男人 女人 都有六副模樣

男人都有六副模樣：

平時像人一樣

偷情像賊一樣；

約會像鬼一樣；

上床像狼一樣；

完事像豬一樣；

情人面前像貓一樣…

女人也有六副模樣：

男人面前像處女一樣；

吃起零食像老鼠一樣； 

談情說愛、笑的像蜜一樣；

上了床像瘋了一樣；

叫起來像沒命一樣；

到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣…………！

監聽/送給美女人們/圍起來/笑一笑

。。。監聽。。。。

 

劉備在洞房花燭夜的時候，笑淫淫的對嬌妻說

：現在該是老二上場的時候了.....

此時關羽自外破門而入，大喊：多謝大哥！

劉備驚訝回罵：幹！

關羽開心回答：遵命，大哥~~

劉備說道：胡鬧！我是要讓我的小弟弟上場.....

此時張飛破窗而入，大喊：多謝大哥！

夫人道： 唉！你們三兄弟都ㄧ個色胚樣，

今晚只能讓ㄧ個豬哥陪我.....

此時，諸葛亮破牆而入，大喊：多謝主母！

=====

送給美女人們....

 

一個男人愛你，你是妻子；

幾個男人愛你，你是女人；

一百個男人愛你，你是妖精；

一千個男人愛你，你是偶像；

一萬個男人愛你，你是領袖；

所有的男人愛你，你是新台幣。

====

教育，就是把娃圍起來，一期一期的收錢。

醫療，就是把命圍起來，一天一天的收錢。

交通，就是把路圍起來，一段一段地收錢。

旅遊，就是把景圍起來，一塊一塊地收錢。

房產，就是把地圍起來，一米一米地收錢。

===

笑一笑

 

口袋裡沒錢，心裡也沒錢的人，最瀟灑；

口袋裡沒錢，心裡卻有錢的人，最痛苦；

口袋裡有錢，心裡也有錢的人，最煩惱；

口袋裡有錢，心裡卻沒錢的人，最幸福。

 

吃在中國

"早上喝一杯三聚氰胺毒牛奶，

吃兩個硫磺熏的毒饅頭，

夾著一根河南產的瘦肉精豬肉火腿，

切一個蘇丹紅鹹鴨蛋，

來兩口膨化粉做的麵包，

中午買條避孕藥魚，

尿素豆芽，膨大番茄，石膏豆腐，

毒生薑，麻辣燙加止瀉藥，

再買點牛肉膏牛肉燉點膨大番茄，

回到豆腐渣工程房，開瓶甲醇勾兌酒，

吃個增白劑加硫磺饅頭。

飯後抽根高汞煙，

去地攤買本盜版小說，

回去上一會盜版作業系統的自由言論網，

晚上鑽進黑心棉被窩。

蛋捲冰淇淋

小明騎著U Bike 去運動，途中嘴饞買了蛋捲冰淇淋邊騎邊吃

一邊兜風一邊吃冰好愜意

突然手上滴到一滴，以為冰淇淋融化趕快舔一口

哇噻！，，，，，呸呸…，，，，，，，，，，，，，，是膠阿賽！！

中秋節快樂

()什麽季節最忙？    

～～秋天，  

 (100%)多事之秋； 

()什麽季節最公平？ 

 ～～秋天，

 (100%)平分秋色；

()什麽季節最簡單？ 

～～秋天，

(100%)一葉知秋；

()什麽季節最長？ 

～～秋天，

(100%)一日不見如隔三秋； 

()什麼季節最爽？ 

～～秋天，

(100%)秋高氣爽； 

()什麽季節最暧昧？ 

～～秋天，

(100%)暗送秋波；

()什麽季節最成功？ 

～～秋天，

(100%)春華秋實。

時序已過立秋 

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一篇好詩詞【秋】

秋

似酒

味醇厚

歲月悠悠

轉身又回首

再撫喜樂哀愁

往事如煙花依舊

唯友誼綿長如水流

緣牽一路有你陪著走

晨曦襯彩霞雨中漫遊

待到紅葉濃時再聚首

品茶論酒賞石敘舊

落英滿地雲舒袖

歡聲笑語不休

夕陽掛枝頭

紅塵看透

別無求

靜候

秋

(正念反念，意境不同)

預祝中秋快樂!!

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總公司今天發來簡訊，說上半年整體業績不錯，為了感謝大家的努力，中秋節每人加發四個月

過不久...公司又來了一則簡訊 : 漏一個 " 餅"字

祝大家中秋快樂！

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我給您送各家月餅來了，敬請享用。

1 李白家的月餅 

床前明月光，有餅沒包裝。舉頭望明月。低頭聞餅香！ 

2 杜甫家的月餅 

細草微風岸，今年送禮多。何物能擺闊？月餅最出色！ 

3 柳宗元家的月餅 

無權鳥飛絕，沒錢人蹤滅。品餅蓑笠翁，獨過中秋節！ 

4 蘇軾家的月餅 

明月幾時有？舉餅問青天。不知天上宮闕，月餅幾多錢？ 

5 徐志摩家的月餅 

悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我揮一揮衣袖，來年你還送不送！ 

6 瓊瑤家的月餅 

我有一塊月餅，不知與誰能共？多少秘密在其中，送餅之人能懂。 

餅外情深義重，餅內目的重重。 

迎來送往懼無蹤，徒留一簾幽夢！

祝福您闔家平安~  中秋節快樂 !! 

銀針

有個美女去小吃店吃包子，老闆端上來之后，她就從包包裡掏出一根銀針扎了一下。

竟然發現銀針前端變黑了，她驚呼：包子有毒，是誰要害本姑娘?

滿餐廳的客人瞬間鴉雀無聲。

這時老闆走上前大聲罵說：他媽的，妳武俠小說看多了喔

這是黑芝麻包啦

正確地讀出

只有Top20%的人

才能正確地讀出

以下的這串短句 

過國過果 

郭國過國國 

果國過郭國國 

哥國國國過果國 。 

你都讀對了嗎？

結果如下 ～

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.

如果你是公的，恭喜你！

........你已經具備 

與母雞聊天的能力了 󾌳

如果妳是母的，也恭喜妳！

........知道公雞想對妳說啥了.....󾌩

=.=///

過去與現在

過去與現在  

 

1.過去出門，抬腳就走，驢子，馬車，大敞篷總能把你顛到。現在出門，小車，大巴，高鐵，飛機，不一定叫你回來。

2.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室 ，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。

3.過去出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到雷鋒了。現在出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到騙子了。

4. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；員警和小偷；妓女和嫖客；老師和學生；大款和小三。

5.過去粗茶淡飯，出門走路騎車，想胖都胖不了，老覺得胖點體面。現在雞鴨魚肉，出門上車，想瘦都瘦不下，才明白瘦了健康。

 

6.過去吃啥都香，吃肉像過年，喜氣洋洋；現在吃啥都怕，吃肉像吞毒，戰戰兢兢。

7. 過去衣服二三件，穿了洗，洗了穿，出門照樣高高興興。現在衣服掛得滿衣櫃，換過來，試過去，出門總覺到糾糾結結。

8. 過去愁的是還能吃些什麼，現在愁得是還有什麼能吃。

9.過去餓著肚子喊著要去解放全人類。現在吃飽喝足卻盼著別人來解放自己。

10.現在農民都跑到城裡當了工人 ，城裡的工人下崗都跑到農村養鴨種地。

 

11. 現在是農村人都跑到城裡逛商廈泡酒吧，洗桑拿，住酒店，體會城裡人的文明；城裡人都跑到農村，賞菜地，住農家，吃野菜，睡土炕，體驗農村人的恬靜。

12. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。

13. 過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

14. 過去的領導都是努力表現自己，顯示自己的才能。在在的領導都是努力掩飾自己，隱滿自己的腐敗。

15.過去一個人每月三十塊養活一家子，沒覺得過不下去。現在一個人每月三千塊還覺得快活不下來。

 

16.過去捐款想少捐卻不好意思，怕別人說你沒覺悟 。現在捐款，想多捐卻沒膽量，怕別人罵你腦子進水。

17. 如今農村有錢人都從山裡搬到城裡住高樓，城裡有錢人都鑽到山裡住別墅。

18. 過去出門，一年半載，寫封信，寫啥都真。現在出門，十天半月，打手機，屁謊連天。

19. 過去信報紙，後來信電視，現在信謠言。

20.過去幹事遇到困難領導叫迎難而上 ，現在幹事遇到波折領導叫留給子孫。​

中國人民

中國人民

 

在中國，凡是門口掛"人民"二字招牌的地方，

均崗哨林立，充分體現了"人民"的崇高。

這些地方一般都是人民無法隨意進出的，

像"人民政府"、"人民法院"等等……

好不容易找到一個"人民銀行"，

還不辦理儲蓄業務，

只有"人民醫院"的門可以隨意進出，

卻是人民都不願意進去的地方…

人民幣

 

人民幣

 

一百元裏面沒有人民，

五十元裏面沒有人民，

二十元裏面沒有人民，

十元裏面沒有人民，

五元裏面沒有人民，

一元裏面沒有人民，

只有五毛錢裏面有兩個人民，

二毛錢裏面有兩個人民，

一毛錢裏面有兩個人民。

在人民幣裏人民總共才值八毛！

 

打開錢包，最痛苦的是各族人民還在，毛主席不見了！

 

 

鄉下人評論城裏人

鄉下人評論城裏人　　

 

1：打的乘電梯到健身房鍛煉；　　

2：深夜上網失眠了再吃安眠藥；　　

3：對著兒子叫"狗東西"對著狗叫"兒子"；　　

4：圍著餐桌大談肥胖對人體的危害；　　

5：手機裏有幾百個電話號碼，但沒一個是鄰居的；　　

 

6：眉毛是描的，眼皮是割的，鼻樑是墊的，嘴唇是紋的，胸脯是填的；　　

7：把大樹砍掉再建假山；　　

8：謀高職位，坐高級車，吃高級餐，患高血脂，得高血糖，有高血壓；　　

9：用魚肉喂狗，自己吃鄉下野菜；　　

10：在外拍裸體寫真，回家穿衣服睡覺。

 

 

中國式謊言

 

中國式謊言 

 

第一級是餐館：菜馬上就來；

第二級是同事：改天請你吃飯；

第三級是領導：我簡單講兩句；

第四級是老公：在開會呢；

 

第五級是三陪：昨天才來，今剛上班；

第六級是組織部：不讓老實人吃虧；

第七級是開發商：我們的房子是最物有所值的；

第八級是醫院：我們已經盡力了；

 

第九級是教育部：再窮不能窮教育；

第十級是紀委：說了就沒你的事了 ;

第十一級是男人：愛你到永遠；

第十二級是女人：我不愛你的錢。

 

評論台灣媒體的幽默對話

評論台灣媒體的幽默對話

 

今天在外面餐廳吃飯，旁邊一桌坐了五六位穿著制服的廚師在吃飯。

老大開講：「我跟你們說，要看員警打人就要看三立，要看學生丟石頭員警受傷就要看中天。」

小廚師問：「大哥，你都不看TVBS喔？」

老大說：「有啊，支持服貿救經濟的要看TVBS，怕有服貿會亡國的要看民視。」

我都放下筷子，對這大哥予以敬意了。

到底還有多少人看得起台灣媒體？

 

有趣中國字

有趣中國字 - 寓''意深遠

日對曰說：「你該減肥了。

井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石！」

熊對能說：「窮成這樣！四個掌全賣了？」

口對回說：「懷孕這麼久了，也不說一聲。」

臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」

旦對但說：「膽小鬼！出門還要請保鏢。」

果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣！

木對林說：「你怎麼學會複製我了？」

扁對匾說：「敗選就搞自閉？」

王對皇說：「當皇帝有什麼好？你看，頭髮都變白了

給您送各家月餅來了

我給您送各家月餅來了，敬請享用。

1 李白家的月餅 

床前明月光，有餅沒包裝。舉頭望明月。低頭聞餅香！ 

2 杜甫家的月餅 

細草微風岸，今年送禮多。何物能擺闊？月餅最出色！ 

3 柳宗元家的月餅 

無權鳥飛絕，沒錢人蹤滅。品餅蓑笠翁，獨過中秋節！ 

4 蘇軾家的月餅 

明月幾時有？舉餅問青天。不知天上宮闕，月餅幾多錢？ 

5 徐志摩家的月餅 

悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我揮一揮衣袖，來年你還送不送！ 

6 瓊瑤家的月餅 

我有一塊月餅，不知與誰能共？多少秘密在其中，送餅之人能懂。 

餅外情深義重，餅內目的重重。 

迎來送往懼無蹤，徒留一簾幽夢！

祝福您闔家平安~  中秋節快樂 !!

國文系的功力

國文系的功力：

有一日上國文課

老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱"筆者"因為現在根本沒人用筆寫字」

學生反問: 「那要怎麼稱呼？」

老師說: 「鍵人」

學生接著問: 「那用滑鼠的人呢？」

老師說: 「叫鼠輩」

學生又問: 「那智慧型手機都用觸控式的．又沒䭈盤、沒滑鼠、又該怎麼稱呼?」

老師說: 「叫觸生」

西方取經

 唐三藏最近聽說西方又有新的彿經，於是召集三位弟子~

唐三藏：「我決定再去西方取經，可是想換個更快的方法前往，諸位徒弟有沒有什麼建議？」

孫悟空：「啟秉師父，聽說高鐵很快，我們要不要試試，鐵定比您騎馬快多了~」

豬八戒：「師父，高鐵再快也沒飛機快，我覺得坐飛機好，而且聽說機上還有餐點可以吃，我們坐飛機去好了~」

唐三藏：「兩位所言甚是，老三你覺得呢？」

只看到沙悟淨從衣服內掏出一支手槍....

法律系期末考試

法律系期末考試：

「請舉例說明法律一詞中

『法』與『律』有何不同？

某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽，我的男朋友是『律師』，她會很高興；

如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」哈哈哈、、、、

黃奶奶的家書

黃奶奶的家書----太好笑了！

親愛的兒子

 我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快，。

你爸爸和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。

 這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

 昨天我們去買披薩，店員問我要切成 8片還是12片，我說：

 8片就成了，12片吃不完。

 我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重， 所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。

 最後告訴你，現在工作難找，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了

 PS:新年到了!別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：

那時候天是藍的水是綠的，

豬肉是可以放心吃的，

耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，

法庭是講理的，殺人是要償命的，

結婚是先談戀愛的，

理髮店是只管頭頂的，

拍電影是不需要陪導演睡覺的，

照相是要穿衣服的，

孩子的爸爸是清楚的，

學校是不圖掙錢的，

白癡是不能當官的，

結了婚是不能泡美眉的，

買東西是要付錢的，

監聽是要申請合法

食用油是可以安心食用

看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。

I'm the Boss . . .

  I'm the Boss . . .

 

The boss was complaining in our staff meeting the other day that he wasn't getting any respect.

 

The next day, he brought a small sign that read:

 

"I'm THE Boss!"

 

He then taped it to his office door.

 

Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said:

 

"Your wife called, she wants her sign back!"