60歲以後

☺中科院院士驗證：

60歲以後，如果你：

1.不上網 

2.不歌舞 

3.不吃喝 

4.不隨處跑 

5.不亂花錢 

6.不管閒事

養成一個良好生活習慣久而久之，你就會驚奇地發現：

☺老年痴呆了！

網路要上,

唱歌跳舞,

聚會吃喝,

到處玩樂,

使勁得捨。

久而久之你會發現：

☺返老還童啦！

大師説：

世界上最好的"長壽藥"

是：

喝水、

睡覺、

走路、

唱歌、

群組冒泡。

這五樣最重要，它們都是免費的。

水是"長壽第一要素"

睡覺是"天下第一大補"

走路是"最好運動"

唱歌是"最棒娛樂"

群組冒泡是預防老年痴呆最好良方。

都是最好的"長壽藥"

快给身邊的朋友看看，

美好的一天别忘了。

從這五種"長壽藥"開始！

祝大家都能健康長壽，

吃到120歲！ 

這段文字寫的不錯：

發给大家共勉之～

生活其實很簡單，

一輩子就這麼回事！ 

        把每天當除夕，

        把退休當假期，

        把七十當十七，

        把家裏當巴黎，

        把朋友當親人，

        把對手當知己；

        把自己當上帝…

這是陽光人生路！

群組好友們照此辦理，青春常在！

祝大家在群組裏開心快樂每一天！

老年任性生活歌：

多聚會，少窩家，

窩家久，成傻瓜，

走出去，樂開懷，

找朋友，説説話，

少喝酒，多喝茶，

退休金，捨得花，

别總等，更老啦，

耳也聾，眼也花，

衣再好，腰成蝦，

飯再香，没有牙，

錢再多，床上趴，

歲月失，别犯傻。

台灣現在5個流行

早安

台灣現在5個流行，真的非常傳神～

 

1.餐廳流行，無菜單料理 

2.教育流行，無課綱教學 

3.媒體流行，無內容新聞 

4.政治流行，無憲法治理 

5.老百姓只好流行，無大腦生活了！

放空才能悟空！

警犬出售

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」

對方：「警犬有很多種，
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賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

小張被未婚妻解除婚約

小張被未婚妻解除婚約…

「難道你沒有告訴她你的叔叔是個億萬富翁？」朋友問他。

「有，我告訴過她了」
小張回答：
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「就是因為這樣，她今天已經變成我嬸嬸了！」

男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張支票

有一天，一位其貌不揚的男士，帶著一位十分豔麗的OL，來到Causeway Bay一家LV店。
他為OL選了一價值6萬5元的LV handbag。
付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張支票。店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店購物。
男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：『我感覺到，您擔心這是一張是空頭支票，對嗎？今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兌現之後，再請你們把 handbag 送到這位小姐的府上。您看這樣行不行？』
店員放了下心來，欣然地接受了這個建議，並且大方的承諾，遞送handbag的費用由該店承擔，他本人將會親自把這件事情給辦妥。
星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！
憤怒的店員打電話給那位原顧客，客戶對他說：『這沒有什麼要緊啊！你和我都沒有損失。上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！哦，多謝您的合作。』
這個故事揭示了次貸危機的本質。人們在對未來收益充滿良好預期的時候，對於可能加大風險缺乏防範意識。美女認為週一六萬多LV就到家了，自然也就放鬆了警惕，認為ONS的投資是值得的，對於投入產出的預期是建立在一個具有巨大不確定風險的情況下的。而對未來收益預期的包裝則是這些投資機構最擅長的事情。
股民大多跟這個美女一樣，所以虧錢基本上是活該，沒有這些人，股市賺誰的錢呢。而媒體和分析家們，往往在其中扮演了LV店員的配合角色。

一位外國友人對現在的台灣做出以下的評論

一位外國友人對現在的台灣做出以下的評論：

一群傻子，

選出了一撮瘋子，

以為世界的人都是呆子，

最後把自己搞成孫子。
中文造詣還真不錯啊！

【立秋】

【立秋】問蒼天

什麼季節最忙？ 秋天，多事之秋；
什麼季節最公平？ 秋天，平分秋色； 
什麼季節最簡單？ 秋天， 一葉知秋； 
什麼季節最長？ 秋天，一日不見如隔三秋； 
什麼季節最爽？ 秋天，秋高氣爽；
什麼季節最險？秋天，秋后算帳； 
什麼季節最暧昧？ 秋天，暗送秋波！
哈哈，今天立秋了，祝大家立秋快樂！

上次偷看MOD成人影片

某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷看MOD成人影片，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」

經過幾天………

小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」

小華：「那…你有沒有被你爸打？」
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小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

志昶（唸場）

有個孩子叫志昶（唸場），

媽媽突然接到手機， 
對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」 
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媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」 
詐騙歹徒：「……」
（立刻掛電話） 據說這是真人真事，報紙上刊過。

取款機出來的錢能歸取款機嗎

夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，
妻子理直氣壯的說： 「孩子從我肚子裡生出來的， 當然歸我了。」

丈夫憤怒的說：「笑話， 簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰 。」

法官當場暈倒，連律師也佩服。
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妻子接著說：「如果出來的是偽鈔你要嗎？」
在場的人都暈倒至今未醒。

軍官曬太陽，阿兵哥躲太陽

軍官曬太陽，阿兵哥躲太陽，

這也是世界軍事奇觀吧!金六結新兵訓練實景，

日後行軍不配長槍，每人配把陽傘啦！

一位模範丈夫的自述

[一位模範丈夫的自述]
昨天和老婆下象棋，五招之後我便勝局在望。

老婆臉拉長了，硬說馬可以走"田"字，因為是千里馬。
我忍了。

又說兵可以倒退走，是特種兵。我忍了。

後來又說非得讓象過河，因為是小飛象。我也忍了。

最過分的是炮可以不用隔棋或者隔兩個以上都可以打。因為是高射炮。我還是忍了。

忍無可忍的是車居然可以拐彎，還振振有詞說哪有車不能拐彎的嗎？這些我全部都忍下來了，繼續艱難鎖定勝局……

最後，她竟然用我的士，幹掉了我的將。說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做卧底的。
最後，她贏了……
於是，她愉快地去洗衣服做飯了。
哈哈……開心快樂多重要!

Go a head!

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head! 」

經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。

臨出發那一刻，被秘書擋下來。
⋯⋯⋯⋯秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
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老闆的意思是：「去個頭！」

不要臉

有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住

就對他女朋友說:我可以親妳一下嗎?

才認識一個月的女朋友回答:不要臉!
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小光想了想,然後說:不要臉?那我親嘴好了！！

新聞看太多的下場

新聞看太多的下場

日前台北市大安區發生一起傷害案件。
一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫！
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，
接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼，也不是組合牛肉吧？」
「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉吧？」
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。

沒多久麵就送了上來，但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」
「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」
「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」
「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬，我好像看過電視節目裡播過，摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。

當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」
「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」
「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」
「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」
這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。
被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說：「你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」

台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』

某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。 會後?董事長對公關組長說：
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「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』

阿伯

(我是阿伯)
part 1…………………………………

有一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？」阿伯道：「給我一個滿福堡！」小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那耶安內，我到外口等好了--」台語）

Part2………………………………….

阿伯吃過早餐，騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩......」
阿伯下了一跳：「啥米？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」

好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞進提款機。只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，小聲地對提款機說：「5678、5678啦！」在銀行行員的幫忙下，阿伯終於辦好他的事。

Part3……..………………………………

在回家的路上，恰好遇到警察臨檢，阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照......」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）
回了家後，阿伯很不高興，一天當中，? 鬧了那麼多笑話，於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。 路人幫他叫了救護車，送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證；姓名欄模糊不清，只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，問：「阿北! 、阿北，你喜林瞎毀？」（台語）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦--」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個滷蛋而已—」

結論： 麥當勞小妹及警察也要把台語學好

爸爸一直挺失落

多年來，兒子只記得母親節，卻忘了父親節，

所以爸爸一直挺失落。 
又到了父親節，

早上，全家人一起吃早飯，突然，孩子走到冰箱前，打開門，然後問： "爸爸，你知道今天是什麼日子嗎？"

爸爸心中暗喜，想著兒子可能要給他一個驚喜。 
於是爸爸高興地回答："今天是8月8日。" 
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孩子有點失望地說："哇，那牛奶過期了。" 
爸爸：……

聽說是中日混血耶

A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」 
B：「對啊，聽說是中日混血耶..」 
隔天.... 
A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」 
小陳：「我是中日混血兒」 
A：「那你爸還是你媽是日本人？」 
小陳：「都不是阿....」 
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「我爸是中壢人，我媽家住日月潭，合稱中日混血」 

揚言要打電話向阿嬤投訴

某個小孩被媽媽修理後，

揚言要打電話向阿嬤投訴。

媽媽說:好啊，你去打啊！

只見小孩拿起電話哇哇大哭，

並訴說「阿嬤，我被打了」之後許久，

就放下電話，便躲到牆角去哭泣。

媽媽問是怎麼回事？
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孩子抽抽噎噎的說：

「阿嬤說我是詐騙集團！」