北京公車上的爆笑

北京公車上的爆笑

 

小偷

 

某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。

 

第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，

信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

 

下車

 

公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。」

 

「這裡是站牌嗎？」司機怒道。

 

「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」

 

司機無語。

 

拉環

 

一個胖女人上了公交車，車上已沒座位，只能扯著車上的拉環站著，

不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，

司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」

 

愛衛生

 

有位漂亮的小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾，使勁的擦了擦座位，

正要坐下時，放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：

「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」

 

7個人6個王八蛋-----哈哈大笑-----!

7個人6個王八蛋-----哈哈大笑-----!

到外地出差，當地的同事熱情好客，

當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
幾個人落座後便不停的聊天，一個人在點菜。

點好了，徵求大夥兒意見：
「菜點好了，有沒有要加的？」

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。

於是一位北京的哥們兒說：
「小姐，報報。」

小姐看了他一眼，沒動靜。

「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：
「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」

小姐囁嚅著問：
「那，那，就抱女的，不抱男的行嗎？」

「噗呲！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。

......................................................................................

(續)主菜來了，燒羊腿兒，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。

一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，

哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸(音同站）著吃。」

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說：
「蘸著吃好吃一些。」

哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：
「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」

「那請您坐下來吃。」哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：
「先生，這個要蘸著吃。」

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：
「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」

......................................................................................

(續)酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：
「小姐，茶！」(音同:查)

小姐忙近前用手指點：
「1、2、3、4、5、6、7，共7位！」

眾人哂笑，領導補充曰：
「倒茶！」

小姐忙又「倒查」了一遍：
「7、6、5、4、3、2、1，還是7位。」

有人發問：
「你數什麼哪？」

小姐猶豫了一下小聲答道：
「我屬(數)狗哇。」

眾人怒，急呼：
「叫你們經理來！」。

......................................................................................

(續)酒過三旬，上來一道菜：
「清燉王八！」

眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：
「領導先動動，領導先動動！」

領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，

又不願違了眾人美意。
於是乎持勺酌湯，曰：
「好，好！大家請隨意。」

又有人奉稱曰：
「對！王八就該先喝湯！」

領導氣得幾乎噴飯。

......................................................................................

(續)未幾，湯將盡，有圓物浮出湯面，

客問：
「小姐，這是什麼？」

小姐忙答：
「是王八蛋哪。」

眾人又驚喜：
「領導先吃，領導先吃！」

這次領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：
「給大家分分！」

良久，小姐不動。
領導怒問：
「怎麼，這也分不清嗎？」

小姐為難的說：
「7個人，6個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」

眾人聽罷，個個(像極王八頭)伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。

人生哲學

人生哲學

 

人生像大便 

人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。

 

人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。

 

人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！

 

人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東。

 

人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。

 

人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。

 

人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁。

 

人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣。

 

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。

 

恐怖份子和女人有什麼不同？

恐怖份子和女人有什麼不同？

 

1. 一個可以談條件、一個不可以
 

 

2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼
  

3. 恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判
  

4. 恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子
 

5. 遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄[生不如死]
 

6. 恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件
 

7. 跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多 (沒有籌碼的話還是少談為妙)
  

8. 談判中你可能可以找一堆人和員警來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和員警來找你麻煩...........
 

最後分別是...
 

9. 女人把褲襪穿在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上

 

笑話

笑話

 

1

  一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

  母女兩人經過某路段，

只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。

  正值青春期的女兒好奇的問： 

「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

  為了不影響女兒幼小純真的心靈，

媽媽回答說： 「那些女人在等老公。」

  多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：

「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

  媽媽狠生氣瞪了司機一眼。

  女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

  媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」

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2
   一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套，

剛好落到他的頭上。

    這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，

使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，

　這人質問道："誰住在二樓？"

　老頭回答："這和你有什麼關系？

上面住的是我女兒和她的未婚夫。"

　這人將那只安全套遞給老頭，說：

"好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下去了

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3
   在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」

  「唉呀不得了夢遺」居然會落在地上，真神奇！

　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，

她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」

　 阿珠大失所望，很不高興的說：

將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
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4
   小杜與小豪這天吵了起來…

　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了」

　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：

「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 ！！」

　小杜：?.?........................................
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5
   有三個人到早餐店買早點。

　第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」

　老闆就照著煎了一個蛋。

　第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」

　老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。

　輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」

　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

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6
   某日一位小姐去買肉圓。

　小姐：老闆，我要兩個小的帶走！

　由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：

「小姐？那兩粒是小的嗎？」

　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：

老闆，你那兩粒才是小的！
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7
   有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..

　一次..被安排要相親..但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩.

.就開始破口大罵..哇哩勒..

竟然敢讓你老娘等這麼久..

&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..

　此時..男主角出現..是個胖子..這女人看了更是火..

於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..

　男主角終於發飆了..拍了桌子..大聲的說..

竟然罵我胖... 哼..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!

榨汁比賽

 

榨汁比賽----這個好笑

 

某公司舉辦大力士比賽,
比賽項目是捏柳丁.
第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,
手一捏, 柳丁汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,
彎腰拾起大學生捏的柳丁, 手一捏, 

竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]

第三位出場的是一位光著上身的中年人,
全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 

竟然又流出了兩三滴汁!!

主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練家子.....啊~~]

就在大獎要抵定時,
突然走上來一位乾癟的老頭,
主持人: 

[喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說時遲那時快, 

老頭從垃圾筒揀起已被三個人

捏乾掉的柳丁,
輕輕一捏, 

柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚, 

主持人腳一軟:

您....您....您是...?

 

 

 

 

 

 

 

老先生: 俺是國稅局的.

 

 

* 報稅時候到了，別忘了。

 

客氣的老師

客氣的老師　
有位高三學生要參加推薦甄試，　　
便請了任課老師為他寫推薦函。　　
任課老師拿到單子之後，非常困擾，
因為這位學生平常上課都在打瞌睡，
要不就是上課跟同學聊天……　　
最後他在推薦單上寫了：

「好沉思，且勇於發言… 」

腦筋急轉彎--笑話

反應快且口才好的警察叔叔 
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要
罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到
一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，
警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車
不戴安全帽要罰錢嗎？』
老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打¡§八二三
砲戰¡¨的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在
騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？

警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』



司機和垃圾
有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮
的要去參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹
坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉
開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，
你心情不好哦！不然怎麼都不說話？
小明冷冷的回答：
你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？


耶穌也會搞笑
• 當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天, 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下
• 「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」
     其中，撒旦拿了兩顆最小的。
• 到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果，
   撒旦的饅頭是最小的...........
• 第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山，
   到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：
   「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」
• 結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱..........
• 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
• 撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小，
   總該萬無一失。」
• 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
• 到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
   我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
• 撒旦當場昏死過去.............就這樣，撒旦背叛了耶穌。




女人最喜歡什麼花 
• 有個男人問女人：
  妳們女人最喜歡什麼花？
• 女人想了一下頑皮地回答：
  我們女人最愛的花有兩種，
  而且不管年紀大小，保證都管用。
• 男人興奮地說：真的！快告訴我。
• 女人回答：這兩朵花就是......
有錢花
盡量花

ㄏㄡ，真是會給他給笑掉肚肚
• 小明的老師有天要他回家造個句子? 題目是"幾乎"
• 小明說沒問題
• 隔天便把作業交給老師看
• "昨天姐夫(台語)帶我去公園玩"
• 老師看完很生氣?
• 要他再回去再造個句子來題目是"能幹"
• 小明隔天也把作業交給老師?
• "政府真無能，幹!"
• 老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單
• 只有一個字 "問"
• 小明隔天也是把作業給老師看
• 老師一看氣的快中風?
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」

沒有腦袋
• 幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。                                  
• 其中一個大聲嚷嚷：
  「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」                      
• 「哈！他才打不到呢¡K」                                                   
• 那個小孩大笑
 「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋」

台語的誤會
• 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才
  回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
• 小英很累所以不耐煩的回答說：
  「朗誦啦！」
• 父親聽了之後更生氣的說：
  「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」

私下來
• 某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
  題目有任何問題的話，就私下來問我。」
• 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
  此時教授發覺小明的書支離破碎的....
• 教授：
  「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」





秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說：

¨親愛的，快來看我體重少了兩公斤!¨

"親愛的，那是因為妳還沒有化妝"

有人買車
牌號為：00544(動動我試試)，
大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺啞口無言，
對方車號為：44944(試試就試試)！


我的家
• 小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
• 爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。    
• 我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」 
• 老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
• 80分以下女子單打
• 70 分以下男子單打
• 60分以下男女混合雙打

考上
有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說
我不小心考上日間部ㄌ

幽默的阿嬤
• 因為是採用公祭的方式, 所以就先冰凍起來
等公祭的時候再請出來嘛
• 那,那時天氣很熱呀!就有解凍後的水珠出現在身上
• 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫
「阿嬤 阿嬤」
• 「阿公在流汗耶!」
• 阿嬤就跟他回答說

「噓! 阿公第一次死掉 很緊張！」

屋頂漏水的話該請哪一種神?
• 是是是.....
  面桶拿來神 (台語)


比莊孝偉更糟的名字
有位先生到銀行辦理貸款－
先生：小姐妳好，我想辦理貸款。
小姐：好的，先生請問您貴姓。
先生：好，我姓高。
小姐：嗯，那名字呢？
先生：嗯....叫我高先生就可以。
小姐：不好意思，可以請教您的大名嗎？
先生：沒關係 ...叫我高先生就好了。
小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶，
所以請您必須講名字。
先生：呃~~~~ 好吧！
我姓高，單名一個賽啦!
此時那位小姐已經笑到趴在桌上，
但是為了客戶又不能笑出聲。
聽說這是現實生活中的真人真事，
後來成為網路上的超級笑話，
哇哩勒~難到真有那麼衰的人啊!

要是這位先生姓"賈"，那全銀行員工不就笑翻了！

大樹說話唷
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後 ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」

最難看的一副畫
有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視，
看完一副畫就聲音很大聲地說:
『老公啊!我跟你講，這副畫是我看過最難看的一副畫!』
結果她先生就對他講:『小聲一點...』
因為你剛才看到的是一面鏡子!!

現代女人的感想.....頗有味道

 

現代女人的感想.....頗有味道
 

想一想...今年我二十五歲；再過個二三年也要嫁老公了，

如果又繼續升學...

不到一年的時間我就應該找老公了!!!

化妝品，名牌衣服，閃亮鑽石，

貂皮大衣都還沒蒐集夠

...沒幾個男人追過，還沒享受夠『被疼愛』的感覺

就要踏進禮堂變成人家的『老婆』。

２５歲前想結婚，又怕早早埋沒青春；

２５歲後想結婚，又怕被人家說沒人要。

接下來結婚，生小孩，賺錢，上班，應酬，

做家事，洗衣服，燒菜，一不小心還會被變態性騷擾。

擔心錢交給老公給我亂花，

擔心小孩上學沒給我考上國立，又不聽話，

繳一堆學費...在公司還被上司盯，

怕一輩子出不了頭；跟公婆住，

回家擔心看婆婆的臉色，

若沒跟公婆一起住，

回家擔心房貸付不出來。

老公領一點點薪水，連自己花都不太夠，

我還要幫忙分擔繳房子貸款，汽車貸款；

叫他自己開公司，他又說會倒...。

不然小孩晚點生好了；糟糕!!這也不行，

他又嫌我三十歲生就快變高齡產婦了...

說這樣他的小孩會不健康，

太太生完身材也不容易瘦回來。

不然！不要生好了！老公馬上反對，

說什麼他最喜歡小孩子，然後呢！

公公婆婆也會不時的提醒傳宗接代』這樣的大事，

想到古代『不孝有三，無後為大』....ㄝ

不然只生一個...嗯嗯...好主意!!!

不對ㄚ！！再想想一個小孩

從嬰兒開始假設生活費每餐五十元好了。

算一算一個月吃飯花五千不過份，

再加上尿布，等嬰兒用品，勉強再撥兩千給他；

加上老公也要吃飯，買西裝，應酬，車子貸款，

標會錢，麻將錢，遊樂錢...等等。

還沒完...還要繳房屋稅，地價稅，綜合所得稅

，...等等中華民國萬萬稅，再加電費，水費，房租費，

保險費，車費，汽油費，保養費，...等等費用。

好不容易熬完一個月還要存錢買冷氣換車買房子...。

即使有這麼多錢要繳，還是要注意保養自己的造型，

而且不能花太多錢，不然他就會說，

娶到一個粉會花錢的老婆...。

但是如果都不注重，跟他出去的時候，

他又會一直看別人的老婆或女朋友說：

『妳看看人家老公多有面子，再看看妳自己...』

除了外患還有內憂，最怕嫁到沙文主義男人了...

還得幫老公說話，免得爸媽擔心，

例如：都是我不好，

他...只是一時氣不過....之類的。

能不能離婚還不知道！因為，

這種男人多半不願意離婚，而且，

妳不一定爭得到小孩扶養權...

越想越可憐

白天跟老公一樣在上班，到了晚上還要趕回家買菜，

做飯，拖地，洗衣，打掃房子，熨燙老公襯衫，

拖地，給老公，小孩買新衣服，生活用品...

有一個溫馨乾淨的家，老公才會喜歡回來....

終於到了睡覺的時間，跟老公睡在一起，

又不能說『今晚不行！』。生小孩之後，

身材變形，看到老公失望的表情，

唉....還說偶素歐巴桑...小孩子一哭...

又要自己起來照顧，如果我不想，

老公又會罵"白天我上班那麼累，

妳體貼一下會死喔！！"

我只好在深夜抱起小孩哄他入睡，

明天早上起床上班遲到又被上司罵，

扣薪水...，小孩忽然生病，

也是我要請假帶小孩去看醫生，

因為老公說他賺的薪水比較多....，

嗚...嗚.......

除此之外，平常還要花很多時間

注重夫妻間的和諧溝通，有愛的性生活，

抽時間練習做可口的菜，注意新的社會大事，

以免跟不上時代...。

要糾正老公錯誤時，還要挑他心情好的時候，

用溫柔婉約，明白事理的口吻，

不然就會變成『嘮叨的女人』。

更不可以虐待小孩，還要對老公撒嬌，

不然一氣之下他跑企外面喝酒賭博怎麼辦？？

隨時隨地提高警覺要有應付 "先生在外金屋藏嬌，

藍田種玉和變成棄婦的可能"心理上的創傷

及負荷無形中又更加深一層...

平時燒菜除了要注重先生小孩愛吃的口味，

還要注重自己的健康情況，

因為平均估計女人都比男人活得久，

不然，老公早死，自己又滿身是病，

除了生活窮困，還要懷念先夫...

這樣下去....

不如乾脆一刀把我殺了比較痛快!!!

救命阿!賣擱共啊.....!賣擱共啊.....

!賣擱共啊啦.....

 

業績不好的原因

業績不好的原因

 

某單位在『業務檢討』會議中，

長官經過一長串地痛心致詞之後，

希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。

就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，

突然一股吼聲蹦出來....... 。

 

一位主管慷慨激昂地站起來說：

我們的業績不好，

個人以為主要是有三個原因在做祟 .....

第一，是沒後臺。

就像寡婦睡覺，上面總是沒人 。

  
第二，是政策多又變得快。

就像妓女睡覺，上面老是在換人。

  
第三，是內部不團結。

就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。 

  

沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。

（他好像是在說KMD喔……）

 

 

 

哈哈哈哈---結婚後的男人-----超爆笑 -

哈哈哈哈---結婚後的男人......

超爆笑

 

 

跟我老公結婚以前約會時，

他都很想親我，

於是跟我約定~~~~

開車時每停一個紅燈， 

就法式舌吻我一次，

我同意之後，他每次載我，

就都專挑那些紅綠燈超多

的高雄中山路，

五福四路沿路慢慢去開。

結完婚後，

 有一次我突然想起這件事情，

於是我要求他像以前一樣

Kiss me，

他欣然同意，

可是我發現那次

 

他卻馬上開進

高速公路回家

~~~~~~

開補習班

開補習班::: 

孔子是世界上第一個開補習班的人

不僅有教無類連補習費多寡、

可享受到福利也都規定了

$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問

$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題

$60 六十耳順 能出的起此價格者,

老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順

$70 七十從心所欲 上課要躺要坐或來不來上課隨你

你怎麼唸 "English" ！

從小把「英文」唸好是多麼重要啊!   How do you pronounce "English" 宜蘭三星蔥農李大白小時侯把 English讀為"陰溝裡洗"，現在天天在水溝裡洗青蔥 桃園謝株養小時侯把 English 讀為 "閹割你去"，現在是大同種豬場董事長 李遠哲小時侯把 English 讀為"因果聯繫"，現在是國際聞名的科學家 林俊義小時侯把 English 讀為"英國裡去"，現在成了台灣駐英國代表處代表 彭淮南小時侯把 English 讀為"應給利息"，現在是中央銀行總裁   很多人---包括你我 ---小時侯不小心把 English 讀成了"應該累死"   結果都成了快要累死的夥計 .........