笑話一則----哈哈大笑----

 笑話一則----哈哈大笑----

應屆生就業，形勢越來越嚴峻了！ 某公司招聘，幾百大學生爭相報家門： "我北大"！ "我交大"！ "我浙大"！ "我人大"！ 突然一女生響亮聲起："我波大!" 董事長一拍桌："好~!就用妳啦~！" 事後，董事長叫該女生到其私人辦公室 ，關上門窗，拉上窗簾， 說：妳波大，拿出來看看…… 該女生掏出畢業證書…… "寧波大學"

 

笑話三則~ 第2,第3個會笑死

 笑話三則~ 第2,第3個會笑死

 

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，

低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。

心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，

專治疑難雜證，於是他就去看病。

"醫生，你看我這是怎麼了？"

老中醫仔細看了半天說：

「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候，

發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。

「你看我這是怎麼了」

老中醫左看右看 「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，

小夥子，保命要緊，也割了吧」

日本兵一想：也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。

這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫沉思了一會說：

「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲的布料退色！」


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監獄裡的女受刑人分成兩派,

今天不知什麼原因又互槓

吵的雞飛狗跳,雞犬不寧...

最後,還是靠著資深的廚房大嬸出面才平息這場

大嬸也沒幹什麼,只操著台灣國語喊著:

「吵三小?再吵,恁祖母就把小黃瓜切一塊一塊!」

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一名男子在酒吧內看到一位極為出色的美女.....

酒保告訴那男子說那位是妓女！

男子好奇地過去問她：

「如果用手！一次收費多少？」

「2000元」

「開什麼玩笑？打手槍要2000元？！」

「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說 ~

「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的！我告訴你，

這絕對值一試！」男子猶豫了一下還是同意了！

結束後男子從來沒有感受過如此的快感,這2000元真是花的值得！

第二天，男子要求用嘴巴！

「5000元」美女說 ~

「太誇張了！妳瘋了嗎？」

「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？

那是我用嘴巴賺來的！   也是用現金買的。」

男子想起昨晚的經驗，還是答應了！

完事後！男子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次！

隔天，男子在酒吧又碰到那位美女，男子要求乾脆正式來一次！

美女說：「你先跟我出來一下！」

到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」

「不會吧？那真的是你的？」男子有點不相信！

美女接著斬釘截鐵地說....**

「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，

那座島嶼一定會是我的！」

 

笑話--- 哈哈一笑----

笑話--- 哈哈一笑----   守營 有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話.....   變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎? 女生說：不知道耶!你在做什麼啊? 變態男：我....我在手淫..... 女生：守營啊!辛苦你了,              我們的國家就靠你保衛了! 變態男：我一邊手淫，                 一邊和你講電話你不會害怕嗎? 女生：那有什麼好怕的？！             我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!

性感內衣

太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。 一天，太太上街看到一件性感內衣， 於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。 晚上，先生看報時， 太太便穿著紫色性感內衣 在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應， 但是先生卻無動於衷。 於是...... 第2天，太太去換了一件紅色的性感內衣， 結果先生仍然毫無任何反應。 此時，太太實再憋不下去了， 於是便裸體在先生面前晃來晃去.......． 皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了...... 先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人 ，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，..... . 不過現在這件肉色內衣....... 大可不必啦---． 妳最好燙平再穿吧---！！

在這兒別跟我來那一套----

一位已婚的漂亮少婦有了外遇，每次她的情人一來， 她就把5歲大的兒子關在衣櫃裏頭。 一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音， 她情急之下也把情人關進衣櫥裏。 在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」 「對啊！」這位男子回答。 「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。 「不，謝了。」男子回答說。 「我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。 男子衡量了一下自己的處境之後， 回答說：「好吧！要多少錢？」「500塊！」 「500塊！」男子驚訝地重複了一次，不過他還是認了買了。 接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家， 不久又聽到車道上有車子的聲音。 婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。 「這裏頭真暗！」小男孩又開始了。 「對啊！」男子答道。 「想不想買個棒球套？」小男孩問道。 男子知道自己占下風，就回答說：「好吧！多少？」 「1000塊！」小男孩答道。 到了週日，小男孩的父親說： 「嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」 「不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。 「你賣了多少啊？」父親心想這小傢夥 可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。 「1500塊！」小男孩答道。 「1500塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」 父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。 到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子， 坐定之後說：「這裏頭真暗！」 神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」

笑翻天 ^_^ 笑一笑有益身心健康哦！

            ◎笑翻天～～

            小董就是董至成，有一次在攝影棚錄影，訪問一位胸部頗為壯

            觀的女星，這位女星著很低胸的禮服，小董發現她衣服內的其中的一

            個 .那個 ..幾乎快都快蹦跳出來，就差那麼幾公分 ..就會穿幫了 ..

            小董想要趕快告訴她 但不知道該如何開口，才不會很尷尬，

            這時瀕臨崩潰之際的小董，腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，

            因為他想到比較容易說出口的講法，

            他滿臉通紅但很大聲的說：

           妳爺爺的另外一半快跑出來了！

            ……………




            《輕鬆小品》鬧鐘

            住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，

            就是那種會叫 "喔嗨呦"(早安 )的日本鬧鐘。

            結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，

           一不小心就把鬧鐘摔到地上，

            鬧鐘就好像一直跳針，

            只會重複第一個音 ... 喔~~. 喔~~~.喔~~

            .喔~~



            那天我們全宿舍都起的很早 .....
            ……………




            ⊙軍官的家 

            mark是一位標準的軍人，

            他連自己的家中的每一個地方

           都給它冠上跟軍事有關的名稱 .

            比如說：

            廚房稱為 "後勤補給中心"....

            客廳稱為 "軍事情報站"

            兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....

            女兒的臥房稱為 "女兵宿舍"? .....

            有一天，有客人到 mark家，

           在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，

            客人心想那他們夫妻的房間應該就是"司令部"了 ......

            結果，他猜錯了 ...mark夫婦的房間

             稱為"新兵培養中心"..
            ……………



            ☆53719

            今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了

            一個例子 "53719"，

            讓大家猜...........

            此時台下忽然笑成一團，最後公布答案 ..."我深情依舊"...

            教授問大家剛才笑什麼，

            有個變態回答 ..."我疝氣已久"...
            ……………




            ◎有錢的秘訣 

            記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。

            富翁：這一切都要感謝我的老婆。」

            記者：「那是為什麼？」

            富翁：「因為我佷好奇，我想知道，

            到底我要賺多少錢才夠她花。」
            ……………




            ☆悔不當初

            一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，

            妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，

            表情激動，妻子不禁感到十分感動，

            於是她便對她的丈夫說了：

            「老公，你真是個深情的男人，我  好感動 .」

            丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚

        ，我們在 房間嘿休被妳老爸抓包的情景？

            妻子：「當然囉 ....這種事我一輩子都忘不了.......」

            丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，

           就 要告我，讓我去坐五十年牢。」

            妻子：「嗯.......」

            丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，

           今天就是我恢  復自由的日子了....」






                  千萬別帶老婆去你常去的地方...=^^ 最後一句超好笑...

                  有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，

                 推說沒有去 過。

                  但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

                  在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說

                 ：「阿男，又來 啦！」

                  阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，

                 就走了進去。

                  這時，有個人忽然站起來說：

                 「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢> ！」

                  阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。

                 但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

                  看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

                  脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

                  全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

                  這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

                  於是他們兩個便坐上計程車要回家。

                  在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。

                  這時，計程車司機說話了：


                  「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」

TAIWAN 陳律師給全國人民上的最後一課~?說得好 說得好----!!!

TAIWAN-*陳律師*給全國人民上的最後一課~?


說得好~說得好哇----!!!

**最近爆紅的一本書【人生最後一堂課】，就是美國卡內基大學教授 藍迪•鮑許 ，在癌症末期給全校師生上了一節令人動容的最後一課。 上完沒多久，這位教授就與世長辭，留給後人無限的懷念與唏噓。* 臺灣也不遑多讓，有個當過總統的陳律師，也在他全家貪汙洗錢案 一一爆發、不久即將告一段落之前， 也給全國公務員上了最後的一課。他這寶貴的一課， 也讓全國人民涕泗縱橫 --不過不是因為捨不得他離開， 而是**恨自己的愚蠢**、恨自己養了老鼠咬布袋， 更痛心自己八年來節衣縮食繳的稅金， 給「扁記金光黨」騙了個精光。* * **看著扁嫂身上8萬元的迪奧外套， 再低頭看看自己路邊買的380元一件夾克， 怎能不傷心流淚？看到不用上班的陳致中、黃睿靚夫妻身上的行頭， 加起來就比自己住的狗窩還值錢，怎能不教人英雄氣短？* > * ** 最近4個月來，從馬總統那裡，我們看不到一件令公務員 覺得振奮或驕傲的好事，倒是陳律師在這四個月一學期課程中， 傾囊相授，給全國公務員上了寶貴的最後一課， 他教導了所有公務員： 只要好好把握下列七條「**Ａ**級公務員守則」， 致富不再是企業家的專利！* * **在這最後一課，陳律師親身示範， 他如何技巧地避開公務員的罩門，讓自己得以輕鬆脫身； 雖然領著不夠塞牙縫的公務員薪水， 卻還能在八年後累積到至少7億元以上的財富。 * * **筆者在這四個月的課程中，勤作筆記， 將陳律師上課的重要內容，做了以下的摘要， 希望想做**Ａ**級公務員的朋友們，務必要能心神領會， 參悟其中奧妙。 ** **公務員要能**Ａ**錢致富，必須要把握下列幾個重要守則：** ** ** ** 第一條：本人是公務員，五等親內絕對不能是公務員。 陳律師親身示範，明白地告訴我們，只要不是公務員， 收受人家的錢就不會有所謂的「貪污罪」； 「貪污罪」對一般百姓來說，是不存在的。 因此，一個公務員，記得絕對不能自己出面拿錢或收錢， 要拿，一定要讓你不是公務員的老婆、先生、子女、妻舅 等等來收錢。如果有存款， 記得受益人絕對不能把自己名字給擺進去。 當然，你可要確定你的配偶不會那天跟著小狼狗、小二奶捲款潛逃， 所以配偶殘障未必是件壞事。因此， 如果你的配偶及子女是公務員，立刻叫他們都給辭了， 免得將來牽拖不完，一個個都跑不掉。 * * **第二條:：人頭，人頭，還是人頭。在國內外開戶，一定要用人頭； 誰的頭都行，就是千萬不能用自己的頭！ > 無論是「需要發票」、「不需要發票」的， 無論是「直接」拿或「間接」拿的， 都要用別人的人頭來收取、開戶、轉帳、匯款， 還要記得匯款每次不能超過一萬美金，不然會留下匯款紀錄， 後患無窮。因此，平時就要選好可靠的人頭， 其口風要緊、行動要隱密。收集好人頭戶的身份證， 集中列冊管理，隨時可以派上用場；護照簽證準備妥當， 隨時可以出差旅行。人頭、帳號及帳冊，一定要妥善管理， 放在只有自己知道的保險箱裡，打死都不能曝光。 內帳必須要用生命保護， 「人在帳在，人亡帳亡」是負責管理帳務的最高指導原則！ 如果要放在電腦裡，一定要加密再加密， 最好使用指紋才可以開啟的電腦，免得被人侵入或破解。 * * **第三條：「不知情」是**Ａ**錢的最高指導原則。 處理金錢，千萬不要自己經手，也不要留下紀錄， 這樣才能表示自己完全「不知情」。 陳律師就明白的告訴公務員，儘量用口頭指揮，不要用白紙黑字， 用明示或暗示方法讓別人去收受、處理，自己完全置身事外， 這樣將來就可以完全推卸責任。 一旦出事，完全推給其他人或配偶。留得青山在， 不怕沒柴燒，只要自己不坐牢， 將來都可以想辦法讓這些坐牢的人減刑或特赦出獄。 萬一配偶不能出獄，那是再好不過，一個人慢慢享受， 要比兩個人一起用還持久。說不定還可以發展出人生第二春， 不亦樂哉！** *** * **第四條：謹記「無罪推論」是最好的護身符。 因為陳律師教導我們：舉證責任在檢調。 所以， 自己無需證明自己有罪。只要不配合、不講話、 不出庭，不提供資料，檢調一點皮條都沒有 。 以逸待勞，好整以暇地觀看檢調耍猴戲。 這點，必須經常與親友們、人頭戶們， 多加演練，設計好一致的說詞，反覆默記。** *** * **第五條：一個成功的**Ａ級公務員背後，一定要有： 會撒謊的律師、會洗錢的理財專員、會偽裝的化妝師， 還有一個十分麻吉的醫生。 萬一不幸東窗事發、紙包不住火，首先要沉得住氣， 不要慌張，打死不承認。這時候， 最需要一個精於撒謊的律師來做擋箭牌。陳律師教導我們， 被告有無限的撒謊權力，「說謊無罪、硬拗有理」， 千萬不要覺得不好意思。 不會撒謊的律師，千萬不能用！ 污來的錢記得一定要不斷的流動。記住「滾石不生苔」這句話， 只要流動，錢就不會發霉或被發現。如何流動， 就要靠能幹的理財專員，找個在地圖上找不到、 鳥不生蛋的國家開戶，起碼幾年之內不會有人發現你錢藏在那裡， 與檢調玩玩捉迷藏遊戲。不過自己要把地圖背得滾瓜爛熟， 或做出一個只有自己看得懂的藏寶圖，免得幾年之後， 自己的大筆銀子藏在那裡給忘了！ 再 找個化妝師把涉案的配偶或親人，裝扮成半人半鬼， 並演練如何假裝暈倒而看不出破綻、 吃安眠藥自殺而不至於弄假成真。 平時一定要與醫生建立親密的關係，逢年過節送禮不能省， 這個時候就可以再花點錢，找醫生開具證明，說你的配偶親友， 一出庭就有可能猝死的危險，讓你配偶可以一再請假而不用出庭， 以拖待變。 * * **第六條：用政治解決經濟問題。** ** > 這個，陳律師已經做了最好的示範，萬一官司勝算不大， 立刻啟用政治謀略，再利用反對黨的密切配合， 以政治迫害轉移司法焦點。並召開記者招待會， 用幾個名嘴、立委，出來挺你。當然到了選舉的時候， 記得投桃報李，免得下一次出紕漏，沒有立委願意再為你說話。 * ** 第七條：「烏龍轉桌」、拖人下水。一旦檢調查出你的配偶親戚， 有「疑似」污錢、洗錢情事，立刻把其他也「疑似」涉案的公務員， 全部拖下水，「烏龍轉桌」，打烏賊戰， 指控檢調為什麼只找你一個的麻煩，其他千萬個公務員， 不也都是這樣，不信一個個去查呀！ ** 只要能夠靈活運用以上七個「Ａ級公務員守則」 ，陳律師保證你全家幾代都是富貴騰達，享用不盡， 而且避開了可能的風險。但是醜話也得說在前頭： 「天下沒有不透風的牆」，只要其中一個親友或人頭， 受不了壓力，在媒體前失態，亂講話，就有可能全部砸鍋。 所以，平時必須練就耐壓功夫，記住一句話： 要能成功，就在比賽誰的氣長。在檢調的壓力之下， 要能神情自若；對媒體的追逐，要能雲淡風輕； 面對電視上鋪天蓋地的報導，還能夠吃好睡好； 這些，完全靠個人的能耐與修養，陳律師是無法教會你的。 ** **最後還是要奉勸全國公務員一句： 「多大的屁眼，吃多少的瀉藥」， 好好掂量自己的能耐，小心Ａ過了頭，吃撐了。* 親愛的ㄚ匾: 昨夜睡覺時沒有你的陪伴,讓我輾轉難眠. 倒是置中看的開,他說"媽,夫妻本是同林鳥, 大難來時各紛飛!"馬上倒頭呼呼大睡 (我罵他不肖, 他竟回蕪哩妹安娜?真是有其父必有其子), 後來我束手無策,急怒攻心之下,翻了白眼,摔下輪椅, 人事不知暈了過去.起床時才知你已被收押.. 你從卸任後鐵口直斷,預言再三,終於成真. 走到今天這個局面,都是我倆所預料到的. 當時我爆SOGO禮券案,就告訴你要小心.貪這麼多, 將來死在牢裡,沒有命花. 但你正氣凜然的告訴我, "人生自古誰無死,留取貪心照汗青" 還安慰我沒有事的,"不貪白不貪,畢竟,這種機會, 一生能有幾回?"你說. 你原本說法官問話,你不會回答.要保持緘默. 但狗改不了吃屎,你凍未條的個性還是沒改,選擇性答辯, 果然法官一氣之下將你收押.這我都也料到了. 但你那黔驢技窮的賤招"法警打我,我要驗傷"還真讓我吃了好幾驚. 我想糟糕,我們倆個,一定得要有一個人進看守所. 可千萬不要被你翻盤;變你沒事,但我有事. 除了我炒地皮,股票,收受巨額的禮金與禮券, 跟當個垂簾聽政的慈禧太后外, 你平常歪哥,都賴到我頭上,我都不跟你計較. 你我認識又不是第一天,你那台灣卒子的無賴個性, 身為枕邊人的我豈會不知? 但匾哥你說的,我身體是紙糊的,真正進看守所,我那受的了? 我已經禁錮在輪椅上了, 莫非你要他們把我的輪椅用Denverboot鎖住(參考附圖), 讓我寸步難行,再吊白眼裝死,你才肯罷手?? 說真格的,我們歪哥來的錢,先撇開最多的日本那3百億帳戶不說, 任何一個帳戶都夠我們全家吃上好幾代. 不要說一個金孫,再加上銀孫, 孫,鐵孫都花不玩. 就像你說的"關的住我身體,關不住我的心, 更關不住我污來的台灣賤格基金.. "對了,匾哥我看你在看守所吃那些高麗菜與竽圓,真的好捨不得. 讓一向習慣用鮑魚塞牙縫,魚翅漱口的你,真是情何以堪? 沒關係,我會用台灣賤格基金來買一些白蘭氏雞精給你補補, 讓你當水喝.一輩子都喝不玩. 甚至整個廠買下來,讓你在雞池裏游泳都可以. 你求仁得仁,保我周全. 再說小孬孬阿九,絕對不敢短時間內動老娘汗毛一根. 要不然我除了說司法不公,政治迫害外還要冤他誅我們九族. 我還會煽動那些永遠支持我們的18扒愚民跟"暴力菜" (我不想叫她暴力小英,我跟她畢竟不是很熟), 造成社會對立與不安,也順便給他個汽油彈嘗嘗. 喔達令,汽油彈的英文名字還很好聽叫*Molotov cocktail*,"摩洛托夫雞尾酒" 致中剛教我的,你知道他英文最好,我們沒有白白栽培. 他洗錢起來也一把罩, 你也知道沒有他,我們倆用中文洗錢都有問題,還更別說英文了. 你進去之後,家裡一切都好, 置中一樣開著積架扒扒走, 幸予頗有乃父之風,潑婦罵街兼無賴.可是沒有人敢吭聲, 畢竟她說的對"誰沒有拿我爸的錢". 至於銳鏡,我跟她俗緣已盡,形同漠路,不提也罷. > 最後替我跟大哥問好,順便告訴大哥,那一份少不了他的. PS: 在苦窯裡要像黑人一樣多運動. 練的頭好壯壯順便把那鮪魚肚弄掉, 畢竟319過去了,我們也不需要它了, 以後出來還是有機會享用那些基金的. 寶貝,還有你那拼外交的口號,也終於實現. 你高舉手銬還拉到筋的照片, 被刊登在所有國際媒體, 台灣因為你聲名大噪.你的一小步真是台灣的一大步. We made it, baby!! 愛你的珍

哈哈大笑--笑彎腰囉---真會演呀-----!!

 真是高手!!真會演呀-----

 

 

!哈哈大笑-----!

 

 

多高呢？

 

 

比曾志偉還高!

 

 

 

笑彎腰囉---!

 

 

話說在台南火車站後站，

 

 

有位先生掏口袋時掉了一張千元大鈔，

這位先生呢，因為在講電話，

 

 

所以也沒注意，而且一直向前走去。

這可苦了我們這些在原地等人的，

 

因為大家都看到了，

然後也沒一個人敢動手。

一群互不認識的路人，此時因為這張千元大鈔，

 

陷入了彼此牽制的狀況。

這時，一位穿著短褲厚毛衣，

 

大學生模樣的傢伙首先發難了。

他撿起了鈔票，同時也讓其他人心中打了個突。

接著，他小跑步朝那位掉了鈔票的先生方向跑去，

嘴巴還不住喊著

 

：「先生，先生，你的錢掉了。」

我不知道其他人怎麼想，不過我是鬆了口氣，

「也好，我雖然得不到，

 

不過物歸原主也很好。」我心裡這麼想

當時，我臉上應該露出了嘉許的表情吧。

不過很快地，我的笑容僵掉了。

那個大學生模樣的人一邊喊著

 

「先生、先生」，

 

 

一邊超越了那個掉了錢

 

 

還拼命講電話的可憐蟲。

接著，由小跑步轉為跑百米

 

 

的全速狀態向前衝去，消失在轉角處。

哇靠~~!幹~！真是高手！

這個好笑

一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。 在醫生仔細檢 查過他 先生後，醫生請先生先迴避    然 後對 太太說:: 你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療 不然的話他可能會死。』   老婆回答，『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』   醫生說： 1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。 2.為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。 3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,  也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。 4保證他在性生活方面能得到充份的滿足. 如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。 當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說:   『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』               『你死定了。』老婆回答。

有求（球）必應----

有求（球）必應----

一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯: 上聯:白天沒屌事. 下聯:晚上屌無事. 橫批:閒來無事! 尼姑對 上聯:白天空洞洞. 下聯:晚上洞空空. 橫批:有求（球）必應...

哈哈大笑---- 會把他的槍弄壞的.....

哈哈大笑---- 會把他的槍弄壞的.....

有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車， 來到了一個人煙稀少的地 方， 突然看到 了一男一女在路旁向他招手...... 司機很高興，因為是大白天的， 應該不會去載到不乾淨的東西！！ 於是司機就把車子停在那兩人身旁........ 接下來就像是一般搶劫的情形， 那個男的就把刀子亮出來， 架在司機的脖子上， 可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來， 卻叫司機開始打手槍！！！ 好不容易折騰了約一分鐘， 司機終於把第一發子彈擊發出....... 可是那個男的還不肯就此罷休， 還是叫他繼續！！ .........再經過了十幾回合之後， 那個司機開始哀求他， 因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..... 於是那個男的看了看司機， 低頭想了一下........ 便把刀子收了起來， 然後跟那位可憐的司機說： 「這樣子我就放心啦！ 麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝.......

有沒有讀書很重要的~!差別在哪兒呢~~?

有沒有讀書很重要的~!

差別在哪兒呢~~?   

 

有一日,皇帝在上早朝時大大的嘆了一口氣,

這時文武百官各站兩排

文官馬上出來作了個揖,問道

 "皇上萬歲萬萬歲～不知皇上嘆氣思索何事？

可否讓小的替皇上分

擔分擔些？？"

  皇帝皺了一個眉頭,說著

   "唉..就是作了一個夢.."

   "夢？"

 文官瞪大了眼睛,

皇帝撇了一眼,吞吞吐吐的說道

 "就是...母后放了個屁,

然後被強姦了...你想我能不煩惱嗎？"

 文官一聽,馬上兩手一拂,跪在地上嚷著

   "恭喜皇上～賀喜皇上～！！！"

 皇帝百思不得其解,問著

   "母后放屁被強姦竟要恭喜我？"

   "皇上有所不知,這可是吉夢阿～！！"

   "吉夢"

 文官起身,解釋道

   "皇后放屁,她的屁將在皇上的領土飄散

,並保護著人民,而皇后被

強姦,則是代表著後代子孫將綿延下去～"

 皇帝聽了可樂了? 看到被冷落在一旁的武官,問道

   "愛卿不妨也來說說看我的夢吧？"

   "啥？這個..俺沒有讀過書呢...."

   "沒關係,說說看吧～"

 武官捎了捎腦袋,小聲的說著

"這...俺是想到了兩句能解釋皇上的夢..

但是又怕皇上會動怒"

   "無妨！！只是個夢罷了～"

 武官只好硬著頭皮說了出來

   "皇后放屁嘛...那就是放你媽個屁.."

   "什麼？？無妨！！繼續說！！"

 皇帝的臉上已經冒出了幾條青筋,

但是武官被皇帝這麼一逼,也只

好繼續說了

   "這個嘛...皇后被強姦..

那就是操你媽個B...."

   "說的好～來人阿～！！

把他拖出去斬了！！！"

 由此,可看出讀書的重要性----

  

....還不快去讀書----!!!