家小面館點了一份"牛拉麵",后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理,得到的答案是:
    做麵條的師傅姓牛!朋友當場幾乎暈倒,問:你們就不考慮長久生意嗎?店主答曰:一般的客人一生也就來一次泰山, 能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了。

2014年10月6日 星期一

真理四部曲/禱告

真理四部曲:


真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西! 


真理 2:繳手機通話費的時候才發現自已的廢話那麼值錢!


真理 3:世界上最遥遠的距離就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!


真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!



禱告~~

一個公車司機和一個牧師,同一天往生,
上帝判了牧師下地獄、司機上天堂。


牧師非常不滿舉手抗議說:
【上帝!祢老糊塗了吧?我每天都在為你傳道呢!
而那個司機可都是在飆車耶!】

 
上帝淡淡的說:【牧師,你雖然每天很認真傳道,
可是大家都在下面睡覺;而司機雖然天天飆車,
但是所有乘客都在禱告啊!】